А дальше я уже выросшая так и продолжила жить по инерции. Я хотела сделать в своей квартире ремонт, купила обои, но у меня не получилось и я решила, что и так сойдёт. В результате смотреть было противно на то, что я натворила. Теперь я сама уже покупаю вещи, которые мне ещё на этапе примерки не нравятся, но "мне ведь и так сойдёт". Постепенно желания стали угасать и осталось только вот это "и так сойдёт". Т.е. я бросаю в стиральную машинку свою вещь из натуральной шерсти, я прекрасно знаю, что нужен спец. порошок и деликатная стирка, но мне ведь и так сойдёт, я стираю её как придётся, достаю половую тряпку вместо шмотки и надеваю это, "мне и так сойдёт". Я не испытываю удовольствия от ношения такой вещи, но в то же время я ничего не делаю, чтобы что-то изменить. Я ни разу ничего не сделала для себя из своего рукоделия, вообще ничего. Я заметила, что давно меня не радует даже еда. Т.е. я захожу в магазин и пытаюсь понять, какую вкусняшку я хочу, я ничего не хочу! Я ем потому что надо, а не потому что хочу.
Я думала, что я просто разленилась, перед НГ загрузила себя работой так, что еле таскала ноги, потом дала себе отдых, просто свободу действий. Несколько дней я спала по 18 часов в сутки, но это не принесло мне радости или прилива сил. Раньше мне ещё как-то хотелось посмотреть какой-нибудь фильм, сходить погулять. Сейчас не хочу. Я могу себя заставить, в этом проблем нет, пойти что-то сделать, но удовольствия-то от этого нет! Есть безумная усталость и всё.
А теперь внимание, фокус покус! Стоит мне начать делать. что-то для другого человека, как я плещу фонтаном идей и старательностью! Например, я работала за свою жизнь в 3-х разных местах на разных должностях и во всех 3-х профессиях я очень быстро достигала больших успехов. Это давалось мне потом и кровью, болью и слезами, но я это делала, я становилось если не лучшей, то одной из лучших. Я делала выкуп для своей подруги на свадьбу, я вывернулась на изнанку, я бегала и стояла на голове, все офигели и всем очень понравилось, домой я пришла чуть не теряя сознание (я при этом не пила). Если мне даёт поносить вещь подруга я специально для этой чужой шмотки куплю кондиционер самый вкусный, я постираю её в самом лучшем порошке и руками! Блин! Почему я для себя-то такого никогда не делала??? Когда ко мне приезжают гости я вылизываю дом, я наготовлю еды, я затоплю баню и устрою настоящий спа в домашних условиях. Но чтобы хоть раз сделать такое для себя?! Я могу неделями жить в бардаке, мне это мешает, мне тоскливо, но "мне же и так сойдёт". Я почему-то для других людей выворачиваюсь наизнанку, а для себя и пальцем не пошевелю.
Я получаю второе образование, но точно знаю, что ни по одной профессии работать не буду. Хотя обе профессии востребованы и довольно денежные. Я уже 100 раз спросила себя зачем я поступила в институт, ведь мне не нравится эта профессия. А какая нравится, я не знаю. Я потратила много лет на изучение того, что мне неприятно! Хотя я уверенна, что если я пойду работать по данным специальностям, то я опять стану прекрасным работником, но лично мне что это даст?! Ещё полгода назад мне нравилась та работа на которую я вышла после 4-х лет декрета, сейчас я её ненавижу! Я зачёркиваю дни на календаре до отпуска. И на этой работе я опять лучшая, я получаю комплименты от начальства, я получаю всякие плюшки от коллег.
Что это? Это втоптанная в пол самооценка? Как научиться хоть что-нибудь хотеть? Как мне достать из себя хоть какое-нибудь желание что-то для себя сделать? У меня просто нет этих желаний.
И ещё одна очень неприятная мысль, я летом проходила терапию, которая мне очень помогла, но похоже я слукавила... Я поймала себя на ощущении, что я просто пыталась угодит терапевту. Я сама себе представляла и фантазировала результат, я убеждала себя, что у меня получается и потом говорила это всё терапевту. После терапии прошло 4 мес., я продолжаю делать задания терапевта, минимедитацию, пытаюсь искать для себя удобные позы, движения, прислушиваюсь к телу, но похоже мне больше не для кого это делать и это мне не помогает, не для кого опять становится лучшей.
Может посоветуете какое-нибудь чтиво близкое к этой теме, как раскопать
внутри себя желания, простое желание есть, пить, ходить, жить?
Сейчас я сижу на вершине скалы Петушок в Горячем Ключе под Краснодаром. Сюда то приходят, то уходят туристы, но я - не одна из них. Я смотрю на горы напротив, на реку Псекупс внизу и стараюсь прочувствовать город. Ведь нам теперь жить вместе. Сейчас я приехала сюда, чтобы посмотреть, верно ли электрики сделали разводку в моем таунхаусе. Все верно, правильно и легко. Все, связанное с покупкой этого дома, происходит быстро и просто. Теперь я могу так.
Десять лет назад я была в схожей ситуации. В срок была закончена постройка квартиры в Новосибирске, двушка у самого метро. Строили родители.
В чем разница?
Десять лет назад я была глубоко беременна первым ребенком, у меня был муж - оболтус (уровень его оболтусности я узнала уже после рождения ребенка), квартиру хотели строить родители, у них на тот момент была такая возможность. Выбрал нам ее друг - риэлтор. По сути, все решили за меня.
А когда сдали эту квартиру под самоотделку, я была с малышом на руках и училась быть мамой. Мне было не до стройки. Муж только развел руками: денег же нет. Он все витал в облаках, мечтал о какой-то своем бизнесе, но ничего не делал и денег не было даже не еду. А я знала лишь одно, что мне эта квартира с окнами в другие окна через дорогу, не нравится совершенно.
А хотеть тогда я не умела. Как это у многих бывает, мое внимание было устремлено на то, чего я хотела бы избежать. И по закону: на что я направляю свое внимание - силу, того в моей жизни становится больше, в моей жизни становилось все больше неуверенности в себе, нищеты, ощущения, что я не достойна.
Квартиру мы весьма удачно продали, в надежде купить жилье попроще, но просторнее и в другом месте. Ну, а так как с у меня было плохо, то эти деньги тоже ушли. Отец вложил их в дело. А мы остались в ободранной съемной квартире.
Что сейчас?
У меня есть свое дело, которое я люблю: я веду тренинги для женщин. И эта работа позволяет жить в любом месте, лишь бы там был интернет . Образовалось это как-то само, в процессе моего выкарабкивания из той ж..пы, в которой я себя обнаружила после рождения сына. У меня чудесные дети: сын и дочка, которые меня радуют. Я покинула ненавистный мне Новосибирск, в котором оказалась по воле родителей и из которого мечтала уехать со дня приезда в него. И где я прожила 20 лет. Я была образцовой «Хорошей девочкой», только почему-то это никто не оценил.
Три последних года я прожила в очень уютном «медвежьем углу», в Краснодарском крае. Год назад я развелась, что считаю большим достижением. Я могу назвать штук 20 недостатков бывшего мужа, каждый из которых для иных женщин уже стал бы причиной для развода. Но я упорно считала, что это мне нужно еще немного подтянуться, постараться и он поймет и оценит. Так делала моя мама. Так делала я, но у меня получилось еще в этой жизни и в довольно молодом возрасте ощутить ценность внутри себя.
А в апреле я впервые поняла, что хочу свой дом. Я созрела. Хотя еще год назад, ведя тренинги о том, как намечтать себе дом и сделать его местом силы, я говорила, что не ощущаю такого желания. Поняла, что хочу жить не в мегаполисе, о и не в «медвежьем углу», чтобы рядом были море и горы, и люди, говорящие со мной на одном языке и со схожим менталитетом. И под эти желания точно попадает Горячи Ключ, 45 км. от Краснодара, 50 от моря.
Как только я определилась с желанием, «внезапно» появились деньги. Помните, мы продали квартиру, и папа вложил их в дело? Через два года он попытался деньги вернуть, но пришлось делать это через многочисленные суды. 8 лет судов и, когда внутри меня прозвучало легкое и (такое было оба раза перед зачатием детей) деньги стали выплачивать. Тогда же в апреле я прикинула, где хотела бы жить в Горячем Ключе, и это оказался элитный поселок в центре города у озера. По деньгам не прошли бы, но у меня было очень уверенное «хочу» и когда мы с папой поехали смотреть квартиру в ГК (а как я не хотела бы жить на юге и в квартире! Я же хотела чтобы участок земли с небольшим садом), оказалось, что элитным поселок не вышел, и именно сейчас его переделывают в более доступный вариант. Из предложенных вариантов таунхаусов, мне понравился один, крайний в углу поселка, так что при нем получался участочек земли. Он был дороже других, но я хочу. И мой отец, дотошный, придирчивый, занятый только собой, вдруг предлагает мне взять именно этот вариант.
И электрики уже согласовали со мной проводку (я посмотрела, что они делают в соседних домиках - хорошо, что я неделю назад ездила показать детям дом и попала на электриков, с которыми мы и перерисовали розетки). Так что сейчас я создаю обереги на дело и держу хозяйское пространство так, чтобы и дальше все шло своим чередом, как уже идет.
При чем же здесь Ирина Норна?
А при том, что около 6 лет назад, когда я разбиралась, почему я оказалась в такой ж..пе, и уже начала из нее выкарабкиваться, но еще не верила, что у меня получится, Ирина поверила в меня. Она пригласила меня на один из своих тренингов, который стоил по моим тогдашним меркам, космических денег. Вселила в меня задор и уверенность, что можно все. Показала, как хотеть, и лишила девственности, дав мне доступ к микрофону (без этого я бы еще долго собиралась попробовать себя в вебинарах, а может и не собралась бы никогда).
Ирина умеет дать импульс, который задает дальнейшее движение и меняет жизнь. Учит хотеть так, что желания исполняются и помогает почувствовать, что быть женщиной - это ценность.
Хочешь таких же результатов? Присоединяйся к Новому Курсу от Норны! Та же программа теперь 3 месяца!
Чтобы узнать все подробности про Курс и заказать участие - переходи по ссылке:
Немного странная ситуация, не находите? Как можно чего-то для себя не желать, если речь идет о положительных и позитивных моментах жизни? А таким нехотением «страдают» многие женщины, с которыми мне посчастливилось общаться.
«Замужняя мать» — это диагноз
Все начинается с самого детства, но так глубоко сейчас копать не станем. Давайте возьмем возраст, когда ты начинаешь нести ответственность за кого-то еще. С рождением ребенка у женщин все приоритеты и хотелки отходят даже не на второй, а на десятый план, и появляется предательское — не нужно . Не нужно отдыха, ведь малышу важно внимание и постоянное участие мамы, не нужно массажа усталой спине, потому что массаж и плавание показаны чаду, не нужен полноценный сон, ведь на женщине целый дом, хозяйство, не нужен салон красоты, все равно дома пугаешься своего отражения только ты сама и муж.
Ах, да, муж, он кормилец, единственный и неповторимый, поэтому, если речь идет о выборе дубленки, то, естественно, мужу! Сама -то с колясочкой похожу в дутике или старой куртке, а чего, не в люди же хожу. Когда малыш подрастает, ему обязательно нужно много всего. У нас в детстве не было такого разнообразия, хоть малой насладится электронными игрушками, гаджетами, почти настоящими пупсами, которые пьют-писают-какают, и смесь для которых стоит гораздо больше настоящей каши.
Зачем в жизни встречи вне дома с обожаемыми подругами, походы, хотя бы раз в месяц, в СПА и уютные кафе — я же замужняя мать ! А мужу необходимо расслабиться, ему непривычны наши ночные бдения под плачь малютки, пусть отдохнет на рыбалке от семейного «счастья». Детки подросли уже, но я все в том же дутике похожу, теперь им необходим хороший садик, а на него финансы. А автомобиль для меня — роскошь. Утром в садик, днем на гимнастику, потом в магазин за продуктами, еще в химчистку, пиджак кормильца семьи забрать, после мотануться в аптеку, всё это можно на своих двоих, вот только растянуть бы 24 часа в сутках на 48. Далее идет учеба, и это отдельная статья расходов, на которую стоит начинать копить еще до беременности, сами всё знаете. Поход в ресторан или косметические процедуры — и вовсе излишество.
Нехочухи
Почему? Дома готов всегда завтрак-обед-ужин, а салоны красоты — это все не для нас, лишняя трата денег и времени. Муж просит обновить его гардероб, купить рубашки, свитер, новые кроссовки для спортзала. Бегу, ведь он самый лучший и перед людьми неудобно. А я в декрете, мне сейчас нет смысла покупать обновки, вот похудею после родов, может быть, если есть шанс, тогда…
Знакомая ситуация? Дорогие «нехочухи». Я очень призываю вас к тому, чтобы начать менять ситуацию, пока еще есть надежда реанимировать себя.
Полюби себя сам
Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!
