Некоторые дети от пяти до семи лет не полностью понимают окончательность смерти. Порой им приходится неоднократно говорить, что дорогой им человек умер и больше не вернется.

Дети учатся тому, как переживать горе, от тех, кто о них заботится. Если взрослые стойко переживают смерть близкого человека и не показывают свою печаль, то дети усваивают, что показывать чувства и задавать вопросы недопустимо. И тогда им приходится скорбеть как-то в одиночку.

Имейте в виду, что дети будут проявлять эмоции или уходить в себя, если покойный был им очень близок и важен. Они могут вступать в споры, менее добросовестно относиться к урокам или изолироваться от прежде приятных им занятий.

Если смерть была неожиданной или насильственной, у детей могут появиться кошмарные сны или другие более сильные проявления последствий стресса.

В восстановительном процессе чрезвычайно важную роль играют ритуалы. Заупокойная служба, поминки и похороны помогают лучше осознать реальность того, что близкий человек действительно умер. Они также служат своего рода демаркационной линией, помогающей людям жить дальше.

Воспоминания. Просматривайте фотографии и видеокассеты. И хотя поначалу это бывает больно, приятные воспоминания служат очень важной составляющей восстановительного процесса, поскольку согревают вас от леденящих душу и печальных мыслей об утрате. Дети могут всегда скучать по дорогому им человеку, но со временем они перестанут плакать, вспоминая его, и смогут улыбаться.

Специалисты соглашаются в том, что продолжительность периода скорби и печали не одинакова для всех. Даже когда кажется, что ребенок живет хорошо, у него будет много моментов гнетущей печали, - особенно в первый год. Праздники, дни рождения и особые семейные даты могут усугубить эту печаль.

Как нужно говорить

Будьте откровенны, но чувствительны. Пусть язык ваших жестов передает то, что реакция ребенка имеет для вас большое значение. “У меня очень печальные новости. Сегодня утром умер папа”.

Если у детей есть вопросы, то ответьте на них честно. Страшные подробности следует упустить. “Помнишь, папа болел? Когда он был заложником, его болезнь обострилась. Обычно эта болезнь лечится, но папа был настолько слаб, он три дня был без еды, воды и сна, что лекарства не помогли, и он умер”.

Детей будет беспокоить ваша безопасность, а возможно, и их собственная. Если ребенок спрашивает, умрет ли он, или когда собираетесь умереть вы, то нужно успокоить его, что вы будете жить долго, и он тоже. “Каждый человек рано или поздно умирает. Но большинство людей живут до глубокой старости. Когда я умру, вы все будете взрослыми, и будете жить со своими детьми в собственном доме”.

Некоторые дети станут чересчур за вас переживать. Они могут беспокоиться, если, например, вы простудились, или ведете машину в плохую погоду. Выразите им СОЧУВСТВИЕ, а затем успокойте их, сказав, что всегда заботитесь о себе. “Кажется, ты беспокоишься, что я могу умереть так же как папа. Эти мысли пугают тебя. Но ты и твой брат (сестра или кто-то еще) - самое важное в моей жизни, и поэтому тебе нужно знать, что я очень хорошо забочусь о себе. Я всегда пристегиваюсь ремнями и веду машину очень осторожно.”

Успокойте детей, напомнив о других моментах, когда они беспокоились, но все оказывалось хорошо. “Помнишь, как в прошлом месяце ты беспокоилась, когда мне нужно было принимать антибиотики от бронхита? Но я поправилась, не так ли?”

Сообщите свое мнение, когда знаете, что ребенок печалится, но ничего вам не говорит. “У нас обед, а мамы нет с нами. Я тоже по ней скучаю.”

Придерживайтесь тех или иных религиозных убеждений. Они дают утешение. “Я знаю, что папа сейчас с Богом. Я действительно верю, что он сейчас смотрит на нас. Просто он не может с нами разговаривать. Каждый раз, когда мы молимся за него, он слышит нас. Он умер, но не перестал любить тебя”.

Большинство маленьких детей способны присутствовать на поминках и похоронах. Почувствуйте сами, брать их туда с собой или нет. Если их пугает идея того, что они увидят покойника, то объясните им, что на похоронах присутствуют в основном взрослые, а детям туда идти те обязательно. Возможно, будет полезно провести с детьми некий ритуал: прочесть молитву вместе, послать воздушный шарик “в небеса” или написать короткое письмо покойному и сжечь его, а пепел развеять, пояснить, что так смысл письма дойдет до папы.

Если ваш ребенок собирается присутствовать на похоронах, объясните, что он увидит. “Папа будет лежать в гробу. Его руки будут сложены на груди. Возможно, он будет выглядеть не таким, каким ты его помнишь, потому что, когда человек умирает, его внешность несколько меняется. Каждый захочет встать перед гробом и попрощаться с папой. Если захочешь, ты можешь тоже это сделать”. Предупредите ребенка, сколько времени вам предстоит провести на похоронах.

Если ваш ребенок даже через месяц будет видеть, как вы плачете или расстраиваетесь, то не притворяйтесь, что с вами все хорошо. “Я думала о папе, и мне стало очень грустно. Я очень скучаю по нему.”

Как не нужно говорить

Нельзя говорить: “Я знаю, каково тебе, но мама (которая умерла) хотела бы, чтобы ты был веселым (или ел свой ужин)”. Любое замечание, указывающее ребенку, что у него не должно быть такого настроения, может, по меньшей мере, вызвать у него замешательство. В худшем случае ребенок может почувствовать вину за то, что ведет себя не так, как хотел бы от него умерший родственник. Лучше сказать: “Мама понимает, что ты сейчас печалишься. Она понимает, что ты не хочешь есть. И я тоже понимаю. Но я также уверен, что мама ждет тот день, когда твоя печаль утихнет, и ты станешь веселее. И она знает, что на это нужно время”.

Нельзя говорить: “Дедушка сейчас находится в удивительном путешествии, в которое однажды отправляется каждый человек.” “Дедушка уснул навсегда.” Дети младше восьми-девяти лет мыслят буквально, а не отвлеченно. Используя вместо слов мертвый или умер другие слова, вы можете запутать ребенка. Он может никогда не захотеть путешествовать, или будет бояться засыпать.

Нельзя говорить: “Бабушка умерла после того, как ее увезли в больницу.” “Бабушка умерла в результате несчастного случая.” Дети иногда попадают в больницу, и со всеми детьми когда-нибудь, да что-то случается. Это не значит, что за такими событиями обычно следует смерть. Напротив, пусть ваш ребенок знает, что тот несчастный случай был очень серьезный, а также, что травмы и госпитализация обычно не заканчиваются смертью.

Нельзя говорить: “Бабушка была больна…” Дети тоже болеют. Подтвердите, что бабушка была очень больна, и лекарства, которые обычно помогают, ей не помогли, потому что ее болезнь была очень серьезной.

Нельзя говорить: “Не беспокойся, я никогда не умру.” Но как вы объясните ребенку, что папа умер? Лучше сказать, что вы не собираетесь умирать до глубокой старости. Если ребенок спрашивает, что было бы с ним, если бы и мама, и папа, оба умерли, вы можете разъяснить свои планы об обеспечении его опекуном, который будет заботиться о нем. В то же время успокойте его, что вы не думаете, что такое случится.

Нельзя говорить: “Уже прошло два года с тех пор, как умер дедушка. Все уже успокоились, но почему ты до сих пор расстроен?” Лучший способ забыть - это вспомнить. Как бы противоречиво это не выглядело, но люди становятся способны лучше отвлекаться от утраты, когда у них есть свобода вспоминать умершего и скорбеть о нем. Если вас удивляет печаль вашего ребенка, то вам поможет его понять выраженное вами СОЧУВСТВИЕ. Может быть, грустные воспоминание были вызваны в ребенке тем, что у его друга умер родственник. Бывает много причин. Поэтому, наоборот, скажите: “Это нормально, что иногда в душе возникают такие печальные моменты. Какие именно мысли повергли тебя в такую печаль?”

Душевное восстановление после смерти любимого человека может занять время. Дети быстрее восстанавливаются, если заботящиеся о них люди умеют оказать им поддержку, удовлетворить их потребности, знают, как утешить и успокоить, а также всегда готовы их выслушать.

Как сказать ребенку о смерти брата или сестры

Смерть ребенка - это трагедия для взрослых. Дети, пережившие смерть брата или сестры, также бывают потрясены реальностью этого факта, поскольку начинают понимать, что даже в их возрасте они не защищены от смерти. Ведь с братом, который теперь умер, они раньше часто играли, спали в одной комнате и каждый день общались. Родные братья и сестры делятся друг с другом своими секретами, и могут положиться друг на друга, когда в их жизни бывают взлеты и падения. Поэтому, когда у ребенка умирает родной брат или родная сестра, ребенок чувствует себя потерянным, сбитым с толку и испуганным. И это происходит одновременно с тем, когда родители сами скорбят об ужасной и безвозвратной утрате. Вот ряд соображений, которые следует учесть при разговоре с ребенком о смерти его брата или сестры.

Что нужно принять во внимание

Переживая горе, дети часто проходят те же этапы, что и взрослые. Сначала бывает шок, потом боль и гнев, и, в конце концов, принятие факта. Эти этапы могут накладываться друг на друга и продолжаться в течение многих месяцев и дольше. Хотя, наблюдая этих детей в повседневной жизни, можно видеть, что если сейчас они горюют, то через минуту они уже могут играть в мяч.

Родители склонны чересчур оберегать ребенка, переживающего смерть брата или сестры. Вполне понятно, что они могут непреднамеренно приучить ребенка тому, что жизнь очень хрупкая, и что смерть может настигнуть его в любой момент.

Некоторые дети справляются с переживанием семейной трагедии, взяв на себя взрослые обязанности, - хотя иногда они представляют себе это только в уме. Бывает, что они чувствуют, что должны облегчить боль своим скорбящим родителям, или стремятся быть “совершенными” детьми, чтобы не расстраивать родителей еще больше. И хотя учиться сострадать и быть ответственным - это хорошо, детям лучше не взрослеть слишком рано. Переживающий ребенок может захотеть некоторое время спать вместе с родителями. Пусть он это делает.

Как нужно говорить

Как утверждает доктор Дэвид Креншоу, психолог, занимающийся вопросами смерти, детям зачастую необходимо говорить, что после смерти организм человека перестает функционировать. Сами они это могут не понимать. “Организм твоей сестры полностью прекратил работать. Теперь ей больше не больно. Она не чувствует ни жары, ни холода”.

Переживающий ребенок может чувствовать свою вину за прошлые ссоры с умершим. Не говорите ему автоматически, что у него не должно быть таких чувств. Сначала ПОСОЧУВСТВУЙТЕ ему: постарайтесь услышать, в чем точно он считает себя виноватым, а затем утешьте его. “Ты говоришь, что чувствуешь себя виноватым в том, что раньше часто дрался с братом. Это вполне нормальное чувство. Я каждый раз виню себя за то, что наказывала его. Знаешь, что? Я наказывала его, как и все родители иногда наказывают своих детей. Случается, что и братья дерутся. Я не обвиняю себя в том, что я поступала как мама, так и ты не обвиняй себя в том, что ты вел себя как брат.

“Ты винишь себя за те моменты, когда вы с сестрой не ладили. Но я помню, что твоя сестра все равно играла с тобой. Ты сердился на нее, и она сердилась на тебя, потому что вы любили друг друга.”

“Хочешь сегодня спать с мамой и папой?” Наверно, тебе плохо спать одному в такое время. Тебе не обязательно спать с нами каждую ночь, но сейчас это было бы хорошо”. (Кроме того, неплохо было бы переставить кровать ребенка в комнату родителей, а также произвести дома некоторые другие изменения дома, которые помогли бы ребенку пережить первые дни после смерти брата или сестры.)

“Пусть игрушки твоего брата напоминают тебе о нем. В одни дни ты сможешь легко играть с этими игрушками, в другие тебе будет тяжело. И то, и другое нормально”.

Некоторые дети чувствуют свою вину в том, что они иногда смеются и радуются, в то время как их родители все еще горюют. “То, что ты можешь смеяться, радует меня и маму. Ребенок не должен так же горевать, как горюют родители.”

“Кажется, сегодня подходящий день для катания на санках. Как насчет того, чтобы одеться и пойти на улицу?” Дэвид Креншоу, специалист по вопросам смерти, рекомендует родителям, чтобы они разрешали детям радоваться и время от времени отвлекаться от скорби. Иначе дети будут чувствовать вину в том, что они радуются.

В первые дни и недели после смерти брата или сестры более спокойных детей можно побудить к разговору. “Давай теперь поговорим немного о Тане. О чем ты хочешь поговорить? Можно вспомнить моменты, которые вызывают у тебя улыбку, можно поговорить о том, что тебя печалит или обсудить вопросы, которые, возможно, у тебя есть.”

Используйте свои религиозные убеждения, чтобы утешить ребенка. “Я не понимаю, почему Бог позволил твоей сестре умереть. Но я уверена, она очень счастлива быть с Богом, и просит Бога помочь нам в трудную минуту.”

“Однажды все мы будем на небесах, но мы должны прожить жизнь как можно полнее, - как и велит нам Бог”.

Как не нужно говорить

Не избегайте разговоров об умершем ребенке в особые дни, например, в дни рождения или на семейных праздниках. В самом деле, почтите память покойного, произнеся всей семьей молитву, или вспомнив приятные моменты, которые были на прошлых праздниках. Рассказывайте истории об умершем ребенке. Не держите в себе воспоминания. Наоборот, нужно признавать умершего ребенка и позволять каждому выражать свои чувства. Заранее продумывайте, как вы будете почитать память ребенка (или другого умершего члена семьи). Возможно, брат захочет написать ему открытку, а сестра повесить на рождественскую елку памятное украшение.

Нельзя говорить: “Не могу представить себе, что наша семья будет снова счастлива”. Жизнь все время меняется, но она может быть прекрасной и насыщенной. Настанет время, когда вы снова станете смеяться. Успокойте горюющих детей, что жизнь продолжается, и что они снова вернутся к учебе и к своим играм, что будут каникулы и праздники.

Нельзя говорить: “Твой брат, упокой Господи его душу, никогда не перечил мне, если я просила его помочь по хозяйству. Почему же ты так поступаешь?” Никогда не делайте неприятных сравнений!

Нельзя говорить: “Мы поговорим о смерти твоего брата позднее.” Будьте готовы прекратить все свои дела и ответить на вопросы и слова ребенка.

Актуальный разговор

Как должны реагировать одноклассники на возвращение в школу ребенка, переживающего утрату? Вы должны улавливать намеки своих детей. Одни дети могут очень смутиться, если одноклассники сделают им большой подарок. Другим может стать легче, когда они узнают, что их горе понято, и что они могут поговорить об этом со своими друзьями. Если у вас есть какие-то идеи, обсудите их с учителем ребенка. Может быть, стоит всем классом написать открытку с соболезнованиями. Может быть, школьников надо научить, как правильно выражать соболезнования ребенку. Знание того, что одноклассники заботятся о тебе, может помочь многим детям, переживающим горе.

Скрывать ли от ребенка, что кто-то из близких умер, или же сказать ему правду? Почему дети часто не понимают ценности жизни? Как объяснять ребенку, что такое смерть? На эти вопросы отвечает психолог и многодетная мама .

С ребёнком можно и нужно говорить о потере

Тема , как и тема рождения, вызывает у детей большой интерес. Возраст появления страха смерти – это 4-5 лет, когда ребёнок осознаёт, что смерть есть. Он начинает опасаться, что умрут родители и что он умрёт сам.

Страх смерти может проявляться не напрямую, а в скрытых формах – в неотпускании мамы или в сложности засыпания, например. К страху смерти может подвинуть смерть домашнего питомца или кого-то из близких.

Очень важно, если кто-то из близких скончался, не утаивать смерть, иначе это ещё больше усиливает детские страхи. Не нужно говорить, что человек ещё в больнице или уехал куда-то далеко, потому что эти ответы неправдивы, искажают то, что произошло, вызывают кучу страхов. Опасения, которые есть у ребёнка, это хуже, чем то, что есть на самом деле. Всегда очень сложно сказать ребёнку правду для людей не церковных, им кажется, что они что-то рушат. Но то, что ребёнок может надумать, – это хуже. Нужно говорить правду.

Ребёнка можно взять в церковь на отпевание, но не надо брать на процесс похорон. А если похороны гражданские, то стоит десять раз подумать, потому что такие похороны – очень тяжёлая процедура, гораздо более беспросветная по сравнению с православным обрядом. И очень важно, если умер кто-то из близких, определить, что ребёнок может сделать для этого человека: поставить свечку, написать записку, покормить птиц, подать милостыню…

Вопрос посещения кладбища – это вопрос, который каждая семья решает сама. Многие дети – дошкольники, младшие школьники – имеют большие страхи после этого. Живое воображение, детский фольклор, сказки-пугалки, связанные с кладбищем, – по сумме факторов посещение кладбища может быть довольно травматично.

Тут всё очень зависит от верования семьи. У людей верующих понятно, куда человек ушёл. Но мне кажется, что всерьёз неверующих людей нет, и как раз тема смерти сталкивает человека с тем, что невозможно не верить . Всё протестует против того, что всё так кончится и ничего после смерти не будет. И дети, имея чистую душу, не согласны, что всё вот так оборвётся – с цветочком, кошечкой, бабочкой. Дошкольник – существо верующее.

Надо определить культуру горевания, культуру траура в семье, то есть вспоминать умершего или лучше о нём вообще не говорить. Хорошо, когда есть церемония воспоминания, портреты в рамках, альбомы с фотографиями, дни памяти, когда собираются люди, говорят хорошие слова о человеке. Тогда человек никуда не исчезает, он остаётся здесь же, в этом семейном сообществе, просто он не рядом.

С ребёнком можно и нужно говорить о потере. Если семья верующая, у ребёнка, безусловно, есть травма, особенно, если это очень близкий человек, но нет слома. Ребёнок верит, что мы все встретимся на том свете, он может ждать. Мы все встретимся – вот, что важно.

Но в семьях верующих людей у ребёнка может возникнуть слишком плотное, насыщенное представление о небесной жизни, и ему может становиться не в радость эта жизнь, он может захотеть сразу на небеса к бабушке или, не дай Бог, к маме.

Здесь нужно, если умер очень близкий человек, а семья очень религиозна, сделать описание загробного мира не таким пленительным. Если изо дня в день рассказывать, как в раю хорошо, как там хорошо бабушке или кому-то из близких, и как там прекрасно, как там ничего не болит, ребёнок может сказать: я не хочу быть здесь, хочу туда.

Игра с компьютером, когда убивают

Я как специалист и как человек – большой противник стрелялок . Ребенок думает, что хотя это и убийство, но у меня-то четыре жизни! В результате, ребёнок может совершить что-то неосторожное в реальной жизни. По-настоящему неосторожное, считая, что у него как будто бы в запасе несколько жизней.

– Даже взрослый ребёнок так считает?

Да, это смещение координат. Эти зрелища делают смерть чем-то нереальным, чем-то, на что не стоит обращать внимания. Подумаешь, двадцать раз убит. И если ты по два часа «мочишь» фашистов, ты не будешь к этому чувствителен.

Надо стараться, насколько можно долго, не давать детям играть в компьютерные игры, где убивают. И если ваш неконтролируемый подросток находится в поле стрелялок , надо сказать все возможные слова, чтобы он понимал, чем грозит такое увлечение.

Я считаю, что игры, в которых присутствуют убийства, многие внутренние координаты у ребенка смещают в неправильную сторону, обесценивают эти страшные события, искажают границы возможностей. Игры со смертью, игры с жестокостью в компьютерах и приставках делают возможным рост детской преступности. Если на экране ты «мочишь» чужаков, почему тебе не побить какого-нибудь кавказца? Где предел? Ребёнок плохо чувствует грань между реальностью и нереальностью.

От смерти виртуальной – к реальной

– Детские : я сделаю назло, пусть они посмотрят?

Это очень страшно – детский суицид. Ребёнок не понимает, что всерьёз умрёт, а думает, что будет сверху смотреть, как, например, все будут плакать. И у него нет ощущения окончательности, потому что оно сдвинуто медийными штучками. Это никогда не бывает самоубийством от депрессии, это от желания отомстить, проучить, обратить на себя внимание.

Момент необратимости смерти не присутствует в сознании ребенка. И потому, в том числе, что родителями вовремя не сказаны какие-то правильные слова на эту тему. Ведь большинство детских самоубийств происходят от ощущения обратимости: я немножко умру. Но если в семье есть контакт с детьми, хотя бы какой-то, не говорю уж – оптимальный, то с ребёнком вряд ли это произойдёт.

– Как правило, дети это сначала озвучивают?

Да. Озвучивают прямо или косвенно. Если ребёнок попал в какое-то подростковое сообщество, где идеология смерти, идеализирование смерти, нужно быть очень внимательным, заранее обсуждать какие-то вещи. Особенно надо быть внимательным, если такой трагический опыт уже есть в семье.

Беседовала Амелина Тамара

Потеря близких людей – огромная трагедия и испытанье для всех домочадцев, однако особое внимание всегда уделяется ребёнку. Если подобное трагическое событие маленький человечек переживает впервые, перед родными встаёт неисчислимое количество вопросов. Как сказать ребенку о смерти? Стоит ли вообще обсуждать с ним столь неоднозначную и, несомненно, страшную новость? Что рассказывать, какими словами и в какой момент? Проблема осложнена ещё и тем, что детское окружение само находится в угнетённом состоянии и расстроенных чувствах.

Понимание смерти ребёнком

Понимание смертности и ухода человека из жизни целиком и полностью зависит от возрастных рамок. Стоит рассмотреть этот вопрос поподробнее, поскольку именно детский возраст влияет на особенности и содержание беседы.

До двух-трёх лет ребёнок ещё не осознаёт, что такое смерть, и может заинтересоваться подобной темой, если только из его тесного мирка пропадёт один из родителей, особенно мать.

В возрастном промежутке от двух до семи лет мышление ребёнка имеет несколько магическое содержание, то есть малыш рассматривает произошедшее событие как следствие своего пожелания. Отсюда возникает ощущение вины, если до смерти человека ребёнок с ним ссорился или желал, чтобы «он пропал». Кроме того, ближе к семи годам дети начинают понимать, что в жизни случаются заболевания и аварии, что приводит к гибели людей. Особо впечатлительные ребятишки боятся отпускать родителей от себя.

У младших школьников формируется вполне конкретное мышление. Некоторый магизм может сохраняться, поэтому ребёнок, осознавая разницу между существованием и смертью, думает, что его родители и он сам сможет избежать закономерного конца. Любопытно, что в эти годы начинается персонификация гибели – ребятишки представляют её в виде старушки с косой, скелета и т.д.

Тинейджеры уже способны разделять взрослые взгляды на конец земного существования, считая его неизбежным процессом. Отвлечённое восприятие действительности помогает им принять мысль и о своей гибели. Многие подростки стараются избегать рисков, но некоторые продолжают считать, что смерть обратима. Отсюда – суицидальные склонности и любовь к рисковым поступкам.

Чем старше ребёнок, тем более похожи его реакции на переживания взрослых. Поначалу идёт неверие и стремление отрицать произошедшее, затем начинаются слёзы, злость, депрессивное настроение. И лишь потом происходит принятие случившегося.

Однако следует понимать, что эмоциональные механизмы в детском возрасте не столь совершенны. Вот почему многие ребятишки переживают всё в себе, что выражает в невротических реакциях, аутоагрессивных склонностях и тревожности.

Сказать или промолчать?

Большинство родителей, размышляя над подобным вопросом, предпочитают отмалчиваться и вообще стараются избегать объяснений, даже если ушёл из жизни самый близкий ребёнку человек. Объясняется такой выбор просто – желание поберечь детскую психику либо слишком юный возраст малыша («он ещё ничего не поймёт»).

Важно! За подобным решением, по мнение психологов, скрывается собственная боязнь матери либо отца обсуждать вопрос смерти, нежелание сталкиваться с непредсказуемым реагированием ребёнка и в целом вполне обоснованная растерянность.

Чаще всего детям говорят, что близкий родственник просто уехал в определённое место («далеко-далеко отсюда») и, вероятно, когда-нибудь сможет вернуться. Такое пояснение может показаться взрослому не таким травматическим для психики ребёнка, однако оно, как уверены психологи, крайне вредно для детей.

Получается, что дети продолжают надеяться на скорую встречу с исчезнувшим человеком. Совсем скоро малыш осознает, что пропавший попрощался со всеми домочадцами, кроме него. Помимо этого, если родители говорят, что у «беглеца» всё в порядке, ребёнок начинает думать, что тот попросту не хочет с ним общаться.

Дети теперь воспринимают исчезнувшего человека как предателя и обманщика, что разрушает его веру в прочные и надёжные отношения. А когда родственники всё же скажут правду, малыш перестанет доверять и им.

По мнению специалистов, ребёнку необходимо говорить правду о случившейся трагедии. Конечно, важно находиться в этот момент рядом и учитывать возраст маленького слушателя при подборе слов. Вероятно, малыш поймёт не всё, однако «отсроченный» шок принесёт ему больше вреда, чем негативная реакция здесь и сейчас.

Как детям объяснить смерть близких?

Чаще всего, разговаривая с ребёнком по поводу гибели родственника, домочадцы сознательно отказываются от слов «умерший», «умер», «смерть». Вместо них используются фразы «ушёл в другие миры», «уснул». Подобные высказывания считаются неверными, поскольку такая туманность мешает ребёнку понять, что случилось на самом деле.

Почему нельзя подменять понятия? Откровенность взрослого важна по следующим причинам:

1. Если использовать слово «заснул» вместо «умер», возможно возникновение фобий, которые будут связаны со сном. Проявляются они в кошмарных сновидениях, трудностях с засыпанием, боязнью засыпать в одиночестве.

2. Если смерть близкого случилась из-за болезни, необходимо обязательно рассказать, что медики делали всё, что могли, однако заболевание было слишком серьёзным. Важно упомянуть, что в большинстве случаев болеющие люди поправляются, иначе опять же возможно возникновение разнообразных фобий.

При обсуждении смерти можно предложить тот религиозный взгляд, которого вы придерживаетесь. Маленькому ребёнку часто говорят, что бабушка (мама, другой близкий человек) стала ангелом и теперь будет беречь его с небес, однако её нельзя обнять и почувствовать.

Однако не совершайте распространённую ошибку, делая из Бога ужасное существо («Боженька забрал бабушку», «На всё воля Божия», «На небесах ей лучше»). Ребёнок начнёт думать, что в ситуации повинны высшие силы. Кроме того, если «наверху лучше», то из-за чего тогда плачет мама? Или, вообще, зачем тогда нужна жизнь?

В обязательном порядке следует объяснить ребёнку, что родители разделяют всю его боль, ощущение одиночества и тревогу. Для этого и существует семья, чтобы поддерживать друг друга.

{reklama2}

Что нельзя делать?

В беседе с ребёнком важно избегать некоторых распространённых ошибок, которые касаются обсуждения смерти близкого человека. Конечно, в случае трагических событий тяжело сохранять ясность мыслей, однако всё же следует помнить о некоторых рекомендациях специалистов.

1. Не нужно избегать бесед об умершем человеке, напротив, необходимо удовлетворять интерес ребёнка, отвечая на его порой неожиданные вопросы. Так, маленький человечек вполне может спросить: «Что дедушка будет там кушать? А он не замёрзнет под землёй? Когда он оттуда выкопается?» В соответствии с возрастом следует объяснить, как меняется физиология умерших людей.

2. Не заставляйте ребёнка ощущать себя заброшенным и ненужным. Если мать всё время оплакивает умершего супруга, малыш начнёт считать, что «я ей не нужен». Также следует избегать фраз, что теперь жизнь закончена. Например: «Твой братик погиб, а, значит, наша семья теперь не будет счастлива, как прежде».

3. Не нужно давить на ребёнка, говоря, что бабушка бы не одобрила его поведения, поэтому ему необходимо кушать хлеб (хорошо учиться, вести себя правильно и пр.). Подобные слова лишь приводят к ощущению вины за свои «недостойные» поступки.

4. Как объяснить ребенку что такое смерть? Как мы уже отмечали, стоит отказаться от туманных объяснений типа: «Дед уехал в далёкое путешествие в удивительную страну, куда однажды попадают все люди», «Бабушка уснула и никогда не проснётся». Такие двусмысленности лишь приводят к страхам. Также следует осторожно подбирать слова, объясняя, что близкий человек умер из-за болезни.

5. Маме не следует говорить, что она-то уж точно никогда не умрёт. Лучше честно объяснить, что вы не собираетесь покидать этот мир скоро и станете жить до глубокой старости. Вполне допустимая фраза: «Все люди умирают, однако многие живут долго-долго. То же самое ждёт и меня».

6. Не следует осуждать малыша, что он горюет больше остальных. Да, другие уже успокоились, но ребёнок вправе переживать из-за смерти любимого дедушки. Свобода переживаний позволяет лучше отвлечься от утраты, как бы странно это ни звучало. Лучше поговорить с ребёнком по душам.

Кроме того, не нужно укорять ребятишек в том, что они веселятся и играют, хотя другие родственники до сих пор в трауре. Подобные укоры вызывают в ребёнке чувство вины, поэтому многие психологи советуют родителям отвлекать детей от воспоминаний и «разрешать» им проявлять весёлые эмоции.

Брать ли ребёнка на похороны?

Мнения по поводу подобного вопроса разделились. Некоторые психологи уверены, что тягостная атмосфера кладбища совершенно не подходит для маленьких ребятишек. Другие же учёные, особенно зарубежные, выступают за присутствие малышей на похоронах, считая, что прощание поможет сохранить тёплые чувства к умершему.

Ориентироваться в этом вопросе нужно лишь на индивидуальные особенности ребёнка. Если он чрезмерно впечатлительный, эмоционально нестабилен, лучше отказаться от посещения кладбищ. Пусть малыш простится с ушедшим родственником в домашней обстановке.

Через некоторое время можно будет посетить могилу, положив цветочки. Либо, если семья верующая, родители могут сводить ребёнка в церковь (другой храм) – поставить свечку.

Безусловно, следует понимать, что малыш может отреагировать совершенно непредсказуемо на известие о смерти родственника. Прежде всего, это зависит от возрастных особенностей ребёнка. Нельзя отмахиваться и от детской индивидуальности. Одни ребятишки горько плачут, другие – замыкаются в собственном «коконе» эмоций.

В некоторых случаях требуется помощь детского психотерапевта, которые смягчит переживания и переведёт их в более конструктивную форму. К специалистам обращаются в двух ситуациях: если малыш горюет долго и остро либо если он замыкается и не выказывает эмоций.

Как объяснить ребенку смерть близкого человека? Эта проблема действительно актуальна, поскольку трагедия может произойти в любой семье. Именно от поведения домочадцев будет зависеть, как болезненно переживёт малыш эту потерю. Необходимо не скрывать факт ухода родного человека, делиться своими эмоциями и принимать чувства ребёнка, отвечать на детские, порой неоднозначные, вопросы. И, конечно, важно понимать, что потребуется время, чтобы утихла боль и возникла привычка жить по-другому. Задача родителей – помочь преодолеть негативные эмоции и неизбежно возникающий страх смерти.

Смерть кого-то из близких - шокирующее событие, которое тяжело перенести даже взрослому человеку. Если же речь идет о ребенке, можно наверняка сказать, что реакция окажется бурной. Часто детишки вообще не понимают, о чем идет речь, но они улавливают грусть и негатив, что заставляет малышей закатывать истерики, пугаться, искать поддержки.

В такой ситуации очень важно действовать аккуратно, чтобы не навредить психологическому состоянию крохи. Так как сказать ребенку о смерти, чтобы новость не шокировала его?

Что такое смерть: серьезный разговор с ребенком

Как объяснить ребенку, что такое смерть - один из самых сложных вопросов, с которым приходится столкнуться заботливыми родителям. Часто они вообще стараются избегать данной темы, но тогда у малыша формируется неправильное представление о мире. Он может нанести травмы себе, окружающим или животным, не имея представления о том, чем подобное может закончиться.

Если малыш не представляет, что такое смерть, он не сможет понять, почему тот или иной человек исчез из его жизни. Именно поэтому перед сообщением ужасной новости, необходимо серьезно поговорить с крохой. Как же деликатно растолковать малышу это понятие?

Очень важно не запугивать ребенка и не описывать ему смерть в подробностях. Психологи советуют, обрисовать само понятие в общих чертах, чтобы малыш имел о нем представление, но не боялся внезапной кончины. Рассказывать о возможных причинах смерти, о своих личных переживаниях по этому поводу тоже не стоит. В таком случае, ребенок будет больше переживать из-за эфемерной возможности лишиться жизни.

Еще один важный момент состоит в том, как мама и папа обсуждают тему. Дети очень чутко ощущают чужие переживания. Если родители волнуются, плачут при разговоре о смерти, это лишь дополнительно пугает младшего члена семьи. Обсуждать тему нужно спокойно, отвечая на все вопросы малыша без лишних подробностей.

Как объяснить ребенку уход близкого человека

Поскольку жизнь каждого человека имеет конец, вопрос о том, как деликатно рассказать о смерти близкого, возникает часто. Первые, и, пожалуй, самый важный совет - не драматизировать. Пережить подобную трагедию сложно даже взрослому, а для ребенка это и вовсе может стать травмой на всю жизнь. Именно поэтому не следует плакать при малыше, слишком подробно описывать причины смерти и детали похорон. Если речь идет о крохе дошкольного возраста, то лучше и вовсе обойтись без шокирующих деталей.

Вот лишь несколько нюансов, которые важно соблюсти:

Психологи советуют ни в коем случае не скрывать от малыша столь важное событие. Часто не поняв, как сказать своему ребенку о смерти дедушки или бабушки, родственники решают утаить информацию. Однако рано или поздно кроха начнет расспрашивать о члене семьи, о том, почему он больше не появляется в доме. Чисто психологически и взрослому оказывается сложно врать малышу.

Конечно, ребенок будет расстроен, но имея поддержку близких, он сможет пережить трагедию. По мнению психологов, малыши гораздо проще справляются с любыми трагедиями, чем взрослые. Они умеют не акцентировать внимание на негативе и быстро переключаться.

Смерть мамы или папы: возможная реакция ребенка

Конечно, кончина бабушки, дедушки или кого-то из дальних родственников - это большая трагедия для ребенка. Однако куда серьезнее оказываются те случаи, когда необходимо сообщить о гибели родителей. Тут речь идет о психологическом давлении, о ране на сердце на всю жизнь.

У разных возрастных групп детей реакция бывает диаметрально противоположной. Обычно младшие члены семьи реагируют на трагедию следующим образом:

Как сказать маленькому ребенку о смерти матери или отца, чтобы не ранить его чувства? В данном случае, необходимо пойти на серьезный разговор. Малышу нужно обрисовать ситуацию, при этом подчеркнув, что родитель действительно сильно любил его.

Психологи советуют дать ребенку возможность попрощаться с умирающим родственником до момента наступления смерти. Это очень важный психологический момент, который поможет крохе убедиться в том, что его искренне любили и не бросили просто так.

Если малыш никак не реагирует на ситуацию, следует попросить его написать письмо умершему родителю. Это послание можно положить в гроб. С его помощью кроха выразит все те чувства, которые до этого не могли вырваться наружу.

Также психологи советуют придерживаться тех традиций, которые имелись в семье, когда был жив родитель. Чтение сказок на ночь, совместное выполнение уроков, разговоры по душам. Все это поможет малышу проще и легче переносить трагедию, ведь у него будет ощущение, будто все идет своим чередом.

И, конечно, нельзя недооценивать важность заботы, любви. Родственники должны, как можно дольше помогать ребенку справиться с трагедией. Если малыш ощущает, что он окружен вниманием, ему гораздо проще перенести проблемы.

Дать правильный ответ на вопрос о том, как рассказать ребенку о смерти отца можно лишь при учете возраста младшего члена семьи. С дошкольниками нужно разговаривать максимально аккуратно, описывая произошедшее скорее как сказку. В данном случае, применимы истории про рай, про появление близких во сне и так далее. С подростками такой подход обычно не работает.

С ними нужно говорить на равных. Часто взрослые дети желают знать и точную причину смерти, и детали болезни. Утаивать от них ничего не следует, но слишком углубляться в шокирующие подробности не рекомендуется.

Возможные последствия неправильного сообщения о смерти

Новость о смерти близкого человека действительно может шокировать. Обычно ребенок начинает плакать, узнав печальную новость, а порой наоборот уходит в себя. Однако, если известие было сообщено слишком грубо или почему-то травмировало кроху, его реакция меняется. Как же определить, что малышу была нанесена психологическая травма?

Часто подобные сложности возникают из-за неправильной подачи информации. Близкие не до конца разъяснили, что родственник умер или поспешили обвинить кого-то в произошедшем. Как результат, малыш оказывается шокирован и травмирован еще больше.

Психологи советуют не обсуждать подробности смерти и возможные гипотезы о причинах произошедшего. Для неустоявшейся психики малыша это лишняя информация. Также ни в коем случае нельзя осуждать умершего родственника, даже если при жизни он имел проблемы с алкоголем или законом. Из-за осуждения любимой, пусть и не идеальной мамы или бабушки, младший член семьи может лишь дополнительно замкнуться в себе и отдалиться от окружающих. Чувствуя одиночество, он будет все сильнее и сильнее склоняться к агрессии.

Особенно склонны к неправильной реакции на трагедию подростки. Такие дети предпочитают переживать проблему самостоятельно, они в штыки реагируют на помощь окружающих. Однако родственникам важно все равно быть рядом, дарить свою любовь.

Как правильно сказать ребенку о смерти дедушки или любого другого родственника? Ответов на этот вопрос существует множество, но главный секрет правильного рассказа - искренность. Если взрослые переживают также сильно, как и малыш, если они плачут вместе с ним и дарят ему свое тепло, он гораздо быстрее справится с шоком, после чего сможет начать нормальную жизнь.

Как помочь горюющим детям?

Как сообщать ребенку о смерти близкого?

Первый вопрос, который задают себе люди, попавшие в такую ситуацию: «Говорить или не говорить?» Кажется, что доводов и «за» «против» одинаковое количество. Боль утраты близкого человека и забота о ребенке диктуют решение «не говорить, скрыть, не хочу, чтобы малыш испытывал такие же ужасные чувства, как и я». На самом деле это не здравый смысл, это малоосознаваемое малодушие шепчет: «Зачем говорить? Мне так плохо сейчас, некому позаботиться обо мне в такой беде, а если я скажу – мне придется столкнуться с непредсказуемой реакцией ребенка, которую я боюсь. И вместо того, чтобы быть с собой в своем горе, мне придется заботиться не о своих чувствах, а о его. Мне это тяжело, я не справлюсь, не хочу, не буду.»

Если осознать эти тайные стремления собственной души спрятаться от еще большего горя и боли, то понятно, что первоначальное решение скрыть, утаить от ребенка правду о смерти близкого, крайне неверно и, более того, опасно. Ребенок до 6 лет формирует свою жизненную позицию и свое отношение к миру и другим людям. Он не понимает, куда делась мама, почему все вокруг о чем то шепчутся, начинают относиться к нему по другому, жалеют, хотя он не менял поведение и не болен.

Дети очень интуитивны. Они видят, что у взрослых «что-то не так», мамы рядом нет, на его вопросы о ней отвечают что-то невразумительное (уехала, заболела и пр). Неизвестность вызывает страх. Ребенок в такой ситуации может принять 2 диаметрально противоположных решения:

1. Я плохой, поэтому мама меня бросила, я недостоин (жизни, удовольствий, радости, игрушек и т.п.)

2. Мама плохая, потому что меня бросила. Раз меня бросил самый близкий человек, значит нельзя доверять никому в этом ужасном мире.

Между этими полюсами – тысяча вариантов решений, формирующих негативное отношение к себе, близким, жизни, низкую самооценку, ненависть, гнев, обиду.

Поэтому, как бы ни было больно, сообщить ребенку о смерти близкого человека нужно сразу. Если сделать это потом («я скажу после похорон, после поминок, после траура…), запоздалое сообщение может породить обиду на оставшихся близких (Они мне не доверяют, иначе сказали бы сразу), гнев (Как он мог скрыть, он же отец, а я его любил!), недоверие (Раз мне не сказали об этом близкие люди, значит все кругом обманщики и никому доверять нельзя).

Кто же должен говорить с ребенком о смерти? Конечно, самый близкий из оставшихся родных, тот, кому ребенок больше всех доверяет, с кем сможет разделить свое горе. Чем больше веры и поддержки найдет ребенок у этого человека, тем лучше будет проходить его адаптация к новой жизненной ситуации (без мамы или папы, или дедушки, или братика).

Дети 3-6 лет уже что-то знают смерти, но плохо представляют себе саму смерть. Обладая «волшебным» воображением, еще не зная достоверно, как устроен мир, ребенок в этом возрасте считает, что с ним, или с его близкими, этого не случится. Зависимость от родителей в этом возрасте формирует страх, что если родитель покинет ребенка, то с малышом случится нечто ужасное. Поэтому необходимо говорить о смерти близкого очень тактично, спокойно, в доступной для ребенка форме. Необходимо быть готовым и принять любую эмоциональную реакцию ребенка на это сообщение, ответить на все его вопросы.

Кроме того, очень важно сразу объяснить все аспекты смерти, которые могут вызвать у ребенка страхи или чувство вины. Если смерть произошла в результате болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть. (Бабушка сильно болела, и врачи не смогли ее вылечить. Давай вспомним, ты же болел в прошлом месяце и поправился. И я болел(а) недавно, помнишь? И тоже поправился(поправилась). Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни.) Если смерть произошла в результате несчастного случая, нужно объяснить факт смерти, не обвиняя в ней никого.

Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного. (Да, мама умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один).

Взрослый должен блокировать возникающее у ребенка чувство вины (Ты не виноват, что мама умерла. Как бы ты не вел себя, это все равно случилось. Поэтому давай лучше поговорим о том, как нам жить дальше). Здесь же уместно дать ребенку понять, что сейчас очень важный момент для переоценки отношений с оставшимися близкими. (Ты очень любил папу, и я не смогу тебе его заменить, но я очень постараюсь оказывать тебе такую же поддержку, как это делал он.) (Ты всегда доверяла свои секреты только маме. Я не смогу заменить ее в этом. Но я очень хочу, чтобы ты знала, что можешь рассказать мне о любых своих трудностях и я помогу тебе. Ты не одна, мы вместе.)

В подобном разговоре, как бы ни было это больно, взрослый должен принять любые эмоции ребенка, возникшие в связи со смертью близкого. Если это печаль – ее необходимо разделить (Мне тоже грустно от того, что бабушки больше нет с нами. Давай посмотрим фотографии и вспомним, какая она была). Если гнев – дать позволить ему выплеснуться (Я бы на твоем месте тоже ужасно рассердилась, что папа умер. На кого ты злишься? Ведь папа не виноват в этом. Поможет ли твоя злость тому, что случилась? Давай лучше поговорим о папе. Что бы ты хотела сейчас ему сказать? Что бы он сказал тебе в ответ?) Если вина – объяснить, что он не виноват (Ты ссорился с братиком, но умер он не от этого. Хорошо, ты сожалеешь об этом. Но не твое поведение стало причиной его смерти).

Если ребенок слишком мал, и его словарный запас невелик, можно предложить ему нарисовать свое чувство (горе можно переживать и так, как бы странно это не казалось). Например, страх может быть черным, грусть – синей, обида – зеленой, гнев – фиолетовым. Главное, чтобы ребенок понял, что он не одинок и имеет право на свободное выражение чувств, которые будут приняты его близкими.

Нельзя говорить ребенку о том, что он должен или не должен чувствовать и как он должен или не должен выражать их. (Не плачь, маме бы это не понравилось.) (Ты уже взрослый, чтобы плакать.) (Бедная сиротка, теперь тебе будет очень плохо.) (Ты не должен играть, ведь дедушки нет с нами больше.) Говоря подобные вещи, мы «программируем» ребенка на проявление чувств, которые он на самом деле не испытывает. Он может решить для себя, что настоящие чувства – это плохо, их необходимо подавлять, а демонстрировать окружающим лишь желательное поведение. Подобное решение может привести к эмоциональной холодности во взрослом возрасте.

Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку проявлять свои эмоции горя (Ты не должен плакать, иди, поиграй, чтобы не думать об этом). Непрожитые чувства горя – основа для психосоматических заболеваний в более позднем возрасте.

Также опасно «загружать» ребенка своими эмоциями. Истерики родных, их «уход в себя», чрезмерно выказываемая жалость могут напугать (Бабушка так кричит – значит смерть, это что-то очень страшное), заставить почувствовать себя ненужным (Мама все время плачет о папе, а ведь у нее еще есть я. Значит, я ей не нужна.). Нельзя программировать дальнейшую жизнь семьи без радости и счастья (Твоя сестра умерла, теперь мы никогда не будем счастливы, как раньше).

Нельзя вольно или невольно использовать образ умершего для формирования у ребенка желаемого для взрослых поведения (Не шали, мама сейчас смотрит на тебя «оттуда», и расстраивается) (Не плачь, папа всегда учил тебя быть настоящим мужчиной, ему бы это не понравилось).

Ребенок должен не только услышать, но и почувствовать , что он не один, рядом с ним человек, который разделяет его чувства. Не нужно прятать свои чувства от ребенка, наоборот, о них тоже можно и нужно говорить. (Я тоже очень тоскую о маме. Давай поговорим о ней.) (Я плачу, потому что мне очень плохо. Я думаю сейчас о том, что папа умер. Но я не всегда буду печальной, и ты не виновата в моей грусти. Горе рано или поздно проходит.)

В это момент очень важно сориентировать ребенка на активность, рассказав, что он может сделать для умершего человека. И здесь очень важно не делать из покойного «всевидящее око» (Мама сейчас на небе и смотрит на тебя, так что веди себя хорошо), а объяснить, как наши дела на земле могут помочь ушедшему. Если ребенок знаком с основами православия, это проще, поскольку он уже слышал о душе и о том, что случается с ней после смерти.

Если нет – в доступной форме рассказать малышу, что когда человек умирает, остается душа, которая в течение первых трех дней прощается со всем тем, что было дорого ей при жизни, например, с родными и близкими. Три дня душа рядом с нами, поэтому по христианскому обычаю и похороны назначены на третий день, когда душа «отлетит». До девятого дня по велению Бога душа человека созерцает красоты рая и адские бездны. После этого, вплоть до сорокового дня, душа проходит испытания (мытарства), в которых обсуждается каждое дело, слово и даже помышление человека при жизни. Причем за человека свидетельствуют Ангелы, а против – бесы. От того, как душа пройдет это испытание, зависит ее участь. И в это момент очень важна молитва за умершего, это может оказать поддержку душе на таком «предварительном» суде.

Молясь за умершего, ребенок помогает его душе. В то же время в мыслях он рядом с ним, он может чувствовать себя заботящимся о том, кого нет, более взрослым, ответственным. В это время ребенок может осознать, что смертью не заканчивается жизнь, что добрые дела и поступки дают душе другую, вечную жизнь. Это понимание снижает страх смерти у детей.

При рассказе ребенку о смерти с религиозной точки зрения, важно не совершить ошибку, создав образ «страшного Бога». (Бог забрал маму, теперь ей там лучше, чем здесь). У ребенка может появиться иррациональный страх, что его тоже «заберут». Про то, что «там» лучше» — тоже непонятно для детей. (Если «там» лучше, то почему все плачут? И если смерть лучше жизни – зачем тогда жить?).

Также не стоит говорить что «дедушка уснул навсегда», «папа навсегда от нас ушел». Дети мыслят очень конкретно. Такие слова могут спровоцировать страх сна (усну – значит умру), страх потери близкого (мама ушла в магазин – она тоже может уйти навсегда, умереть).

Итак, что и как можно и нужно говорить среди всех этих «нельзя»?

Выберите место, где вас не будут беспокоить и позаботьтесь о достаточном количестве времени на разговор. Говорите правду. Если смерть вызвана болезнью, о которой ребенок знал, начните с этого. Если это несчастный случай, расскажите, как это произошло, возможно, начиная с момента, когда ребенок расстался с этим родственником. (Ты видел как утром папа поехал на работу…). Вам тоже тяжело в этот момент, но ради ребенка нужно набраться мужества, и оказать помощь ему. Следите за его реакциями, реагируйте на его слова и чувства. Будьте добрыми и чуткими, насколько это возможно для вас в этой ситуации. Расскажите о своих чувствах, не демонстрируя их . Дайте понять и почувствовать, что вы рядом, вы не покинете его. Скажите о том, что умершего заменить никто не сможет, но вы поможете заполнить образовавшуюся пустоту, насколько это возможно. Расскажите ребенку, как будут происходить похороны, что происходит в душой. Научите молиться за умершего. Пообещайте, что вы будете рядом и что можно говорить обо всем: о страхах, чувстве вины, гнева. Обязательно выполните это обещание . Будьте готовы разделить с ребенком любые чувства, которые могут возникнуть в связи с этим известием.

Смерть близкого родственника – большое горе для всех членов семьи. Именно от взрослых, от их поддержки и сочувствия зависит, насколько эта потеря будет ужасна и болезненна для ребенка. Доброта к ребенку, принятие его чувств и эмоций, разрешение «не брать на себя вину за эту смерть», заполнение места, которое занимал ушедший в жизни ребенка, помогут малышу прожить горе без психологических «осложнений».