Где знакомятся интроверты? Пособие для интроверта: как найти своих людей и большую любовь.

Отношения с интровертом могут вызвать большие трудности, если вы сами экстраверт или просто-напросто незнакомы с характером интровертов. Они не любят находиться в больших незнакомых компаниях, сами ведут себя при этом очень спокойно и сдержанно. Итак, проявите терпение: существует огромное количество жестов, наблюдая за которыми вы можете наладить хорошие отношения с интровертом.

Шаги

Знакомство с интровертом

Держитесь подальше от шумных компаний. Познакомиться с интровертом гораздо проще вдали от людных мест. Если вы с интровертом уже хорошие знакомые, предложите ему прогуляться или составить вам компанию, когда вам нужно по делам - такое общение не покажется назойливым и предоставит вам возможность узнать друг друга поближе.

Если вы знакомы с интровертом недостаточно хорошо, попробуйте исправить это, подойдя к нему, когда он будет выглядеть расслабленным, а рядом никого не будет.

Узнайте его мнение. Интроверты не часто рассказывают о своей жизни сами. Попробуйте завести беседу о том, что вас действительно интересует. Задайте несколько прямых вопросов, и, вполне возможно, интроверт доверится и раскроется вам, если вы дадите ему такую возможность.

Продемонстрируйте свой романтический интерес с помощью языка тела. Зачастую интроверты не делают первого шага, потому что они слишком много размышляют над ситуацией и анализируют ее, взвешивая различные факторы. Однако, можно легко донести до человека свою заинтересованность и свои намерения, используя правильный язык тела.

Начните разговор с общих тем. Интроверт намного легче пойдет на контакт, если у вас есть общие темы для обсуждения. Это связано с тем, что вы можете сразу перейти к сути (предпочтительный способ общения для интровертов), вместо того чтобы вести перед этим светскую беседу.
- Узнайте, чем он любит заниматься, как предпочитает проводить время. Если у вас есть общие друзья, можно узнать эту информацию у них. Таким образом, вы легко сможете обсудить с интровертом те темы, которые ему интересны.
- Не притворяйтесь, что вас интересует только то, что и его. Интроверты обычно очень наблюдательны, поэтому человек обязательно учует подвох, если вы притворяетесь, что вам интересно что-то, что увлекает его.
Следует избегать шумных, людных мест. Интроверты могут нервничать и переживать, когда оказываются в больших компаниях. Они могут показаться отдаленными, отчужденными людьми, которые отвлекаются на происходящее вокруг. Такое поведение связано с тем, что они пытаются справиться с внешним воздействием вместо того, чтобы сконцентрироваться на вас.
- Если вы заметили, что интроверт теряет зрительный контакт или смотрит куда-то вдаль, не участвуя в общении, уточните у него, возможно, ему нужен небольшой перерыв. Скорее всего, интроверт воспользуется данной возможностью, чтобы все обдумать и разобраться со своими мыслями.
Старайтесь активно общаться в компании с интровертом. Интроверты обычно сами не участвуют в групповых обсуждениях. Поэтому попробуйте задать им вопрос напрямую, чтобы "вернуть" человека в разговор. Он оценит вашу прямоту и желание помочь ему влиться в беседу и в коллектив.

Как общаться с интровертом

Избегайте закрытых вопросов, на которые можно ответить односложно - только "да" или "нет". Попробуйте задавать человеку открытые вопросы, например: "Что ты думаешь о …?", "Как ты относишься к …?", "Почему ты считаешь, что...?" Подобные вопросы помогут понять интроверту, что у него есть время подумать и честно ответить, что, скорее всего, поспособствует началу увлекательной беседы.
- Некоторые интроверты оживляются со знакомыми людьми, другие же кажутся абсолютно отстраненными. Не сдавайтесь слишком быстро, но если кто-то неоднократно отвечает на ваши вопросы односложно ("да" или "нет"), это можно воспринять, как подсказку о том, что человеку нужно время.

Когда вы отправляетесь на свидание, не может произойти ничего более страшного, чем уже произошло в ваших фантазиях. Расслабьтесь и пустите корабль под названием «Романтические отношения» в свободное плавание. Но если в знакомстве с экстравертами вы можете не брать инициативу в свои руки, то с интровертами все намного сложнее. Эти советы помогут вам наладить контакт с человеком, который привык существовать в собственном мире.

Интроверты хорошо взаимодействуют в парах

Мы привыкли думать, что интроверт - это человек, который панически боится общества. Возможно, он и побаивается пристального внимания окружающих, однако взаимодействовать в паре он умеет. Если этот человек решился на знакомство с вами, значит, ему действительно комфортно в вашем обществе.

Убедитесь, что ваши планы не противоречат его принципам

Чтобы свидание прошло на «ура» убедитесь, что занятие или место, которое вы выбрали, придется по нраву вашему новому знакомому. Интроверты любят уединенные местечки, скрытые от посторонних глаз, уютную атмосферу и дружескую обстановку. Они любят отправляться на свидание в кафе или кино. Они не будут против, если просмотр фильма в кинотеатре плавно перетечет в романтический ужин. Также интроверты любят экскурсии в музеи, прогулки в парке, выезд за город на пикник. А вот от идеи похода в самый модный ночной клуб города вам лучше отказаться. Избегайте шумных и людных мест: дня рождения вашего друга или караоке-баров.

Устройте тайм-аут

Интроверты быстро устают от общения с малознакомыми людьми. Если вы знаете об этой особенности, вам легче будет подстроиться под характер избранника. Поэтому на первом свидании целесообразен небольшой перерыв. Вы можете выйти на улицу, чтобы подышать свежим воздухом. Вы можете разойтись на время по своим делам. Но не допускайте, чтобы этот тайм-аут затянулся.

Расслабьтесь, если партнер слишком молчалив

Когда вы предвкушали свидание, вы могли строить иллюзии относительно характера нового знакомого. Легко общаться с теми, кто не лезет за словом в карман. Легко разговаривать, когда собеседник на каждую тему знает десяток анекдотов. С другой стороны, неловкие паузы в разговоре могут сильно нервировать. В общении с интровертами паузы неизбежны. Это происходит не потому, что они не хотят разговаривать с вами, а потому, что они тщательно подбирают слова. Их ум все время занят, поэтому не принимайте близко к сердцу возникшие паузы.

Улыбайтесь

Интроверты производят впечатление нелюдимых личностей. Вы можете сломать этот стереотип, если возьмете ситуацию в свои руки. Чаще улыбайтесь и шутите. Ваш новый знакомый обязательно поддержит эту инициативу.

Примите особенности его характера

Мы уже говорили о том, что мозг интровертов все время находится в работе. Эти люди анализируют ситуацию, много наблюдают и взвешивают, прежде чем сделать выводы. Они являются лучшими критиками и хорошими профессионалами, но если дело доходит до романтических отношений, им нужно приложить максимум усилий, чтобы отключить «аналитика». Им тяжело с ходу сосредоточиться на реальной жизни.

Как закончить свидание?

Так как интроверт долго прислушивается к голосу разума и анализирует, его действия немного запаздывают. Вот почему этот человек производит впечатление медлительного или нерасторопного. Советуем вам инициировать завершение свидания. Заранее придумайте какой-нибудь благовидный предлог. Это необходимо сделать для того, чтобы ваш новый знакомый не «перегорел».

Не изводите себя

Привычки интроверта сильно сбивают с толку. Вы можете так и не дождаться благодарственного сообщения по телефону после встречи, но это совсем не означает, что вашему новому знакомому не понравился вечер. Примите его таким, какой он есть. Не изводите себя по «пустякам». Выжидательная позиция с вашей стороны является заведомо проигрышной. Лучше прислушайтесь к голосу разума и отправьте СМС первой.

Доверяйте интуиции

Интроверты избегают шумного общения, они не говорят красивых слов и не делают широких жестов. Но этот человек никогда не будет тратить свое время на общение с девушкой, которая ему не нравится. Поэтому доверяйте своей интуиции и не давите на мужчину с просьбами встречаться чаще. Если первое свидание перетекло во второе и даже третье, у вас есть все шансы получить преданного поклонника.

Нет никаких правил

Некоторые психологи утверждают, что пары, в которых один является интровертом, а другой экстравертом, являются наиболее гармоничными. По мнению других, оба партнера должны быть «одного поля ягодами». Однако не существует никакого закона притяжения, кроме вашего сердца.

Сразу предупрежу: на написание этого поста у меня ушло три недели (и еще неделя на доведение деталей), он здоровущий и посвящен далеко не только мне - скорее, написан по мотивам как моих собственных чувств, так и многочисленных постов, которые присылались в это сообщество... постов от людей, в которых я почувствовал некую схожесть со мной. В некоторых цитатах, возможно, их авторы узнАют себя, но в любом случае никаких имен и даже ссылок я сознательно не делал, ибо пост изначально был запланирован не "под замок". У меня просто сложилось ощущение, что многие упомянутые в тех письмах проблемы можно было бы решить одним универсальным способом, о котором и пойдет речь. Прошу свободную дискуссию!

Я - глубокий интроверт. Я был таким всегда. Когда мои сверстники-младшеклассники кидались палками по банкам и играли в "казаков-разбойников", я сидел дома, читал и играл на компе. Когда они слушали Олега Газманова и Modern Talking, я крутил отцовские пласты Высоцкого, Визбора и Галича. Когда сверстники-старшеклассники тряслись по дискотекам и учились курить под лестницей, я ставил химические опыты и учился программировать. Когда сверстники-студенты накачивались веществами и клеили по кабакам девчонок на одну ночь, я уже программил за деньги (параллельно учебе) и делал первые попытки выстроить долговременные отношения с избранными девочками-тихонями (не очень успешно: длились они от трех месяцев до года). Теперь бывшие одноклассники кто спился, кто тянет лямку постылой работы и нелюбимой жены (рядом с которой держат только дети), хотя кто-то и рулит бизнесом с многочисленными подчиненными. Я никому из них не завидую: то, что наполняет их жизнь, мне не интересно и чуждо. И это не абстрактное утверждение в духе "Пастернака не читал, но осуждаю": все вышеперечисленное (кроме обзаведения детьми) я раньше или позже пробовал, и не нашел ни захватывающим, ни вообще интересным. Единственное, чего мне на самом деле не хватает, так это любви (чем, впрочем, и остальные крайне редко могут похвастаться). А вот традиционный утилитарный брак без чувств, лишь с целью "чтобы у меня была хозяйка в доме и мать моих детей" - мне тоже не интересен. Вероятней всего, потому, что мне уже доводилось любить два раза (оба - безответно), а с любовью, говорят, как с героином: кто хоть раз попробовал - потом никогда полностью от этой тяги не избавится... Так что в худшем случае я проведу остаток жизни в поиске, но в брак "для галочки" в любом случае не ввяжусь.

Но вот тут возникает как раз основная проблема: где знакомиться? Я недолюбливаю места, где много людей; особенно, если они в неадеквате (пьяные и/или фанаты, и т.п.). Я по одному разу в жизни был на дискотеке, в ночном клубе, в ресторане и т.п.; больше этого никогда не повторится. Про стадионы я просто вообще молчу (тем более, что меня никогда не интересовали групповые виды спорта). Я крайне редко бываю в кино и тому подобных местах (и то чаще из-за того, что меня туда "за уши" вытаскивает девушка). И чем дальше, тем глубже я ухожу: летом я еще выбираюсь на природу (но только за город и только туда, где нет дорог => не проехать на транспорте => нет толп отдыхающих); зимой в последние годы я вообще выхожу только в магазин да в качалку (и то лишь "потому что надо"). Работаю я уже давно полностью удаленно - заказчики связываются со мной по интернету и платят электронными деньгами. Отмечу: это лишь "в порядке информации" обо мне - то есть все это меня НЕ напрягает, и менять это я НЕ хочу. Я уже пробовал подкопить денег и поработать над собой с психологом. Целой зимы таких визитов хватило лишь на то, чтобы я приобрел кой-какие навыки, и научился хотя бы в офисах и государственных учреждениях внешне не отличаться от нормальных людей. Внутренне же я не изменился вообще, ни на гран, а вечно ходить к терапевту тоже не получается: недешевое удовольствие, а на дому много не заработаешь. Да, ну и ладно! В целом, моя жизнь меня устраивает. Одно время в детстве я ассоциировал себя с Питером Пэном (это который вечный 12-летний ребенок), позже передумал: в 12 лет еще не доступен мир секса; а вот на возрасте а-ля "24, вчерашний студент" я бы зафиксировался по гроб жизни, если б предложили. На мой взгляд, плюсы более старшего возраста уже не перевешивают сопутствующие минусы. Вы можете заклеймить меня "инфантильным" или "эгоистом" (хотя первыми в этом плане все равно не будете), но еще раз обращу внимание, ибо это важный момент: в данном топике я НЕ прошу совета по теме "как измениться" - все вышеперечисленное было сказано исключительно для того, чтобы было проще меня понять. Сам я себя ощущаю лишь человеком, который давно и четко осознал: вот это мне нравится, а вот это - нет, пусть даже такое разделение категорически расходится с общепринятым шаблоном. И кстати, это наше свойство психики - генетически обусловленное (таким был мой дед по отцу, таков мой отец и по сей день - будучи пенсионером, уходит на все лето на свой далекий заброшенный дачный участок, и там вполне счастлив в своем продуваемом деревянном домике 3х4 метра... только в холодное время года возвращается домой к матери). Видимо, такими же были и остальные наши предки - судя хотя бы по тому, что фамилия наша до сих пор не утратила значимости, и отражает как раз вот эту черту характера.

Тем не менее, как я уже сказал, одно в моей жизни меня не устраивает заведомо: одиночество. Раньше я еще экспериментировал с какими-то развлечениями, поездками по миру, общественной и политической деятельностью... сейчас все это в прошлом, мне уже ничего не нужно, что хотел попробовать - уже попробовал, что хотел получить - то у меня уже есть (или давно расхотел), остались лишь работа, одно хобби для разгрузки головы и убийства свободного времени, и попытки построить отношения / сохранить существующие. Безуспешные попытки, надо отметить. Эксперименты со знакомствами в реале редко к чему приводят: подавляющее большинство девушек вполне себе "позитивные / энергичные / общительные", а на мне печать затворничества оставляет издалека видимый след: девушки хотят "куда-то сходить" - а мне и в кафе-то неуютно; я не в курсе многих новостей и модных веяний (у меня нет телевизора - мне никогда не было интересно "пялиться в ящик"), мне сложно поддерживать разговор на "великосветские темы", а от тем книжно-компьютерных большинство девиц клонит в сон. В интернете проще, конечно - тут можно сразу отсеять "активных-позитивных", по анкетам, описаниям и интересам. Но после "отсеивания" остаются опять же единицы, и чаще всего они просто не склонны знакомиться. СЗ (сайты знакомств), вконтакт, ЖЖ - все почти бесплодные попытки.

Я пробовал нестандартные ходы. Например, интересные результаты проносил просто гуглинг по определенным словосочетаниям - характеристикам, которые касались бы и меня в том числе (достаточно редким для того, чтобы не выкидывать 20 миллионов ссылок). Иной раз попадаю на достаточно занятные ресурсы - форумы геймеров / эскейпистов / анимешников / хикки, суицид-форум (пока его не закрыл Роскомнадзор), социофоб(СФ)-форум, онлайн-консультации психологов... ну, вот это сообщество, опять же. И вот что меня убивает: подавляющее большинство населения этих ресурсов - мужского пола. Из ММО-игроманов - 90-95% парни, на суицид-форуме - 80% парней, на СФ-форуме - тоже где-то 90% (хотя вот в этом соо все иначе, кажется, и это радует). Позже прочитал у одного психолога, что это нормально: психика женщин в среднем более стабильна, чем мужская, поэтому среди женщин обычно меньше психов, но и меньше гениев. Все "свои" девушки на таких ресурсах - нарасхват, и чаще всего уже "заняты" (а если нет, то они асексуалки, и/или попросту синглы - т.е. никто им и не нужен). Кстати, небольшая ремарка: с СФ-форума меня выпинали чуть ли не пинками в ответ на мой топик в стиле "затворник ищет затворницу"! По их меркам, традиционный социофоб - это который стесняется попросить водителя в маршрутке остановить где ему нужно, не может позвонить и заказать себе пиццу (вообще не проблема для меня); зато поход в кино со знакомым человеком дискомфортом для него не является, даже нравится. Ну и в их понимании парень, который живет в отдельной квартире на южном берегу Крыма, за сотни километров от родителей, сам зарабатывает себе на жизнь и крышу над головой (пусть и удаленно, на дому), и к тому же был женат (пусть и в прошлом) - это уже ни разу не фобик, это прям мажор какой-то, который пришел вызывать зависть и вообще троллить сообщество! Причем, ладно бы просто парни излучали зависть и ненависть - но ведь и те редкие девушки, которые там были, тоже отнеслись крайне настороженно... Впрочем, это лишь один из факторов, осложняющих знакомства.

Другой фактор - шансы, неизбежная теория вероятностей. По опыту, из десяти тысяч женщин на СЗ вызовет хоть какой-то отклик в моей душе хорошо если сотня (причем девяносто из этих ста - моложе тридцати), я им напишу, из них мне ответит хорошо если пара десятков, а после общения из них остается одна - со всеми остальными обнаружится разительное расхождение в интересах. С этой одной на десять тысяч оно тоже обнаруживается, впрочем - но уже позже, после скольки-то месяцев встреч и/или совместной жизни. Бывает так, что до этой стадии удается довести одну женщину В ГОД; а однажды было и так, что целый год прошел в одиночестве. То есть отпадают всякие "дружеские посиделки", "сходочки по интересам" как места знакомства: слишком мал выбор, слишком мал шанс встретить ту, с которой что-то завяжется. Конечно, кто-то [из женщин] наверняка скажет, мол "внешность - не главное". Ну, для женщин - возможно (хотя и тоже не для всех), но "мужчины любят глазами"... Я уже дважды пробовал выстроить отношения с девушками, с которыми сначала находилась уйма точек соприкосновения (по инету), и лишь потом я видел её фото и понимал: ну, не нравится она мне, не в моем она вкусе, что ты будешь делать? Полюбить в итоге все равно не получается, даже после месяцев совместной жизни, рано или поздно она это понимает, и уходит; с девушками же, которые мне нравятся внешне, получается с точностью до наоборот - уже я у них не вызываю отклика. А ведь все, что мне нужно, по сути - это некое душевное созвучие, схожесть и взаимопритяжение; осознание факта того, что некая девушка не просто нашла удобный кошелек и вообще "опорную базу для дальнейшего поиска" в моем лице, но нашла человека (и стиль жизни с ним), о которых давно мечтала... ощущение того, что кто-то и со мной тоже может быть счастлив. Но - не получается. Забавно: меня иной раз упрекают в том, что я мало могу дать - но ведь, с другой стороны, я так мало прошу взамен: всего лишь девушку, в многом похожую на меня самого! Поневоле задумаешься: то ли я так уникален (что маловероятно), то ли я просто не там ищу (что вроде как больше похоже на правду).

И еще один момент (не знаю, важно ли это - но мало ли, на всякий случай напишу). Я уже читал умные психологические мысли в стиле "любовь - очень деятельное чувство", "вы должны ставить друг другу цели и вдохновлять свою вторую половинку на их достижение", но это все точно не про меня. В те месяцы, когда со мной есть та или иная девушка, я впадаю в блаженную расслабуху - моя последняя цель бывает достигнута, и я не ищу новых - я лишь живу и радуюсь жизни. Я только работаю, сплю, развлекаюсь, занимаюсь сексом и ведусь на некоторые ее инициативы (тем легче ведусь, чем они ближе к моей зоне комфорта). Т.е. мы можем где-то гулять, загорать/купаться, смотреть фильмы, играть в настольные или компьютерные игры (последние лучше: я предпочитаю играть не против своей девушки, а ВМЕСТЕ с ней - против всего остального мира), участвовать в каких-то небольших тусовочках. Хотя на самом деле мне это все не особенно нужно - мне зачастую бывает достаточно просто лежать рядом, уткнувшись носом в ее грудь, и дремать, пока она читает. Но, разумеется, подавляющему большинству женщин этого недостаточно; и особенно их раздражает моя безынициативность. Посему конец бывает немного предсказуем: либо она сбегает сама, либо начинает откровенно меня использовать (пропадать где-то целыми днями по своим интересам - и, вероятно, с более соответствующими мужчинами - возвращаясь домой, только чтобы поужинать, выспаться, позавтракать и слинять снова). В последнем случае отношения приходится рвать уже самостоятельно, и продолжать искать ту девушку, которой в отношениях нужно было бы именно то, что нравится мне. Девушки такие заведомо существуют: в инете вообще (и, кажется, в этом сообществе в частности) нет-нет, да и встретится откровение в духе "не понимаю эту систему целепоставления и самореализации, люблю блаженно бездельничать и заниматься любимыми делами".

А теперь, собственно, к главному. Мужчин и женщин рождается примерно поровну (точнее, мужчин рождается чуть больше, но они и умирают чаще - к 25ти становится как раз поровну). Судя по картинам в этих наших интернетах, одиноких живущих на мамину пенсию хикки, наркоманов, алкоголиков, вообще парней с разнообразными проблемами - воз и маленькая тележка; а определенная часть мужской половины нашего поколения так и вовсе уже в мир иной перебралась. Не смогу оценить, сколько все это в сумме будет в процентах от изначального количества, но точно много. Сайты статистики по "mail order brides" (т.н. "невест по переписке") так прямым текстом и озвучивают: "disturbingly low availability of marriageable husband in Russia" (настораживающе малое количество мужчин, подходящих для брака) - как причину, по которой русские девушки ищут мужей за рубежом. Так что вполне логично предположить, что где-то у нас в стране обретается столь же порядочное количество одиноких женщин. Ладно, допустим, часть из них - матери-одиночки, отчаявшиеся найти своих принцев, возненавидевшие род мужской, и теперь живущие исключительно ради детей. Допустим, еще некая часть - эмансипэ, "сильные-самостоятельные", посвятившие жизнь карьере, развлечениям, путешествиям и т.п., и опять-таки не нуждающиеся в постоянных партнерах. Но этого явно мало... как мне кажется. Где остальные? Где проводят время те, кто стабильно чуть ли не каждый день отписываются в этом соо с подобными проблемами? Где в интернете те сайты, которые так же на 95% населены одинокими "домашними девочками", как вышеозначенные ресурсы на тот же процент населены одинокими замкнутыми парнями? К обычным сайтам знакомств это уж точно не относится: там заседают на 99% как раз "активные-общительные". Где те девчонки, которые в доисторические времена вышивали крестиком под окном, в советские годы - зависали в библиотеках, а сейчас... что делают сейчас? Вернее, даже не так. Понятно, что они делают тоже что-то вполне обычное: чатятся в "одноклассниках", может быть тоже играют в какие-то компьютерные игрушки (какие? ну, то есть из онлайновых, где можно познакомиться - наверное, это должны быть какие-то мирные, "созидательные" игры - в противовес ориентированным на убийства-разрушения "пацанским" игрищам... симс онлайн какой-нибудь бывает вообще?)... Но вот вопрос: ищут ли они знакомств? Как найти и распознать тех, что ищут? Вот ж это сообщество почитаешь: там и сям девушки (в большинстве именно девушки, что характерно!) пишут о своем нежелании строить карьеру, о всевозможных препонах для карьерного роста, об апатии, о своей "никчемности и бесполезности", о неадекватных родственниках, от которых так хотелось бы сбежать (но некуда), о "неудавшейся жизни" - в 20-25 лет, о да... ну, или о мужьях-карьеристах, у которых ни сил, ни желания уделять время жене не остается. Однако, практически ни одна из них не упоминает в числе прочих проблем невозможность найти парня, который не корил бы ее за это, принимал бы ее со всей ее "никчемностью", и был бы не против жить так с ней всю жизнь; а если какая и напишет, то в ответ на предложение искать себе партнера отвечает "я не умею и не хочу навязываться". Я не понимаю: у них и так устроена личная жизнь, или их устраивает одиночество, или же просто они начисто убеждены в своей "никомуненужности"? (1) Парни же, напротив, пишут о проблемах с поиском родственной души-интровертки среди большинства падких на внешнее экстраверток, но на проблемы с заработками что-то никто не жалуется. Так вот, только мне приходит мысль, что проблемы обеих сторон можно было бы решить одним на всех способом: союзом парня, который хоть и зарабатывает, но жизнь свою внешнему миру отнюдь не посвящает, и девушки, у которой в карьерном плане дело швах, но которая могла бы к этому парню уехать, и взять на себя "тыл" в их совместной жизни?

Наверняка кто-то захочет спросить: ну, окей, есть такие девушки - но ты ж сам сказал, что выбор одиноких мужиков со "сдвигом по фазе" весьма широк! Так почему выбор должен пасть лично на тебя? Я сам себе не первый год задаю подобные вопросы - и двигаюсь в направлении нахождения ответов, в направлении искоренения в себе тех недостатков, которые разрушают отношения и о которых потом рассказывают в сообществах типа этого. С внешностью у меня проблем нет (ну или, во всяком случае, внешне я себе нравлюсь такой, какой есть - веду здоровый образ жизни, тягаю железо, не калечен, не облысел, не заплыл жиром). У меня высшее образование, плюс к тому я прочитал массу разнообразной психологической литературы. Я не отношусь к тем из интровертов, которые предпочитают гостевой брак, поскольку "устают от общения" (даже со своим партнером!) - т.е. у меня нет необходимости регулярно забиваться в свой "шар для хомяка", и восстанавливаться там в гордом одиночестве; напротив, я готов быть со своей девушкой 24 часа в сутки. Я знаю, что многим девушкам время от времени бывает важно выговориться, "поплакаться в жилетку" - я чаще всего бываю вполне готов выслушать и дать совет (если последнее нужно; хотя, судя по моему опыту, чаще особо и не нужно - самого процесса достаточно). Я достаточно радикальными методами избавился от вредных привычек - мне не грозит алкоголизм, никотиновая или наркотическая зависимость. Я не подвержен азарту - будь то игровой, коллекционерский или еще какой. В отличие от многих других мужчин, я не убегаю от своей женщины куда-нибудь к друзьям в бары, на футбол (меня вообще не интересует командный спорт), на рыбалку (с водкой), в сауны (с "девочками"), и в тому подобные места "чисто мужского отдыха". Собственно, у меня вообще нет друзей-алкоголиков-бабников, склонных сманивать меня на подобные приключения. У меня нет привычки ставить мою мать и бывших девушек в пример моей нынешней девушке. Я не ревную к каждому столбу, не ковыряюсь в мобильнике своей избранницы в поисках любовников и не требую от нее паролей от всяких там ее вконтактов. Я очень многому научился на психологических сайтах, многое узнал и понял о том, что раздражает противоположный пол, и многое в себе изжил (из того, что вообще было); я вообще весьма покладист и нетребователен в совместной жизни. Ну и плюс у меня есть постоянный доход (раза в два выше среднего по нашему региону), отдельная крыша над головой (которой вполне хватит на двоих), и при этом ровно 0 висящих на мне кредитов. Хотя, следует признать, дохода этого на классические ухаживания с шубками и брульянтами - явно не хватит.

Моим последним открытием были сайты "проблемных знакомств". Ну, логично: имея такого толстого и неубиваемого таракана в голове, как у меня, найти привлекательную, страстную и при том свободную девушку кажется возможным только среди тех, что сами имеют какой-то изъян. В смысле - то, что большинство мужчин склонно считать изъяном. Ну, может, не совсем уж радикальным. К примеру, шрам от ножа на лице, или небольшой рост, или все лицо в веснушках, или какая-то неизлечимая, но не заразная болезнь, типа сахарного диабета, астмы, псориаза или бесплодия - меня бы не испугали. Однако, похоже, даже там отписываются лишь единичные девушки с совсем уж тяжелыми случаями - типа ВИЧ или инвалидности 1й степени (коляска в комплекте). И все равно их мало, чертовски мало - может, несколько десятков анкет на всю страну. Что я упускаю? Не может же быть, чтобы все такие люди просто решили, что раз у них не получается стать нормальными / социализированными / успешными, то личную жизнь тем более даже и пытаться строить у них смысла нет, и поставили на себе крест? Где знакомятся такие же люди с отклонениями от нормы, как у меня? (2 !!!) В первую очередь, конечно, меня интересует ответ вот на этот вопрос, вынесенный в заголовок.

И еще: возможно, у меня в описании желаемой подруги жизни есть какие-то взаимоисключающие параграфы? Например, есть у меня такое подозрение: может быть, положение на шкале "интроверсия <-> экстраверсия" у женщин напрямую зависит от их внешности, и потому адекватная, привлекательная, страстная и относительно здоровая девушка в принципе не может быть затворницей-интроверткой (3) - и, как следствие, не будет даже пробовать строить отношения с аналогичным парнем (примерно как не будет интровертом успешный богатый парень)? Другой вариант: возможно, если у девушки низкая самооценка, она не чувствует себя достойной "выходов в свет" - то ее либидо автоматически будет напрочь убито, ей попросту в 100% случаев не будет нужен секс, и у нас так или иначе не будет шансов ужиться? (4) Или, попросту, может быть, все такие девушки - синглы (полностью самодостаточные и необходимости в партнере не испытывающие), предпочитают жить в полном одиночестве либо "с ребенком для себя", и вообще не будут даже пытаться знакомиться? (5)

Буду благодарен тем, кто ответит хотя бы на один из пяти выделенных вопросов; и сорри, но буду игнорировать тех, кто походя выдаст на-гора что-то дежурно-привычное в стиле "меняйся, лечись, становись таким, как все, или привыкай к одиночеству".

06/03/2013

Друзья говорят, что вам нужно выходить в люди, общаться, улыбаться, завязывать разговоры и заводить новые знакомства, но для вас это непосильный труд, ведь вам хорошо и комфортно в своём мире. Как познакомиться с мужчиной, если вы просто хотите быть самой собой, избегая всех этих светских бесед и необходимости быть остроумной и интересной?

Скромность — не порок!

Хотя фаталисты считают, что независимо от наших усилий мы все встречаем свою любовь в нужное время и в нужном месте, многих девушек мучает вопрос, который будет им просто близок по духу, и на которого не нужно будет производить впечатление? У нас есть ответ. Вот несколько рекомендаций психологов для скромных и стеснительных дам. Следуя этим советам, вы в самое ближайшее время сможете найти свою вторую половинку.

Как видите, девушка-интроверт — это своеобразный психологический типаж, для которого вопрос, часто остаётся открытым.

Инструкция к действию

Подготовьтесь к встрече. Обратите внимание на тех парней, которые привлекают ваше внимание на улице или на телевизионном экране. Подумайте, каким должен быть человек, с которым вам бы хотелось познакомиться? Пусть эта информация определит вашу дальнейшую стратегию по поиску своей второй половинки.

Используйте для знакомства общность интересов. Займитесь общественной деятельностью, посещайте конференции по темам, которые вам близки, и которые предполагают тесное общение с единомышленниками, участвуйте в любимых спортивных мероприятиях. Но главное, станьте чуть более открытой для других людей.

Общайтесь на форумах и сайтах знакомств. Такое общение не будет вас сковывать и даст больше личного пространства. Но имейте ввиду, нужно знать, поскольку человек по ту сторону монитора часто кардинально отличается от своего профиля. Поэтому прежде чем встретиться с виртуальным поклонником, убедитесь, что это действительно мужчина, который вам нужен.

Воспользуйтесь помощью друзей и знакомых. В посреднических знакомствах есть свои плюсы, ведь вы заранее можете собрать нужные сведения о том или ином потенциальном партнёре и узнать (допустим, у подруг), совпадают ли ваши жизненные цели и интересы.

Покажите свои сильные стороны. Хоть это звучит и противоречиво, тем не менее, забудьте на время о своей природной скромности и станьте смелее. Мужчинам нравятся сложности, им нравится разгадывать загадки. А вы как раз и есть, та загадочная девушка, которая не быстро реагирует на шутки, не кричит наперебой в шумной компании и не стремится быть в чём-то первой. Быть смелее, не значит опережать события – делайте всё в вашем обычном размеренном темпе.

Да, если в следующий раз вы не сходу поймёте чью-то остроумную реплику или телевизионный каламбур и начнёте сомневаться в себе, помните, что, по крайней мере, половина всех парней на земле являются интровертами, которые полностью разделяют ваши интересы и взгляды.

Профессиональные коучи по нетворкингу Гил Петерсил, Максим Чернов и Светлана Толубеева рассказывают:

Правило № 1: пропускайте людей через фильтр

Ясно, что интроверту тяжело даются знакомства. Поэтому лучший способ завести новые деловые отношения - быть более избирательным. Если вы только пришли на бизнес-мероприятие, то будет разумно сначала присмотреться к людям, понаблюдать за ними и только тогда вступать в контакт. Вы обязательно почувствуете своего человека.

Правило № 2: подойти к одному человеку - простейшая вещь

Самые удобные люди для знакомства - одиночки. Запомните, они хотят говорить с вами намного больше, чем вы с ними. Даже если некоторые выглядят увлечёнными своими мобильными телефонами - это всего лишь образ. Вот что они на самом деле думают: "Пожалуйста, подойди и заговори со мной! Пожалуйста, подойди и заговори со мной! Кто-нибудь, подойдите и заговорите со мной!". Они так же, как и вы, немного стеснительны, и поэтому не знают, что делать. Проявите инициативу. Об этом - следующий совет.

Правило № 3: не ищите идеальных слов

Нет образцовой стратегии поведения, когда вы начинаете общение с людьми. Уверенность и спокойствие - залог успешного контакта. Просто сделайте что-нибудь! Если оказались на мероприятии у сервировочного стола, спросите человека, стоящего рядом: "Вы уже пробовали этот салат? Никак не могу определиться, здесь такой большой выбор!" А затем представьтесь.

Правило № 4: старайтесь избегать большого скопления людей

Избегайте больших групп людей на мероприятиях , куда комфортнее вам будет находиться в кругу не более двух человек.

Правило № 5: внимательно слушайте собеседника

Когда начинаете общение с новыми людьми, необходимо не только проявлять активность, но и научиться учитывать их интересы. Помните, что внимательно слушать своего собеседника (а это интроверты умеют) - это не только возможность получить много полезной информации о нём, но и возможность произвести хорошее впечатление.

Правило № 6: избегайте вопроса "почему?"

Задавайте открытые вопросы, избегайте закрытых, ведь они подразумевают только два ответа: да и нет. Например, вы хотите спросить собеседника о работе. Лучше поинтересоваться, что нравится ему в работе, и не спрашивать, нравится ли ему работа. Также важно не начинать вопрос с "почему", это слово заставляет собеседника занять оборонительную позицию, отдайте предпочтение "что" и "как". Следите за тем, как вы формулируете вопросы, старайтесь, чтобы они не напоминали о неприятном. Например, не стоит спрашивать, из-за чего человек уволился, лучше задать другой вопрос: "Что побудило вас сменить место работы?".