«Свобода — цель человеческого развития»
Э. Фромм
«Свобода не в том, чтоб не сдерживать себя, а в том, чтоб владеть собой»
Ф.М. Достоевский
Трудно не согласиться с тем, что свобода — необходимое условие здоровой , социально активной и творческой личности. Впервые разговор о свободе в жизни человека возникает не в его подростковом возрасте, как часто принято думать, а еще раньше — в возрасте трех лет, когда ребенок объявляет родителю, что теперь он все будет делать сам.
Однако когда ребенок маленький, родители вынуждены контролировать его и ограничивать его свободу с целью обезопасить малыша от внешнего мира. Как же воспитывать ребенка так, чтобы, с одной стороны, удержать правила и контроль, а с другой, предоставить ему свободу в действиях? Можно ли в принципе «дать» и «забрать» свободу? Какова мера свободы (сколько ее необходимо и сколько бывает достаточно)? Различается ли «количество свободы» для детей на разных возрастных этапах? Поделюсь своими размышлениями на тему.
Свобода и ответственность
Свобода — это состояние личности, в котором она переживает себя полноправным субъектом своей деятельности, то есть сама управляет ею и определяет ее. Это переживание, которое возникает при правильных взаимоотношениях ребенка и родителя, как проявление зрелой и здоровой личности.
С одной стороны, характеристиками свободы являются спонтанность, непредсказуемость, отсутствие давления. С другой стороны, слово «свобода» часто употребляется в контексте «свобода воли», то есть, свобода во многом определена волевыми процессами и ответственностью.
Проявление собственной свободы как спонтанности, непредсказуемости только тогда в полном понимании остается свободой, когда личность берет на себя ответственность не нарушать в этих проявлениях свободу другого. Свобода находится в хрупком балансе Я и МИР: мир, дающий мне пространство для жизни, и я, ответственно принимающий это пространство и не вторгающийся в пространство другой личности.
Таким образом, свобода неотъемлемо связана с темой ответственности и распоряжения собственной жизнью, с умением быть предоставленным самому себе. Однако родители и дети часто путают свободу с попустительством и вседозволенностью.
Внутреннее переживание свободы должно быть подготовлено рядом возрастных новообразований: таких, как осознанность, критичность к своим поступкам, способность адекватно соотноситься с социальными границами и правилами и т.д. Свобода всегда должна соотноситься с возрастом ребенка.
Часто родители дают свободу там, где ребенку она ЕЩЕ не нужна, и он не умеет ей пользоваться, а часто, наоборот, отнимают тогда, когда он без нее УЖЕ не может, так как она является важным условием нахождения себя и самоидентификации. Родителям важно учить своих детей правильно и разумно пользоваться свободой, а для этого им нужно понимать, какой своей деятельностью ребенок может управлять в том или ином возрасте.
Виды свободы и возраст ребёнка
В разных источниках упоминается о разных видах свободы. Мне хотелось бы выделить следующие:
1. Свобода физическая: телесное переживание «меня ничего не держит, не стесняет, я могу двигаться так, как я хочу».
2. Свобода развития: возможность заниматься теми видами деятельности, которые являются важными и актуальными для каждого возрастного этапа при становлении личности. Переживание «ничто не мешает мне развиваться, актуализировать себя».
3. Свобода личностная: внутреннее переживание «мир не вынуждает меня делать в данный момент то, что я не хочу. Я могу беспрепятственно являть, выражать себя вовне и внутри».
4. Свобода самореализации: способность принимать на себя ответственность за реализацию смыслов и ценностей в своей жизни. Здесь наиболее значимым компонентом является воля.
Свобода физическая
Необходимость свободы для ребенка мы наблюдаем на самых ранних этапах его развития. Первый вид свободы, который значим и важен для малыша, — это свобода физическая. Внутреннее свободное желание ребенка — бегать, прыгать, свободно двигаться.
Протест ребенка против ограничений его физической свободы наверняка наблюдал каждый родитель: когда на ребенка надели много одежды, и он стягивает ее с себя и плачет. Часто случается так, что родитель из-за своих тревог и переживаний за ребенка не разрешает ему залезать на горки, прыгать с перекладин и т.д.
Ограничение физической свободы приводит, прежде всего, к базовому недоверию к миру. Своими действиями и тревогами за ребенка взрослый транслирует ребенку различные мысли и чувства:
Мысль «Мир опасен» и чувство тревоги;
Мысль «Взрослый всегда бегает вокруг меня» и желание манипулировать, эгоцентризм;
Мысль «Пусть взрослый сделает это за меня, я сам не могу» — чувство неуверенности.
Учить свободе и ответственности нужно с самых ранних лет. Основная воспитательная установка родителя по отношению к ребенку: «Ты можешь двигаться свободно, но твоя физическая активность не должна причинять вреда тебе и другому». Это не просто слова — это смысловое содержание воспитательных действий родителя в отношении физической свободы ребенка.
Родители иногда спрашивают: «А если у ребенка возник интерес к розеткам? Мы объяснили, а он все равно лезет. Как тогда не ограничивать его свободу?». Здесь важно понимать, что ребенка нужно, прежде всего, научить не причинять себе вреда, и тогда четкое однозначное «нельзя» родителя не будет ограничением его свободы, а позволит ему ответственно с этой свободой обходиться: «Я могу бегать, играть, но трогать запретное нельзя, так как это принесет мне вред». Свобода не подразумевает отказ от правил.
Детская агрессия
Иногда можно наблюдать такую ситуацию: ребенок в силу каких-либо обстоятельств начинает бить взрослого, направляя свою агрессию на маму или папу… Родители реагируют по разному: злятся в ответ и бьют ребенка, трясут его и кричат на него, пытаются вести диалог, отшучиваются и пробуют переключить его внимание. Что же является правильным вариантом поведения?
Важно понимать, что ребенок в силу функциональной, анатомической, психической незрелости не всегда может сознательно себя остановить, и если он в состоянии аффекта, то ему сложно что-то объяснить — он будет просто кричать и махать руками и ногами.
Выражение агрессии родителя в ответ на действия ребенка лишь закрепляет такой образец поведения: «Если мне что-то не нравится — можно проявлять физическую агрессию». Поэтому родителю важно оставаться в спокойном, твердом состоянии и, обозначив ребенку категорический запрет на такие действия, помочь ему, усилив его контроль остановкой физических действий: например, схватить его руку в момент, когда он пытается ударить родителя, не позволяя ему сделать этого. Так родитель научит уважительному отношению к себе и к своей физической свободе.
Свобода личностная
С кризиса трех лет возникает вопрос о личностной свободе или свободе делать самому. Кризис трех лет знаменит своими протестными реакциями. В этом возрасте дети — маленькие борцы за свободу. И взрослому важно предоставлять ребенку эту свободу, поручать ребенку делать какие-то вещи самому. Даже если ребенок испачкается или сломает, или «сделает не так…».
Важно, чтобы у ребенка возникал опыт самодеятельности. Взрослые часто делают «за» ребенка или дают ему готовые стратегии выхода из ситуации, не давая ему возможность найти их самому. В результате получается, что дети оказываются безоружными перед сложившейся ситуацией, и, не находя подходящих способов совладания с ней, реагируют агрессией. Как понять, насколько ребенок от трех до семи лет умеет быть свободным?
Один из важных показателей гармоничного развития — это игра. Способность самостоятельно придумывать сюжеты, брать на себя роли, получать удовольствие от игры — очень простое и одновременно важное для детского развития, для переживания свободы и аутентичности. Многие современные дети, к сожалению, потеряли эту возможность, поскольку игру вытеснили планшеты, смартфоны и телевизор.
Все больше и больше детей не умеют играть, не могут придумать себе занятие, если нет электронных гаджетов. Такая бедность и ограниченность внутреннего пространства неумолимо ведет к утрате внутренней свободы. Ребенок попадает в зависимость от электронных средств. Он оказывается неспособен пойти за собственной фантазией, развернув всю палитру детской игры.
Часто родители жалуются на то, что дети ленятся, ходят по дому без дела. Или, наоборот, бегают, проявляя гипердинамию. Все это признаки того, что ребенка не научили быть в согласии с собой, быть свободным. Яркие проявления физической свободы во многом являются компенсацией фрустрированной личностной свободы.
Еще одним значимым ограничением свободы развития в дошкольном возрасте является замена игры на учебную деятельность. С раннего детства родители уделяют огромное внимание логике, письму, счету, чтению, не учитывая при этом особенности детской нейрофизиологии. Активная стимуляция функций коры головного мозга, к которой относятся все вышеперечисленные виды деятельности, приводит к дефицитарному развитию подкорки, приоритетами которой являются эмоциональная сфера, творчество, игра, двигательная активность.
Родители строят пирамиду детского развития сверху вниз, способствуя асинхронии в развитии центральной нервной системы и — как следствие — дезадаптации ребенка. В то же время следование естественному ритму развития ребенка, предоставление свободы заниматься теми видами деятельности, которые сообразны возрасту ребенку, закладывает прочное основание для его гармоничного личностного развития.
Свобода как метод воспитания
Стимулирование свободы ребенка можно использовать как воспитательный прием. Например, бывают ситуации, когда мы предлагаем ребенку что-либо, а он категорически отказывается. Мы продолжаем давить, настаивать, переубеждать, не учитывая, что в этой ситуации от ребенка требуется принять решение, а необходимыми условиями для этого являются пространство и опора.
Иногда важнее согласиться с мнением ребенка, даже если оно кажется нам абсурдным. Такое согласие дает ему уверенность, опору в себе и большую свободу — и только при таком самоощущении он может принять другое, более разумное решение.
Родитель: Малыш, пойдем обедать…
Ребенок: Нет, я не хочу обедать!
Родитель: Ну, хорошо, если ты не хочешь, мы не будем обедать.
Ребенок: Ну, если обедать не будем, хорошо, давай ужинать.…
Но чаще родители говорят категоричное «нет»: «Нет, ты будешь делать то, что я тебе сказал».
«Нет» — это то, что ограничивает и запрещает, это переживается как «раз и навсегда», как конец, утрата возможности. Как же важно сказать ребенку «да», перестроив фразу так, чтобы она из запрета стала предложением. Зажатые или стеснительные дети — это как раз те дети, которые, усвоив родительские запреты, сделали это способом обхождения с собой. Если ребенок внутренне зажат, он не может приспособиться к состоянию свободы.
Свободу невротическому симптому!
Необходимость в переживании внутренней свободы — то, что становится особенно важно при возникновении неврозов у детей. Психологи и психотерапевты нередко видят на приемах детей, которые грызут ногти, вырывают ресницы и волосы и т.п. Первая реакция родителей на такое поведение — это категорический запрет.
Каждый раз родители проверяли, подросли ли ресницы хоть немного, и пересчитывали, сколько осталось корешков ресниц. На мою просьбу не фиксироваться на симптоме, не запрещать ребенку это делать, родители отреагировали крайне возбужденно: «Что же нам теперь разрешить ему вырывать себе ресницы?!»
Вся семья была включена в этот невроз, установив строгий контроль за ребенком. Через несколько дней родители привели ко мне своего второго ребенка — младшую сестру этого мальчика, которая имела неосторожность сказать: «Меня не будет ругать папа, ведь у меня длинные ресницы». Чем, как вы думаете, это закончилось?
Мальчик схватил сестру и попытался вырвать ресницы и ей. И только эта крайняя ситуация помогла родителям понять, что контроль и фиксация на возникшем симптоме лишь усугубляет состояние детей. Постоянный запрет — это фиксация на симптоме, которая все глубже и глубже его укореняет.
Ведь то, что вызвало сам невроз, — это уже произошедшая утрата каких-то внутренних опор, это переживание «мир нестабилен, небезопасен для меня». Поэтому свобода является важной и неотъемлемой частью терапии невротических переживаний ребенка. Чтобы преодолеть невроз, нужно, прежде всего, дать ребенку свободу быть таким, какой он есть, принимать его в этом состоянии, не ограничивать, не сдавливать его запретами и наказаниями, а проявить поддержку, уважение, принятие и заботу. Это становится большой работой для самого родителя. Не зря говорят: «Симптом ребенка — симптом семьи»!
Между молотом и наковальней
Вопрос «Сколько свободы давать ребенку?» становится особенно острым в подростковом возрасте. Родители подростков, не зная, как поступить с подросшим чадом, либо дают ему полную свободу действий, не соотносясь с возможностями подростка отвечать за свое поведение и распоряжаться свободой. Либо, наоборот, полностью лишают свободы, опасаясь «дурного влияния» сверстников. Как же быть?
Известный английский педагог Александр Нилл писал: «Если дети свободны, на них не так-то легко повлиять, и причина в отсутствии страха». То есть, подростковая свобода должна быть подготовлена на предыдущих возрастных этапах развития ребенка. Подростковый возраст — во многом бунт и провокация!
То, что раньше запрещалось, подавлялось, ограничивалось, теперь, приобретя силы, рвется наружу. Это может проявляться в бурном и вызывающем внешнем виде, поведении подростка. Подросток активно требует личной свободы порой самыми деструктивными способами. Самая правильная тактика родителя, на наш взгляд, — внешне давать свободу, так, чтобы ребенку казалось, что он может распоряжаться своей жизнью сам, но внутренне усилить контроль и внимательно следить за тем, как подросток ищет себя.
Подростки — уже не дети, но еще и не взрослые. Им все еще важна поддержка и участие взрослых, несмотря на то, что их поведение может кричать об обратном. Это возраст противоречий. Рамки и правила воспринимаются как отнимающие свободу, но одновременно дающие опору. Сохраняйте с подростками разумные правила — это важно!
Давайте возможность выбора, возможность предлагать свои способы решения той или иной задачи. Спрашивайте о том, что подросток может и хочет предложить в той или иной ситуации. Не обесценивайте его мнение! Позволяйте делать ошибки.
В юношеском возрасте ракурс в вопросе свободы меняется: теперь важна уже не столько свобода от родителей, сколько свобода в выборе жизненного пути. Очень часто уже взрослые люди, жалуясь на то, что им не нравится их профессия или вид деятельности, вспоминают: много лет назад, когда я поступал в вуз, родители выбрали за меня, куда мне идти, а я в принятии этого решения не участвовал.
Бывает и другая крайность, когда родители говорят ребенку: «Выбирай сам, что хочешь», а ребенок теряется и не может сделать выбор. Здесь, как и во всем, важен принцип золотой середины: подростку очень важна опора в виде конкретных предложений или стратегий действий от родителей, чтобы он не чувствовал себя потерянным, но при этом делать выбор ребенок должен самостоятельно и осмысленно.
Поддержать, но не решить за ребенка — в этом особая мудрость родителей. Однажды Абрахам Маслоу на одной из своих лекций спросил студентов: «Кто из вас станет великим психологом?». Ребята засмущались, и никто не поднял руки. Тогда он сказал: «А кто, если не вы?». Эта очень важная педагогическая стратегия, когда мы авансируем успех, даем ребенку ощутить, что мы верим в него. Это создает у него особое переживание, что он свободен в своем пути, свободен в достижении особых высот.
Ребенка дразнят в школе? Не стоит оправдывать себя и обвинять других, но и не стоит посыпать голову пеплом. Все поправимо, ведь ваша связь с ребенком никуда не делась.
Пересмотрев собственное состояние, можно кардинально изменить судьбу ребенка.
Школьный звонок! Как выстрел стартового пистолета. Он дает начало большой гонке за место в детском коллективе. Кто-то победит, кто-то займет почетное второе, пятое, десятое место. А кто-то, впервые услышав в свой адрес «Вон жирный пошел!» или «Эй, очкарик, иди сюда!», так и не сможет отделаться от оскорбительных выпадов одноклассников. Как ему помочь? Если вашего ребенка обзывают в школе, это повод серьезно задуматься о причинах.
Школьный двор, начальная школа. Трое мальчиков играют в «стрелялки». Сущий ураган с пистолетами в руках, неуемной энергией в глазах! В это время несколько девочек садятся на скамейку во дворе. Одна из них заметно крупнее остальных. Мальчики видят ее: «Мочи жирную!» – не сговариваясь, они бросаются в нападение. Толчок, еще толчок.
Девочка на секунду оторопела, потом посмотрела им в глаза и разулыбалась. Пацаны не поняли реакции, слегка затормозили. А она: «Я поняла, вы хотите поиграть со мной! Ну-ка быстро меня догонять!» – и побежала. Мальчишки сначала растерялись, а потом с восторгом побежали за ней.
Лиза сразу взяла контроль над игрой в свои руки. Минут через двадцать игра усложнилась -– появились штабы, переправы с преодолением преград. Глядя на них, остальные дети присоединились к игре. Начались коалиции, планы захвата.
Девочка уставала бегать, садилась на скамейку. Пока сидела, срывала травинки и учила девочек плести браслеты. Девочки выстраивались в очередь на браслеты от Лизы, а бывшие обидчики нудили рядом: «Ну, Лиза, не играй с ними, играй с нами. Нет, мы без тебя не можем!»
Больше Лизу не обзывали в школе толстой.
Как вы думаете, а как бы поступил ваш ребенок в такой ситуации? И где достать психологический бронежилет для ребенка, если его ?
Ребенка обзывают в школе – что делать?
Мамам иногда хочется просто пойти и наказать обидчиков. А потом понимаешь, всегда ведь не сможешь воевать с чужими детьми. А что еще сделать? Жаловаться учителям? Отдавать ребенка на боевое самбо? Говорить: «Не обращай внимания»? Переводить в другую школу?
Если над ребенком издеваются в школе, ни один из этих советов не сработает. Почему? Потому что очень часто причина проблемы находится не снаружи.
Понятно, что мальчики с задней парты из неблагополучных семей, хулиганы поджидают за углом школы, а Вася П. вообще со второго класса торгует спайсами. Понятно, что мы не отдаем ребенка в идеальные условия. Участившиеся сообщения в СМИ о жестокости школьников подтверждают это.
И все же, если в коллективе обзывают только одного ребенка или нескольких, это значит, что другие дети как-то смогли адаптироваться – вызвать к себе интерес, уважение, не допустить, чтоб их унижали, обзывали в школе. От каких факторов это зависит? Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана отвечает – от внутреннего ощущения защищенности и безопасности ребенка.
Мама, я в безопасности
По сути, чувство защищенности и безопасности детей зависит от двух составляющих: психологического состояния матери и развития врожденных свойств ребенка. Рассмотрим подробнее.
Вспомните моменты, когда вы смотрели на мир, и он ощущался открытым, благожелательным, а любые преграды преодолимыми. Это ощущение внутреннего комфорта и есть чувство защищенности и безопасности. Оно важно для всех, но для детей является необходимой составляющей их развития. Оно передается, например, от мужчины к женщине, от матери к ребенку.
Именно мать влияет на состояние ребенка больше других. До трех лет ее связь с ребенком абсолютна, до шести – значительна, до пубертата – все еще сильна. Ребенок реагирует на любое напряжение в состоянии матери: ее обиды, страхи, неудовлетворенность. Ребенок может даже не знать, что происходит, он просто чувствует – маме плохо – и теряет чувство защищенности и безопасности.
Отношения на уровне бессознательного безошибочны. Сверстники чувствуют состояние друг друга. Ребенка, утратившего чувство защищенности, могут начать обзывать и унижать в школе из-за внешности, других отличий. Или наоборот, он может начать обзывать детей сам. Как ни странно, во всех ракурсах имеет одни и те же причины. Кроме того, школьное насилие – признак , когда без правильного влияния взрослых дети ищут жертву, непохожего на других или слабого ребенка, и объединяются по принципу «все против одного». Так, по-первобытному, сбившись в стаю, они ранжируются, сбрасывают неприязнь на того, кто слабее.
Эти монстры травят моего ребенка!
Часто мы, родители, передаем детям собственное отношение к миру. При этом не проверяем, а насколько оно эффективно для построения отношений. Вернемся, например, к истории с девочкой Лизой.
В компании была еще одна девочка. Самая симпатичная, хорошо одетая. Очень милая, пока один из мальчиков не задел ее, пробегая мимо. Тут же пошли угрозы позвонить маме, которая сейчас «придет и всем задаст, чтоб помнили». Отношение матери к окружающим было очевидно через слова ребенка.
Девочка была настойчива, требовала извинений. И этим не оставила себе шансов. Мальчишки обратили на нее пристальное внимание. И чем больше она им угрожала, тем негативнее становился их настрой против нее.
Понятно недоумение анально-зрительной матери, когда дочка придет домой и спросит – почему меня обзывают в школе? Конечно, мама пойдет ругаться. Она не знает о том, что ее собственные обиды, плохой опыт, страхи заставляют ее воспринимать весь мир враждебным и влияют на дочь.
Ребенок пока не имеет своего взгляда на мир. Он просто берет с наших плеч на свои детские плечи все наши нерешенные проблемы, скрываемые обиды, боль, страхи. Ребенка дразнят в школе? Не стоит оправдывать себя и обвинять других, но и не стоит посыпать голову пеплом. Все поправимо, ведь ваша связь с ребенком никуда не делась.
Пересмотрев собственное состояние, можно кардинально изменить судьбу ребенка. Подтверждено , чьи родители изменили отношение к жизни:
«В себе очень сложно иногда заметить изменения. А вот дети – это наши зеркала. И у меня очень сильная связь с дочерью. Я переживала по этому поводу, очень хотела, чтобы она выросла не такой закомплексованной, как я. И что я только не делала (посещения психолога, книги и т. д. и т. п.), но дочь всё с меня «снимала»…
И тут, во время моего прохождения тренинга, я стала замечать изменения в дочери – она будто повзрослела (ментально), наладились отношения с одноклассниками, она уже не изгой в классе, которого все обзывают. Естественно, она стала с большим удовольствием ходить в школу и раскрываться. И потом я поняла, что и я-то уже не такая, как была пару месяцев назад! И чувствую – это только начало!!!»
Ребенка обзывают – как помочь? Развить
Развитие свойств ребенка – это вторая составляющая его способности вписаться в коллектив. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана показывает, что склонности, таланты, желания ребенка – врожденные, нужно лишь их распознать и поддержать.
Сложность в том, что желания и свойства ребенка не всегда совпадают с желаниями и свойствами матери и отца. Родителю это может быть непонятно. Он же моя плоть и кровь! Если родитель пытается переделать врожденные качества ребенка – детское развитие затормозится. И тогда факт, что его обзывают в школе, будет лишь верхушкой айсберга.
К примеру, ребенка обзывают «тормозом». Так случается с детьми, обладающими . Подгоняемый дома кожной мамой, он находится в постоянном стрессе, последствия которого ступор и врожденный для анального вектора страх опозориться. Такой ребенок наверняка боится выходить к доске, ему трудно быстро отвечать на вопросы учителя – вот и попадает под «прицел» одноклассников. Чем больше обзывают ребенка за медлительность, чем больше торопят его учителя и родители, тем сложнее учиться этому золотому в потенциале ребенку, которому природой даны все качества, чтобы стать лучшим учеником.
Или малыша обзывают в школе «очкариком» не столько из-за очков, сколько из-за того, что он не похож на других, в его глазах мелькает страх. Корень его состояний – нет условий для развития свойств . Из-за этого ребенку сложно создавать эмоциональные связи с другими детьми, он всего боится. И как следствие становится «жертвой» для сверстников.
На самом деле, если вовремя заметить эти первые звоночки, разобраться в причинах, то сложную ситуацию можно исправить с точностью до наоборот.
От минуса до плюса один шаг
Не бывает плохих векторов, бывают неразвитые и нереализованные. Для того чтобы дать развиться врожденным свойствам ребенка, благоприятно повлиять на его адаптацию в школе, для начала родителям необходимо о них знать.
Ребенок плачет от каждой мелочи, в школе его обзывают «плаксой» – откуда знать родителям, что это говорит о его огромном эмоциональном потенциале. О том, что он может стать лучшим в вокальной или театральной студии и этим завоевать уважение сверстников?
Ребенок с анальным вектором – это в потенциале лучший друг на всю жизнь. А маленький обладатель способен стать идейным вдохновителем для школы, поднять ее авторитет своими достижениями в учебе, сколотить самую модную музыкальную банду, в конце концов. Все это должны знать родители, чтобы помочь ребенку состояться.
Системно-векторная психология помогает родителям понять, как распознать его сильные стороны и развить их. Она помогает разобраться и в собственном состоянии, самим ощутить уверенность в завтрашнем дне. Ведь мы, родители – то окно, через которое ребенок смотрит во взрослый мир. И пусть это окно никогда не будет зашторено нашими плохими состояниями. Пусть оно будет распахнуто настежь для наших детей, для счастливой жизни!
Если вашего ребенка обзывают в школе, начните с бесплатных онлайн-лекций Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». .
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »Явление нередкое, но все ситуации строго индивидуальны. В первую очередь необходимо установить причину, по которой это происходит. От этого, в частности, будут зависеть последующие действия и меры. Стоит сразу отметить, что роль родителей в данном случае заключается в том, чтобы помочь ребёнку и направить его, но не решать проблему лично, без его участия. Это очень важный момент, т. к. от него зависит, будет ли ребёнок в дальнейшем справляться с жизненными трудностями или привыкнет к мысли, что это не его задача.
Кроме того, прямое вмешательство родителей может не только не решить, но и усугубить текущую ситуацию, а также спровоцировать возможное её повторение. Пускать всё на самотёк, предоставив школьнику самому разбираться со своей проблемой, тоже не стоит. На взгляд взрослого человека, она может показаться несерьёзной, но необходимо помнить, что степень сложности соразмерна возрасту и для ребёнка это, скорее всего, самый острый и болезненный вопрос на текущий момент.
За что такая напасть?
Это первый вопрос, на который необходимо найти ответ. Есть ли хоть какая-то вина ребёнка или родителей в сложившейся ситуации, можно устранить причину насмешек или нет, стоит ли вообще это делать – решать взрослым. Но реализовать решение придётся школьнику. Причины нападок со стороны сверстников можно разделить на несколько видов.
- Из-за недостатков во внешности: избытка/недостатка веса, высокого или низкого роста, очков, цвета волос, их отсутствия, анатомических дефектов, странностей в одежде и т. д.
- По причине особенностей поведения. К ним относятся заносчивость, боязливость, склонность к сплетням, жалобам, вранью, излишняя эмоциональность, рассеянность и т. д.
- Вследствие неудачного выхода из какой-либо ситуации. Ее пример – неприятное событие, возникшее вопреки воле ребёнка, в результате которого он предстал в смешном или невыгодном свете.
- По причине личного отношения сверстников к ребёнку. Имеется в виду глубокая неприязнь или, напротив, влюблённость, при которых видимая причина насмешек лишь формальность, скрывающая истинный мотив.
- Из-за третьих лиц. Например, друзей или родственников, которые по какой-то причине вызывают негативную реакцию детей.
Это основные причины, по которым, как правило, дети дразнят друг друга. Их устранение не всегда возможно, иногда даже нежелательно. В любом случае причины не главное в данной ситуации. Гораздо важнее способность ребёнка справиться с ней. Решать проблему необходимо комплексно.
Уверенность в себе – фундамент успеха
Самое главное – это правильный психологический настрой ребёнка. Надо дать ему понять, что это неприятность, с которой можно справиться, а не трагедия всей жизни. Ни в коем случае не демонстрировать свой гнев, страх, неуверенность, боль за ребёнка, желание пойти и «покарать немедленно» всех его мучителей, хотя это и вполне естественная реакция любящих родителей.
Дети очень болезненно воспринимают критику в свой адрес, тем более исходящую от сверстников, в такие моменты они чувствуют неуверенность в себе. Именно её недостаток и требуется восполнить в первую очередь. Ребёнок должен почувствовать, что родители, во-первых, заинтересованы в преодолении возникших неприятностей, относятся к ним серьёзно, но ни секунды не сомневаются, что её удастся решить, и готовы дать конкретные советы.
Вообще, уверенность в себе – ключ ко многим успехам в жизни, поэтому её стоит воспитывать в детях сразу, следя, однако, чтобы она не переросла в излишнюю самоуверенность. Уверенный в себе ребёнок крайне редко подвергается травле, его не воспринимают в качестве жертвы, стараются избегать конфликтов с ним, чтобы самим не превратиться в объект насмешек. Для того чтобы воспитать в нём это качество, достаточно следовать нескольким простым правилам.
Во-первых, никогда не осуждать самого ребёнка, а порицать только негативные его действия и поступки . Избегать выражения «ты плохой», а говорить «ты поступил плохо». Ребёнок подсознательно чувствует, что только у хорошего человека есть выбор, как поступить – хорошо или плохо, у плохого этого выбора нет. Очень опасно повторять ему, что он злой, глупый, некрасивый и т. п. Рано или поздно он поверит и привыкнет к этому, станет вести себя соответственно.
Во-вторых, никогда не забывать хвалить ребёнка за успехи и достижения, выражать своё одобрение, когда он поступает правильно . Полезно также проявлять гордость за достигнутый им результат работы, демонстрировать при случае родственникам и друзьям, например, рисунки, поделки, сообщать об успехах в обучении музыке, о новых прочитанных книгах и т. д. Для ребёнка это признание так же необходимо, как заработная плата для взрослых. Радость родителей – лучшее поощрение для детей.
В-третьих, не следует смеяться над ребёнком . Над его шутками, над забавной ситуацией, вместе – да, но не над ним. Он должен быть уверен, что родители всегда на его стороне. До определённого возраста ребёнок считает отношение отца и матери к происходящему единственным критерием его оценки.
Перечисленные выше правила относятся к проблеме с точки зрения длительной перспективы. Что же касается немедленной реакции на уже сложившуюся ситуацию, при которой школьник подвергся насмешкам других детей, то тут потребуется обстоятельный анализ с приведением логических доводов, способствующих укреплению пошатнувшейся уверенности в себе. Итак, возвращаемся к вопросу о причинах травли.
Устранение причин – стоит ли это делать
Если проблема кроется во внешности, то устранять её не имеет смысла, даже если это возможно. Исключением является, пожалуй, подход к одежде ребёнка. Необходимо объективно оценить его внешний вид, может быть, стоит внести некоторые коррективы с учётом предпочтений детей его возраста. Поинтересоваться у него, что бы он хотел носить сам, понаблюдать, как одеты другие дети, подобрать одежду, в которой ему будет комфортно.
С лишним весом стоит бороться с точки зрения общей пользы для ребёнка, его здоровья, желания ощущать себя красивым. Однако это может занять много времени. При этом желательно внушить ребёнку, что сам по себе лишний вес не является препятствием к достижению успеха, это лишь временное обстоятельство, с которым можно справиться. Уместно при этом привести примеры очень успешных, талантливых людей, для которых это вовсе не проблема.
Сверстнику же, который дразнит ребёнка за лишний вес, можно ответить по принципу «я-то смогу похудеть, а ты сумеешь научиться рисовать, как я?». Лучше удержать школьника от соблазна ответить взаимным оскорблением или насмешкой, это только подольёт масла в огонь. Можно ответить фразой «у всех есть недостатки, просто я слишком хорошо воспитан, чтобы указывать на твои».
Как бы ни было сложно, но ребёнок должен научиться не показывать, что насмешки его уязвляют и ранят , т. к. именно этого и добиваются обидчики. Если они не достигнут результата, скорее всего, оставят свои бесплодные усилия. Например, на фразу «у тебя длинный нос», можно ответить «и что дальше?», выразив при этом удивление, как будто дразнящий совершил что-то неестественное, тут же переключившись на другие дела и разговоры. Если же он будет продолжать дразнить ребёнка, можно, отвлекшись от своих дел, с подчёркнутой озабоченностью спросить: «У тебя всё в порядке? Ты как себя чувствуешь?». Если реагировать на нападки без злобы, с удивлением и равнодушием, обидчик почувствует себя неловко и отстанет.
В случае, когда причиной насмешек стали особенности поведения, необходимо проанализировать всё очень тщательно. Если поведение неправильное, надо это объяснить ребёнку, помочь ему исправить недостаток. Например, сдерживать гнев, слёзы, иные эмоции. При необходимости обратиться за помощью к психологу. Помочь ребёнку избавиться от желания сплетничать, ябедничать, вредничать и т. д., в зависимости от ситуации.
Бывает, что причиной нападок становится, напротив, положительное поведение, например подчёркнутая вежливость, стремление защищать слабых, щедрость и бескорыстность, ассоциирующаяся у некоторых с глупостью. Тут необходимо отстаивать свою правоту, ни в коем случае не уступать обидчикам. Объяснить ребёнку, что такие качества характера – редкость, чтобы воспитать их в себе необходимо иметь силу воли, доброту, принципиальность, мудрость. Следовательно, он обладает такими качествами, надо ценить это. А дразнят, потому что завидуют, что не могут так.
Неприятную ситуацию, в которой ребёнок оказался случайно, став объектом насмешек, лучше забыть. По возможности посмеяться над ней вместе со всеми. На подтрунивания не обращать внимания или отвечать по принципу «и не говорите, сам удивляюсь, как так вышло». Жизнь детей обычно очень насыщенна, и такие обстоятельства скоро забываются, если на них правильно реагировать.
Когда за насмешками скрывается симпатия, всё можно повернуть в положительную сторону. Мальчик или девочка, стараясь скрыть свою заинтересованность, начинают дразнить объект своих пристрастий. Они не могут выразить свои чувства и куда более уязвимы, чем тот, на кого они нападают. Лучше постараться подружиться с ними, оказать какую-то мелкую помощь, спросить совета и т. д. Скорее всего, обидчик превратится в друга или, во всяком случае, у него пропадёт необходимость привлекать к себе внимание таким способом.
Надо при этом объяснить ребёнку по мере сил всю деликатность ситуации. Попросить его проявить великодушие, не задеть и не ранить обидчика, как бы странно для него это ни звучало. Не допускать грубости, ведь, как известно, от любви до ненависти…
Травля ребёнка из-за третьих лиц наиболее болезненна. В первую очередь потому, что его вины тут нет, исправить он ничего не может. Именно это и надо ему объяснить. Сказать также, что от родственников и друзей отрекаться нельзя, даже если они совершили ошибку или кому-то не нравятся. В данном случае выход из ситуации будет зависеть от личных качеств ребёнка, его характера и деликатной помощи взрослых. Можно принять меры по предупреждению подобных негативных явлений, при которых ребёнок подвергается травле, унижениям или игнорированию, становясь изгоем в обществе сверстников.
Способы профилактики нежелательных ситуаций
Самое лучшее и безотказное средство уберечь ребёнка от возможных нападок со стороны сверстников, а также помочь ему социализироваться, обзавестись друзьями и снискать признание окружающих – это сделать его в чём-то успешным. Все без исключения дети имеют способности к чему-либо. Если на первый взгляд кажется, что у него нет интереса ни к чему или отсутствуют таланты, то это вовсе не означает, что так оно и есть.
Существуют специальные техники в практической психологии, позволяющие определить, в какой области расположены интересы ребёнка (и не только), в каком направлении следует приложить усилия, чтобы добиться результата. Если самостоятельно определить эту область затруднительно, стоит обратиться за помощью к психологу, поставив перед ним конкретную задачу. Когда дети добиваются успеха в чём-то, они обретают уверенность в себе, могут находить единомышленников, пользуются уважением окружающих.
Часто родители предпочитают отдавать детей в спортивные секции, обучать единоборствам и т. д. Существует мнение, что это не лучший способ реагирования, если речь идёт о защите ребёнка в коллективе сверстников, т. к. провоцирует его на агрессию и силовой метод решения проблем. Однако это не совсем верно.
Во-первых, проявлять агрессию можно и без специальных навыков в боевых искусствах, а при правильном воспитании такой проблемы не возникнет ни при каких обстоятельствах. Во-вторых, спорт не только развивает детей физически, но и дисциплинирует их, укрепляет здоровье. Кроме того, если возникнет необходимость защищать себя или кого-то, у ребёнка будет возможность выбирать – применять силу или нет. Наличие выбора всегда плюс, от родителей зависит, будет ли он сделан правильно.
Фото:David Castillo Dominici, FreeDigitalPhotos.net
