Истории неверности в отношениях. Искренняя история одной измены

Нашёл вот такую историю одного человека. Интересная оказалась. Писал он почти год назад в комментариях одной особы, которая изменила мужу.

«Расскажу свою историю с неизвестным концом. Мне 40. Жена на год моложе. Прожили в браке 15 (уже скоро 16) лет. Дочери 10, в 3 классе учится. Я очень люблю свою жену и никогда за всё время не изменял ей, и она мне тоже (мы оба Козероги – однолюбы). С годами, как написала женщина выше, секс сошёл на раз в неделю, потом на раз в две недели. Хотя отношения с женой были замечательные. Я стал выпивать, потом случилась травма обеих ног – и 4 месяца в кресле-каталке (половину из них в больнице). Естественно, без секса.

В итоге случайно её роман раскрылся, и жена мне сказала, что у неё большая любовь на работе (у 39-летней женщины и 22-летнего пацана), и они встречаются уже 4 месяца (это было сказано в начале марта). Не скрою, это был удар, но я её очень любил и даже пальцем не тронул. Просто сказал: «Я не хочу тебя больше видеть». И она ушла, оставив мне дочь, сказала: «Ты очень хороший отец и любишь свою дочь, и никогда её не бросишь» (её школа рядом, здесь её родная комната, да и по содержанию ребёнка я легко её смогу прокормить).

Дочь в курсе событий, почему мама ушла, и сама сказала, что «я останусь с папой». И какая она ни придурочная мать, ни одна мать не оставила бы ребёнка с человеком ненадёжным. Дочь лежала в больнице в психиатрии – позвонили врачи – у девочки в 10 лет в 3 классе в первый раз начались месячные, сказали: «Приезжай, забирай домой». Я забрал, позвонил маме, объяснил ситуацию. Она сказала: «Я домой не приду», и я остался с ноющим ребёнком на руках. И это только в фильмах показывают, как мужику в одного легко и просто поднять несовершеннолетнюю девочку-подростка, но после 2-х месяцев я взвыл со стиркой, глажкой, готовкой, уборкой.

Жена приходила временами навещать ребёнка, помогала по дому, хотя мне было неприятно с ней общаться, хоть я её и люблю. Естественно, на обеих работах (моей и её) обо всём узнали и друзья, и коллеги. Все ей говорили и я тоже – какая, блин, большая любовь с разницей в 17 лет? У тебя муж, дочь и семья, вы столько лет прожили душа в душу. Она говорила: «Я и не рассчитывала на долгие и серьёзные отношения, у парня будет своя семья, будет жена его возраста, но я не вернусь больше, даже если там отношения не получатся, ты меня сироту (у ней из родни только младшая сестра) подобрал в общаге 15 лет назад, всё мне в жизни дал, никогда не изменял, а я так с тобой и с дочерью поступила, всегда думала только о вас, а тут подумала исключительно о себе, забыв даже про дочь, и что с ней будет. Я больше не смогу тебе в глаза смотреть. Ты меня никогда не простишь, и мне всю жизнь будет стыдно, я буду жить одна, как и на что – не знаю (у неё зарплата 11 тыс.), сниму квартиру».

А в доме том её никто и не ждал – мальчик живёт с мамой и папой, а мама у мальчика старше моей жены на 4 года. Время шло, чувство боли у меня стало проходить. Я подумал – а что, у меня трёхкомнатная квартира, хорошая работа, и самое главное – со мной мой ребёнок. По этой ситуации, в которой я никогда раньше не был и о которой даже в книжках не читал, не зная, что делать, и находясь в подвешенном состоянии – ни женат, ни разведён. Коллеги и друзья говорили разное: все женщины твердили: «Подожди немного, встанет у неё башка на место, это всё ненадолго», а все мужики говорили: «Она тебя кинула после 15 лет совместной жизни, даже не в очень сложной жизненной ситуации: подумаешь, перелом обеих ног и 4 месяца без секса. А что будет, если в дальнейшем в жизни ситуация сложится намного хуже, как она поступит?».

Кроме того, объясню про неё для понятности. Она и 15 лет назад, и до недавнего времени была простой серой мышкой, обычная деревенская баба в теле, которая ассоциируется с серпом на поле. Но за последний год она занялась фитнесом, причёсками, ногтями (чего раньше не было), стала следить за собой, и к своим почти 40 годам расцвела и смотрится сейчас как 25-летняя девочка с картинки – худенькая и стройная, и на неё стали обращать внимание посторонние мужчины, чего раньше тоже никогда не было, и она купается сейчас в этом внимании, и видно, что её прёт. У неё за год полностью сменились ценности. Короче, она сейчас переживает период, который девочки её возраста пережили лет в 25.

Время шло, я просто работал, занимался ребёнком. И всё ещё любил свою жену. Но я не Пенелопа, которая Одиссея ждала 28 лет. Когда отправил ребёнка в лагерь на 3 недели, завёл отношения (вы будете долго смеяться – с замужней женщиной 38 лет). Мы часто встречались у меня дома с диким сексом до 4-х утра (у неё муж в командировке на Севере). Но она сразу расставила все точки: «Мне нужен от тебя только секс хотя бы раз в неделю, но постоянный, никаких подарков и цветов не надо, разводиться я не собираюсь, у меня муж, брак и двое детей». Я встречался, сильно на это не рассчитывая, мне всё-таки 40 лет, и я не ходок по женщинам, мне нужна жена, а не девушка для поебушек.

И тут пришла жена, которую я уже совсем не ждал, и сказала, что отношения у неё закончились, жила то у сестры, то у подруг, сейчас сняла квартиру и, пожив там два дня в одиночестве, захотела просто взять верёвку и повеситься, в душе одна пустота осталась. Сказала, что поняла, что значит семья, брак и муж, пожив в разлуке со мной и дочерью всего-то 4 месяца, и хочет вернуться. Я говорю: «В качестве кого – мамы моего ребенка?». «Нет, – говорит, – твоей жены». Закончилось всё бурным сексом, и она поехала в свою квартиру – видимо, в спонтанных чувствах, что хочет побыть одна.

И странная ситуация после этого: пока ребёнок в лагере, я ночь с одной, ночь с другой, и до 2-х, до 3-х ночи (я и не подозревал в себе подобных способностей) – и так 3 недели. Потом мне эта ситуация быстро надоела, я был от таких двойственных отношений в таком дискомфорте (не физическом, а моральном), что пару раз перекрёсток задумчиво на красный свет проехал, хорошо, в бочину никто не въехал. А потом дочь возвращается из лагеря, и жена говорит: «Я хочу домой насовсем, ведь ты меня когда-то звал обратно, хочу, чтобы у нас была нормальная семья. Пусть в меня вся твоя родня, друзья и знакомые до конца жизни будут тыкать пальцем, я готова на это». А у друзей и моих, и её некоторые жены буксанули с ней общаться именно не из-за наших с ней отношений, а то, что она бросила ребёнка ради чужого дяди. «Я, – говорит, – не буду признаваться тебе в большой любви, будем жить, заботиться друг о друге, растить дочь». И у неё как раз начался отпуск на работе. И я сказал себе просто: если ты действительно её любишь, то будь мужиком и прими решение: либо нахер, но скажи честно, либо принимаешь обратно, и живёте дальше долго и счастливо. Но если уже взял, тогда уже не выгонишь, и все сторонние отношения – долой.

И я взял. И пока не пожалел. Я реально увидел, как человек изменился, она летает и шуршит по дому и пыль с меня сдувает, и самое главное, делает это с душой, и я это вижу. Если раньше во время романа бродила по дому, стирала, гладила и варила борщ её оболочка, а душа была где-то далеко, и это было видно, то сейчас я вижу, что её душа реально со мной. Она так робко просила, будто ждала, что её выгонят или будут поливать помоями, или будут обращаться как с собакой, а её приняли обратно с нежностью и любовью. Месяц отпуска шёл – дичайший секс по 3 раза в день, и каждый день, и утром, днём и вечером. Даже дочь идёт вечером что-нибудь поесть: «А что вы с мамой на кухне закрылись на защёлку и в темноте там делаете?».

Жена прыгает в постель с радостью, только скована немного, не так, как раньше (может, это пройдет). Она стала жить моими интересами, даже «Дискавери» смотрит по телеку, интересуется машиной, ремонтом дома, чего в жизни никогда не делала, ездим через день на озеро купаться да шашлыки пожарить, просто для общения (без дочери), и так душевно сидим. Я как будто впервые взглянул на этого человека и понял, какая у меня жена красивая, и как я её люблю. Блин, я заново влюбился в собственную жену, и помогли мне это понять отношения с посторонним человеком. И она тоже смотрит на меня, как будто в первый раз увидела, и говорит: «Я теперь стала на мир смотреть по-другому, да и ты сильно изменился».

Месяц кончился, я спросил её, как ощущения. Она говорит: «Я просто счастлива, у меня сейчас простое женское счастье, и хочется, чтобы оно никогда не кончалось. Можешь шляться по бабам, жрать водку, можешь даже с парашюта прыгать, я с тобой вместе прыгну, в другой город уедешь – я с тобой поеду. Мы теперь всегда будем вместе». И повторяет это как молитву (видимо, женщины очень тяжело переживают свою измену). Я говорю: «Зайка, мне тоже этого хочется, но ты выйдешь на работу, ребёнок в школу пойдёт в сентябре, и пройдёт пара месяцев, и это волшебство закончится, и заново начнётся быт. Но в наших силах сделать так, чтобы это никогда не кончалось».

И самое интересное – я почему-то в глубине души сейчас отношусь к ней просто как к своей женщине с большой буквы Ж, не как к своей жене, а как к любовнице. И не в плане секса и интима, а чисто по жизни – жена символизирует стабильность, надёжность и оплот в семье и браке, а любовница призрачна и эфемерна, сегодня одна, завтра другая, и неизвестно, насколько она задержится: на месяц, на полгода, на год. Может, в этом и состоит прелесть такого моего к ней отношения, а когда я опять стану к ней относиться как к своей жене, всё это пропадёт. Ладно. Такой вот расклад. Поехал я за женой на работу».

Что скажете, уважаемые читатели этого сайта?)

Попала в очень неприятную ситуацию. Причем по своей вине. Встречаюсь с женатым мужчиной уже полгода. На начало наших отношений с женой его связывали отношения только на бумаге, они даже жили отдельно. Но по причине общего ребенка и отказа жены разводиться они официально все еще считались супругами. Поэтому я особо сомнениями и угрызениями совести не мучилась. Всякое бывает…

И у нас все было замечательно. Он практически все время проводил со мной. Такое чувство, что у нас был нескончаемый медовый месяц. Правда, меня очень сильно напрягало, что жить со мной он отказывался. Все время находил причины, чтобы отложить это на потом. То ребенок заболеет, то финансы не позволяют, а он не хочет сидеть на моей шее… В общем, сплошные отговорки.

Ну раньше я этого не понимала. Смотрела на него сквозь розовые очки, верила каждому слову. Пока не решила нагрянуть к нему с утра без предупреждения. Хотела сделать сюрприз… И застала у него дома его жену, в полотенце и без макияжа!

Это было так унизительно и обидно! Он мне изменил с женщиной, с которой у него, по его словам, давным-давно только деловые отношения… И неизвестно, как долго это длилось. Может, все наши отношения были построены на обмане… Может, ничего у нас и не было настоящего!

Вообще, чем я думала?! Сама виновата… Конечно, теперь он клянется, что это было всего один раз. Что любит он меня, хочет жизнь прожить со мной. Что скоро разведется. Только я в этом очень сомневаюсь. Да и не уверена я теперь, что нужны мне такие отношения. Не думаю, что смогу простить его и начать все сначала.

Жалею, что не ушла к любовнику

Я изменяла своему мужу. Много раз, с одним и тем же человеком… Угрызений совести не чувствую, разве что жалость к своему супругу.

Вышла замуж я за него не столько по большой любви, а сколько из-за того, что уже не молодая была. Ну он-то мне, конечно, на тот момент сильно нравился. Но с началом совместной жизни все покатилось псу под хвост. Нерешительный, мягкотелый, вечно заседающий на диване перед телевизором… Все, что он мог сделать по дому – это вынести мусор и изредка сходить в магазин! Внимания ко мне – ноль.

Поначалу я страдала, мучила себя всякими глупыми мыслями. Но потом в моей жизни появился Максим, человек, совершенно не похожий на мужа. Новый знакомый оказался общительным, веселым и очень активным пареньком, и вскоре у нас с ним завязались романтические отношения.

Я тогда просто как на крыльях летала. Такого еще у меня не было! Проводила с ним все свое свободное время – мы даже общую квартиру сняли, специально для наших встреч. С ним я наконец-то почувствовала себя женщиной!

Спустя некоторое время Максим стал настаивать, чтобы я переехала к нему. Но вот уйти от мужа я никак не решалась, хотя супруг на тот момент мне казался просто соседом по квартире - мы даже на отдельных кроватях спали…

Все разрешилось само собой - муж решил проверить мой телефон, чего раньше никогда не делал, и прочитал переписку с любовником. Был «разбор полетов», во время которого оно жутко плакал и умолял остаться с ним! Слезы моего мужа вызвали во мне бурю эмоций: жалость, отвращение к самой себе, отвращение к тому, что он не ведет себя как мужчина, а просто плачет!

В общем, я тогда не ушла. Не смогла. А Максим... Максим перестал «ждать у моря погоды». Сейчас он живет с другой девушкой и обо мне, наверное, и не вспоминает! Даже трубку не взял, когда я его хотела с Днем Рождения поздравить…

Как же я жалею о том, что не ушла! Что осталась с супругом и побоялась оставить свою привычную жизнь. Разве это за жизнь?! Муж больше внимания мне уделять не стал, разве что теперь подозревает во всех смертных грехах. А я вообще с ума схожу, постоянно думаю о Максиме. Словно проживаю параллельную жизнь с ним. И жалею, жалею о том, чего не сделала!

Муж хочет стать свингером

Начну с того, что я очень сильно люблю мужа. Семь лет замужем, но чувства к нему, кажется, стали еще более сильными. К сожалению, он не может ответить тем же. Ему постоянно чего-то не хватает – все время ищет каких-то новых ощущений, эмоций. Вот и отношения наши, видимо, ему приелись…

Уже очень долгое время он меня уговаривает встретиться с другой парой для «секс-общения»! Только я полностью против. Кошмар какой! Даже не представляю, как можно заниматься этим вчетвером. Или наблюдать за тем, как мой муж делает это с совершенно посторонней женщиной… Не думаю, что это укрепит наш брак или чувства.

А он этой идеей уже «живет». Зарегистрировался на всяких сайтах, переписывается со свингерами от имени нас двоих. Частенько нахожу в истории его браузера ссылки на порно сайты… Просмотр подобных видео его, видимо, возбуждает больше, чем живая жена.

Не понимаю, как он вообще может допускать такую возможность. Неужели ему все равно, с кем я буду заниматься сексом, с кем буду ему изменять?!

Вот чего ему мало? Я готова на любые эксперименты, если они, конечно, касаются нас двоих. Никогда не отказываю ему в сексе, поддерживаю его интимные фантазии. Но такое… Это уже слишком! Надеюсь, что его скоро попустит, ведь я точно не соглашусь на подобную практику.

Говорит, что любит двоих

Нашему браку 6 лет. Есть чудесный ребеночек, свое жилье, нормальные доходы, да и в сексе все хорошо. Раньше я думала, что у меня идеальная семья и идеальный муж. Так, бывало, с друзьями иногда выпивал и на работе сидел до последнего, но всегда находил время для нас с дочкой. Я и подумать не могла, что у него может быть другая!

Ну а разве можно было что-то заподозрить, когда он всегда отвечал на мои звонки, предупреждал, если задерживался… Теперь-то я понимаю, что звонил для отвода глаз, а потом с чистой совестью шел к другой женщине! До сих пор в голове не укладывается!

Я бы, наверное, так и не догадалась, если б он сам не решил признаться… Сказал, что любит и ее, и меня…Что уже давно так… Думал - пройдет, боялся меня потерять. Но не прошло.

Это было как гром среди ясного неба. Я даже не сообразила сначала, что это такое он мне говорит. А потом прорвало – рыдала, собирала его вещи, чтобы выставить за дверь. Как же ужасно это было! Но он тогда никуда не ушел. Сказал, что любит меня и не хочет рушить нашу семью. Но при этом не готов прекратить отношения с другой!

Я люблю его, очень люблю! Все это время я безоговорочно верила ему, делала все ради него. А он в это время развлекался со второй своей «любовью». Я не удивлюсь, если потом у него появится и третья…

Но я так жить не хочу. Не могу выдержать осознания того, что он с другой женщиной, пока я нянчу его ребенка. Не верю в то, что можно любить двоих, и вряд ли когда-нибудь в это поверю. Я должна найти в себе силы с ним расстаться.

Ушел к беременной любовнице

Когда мы с Ваней познакомились, мне завидовали все подруги. Дело в том, что он из очень обеспеченной семьи, управляет наследным бизнесом отца и в деньгах, само собой, не нуждается. Понравились друг другу, начали встречаться, через год он сделал мне предложение. Как я была счастлива, когда мы поженились! Мне казалось, что с этим человеком я навсегда, что по-другому и быть не может, что он меня действительно по-настоящему любит.

Еще перед свадьбой мы с ним решили, что с детьми торопиться не будем. Во-первых, потому что оба еще молоды, во-вторых, потому что хочется побольше путешествовать, заниматься друг другом, наслаждаться романтикой и беззаботностью. После посещения врача я исправно принимала таблетки для контрацепции и была уверена, что все хорошо и идет как надо. Однако, через 1,5 года совместной жизни, он просто пришел и заявил, что уходит.

Как оказалось, мой Иван не обременял себя супружеской верностью и изменял мне с одной девочкой. Именно девочкой, потому что ей всего 19. Так вот – эта умница даже не думала предохраняться и, конечно же, забеременела. Аборт она делать и не собиралась. Подождала до 4-го месяца, а потом сообщила о новости моему благоверному. Что-то делать на таком сроке опасно, более того – у Ивана вдруг проснулись отцовские чувства, и он решил, что она непременно будет рожать ему наследника его «бизнес-империи». Ну а для того, чтоб все было действительно «по-человечески», он решил подать на развод.

Получается, не такая уж и любовь у него ко мне, раз он вот так легко решился меня оставить ради «будущего наследника», который, кстати говоря, может оказаться вовсе и не от него. Больно и обидно.

Все мужчины изменяют

Раньше любила своего мужа до безумия. Наши отношения начинались прекрасно. Оба тогда только закончили школу, поступили в один институт. Все было: и блестящие глаза, и подарки, и первый поцелуй … Он говорил, что я его единственная, и никто больше не нужен. А я, конечно же, верила.

Поженились, родился ребенок. И появилась первая любовница. Узнала об этом случайно - прочитала их жаркую переписку с интимными подробностями на ноуте, пока его не было дома. Закатила ему дикий скандал, бросалась вещами, а потом выгнала из дома. Думала, не прощу.

Но не смогла жить без него. Эту боль невозможно описать, когда ты с утра просыпаешься, а рядом нет никого. Только его вещи, одежда, хранящие такой родной запах… Да и он все время приходил домой, просил прощения. Однажды пришел ночью, не стала выгонять. Так и остался.

Спустя несколько месяцев узнала о другой девушке. Сотруднице. Добрые люди нашептали, да и благоверный сам сознался. Сказал, один раз только у него с ней было. Ничего серьезного. Опять простила.

Прошел год, и появилась третья. Ну, или о предыдущих я ничего не знаю. С ней он общался долго. Создал себе вторую страничку в Фейсбуке и несколько месяцев тайно переписывался. Мол, люблю, целую, хочу скорей увидеть…

Вот так вот. До сих пор ничего мужу не сказала, жду, что дальше будет. У самой на душе кошки скребут, все из рук валиться. Но совсем не так, как было в первый раз. Раньше это бы стало для меня концом света, а сейчас я могу это пережить. Странно…

Все, о чем я думаю, так это о том, что я уже не молода. Что должна во что бы то ни стало сохранить нашу семью и обеспечить будущее своего ребенка. Даже если для этого мне придется закрывать глаза на «временные увлечения» супруга.

Выбрала верного и надежного

С Рустамом начала встречаться скорее потому, что пожалела его. Знакомы с ним с детства, и все это время он буквально вьется вокруг меня. Дважды ему отказывала, потому что он мне не нравится, а вот в третий раз согласилась. Нравиться он мне, по правде говоря, так и не начал – зависимый, мягкий, ведомый, робкий – однако решила, что лучше пока хоть с кем-то, чем совсем одной.

Почти два года мы с ним вместе. Честно сказать, нет у нас в отношениях очень многого, чего бы мне хотелось. Человек-то я сама по себе горячий, темпераментный, мне хочется какой-то бури эмоций. Он же другой: верный, ласковый, заботливый. И ужин может приготовить сам, если я задерживаюсь, и массаж на ночь сделать, и прибраться – без всяких там замашек типа «немужское это дело».

Недавно же я встретила Артема. Эффектный, высокий, он сразу привлек к себе мое внимание, а уже на второй день знакомства просто взял и поцеловал. Вот это темперамент! Вот что я так давно искала! Решила расстаться с Рустамом. Рассказала ему все как есть. К моему удивлению, он сказал лишь «понятно, хорошо, ну теперь давай ужинай, а я тебе ванну пока наберу». Я стала объяснять ему, что ухожу, но он как будто не воспринимал это всерьез… Забрала вещи и ушла. Через три дня от общего знакомого узнала, что Рустам пытался покончить с собой, его буквально вытащили из петли. Сразу же рванулась к нему.

Пока ехала до больницы все для себя поняла, вот именно тогда все прояснилось и встало на свои места. Да, само собой, страсть – это потрясающе, но ведь я прекрасно понимаю, что она рано или поздно закончится, а тут есть человек, который, несмотря ни на что, все-таки похоже меня любит, которому я нужна настолько, что он не хотел жить без меня. Когда входила в палату, сомнений уже не было – тут же успокоила его и сказала, что сегодня же вернусь домой, и все у нас снова будет как раньше.

Здесь дело не в жалости, и не в том, что я пошла ему на уступки. Просто, наверное, я осознала, что счастье иногда не совсем не такое, каким ты его себе представляешь, а теплый обед порой гораздо важнее страстных поцелуев.

Расплата

Когда мне было 20, я очень легко относилась к мимолетным связям с мужчинами. Можно сказать, что вобще особо не заморачивалась по этому поводу. Какие-то серьезные отношения меня не интересовали, хотелось свободы, развлекаться, ни о чем не думать. Часто было такое, что был мужчина на одну ночь. Однако самая моя продолжительная связь была с женатым мужчиной. Нет, я этим нисколько не хвастаюсь и не считаю, что это делает меня как-то круче. Просто такое было – это факт. Тогда совесть меня не мучила.

Прошло 5 лет. Наверное, я повзрослела. Мне надоели все эти парни-однодневки. Уже год как я замужем, и до определенного момента мне казалось, что в жизни у меня все хорошо. А вот недавно я стала замечать, что муж ведет себе немного не так, как раньше. То у них выездной корпоратив на все выходные, то срочно нужно было выйти в субботу, то просто задержаться. И главное – потом он приходит и как будто избегает смотреть мне в глаза, становится внимательным и мягким, как будто скрывает что-то и хочет избежать распросов. Первое время, я считала, что у меня паранойя. Потом это начало происходить регулярно и настораживать меня.

Решилась залезть в телефон. Конечно, это некрасиво, но мне хотелось понять, в чем дело. С телефона он как раз был онлайн в соцсети, была открыта переписка с девушкой… В общем – они уже 7 месяцев встречаются. У меня даже голова закружилась. Он что и правда мне изменяет?! У нас же семья! Мы детей планируем! Как же так?! Я зашла на страничку этой девушки: ей 19 лет, студентка, не из бедной и семьи и хорошо одевается, судя по фото. Ей 19!

Еще долго я сидела и обдумывала все это. Сначала про себя долго ругала ее за то, что она спит с женатым человеком. Потом его – за то что не ценит наши отношения. А потом поняла, что самое ироничное во всем этом то, что я сама была на ее месте. Так может это просто расплата?

Поторопились расстаться

Так получилось, что наши с Сашей отношения закрутились очень быстро. Не то, чтоб любовь с первого взгляда, но мы как-то сразу друг другу понравились и начали встречаться. Через месяц мы уже жили вместе.

Почти сразу, как мы съехались, начались проблемы. Одно ведь дело, когда вы просто видитесь и проводите вместе время, а иметь совместный быт, бюджет, делить общие квадратные метры – уже совсем другое. Первые пару недель, правда, все было замечательно. Мы занимались любовью все свободное время, покупали кучу вкусностей и почти не выходили из дома, смотря фильмы в интернете. Со временем же стало просто понятно, что мы совершенно разные люди, и вобще – мы плохо знаем друг друга.

Меня стало раздражать то, как он ест, как неопрятно одевается. Выяснилось, что нам элементарно не о чем разговаривать, потому что круг интересов ограничивается знаниями об устройстве авто и компьютерных игрушках. Мне стало в тягость быть рядом с ним, постоянно хотелось уйти из дома, провести досуг с друзьями, просто сходить куда-нибудь без него. Долго так продолжаться не могло, поэтому мы решили расстаться.

Как правило, в таких случаях люди разъезжаются и все. Но дело в том, что мне некуда идти, я не из этого города. Пока я буду искать себе новое жилье (а дело это долгое и хлопотное), решила, что поживу с ним. Он не был против. Какое-то время после разрыва мы продолжали поддерживать интимную связь, но потом мне и это стало неприятно. Он же нашел выход из ситуации.

На сайте знакомств нашел себе девицу для утех. Где же им уединиться? Конечно, у «него»! Квартира однокомнатная, поэтому они закрываются то в ванной, то на кухне. При этом я для них просто какая-то мебель, которая стоит в гостиной. Они спокойно ходят мимо меня, похихикивая, полуголые….

Последний раз я проснулась ночью от недвусмысленных звуков, которые доносились с кухни. И тут я поняла, что мне больно и обидно. Вроде я и была инициатором разрыва, а все равно чувствую ревность. Ведь когда-то он был моим и любил только мое тело!

Лежала и плакала, а сама все старалась понять: может мне обидно от того, что я все еще неравнодушна к нему, а эти проблемы просто были проверкой на прочность? Ведь бывают же у молодых пар кризисы, которые просто надо переждать, преодолеть… Неужели мы поторопились с разрывом?

Ради чего?

Я не знаю, на сколько меня еще хватит? В браке как на войне. Поженились 5 лет назад. Он приезжий, но так щедро ухаживал, быстро вошел в мой круг знакомых,подружился с родителями. Я наверное на тот момент его полюбила. Особо не пользовалась никогда вниманием парней, может быть поэтому и повелась. Грубо, потому что иначе, оглядываясь в прошлое и наблюдая за настоящим,по другому я сказать не могу. Год назад у нас родился сын. И с тех пор все и началось. Постоянные тусовки после работы, алкоголь, и даже флирт за моей спиной. Недавно поймала его за перепиской со старой знакомой. Я рыдала. Таким, каким он себя описывал для нее, я его не знала. Он писал ей о встречах, о ее формах, о его желаниях к ней. Я устроила ему скандал. В итоге он сделал себя обиженным, что я влезла в его телефон, что у него так много работы, что надо иногда просто отвлечься. Сказала, чтоб он уходил. А в ответ, вместо «прости, люблю», я услышала, у меня здесь живет сын и я буду жить, мне больше некуда пойти. Подать на развод, наверное самый логичный поступок с моей стороны. Но сынишка так его любит. Создавать ради него видимость семьи. Но до каких пор? Я держу все в себе, чувствую от недосказанности и злости к нему, у меня нервные срывы. Я в тупике.

Имея – не храним, потерявши – плачем…

Да, Леша, заезжай за мной!
Она смотрела мне в глаза и назначала встречу другому мужчине. Я ненавидел ее в эту минуту. Желваки заиграли, а руки инстинктивно сжались в кулаки. Еще минута и я бы ее ударил. Но в ее зеленых, бесовских глазах так отчетливо читалось «И, что же ты сейчас сделаешь?», что я понял – она пытается взять меня на «слабо». Это все игра. Она просто мстит мне за ту девицу, с которой я переспал на мальчишнике перед Гошкиной свадьбой. Подумаешь, какая-то стриптизерша. Разве можно воспринимать ее всерьез? В конце концов, я нормальный мужик и когда у меня перед лицом крутят задницей, я не могу держать себя в штанах. Я же ей честно во всем признался, она даже улыбнулась и сказала «Бывает». Только вот улыбка у нее была странная, зловещая. Точно! Она уже тогда все придумала! Ах ты… Ничего, я не поведусь. Главное, что я вовремя все понял, а не то устроил бы сейчас сцену ревности. Вот насмешил бы народ. Они бы еще все подумали, что я действительно к ней привязан. Идиот! Кого я обманываю? Я действительно к ней привязан, просто не умею показать этого. Не в моем стиле разводить ненужную романтику, но это же не значит, что я не умею любить. А она мне нужна, правда, нужна. Именно ей я звоню, когда у меня что-то случается. Именно она готова всегда помочь мне. А эта ее непредсказуемость? Ее упрямство?

Это ее упрямство, ее глупое упрямство! Она уже собирается. Красит губы, поправляет волосы и даже не смотрит на меня. Посмотри на меня! Пожалуйста, посмотри на меня! Нет, не смотрит. Конечно, в отличие от нее, у меня нет способности будить взглядом. Сколько раз смотрел на нее утром, хоть бы раз проснулась. Зато ей стоило несколько минут посмотреть на меня и самого крепкого сна как не бывало. Может у нее в роду были ведьмы? Иначе откуда такой взгляд?

Неужели она это сделает? Вот так хладнокровно соберется на моих глазах и уедет к другому мужику? Она же явно едет не в шахматы играть, я ее знаю! Как мне ее остановить? Ее надо остановить! Но она даже не смотрит на меня, значит не хочет, чтобы я ее останавливал. Она уже все решила, причем давно решила. Я ее ненавижу. Ненавижу, потому что чувствую, что сейчас я беспомощен. Нет, спокойно! Она этого не сделает, она же все понимает. Понимает, что я ей не изменял. Физически – не считается, она мне сама про это говорила. Она мне сейчас потреплет нервы, а потом никуда не поедет. Да, именно так и будет! Это же игра. Испытание. Ей хочется меня вывести из себя. А я не поддамся. Пусть собирается! Даже если она с ним уедет, все равно я лучше!

А если все-таки она… Что я тогда буду делать? Что если она исчезнет из моей жизни? А после измены она из нее исчезнет, я не смогу простить измену. Но она же простила. Ту, первую. И даже никогда про это не говорила. Значит я тоже должен найти в себе силы и простить. Будем считать, что у нас 1:1. Да, так и будем считать, у нас свободные, современные отношения, где никто никому ничего не должен! Вот! Только почему мне так хреново на душе? Она собирается. Все еще собирается! Так тщательно она не собирается даже на работу. Может быть все-таки что-то сказать? Остановить? Посмотри же на меня! Ты все поймешь сама. Я не могу этого тебе сказать, но ты нужна мне…

Она подошла к выходу и перед самой дверью действительно посмотрела на меня. Долго и пристально. Она будто чего-то ждала. Надо было что-то сказать, но слова застряли в горле. По ее взгляду я понял – она это сделает. Вся моя надежда на то, что это блеф, моментально исчезла. Я так и не смог заставить себя остановить ее. Когда дверь закрылась, и стало слышно, как лифт отъехал от нашего этажа, я позвонил другу и сказал, что сейчас приеду. По-моему так, как в этот вечер, я не напивался никогда…

Выходя, я посмотрела на него. Он сидел такой самоуверенный. Мне кажется, что до последней минуты ему не верилось, что я уеду. Неужели он отпустит меня? Он же знает куда и с кем я еду. Я смотрела на него и ждала, что он встанет, подойдет ко мне, заберет мою сумку и никуда не отпустит. Мне так хотелось, чтобы он меня не отпустил. Да, он сделал мне больно, но всего лишь одного его поступка было бы достаточно, чтобы я поняла, что действительно нужна ему. Я смотрела, а он сидел. Похоже, что я все выдумала, его ничуть не волнует, что сейчас происходит. Слезы предательски подкатывались к глазам. Нельзя, нельзя, что бы он видел, как я плачу! Я поскорее открыла дверь и выбежала в подъезд. Долго жала на кнопку лифта и все еще надеялась, что сейчас за моей спиной откроется дверь, и я услышу его голос. Приехал лифт, а я никак не решалась в него войти.
- Вы едете? – голос соседки с верхнего этажа заставил меня выйти из ступора и сделать шаг вперед. Судьба имеет разные лица, но никогда бы не подумала, что моя будет носить лицо неопределенной внешности, с золотым зубом и в меховой совдеповской шапке.

Морозный воздух ударил мне в лицо. Остановившись на несколько секунд, я подняла лицо вверх и смотрела, как с неба падают снежинки. Леша уже ждал меня на улице. Он улыбнулся, шагнул мне на встречу, нежно приобнял за плечи и посадил в машину. На контрасте с улицей в машине было тепло, витал легкий запах цитруса. Я поежилась, стараясь поплотнее прижаться к креслу, меня знобило.

Тебе холодно? Сейчас включу обогреватель, - заботливо предложил он. В ответ я улыбнулась. После недавнего холода, было приятно почувствовать тепло и заботу.
За всю дорогу я не проронила ни слова, говорил только он. Было видно его волнение. Он то и дело поправлял зеркало заднего вида, хотя в этом не было необходимости, а на светофоре попробовал робко взять меня за руку. Еще пару дней назад я забрала бы руку, а сейчас пожала ее в ответ.

Я купил мартини. Ты же любишь мартини?

Конечно! - соврала я, хотя терпеть не могу это сладкое пойло для дамочек. Но, почему то, мне показалось, что в сложившейся ситуации это самый подходящий напиток. Хуже уже не будет.

Почему же ты меня все-таки не остановил? Неужели я совсем ничего для тебя не значу? Почему же ты тогда для меня значил все? Я чувствовала, что теряю тебя с каждый метром приближения к Лешиному дому. Мне было страшно. Как же мне было страшно! Но так хотелось дойти до конца в своем падении. Разбиться вдребезги, как разбились мои надежды и мечты.

Выпитые почти залпом, два бокала мартини сделали свое дело – я была пьяна, на столько, чтобы ситуация перестала казаться мне столь водевильной, но не настолько, чтобы забыть о тебе. Я снова и снова мысленно возвращалась к нашему прощанию. Что ж, ты сам этого захотел. В твоих силах было меня остановить. Я почувствовала, как Леша обнял меня, его губы коснулись моей шеи. Я закрыла глаза и представила, что рядом ты. Это ты целуешь меня, гладишь мои волосы, раздеваешь. Это твои руки ласкают мое тело. Твои руки сплетаются с моими. Наши с тобой дыхания смешиваются. Это тебя я обнимаю и с тобой дышу в одном любовном ритме. Темнота качнулась у меня перед глазами, и я потеряла ощущение реальности. По моим подсчетам было около часа ночи. Я навсегда потеряла тебя первого декабря в час ночи, в первый зимний день. Я потеряла себя.

Она стояла у открытого окна и смотрела на падающий снег. Морозный ветер раздувал ее волосы, нахально зарывался в них. Я тоже, как ветер, любил играть ее волосами, любил их запах, их мягкость. У ее волос был такой же непокорный характер, как у нее - никогда не угадаешь, какую форму они примут к утру. Неужели этого больше никогда не будет? Я видел, что ей холодно, но знал, что сейчас лучше не подходить. В воздухе звенело напряжение, которое было между нами. Подумать только, еще несколько дней назад все было замечательно, и вот все рухнуло. Она стала другая - чужая. Смотрит сквозь меня, говорит урывками и то, только «Да», «Нет», «Может быть». Я даже не смог поговорить с ней о том, что произошло, сказать ей, что готов забыть все плохое и начать с начала.

Скажи что нибудь! - я решился нарушить гнетущую тишину.
Она, не поворачивая головы, ответила:
- Тебе лучше уйти.
- Ты хочешь побыть одна?
- Нет, я хочу, что бы ты ушел. Навсегда.
Перед моими глазами замелькал какой то сумасшедший калейдоскоп. Я не мог поверить в то, что услышал. Показалось, что на несколько секунд я потерял почву под ногами.
- Что ты сказала?
- Уходи!
- Вот так просто? После всего, что было?
- Да, именно после всего, что было.
- Я о хорошем!
- Уходи!
- Ты же любишь меня, ты не можешь так поступить, это не ты говоришь, а твоя обида!! – я почти кричал, чтобы хоть как-то достучаться до этого зомби, что стоял у окна и твердил одну и ту же фразу.

Я сорвался с места, подбежал к окну, сжал ее холодные руки, я хотел увидеть ее глаза. Они были холодны, как декабрьский день за окном. Моя ласковая, нежная, дарящая тепло Герда, превратилась в Снежную королеву. Это я сделал ее такой! Я и мое безразличие, мой эгоизм.
- Прости меня! Прости меня, - я целовал ее лицо, ее губы, руки. Я надеялся вернуть ее к жизни. Она была полностью безучастна.
- Прости меня!
- Тебя нет. Тебя больше нет.
- Я есть! И ты есть! Ты не можешь быть такой! – я начал трясти ее за плечи. – Поговори со мной. Накричи на меня, ударь, но только не молчи! Вернись, ты нужна мне!!!

Я прижал ее к себе с такой силой, что казалось, еще немного и я задушу ее в объятиях. Я держал ее крепко, как только мог и никто в целом мире не смог бы разомкнуть мои руки. Я слышал стук своего сердца, оно билось в унисон с ее. Она вздрагивала в моих руках и даже не старалась освободиться. Кажется, мы так простояли вечность, слившись в единое целое. В какую то секунду я понял, что она плачет. Плачет, впервые за все наше знакомство. Я отстранил ее от себя и нежно поцеловал в губы. Они были с солоноватым привкусом слез. На это раз она ответила на мой поцелуй. Ее руки обвили мою шею. Она снова была со мной.
- Ты не уйдешь? – спросила она.
- Ты этого еще хочешь?
- Нет, я никогда этого не хотела.
- Зачем же ты говорила это?
- Мне казалось, что ты этого хотел. Ты же не удерживал меня тогда…
- Прости меня.
- Простила. Давно простила. Я ведь люблю тебя.
- Я больше никогда не отпущу тебя.
- Я надеюсь, что больше никогда не захочу уйти…

Да, уважаемые, девушки, чего только с нами красивыми и обаятельными не случается вдали от дома. И хорошего и, безусловно, плохого. К какой из категорий отнести курортный роман, решать каждой самостоятельно, кому-то мимолетный порыв чувств идет на пользу, а кого-то заставляет страдать долгие месяцы, а порой, даже годы. Я хотела бы рассказать вам, дорогие мои, историю из моей жизни, которая довольно многое в ней поменяла. Казалось бы, случайная встреча, но эта самая встреча, окрылила меня и дала новые силы и стремление к жизни. Итак, начнем.

Думаю, для прояснения картины, мне стоит немного рассказать о себе, мне 26 лет, «видавшая виды» дама, 7 лет я замужем. Моя семейная жизнь местами не очень благополучна, но в целом, я и мой муж, создаем впечатление довольно счастливой пары. Друзья завидуют, родственники спокойны, да и сами мы, вроде бы не воюем с мужем, но и чувств уже прежних друг к другу не испытываем. Живем как друзья больше, нежели как влюбленные, а если быть точнее, жили до моей поездки на отдых.

Это случилось два года назад, я, будучи очень уставшей от работы и семейных хлопот, решила сделать себе подарок – поездку на курорт, в Египет или Турцию, во общем туда где тепло. Одной ехать мне не хотелось, а муж мою инициативу не очень-то разделял, говорил, что, дескать, если хочешь ехать, езжай, я тебя не держу, но сам не поеду, дел по горло. Мне, конечно, неловко было так ехать, оставлять его дома одного, да и всякие подозрения стали мучить, но, все же, я решила, что мы оба взрослые люди и сами полностью способны принимать решения. Я решила. Еду. Осталось только выбрать с кем. Подруги дружно сослались на работу, сестра на то, что ребенка не с кем оставить, кандидаты на совместный отпуск таяли на глазах и я, было, расстроилась, но тут, мне в голову пришла замечательная идея, я, кажется, знаю человека, который точно мне не откажет. Ну, конечно! Почему я об этом раньше не догадалась? Мама! Она уж точно поедет со мной.

Ура! Мы едем! Наконец-то! Моему счастью не было предела. Четырехчасовой перелет прошел незаметно и, вот, нас уже встречает своими жаркими объятиями аэропорт Шарм-Эль –Шейха. Потрясающая погода, теплое море и отличный отель, все было на высшем уровне. Впереди было еще две недели незабываемых впечатлений. Мы с мамой решили провести этот отпуск спокойно и по максимуму расслабиться, ибо дома ждала одна рутина. Моя мама старой закалки, хотя и молода еще, но, тем не менее, порекомендовала мне обойтись без приключений и быть предельно внимательной, не вступать в какие-либо контакты. К слову сказать, я и не думала уже, вообще, что такое возможно. Вроде бы я и молода еще, но уже начала сомневаться в том, что могу кому-то нравиться. Муж комплиментами не баловал никогда, коллеги по работе тоже ценили меня исключительно, как специалиста. Говорили только, что глаза у меня красивые, глубокие, засмотреться можно. А мне и ни к чему, глаза как глаза, вроде бы у всех такие…

И вот, однажды, вечером мы с мамой сидели в ресторане, медленно потягивая какой-то из местных коктейлей, и наслаждались видом на садящееся солнце. В тот момент, как мне казалось, я была счастлива, я смогла забыть о домашних заботах, думала исключительно о том, как я буду завтра валяться на пляже, а может, закажу экскурсию, или поеду на дайвинг. Планов была куча, но все они рухнули, когда за моей спиной я услышала фразу: «Девушки, вы не будете против, если я составлю, так сказать, вам компанию?» Я, погруженная в свои мечтания, не посчитала нужным отвечать на поставленный вопрос, только лишь надвинула очки на глаза. Этого еще не хватало, наглость какая, нам не нужна компания! Но мама решила иначе. Она ответила согласием и, теперь, когда незнакомец присел за столик, я смогла отчетливо его разглядеть.

Он был хорош собой, на вид лет 35, лощеный, ухоженный, довольно крупный, с чисто мужскими чертами лица и необычным профилем, который почему-то напоминал мне орлиный. Сказать, что он красив, я бы не могла, но что-то, совершенно непонятное, в нем притягивало. Он был интересен, весь вечер занимал нас беседами, маме с ним было интересно. Я не обращала ровно никакого внимания на него, чем, похоже, немного злила его. На его вопросы я отвечала короткими и едкими фразочками, после которых он немного терялся. Если честно, в тот момент, я ждала, когда вечер закончится, и мы разойдемся. Скажу прямо – с первого взгляда он мне не понравился, слишком занудный что-ли…

Когда пришло время прощаться, он решил проводить нас до номера и, о, ужас, как оказалось, мы еще и соседи. Он был чрезмерно этому рад и не скрывал своего удовольствия. Прощаясь, он сказал нам, что завтра мы обязательно должны увидеться. Мама была не против и искренне не понимала моего негативного настроения. Я же не хотела, чтобы в наш отдых вмешивался кто-то третий. Нет, я не ревновала, я просто хотела отдохнуть от людей. Засыпала я с мыслями, как бы побыстрее отделаться от нашего нового друга.

Наутро меня разбудил резкий стук в дверь. Странно, обычно номер так рано не убирают… Кто бы это мог быть… Мама еще спала, поэтому накинув халат, я поплелась к двери. На пороге стоял наш вчерашний незнакомец, держал в руках полотенце и маску.

Что, разбудил? Да ладно, хватит уже валяться, поднимай маму и пойдем купаться, - бодрым голосом произнес он.

Сказать, что я злилась на него, не сказать ничего. Мало того, что он разбудил меня, так он даже не извинился. Хам! Пробурчав что-то недовольно себе под нос, я пообещала ему, что мы скоро подойдем, что было для меня совсем неожиданно. Закрывая дверь, я думала о том, какая же я дура…зачем только я согласилась? Сев на кровать, я взглянула на часы – 6 утра… Какой кошмар. Разбудить маму мне не удалось, она упорно отказывалась идти на пляж в такую рань, слезно прося еще часочек поспать. Ну что ж, весело, теперь мне придется развлекать нашего друга самой. Надев купальник и взяв полотенце, я неторопливо вышла и направилась в сторону пляжа. Не пройдя и полдороги, я услышала уже знакомый голос.

Все-таки пришла? Я уж думал не дождусь… - с нескрываемым сожалением произнес он.

Лучше бы и не дождался, - вновь съязвила я.

Он понял, что я снова не в духе и всю оставшуюся дорогу мы шли молча. Он все еще напрягал меня своим присутствием, но уже меньше. Это немного радовало. Кажется, я привыкаю. И вот, я даже отважилась прервать повисшее молчание.

А чем ты занимаешься? – на удивление робко спросила я.

И тут началось, он, окрыленный моим интересом, начал оживленно рассказывать мне обо всем, о ядерной физике, о компьютерах, архитектуре, военной авиации. Он говорил так много и в таких ярких красках, что мои неприятные чувства к нему прошли сами собой. Как оказалось он дизайнер, работает над новым проектом, и хотел бы отобразить в нем некоторые, на первый взгляд несвязные, совершенно, вещи. Я слушала его и восторгалась, а ведь, действительно, кажется у него талант. Мне стало спокойно с ним, спокойно и интересно, по вечерам я долго сидела с ним за столиком около бассейна и за рюмочкой чего-нибудь крепкого слушала его рассказы. Потом рассказывала ему сама и, что удивительно, он слушал меня, слушал с неподдельным интересом и очаровательной улыбкой. Он давал мне различные советы и, иногда, у меня создавалось впечатление, что я разговариваю со старшим братом или папой. Он понимал меня.

Это было удивительно. Мы вместе ходили купаться, дурачились, посещали экскурсии и магазины. Он был первым человеком, который смог за столь короткое время стать мне почти родным. Я заходила к нему в гости, мы могли часами валяться на кровати и смотреть фильмы, меня радовало, что он не пристает ко мне, не соблазняет меня. Я думала, возможно, что так и дальше будет. Но я ошибалась. Однажды вечером, он робко постучался к нам в номер и сказал, что сильно обгорел и ему нужна помощь. Я, без задних мыслей, накинула халат и пошла к нему в номер, прихватив несколько кремов от ожогов.

Все, что происходило потом, я помню смутно, помню мои руки на его горячей спине, потом его руки на пояске моего халата, потом его губы, шепчущие что-то мне на ухо. Нас накрыло дикой страстью, я не смогла удержаться, меня тянуло к нему. Я не могла и представить, что такое может случиться со мной, с верной по натуре девушкой, для которой истинной ценностью являлась семья…С ним я забыла обо всем. Каждое утро он приносил мне цветы, и мы вместе ходили завтракать. Он брал и нес меня на руках, когда я жаловалась, что песок горячий. Он заботился обо мне и всячески ухаживал. Меня приятно радовало его внимание. Но я твердо знала, что это ненадолго. Я наслаждалась каждым днем с ним, но знала, что не оставлю ему никаких контактов. Мы стали еще ближе, когда поговорили с ним по душам, как оказалось, он тоже в браке. Мы были очень похожи с ним, но, в то же время, совсем разными.

Время моего отъезда приближалось неумолимо, последний свой вечер я решила провести с ним. Он был нежен и груб, очень чувственен и трогателен. Почти до утра мы сидели на его балконе. Говорили обо всем, о своих трудностях, горестях и раздумьях. Он сказал мне, что неразрешимых ситуаций нет и во всем, что происходит нужно видеть только лишь положительную сторону. Мы тепло распрощались с ним, пожелали друг другу удачи и успеха. На прощанье он по-отечески поцеловал меня в лоб и сказал: «Береги себя, девочка, ты самая лучшая», и на глаза его, почему-то навернулись слезы.

Сидя в самолете, я прокручивала все произошедшее вновь и вновь. Задавалась вопросами «почему?», «почему именно я и он? », но так и не могла найти ответа. Единственное, что я знаю совершенно точно, и за что я ему благодарна, это за то, что он научил меня радоваться, научил находить капельку позитива в море непонимания и несчастья. Он оживил мое сердце и он, именно он, заставил меня почувствовать себя особенной. Я весьма благодарна за это ему.

Дома я стала по-другому относиться к мужу, более трепетно и с большим пониманием, на удивление, и он ко мне тоже. Мы стали говорить на одном языке, а он стал делать комплименты. Я стала радоваться каждому дню, который я провожу с ним и каждому его успеху. Наши чувства как-будто вспыхнули вновь. Про мою измену я ему не говорила, да и никогда не скажу. И, даже в случае, если он мне когда-либо изменял, я бы тоже не хотела узнать об этом. Хотя, теперь, я стала относиться к супружеской измене немного по-другому. Может быть, это для кого-то и ужасная вещь, но мне она помогла спасти брак. Я по-прежнему не сторонница постоянных хождений налево и по-прежнему считаю, что семья превыше всего, но если уж так получилось…почему бы и нет?

Я медленно шла вдоль улицы, здороваясь со всеми знакомыми и приветливо улыбаясь им. Медленно, потому что везла коляску с маленьким трёхмесячным сыном. А улыбалась, потому что иначе нельзя – просто можно сорваться и расплакаться. Но – нельзя. Никто не должен знать мою боль. Никто. Это только моя ноша и никому не позволено лезть в душу с дурацкими советами.
Всё было гладко в наших с Игорем отношениях. Я доверяла ему как себе и, когда он постоянно задерживался на работе, прекрасно понимала, что иначе нельзя, такая у него профессия. Работа сезонная, с людьми и, зачастую, с их проблемами. Накануне мы с мужем с азартом и интересом рисовали план дома, который начнём строить в следующем году.

Вечер прервал звонок. Это был Борис, коллега по работе. Он нервничал и говорил какие-то нелепые слова о том, что его семья рушится и это очень важно знать мне. Он попросил, чтобы Игорь обязательно ему перезвонил. Я перебрала все возможные причины такого беспокойства и могла предположить всё, но…

Новость обрушилась как ушат холодной воды на голову. Через 2 часа вернулся муж и сказал, что он должен мне признаться в том, что изменил мне с коллегой по работе, женой моего коллеги по работе. Около получаса я не понимала и не осознавала, что произошло. Муж был откровенным, и я верила каждому слову. Мне стало холодно и начало подтрясывать. К счастью, сын крепко спал. Только одна мысль крутилась в голове – лишь бы не пропало молоко. Нет, я не злилась, не негодовала, не ругалась и не скандалила. Я поняла, что не хочу нарушать те отношения, которые сложились у нас за много лет, я не смогу развестись, уйти с маленьким сыном, я просто этого не хотела. Странная реакция – подумала я. Но организм реагировал по-другому. Подсознание выдавало какую-то дикую головную боль, не проходящую дрожь и мысли с бесконечными вопросами: как, почему, зачем, что же теперь?…

Ночь мы не спали. Я просила говорить и рассказывать всё, чтобы я смогла понять. Игорь клялся, что сам не ожидал такого поворота событий и скрыл эту измену в надежде, что никто никогда не узнает. Но его пассия сама захотела обнародовать их отношения назло своему мужу. Время шло, наступало утро. По какому-то непонятному совпадению, Игорь уезжал в командировку на 2 дня в Москву в 6 утра. Мне нужно было пережить последствия этого удара одной. Он понял, что впервые наши отношения дрогнули, и это серьёзно. Я имела право поступить как угодно. Он этого боялся. За несколько часов, он впервые осознал, что семья – самое дорогое, что у него есть в этой жизни, и больше он никому не нужен. Он звонил из аэропорта и из гостиницы, постоянно пытаясь меня успокоить. Хотя я была спокойна. Я простила его сразу, и первый раз поняла, как он мне дорог, но не говорила этого.

Наутро в дверь раздался звонок. В глазок я увидела, что Борис отходит с поля зрения, чтобы наверняка застать всех дома врасплох. Он не ожидал, что Игорь всё расскажет мне, и я буду спокойной. Поспешил сам доложить мне приятную новость. В этот момент я почувствовала, как же слабы и ничтожны бывают некоторые мужчины. Борис попытался добавить своих красок ко всему, что мне было известно. Но оказался поражён тем, что я не собиралась объединяться с ним против наших супругов, и предложила ему замять этот эпизод и навсегда забыть о нём. Такого поворота Боря явно не ожидал. Жена не в первый раз наставила ему рога, и в этом случае он хотел отомстить и наказать её по полной. Я же оставалась непреклонной.

С этой минуты этот человек навсегда был потерян для меня как друг. Вот так штука. Мы - жертвы и мы же разбираемся между собой. Я сказала лишь, что это наша вина – значит, в семье определённо существовали проблемы, которых не замечали или не хотели замечать. Борис ушёл от меня и из моей жизни тоже. Спустя неделю я встретилась со своей соперницей. Она первая начала разговор, пытаясь оправдаться и обвинив во всём моего мужа. Я не смогла ничего ответить, хотела лишь побыстрее разойтись. На этом и разошлись. На годы… Нет, я не обвиняла своего мужа в физической измене, нет. Больней всего было то, что её я знала ещё раньше, чем мы поженились и с её стороны это был удар ниже пояса. Как она могла – а ведь она даже подсказала, как ребёнка нашего лечить от грыжи. Ей я не могла это простить…

Я шла вдоль улицы с детской коляской медленно, но взгляд был напряжённым и сосредоточенным. Я боялась, что снова встречу её. И она этого боялась. Издалека обходили другими дорогами, а при встрече делали вид, что не знаем друг друга. Сердце выскакивало, и снова появлялась дрожь в теле, но внешне я была спокойна и уверена. Я-то не изменяла своему мужу у него под носом.

Не один год продолжалось это противостояние душ. Мы с мужем старались не вспоминать этот чёрный день, хотя я навсегда запомнила его дату. Однажды я просто устала от назойливой, надуманной и измучившей меня ревности . Я много думала и поняла, что я не ревновать должна. Мне стало просто жаль её. Ведь она навсегда испортила отношения с мужем, отцом её ребёнка, и с моим мужем ничего не получилось. Чего же она добилась? Бог её наказал, так зачем же я ещё ревную.

Я пыталась избавиться от этого чувства, но не могла. Мужа допоздна не было дома, и всевозможные мысли затуманивали моё сознание. Я решила избавиться от них с помощью нетрадиционных методов очищения своей ауры и энергетического поля. Но вовремя одумалась и сказала себе – ВСЁ. Хватит! Я сама с этим справлюсь! И знаете – помогло.

В скором времени у нас с мужем родилась дочка. Игоря всё также не бывало дома. Все заботы о доме и детях были на моих плечах. Но я была им рада, потому что наконец-то за долгое время я не думала о сомнениях и вздохнула с облегчением – я доверяла своему мужу. Какое же это счастье – быть частью одного целого, одной семьи и доверять друг другу! Я поняла, что ревность – это то, что мы сами придумываем, лелеем в своём сознании, жалея себя. Недаром ревность – это грех. А вот умение прощать и понять – это истинное счастье!

Доверяйте друг другу, ибо измена начинается там, где кончается доверие!