Если отношения стали холодными. Холод в отношениях

Задать вопрос психологу

Сейчас я хочу отдельно рассмотреть две ситуации: холод в отношениях с самого начала – ситуация 1 и холод в отношениях появился спустя время, хотя вначале все было тепло, светло и классно – ситуация 2.

Позвонить психологу по бесплатному номеру телефона

Ситуация 1 или «Скажите, как он/она на самом деле ко мне относится?»

Часто получаю письма на почту с описанием примерно такой ситуации: девушка познакомилась с парнем, он ей понравился, она ему вроде тоже, начали общаться в соц-сетях, сходили на свидание и….продолжили общаться в соцсетях. Проходит неделя-две, снова свидание и секс, девушка счастлива, но радуется «тихо», чтобы не «подумал чего лишнего». А парень…снова как ни в чем ни бывало общается вполне на дружеской ноте в соц-сетях и живет своей жизнью дальше. При этом может сказать, что ему было хорошо и девушка ему интересна. А девушка уже влюбилась по уши и ломает голову от этого странного поведения такого далекого и в то же время близкого парня. Отчего его фигура в ее голове растет и растет по своей значимости, и вот уже постепенно на второй план могут отойти ее хобби, работа, друзья… И мы почти уже имеем ситуацию , из которой самостоятельно каждый раз выбираться очень болезненно и неприятно.

В чем тут основной «баг»?

Есть много стереотипов про то, как должна вести себя женщина и мужчина в отношениях – как им признаваться в своих чувствах, кто кому первый должен звонить и когда, правило «трех свиданий» и еще много подобных стереотипов, которые обезличивают индивидуальную красоту отношений, живость и искренность чувств в них. Наше воспитание, культура и масс-медиа всячески декларируют: женщине проявлять инициативу и говорить мужчине прямо о своих чувствах нельзя – уйдет интрига. Я же считаю, что из-за подобного стереотипа многие женщины будучи внутри «горячими», снаружи остаются «холодными». А мужчина наоборот должен зажигаться от женщины, от ее энергии, чувственности и открытости. И когда речь идет о том, чтобы сдерживаться в своих чувствах и не «виснуть» у мужчины на шее, я думаю, имеется ввиду не столько само табу на чувства, сколько на форму их предъявления. Очень много зависит от формы, в которой мы подаем наши чувства и мысли.

Круглосуточная горячая психологическая линия - бесплатно

Сравните:

Вариант А

— Я думаю, ты очень интересный и привлекательный мужчина. Я была бы рада провести с таким как ты не один вечер… — Пояснение: женщина говорит о своих мыслях и чувствах по отношению к мужчине и ничего при этом не требует от него. К тому же не показывает, что его фигура в ее поле стала уже невероятных размеров, тем самым давая понять, что речь идет уже не о влюбленности, а о самой настоящей зависимости, что напрягает любого человека.

Вариант Б

— Я все время только и думаю о тебе! Почему ты не позвонил вчера? У нас все хорошо? – Женщина говорит о своих мыслях и чувствах мужчине, при этом показывая не эмоцию интереса, а скорее состояние одержимости. К тому же кидает ему вопрос в требовательно-обвинительной форме, после которого требует, чтобы тот расставил точки над i в отношениях и взял ответственность на себя. Результат: мужчина сбегает сразу или постепенно.

Есть еще вариант В – наиболее распространенный

Женщина: Привет! Как ты там?

Мужчина: Хорошо, но много работы. А ты как?

Женщина: Все отлично. Ну, не буду отвлекать.

Пояснение: вроде бы все вполне экологично, женщина не «выносит мозг» обвинениями, а еще сохраняет интригу и не говорит о том, что только и думает об этом мужчине. Результат: сухая переписка, где не возрастает ни интерес мужчины и не проясняется его отношение для женщины.

Ситуация 2 – «Как вернуть былые чувства в отношения?»

Они влюбились, начали встречаться, все было хорошо до определенного момента, пока…она не стала замечать, что он « ». (Чаще всего женщины первыми начинают замечать охлаждение в отношениях, так как они более чувствительны и хуже выдерживают средний диапазон чувств в отношениях, когда все «ровно» или «никак». Но это далеко не правило и не аксиома)

Бесплатная служба психологов

Что можно сделать? Как реанимировать отношения и вернуть в них тепло?

Часто бывает сложно говорить о неприятном, о том, что обижает или злит, и это вроде бы понятно — никому не хочется конфликтовать, быть инициатором ссоры, “раскачивать лодку”. Но нередко бывает и так, что сложно выражать не только “плохие” чувства, но и хорошие. Сложность может как раз и состоять в том, что накопившийся негатив мешает дать волю позитиву. Поэтому важно в корректной и экологичной форме научиться доносить до партнера свои обиды, злость, тревогу, страхи и другие негативные эмоции, которые естественно возникают в любых отношениях. Научиться делать это экологично, так чтобы не разрушать отношения, можно на консультациях с психологом.

Кроме того, может сказывать негативный опыт прошлых отношений или негативные установки об отношениях, например, быть в отношениях – «это ловушка». И влияние могут проявиться как на начальном этапе отношений, так и на этапе нескольких месяцев, когда до человека доходит, что он действительно находится в «отношениях» и значит, в определенной степени, зависим. Тут главное не попадать в патологию. Разобрать в гранях, где заканчивается здоровая зависимость в отношениях и начинается патологическая можно на .

Помоги себе сам – методы самопомощи:

1. Если вы хотите сделать ваши отношения с партнером более теплыми, не стоит торопить события. Это процесс деликатный, иногда болезненный и трудный. Важно достигнуть определенного уровня доверия и взаимного комфорта в отношениях, чтобы добиться этого.

Обратиться к психологу бесплатно

2. Пробуйте наблюдать за собой и своими чувствами и прислушиваться к ним. Часто они откликаются как-то в нашем теле. Отмечайте, в каких обстоятельствах у вас появились те или иные чувства. Если они направлены по отношению к какому-то человеку, прямо скажите ему об этом, начиная с «Я…»

3. Когда вам говорят что-то хорошее, отмечайте, как вы реагируете на это. Какие чувства возникают? Какие ощущения в теле? Попробуйте задержаться в этих чувствах и ощущениях. Повторите эти слова внутри себя, присвойте их себе (“да, я такая”);

И конечно, обращайтесь ко мне на консультацию! Я всегда готова помочь вам разобраться в отношениях и подскажу, как прибавить «огонька» в потухающие или даже уже «холодные» отношения. Помните, нет ничего невозможного! Для психологии так точно.

Записаться на консультацию ко мне можно .

Сразу прошу прощения за такой длинный рассказ… написать сокращённее - вы не поймёте суть проблемы. Простите, если утомлю. У меня непростая ситуация. Справиться самой - не знаю, как… Мне 22 года, моему МЧ (Мише) 29 лет, мы встречаемся уже 3 года, 2 года из них живём вместе. У него есть ребёнок от прошлого гражданского брака. С сыном он видится, поддерживает материально. Эту история я знала с самого начала. Наши отношения начинались с нежности, трепетности и романтики. Миша сделал мне предложение через полгода нашего союза, я с радостью согласилась. Я и поверить не могла, что такие КАК ОН существуют…

Мы рассуждали на тему свадьбы, он говорил, что очень хочет от меня детей. Что когда я закончу институт (тогда я была на 2-м курсе) мы будем планировать ребёнка. Я была на седьмом небе от счастья. Прошло несколько месяцев, и мы начали жить вместе. Для меня это был первый во всех смыслах опыт. Первый мужчина, первая любовь и первый быт. Первые полгода совместной жизни было всё замечательно… он постоянно приходил домой с цветами, звонил помногу раз в день, постоянно писал СМС нежные и ласковые признания в любви, носил на руках, радовался каждой минуте… боялся потерять меня…

Но незаметно наступило время, когда я начала обращать внимание на то, что мы перестали проводить время вдвоём, гулять, устраивать романтические вечера… и однажды мы очень сильно поругались. Я сказала, что мне не хватает от него того тепла и нежности, что были раньше. Его это очень взбесило и он сказал: «Я устал, давай потом поговорим». И тут я сказала: «Поговорим сейчас или я буду расценивать твоё нежелание разговаривать на волнующие меня темы как нежелание быть со мной». Он снова повторил: «Потом поговорим!», тогда я, недолго думая, начала собирать вещи. Я плакала и думала про себя, что если я нужна ему, он остановит меня и мы поговорим. Этого не произошло.

Я легла спать… и проснувшись утром я решила не останавливаться и переехать к родителям. Он начал говорить: «Не занимайся ерундой», спрашивал «зачем я это делаю». На что я отвечала: «Я просила тебя вчера поговорить, но тебе твой досуг оказался гораздо важнее моего беспокойства». Он не пытался меня остановить… Я ушла. Поняв, что можно было ещё раз попробовать поговорить, я ему позвонила, он не взял трубку. Потом не перезвонил. Я написала сообщение с текстом: «Почему ты не берешь трубку? Я хотела поговорить», в ответ он написал: «Уходя - уходи». Я умоляла его о встрече. Пришла к нему. Он обнял меня, сказал, чтобы больше я так не делала. Мы провели вместе целый день и всю ночь в объятиях. Это были незабываемые сутки!!! Любви и полного согласия, понимания.

Утром я ушла на работу, в обед решила ему позвонить… он не брал трубку. После работы я решила поехать не к нему, а к родителям. Позвонила вечером, в трубке услышала безразличный голос. Я спросила: «Мы встретимся?», он ответил: «Не знаю». В этот вечер я пришла к нему, начала спрашивать, что случилось, ведь день назад всё было просто как в сказке. Он сказал, что дело не во мне, а просто в плохом настроении. На все мои ласки он отвечал «не надо», не позволял дотронуться до себя. А потом всё рассказал…

Он сказал, что не будет относиться ко мне так же, как и раньше, из-за этого моего ухода. Говорил, что разлюбил. Просил уйти. Я не верила своим ушам, плакала навзрыд. Просила его одуматься. В тот же вечер, оставив меня одну в его квартире, Миша ушёл гулять. Я не поехала к родителям, легла спать у него, проснулась ночью от того, что он сидит около меня. Спросил, почему я не ушла. Я ответила, что хочу быть с ним. Он спросил: «Зачем я тебе нужен? Я же по девкам буду гулять, а ты что, всё равно меня ждать будешь?». Я промолчала и заплакала.

Наши отношения начали налаживаться, мы начали нормально общаться, появилась интимная жизнь, досуг… Но так и не появилось тепла и трепета. Как-то сдуру спросила о свадьбе (НАИВНАЯ), он сказал: «Ты что, у нас нет денег на такие торжества». Потом узнала, что беременна, он ответил: «Я не готов». Мы поехали делать аборт.

Спросите - зачем он мне? ЛЮБЛЮ его… Похоже на мазохизм? ВОЗМОЖНО…

После аборта прошёл год… Он устроился на другую работу, начал задерживаться на час, на два… на мои просьбы позвонить, если задерживается, он отвечал: «Не буду, я не понимаю - зачем. Если тебе нужно, позвони ты, и всегда отвечу, где я». Телефон он действительно никогда не отключает. Я в любой момент могу с ним связаться. Но для меня важно, чтобы он сам звонил. Когда я звоню ему на работу, мне кажется, он хочет быстрее попрощаться… молчит, больше говорю я. О тёплых СМС-ках я вообще молчу. Звонит он сам раз в неделю… И то - праздник.

В общем, холод в отношениях… редкий секс (1 раз в неделю, а то и в две), я не проявляю инициативы, да и он тоже редко… он стал безразличным. Хоть редко, но говорит слова о любви, говорит, что у нас буду детки, что он этого хочет, но через 2-3 года… чтобы их можно было обеспечить, т.к. я не работаю.

ПОМОГИТЕ, пожалуйста, справиться с ситуацией. Я очень часто стала плакать, расстраиваться. Родители меня не узнают. Все спрашивают, что случилось, я улыбаюсь и говорю, что всё в порядке. Он не обнимает, не целует меня… не дарит цветы (как любимой женщине). Уходит гулять один, меня не зовёт. Постоянно спрашивает, почему я НЕДОВОЛЬНАЯ хожу. Видимо, за это время у меня выработался такой вид, что всё плохо. Гримаса уныния. Очень часто говорит о моей внешности. Например: «ты поправилась», «у тебя синяки под глазами» и т.д. Миша часто спрашивает, когда мы ссоримся: «Ты что - меня разлюбила?».

Если веских причин для разрыва отношений нет, то психологи такой период в отношениях называют «холодом». Характеризуется он охлаждением, отсутствием интереса друг к другу, апатией, неудовлетворенностью, недовольством и т.д. Единственным объяснением этому является угасание чувств. Их реабилитацией нужно заниматься именно на этом этапе, т.к. позже отношения уже ничего не спасет, и тогда в итоге разрыв неминуем.

Прежде всего, не нужно пугаться, ведь любые отношения переживают взлеты и падения. Если вам дорог ваш партнер, попробуйте отнестись к этому спокойно и мудро. Не впадайте в панику и не срывайте зло на второй половине. Гораздо большего эффекта можно добиться, если использовать это время для выстраивания качественно новых отношений, возводя их на более высокий уровень.

Начните с себя, не зацикливайтесь на существующей проблеме. Берите пример с мужчин, они менее болезненно переживают неприятности в отношениях, т.к. с головой уходят в работу. Постарайтесь перенести все свои негативные эмоции в музыку, спорт, книги или рисование. Займитесь тем, что сможет доставить вам удовольствие и заставит забыть о проблемах. Попробуйте отыскать положительные моменты во всем, что вас окружает.

Профилактика отчуждения в отношениях

Если в ваших отношениях наступил «холодный» период, смело отправляйтесь в совместное увлекательное путешествие. Можно проехаться по местам, полным общих воспоминаний, или посетите страну, в которой вы провели медовый месяц. Сходите вместе в любимые заведения, вспомните историю знакомства, старайтесь радоваться каждой секунде, проведенной вместе. Это поможет вернуть или освежить ваши чувства.

Не превращайтесь в скучных людей и не деградируйте. Старайтесь не засиживаться дома, чаще выбирайтесь с друзьями в театр, кино, музеи или просто на прогулки по городу. Любыми способами избегайте рутины, приглашайте гостей, устраивайте вечеринки. Как можно чаще посещайте места, где вы бывали вместе в первые дни знакомства, где встретились или признались друг другу в любви. Придумайте свои маленькие праздники: День первого признания или День первого поцелуя.

Не скупитесь на ласки, поцелуи и объятия. Частые прикосновения сближают. Чаще говорите друг другу теплые слова и выказывайте свое восхищение партнером. Также не стоит наказывать мужчину отсутствием близости, т.к. это может спровоцировать измену, а тогда разрыв неизбежен.

Будьте разной. Женщина должна быть, в первую очередь, загадкой. Меняйте свой имидж, экспериментируйте с прической, макияжем, стилем одежды. Почаще интересуйтесь у партнера, что привлекает его в вашем образе, чего бы ему хотелось.

Никогда не вспоминайте былые ссоры, упреки и обиды, учитесь прощать, забывать и начинать жизнь с чистого листа. Именно в этом заключен главный секрет семейного счастья и гармонии.

Полное собрание материалов по теме: холод в отношениях от специалистов своего дела.

Здравствуйте, я к вам с таким вопросом. Мы с мужем живем 2 года, первый год все было как в сказке, но потом я стала чувствовать, что он стал ко мне холоднее, я начала с ним разговаривать на эту тему, он только раздражается, начинает кричать и говорить мне, что я больной параноик, все у нас хорошо и он меня очень сильно любит, и никто ему не нужен. Он никуда не ходит, проводит постоянно время со мной, вроде бы не общается с женским полом, секс 3-4 раза в неделю, говорит постоянно, что любит, но на энергетическом плане я его не чувствую, секс есть, но стал не такой страстный, да еще недавно посмотрела историю браузера, и увидела, что мой благоверный смотрит порно, не так часто, но смотрит, меня это очень задевает, постоянно думаю, что он мне изменяет, хотя делала проверки, ничего не подтвердилось, да телефон его я могу взять, он не скрывает от меня ничего, и соцсети открыты, я не могу это выкинуть из головы, вот кажется и все, даже когда он на работе находится (у них чисто мужской коллектив) мне все равно кажется, что изменяет, я его этим ужа замучала, и он мне это напрямую говорит! Подскажите, пожалуйста, может, я действительно больной параноик? И мне нужно отстать от мужа, тогда и он станет тот же как был и в начале? А холодок у него появился из-за постоянного выноса мозга по поводу измен, и его изменений ко мне?

Елена, Липецк, Россия, 22 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Елена.

Некоторое охлаждение после двух лет брака – это не редкость. И пугаться тут нечего. Отношения не могут всю жизнь оставаться на пике. Периоды страсти сменяются периодами охлаждения. Надо просто научиться с этим жить, чтобы не разрушить свои семейные отношения. Я охотно верю, что ваш муж вам не изменяет, и может быть даже и не думает об этом. Но если вы будет продолжать следить за ним и часто заводить разговоры об изменах и других женщинах, то ваши отношения могут сильно испортиться. И тогда ваш муж может стать легкой добычей для другой женщины, которая будет его утешать и отвлекать от ваших ссор. Так что вам есть о чем подумать. Теперь несколько слов о том, как переживать периоды охлаждений в отношениях. Как я уже написала выше – вынос мозга отменяется. Если уж и тратить свои силы на поддержание отношений, то уж точно не на слежку за мужем. В периоды охлаждений огромную помощь супругам оказывают общие дела и увлечения. Кстати, общие друзья тоже подойдут. Т.е., как только вы начинаете чувствовать какой-то застой или скуку или видите, что ваш муж отчаянно скучает дома, то озадачьтесь развлекательной или деловой программой, что больше подойдет вам обоим. Это я пишу для того, чтобы вы не думали, что мужчины хотят только развлекаться. Просто иногда мужчине не хватает женской фантазии, чтобы затеять что-то по хозяйству, для благоустройства быта. Тут уж точно женщина голова, а мужчина шея. Иногда женщине достаточно поставить такую хозяйственную задачу, которая мужчине нравится, и он тут же начинает ее делать. Однако, иногда бывает и так, что рутина-рутина-рутина, и мужчине хочется встряхнуться. Для таких случаев отправиться куда-то только вдвоем – не самая лучшая идея. Для таких случаев лучше подойдет встреча с друзьями: совместные шашлыки, выезды куда-то с компанией. Если у вас есть веселые компанейские родственники, то это тоже хорошая идея. В общем, в кризисные моменты сидеть дома вдвоем вредно, даже, если вы приготовили вкусный ужин или скачали хороший фильм. И еще один важный момент. Почему-то жены часто перекладывают инициативу по налаживанию отношений только на мужа, а сами занимают выжидательно-наблюдательную позицию. Такая выжидательная позиция может все только усугубить. Мужчина активно проявляет инициативу в период ухаживаний или на стадии эмоционального подъема в отношениях. А на стадии спада, он так же как и вы растерян и не знает, что делать. Так что ваш муж будет рад и благодарен, если вы что-то предложите ему кроме разговоров об изменах или других женщинах. Желаю вам удачи в налаживании ваших семейных отношений.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.