«Эгоисты всех больше жалуются на эгоизм других, потому что всего больше от него страдают .» Василий Осипович Ключевский
Мамы (чаще всего), которые видят своих детей избалованными, задаются вопросами: » Почему мой ребенок такой избалованный?» или «Что я делала не так, что он вырос таким эгоистом?»
Давайте в этом разбираться вместе.
Ни для кого не секрет, что зачастую непосредственным воспитанием занимаются мамы. Это объясняется еще тем, что в настоящее время все растущее количество разводов способствует отдаленности отцов от участия в воспитании, поскольку дети, в основном, остаются жить с мамами.
Но даже в полных семьях нередко отец и мать видят своего взрослого сына или дочь эгоистичными, черствыми и не знают, что с этим делать.
Люди — существа социальные, они стремятся к контактам с себе подобными, к отношениям и, вместе с тем, очень часто не удовлетворены своими связями.
Связь «Взрослые дети и их родители» — это особая связь, об этих отношениях писано-переписано, но снова и снова родители спотыкаются об один и тот же камень: непонимание, претензии, упреки, конфликты.
Если перечисленные слова объединить, то их можно обозначить одним словом » Непринятие».
И чаще всего такое непринятие выражают дети своим родителям, а те, в свою очередь, считают их эгоистами.
Такой Взрослый эгоист (сын или дочь) выражает словесно и бессловесно раздражение, гнев , отчуждение и даже презрение своим родителям.
Своим отношением он словно говорит: » Вы мне не нравитесь. Я разочарован вами. Вы не оправдали моих ожиданий. Вы должны измениться, чтобы я вас полюбил».
Но ребенок не становится эгоистом сам по себе, его воспитывают сначала родители, а потом он, усвоив преподанные уроки, переносит в свой внутренний опыт и начинает действовать автоматически, чтобы не загружать психику лишним «хламом».
Так почему же у одних родителей вырастают дети эгоистами (избалованными), а у других — нет?
Что является корнем проблемы?
Да, многие родители считают, что они слишком много давали своим детям, хотели сделать как лучше: уберечь, защитить, предотвратить…
В статье (Мамы и взрослые дочери: почему мы ссоримся?) я рассказывала о том, как и какую роль в формировании характера ребенка (в том числе и отношения к своим родителям) играют личностные проблемы матери.
Здесь хочу продолжить разговор и, быть может, донести, насколько важно сначала разобраться с собой, а потом рожать, воспитывать и обвинять…
Не устану повторять, что взрослый ребенок — это ваше зеркало. Именно он честно и открыто показывает вам то, чего вы не хотите видеть в себе.
Для многих, возможно, непонятно, о каком таком зеркале идет речь, поэтому потихоньку начнем разбираться.
Итак, когда-то вы много отдавали, берегли, пылинки с него сдували, а сегодня он(а) не ценит, не уважает, а лишь претензии предъявляет.
К чувству неудовлетворенности примешивается еще и большая обида на детей, горечь, которые лишь увеличивают дистанцию между вами.
Начнем с вопроса: зачем вы так много отдавали? К чему такое неравенство? Отношения (в том числе, между родителем и ребенком) можно считать гармоничными, когда «брать-получать» находится в балансе.
Когда вы, обделяя себя, отдавали все своему малышу, он усвоил такой порядок. От вас он получил на бессознательном уровне примерно такое послание: » Доченька (сынок), ты для меня настолько важен, что я готова отдавать и отдавать. За меня не волнуйся, я себя не ценю»….
Ребенок принял вашу игру за истину и усвоил, что только он (а не вы оба!) имеет ценность, только его потребности значимы и только его чувства и желания важны, потому что вы каждой своей подтверждали это.
Потому что вы почти никогда не заявляли (возможно, даже не осознавали) о своих желаниях и предпочтениях.
Мамы, у которых вырастают такие «бездушные» дети, свои чувства и желания чаще всего отодвигают в сторону, они их не замечают или вытесняют, тем самым подтверждая убеждение ребенка о том, что если и есть в мире значимое, то это только ОН САМ.
И если вы своим поведением убедили ребенка в том, что ни ваша жизнь, ни ваши чувства, ни ваши желания, ни вы сама не имеете ценности , то как он будет к вам относиться?
Именно как к такой, которая должна все время отдавать и у которой не может быть собственного Я…
Но что говорить о том, что уже не исправить? Вас ведь волнует, что делать сейчас и как теперь жить, когда от отношений с сыном или дочерью лишь боль и отчаяние?
И вы будете правы, если обратите внимание на существующую реальность.
Да, ваш сын или дочь продолжают играть в ту самую детскую игру, которой вы сами его (ее) «научили».
Задайте себе вопрос: а вы хотите продолжать игру?
Если вы по-прежнему считаете его (ее) центром Вселенной, если вы ощущаете свой долг перед ним или мучаетесь угрызениями совести и чувством вины, то вы играете …
Такие игры могут продолжаться всю жизнь и ни одна из сторон не получит удовлетворения от них. Более того, они не только не способствуют личностному развитию, но еще и разрушают личность, т.к. игры построены на манипуляциях, пусть даже и бессознательных. «Если нет развития , значит есть деградация».
Я полагаю, что многие мамы хотели бы отказаться, но не знают, что же такое их снова и снова подталкивает включаться эмоционально и затем страдать от деструктивного общения.
Чтобы понять причины своего поведения, необходимо начать исследовать внутренний мир.
Мало кто согласится с тем, что начинать нужно с себя, большинство хочет изменить другого. Но ведь именно ваши реакции и чувства снова и снова имеют над вами власть и вы расстраиваетесь.
Какая часть вашей личности транслирует такие послания, на основании которых сын или дочь относятся к вам именно так, как они относятся?
Как бы ни хотелось изменить вашего ребенка, без работы над собой это невозможно.
Только если вы поймете и решите, что чувства, переживания, реакции принадлежат вам и никому другому, то тогда в этом случае есть шанс изменений.
Доброго времени суток уважаемые читатели блога!
Сегодня наша тема о том, что делать, если ребенок эгоист. Как мы говорили в предыдущих статьях — чаще всего скрываются в детстве. Важно также знать и о том, какие ошибки, совершенные родителями, повышают риск появления эгоистичности у детей.
- Ребенок — эгоист: что делать
Почему дети вырастают эгоистами: ошибки воспитания
Казалось бы, наши дети — это маленькие нежные цветочки, за которыми мы ухаживаем и воспитываем с большой любовью. И вроде бы все делается для малыша, все ему объясняется, а в результате потом родители бросаются на форумы с вопросами: «Мой сын — эгоист: что делать?».
Поэтому, давайте поговорим для начала, какие ошибки в воспитании приводят к эгоистичности у детей.
Ошибки в воспитании:
- Слишком большая любовь со стороны родителей
Все всегда для малыша, все его желания исполняются на раз, а все обидчики сразу же устраняются из поля зрения грозными мамами/папами/бабушками/дедушками. Но! В результате такого потакания он начинает думать, что все вокруг существует для него. И вполне естественно начинает требовать. Ведь он думает, что все это принадлежит ему.
- Отсутствие самостоятельности
Это тот случай, когда за детей делают все по дому, не нагружают даже минимальными покупками. Более того, малыши даже не подозревает, что за собой нужно убирать игрушки и тарелки со стола.
Обратите внимание, малыш не только вырастает эгоистичным, но и абсолютно неприспособленным к самостоятельной жизни. В будущем он будет отказываться от выполнения любых дел касающихся дома. И делать он это будет не только потому, что не хочет, но и потому что не умеет всего этого.
- Чрезмерное материальное поощрение
Ваш сын или дочь должны хорошо учиться не потому, что они получают за каждую оценку деньги, а потому, что знают зачем им это пригодится в будущем.
Что касается уборки или похода в магазин, то это должно делаться потому, что так принято и из уважения и желания помочь родителям. Если же это все делается исключительно чтобы получить дополнительные деньги на карманные расходы, то это повод для вас чтобы задуматься.
- Недостаток внимания со стороны родителей
Как бы ни странно это звучало, но эгоисты получаются не только при гиперопеке, но и при её полном отсутствии.
Малыш, росший в такой среде, привык, что любые знаки внимания нужно получать с боем. Соответственно во взрослой жизни такой человек будет стремиться завладеть вниманием всех вокруг. Таким образом происходит своеобразная компенсация недополученного в детстве внимания.
Как видите, ответ на вопрос: «Как не вырастить из ребенка эгоиста?» довольно прост — не делайте ничего из того, что перечислено выше. И тогда вероятность, что из вашего маленького и любимого солнышка вырастет эгоистичный человек небольшая.
Ребенок — эгоист: что делать
Теперь давайте поговорим о том, что делать, если ребенок уже эгоист. Такое бывает, когда в один прекрасный день понимаешь, что что-то пошло не так.
Итак, как перевоспитать маленького эгоиста:
- Избавьтесь от излишней опеки
Если он уже ходит в среднюю школу, то не стоит будить его по утрам каждое утро (хотя издалека следить за тем, чтобы поход в школу все же происходил каждый день стоит). Также пусть сам заправляет кровать и убирает за собой посуду со стола;
- Позвольте получить отрицательный опыт
Если не выучил урок, то получил двойку. Пока ребёнок не поймет, что любое его действие (или бездействие) сказывается на качестве жизни, ничего путного не будет;
- Если расспрашиваете про успехи, то уделяйте внимание не только вопросам о самом малыше, но и о его друзьях
Так формируется привычка наблюдать за тем, что происходит с окружающими людьми;
- Способствуйте расширению социальной среды
- Воспитывайте альтруизм
По факту, нужно прививать детям привычку заботиться об окружающих. Для этого достаточно завести в доме любое домашнее животное. Подойдут даже рыбки. Так дети с малых лет понимают, что есть существо, зависящее от них полностью. И когда есть привычка заботиться о тех, кто не может сделать это самостоятельно, то речь уже не идет об эгоистичности.
И еще одно: эгоистичность часто появляется в случае двух или трех детей в семье. Поэтому, если решились родить еще одного малыша, то старшего готовить к появлению братика или сестрички нужно еще до родов.
Внимание! Чтобы потом эгоистичность не проявилась у младшего, его со временем приучаем к тому, что старший брат (или сестра) также нуждается в заботе и помощи. Если дети в семье помогают друг другу, то ваша цель достигнута!
Итак, сегодня мы затронули тему о том, как не вырастить эгоиста. Надеюсь, что вам это было полезно. А пока у меня все. Но впереди у нас много интересного, поэтому не забывайте подписываться на обновления блога и делиться ссылкой с друзьями.
Если возникли вопросы — пишите, будем на них отвечать!
Эгоистичный ребенок требует к себе повышенного внимания близких. В дошкольном возрасте его поведение может не сильно беспокоить родителей. Однако, подрастая, ребенок-эгоист доставляет им все больше проблем. Если не предпринимать меры, то эгоистичное поведение перейдет во взрослую жизнь. В таком случае повлиять на сына или дочь родители уже не смогут. Предпринимать меры нужно как можно раньше. К слову, изменить ребенка — эгоиста непросто. Это под силу тем родителям, которые готовы работать над собой и меняться сами. Из данной статьи Вы узнаете что делать, если в Вашей семье растет ребенок-эгоист.
Причины появления эгоизма у ребенка
Эгоизм впервые проявляется у ребенка в возрасте 2-4- лет. Малыш требует постоянного присутствия матери и исполнения всех своих желаний. Требует от близких подчинений своей воли. С таким ребенком невозможно договориться. Если его желание не исполнено, то обязательно будут слезы, скандал и истерика.
- Гиперопека близких и излишек внимания — главные факторы развития эгоизма у ребенка. В подавляющем большинстве случаев наиболее ярко эгоизм проявляется у единственного ребенка в семье. Он привык быть центром вселенной для близких. Весь мир вертится вокруг малыша и постепенно он привыкает к такому положению. К школьному возрасту ребенок начинает осознавать, что его интересы должны быть превыше всего.
- Недостаток внимания также провоцирует возникновение детского эгоизма. Ребенку необходимо участие родителей в его жизни. Если родители просто покупают дорогую игрушку, думая, что она осчастливит сына или дочь, то они глубоко заблуждаются. Она не заменит участия в жизни ребенка. Такое отношение усиливает детский эгоизм, а также способно вызвать развитие замкнутости, застенчивости, неуверенности в себе и неуспешности в жизни.
- Копирование поведения родителей. Дети, растущие в семье, обязательным примером для себя считают родителей. Если взрослые являются эгоистами и ставят себя всегда на первое место, то ребенок будет придерживаться такой же позиции.
Как побороть эгоизм у ребенка?
Методы борьбы с эгоизмом у ребенка зависят от причин, вызвавших его появление. Уже с 7-8 месяцев необходимо проводить профилактику эгоизма. Мама должна на несколько часов оставлять свое чадо с близкими людьми. Привязанность малыша к матери растет с каждым днем, начиная с годовалого возраста. Как правило, ребенка отдают в садик не раньше двух лет (путевки дают с этого возраста льготным категориям граждан), а чаще с 3 лет. Если до садика малыш проводил все время только с мамой, то у него сформировалось собственное “Я”. В этом случае он станет более эгоистичным.
- Если эгоизм у ребенка появился вследствие гиперопеки, то родители должны предоставить своему чаду больше самостоятельности и свободы. Не делайте за ребенка то, что он способен сделать сам. Постепенно расширяйте круг его домашних обязанностей: вынести мусор, помыть посуду, вытереть пыль и т.д. Не потакайте детским истерикам и капризам. Не покупайте сразу ту игрушку, которую ребенок попросит в магазине. Он должен ее заслужить.
- Интересуйтесь жизнью ребенка. Несмотря на свою занятость проводите совместно свободное время. Разговаривайте с ребенком по душам, узнавайте о его проблемах, помогайте находить их решение. Ежедневно спрашивайте, как прошел день у сына или дочери, какие события произошли, как у ребенка складываются отношения с друзьями. Также полезными будут совместные поездки, походы.
- Проанализируйте собственное поведение, поступки, привычки. Если Вы обнаружили, что ставите собственные интересы выше других, то нужно бороться с собой, а не с ребенком. Начните радоваться успехам друзей, знакомых. Покажите, что умеете уступать и делиться. Проявляйте заботу о близких. Ребенок увидит, что папа или мама действует иначе, ведет себя по-другому и тоже начнет меняться. Пусть на Вашем примере ребенок поймет, что можно получать радость не только от удовлетворения собственных желаний. Осуществление добрых дел и поступков для других людей может радовать того, кто эти поступки совершает.
- Заведите домашнего питомца. Не обязательно это должна быть большая собака. Если Вы стеснены в жилищных условиях, то можете приобрести хомячка, ежика или черепаху. Заботиться о питомце сначала будут родители, постепенно перекладывая обязанность на ребенка. Тогда он будет развивать ответственность и со временем избавится от привычки думать только о своих интересах.
- Полезным будет просмотр мультфильмов, фильмов, чтение книг, в которых герои проявляют заботу, уважение и внимательное отношение к близким и даже незнакомцам. Дети всегда копируют любимых героев. Если эти герои положительные, то и поведение ребенка изменится в лучшую сторону.
Эгоизм у ребенка развивается с подачи близких. Не нужно рассчитывать, что только воспитатели и педагоги могут изменить ребенка. Если родители занимают выжидательную позицию и надеются, что с возрастом проблема уйдет сама собой, то их ждет разочарование. Близкие в первую очередь способны повлиять на поведение ребенка. Когда они прикладывают усилия, тогда ребенок имеет все шансы избавиться от эгоизма.
Почему так происходит и что делать, чтобы этого не случилось, расскажет 4mama .
Многие родители, особенно мамы, очень часто отдают своим детям всю себя, заботясь о своих чадах, часто забывая при этом позаботиться о себе.
Казалось бы, что дети в будущем непременно должно быть благодарны своей маме за такое отношение. Но что мы видим часто в итоге?
От таких детей нередко можно услышать неуважение к родителям, проявления эгоизма и фразы в роде «Кто тебя просил (отказываться от работы, своего хобби, своих интересов)?!» К тому же часто мамы, всецело посвящая себя детям, часто тем самым разрушают свои отношения с мужем, и нередко из-за этого в итоге остаются одни. При этом совершенно не переживая по этому поводу, ведь у них же есть дети, есть ради кого жить.
К сожалению, в конце они вообще могут остаться в полном одиночестве, потому что у детей начнется своя самостоятельная жизнь, а новый супруг так и не появляется (да и как ему вклиниться, если у такой женщины на уме только дети).
При каком поведении родителей дети вырастают эгоистами?
Родители все делают за детей
Причины такого поведения взрослых могут быть разными. Первое, это когда маме проще и быстрее самой что-то сделать, чем просить ребенка, потому что у нее и так мало времени на все.
Второе, это когда мама продолжает считать, что ее сын или дочь еще слишком маленькие или болезненные, и они просто сами не справятся (даже если им уже через месяц 18 лет исполнится). Часто можно увидеть подобную ситуацию в общественном транспорте, когда мама заходит с довольно взрослым сыном в вагон метро и усаживает его на свободное место, оставаясь при этом сама стоять.
Такие дети привыкают ничего не делать, и рассматривают родителей скорее как обслуживающий персонал. Тем более что взрослые сами их к этому и приучили. Для детей такое поведение уже становится нормой.
Не стоит тогда удивляться, когда уже взрослый совершеннолетний ребенок будет продолжать ходить и просить или даже требовать у мамы денег, не сможет найти нормальную работу (там же надо прилагать усилия) и дома у него будет постоянный бардак (ведь он не привык сам себя обслуживать).
Родители откупаются от детей подарками и игрушками
Чтобы дети им не надоедали, некоторые родители, из-за занятости или по другим причинам банально откупаются от своих детей разными, в том числе и дорогими подарками.
Такие дети в скором времени привыкают к тому, что материальные вещи важнее человеческих отношений и родительского внимания. Происходит замещение ценностей. При этом часто эти люди чувствуют себя глубоко несчастными.
И в будущем от родителей продолжают требовать все больших и больших материальных благ и подарков - ведь взрослые сами их к этому приучили!
Постоянная критика и завышенные требования
Бывает и другая крайность, когда родители требуют слишком многого от детей. Или же слишком придираются к какому-то одному ребенку, например, в многодетной семье, особенно если ребенок нежеланный и нелюбимый.
Взрослея, такие дети стараются как можно скорее покинуть родительский дом и начать самостоятельную жизнь, чтобы избавиться от постоянного прессинга.
Осуществляя задуманное, такие дети радуются свободе, а о прошлом, в том числе и о родителях стараются вспоминать как можно реже. Родители же воспринимают такое поведение как эгоизм, хотя на самом деле, это не совсем так.
Печальная ситуация получается особенно в том случае, когда один ребенок желанный и любимый, а второй - нет. Тогда родители снова же рискуют остаться в будущем одинокими, так как один ребенок будет слишком избалован, а второй, наоборот, слишком «забит».
Всегда очень важно уметь находить и поддерживать «золотую середину» в воспитании детей, разумеется, любить их, общаться, заботиться о них и приучать к труду с самого раннего возраста. А также стараться поддерживать дисциплину и объяснять жизненные ценности. В таком случае, ваш ребенок вырастит полноценной гармоничной личностью, способной делать добрые дела и благородные поступки.
