Если ребенок тяжело переживает развод. Развод в семье с ребенком

Не навреди! Действия родителей, усиливающие негативные чувства ребенка.

Ребенок в семейном треугольнике - самое незащищенное звено во время развода. Ссоры в присутствии ребенка, открытые выяснения отношений, втягивание его в конфликт («ты такой, как твой папа...», «весь в мать...», «пусть тебе твоя мать / отец... (то) делает...»), вымещение на ней своих чувств (недовольство, агрессии) - подобное поведение со стороны родителей усиливает негативные переживания детей до глубоких депрессивных проявлений с мыслями о смерти.
В борьбе супругов после развода ребенок часто становится яблоком раздора, разделить которое оказывается не так-то легко. Он может стать «разменной» монетой: в обмен на встречи с ребенком один из родителей пытается получить что то для себя (документы на имущество, алименты, свободу и т.д.). В этом случае нарушается или не выполняются вообще режим встреч с ребенком, ребенок подвергается шантажу, запугиванию, давлению.

Также ребенок может испытывать конфликт привязанности не только к родителям, но и к другим членам семьи: бабушкам, дедушкам, теть, дядь, кумовьев, двоюродных братьев и сестер. Все они могут находится в состоянии войны между собой, главный приз в которой - мнение ребенка о том, кто прав, а кто виноват во время развода. Важно, чтобы в числе этих многочисленных кланов нашелся хоть кто, кто может поддержать ребенка, не выискивая «правды».

Когда мир, в котором ты жил, начинает разрушаться, должна оставаться хотя бы одна точка опоры, чтобы его можно было отстроить вновь. Вот столбы, на которых можно сохранить «мир ребенка»:

Дети ждут стабильности. Одним из условий, что поможет ребенку преодолеть стресс, который она переживает во время развода, является сохранение режима привычной жизни. Это особенно важно для дошкольников и малышей! Не стоит без особой необходимости изменять детский сад или школу, прекращать посещение кружков и секций. Следите за тем, чтобы ребенок вовремя ложился спать и выполнял свои домашние обязанности. Не прощайте ему ненадлежащего поведения, капризов. Старайтесь применять дисциплинарные меры спокойным тоном, чтобы у ребенка не возникало ощущения, что вы вымещаете злость на ней. Порядок и режим укрепляют у ребенка чувство безопасности.

Старайтесь уделять ребенку больше времени, чем обычно. Время, что ребенок проводит с папой или с мамой, должно быть сохранено и даже, по возможности, увеличено. Лучшим вариантом будет, если мама и папа сразу после развода договорятся о регулярном распределение обязанностей в уходе за ребенком. Если папа регулярно возит ребенка в поликлинику, сад, школу или кружок, а каждые выходные они с ребенком идут в театр или музей, тогда ребенок чувствует: независимо от того, что мама с папой не живут вместе, они оба рядом с ней. В этой ситуации ему гораздо легче переживать разрыв родителей. Вот как один мальчик сказал по поводу своей ситуации, наконец после долгих споров между разведенными родителями, наладилась: «Я сейчас нормально себя чувствую, потому что все в порядке. Я общаюсь и с мамой, и с папой. И я не жду ни того, ни другого: я точно знаю, что я в пятницу увижусь с мамой, а в понедельник меня заберет папа. И пока все нормально, я спокоен. Я за них не волнуюсь ». Понятность, прогнозируемость и определенность - вот что помогает пережить и взрослому, и ребенку даже тяжелый стресс.

Защитите уши и глаза ребенка от вашего отношения к ситуации и к мужу. Дети нуждаются обоих родителях. Нельзя заставлять ребенка выбирать одного и отвергать другого. Ребенок непременно почувствует ваше желание настроить ее против другого родителя. Конечно, трудно удержаться от критики своей неспособной половины, но не стоит впутывать в это ребенка, решать взрослые проблемы - дело взрослых, а не детей! Ребенок - это продолжение и мамы, и папы, она ассоциирует часть себя с папой, а часть - с мамой. Когда один родитель критикует или ругает другого, ребенок может почувствовать себя неполноценным бездарностью или никому не нужной.

Не уклоняйтесь от вопросов ребенка: отвечайте на них спокойно и нейтрально, кратко и без посвящения его в подробности (например А папа будет с нами жить? - Нет, папа теперь будет жить в другой квартире, но это не значит, что ты НЕ будешь его видеть. ты сможешь с ним видеться в такие-то дни, но если захочешь, ты всегда можешь позвонить ему или прийти в гости).

Никто не виноват. Рассказывая ребенку о разводе, скажите, что это было ваше общее решение, что в этом никто не виноват, так бывает. Или жалеете вы об этих отношениях? - Нет, потому что у них были не только плохие моменты, но и много хорошего; радостная и светлое событие этого периода - это рождение ее, ребенка. Если вам тяжело все это говорить своему ребенку - значит именно вы тот, кому первому нужна помощь психолога! Не ухудшает ситуацию и не доводите свои эмоции до пика!

Развейте страхи ребенка о том, что он останется одна или без внимания второго родителя. Детей пугает неизвестность, поэтому четкая картинка того, что произойдет после страшного события «развод», поможет сделать его менее пугающим и облегчит эмоциональную реакцию.

Маленький свидетель. Если ребенок уже то понимает и неоднократно была свидетелем конфликтов между мамой и папой, он уже ничего знает об этой ситуации и интерпретирует. Попробуйте узнать, что именно он думает, чего боится и на вопросы требует ответа. Поговорите с ним об этом. Лучше начать разговор с вопроса ребенка, например, когда он спросит: «а папа пойдет от нас?» Ответ: ты волнуешься из за этого? Сделайте паузу. Далее можете изложить ситуацию, как вы ее видите. Чем проще и короче, тем лучше, например, «Мы с папой решили жить отдельно, но он останется твоим папой навсегда, он будет приходить к нам, даже если не будет жить с нами. А я всегда буду твоей мамой и буду с тобой ». У ребенка нужно сохранять и укреплять чувство безопасности, она должна верить: все будет хорошо, и, несмотря на то, что папа будет приходить редко, он все равно есть! То, что отец оставляет семью, для ребенка подобно неисправимому. И это горе. А любое горе надо «перегоревать», приспособиться к новым условиям и жить дальше.

С кем ребенку разделить свои переживания. Дети, часто оберегая своих родителей, или наоборот, злясь на них, пытаются скрывать свои чувства. Ребенку нужен некто, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет, и которая будет беспристрастно относиться к происходящему, не останется настраивать ребенка против одного из родителей или пытаться донести до нее «всю правду». Если это невозможно, обратитесь к психологу. Если ваш ребенок не соглашается, сходите сами, сходите вместе с ней. Отрицание существования проблемы не решает ее. Тревожными признаками в поведении ребенка следующее: ребенок протестует, скрывает свои чувства или наоборот ярко их проявляет, она тихая, вялая и незаметна. Все это поводы для того, чтобы обратиться к психологу.

Детям старшего возраста, кроме всего прочего, может быть важна поддержка сверстник, не ограничивайте их в этом. Активную социальную жизнь поможет отвлечься от неприятных мыслей, повысит самооценку и не даст замкнуться в себе, но учтите, что не всем детям может подойти этот путь.

Если после всех ваших усилий ребенок все же гневается, плачет или обвиняет вас - не расстраивайтесь но не оправдывайтесь. Позвольте ребенку испытывать такие чувства - они естественны, скажите, что вам жалко и хотелось бы, чтобы с ней, ребенком, такого не произошло, но так уж случилось.

Перемирие: больше не супруги, но, как и раньше, - родители!

В большинстве ситуаций при разводе страдает больше доверие. Бывший супруг в глазах другого чаще выдается эгоистичным, злым и опасным человеком. И если это так, то какая же любящая мать, или какой любящий отец отдадут любимого ребенка «тирану» или «ведьме»? Именно подорвано доверие и желание восстановить справедливость подталкивает супругов к баталий. Однако, в этих битвах нет победителя, есть лишь иллюзия победы. Победить в первую очередь надо себя и свои разрушительные мысли. Чтобы восстановить мир и жить дальше, нужно сделать шаг навстречу. Этим шагом может стать совместная ответственность за развод. Распределение ответственности и способность к диалогу после переживания боли и гнева поможет вашим детям вновь обрести мир и преодолеть собственную боль. Мир, где мама и папа не враги, снова становится целостным.

Ниже приведены критерии здоровых отношений после развода, которые помогут не только оценить насколько вам удалось наладить жизнь по-новому, но и увидеть направления, в которых все еще необходимо работать. Поставьте галочки напротив тех пунктов, с которыми согласны. Мир в вашем сердце и в вашей душе наступит, когда вы сможете согласиться со всеми пятью пунктами. Если вам все еще трудно, обратитесь за помощью к специалисту.

Нужен ли ребенку папа, если он ушел из семьи?

С появлением малыша в семье его окружают заботой мама и бабушка. Папа при этом как бы отодвигается на второй план.

Зачастую отцу сложнее общаться с грудным ребенком, который еще совсем беспомощный. Тем более современные папы чаще всего много времени проводят на работе. Однако для воспитания малыша важно присутствие обоих родителей.

Это связано с определенными психологическими потребностями ребенка.

Малыш беззащитен перед внешним миром, это часто является причиной неврозов. Наличие отца повышает его статус среди сверстников. Дети часто хвастаются профессией своего отца, его силой, да и вообще тем, что он есть. Чем больше любви малыш получит от отца, тем дружелюбнее он будет по отношению к людям.

Существует мнение, что дети стремятся к абсолютной свободе и при этом совсем не знают, как с ней обращаться. Это не верно, на самом деле они нуждаются в заботливом близком человеке, который бы смог ограничить эту свободу и взял ответственность на себя.

У детей постоянно есть потребность в образцах мужественного и женственного поведения. Если этого нет, то вскоре можно заметить, что ребёнок боится других детей, у которых есть перед глазами пример поведения.

Развод родителей не всегда лишает отца возможности общаться с сыном или дочерью. Бывает даже так, что находясь на расстоянии, отец по-другому оценивает свои чувства и при встрече с ребенком дает ему еще больше эмоционального тепла и дружественного участия.

Советы отцу.

Необходимо планировать встречу с ребенком заранее, проявлять максимальную заинтересованность к его чувствам и делам.

Очень важно не баловать детей, потакая любым прихотям. Следует сразу решить вопрос карманных расходов.

Если у вас появилась новая семья, то демонстрировать теплые отношения к супруге при детях недопустимо.

Если отец стал навещать малыша очень редко, то есть смысл исключить свидания. Дело в том, что ребенок по-своему любит папу и нуждается в стабильных отношениях с ним.

Если отец забывает о договоренных встречах со своим чадом или даже не поздравляет с днем рождения, то ребенок подумает, что папа его больше не любит. Малыш начнет винить в этом себя, это очень ранит ребенка и может вызвать психологическое отклонение.

Дети и развод родителей как правильно себя вести супругам

супруги не «делят» детей, каждый из них хочет общаться с детьми и делает это столько, сколько хочет;
присутствует взаимное уважение: каждый из супругов в общении с детьми и другими родственниками готов говорить о другом хорошо («я хороший, папа хороший, но мы не подошли друг другу»);
каждый из супругов охотно вспоминает о приятных моментах прошлых супружеских отношений;
каждый из бывших супругов берет на себя часть ответственности за то, что не сложилось, отдавая часть другому;
каждый из них чувствует, что он мог бы создать новую семью

Создавая семью, мало кто задумывается, что однажды отношения могут закончиться, придется расходиться. Но, если обратиться к сухой статистике, количество разводов неуклонно растет. К сожалению, все чаще люди понимают, что не могут больше жить вместе после рождения ребенка. В такой ситуации возникает вопрос, как пройти через сложный бракоразводный процесс и не навредить ребенку, не сделать его жертвой развода? Давайте откровенно поговорим на эту тему и попытаемся разобраться, как пройти через разрыв отношений, не навредив ребенку.

Развод в семье с ребенком

Разрыв отношений между мужем и женой — несчастье, приносящее боль и переживания всем членам семьи. Особенно уязвимы в этой ситуации дети и подростки. Они не принимают участия в решении этого вопроса, не могут повлиять на отношения между родителями, что-то изменить. Им сложно понять, почему рушится привычный мир, меняются обстоятельства. Мысли и чувства, наполняющие мальчиков и девочек в этот момент могут стать причиной нежелательных явлений: замкнутости, агрессивности, неврозов. Не нужно думать, что ребенок сможет пройти через этот этап самостоятельно и справиться со своими эмоциями. В большей или меньшей степени произошедшее повлияет на ваше чадо, стоит постараться минимизировать последствия.

Когда и как сообщить ребенку о разводе родителей

Разрыв отношений, как правило, не случается одномоментно. Разводу предшествуют минимум несколько месяцев ухудшения отношений, созревания решения разъехаться. Идеально, чтобы ваши ссоры и конфликты с супругом оставались за “закрытой дверью”, малыш не участвовал в них и не был свидетелем. Кризисы в семье случаются со всеми, поэтому до окончательного решения завершить отношения старайтесь оградить дочку или сына от подробностей.

После того, как вы приняли решение, что больше не хотите жить вместе, вам необходимо расторгнуть брак, следует сообщить ребенку эту новость как можно быстрее. Для этого нужно договориться с супругом, что в назначенное время вы вдвоем сядете рядом со своим чадом и честно ему признаетесь, что в его жизни предстоят изменения.

Откладывать этот разговор надолго не рекомендуется. После того, как взрослые принимают решение не жить вместе и подать на развод, в жизнь ребенка ворвется неизвестность. Отсутствие толкового объяснения со стороны взрослых причин происходящего может побудить сына или дочку начать искать ответ в себе. Дети все чувствуют и замечают, даже, если визуально не подают вида. Не нужно вынуждать свое чадо испытывать чувство вины из-за недостатка информации. Дошкольникам и подросткам сложно разобраться во всех хитросплетениях отношений родителей, для них вы оба эталоны, любимые мама и папа. Дети часто склонны искать причины в своем поведении, учебе, словах, чем пытаются анализировать поведение окружающих.

Что сказать ребенку во время первой беседы о разводе родителей

Первая беседа о завершении отношений между родителями должна быть проведена совместно. Нужно стараться:

воздерживаться от ссор;
быть спокойными, доброжелательными;
не обвинять друг друга в случившемся;
честно отвечать на вопросы ребенка о его будущем;
не увиливать от вопросов о причинах развода, но не вдаваться в подробности;
не врать;
>не давать обещаний, которые вряд ли можно исполнить.

Обязательно нужно сказать ребенку, что:

вы оба его продолжаете любить и всегда будете с ним рядом;
он не виноват в сложившейся ситуации;
при желании он сможет видеться с обоими родителями;
он ничего не может изменить, предложить ему спланировать новую жизнь.

Во время разговора обязательно расскажите ребенку о причине развода в мягкой форме. Если вы решили разойтись по причине сложностей во взаимоотношениях, наличии другой женщины или мужчины, можно сказать своему чаду, что маме с папой очень сложно жить вместе. Для того, чтобы они могли быть счастливы им нужно жить по отдельности, но на любви к нему это никак не сказывается.

Если семья распадается по причине появления другой женщины или мужчины, не нужно рассказывать об этом ребенку, особенно, если в другой семье есть другие дети. Это может спровоцировать нежелательную реакцию. Сын или дочка могут подумать, что один из родителей отдал предпочтение другому ребенку. Это может вызвать сильный кризис личности. Знакомство с новой пассией или кавалером лучше отложить на некоторое время, хотя бы на 6 месяцев. Ваш сын или дочь должны свыкнуться с мыслью, что мама и папа не живут вместе, принять новые обстоятельства.

Беседа должна быть продолжительной, закончиться тогда, когда этого захочет малыш. Перед тем, как закончить разговор обязательно обнимите и поцелуйте ребенка оба, скажите, что любите его.

О чем переживает ребенок

После того, как ребенок узнает, что мама с папой больше не будут жить вместе, в его душе начинается сложная работа по принятию этой информации. Поведение сына или дочери может сильно поменяться. В первое время нужно стараться не давить на ребенка, наполнить его день разными событиями, которые покажут ему, что жизнь продолжается, отвлекут от длительных раздумий.

Дети по-разному реагируют на развод родителей. Психологи говорят, что предугадать реакцию ребенка невозможно, все индивидуально. Легче переносят психологический кризис от развода родителей дети, четко понимающие причины происходящих событий, уверенные в любви обоих родителей.

Если объяснений недостаточно, то малыш может:

чувствовать свою вину за случившееся, думать, что если бы он лучше себя вел, хорошо учился и во всем слушался, то этого бы не произошло;
ощущать страх лишиться любви обоих или одного родителя;
бояться, что никогда больше не увидит маму или папу;
чувствовать предательство со стороны взрослых, которые не могут наладить отношения, заставляющих чувствовать его боль;
злиться на себя, родителей, окружающих из-за своей беспомощности;
обвинять одного из взрослых в случившемся.

Любой из этих вариантов может привести к изменениям психики, способствовать развитию неврозов. Понять, что думает ребенок очень сложно, но некоторые изменения в поведении могут подсказать, что нужно больше внимания уделять общению с дочкой или сыном, возможно, обратиться к психологу.

По мнению психологов, особого внимания со стороны родителей требует:

Появление необоснованного плача по ночам, дневные истерики без причин;
повышенная тревожность, появление новых страхов;
появление вредных привычек (малыш начал сосать палец, грызть ногти, трясти ногой и т. д.);
полное спокойствие у обычно подвижного, разговорчивого ребенка;
у школьников — улучшение поведения и учебы или наоборот;
открытое обвинение одного из родителей в случившемся, отказ от общения;
попытка постоянно свести родителей вместе, увеличить количество их общения;
появление соматических проблем. Ранее здоровый ребенок начинает жаловаться на боли в разных частях тела.

Появление этих признаков говорит, что малыш не может принять случившееся, старается всеми силами повлиять на грядущие изменения.

Как помочь ребенку пережить развод

Дети и подростки очень консервативны в вопросах касающихся их семьи. Пережить развод родителей для них достаточно сложно. Многие психологи сходятся во мнении, что если взрослые смогут найти в себе силы создать условия для минимизации влияния происходящего в семье на ребенка, то можно избежать многих сложностей. Психологи рекомендуют:

Максимально придерживаться режима установленного у ребенка. Не изменять время питания, сна, стараться не вносить изменений в привычные занятия;
Увеличить время общения, чаще обнимать, жалеть;
Оградить от негатива, который может сопровождать бракоразводный процесс;
Быть честными, не обещать невозможного;
Не винить в случившемся второго родителя;
Разговаривать о чувствах, мыслях ребенка, стараться развеять все его страхи;
Не ограничивать в общении со сверстниками, не запрещать обсуждать происходящее;
Предлагать чаще проводить время вместе, посещать различные интересные мероприятия, ходить в гости;
Не ставить перед выбором, не манипулировать любовью;
Говорить о своей любви к ребенку, напоминать, что второй родитель его тоже любит;
Не говорить о супруге плохо, не давать негативной оценки. Желательно напоминать о хороших качествах;
Предложить арт-терапию. Это очень хорошо помогает замкнутым детям открыть внутренний мир, свои эмоции. Предложите ребенку рисовать, лепить, создавать аппликации и поделки. Попробуйте вместе петь, танцевать, заниматься йогой.

Главное, что может сделать взрослый, чтобы помочь ребенку пережить развод родителей — дать шанс выплеснуть скопившиеся эмоции, поддержать в сложной ситуации, развеять страхи и сомнения. Ребенок должен понять, что его мир изменился, но не стал от этого хуже.

Общение с ребенком после развода

После того, как родители разойдутся им нужно определиться с вопросом общения с ребенком. В большинстве случаев, сын или дочка остаются с мамой и папа должен выбрать время, которое ему будет удобным для общения с ребенком.

В первое время, рекомендуется встречаться как можно чаще, не ограничиваясь воскресным днем. Даже, если вы чувствуете сильное ощущение вины, не стоит задаривать подарками и новыми вещами. Хорошо вместе ходить гулять в парк, посещать развлекательные мероприятия, во время которых доверительно разговаривать. Маме при этом не рекомендуется допытываться у ребенка о том, что он делал или о чем говорил папа. Постарайтесь сразу настроиться на позитив. Вы оба любите своего ребенка и желаете ему хорошего. Постарайтесь сохранить уважительные отношения друг к другу, ведь вас связывает больше, чем совместное прошлое, у вас есть ребенок.

Вводить в жизнь ребенка нового спутника жизни рекомендуется не раньше, чем через полгода после расторжения брака. Идеально, если получится сделать это через год. Новый спутник или спутница не должны вводиться в роли новой мамы или папы. В первое время не нужно вовлекать их в активный процесс воспитания. Будьте готовы, что ребенок воспримет вашу новую любовь враждебно. Это нормально. Дайте сыну или дочке время, чтобы оценить ваш выбор.

Жить ли вместе ради ребенка

Разговаривая о вопросе развода и дальнейших действий в отношении совместного ребенка, нельзя опустить вопрос, который часто задают себе взрослые, сталкивающиеся с проблемами в отношениях. Можно ли жить вместе ради ребенка? Ответ на этот вопрос лежит на поверхности и зависит от причины разлада.

Если вы решились на развод, понимая, что счастливо жить вместе вам не удастся, то делайте этот шаг. Жизнь ребенка в семье, где нет любви или уважения — хуже, чем проживание с одним из родителей после развода, если взрослые сумели договориться, наладить общение.

В случае, если существует хотя бы маленький шанс начать все сначала, сохранить семью — нужно попытаться им воспользоваться, но не насилуя себя. Счастье родителей — важный компонент психического спокойствия ребенка. Если вместе никак не получается, то постарайтесь стать счастливыми врозь, не забывая про свое чадо, наполняя его жизнь интересными событиями, своим вниманием.

Ошибки родителей, как их не допустить

Проходя этапы развода, многие родители под воздействием своих эмоций допускают ошибки, которые сильно влияют на психологическое состояние ребенка, его мировосприятие, спокойствие. Необдуманные действия усугубляют сложности принятия детьми случившегося, наносят глубокие раны в нежную душу. Давайте рассмотрим, какие ошибки чаще всего допускают взрослые во время развода, чтобы не допустить их со своими детьми.

Манипулирование ребенком. Часто, не находя других аргументов, в споре с супругом, мама или папа начинают использовать ребенка для шантажа. Ребенку не дают видеться со вторым взрослым, говорят ему гадости о маме или папе, вовлекают в ссоры, требуя поддержать одну из сторон. Ни один из этих способов не поможет решить ситуацию, а для ребенка может стать причиной сложного невроза. Если жизнь сложилась так, что вы с супругом разводитесь, то постарайтесь выяснять отношения без привлечения ребенка. Он любит вас обоих, ему хочется общаться с каждым из родителей. И мама, и папа для детей эталон, попытка настроить малыша против папы или мамы нарушает сложившуюся в сознании ребенка картину, приводя к дисбалансу;
Сравнение. На эмоциях, мамы или папы иногда начинают использовать негативные сравнения ребенка со вторым родителем (Весь в отца, такой же …). Даже, если вы так думаете, не нужно об этом говорить вслух. Ребенок одинаково любит обоих родителей, а использование уничижительных форм общения не только не поможет сыну или дочке понять свою ошибку, но и глубоко ранит;
Ребенок-адвокат. Иногда, не находя общего знаменателя в спорных вопросах, взрослые просят ребенка решить, кто из них прав. В такие моменты на детский ум начинают сыпаться множество подробностей, которые ему не в силах понять и принять. Ставя ребенка в положение выбора между одинаково любимыми родителями, вы не только не решаете проблему, но и дополнительно создаете условия для формирования у сына или дочки чувства вины. Сама ситуация подразумевает, что ребенок может на что-то повлиять, но сделав шаг в сторону одного из родителей, чадо испытает терзания, он не способен на адекватную оценку;
Невнимание к проблемам. Развод — стресс, не все взрослые могут справиться со своими эмоциями, быстро вернуться к нормальной жизни. Зациклившись на собственных внутренних проблемах, родители не всегда могут вовремя заметить изменения, происходящие с ребенком, уделить достаточно внимания. Им кажется, что если малыш не истерит, не ругается, не просит общения, то все в порядке, но на самом деле, чем меньше заметна реакция ребенка на происходящее, тем серьезнее проблемы внутри. Как бы вам не было больно, обидно, сложно, постарайтесь уделить своему сыну и дочке больше внимания, постараться пройти через сложный этап быстрее, легче.

Проблемы с поведением после развода

Итак, эмоции улеглись, решение о разводе принято, судебные разбирательства позади, взрослые люди учатся жить по-новому. А что же дети? Зачастую родители, находящиеся в разводе, устанавливают определенные правила в новой жизни. Папа забирает ребенка по выходным или берет его с собой в отпуск, но по возвращении мама отмечает, что поведение ребенка из рук вон плохое, он становится неуправляемым, капризничает, упрямится. Это происходит от того, что режим дня и образ жизни у родителей теперь не совпадают.

Папа позволяет лечь попозже, кушать то, что ребенок пожелает, смотреть мультфильмы неограниченное количество времени. А по возвращению домой, мама снова вводит строгие рамки и ограничения. Родителям, находящимся в разводе, очень важно договориться о едином стиле воспитания своих детей, быть последовательными в воспитании ребенка. Мудрые родители сумеют договориться даже в сложной ситуации. Папа может сказать: «Мы видимся с тобой редко, поэтому я хочу тебя баловать, но по возвращению домой ты выполняешь требования мамы». Маме очень важно сохранить привычный для малыша ритм жизни: работа, детский сад, домашние обязанности, а не перепоручать ребенка бабушкам или няне. Уважаемые родители, сил вам и мудрости!

Каждый из взрослых, столкнувшийся с ситуацией развода, должен понять простую истину: жизнь продолжается. Сегодня больно и плохо, а завтра будет легче. У вас есть ребенок, который нуждается в сильной маме или папе, ему нужно ваше внимание и любовь. Будьте сильными и вместо того, чтобы копаться в прошлом, постарайтесь взглянуть в будущее. Запланируйте отдых, займитесь вместе с ребенком спортом или творчеством, отвлекитесь сами и отвлеките ребенка от мыслей о произошедшем. Будьте счастливы.

Распад семьи – это большой стресс для всех её членов. Но разводятся взрослые, и разводятся они друг с другом, а не со своими детьми. Как сделать так, чтобы дети страдали меньше? Как помочь ребенку пережить развод родителей без серьёзной психологической травмы?

Расставание родителей вселяет в ребенка постоянное нервное напряжение. Неважно, сколько на тот момент ребенку лет, психологическая травма имеет место почти всегда, за исключением тех случаев, когда поведение родителя, покидающего семью, доставляло ребенку страшный дискомфорт. Например, уходит отец, который не имел моральных принципов, обижал ребенка и мать. В этом случае развод приносит облегчение остальным членам семьи. Такие ситуации, к сожалению, не редкость, но в этой статье мы рассмотрим случаи, когда развод является психологической травмой для малыша.

Дети и взрослые в ситуации развода

к оглавлению

Как помочь ребенку пережить родительский развод

к оглавлению

Останемся хорошими друзьями

Естественно, ребенок будет интересоваться, почему один родитель покидает семью. Если он ещё мал, он может даже подумать: а вдруг они и меня бросят? Многие эксперты утверждают, что когда мама и папа сохраняют ровные и спокойные отношения, продолжают уделять должное внимание каждому ребенку, дети и при разводе чувствуют себя нормально. Именно поэтому многие пары, которые приняли решение расстаться, готовы поддерживать мирные отношения ради благополучия детей. Тенденция к «мирным разводам» объясняется и тем, что судебные процессы по вопросам расторжения браков претерпели ряд изменений. Они призваны защитить интересы детей в бракоразводном процессе. Например, в США (нововведение коснулось 28 штатов) пары, которые приняли решение развестись, обязаны посещать специальные курсы. Там объясняют родителям, как продолжить исполнять родительские обязанности вдвоем, как избежать конфликтов с детьми в процессе развода, как сохранять спокойные отношения друг с другом.

Многие взрослые, которые сами в детстве пережили развод своих родителей, пытаются оградить от такой участи собственных детей. В большинстве случаев дети после развода остаются жить с матерью. И очень важно, чтобы в их жизни остался и отец. Цивилизованный развод нужен всем: и родителям, и детям. Негативные последствия в детском мировосприятии не обязательно проявляются вместе с разводом родителей, это может случиться намного позже.

к оглавлению

Почему нужно налаживать отношения с бывшими

Распад брака, даже неудачного, всегда оставляет после себя разочарование, обиду и злость. Если у супругов есть дети, им, несмотря на плохие отношения, просто необходимо прийти к единому мнению по вопросам воспитания детей. И уж конечно, не стоит использовать сына или дочь для того, чтобы побольнее уколоть обидчика. Матери, которые запрещают отцам и их родственникам видеться с детьми и всячески настраивают детей против отцов, совершают большую ошибку.

Как помочь ребенку пережить развод? Старайтесь сразу наладить ровные и спокойные отношения с некогда любимым человеком, какой бы сильной не была на него обида. Ведь то, какими будут ваши отношения на первых порах, задаст тон на много лет вперед.

к оглавлению

Смягчить плохую весть

Многие обманывают детей, говоря им, что папа (или мама) надолго едет в командировку. Этого делать не стоит. Дети в любом возрасте очень тонко чувствуют фальшь. Своим обманом вы подадите сыну или дочери плохой пример. Смягчить дурную весть – не значит обмануть ребенка.

Во-первых, в любой семье должно быть золотое правило: выяснять отношения, ссориться при детях, а уж тем более, оскорблять друг друга категорически запрещено. Если ваши отношения зашли в тупик, вы точно знаете, что больше не хотите жить вместе, если понимаете, что дело идёт к разводу, постарайтесь спокойно выяснить все вопросы, как бы это ни было сложно. Вы просто обязаны это сделать потому, что у вас есть дети.

Во-вторых, не избегайте разговора о разводе с сыном или дочерью. Ребенок ещё долго будет помнить этот разговор, и от того, что именно расскажут ему родители, зависит его мироощущение после разрыва. Ваша задача – сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя относительно спокойно. Поговорите с ним за несколько дней до окончательного разъезда. Поговорите обязательно, потому что исчезновение мамы или папы без объяснения причин может напугать ребенка.

Идеально будет, если в серьезном разговоре примут участие оба супруга. Обязательно упомяните о том, что родители разводятся друг с другом, но не с ним, не с ребенком. Несмотря на то, что мама и папа больше не будут жить вместе, поскольку они могут помешать друг другу стать счастливыми. Не фальшивьте во время разговора, ребенку тоже нужно понимать, что бывают в жизни такие ситуации, когда человек находится в подавленном состоянии, и расставание – одна из этих ситуаций. Очень важно сказать ребенку, что в разлуке родителей нет его вины, что мама с папой по-прежнему любят его, и будут любить и проводить с ним время, несмотря на то, что придется жить в разных домах.

к оглавлению

Будьте рядом с ребенком

Старайтесь оберегать малыша от негативных эмоций, особенно в первые дни после расставания с мужем или женой. Старайтесь выработать у него позитивное отношение к жизни. Можно сказать ему, что человеку для борьбы со сложными жизненными ситуациями необходимо быть сильным.

Никогда не говорите плохо в адрес бывшего супруга. Не стоит делать из ребенка посредника для выяснения ваших отношений. Даже очень маленький человечек уловит негативное отношение. А если в жизни будут трудные моменты, в которые захочется излить душу кому-нибудь из друзей или родственников по телефону, не забывайте о том, что сын или дочь в этот момент могут находиться рядом и слышать вас. Не стоит выяснять отношения при ребенке, не позволяйте себе резких и грубых высказываний в отношении бывшего супруга, когда он приходит забрать сына или дочь на прогулку. Помните, что ваше грубое слово окажет негативное влияние не только на взрослого, но и на ребенка.

Детям, мамы и папы которых находятся в разводе, приходится зависеть от множества бытовых мелочей. Они могут нервничать из-за нарушения режима дня или от отмены прогулки в выходной день. У многих детей после развода родителей возникает потребность постоянно быть в курсе того, когда, где и во сколько они будут встречаться с папой или бабушкой. Поэтому строго придерживайтесь графика, а обо всех изменениях в нем сообщайте ребенку заблаговременно.

Не делите детей при разводе! Просто будьте рядом. Ребенок – это не квартира, не машина, и не чашки-ложки, которые можно разделить. Несмотря на то, что местожительства детей определяет суд, вы должны договориться между собой, когда и сколько времени ребенок будет проводить с каждым из родителей, о своих расходах на обучение и развивающие занятия, на одежду и другие необходимые вещи.

Помните: психологами доказано, что лучше растить ребенка в спокойной обстановке одному из родителей, чем скандалить и выливать при детях негатив в полной семье. В том, что произошло между вами, виноваты вы сами, третьи лица, стечение обстоятельств, но никак не дети. Никогда не забывайте об этом, и никогда не упрекайте детей в неустроенности вашей личной жизни или в бытовых проблемах, связанных с отсутствием второго родителя в доме.

КАК ПРАВИЛЬНО СООБЩИТЬ РЕБЁНКУ (ПОДРОСТКУ) О РАЗВОДЕ

Ребёнок должен быть сыт, не хотеть спать, не возбуждён. Идеальный вариант, начинать подготовку к разговору через полчаса после прогулки. Развод ящиеся муж и жена также должны быть спокойны. Вначале пусть мама почитает 15 мин. книжку с ребёнком , потом папа 15 мин. почитает, а мама будет находится рядом. Если ребёнок не любит совместного чтения или оно связано только с отходом ко сну подойдут совместные игры в лего или лепка из пластилина, можно попить с вкусным печеньем всем вместе чайку.
Потом обнять своё чадо и сказать, что мама и папа не могут больше жить вместе. Когда-то они очень любили друг друга, поэтому он (ребёнок ) и родился. Но они слишком разные, чтобы мирно жить вместе, "Мы больше не муж и жена, но всегда будем твоими родителями, и всегда будем любить тебя, и уделять внимания не меньше, чем раньше, всегда придём на помощь, и сейчас, и через, 20-30 лет". Информацию ребёнку нужно дозировать в зависимости от его возраста, максимально не травмируя его и не утаивая правды. С подростками особенно важно сохранять доверительные отношения, выслушивать их мнения о сложившейся ситуации, спрашивать совета. Если один из родителей абсолютно безучастен к судьбе своих детей , не обманывать их при расспросах, а сказать, что очень жаль, что отец (мать) так поступает, ни один ребёнок , а тем более ваш, не заслуживает такого обращения. Объясните ему, что постараетесь уделять ему внимание за двоих, и ваша новая семья будет по-настоящему полноценной и счастливой.
Бывшим супругам нужно договориться о том, что какие бы у них не были отношения, они никогда не будут плохо говорить друг о друге в присутствии своих детей . Ведь дети воспринимают себя как половину мамы и половину папы. Если ребёнок (подросток) слышит, как родители говорят плохо друг о друге, он всё это плохое переносит на себя, переживает о своей идентичности, считает себя ущербным, плохим. Родители расстались не потому, что кто-то из них недостойный человек, а потому что родители не могут ужиться друг с другом.
Уверьте ребёнка (подростка) , если он сильно тоскует по ушедшему родителю , что Вы его никогда не оставите, попытайтесь организовать встречи ребёнка с этим родителем . Заранее договоритесь с приходящим родителем о протяжённости встречи и её сценарие и сообщите об этом ребёнку . Детям в тяжёлых жизненных ситуациях важна предсказуемость, чёткие графики встреч обязательно должны соблюдаться. Постарайтесь не переезжать в ближайший год, желательно, чтобы в этот период у ребёнка не было перемен.
В России сложилась традиция, что эти встречи происходят по выходным. Если ребёнок проживает с матерью, то получается мама со своими требованиями - в тяжёлые будни, а всеразрешающий и всепозваляющий папа - по выходным с подарками, сам как праздник. Мама старается ограничить сладкое, компьютер, требует самостоятельности, следит за детским питанием, а папа ведёт в Макдональдс, разрешает компьютерные игры. Такие противоречия в воспитании ребё нка не допустимы, из него тогда вырастет манипулятор, и снизится авторитет родителя , с которым он проживает. Лучше пусть неживущий с ребёнком родитель примет активное участие в его будничных пробемах (посещение врача, родительские собрания, совместные поделки в детский сад, помощь в уроках для школы). А проживающий - активно проведёт один из выходных с ребёнком . Прекрасная идея для совместного детско-родитель ского отдыха - дельфинарий, акеанариум, интерактивный зоопарк, где звери не в клетках. Можно завести животное в доме, если конечно есть кому нести за него ответственность. Общение с животными - лучший способ снять нервное и эмоциональное напряжение для ребёнка . Бывшим супругам необходимо договориться об единых воспитательных принципах и требованиях к ребёнку , жизненных ценностях, которые нужно ему транслировать, баланса поощрений и наказаний.
Глубокая ошибка пап, которые чувствуют себя виноватыми перед детьми и бышей женой задаривать ребёнка дорогими подарками. Из него так вырастет материалистичный человек. Хотите помочь, отдайте эти деньги маме - она потратит их на будничные хлопоты, кружки, десткие поездки и экскурсии (активная социальная жизнь в такой ситуации ребёнку /подростку и его маме только на пользу).
В такой тяжёлой ситуации внимание и время своему ребёнку нужно уделять ещё больше, чем раньше. Если Вам очень трудно скрывать свои эмоции и чувства перед ребёнком , объясните их ему доступным языком, не погружая в детали, расскажите, но буквально в двух словах, как Вам тяжело из-за этих взаимоотношений. Недопустимо делать из своего ребёнка личного психолога . ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Знакомить своего ребёнка с новыми ухажёрами и пассиями можно не раньше чем через год после развода , и то если он его абсолютно благополучно переживёт.
Представления о том, что такое семья, как она создаётся и развивается, человек получает в родитель ской семье, обычно на примере родителей или других родственников. Поэтому обязательно беседуйте со своими детьми о том, зачем нужна семья, как её создают, как она развивается, чтобы Ваши дети получили полное представление об одном из самых важных вещей в жизни. Беседуйте с детьми о том, что развод – это не норма, а печальное исключение и Вам действительно очень не повезло, но в Вашей новой семье есть силы и резервы для создания счастливой семьи.
Раньше в школе был замечательный предмет « Этика и психолог ия семейной жизни », к сожалению, не всегда хорошо преподаваемый в наших учебных учреждениях. Поищите учебники на эту тему, возможно, там Вы почерпнёте много интересного для бесед со своими детьми . Если Ваш ребёнок дошкольник или младший школьник почитайте ему сказки, где, так или иначе, затрагивается семейная жизнь, и обсудите вместе. Если Ваш ребёнок – подросток, сходите вместе в театр, посмотрите спектакль на тему семейной жизни и обсудите. Интересуйтесь, мечтает ли Ваш ребёнок о том, какая у него будет семья, когда он вырастет.
Спланируйте Вашу дальнейшую семейную жизнь (после развода , даже если родители не женятся, образуется семья "Родитель -ребёнок " и одинокий родитель ). Обсудите эти планы с Вашими детьми . Это поможет тому, что у них сложится представление о Вашей новой семье, как о полноценной, в которой возможно счастье. Научите ребёнка не стыдиться своего нового положения, укрепите его самооценку. Акцентируйте внимание на том, что дети никогда не виноваты в не очень благополучных отношениях в своей семье. Это дело только супругов. Постарайтесь сделать жизнь Вашей новой семьи насыщенной и интересной, задав, прежде всего, установку себе, что любая семья, даже в самом нелёгком положении может быть счастливой.