«Я такого от тебя никак не ожидала», «Вот если бы ты любила меня на самом деле...», «Как ты только могла» - у близких людей возможностей спекулировать нашими чувствами хоть отбавляй. Эмоциональные вымогатели крайне редко прибегают к прямым угрозам, они предпочитают действовать исподволь
Нам напоминают о наших обязанностях в семье - «Ты же мне обещала, что...», или о том, что ради нас будет принесена жертва «Если ты не согласишься, мне придется...», нас укоряют в том, что мы слишком мало делаем - «Я уже четыре раза сходил(а) в магазин на этой неделе, а ты об этом даже не задумалась», ставят под вопрос наши чувства «Если бы ты по-настоящему любила мать, ты бы никогда...», иногда это «общение» вообще не доходит до вербального уровня - опущенные уголки губ, недовольное, кислое выражение лица, показательные вздохи, слезы, пожалуй, красноречивее слов.Нас сравнивают с другими - друзьями, знакомыми или неизвестными нам людьми, которым, с точки зрения сравнивающего, мы проигрываем по всем статьям. Некоторые вымогателей любят указывать на третью (значимую для нас сторону) и пояснять, что эта сторона будет очень недовольна! «Ах, чтобы подумали о тебе твои родители!». До неприкрытого шантажа «Я столько для тебя сделал(а), так что теперь ты просто обязана...» доходит далеко не всегда.
Ко всем описанным выше приемам очень часто прибегают люди старшего поколения и - иногда - любимые мужчины. Как бы то ни было, прежде, чем менять манеру поведения, спросите себя - готовы ли вы к тому, какими могут быть последствия? Честный ответ на этот вопрос может удивить даже вас самих...
Почему так больно слышать подобные фразы? Дело в том, что они с легкостью «запускают» весьма неприятные ощущения. Как только мы начинаем понимать, что на нас давят, тут же возникает некое, порой неясное, чувство (подробнее о нем читайте ниже). Как правило, затем события развиваются так, что мы волей-неволей начинаем чувствовать себя героями притчи. Той самой, в которой мужчина просил совета у мудреца - стоит ли ему жениться и услышал в ответ: «Чтобы ты не сделал, в любом случае ты будешь об этом жалеть».
Собственно говоря, на первый взгляд, выбор не так уж широк:
* Мы поступаем так, как требует вымогатель, и обзаводимся весьма неприятным ощущением, что нас принудили и использовали.
* Мы поступаем согласно своим желаниям и потребностям и получаем «бонус» в виде чувства вины.
Если чувство вины становится вашим постоянным спутником - знайте, от него до окончания отношений - всего один шаг.
СКРЫТЫЕ МОТИВЫ ШАНТАЖИСТА
В принципе, любой человек, который пытается манипулировать другими людьми, примеряет на себя маску жертвы.
* Он верит, что ему нужны наши признание и любовь. Он верит, что не сможет жить без нас. Ему нужно больше жертв с нашей стороны.
* Он связывает огромные ожидания с нами и думает, что не сможет быть доволен до тех пор, пока мы не станем им соответствовать.
* Он чувствует себя обиженным и оскорбленным и хочет продемонстрировать нам, насколько он уязвлен в своих чувствах.
* Он не выражает свои желания, предпочитая ждать молча, пока мы их не исполним. Из-за того, что мы не обладаем даром ясновидения, мы не можем их исполнить, а этот человек получает возможность чувствовать себя нелюбимым.
* Он хочет отомстить.
* Внутри у него - агрессия, которую он боится выразить.
Обратите внимание - здесь описаны очень субъективные вещи, по большей части не имеющие ничего общего с объективной реальностью. Каждый человек испытывает лишь те чувства, которые разрешает себе испытывать. Счастье, обида, тревога - это состояния души, которые на самом деле никак не зависят от окружающих. Если вы обижены, то это означает, что вы позволили себе чувствовать обиду (кстати, делать это совершенно не обязательно).
ПРОВЕРЬТЕ, ДАВЯТ ЛИ НА ВАС
Чувства и ощущения: преобладают ярость, беспомощность, тревога, есть ощущение (порой телесное - где-то в плечах), что на вас давят.
Поведение: вы делаете не то, чего хотите на самом деле.
Мысли: вы чувствуете свою вину в том, что кто-то другой несчастен, выносите себе приговор «Эгоизм», и начинаете считать в уме - кто, что, когда и как часто делает.
Что происходит, если вы поддались на провокации
* Вы начинаете уговаривать себя, что уступать не так уж плохо
* Появляются попытки обесценить собственные желания
* Возникает мысль, что уступить - лучше, чем ранить чужие чувства
* Не находятся аргументы в свою защиту
* Исчезает ваша внутренняя сила
* Вы начинаете делать какие-то вещи в угоду другим людям
* Вы перестаете понимать, чего хотите.
Практически любой из этих пунктов - шаг на пути к тому, чтобы изменить себе, потерять себя, как личность. Хотите ли вы этого на самом деле?
Мы ни в коем случае не призываем игнорировать чувства и потребности других людей. Однако вы совсем не обязаны поддерживать те способы, с помощью которых они о них заявляют. Помните, что чувство вины - очень плохой советчик.
КАК СЕБЯ ВЕСТИ
СТРАТЕГИЯ
* Повторяйте как мантру (заучите наизусть) - тот, кто обвиняет других в эгоизме, сам - эгоист, который хочет, чтобы его потребности были удовлетворены. Напоминайте себе, что каждый человек отвечает за свои чувства самостоятельно. Даже если вы действуете не так, как он себе это представляет, это не означает, что вы - плохая.
* Принимайте во внимание плохое самочувствие другого человека, но не спешите тот час приписывать себе вину за это.
* Напоминайте себе, что никто не в силах заставить вас чувствовать себя виноватой. Если вы ощущаете чувство вины - знайте, это ваше личное чудовище, которое появилось на свет потому, что вы думаете, что сделали что-то не так.
* Не стесняйтесь просить других в будущем говорить о своих ожиданиях прямо и открыто, смело признавайтесь в отсутствии телепатических способностей.
ТАКТИКА
* Никогда не соглашайтесь сделать что-то неприятное сразу, возьмите минуту на размышления, скажите «Мне надо подумать».
* Каждый раз, когда вам кажется, что на вас пытаются надавить, запускайте мысленную проверку, как запускаете антивирус на компьютере, задавайте вопрос «Кто сказал, что я должна...» или «Где написано, что …- это мои обязанности» или даже «Покажите мне статью в Конституции, где написано...» (вместо Конституции вы имеете право вставить любой документ, имеющий для вас ценность).
* Если нужно - возражайте, когда кто-то выражает свое мнение или желания. «Да, мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь» или «У тебя есть право иметь свое мнение. У меня тоже», или «Мы по-разному смотрим на вещи» и.т.д.
Источник - сайт www.woman.ru , текст - Саша Глювейн, по материалам статей психотерапевта Дорис Вольф
http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n512543205.html
Происхождение термина «манипуляция»
Manipulus - латинский прародитель термина «манипуляция» - имеет два значения: а) пригоршня, горсть (manus - рука + pie - наполнять), б) маленькая группа, кучка, горсточка (manus + pi - слабая форма корня). Во втором значении это слово, в частности, обозначало небольшой отряд воинов (около 120 человек) в римском войске.
В Оксфордском словаре английского языка манипуляция (manipulation) в самом общем значении определена как обращение с объектами со специальным намерением, особенной целью, как ручное управление, как движения, производимые руками, ручные действия. Например, в медицине - это освидетельствование, осмотр некой части тела с помощью рук или лечебные процедуры. Специально отмечается наличие ловкости, сноровки при выполнении действий-манипуляций.
Манипулятор - личность, психологический тип, использующий других людей, преследуя свои цели.
Манипуляция - это ряд методов воздействия на людей, разновидность психологического насилия с целью добиться от них необходимого для своих целей поведения. Манипулятор ставит людей в затруднительные обстоятельства с целью получения для себя той или иной выгоды или преимуществ и иных личных целей. В результате агрессивного манипулирования, человек часто утрачивает способность контролировать обстоятельства и выражать себя прямо и непосредственно, оказываются ущемленной свобода человека и его законные права. Манипулятор часто не может позволить себе быть искренним и естественным, так как это резко снижает его шансы добиться столь желанного скрытого преимущества, поэтому он может прибегать к имитации искренности взаимоотношений или театральности, нарочитой наигранности поведения по отношению к своей жертве.
Манипуляция политическая - это вид психологического воздействия, искусное исполнение которого ведет к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими желаниями, используя те или иные потенциальные потребности индивида или группы людей. Выражаясь на языке теории массовых коммуникаций, манипулирование индивидом предполагает подмену интересов реципиента интересами коммуниканта. В результате индивид начинает воспринимать внушенные ему интересы как свои собственные. Таким образом личность становится частью "психологической толпы".
1. Психологические особенности манипулятора
Предрасположенность к манипуляциям характерна для так называемой невротической личности. Одной из потребностей невротика является потребность в доминировании, обладании властью. Карен Хорни считает, что навязчивое желание доминировать порождает "неспособность человека устанавливать равные отношения. Если он не становится лидером, то чувствует себя полностью потерянным, зависимым и беспомощным. Он настолько властен, что все выходящее за пределы его власти воспринимается им как собственное подчинение". От манипуляций страдает не только их объект. Манипулятор также является жертвой своей жизненной установки. Он считает, что "манипуляция - это псевдофилософия жизни, направленная на то, чтобы эксплуатировать и контролировать как себя, так и других".
2. Психологическая сущность манипуляций
Психологическая сущность манипуляций - в эксплуатации человеческих эмоций. Почему самыми беспощадными были религиозные войны, почему труднее всего урегулировать национальные конфликты? Потому что религиозное и национальное чувства затрагивают глубинные слои человеческой психики. Человек, в котором удается разжечь пламя религиозного фанатизма или национального экстремизма, способен на все. Страсти - это ораторы, доводы которых весьма убедительны. Когда пожар страстей перекидывается на целые народы - наступает раздолье для манипуляций и манипуляторов.
При манипуляциях внешний смысл слов и действий по отношению к другому человеку не совпадает со смыслом внутренним. Человек, которым манипулируют, делает то, что нужно его партнеру по общению, будто бы сам это выбирая. Выгода при манипуляции может быть не только материальная, но и психологическая: повышенное внимание значимых людей, повышение самооценки, приобретение более высокого авторитета и уважения и т.п.
Манипулятор использует психологически уязвимые особенности человека - черты характера, привычки, желания, а также его достоинства, то есть все, что может срабатывать автоматически, без сознательного анализа. Такое воздействие часто подкрепляется специальными приемами, повышающими общую «податливость» партнера.
3. Психологические особенности политических манипуляций
В отличие от межличностных политические манипуляции обезличены и предполагают воздействие на широкие массы. Воля меньшинства (а то и отдельной личности) в завуалированной форме навязывается большинству. Одним из основных средств политической манипуляции является пропаганда. Технология политической манипуляции предполагает следующие моменты:
а) внедрение в сознание под видом объективной информации неявного, но желательного для определенных групп содержания;
б) воздействие на болевые точки общественного сознания, возбуждающие страх, тревогу, ненависть и т. д.;
в) реализацию неких замыслов и скрываемых целей, достижение которых коммуникант связывает с поддержкой общественным мнением своей позиции.
Объекты манипуляций не являются полностью пассивными; люди позволяют собой манипулировать, перекладывая ответственность за свои поступки на манипуляторов. Перераспределение ответственности между лидером и толпой создает предпосылки для манипуляций.
4. Наглядные примеры манипуляций
Наглядный пример манипуляции - ребёнок, который начинает плакать, когда ему хочется посмотреть другую передачу или мультфильм. Таким образом ребёнок манипулирует родителями.
«Нытики», то есть люди, у которых всё хорошо, но при встрече они могут часами рассказывать, как у них всё плохо и как им всё надоело.[источник не указан 285 дней]
4. 1. Манипуляция любовью.
В детстве вам говорили: «Если ты будешь так кривляться, я тебя любить не буду». Хотя на самом деле имели ввиду: «Слушайся меня». Ваш мужчина вам говорит: «Ты сначала перестань ногти грызть (работать, к маме ездить, читать женские романы, каждое утро готовить солянку…), тогда поговорим про свадьбу». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Мне не нравится, когда ты грызешь ногти». Босс вам говорит: «Мы умеем ценить своих сотрудников, у нас дружная команда единомышленников. Поэтому редко кто уходит из нашего коллектива по своей воле ». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Мы будем к тебе хорошо относиться, если ты будешь хорошо работать»
Особенности этой манипуляции
Одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которыми часто пользуются в семьях. Ребенок, привыкший к такому обращению, начинает понимать что самые близкие люди не принимают его целиком, любят не за то, что он есть, а за то, что он что-то делает или не делает. В партнерских отношениях, такие разговоры также не приводят ни к чему хорошему. Ведь в данном случае на одну чашу весов кладется любовь, а на другую некое условие. Получается, что любовь - это некий товар, который при необходимости можно обменивать на услуги или деньги.
4. 2. Манипуляция страхом.
В детстве вам говорили: «Не будешь делать уроки, станешь дворником». Хотя на самом деле имели ввиду:«Я не знаю, как тебя еще заставить делать уроки». Ваш мужчина говорит:«Если я и дальше буду работать в этой конторе, у меня будет инфаркт». Хотя на самом деле имеет ввиду:«Приготовься, я скоро уволюсь» На работе вам говорят:«Машенька, мне тут прислали резюме одного очень перспективного молодого сотрудника. У вас с ним как раз один профиль». Хотя на самом деле имеют ввиду:«Незаменимых нет, соберитесь, милочка».
Особенности этой манипуляции
Использование людских страхов - одни из самых любимых приемов манипуляторов всех типов и мастей. Очень часто они играют на недостаточной информированности человека. Поэтому, если вам регулярно пудрят мозги по поводу неких мифических опасностей и призывают сделать то или иное, чтобы избежать их - наведите справки.
4. 3. Манипуляция неуверенностью в себе.
В детстве вам говорили: «Русский ты сделала, я вижу. А давай посмотрим, что у тебя не получается?». Хотя на самом деле имели ввиду: «Ты все равно ни на что не способна без моей помощи». Ваш мужчина вам говорит: «Ты собираешься съесть на ночь печенье? Ну давай-давай. Я пока в комп поиграю». Хотя на самом деле хочет сказать: «Я имею право делать, что хочу ». На работе вам говорят: «Переведите, пожалуйста, небольшой текст с китайского. Вот вам словарь, у вас есть полчаса». Хотя на самом деле имеют ввиду: «Не зарывайся, я здесь начальник».
Особенности этой манипуляции:
Манипуляция - это всегда вопрос власти, а в данном случае он стоит наиболее остро. «Я - начальник, ты - дурак», - так можно перефразировать большую часть приведенных здесь высказываний. Проблема начальника-манипулятора (будь он мамой, папой, боссом или президентом) заключается в том, что он не обладает реальным авторитетом, не является властью, но хочет ей быть. С ним, безусловно, можно начать играть в «поддавки» и льстить. Но этой лести ему никогда не будет достаточно. Он будет ненадолго успокаиваться, а потом вновь и вновь искать подтверждение своей состоятельности за счет чужих недостатков. Однако, манипулировать вами он сможет только в том случае, если вы по поводу своего недостатка переживаете. Примите себя и свои слабости или избавьтесь от них.
Настоящее Соглашение заключается между ИП Смыгин Константин Игоревич, именуемым в дальнейшем «Администрация Сервиса» и любым лицом, становящимся пользователем при регистрации на сайте Сервиса http://сайт/ (далее — Сервис), в дальнейшем именуемым «Пользователь», вместе по тексту Соглашения именуемые «Стороны», а по отдельности — «Сторона».
1. Общие положения
1.1. Настоящее Соглашение в соответствии со ст. 435 Гражданского кодекса РФ является публичной офертой. Получая доступ к материалам Сервиса Пользователь считается присоединившимся к настоящему Соглашению, принимает условия настоящей оферты и положения Соглашения (акцепт).
1.2. Безусловное принятие (акцепт) условий настоящей оферты осуществляется путем регистрации на сайте Сервиса.
1.3. Настоящее Соглашение, заключаемое путем акцепта настоящей оферты, не требует двустороннего подписания и действительно в электронном виде.
1.4. Использование материалов и функций Сервиса регулируется нормами действующего законодательства Российской Федерации.
2. Предмет Соглашения
2.1. Предметом настоящего Соглашения является передача Администрацией Сервиса неисключительных прав использования Сервиса путем предоставления доступа к Сервису на сервере, принадлежащем Администрации Сервиса.
2.2. Действие условий настоящего Соглашения распространяется на все последующие обновления и новые версии Сервиса. Соглашаясь с использованием новой версии Сервиса, Пользователь принимает условия настоящего Соглашения для соответствующих обновлений, новых версий Сервиса, если обновление и/или новая версия Сервиса не сопровождается иным соглашением.
2.3. Сервис является результатом интеллектуальной деятельности Администрации Сервиса и защищается законодательством Российской Федерации о защите интеллектуальной собственности и нормами международного права, все исключительные права на Сервис, сопровождающие его материалы и любые его копии, принадлежат Администрации Сервиса. Право использования Сервиса предоставляется Пользователю исключительно на условиях и в объеме, оговоренных настоящим Соглашением.
3. Условия использования Сервиса
3.1. Для начала работы с Сервисом Пользователю необходимо пройти процедуру регистрации путем присвоения уникального имени (Логина) и пароля. По завершении процесса регистрации Пользователь становится обладателем учетной записи. С момента входа в свою учетную запись Пользователь самостоятельно несет ответственность за безопасность вводимых данных, а также Логина и пароля.
3.2. По окончании работы с Сервисом Пользователь самостоятельно осуществляет завершение работы под своей учетной записью путем нажатия кнопки «Выйти».
3.3. С момента регистрации в Сервисе Пользователю присваивается личный счет, на который Пользователь имеет право внести денежную сумму. Денежная сумма на личном счете используется для оплаты подписки на определенный календарный период (6 месяцев, 12 месяцев и 24 месяца) на платные услуги Сервиса. Оплата платных услуг осуществляется путем безналичного перевода денежных средств в виде 100%-ной предоплаты и списывается с личного счета Пользователя.
3.4. Бесплатные услуги предоставляются Пользователю без каких-либо гарантий, в том качестве, объеме и с теми функциональными возможностями, которыми обладают данные услуги в составе Сервиса. Это означает, что Пользователь не вправе предъявлять претензии, касающиеся доступности, объема, качества или функциональных возможностей полученных бесплатных услуг и пользуется ими, принимая на себя все риски и ответственность, связанные с использованием таких бесплатных услуг.
3.5. Платные услуги считаются оказанными надлежащем образом и принятыми Пользователем в полном объеме, если в течение 5 (Пяти) рабочих дней оказания соответствующей платной услуги Администрация Сервиса не получила от Пользователя мотивированных письменных претензий.
3.6. Администрация Сервиса осуществляет техническую поддержку Пользователя, в том числе по вопросам, связанным с функциональностью Сервиса и предоставляемыми услугами, а также особенностями эксплуатации Сервиса.
4. Права и обязанности сторон
4.1. Права и обязанности Пользователя
4.1.1. Пользователь обязуется не предпринимать действий, которые могут рассматриваться как нарушающие Российское законодательство или нормы международного права, в том числе в сфере интеллектуальной собственности, авторских и/или смежных правах, а также любых действий, которые приводят или могут привести к нарушению нормальной работы Сервиса.
4.1.2. Пользователь обязуется не предоставлять (передавать) полностью или частично третьим лицам полученные им по настоящему Соглашению права, не продавать, не тиражировать, не копировать материалы Сервиса полностью или частично, не отчуждать иным образом, в том числе безвозмездно, без получения на все вышеперечисленные действия предварительного письменного согласия Администрации Сервиса.
4.1.3. Пользователь обязуется не передавать третьим лицам пароли и логины, используемые для доступа к Сервису, обеспечить конфиденциальность их хранения.В случае несанкционированного доступа к логину и паролю и/или учетной записи пользователя Пользователь обязан незамедлительно сообщить об этом Администрации Сервиса.
4.1.4. Пользователь обязуется не использовать программное обеспечение, обеспечивающее автоматическое скачивание и обработку (разборку) веб-страниц Сервиса в целях получения нужных данных.
4.1.5. Пользователь несет ответственность за содержание и достоверность данных, предоставленных при регистрации на Сервисе. Пользователь выражает согласие на хранение и обработку Администрацией Сервиса персональных данных Пользователя.
4.1.6. Пользователь имеет право доступа к Сервису в любое время, кроме времени проведения профилактических работ.
4.1.7. Пользователь имеет право пользоваться Сервисом в пределах его функциональных возможностей и на условиях установленных настоящим Соглашением.
4.1.8. Пользователь имеет право внести денежную сумму, равную сумме подписки на тот или иной календарный период, для последующего использования Платных услуг Сервиса.С тарифами на Платные услуги Сервиса пользователь может ознакомиться по адресу: http://сайт/subscription/
4.1.9. Пользователь имеет право самостоятельно изменять пароль, не уведомляя об этом Администрацию Сервиса.
4.1.10. Пользователь имеет право в любой момент подать заявку на удаление учетной записи и информации Пользователя, хранимой в Сервисе. Удаление учетной записи и информации Пользователя, хранимой на Сервисе, производится в течение 7 дней с даты получения заявки. При удалении учетной записи, денежные средства, которые пользователь потратил на подписку на Платные услуги Сервиса частичному или полному возврату не подлежат.
4.1.11. Денежные средства, переведенные в качестве оплаты за подписку на услуги Сервиса, возврату не подлежат и могут быть использованы для оплаты платных услуг Сервиса.
4.2. Права и обязанности Администрации Сервиса
4.2.1. Администрация Сервиса обязана предоставить Пользователю доступ к Сервису не позднее 5 (Пяти) рабочих дней с момента прохождения Пользователем процедуры регистрации на Сервисе.
4.2.2. Администрация Сервиса обязуется обеспечивать работу Сервиса, в соответствии с условиями настоящего Соглашения, круглосуточно 7 (Семь) дней в неделю, включая выходные и праздничные дни, за исключением времени проведения профилактических работ.
4.2.3. Администрация Сервиса обязуется обеспечить сохранность данных Пользователя, размещенных в Сервисе в течение 90 (Девяносто) календарных дней с момента последнего использования Пользователем любой из платных услуг Сервиса.
4.2.4. Администрация Сервиса обязуется не передавать персональные данные Пользователя третьим лицам.
4.2.5 Администрация Сервиса имеет право приостанавливать работу Сервиса для проведения необходимых плановых профилактических и ремонтных работ на технических ресурсах Администрации Сервиса, а также внеплановых работ в аварийных ситуациях, уведомляя об этом Пользователя, если технически это представляется возможным, посредством размещения соответствующей информации на сайте.
4.2.6. Администрация Сервиса имеет право прерывать работу Сервиса, если это обусловлено невозможностью использования информационно-транспортных каналов, не являющихся собственными ресурсами Администрации Сервиса, либо действием и/или бездействием третьих лиц, если это непосредственно влияет на работу Сервиса, в том числе при аварийной ситуации.
4.2.7. Администрация Сервиса имеет право обновлять содержание, функциональные возможности и пользовательский интерфейс Сервиса в любое время по своему собственному усмотрению.
4.2.8. Администрация Сервиса имеет право изменять стоимость платных услуг в одностороннем порядке.
4.2.9. Администрация Сервиса имеет право заблокировать и/или удалить учетную запись Пользователя, включая все информационное содержимое Пользователя без уведомления Пользователя и объяснения причин в случае нарушения Пользователем условий настоящего Соглашения.
5. Ответственность сторон и порядок разрешения споров
5.1. Сервис предоставляется Пользователю «как есть» в соответствии с общепринятым в международной практике принципом. Это означает, что за проблемы, возникающие в процессе обновления, поддержки и эксплуатации Сервиса (в т. ч. проблемы совместимости с другими программными продуктами, а также несоответствия результатов использования Сервиса ожиданиям Пользователя и т.п.), Администрация Сервиса ответственности не несет.
5.2. За нарушение обязательств по Соглашению Стороны несут ответственность в соответствии с действующим законодательством РФ. При этом ответственность Администрации Сервиса перед Пользователем в случае требования возмещения убытков ограничена размером стоимости оплаченных Пользователем Платных услуг.
5.3. Ни одна из Сторон не несет ответственности за полное или частичное неисполнение любой из своих обязанностей, если неисполнение является следствием обстоятельств непреодолимой силы, возникших после заключения Соглашения и независящих от воли Сторон. В случае действия обстоятельств непреодолимой силы более 3 (Трех) месяцев любая Сторона вправе в одностороннем порядке отказаться от исполнения своих обязательств по настоящему Соглашению (расторгнуть Соглашение).
5.4. Поскольку Сервис является объектом интеллектуальной собственности Администрации Сервиса, ответственность за нарушение авторских прав наступает в соответствии с действующим законодательством Российской Федерации.
5.5. Администрация Сервиса не несет ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязательств по настоящему Соглашению, а также за прямые и косвенные убытки Пользователя, включая упущенную выгоду и возможный ущерб, возникший в том числе в результате неправомерных действий пользователей сети Интернет, направленных на нарушение информационной безопасности или нормального функционирования Сервиса; отсутствия Интернет-соединений между компьютером Пользователя и сервером Администрации Сервиса; проведения государственными и муниципальными органами, а также иными организациями действий в рамках оперативно-розыскных мероприятий; установления государственного регулирования (или регулирования иными организациями) хозяйственной деятельности коммерческих организаций в сети Интернет и/или установления указанными субъектами разовых ограничений, затрудняющих или делающих невозможным исполнение настоящего Соглашения; и других случаев, связанных с действиями (бездействием) пользователей сети Интернет и/или других субъектов, направленными на ухудшение общей ситуации с использованием сети Интернет и/или компьютерного оборудования, существовавшей на момент заключения настоящего Соглашения.
5.6. В случае возникновения между Сторонами споров или разногласий, вытекающих из настоящего Соглашения или связанных с ним, Стороны примут все меры к их разрешению путем переговоров между собой.
5.7. В случае если не удается разрешить возникшие между Сторонами споры и/или разногласия путем переговоров, то такие споры разрешаются в Арбитражном суде Санкт-Петербурга и Ленинградской области.
6. Прочие условия
6.1. Настоящее Соглашение вступает в силу с даты акцепта и действует до полного исполнения своих обязательств Сторонами.
6.2. Настоящее Соглашение может быть расторгнуто досрочно по взаимному соглашению Сторон, а также по инициативе Администрации Сервиса в случае нарушения Пользователем условий настоящего Соглашения без возврата последнему каких-либо денежных средств.
6.3. Поскольку настоящее Соглашение является офертой, и в силу действующего гражданского законодательства РФ Администрация Сервиса имеет право на отзыв оферты в соответствии со ст. 436 ГК РФ. В случае отзыва настоящего Соглашения в течение срока его действия настоящее Соглашение считается прекращенным с момента отзыва. Отзыв осуществляется путем размещения соответствующей информации на сайте.
6.4. Стороны договорились, что при исполнении настоящего Соглашения допускается использование подписей представителей Сторон, а также их печатей с помощью средств факсимильной связи, механического или иного копирования, электронно-цифровой подписи либо иного аналога собственноручной подписи руководителей и печатей организаций.
6.5. Администрация Сервиса вправе в одностороннем порядке внести изменения в условия предоставления услуг Сервиса, разместив об этом информацию на сайте в публичном доступе и внеся изменения в настоящее Соглашение.
6.6. Указанные изменения в условиях настоящего Соглашения вступают в силу с даты их публикации, если иное не оговорено в соответствующей публикации. Продолжение использования Сервиса Пользователем после внесения изменений и/или дополнений в Соглашение означает принятие и согласие Пользователя с такими изменениями и/или дополнениями.
7. Гарантии
7.1. За исключением гарантий, прямо указанных в тексте настоящего договора, Администрация Сервиса не предоставляет никаких иных гарантий.
7.2. Соглашаясь с условиями и принимая условия настоящей оферты путем ее акцепта, Пользователь заверяет Администрацию Сервиса и гарантирует, что он:
- заключает настоящий договор добровольно;
- ознакомился со всеми условиями настоящего договора;
- полностью понимает и подтверждает предмет оферты и договора;
- обладает всеми правами и полномочиями, необходимыми для заключения и исполнения настоящего договора.
В нашей жизни существуют некоторые вещи, о которых человеку просто необходимо знать уже с самого раннего возраста. Однако им нас никто не учит. В школе мы знакомимся с законами мироздания, историей и с прочими занимательными вещами. Но при этом нас никто и не думает учить тому, как выживать в обществе, сохраняя свою целостность и личность. Наверное, считается, что подобные уроки должны преподносить человеку родители. Однако они порой и сами этого также не умеют. Результатом подобной безграмотности становится жизнь, которую мы проходим буквально на ощупь, постоянно сталкиваясь людьми, пользующимися нами в своих целях.
Несколько разрешить ситуацию позволит нам книга «Эмоциональный шантаж», написанная Сьюзан Форвард. Автор является известным американским психологом, создавшим немало мировых бестселлеров. Популярность ее произведений можно объяснить тем, что они являются своеобразными пособиями по восстановлению здоровых отношений между людьми.
Автор «Эмоционального шантажа» Сьюзан Форвард ведет на радио собственное ток-шоу, имея при этом большую психотерапевтическую практику. У нее множество благодарных клиентов и читателей. И это подтверждается теплыми словами, которые оставляют эти люди на страничках Сьюзан Форвард на профессиональном сайте и в социальных сетях.
О книге
О чем повествует нам произведение «Эмоциональный шантаж» Сьюзан Форвард? Автор книги описывает типичные жизненные ситуации, когда мы слышим от близких людей упреки, причем нередко незаслуженные. Ведь часто случается так, что человек делает все ради благополучия в семье, а домочадцы, пользуясь этим, заставляют выполнять его их капризы.
В своей книге «Эмоциональный шантаж» Сюзан Форуард отмечает, что слова друзей и родных способны ранить гораздо сильнее пусть даже самых едких замечаний посторонних людей. То, что было произнесено близкими людьми, давит на чувство долга, усиливает страхи и порождает чувство вины. Подобное постепенно превращает человека в податливую глину для проведения манипуляций.
Как изменить сложившиеся отношения? Ответ на этот вопрос также можно найти в книге «Эмоциональный шантаж» Сюзан Форуард. Исправить ситуацию способно понимание того, что является для шантажиста основной движущей силой. Обратить внимание потребуется и на свое поведение. Ведь нередко жертва бывает виновата в равной степени с шантажистом, так как подыгрывает ему.
Читая книгу Сьюзан Форвард «Эмоциональный шантаж», каждый человек чувствует себя словно на приеме психотерапевта. При этом он получает ответы на беспокоящие его вопросы, касающиеся манипулирования им близкими людьми, а также учится правильно реагировать на подобную ситуацию и сделать все, чтобы не навредить дружеским и родственным отношениям.
Сьюзан Форвард создала настоящее пособие по психологии, в котором с присущей ей проницательностью проанализировала природу данного явления. Но и это еще не все. Она предложила своему читателю пошаговую методику, которая бы позволила выйти из порочного круга, направив отношения в здоровое русло.
Книга «Эмоциональный шантаж» читается легко и способна увлечь любого человека. В ней автор описывает:
- четыре типа шантажистов;
- семнадцать рычагов давления, с помощью которых оказывается воздействие на жертву шантажа;
- сто двенадцать примеров различных жизненных ситуаций;
- одну проверенную методику восстановления нормальных отношений.
Что такое эмоциональный шантаж?
«Я умру, если ты соберешься и уйдешь!», «Какой ты эгоист!». Эти и подобные фразы знакомы большинству людей. Такие формулировки являются мощным способом манипуляции, который называют эмоциональным шантажом.
Услышав данное понятие, любой обыватель, скорее всего, насторожится. Ведь при произношении слова «шантаж» в уме сразу же возникает картина ужасных преступлений и вымогательства. Конечно, применить такой термин к действиям мужа, родителей, родственников или детей довольно сложно. Однако Сьюзан Форвард убеждена в том, что именно это слово наиболее точно описывает происходящее.
Порой способ манипуляций называют недопониманием. Тем не менее источник разногласий, по мнению американского психолога, находится в действиях человека, стремящегося добиться своего и сделать это за счет кого-либо другого. Недопониманием назвать подобное сложно. Ведь это самая настоящая борьба.
Действия манипуляторов
Человек, который постоянно сталкивается с ситуацией, когда близкие ему люди с регулярной периодичностью добиваются различных уступок, а он против своей воли идет у них на поводу, вполне возможно, является жертвой эмоционального шантажа. При этом психолог Сьюзан Форвард предупреждает, что требования могут быть бесконечными. Эмоциональные шантажисты довольными остаются ненадолго. Человек уступает ему. Он концентрируется на нуждах шантажиста, забывая при этом о себе. Подобный поступок создает некую иллюзию безопасности, которая на какое-то время имеет место. При этом жертва полагает, что сохранила мир, избежав конфликта. Однако на самом деле то, что человек посчитал временным разногласием или недоразумением, для шантажиста служит способом, позволяющим ему добиться своего.
Сьюзан Форвард подразделяет таких манипуляторов на четыре типа. К каждому из них она отнесла людей с соответствующей им моделью поведения. Рассмотрим их описание подробнее.
"Каратели"
Эмоциональные шантажисты, относящиеся к данному типу, открыто предъявляют свои требования, разъясняя при этом то наказание, которое ждет человека в случае их невыполнения. В поведении "карателей" чаще всего проявляется открытая агрессия. Но порой такие люди добиваются своего молчанием. Подобное поведение является пассивно-агрессивным. Основная особенность манипуляторов заключена в том, что их угрозы и гнев направлены непосредственно на близкого им человека. Так, например, жена может заявить мужу о том, что если он разведется с ней, то с детьми больше видеться не сможет.
Помимо этого, каратели угрожают сделать жизнь жертвы невыносимой, находясь в полной готовности исполнить придуманное ими наказание. В своей книге «Эмоциональный шантаж» Форуард отмечает, что часто к такому типу манипуляторов можно отнести родителей. Ведь у них имеется огромная власть над своими детьми, даже если они уже давно повзрослели. Нередко такие родители-"каратели" стремятся подтвердить действенность своего контроля. Они заставляют своих взрослых детей делать выбор между их избранниками и ими.
Порой жертва может подчиниться такому давлению, начав поиски нового партнера, который бы устроил родителей. Но все оказывается тщетным, так как в любом человеке "каратель" обязательно отыщет изъян. Почему же человек становится жертвой? Сьюзен Форвард объясняет подобное явление тем, что оно имеет место из-за близких и тесных отношений, когда шантажистам безгранично верят, несмотря на доводы и сомнения разума.
"Самопожертвователи"
Такой тип людей шантажирует угрозами того, что причинит вред себе, если не добьется желаемого. "Самопожертвователи" окружены атмосферой драмы, преддверия кризиса и истерии. Они всеми силами стараются присутствовать в жизни окружающих, но взять ответственность за свою судьбу просто не в состоянии. Обращение таких людей к шантажу всегда оправдано с их точки зрения. При этом вину за любую трудность они перекладывают на свою жертву. По мнению Сьюзан Форвард, подобный тип манипуляторов обладает настоящим талантом делать кого-то полностью ответственным за все случившееся с ними.
"Мученики"
Заставляют свою жертву догадываться, чего они хотят, утверждая, что только этот человек может им дать это. По мнению мученика, родственник или друг должен уметь читать его мысли. Если же этого не происходит, то он утверждает, что подобное является доказательством невнимания к его личности.
"Мученики" являются тихими тиранами. Они не станут кричать и устраивать сцен, но будут при этом доставлять боль, приводить в замешательство и вызывать враждебность.
"Искусители"
Данный тип людей в своей книге «Эмоциональный шантаж» Сьюзан Форвард описывает как наиболее коварных манипуляторов. Они обещают своей жертве нечто чудесное, если она им уступит. Это может быть любовь или деньги, продвижение по службе и тому подобное. Награда при этом человеку кажется довольно соблазнительной, однако он так и не может к ней окончательно приблизиться.
Подобное разделение на типы известным психологом было произведено условно. Ведь в реальной жизни в поведении манипуляторов не существует никаких четких разграничений. Всеми ими используются различные способы и комбинации шантажа, в зависимости от поставленной цели.
Несмотря на нелицеприятное описание поведения манипуляторов, Сьюзан Форвард подчеркивает, что чаще всего таких людей нельзя назвать чудовищами. Ведь проводимые ими манипуляции обусловлены их внутренним видением жизни.
Психология шантажиста
В первой половине своей книги С. Форвард на конкретных примерах показывает читателю, каким образом работает эмоциональное манипулирование, и почему некоторые люди являются особенно уязвимыми для него. Помимо этого, автор подробно объясняет сам принцип действия такого шантажа и рассказывает, чего же хочется каждой из сторон, и что они получают в результате.
С. Форвард исследует психологию манипулятора, указывая на то, что, несмотря на деление на типы, у всех шантажистов имеются общие черты характера, которые способны подпитывать их поведение. Известный психолог разъясняет, что эти люди используют страх жертвы, ее чувство вины и долга, а также некоторые другие инструменты. Все это позволяет понять, что же движет эмоциональными шантажистами.
Сьюзан Форвард разъясняет своему читателю, что общей чертой таких людей становится страх быть отвергнутыми, потерять власть или утратить что-либо. Причиной подобного может стать продолжительное чувство тревоги и собственная неадекватность. Превратить человека в шантажиста могут любые негативные события в его жизни, такие как уход на пенсию, потеря работы, развод или разрыв с любимым (любимой). Для таких людей манипуляция близкими становится средством для контроля над ситуацией, которое позволяет им чувствовать себя достаточно уверенно и больше не испытывать неуверенность и страх.
Роль жертвы
В своей книге «Эмоциональный шантаж» Сюзан Форвард утверждает, что шантажист не стал бы таким без помощи того, на кого направлены его манипуляции. Другими словами, в подобном действии участвуют двое. Какова же роль при этом объекта шантажа?
Каждый человек вносит в отношения частичку своего личного. Это могут быть враждебность и страхи, неуверенность, сожаления и обиды. Они и являются его уязвимыми точками, прикосновение к которым непременно доставляет боль. Эмоциональный шантаж окажется эффективным лишь в том случае, если окружающие узнают, где находится уязвимое место человека. Как при этом не допустить подобной ситуации? Для этого потребуется стать смелым и понять самого себя. Это и позволит изменить отношения с теми, кто является потенциальным шантажистом.
В книге Форвард Сьюзен «Эмоциональный шантаж» прямо указывается, что нельзя уступать тому, кто манипулирует вами. Ведь этим мы только усложняем ситуацию. Подчинение требованиям, выдвигаемым шантажистом, поощряет его. Своими уступками, сознательно или нет, мы даем понять манипулятору, что все его действия могут быть совершены и в дальнейшем.
Цена, которую платит жертва
Скорость распространения эмоционального шантажа схожа с лесным пожаром. Цепкие щупальца манипуляций способны дотянуться до любых сфер нашей жизни. Причем делая уступки на работе, человек может столкнуться с подобным и дома. Здесь шантажистами окажутся собственные дети. А плохие отношения с родителями выливаются в виде негативных эмоций на супруга. Таким образом, по утверждению С. Форвард, эмоциональный шантаж не может быть «упакован в коробку», которую затем можно было бы убрать куда-нибудь подальше.
Люди, играющие роль жертвы, порой копируют стереотип поведения, заставляющий их страдать. Таким образом, они сами постепенно превращаются в шантажистов, начав изливать свое разочарование и чувство неудовлетворенности на того, кто более слаб и уязвим, чем он.
Переход к нормальным отношениям
Что же потребуется предпринять для того, чтобы прекратить эмоциональный шантаж? Авторы многих пособий по психологии стремились дать свой ответ на этот вопрос. Сьюзан Форвард утверждает, что переход к здоровым отношениям между людьми заключен, прежде всего, в изменениях. Жертва должна начать действовать сама, а для этого ей придется сделать шаг в новом направлении.
Во второй части книги «Эмоциональный шантаж» автор предлагает читателю множество вариантов, позволяющих выбрать для себя самое приемлемое решение. Все это позволит не поддаваться манипулированию даже в том случае, если в душе присутствует страх последствий. Подсказки известного психолога позволят человеку не потерять самообладания и перестать испытывать чувство вины.
Один из самых главных результатов, который читатель сможет получить после прочтения данной книги, - уменьшение и управление чувством вины, внушаемым шантажистом.
Corbis/Fotosa.ru
Эмоциональный шантаж — это самый примитивный и болезненный вид манипуляции. Каждый то и дело слышит от своих любимых, друзей, детей или коллег: «Раз ты так, то я этак. И пеняй на себя!» или «Докажи мне свою любовь — сделай, как я прошу», «Если ты мне не уступишь, мы расстанемся навсегда!» и т. п. Конфликты в результате подобных ультиматумов возникают даже в самых крепких и искренних отношениях. Однако не стоит считать всех манипуляторов бездушными чудовищами и эгоистами — чаще всего люди прибегают к грубой эмоциональной силе неосознанно.
Избежать эмоционального шантажа невозможно — это самая распространенная форма взаимодействия. Детям прививают основы игры на чувствах других с пеленок: «Не сядешь за уроки, я рассержусь!», «Будешь плохо себя вести, я рожу себе другого, а тебя отдам цыганам». Спустя 20 лет мальчики и девочки уже и сами вовсю используют заученный в детстве прием: «Раз ты со мной не соглашаешься, значит, грош цена твоим чувствам!», «Ах так! Ну смотри, тебе и отвечать потом за все!».
Идти на поводу у шантажиста, как бы сильно вы ни дорожили им, — громадная ошибка. Кончится тем, что он сядет вам на голову и будет манипулировать ежедневно. Эмоциональному вымогательству можно и нужно противостоять. Но для начала необходимо научиться его распознавать.
Как понять, что вас шантажируют
«Прибегая к эмоциональному шантажу, близкие люди прямо или косвенно угрожают неприятностями, если мы откажемся выполнять их требования, — говорит известный американский психотерапевт и автор нашумевшей книги “Эмоциональный шантаж” Сюзан Форуард (Susan Foruard). — Главная опора манипулятора в данном случае — это наши чувства к нему. Так, любое требование, начинающееся с фразы вроде: “Если ты меня любишь (уважаешь, ценишь и т. п.), ты должен сделать то-то и то-то”, — это первый сигнал, который должен вас насторожить».
Есть и другие признаки манипуляции:
— шантажист преподносит свои интересы как общие, а отказ выполнять требования называет эгоистичным поступком. «Ты должен это сделать ради нас! А ты печешься лишь о себе, поэтому мы оба и страдаем!»;
— ультиматум предъявляется либо в утрированно эмоциональной форме (крики, рыдания, истерики), либо, наоборот, подчеркнуто спокойно;
— шантажист грозит неприятностями не только жертве, но и себе самому. «Если ты не уступишь, я уйду из дома и погибну. И учти, мои мучения будут на твоей совести!», «Почему ты заставляешь меня так страдать? За что?»;
— самая частая угроза — полный разрыв отношений. «Или будет по-моему, или между нами все кончено!», «Не нравится — никто тебя не держит!»;
— шантажисты обожают играть на нашем естественном стремлении быть хорошими в глазах общества. Любые намеки на то, что в случае отказа мы прослывем плохим другом (нелюбящим родителем, невнимательным сыном или неблагодарной дочерью), воспринимаются особенно остро. Заявления вроде: «Ты проведешь Рождество с друзьями? Какой же ты сын после этого?» или «Пока ты зарабатываешь меньше жены, ты — не мужчина!» — верный признак эмоциональной атаки.
Дипломатический способ ухода от ультиматумов
Психологи знают, что исход конфликта в большей степени зависит от поведения жертвы, а не вымогателя. Если под влиянием гнева и обиды вы резко откажете шантажисту, скорее всего, вы рискуете до основания разрушить отношения. Если же, поддавшись страху потери, пойдете на поводу, то потеряете уважение к себе, и право голоса. Однако если вам хватит выдержки и соломоновой мудрости, то выйдете из конфликта по-королевски достойно и без потерь.
— Никогда не торопитесь с ответом. Избегайте категоричных «да» и «нет». Слабость шантажиста в том, что он выкладывает все козыри сразу. Пригрозил: «Не сделаешь это, нашим отношениям конец!» — и все, больше ему вас напугать нечем. Парируйте неопределенностью и рассудительностью: «Я тебя услышал(а), но мне требуется время все обдумать». Или: «Прошу тебя, дай мне небольшой тайм-аут, мне необходимо посоветоваться кое с кем». На самом деле неважно, есть у вас в реальности советчик или нет. Стоит лишь обмолвиться, что не только ваш шантажист может на вас влиять, и его пыл заметно убавится.
— Держите себя в руках. Дайте понять манипулятору, что вам небезразличен исход конфликта и дороги ваши отношения, но вместе с тем демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Только тогда ваши аргументы охладят накал ситуации. Разговаривая с шантажистом, держите спину ровно, руки опущенными, и смотрите ему не прямо в глаза, а на переносицу.
— Эмоциональный бунтарь, действуя неосознанно, либо вовсе не понимает, что причиняет вам боль, либо не верит в это. «Спокойно, без нервов расскажите вымогателю, как выглядит его поведение со стороны, — советует. — И сколько страданий вам это доставляет. Ни один человек не готов открыто признать, что он сознательно причиняет боль своим близким. Если ваши доводы будут убедительны, бывший вымогатель сам откажется от угроз, согласится на переговоры и партнерский выход из конфликта».
И, главное, никогда не уподобляйтесь шантажисту, не отвечайте угрозой на угрозу. Приумножая ультиматумы: «Тогда я тоже впаду в , и мы еще поглядим, кому будет хуже!», вы только усугубите конфликт, доведя его до абсурда. Борьба двух шантажистов априори проиграна обоими — помните об этом.
