Для родителей, которые сами не очень дружат с буквами
«Ему бы только в танчики играть в интернете, а за книжку приходится силой усаживать», — стандартное объяснение многих мам и пап (для самих себя и окружающих), почему их дети не рвутся читать с фонариком под одеялом или закрывшись в ванной. Таких родителей так и хочется спросить — а вы сами читаете? Именно книги, а не посты в социальных сетях? Не очередное творение модного автора (чтобы в компании честно сказать «Мне не понравилось!»), а для самого себя?
Если лично для вас это чуждое занятие, даже не надейтесь, что вы увлечёте им чадо. Потому что все ваши доводы выглядят искусственно и не подкрепляются личным примером. Сын или дочка вполне резонно может сделать вывод, что чтение литературы — это ещё один нудный, но обязательный атрибут детства. И только если у ребёнка внутри сидит «книжный червь», который так и подталкивает его открыть новую книгу, есть реальный шанс, что он полюбит литературу.
Поэтому родителям, которые сами не любят читать, можно посоветовать только одно. А именно — начать это делать. Помните анекдот: «Вы не любите кошек? Просто вы не умеете их готовить!» С литературой то же самое. Среди тысяч и тысяч книг обязательно найдутся те, которые станут вашими любимыми. Над которыми вы будете грустить, плакать и смеяться. Кстати, начать можно с тех самых произведений, которые вы безуспешно подсовываете ребёнку. Глотайте произведения в одиночестве, наперегонки с чадом, хоть аудиоверсию в машине слушайте, главное — постарайтесь «подружиться» с прозой и поэзией. Если у вас есть любимые фильмы, созданные по литературным произведениям, начните читать их. Зачастую первоисточник оказывается намного сильнее киноверсии, кроме того, режиссёрам приходится безжалостно обрезать многие сюжетные линии, чтобы фильм шёл не пять часов, а всего лишь два.
Рецепт № 2
Для родителей, которые очень любят книги и не понимают, почему это не передалось с генами их отпрыскам
Для начала забудьте пафосный довод, который многие родители (а также бабушки и дедушки) считают невероятно весомым: «Я в твоём возрасте читал очень много!». Проверить, правда это или нет, невозможно. Кроме того, в советское время не было ни интернета, ни многочисленных гаджетов. Не навязывайте чадам свои любимые произведения силком. Это то же самое, что упорно дарить ребёнку конструкторы только потому, что для вас в детсадовском возрасте это был лучший презент на день рождения.
Это не значит, что книги, изданные в СССР, хуже тех, что печатаются сейчас. Просто зачастую они ДРУГИЕ. И читают их ДРУГИЕ дети.
Вот как рассказывает о своём видении этой интересной проблемы Марина Аромштам, главный редактор сайта «Папмамбук» : «Важный вопрос, почему мне (как и другим «среднестатистическим» взрослым) хочется, чтобы дети читали те книжки, которые я любила. Будто бы моя прежняя «любовь», мой детский выбор — непременный залог качества. Логика здесь, видимо, такая. Мы, взрослые, себе нравимся. По крайней мере, в общем и целом. (Как ещё может быть?) А почему мы стали такими хорошими? Потому что нас правильно воспитали. Наше детство — золотой век нашей личной истории (не зря же детство считается «добрым и чистым»). И очевидно, что мы читали «правильные книжки» (детские книжки тоже, как правило, называют «добрыми»). Мы редко допускаем, что стали «такими хорошими» не благодаря, а, например, вопреки. И что нам пришлось бороться с множеством предрассудков и навязываемых взрослыми образцов поведения, чтобы стать теми, кем мы являемся. Почему-то такой ход рассуждений встречается крайне редко. И свои детские книжки мы тоже с большим трудом переоцениваем: они являются своеобразной гарантией нашего «доброго правильного детства». В крайнем случае, мы говорим, что их язык «устарел». Кстати, Мария Аромштам провела очень любопытный эксперимент — принесла на встречу детского литературного клуба свою главную книгу детства «Приключения доисторического мальчика» д’Эрвильи и его современного конкурента — «прикольную» книгу «Неандертальский мальчик в школе и дома» Мальмузи. Что предпочли дети и сама Марина Аромштам (которая перечитала любимую книжку после очень долгого перерыва), можно узнать на сайте papmambook.ru . Кстати, там собрано множество рецензий на самые разные творения авторов, которые сегодня издаются на русском языке. И даётся куча полезных советов. Например, как поставить настольный спектакль для малыша по конкретному литературному произведению.Рецепт № 3
Для тех, кто собирается в книжный магазин за детской литературой
На самые популярные вопросы родителей по «магазинной теме» мы попросили ответить Татьяну Руденко и Марию Мелик-Пашаеву , которые возглавляют издательство «Мелик-Пашаев».
Как выбирать книги для ребёнка дошкольного возраста?
Особенность изданий для самых маленьких читателей (2-5 лет) в том, что художник в них выступает как полноправный соавтор. Ведь именно благодаря иллюстрациям ребёнок, не умеющий читать, общается с книгой напрямую. Очень важно, чтобы взрослый хотя бы пролистал книгу — присмотрелся к иллюстрациям, оформлению, прочитал несколько абзацев текста. Это как бы первичный отбор, который позволяет отфильтровать издания сомнительного качества. Самое важное, чтобы книги были очень разными: по стилю рисования, по цветовой гамме, по настроению. Ведь детская книга — это как первый поход в музей, ребёнок знакомится со всем многообразием мира благодаря хорошим иллюстрациям.
Стоит ли брать ребёнка (старше 4 лет) с собой в книжный магазин и позволять ему самому решать, что купить?
Да. Очень важно, чтобы ребёнок мог сделать свой выбор, но лучше, если он будет делать этот выбор из уже отобранных вами книг, потому что на полках магазинов встречаются издания самого разного уровня. Убедившись, что у вас в руках книга хорошего качества, стоит дать её посмотреть ребёнку — понравятся ли ему рисунки? Симпатичен ли ему герой, цепляет ли что-то в иллюстрациях? Бывает и так: взрослый сомневается, не может выбрать конкретную книгу, а ребёнку она сразу западёт в душу. И прочитав её потом вместе 150 раз, вы тоже полюбите этого героя.На полках стоят произведения множества авторов, которые мне абсолютно незнакомы. Может, стоит отдать предпочтение классикам, проверенным временем?
Это понятно и естественно, что все мы тянемся к тому, что знакомо и любимо с детства. В советское время действительно издавалось большое количество хороших книг. Но очень важно разнообразить книжную полку с помощью новых и современных имён. Из наших любимых это немецкий писатель Янош , англичанин Ник Баттерворт , норвежский писатель Альф Прёйсен , книги бельгийской художницы Габриэль Венсан . Честно говоря, помимо конкретных имён, хочется посоветовать родителям не бояться неизвестных авторов и новых книг (не важно, российских или переводных). Ведь темы, которые интересуют и детей, и взрослых, практически неизменны, а вот свежий, современный взгляд может помочь по-новому увидеть знакомые вещи.
Кстати, в разных московских магазинах цена на одну и ту же книгу может различаться на 10-30%. Невыгоднее всего покупать литературу в киосках переходов — там можно переплатить до 40%. Для экономии бюджета стоит подобрать список понравившихся книг, а потом найти, где за них просят саму скромную цену (это может быть даже книжная лавка при издательстве или интернет-магазин).
«Без рецепта»
И напоследок, ответим ещё на несколько «литературных» вопросов с помощью Ирины Балахоновой, главного редактора издательского дома «Самокат» .
Нужно ввести в школьную программу в обязательном порядке реальные «новинки» — книги, которым не больше 1-2 лет. Для чего необходимо учить студентов-словесников работать с современной детской прозой и поэзией, ориентироваться в ней, самим выбирать книги для классного и внеклассного чтения. Так делают в Европе и в Америке, где процент читающих детей и уровень понимания текста гораздо выше, чем сегодня в России. Все эти схемы давно изучены и успешно используются. Они наверняка знакомы Министерству образования. И я бы задала нашему министру образования вопрос, почему эффективные схемы пропаганды чтения не вводятся в России?
Может ли электронная книга заменить ребёнку бумажную?Читать вслух можно до любого возраста, даже взрослым людям. Я, например, очень люблю это делать. Конечно, важно, чтобы книга нравилась и читающему, и ребёнку. Если же это будет пытка для обоих, вряд ли ребёнок полюбит чтение. Вообще, как пишет Даниэль Пеннак , нужно «учить любить читать, а научить любить можно только что-то, что любишь сам». Насчёт голоса я не уверена. Скорее всего, монотонный голос папы-дальнобойщика, которого ребёнок видит раз в месяц, будет для него слаще всех хорошо поставленных актёрских голосов.
Как быть, если ребёнок предпочитает только один жанр литературы, а с другими даже отказывается знакомиться.
Лучше всего оставить его в покое и предлагать ему лучшее в этом жанре. Никто не говорил, что все должны предпочитать Толстого хорошему детективу.
Стихи — это ведь только для маленьких?
Это неверно в корне. Стихи — для всех, и прежде всего для родителей. Бродский , Мандельштам , Саша Чёрный — чем раньше вы начнёте читать их своему малышу, тем меньше вопросов о жизни он будет вам задавать.
Кстати
Искать хорошую литературу можно не только по авторам, но и по компаниям, которые их публикуют. Вот список издательств, которые выпускают много интересных детских книг:
«Розовый жираф»«Самокат»
«Мелик-Пашаев»
«КомпасГид»
«Речь»
«Дрофа-Плюс»
«Махаон»
«Захаров»
«А-БА-БА-ГА-ЛА-МА-ГА»
«Детская литература»
«Текст»
«Эксмо»
«Росмэн»
«Настя и Никита»
Издательский дом Мещерякова
ДЕТГИЗ
«Мир детства»
«Центр Нарния»
«Машинки творения»
«Азбука-Аттикус»
Многие поколения родителей задаются извечным вопросом: что делать, если ребенок не слушается? Лучше всего на этот вопрос ответил русский педагог Макаренко А.С. В данной статье приведен отрывок из его книги «Лекции о воспитании детей» , впервые изданной в 1940 году, но актуальной до сих пор.
Для родителей нужно только одно: более или менее основательно знать, что окружает Вашего сына или Вашу дочь.
Многие случаи дурного поведения детей, а тем более многие явления детской распущенности не имели бы места, если бы родители ближе знакомились с товарищами сына, с родителями этих товарищей, смотрели иногда на игру детей, даже приняли в ней участие, вместе с ними совершили бы прогулку, пошли в кино, в цирк и т. д.
Чрезвычайно важным является вопрос о форме режимных отношений между родителями и детьми. В этой области можно встретить самые разнообразные преувеличения и загибы, приносящие большой вред воспитанию. Некоторые злоупотребляют уговорами, другие - разными разъяснительными беседами, третьи злоупотребляют лаской, четвертые - приказом, пятые - поощрениями, шестые - наказаниями, седьмые - уступчивостью, восьмые - твердостью.
В течение семейной жизни, конечно, много бывает случаев, когда уместна и ласка, и беседа, и твердость, и даже уступчивость. Но там, где дело касается режима, все эти формы должны уступить место одной главной, и эта единственная и лучшая форма - распоряжение.
Родители не должны думать, что деловой тон противоречит любовному чувству отца или матери, что он может привести к сухости отношений, к их холодности. Мы утверждаем, что только настоящий, серьезный деловой тон может создать ту спокойную атмосферу в семье, которая необходима и для правильного воспитания детей, и для развития взаимного уважения и любви между членами семьи.
Родители как можно раньше должны усвоить спокойный, уравновешенный, приветливый, но всегда решительный тон в своем деловом распоряжении, а дети с самого малого возраста должны привыкнуть к такому тону, привыкнуть подчиняться распоряжению и выполнять его охотно.
Можно быть как угодно ласковым с ребенком, шутить с ним, играть, но, когда возникает надобность, надо уметь распорядиться коротко, один раз, распорядиться с таким видом и в таком тоне, чтобы ни у Вас, ни у ребенка не было сомнений в правильности распоряжения, в неизбежности его выполнения.
Родители должны научиться отдавать такие распоряжения очень рано, когда первому ребенку полтора-два года. Дело это совсем нетрудное.
Нужно только следить за тем, чтобы Ваше распоряжение удовлетворяло следующим требованиям:
1.
Оно не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением,
Но оно не должно быть похоже и на упрашивание.
2. Оно должно быть посильным для ребенка, не требовать от него
Слишком трудного напряжения.
3. Оно должно быть разумным, т. е. не должно противоречить
Здравому смыслу.
4. Оно не должно противоречить другому распоряжению Вашему или
Другого родителя.
Если распоряжение отдано, оно должно быть обязательно выполнено.
Очень плохо, если Вы распорядились, а потом и сами забыли о своем распоряжении. В семье, как и во всяком другом деле, необходимы постоянный, неусыпный контроль и проверка. Конечно, родители должны стараться производить этот контроль большей частью незаметно для ребенка; ребенок вообще не должен сомневаться в том, что распоряжение должно быть выполнено. Но иногда, когда ребенку поручается более сложное дело, в котором большое значение имеет качество выполнения, вполне уместен и открытый контроль.
Как поступить, если ребенок не выполнил распоряжения? Надо прежде всего стараться, чтобы такого случая не было. Но если уж так случилось, что ребенок в первый раз не послушался Вас, следует повторить распоряжение, но уже в более официальном, более холодном тоне, приблизительно так: «Я тебе сказал сделать так, а ты не сделал. Немедленно сделай, и чтобы больше таких случаев не было».
Давая такое повторное распоряжение и обязательно добиваясь его выполнения, нужно в то же время присмотреться и задуматься, почему в данном случае возникло сопротивление Вашему распоряжению. Вы обязательно увидите, что в чем-то Вы сами были виноваты, что-то сделали неправильно, что-либо упустили из виду. Постарайтесь избегать таких ошибок.
Самое важное в этой области - следить, чтобы у детей не накоплялся опыт непослушания, чтобы не нарушался семейный режим. Очень плохо, если Вы допустили такой опыт, если Вы позволили детям смотреть на Ваши распоряжения как на нечто необязательное.
Если Вы этого не допустите с самого начала, Вам никогда не придется впоследствии прибегать к наказаниям. Если режим развивается правильно с самого начала, если родители внимательно следят за его развитием, наказания не будут нужны. В хорошей семье наказаний никогда не бывает, и это - самый правильный путь семейного воспитания.
Но бывают семьи, где воспитание настолько уже запущено, что без наказаний обойтись нельзя. В таком случае родители прибегают к наказаниям обычно очень неумело и часто больше портят дело, чем поправляют.
Наказание - очень трудная вещь; оно требует от воспитателя огромного такта и осторожности. Поэтому мы рекомендуем родителям по возможности избегать применения наказаний, а стараться прежде всего восстановить правильный режим. Для этого, конечно, потребуется много времени, но нужно быть терпеливым и спокойно ожидать результатов.
В самом крайнем случае можно допустить некоторые виды наказаний, а именно: задержка удовольствия или развлечения (если было назначено посещение кино или цирка, отложить его); задержка карманных денег, если они выдаются; запрещение выхода к товарищам.
Еще раз обращаем внимание родителей, что сами по себе наказания не принесут никакой пользы, если нет правильного режима. А если есть правильный режим, свободно можно обойтись без наказаний, нужно только больше терпения. Во всяком случае, в семейном быту гораздо важнее и полезнее наладить правильный опыт, чем исправлять неправильный.
Точно так же нужно быть осторожным и с поощрением. Никогда не нужно объявлять вперед какие-либо премии или награды. Лучше всего ограничиться простой похвалой и одобрением. Детская радость, удовольствие, развлечение должны предоставляться детям не в качестве награды за хорошие поступки, а в естественном порядке удовлетворения правильных потребностей. То, что ребенку необходимо, нужно дать ему при всех условиях, независимо от его заслуг, а то, что для него не нужно или вредно, нельзя давать ему в виде награды.
И еще несколько советов.
1. Прося ребенка что-то сделать, никогда не прибегайте к помощи посторонних, говоря: "Не будешь слушаться, бабайка придет! Я все бабушке расскажу! Папа придет и накажет!" Произнося такие слова, Вы тем самым расписывайтесь в собственной неполноценности и подрываете свой авторитет.
Приучайте ребенка к тому, что, если Вы что-то говорите, Ваше слово весомо, и с Вами нужно считаться. А для этого всегда будьте последовательны в своих словах: поставили ребенку условие, обещали что-то
- сделали. И не важно, что это мелочь, а Вы устали на работе или у Вас появились неотложные дела.
Помните: если Вы не будете держать свое слово, ребенок рано или поздно перестанет Вам верить на слово, перестанет считать Вас авторитетом и, как следствие, перестанет Вас слушаться.
2. Очень часто бывает так, что ребенок (не важно маленький или большой) настолько увлечен игрой или другой какой-то деятельностью, что ему психологически сложно быстро прервать свое занятие. Если взрослый в этот момент начнет заставлять его сделать что-то другое, ребенок воспритивится и начнет конфликтовать.
Чтобы этого не произошло, нужно постепенно подводить малыша к смене деятельности: "Еще полчаса поиграй, а потом мы пойдем в магазин." Через некоторое время нужно еще раз напомнить: "Осталось 15 минут,... 5 минут." Т.о. когда придет время идти в магазин, ребенок будет психологически готов к этому.
3.
Еще одна распространенная проблема воспитания - недопонимание из-за общих фраз.
Многие взрослые используют в воспитании общие фразы типа "Веди себя хорошо". И это большая ошибка. Зачастую дети даже не догадываются, что от них хотят, и вкладывают в эти слова свой смысл.
Поэтому когда мама просит "вести себя хорошо", ребенок так и делает: прыгает и веселиться. Ведь это "хорошо" с точки зрения ребенка. Но стоит только сказать: "Пройди по корридору тихо, не спеша, по правой стороне
", - и ребенок сразу сделает то, что Вы просите.
Может быть врождённым в результате каких-либо патологий, а может быть приобретённым - спровоцированным бездумным вмешательством.
Стимуляция ослабленного иммунитета и негативные последствия
Результатом вмешательства в работу иммунной системы могут стать серьёзные : болезни суставов, болезнь щитовидки. Стимулирующие препараты могут спровоцировать обратный эффект: система начнёт видеть врага в собственных здоровых клетках, что приведёт к воспалительным процессам в тканях и даже их отторжению. Итогом бесконтрольного повышения могут стать такие заболевания, как аутоиммунный вид диабета, артриты ревматоидного характера, системная красная волчанка.
Показания для обращения к иммунологу
Поводом для беспокойства и побудительным мотивом для обращения к иммунологу должны стать следующие факторы:
- Слишком частые, более шести раз в год, и продолжительные , бронхиты и прочие
- , не связанные с простудой и не поддающиеся обычному .
- Наличие группы симптомов присущих ОРВИ или ОРЗ, но не связанных с ними (отёки слизистой носа, ).
- на , которая выражается в появлении в ротовой полости ранок, отёками горла, кожной сыпью, рвотой и диареей.
- Быстрая утомляемость и сонливость.
- Необоснованные повышения температуры тела.
- Сильные расстройства в работе кишечника (запоры, диарея).
- Беспричинные кожные высыпания.
Знаете ли вы? О дефиците в 1976 году был снят художественный «Под колпаком». В нём идёт речь о человеке, вынужденном жить в стерильной среде. История вымышленная, но описанное заболевание ТКИД - тяжёлый комбинированный иммуннодефицит реально, встречается в одном из 100000 случаев.
Причины частых простуд у ребенка
Такая же ситуация и в школе, следует также учесть, что в школьных классах численность детей больше, чем в детсадовских группах.
Повышаем иммунитет вашего малыша
Как укрепить иммунитет ребёнку, не прибегая к рассмотрим далее.
Режим дня
Пока ребёнок не в общеобразовательном заведении, за прогулки на отвечаете вы. Гулять нужно не менее трёх часов в день: полтора-два часа перед и столько же перед .
Закаливание
Для начала развенчаем распространённый миф: часто болеющих детей нельзя. можно и нужно всех детей, так как крепкая иммунная система на 70% зависит от образа жизни ребёнка, а детям со слабым здоровьем нужна консультация и индивидуально подобранная методика.
Основные правила процедуры :
- Начинать нужно в тёплое время года.
- Понижение температуры во время закаливания происходит постепенно, в зависимости от реакции малыша.
- Во время процесса желательно создать тёплую атмосферу, закаливание должно ассоциироваться с .
- Процедуры не должны надолго прерываться, желательны системные занятия.
Лучший проводник тепла, начинать можно также с рождения. При этом речь не идёт об обязательном обливании: начать можно с обтираний влажным полотенцем или банной рукавицей.
Полезны всем и всегда, благодаря им организм активно аккумулирует витамин D, необходимый для работы организма в целом и усвоения в частности.
Контроль уровня стресса
Во время нервных потрясений в организме происходит выброс «вредных» (адреналин, кортизол) в повышенных количествах. При длительных это снижает защитные функции организма и вносит разлад во многие его системы.
Некоторые родители часто бывают недовольны тем, что дети их не слушаются: не убирают за собой игрушки, не кушают что дают, не делают ещё что-нибудь так «как надо», ведут себя «неправильно». Да ещё и врут в ответ или закатывают истерики. Могут ещё просто тупо упереться или наоборот – на словах согласиться, а реально ничего не делать.
Что делать в таких случаях?
1. Разобраться в себе.
А что Вас собственно напрягает? То, что ребёнок что-то не делает, последствия этого неделанья или же то, что ребёнок именно не слушается и именно Вас?
Больше всего проблем вызывает именно последняя причина. «Как, он меня не слушается?! Да как он смеет! Я же его отец/мать (т.е. я главный тут)! Он просто обязан меня слушаться!». И начинаются разборки на тему кто тут главный и кто что обязан. Ярко выращенное ущемление инстинкта власти, невроз, неуверенность в себе выливается в агрессию.
А ведь если просто взглянуть спокойно – совершенно бредовая ситуация. Разбираться с маленьким ребёнком? Да хоть и не маленьким! Доказывать ему что ты тут главный? Зачем? Это же и так очевидный факт. Только глубоко невротичному человеку может прийти в голову предположение, что ребёнок – это конкурент, с которым надо воевать и выяснять отношения.
Вообще-то родитель и так по умолчанию, в силу объективных причин, главный в семье. Это не нуждается в доказательствах – это просто факт. Просто ребёнок ещё маленький – какой из него конкурент/соперник/оппонент? Надо просто принять этот факт и спокойно доносить его до ребёнка. А сделать это можно только если сам уверен в этом.
Родитель в семье главный. И именно он устанавливает в семье свои порядки. Ребёнок, когда вырастет, создаст свою семью и будет там устанавливать свои порядки. И всё.
Конечно это не означает что в семье обязательно устанавливается жёсткая авторитарная власть – по своим причинам родители могут устанавливать самые разные порядки, заранее делегируя часть своих властных полномочий ребёнку. Просто чтобы тот учился этому. Не потому что ребёнок «имеет право» – ничего он не имеет – а чтобы он научился свои права понимать и отстаивать. Там, вовне, в той взрослой жизни. А здесь он тренируется. Но всё серьёзно и по-честному. Мини-модель взрослой жизни, тренировочный лагерь. Убить не убьют, даже не покалечат, но по шее получить можно. С объяснениями почему и зачем . На будущее.
Итак, первый пункт – разобраться со своими неврозами и успокоиться.
2. Упорядочьте свои желания.
Вам что-то не нравится. Вы чего-то хотите. А что именно? По пунктам и конкретно.
Составьте и заполните таблицу:
Только пишите конкретно! Не надо писать, например, «чтобы хорошо себя вёл». Что значит «хорошо»? Это как? Подробнее плиз – с деталями. Общие слова не информативны – они ни о чём.
Для любых изменений необходимо
– знать текущее состояние;
– детально представлять себе требуемое состояние;
– наметить и реализовать шаги по переходу от первого ко второму.
3. А почему собственно ребёнок должен Вас слушаться?
Назовите объективные причины.
Слова типа «Я же его отец/мать » аргументами не являются. Ну выпало так что Вы его родитель, и что?
«Ему же будет лучше » – тоже не аргумент. Это Вам так кажется. А ему?
Конечно в первые годы жизни, пока у ребёнка ещё некритическое восприятие указаний родителей, он будет слушаться родителей очень часто. Но годы идут и ребёнок начинает осознавать себя как отдельного индивида. Более того, еще задолго до этого у него есть свои личные желания, предпочтения. Своя мотивация. А тут Вы со своими приказами! Нафига Вас слушаться?
Можно конечно простимулировать ребёнка негативными методами. Отругать, отшлёпать. Это работает. Но плохо и неэффективно – сильно снижает энергетику (и здоровье) ребёнка и создают ему мотивацию избегания. Т.е. потом ребёнок всё будет делать только под страхом наказания. Кто из него при этом вырастет? Исполнитель, работающий только из-под палки. Не наш путь.
Нормальный, незапуганный ребёнок делает что либо только если ему это объективно выгодно. Причём прямо сейчас выгодно – он прямо сейчас может удовлетворить своё желание или избежать неприятностей. И не надо всех этих «вырастет – поймёт», «через 10-20-30 лет понадобится». Ребёнок не думает такими длительными интервалами, он не умеет планировать так далеко вперёд. Мечтать, хотеть – может, планировать – нет. Исключения конечно бывают, но это очень редкие случаи.
Так что выгода от Ваших советов должна быть сразу. В течении секунды-минуты-часа-дня в зависимости от возраста ребёнка.
«Съешь кашу – получишь конфету», «Уберёшь игрушки – почитаю сказку», «Не оденешь варежки – не пойдём гулять, потому что иначе замерзнешь и заболеешь».
Этот срок полезно потихоньку удлинять, создавая условия для всё более отложенных успешных результатов. Но базу вначале создают именно эти короткие немедленные выгоды. Уже на их основе, приобретя доверие к себе, можно начинать использовать сроки в недели-месяцы-годы. Потихоньку, не спеша.
Кстати поэтому у большинства детей бывает меркантильный возрастной период – они начинают всё делать только за вознаграждение. Просто это единственная выгода, которая им доступна. При нормальном воспитании (когда родители не пытаются отделаться от ребёнка подарками, а принимают живое участие в его жизни, не мешая ему расти самим собой) ребёнок потихоньку начинает понимать и другие выгоды более высокого порядка и перерастает чисто товарно-денежные отношения. Но этот период надо пройти – эти отношения есть неотъемлемая часть взрослой жизни.
Но ребёнок растёт… И начинает всё больше проводить времени вдалеке от родителей. И как его при этом контролировать? Приставить надсмотрщика? Скорее поселить его у него в голове Собственно воспитание во многом это и есть постепенная замена внешнего контроля на внутренний. Обычно это сводиться к запретам – надсмотрщик в голове сидит и зорко смотрит как бы Хозяин не сделал чего нехорошего. Это и есть общественная мораль. Она служит интересам общества, вернее власти, элиты. Она тормозит .
А надо иначе – надо чтобы надсмотрщик в голове сидел и подсказывал, что надо и не надо делать для достижения определенных целей, удовлетворения определённых желаний Хозяина (то бишь ребёнка ). Т.е. служил интересам ребёнка. Ну и Вашим тоже – там, где без этого никак.
Делается это просто – Вы связываете желаемое и при этом реально эффективное поведение с целями и желаниями ребёнка. С текущими целями и желаниями. Ребёнка , а не Вашими.
Например, Вы хотите, чтобы ребёнок нормально питался – натуральной здоровой пищей, а не этими чипсами, колами и прочей химией. Хорошо питаться реально полезно ребёнку и Вам. Смотрите – а что нынче хочет дитё? Не что Вы думаете по поводу того что он должен хотеть! Что он реально хочет? Пусть выясняется, что он хочет стать пиратом. Ну фиг с ним – пиратом так пиратом, тем более всё равно детские желания меняются как… В общем часто меняются
Связываем вместе эти две части и объясняем ребёнку, что чтобы стать пиратом – надо быть сильным. Чтобы быть сильным – надо есть кашу, мясо, суп (и что там ещё у Вас принято).
Перестал хотеть быть пиратом и решил стать доктором Айболитом ? Значит надо объяснить, что доктор должен быть здоровым, а иначе как он сможет лечить больных, если сам больной и не соблюдает свои же предписания?
И т.д.
Но чтобы так связывать – надо знать что ребёнок реально хочет, чем он живёт. Вплоть до того, что он бессознательно хочет, но стесняется/боится признаться даже себе. И апеллировать к этому. Не всегда прямо – иногда лучше намёками. Или словно речь не о нём, а о другом.
«Вообще-то девочки любят сильных мальчиков – таких, которые могут обеспечить им безопасность и уверенность… А ещё они очень ценят внимание…»
В этом плане очень хороши разные истории, сказки с соответствующим сюжетом, моделями поведения и результатами. На эту тему есть хорошие книжки – почитайте. Но опять же – предлагаемое поведение должно приносить желаемый (для ребёнка!) результат. А иначе это просто фоновый шум.
Итак, чтобы ребёнок Вас послушался, Ваши указания должны быть:
– выгодны ребёнку;
– созвучны текущим интересам самого ребёнка.
Указания можно давать только если Вы абсолютно уверены в их исполнении.
4. Не торопитесь.
Далеко не всегда Ваши усилия будут немедленно вознаграждены. Иногда пройдут месяцы и годы… Так что придётся запастись терпением и настойчивостью. А плюс/минус пара лет – какая разница?
Спокойный и уверенный человек не спешит. Делает быстро, но не спешит. И Вы не спешите. Всё равно все Ваши усилия дадут свои плоды в своё время – им же ещё надо созреть Чем сложнее навык – тем больше времени необходимо на его усвоение. Дайте ребёнку это время.
5. Объясняйте всё ребёнку.
Конечно, в доступных ему словах и выражениях.
Объясняйте, разъясняйте, аргументируйте, доказывайте, выясняйте его мнение. Разговаривайте. Спокойно, но с эмоциями. Доброжелательно. Уважительно. Даже если Вы не сможете в этот раз ему что-то втолковать – Вы как минимум соберёте информацию о том, что он сейчас думает, чем живёт. На этой основе сможете лучше подготовиться и объяснить таки в следующий раз. Или понять, что лучше дать ребёнку самому дойти до этого. Или вообще пофиг. Не надо стараться быть правым всегда – это невозможно и плохо заканчивается. Может в этот раз был прав он?
Со временем поймёте, что возможно это и есть самое ценное – общение, а не Ваши советы и указания.
6. Учитывайте возраст ребёнка.
Требовать от ребёнка поведения взрослого – это по меньшей мере странно. Ждать от него взрослой рассудительности и самоконтроля – тоже. Взрослых желаний – о чём это вообще?
В каждом возрасте – свои желания, свои способности. Пока ты ребёнок – надо вдоволь наиграться, побегать по лужам, посмотреть мультики, подраться с мальчишками, подёргать девочек за косички и много чего ещё, что уже не сделаешь большим солидным дядей/тётей.
Но надо и успеть получить образование – пока мозги ещё свежие и немного работают. Надо выучить языки – фиг ты потом выучишь их хорошо. Надо получить еще много полезных навыков. Показать их, заинтересовать ребёнка – и есть задача родителей. А дальше… Дальше будет как должно быть.
7. Расслабьтесь и улыбнитесь
В любом случае жизнь прекрасна! И это очаровательное, наглое, несносное существо рядом всё равно самое лучшее в мире!
Этот заговор используют, чтобы ребенок слушался родителей. Заговор помогает психике ребенка выработать мотив поведения, приемлемый и для него, и для родителей.
Дети не всегда похожи на идеал, о котором мечтают родители, и это нормально. Но все же каждому человеку, воспитывающему ребенка, знакомо раздражение, вызванное тем, что отпрыск пропускает слова старших мимо ушей.
Иногда случается, что родители недовольны детским непослушанием. Дети не убирают за собой игрушки, не кушают то, что дают, не делают ещё что-нибудь так «как надо», ведут себя «неправильно». Это очень огорчительно, так как любому родителю хочется привить правильную модель поведения и при этом сохранить хорошие взаимоотношения с детьми.
Что делать, чтобы ребенок слушался?
Бывают ситуации, когда ни мягкие педагогические методы, ни уговоры, ни крики и угрозы не могут сделать так, чтобы ребенок слушался. Родители, выбиваясь из сил, теряют надежду найти понимание и общий язык с ребенком, уговорить его вести себя хорошо и слушать взрослых.
В этом случае можно воспользоваться заговором¹. Этот заговор нужно читать над спящим ребенком. Постепенно поведение ребенка будет меняться в лучшую сторону, он будет слушать и слышать взрослых.
Текст заговора:
«Прилетело живое облако и сказало: «Слушайся маму, слушайся папу! Будет тебе за это удача. Будет тебе за это любовь!» Много ли времени пройдет мало ли, поймет ребенок, что родители правы. Они и о себе заботятся, мира хотят, и о ребенке думают, счастья желают.
Как перестанет (имя ребенка) родителей слушаться, сразу будет живое облако прилетать, и с (имя) разговаривать. Расскажет (имя) о жизни, о других людях, о человеческих судьбах. Понимать станет (имя), что от него родители хотят. Понимать будет, что все строить надо.
И дух и не дух, и друг и не друг, и советчик и не советчик. А только власть есть, на добро направлена. Родителям в помощь и ребенку во благо. Хантаа улар.»
Не забывайте о самом главном, произнося слова «Хантаа улар», что означает: «благодарю, такова моя воля, да будет так», руки необходимо сложить лодочкой перед грудью и сделать легкий поклон.
Примечания и тематические статьи для более глубокого понимания материала
¹ Заговор (наговор, слова, шептание ) - «малые» фольклорные тексты, служащие магическим средством достижения желаемого в лечебных, защитных, продуцирующих и других ритуалах (
