Что происходит с человеком в 34 года. Одиночество и старение

доброго дня, друзья
специально создала жж, чтобы написать сюда. в прошлый разы (под другими никами) мне тут помогали хорошо
решила снова

не спала всю ночь. лежу на кровати и курю. не могу бросить
мне 34 года. я одинока. последний мой роман был с женатым мужчиной.
меня окружают такие же одинокие женщины. мы бодримся, поддерживаем друг друга, но прекрасно понимаем, что жизнь стала напоминать череду упущенных возможностей
1. тебе уже 34 года и ты не идеальная красотка. да, ты хорошая, умная и добрая. Но вокруг полно тех, кто моложе, красивее и имеет идеальное тело и они тоже умные, хорошие и добрые. врядли уже выберут тебя. тем более к этому возрасту у всех уже сложный характер и куча проблем. мир принадлежит мужчинам и они то востребованы в любом возрасте. особенно в нашей стране. и они это прекрасно понимают. и становятся к тебе все более жесткими, потому что ты своим существованием мешаешь им наслаждаться видами юных красоток.

2. ты не родилась в богатой семье, а значит в мире, где деньги к деньгам, пробиться, не имея связей или гениальных мозгов-невозможно. мозги у меня неплохие, но явно не гениальные.

3. и я даже не вписана в эту систему связей у кормушки, по которым распределяются преференции в нашей стране

я обречена влачить жалкое существование никого уже не цепляющей, не интересующей, серой массы.той массы, от которой я так высокомерно дистанцировалась, пока была юна и красива своей этой яркой красотой. сейчас жизнь щелкает меня по носу. я оказалась среди стареющих теток

дальше будет хуже. я вижу 40 летних и старше и они-невидимки. они интересны только таким же теткам. для мужчин они уже не существуют. как с этим жить? не знаю.всегда быть среди первых красоток и неожиданно понять, что выросло уже несколько поколений грудастых див с роскошными волосами, тонкими талиями и крепкими зубами и когтями

и вокруг такие же уставшие от невнимания мужей и работы женщины, которые борются за место под солнцем в мире, в котором они уже не нужны никому, кроме своих детей (если успели родить)

а куда деваться? на самоубийство я не решусь. боюсь. да и родители живы-я не могу пока они живы
мужчины никогда не кидали мне весь мир к ногам...и уже не кинут. если раньше я их вдохновляла на рыцарские поступки, то теперь они меня восппринимают только как ресурс. например, рабочий. который можно завалить работой и пусть разгребает, пока юные красотки наслаждаются жизнью

не богатая, не молодая, одинокая баба
вопрос наверное не в том, чтобы вы меня переубедили или пожалели. вопрос в том, как найти то, ради чего дальше жить? всю жизнь я жила ради постоянного кайфа и приключений, которые давали молодость, энергия, красота и ожидание чуда. а ради чего живут одинокие и разочарованные? за что зацепиться, чтобы бороться дальше? ведь жизнь жестока и без борьбы тебя очень быстро задавят и вышвырнут на обочину. нужно постоянно находить в себе силы доказывать, что ты чего то стоишь, отражать пренебрежение мужчин и наглость молодых и раздраженных твоим существованием. ты мешаешь...ты начинаешь всем мешать

да,извините. я понимаю. ценность женщины пока она сексуально привлекательна. дальше уже с ней можно обращаться без всяких церемоний. но я же есть, я же никуда не могу исчезнуть, мне же еще жить, сколько там мне отмеряно...

постоянное какое то чуство неловкости и вины за то, что я, простите, старею и больше не в силах участвовать в этих гендерных игрищах. мужчин раздражает, когда в них не хотят играть. они любят игру и охоту. а тут под ногами путается кто - то, кто не готов и уже не может быть достойным призом

каждый день видеть, как по тебе скользят взглядом, не задерживаясь. потому что ты никто
и мужчина рядом с тобой провожает взгядом юных красоток...а тебе либо делать вид что не замечаешь, либо просто устранить гендерные вопросы из жизни

спасибо вам зато, что я уже просто выговорилась
простите за сумбур и ошибки. всю ночь не спала...

Мне 34 и я одинок. 9 лет я прожил в браке, половина из которого была счастьем, а вторая - мучением. Но это в прошлом.
Я никогда не нравился девочкам ни в подростковом, ни в юном возрасте.Думал, что из-за неуверенности, из-за поведения, из-за неумения. Но нет, во мне просто чего-то не хватает. У меня всегда была нормальная внешность, гибкий ум, чувство юмора. Но девочкам я не нравился.
Первая и единственная женщина в моей жизни - мы встретили в 20, вместе учились в институте, гуляли в одной компании и вдруг она разглядела меня. А я был согласен на всё, лишь бы кто-то меня взял. Я быстро и глубоко полюбил её, и 14 лет мы прожили вместе. Вначале это было сказкой, потом она изменилась, стала целеустремленной и успешной. В итоге даже двое детей не помешали ей уйти от меня несколько месяцев назад. Я остался один в большой пустой квартире. Никому не нужный хлам. Все эти годы я верил в неё, как в самое надежное и лучшее в моей жизни, жил ради неё и отдавал ей всё, что у меня было. За что и перестал быть для неё мужиком.
Итак, весь мой хрупкий мирок развалился на осколки, больше не во что верить. Остались только дети, которых я вижу два раза в неделю, да воспоминания.
Вначале я думал, что легко найду себе женщину, ведь я всё умею, не стесняюсь, у меня куча прокачанных навыков. И я стал пробовать. И снова провалился в то состояние из 18 лет, когда ты не нужен никому. Ни как человек, ни как мужчина. Ни у одной женщины на тебя не стоит. В лучшем случае ей интересна квартира, но и то она не готова так напрягаться, чтобы довести тебя до ЗАГСА. Это ведь нужно изображать любовь к тебе - а её нет даже отдаленно. Я не только не смог изменить бывшей жене за эти месяцы, я даже поцеловаться ни с кем не сумел ни разу. Были свидания, были какие-то длинные разговоры, были разные женщины. Но даже самые отчаянные 36-летние разведенки не захотели продолжать со мной. Про молодых и говорить нечего - они просто не отвечают. Во мне как не было этой хромосомы, отвечающей за привлечение женщин, так и не появилось. Я никому не нравлюсь. При всех своих умениях, навыке, опыте, красноречии, чувстве юмора, возрасте, согласии. Нет.
Энергетическая дыра от этих экспериментов только увеличивается. Каждый отказ уносит с собой частичку души, усиливая боль. Невозможно ни найти себе кого-то, к кому можно было прижаться, ни остановить поиски. Потому что каждая минута, проведенная наедине с собой, отражается в зеркале чёрной бездонной дырой одиночества. Страшного безнадежного одиночества, когда ты не нужен никому и надежды нет. И нет никакого смысла что-либо делать. А я ведь ещё и не пью, как назло. Почему я не пью? Я не понимаю.
Я падаю в какую-то бездну и не могу зацепиться руками ни за что. Мне говорят подождать, пока боль пройдет. Но она только усиливается. Мой мир разрушен до основания. И дело даже не в любви, которой я давно не ощущаю, дело в этой жгучей пустоте. Я не знаю, как дальше.

Вопрос психологу

Мне 34 года, дочери 11 лет, очень любящий муж, нормальные условия жизни. Я оставила работу, когда дочь была маленькой, у меня не получалось совмещать роль хорошей мамы и работника, хотя и работа мне не нравилась. Ушла с удовольствием и долго не жалела.
Но вот уже несколько лет я чувствую себя несамостоятельной, инфантильной и бесполезной. Постоянная слабость, сил не хватает сделать все, что хочется. Чувствую, будто упустила в жизни что-то важное и ничего интересного у меня никогда уже не будет.
Высшее образование я не закончила (тоже не нравилось), профессии нет; а начинать учится заново как-то страшно (как я потом такая старая приду без опыта, все же хотят молодых, с в/о и опытом 3 года). Тем более, чтобы учиться, нужны деньги, для этого мне надо будет пойти работать на место, не требующее квалификации (каким-нибудь продавцом, это кошмар для меня). И взаимодействовать с людьми, а это очень тяжело. И ещё силы (которых и так мало) нужны, чтобы учиться.
Люблю английский, хотела пойти на лингвистику, но кому нужна 40-летняя учительница без опыта...
В общем, мне кажется, что молодость прошла, а я ничего не достигла, сил нет, общаться не могу с людьми, чувствую себя уязвимой.
Спасибо. И извините за кучу негатива.

Здравствуйте, Вера!

Вы пишете, будто упустили в жизни что-то важное и ничего интересного уже не будет. Молодость прошла, а Вы ничего не достигли. Не соглашусь с Вами. У Вас семья , дочь, любящий муж. Это самое настоящее достижение. Не каждому удается построить гармоничную семью. Просто Вам этого не достаточно. Вы хотите и можете достичь чего-то большего, реализоваться в чем-то еще, иначе не думали бы об этом.

Настал момент в Вашей жизни, когда необходимо что-то менять. Да, Вам кажется это страшно, мучают сомнения, не хватает сил. Так всегда бывает. Нелегко выйти из зоны комфорта, ведь надо приложить усилия.

Но у Вас два варианта. Первый- продолжать жить ничего не меняя, все время сомневаясь в себе. И, тогда, через много лет Вы будете сожалеть об упущенных возможностях и о том, что даже не пытались чего-то достичь. И второй- начать перемены, двигаясь к своей мечте и желанию (например, стать лингвистом). Даже если будет нелегко. Сейчас самое время начать, ведь Вам всего 34 года.

Желаю удачи и приятных перемен.

Осипова Алла Константиновна, психолог г. Санкт-Петербург

Здравствуйте, Вера!

Начинать всё сначала и круто менять жизнь можно в любом возрасте. Только, чем старше возраст, делать это сложнее и всё зависит от внутреннего настроя. В истории существует большое количество примеров, когда люди решались на изменения и действовали после 50, 70 и более лет. Здесь возраст не главное, здесь важнее цель и готовность. Есть смысл менять жизнь тогда, когда точно знаешь чего хочешь, есть цель, ради, которой готов на решительный действия. Судя по Вашему письму, Вы не получаете удовольствия от своей жизни и четко не представляете чего хотите. Когда сложно сформулировать цель, можно пойти от обратного. Начните с того, что детально (буквально по пунктам) пропишите, что у Вас есть сейчас такого в жизни, чему Вы рады, благодарите себя(родителей, Судьбу, Высшие силы и т.д.) за то,что Это у Вас есть. Потом, так же детально, определите, что Вас не устраивает, что раздражает, чего Вам не хватает, что именно, хотели бы убрать из своей жизни. А затем определите, как бы вам хотелось, что бы было, что Вы будите делать, как будет проходить ваш день, месяц, год, чем будите заниматься с свободное время и т.д. Как вы себя будите чувствовать когда всё измениться? Проделав подобную работу, вы сможете конкретизировать свое желание, свою цель. И если, при этом, ваше внутреннее состояние улучшится, то можно предпринимать какие-то реальные действия. Возможно, самостоятельно Вам будет сложно проделать такую работу, тогда обратитесь за помощью к специалисту. В личном общении с психологом будет это сделать легче

Желаю Вам удачи!

С уважением,

Гриценко Светлана Анатольевна, г. Хабаровск

Добрый вечер, Вера! В заголовке к Вашему обращению стоит вопрос "Возможно ли изменить жизнь в 34 года?" Я могу уверенно ответить: "ДА!" Для перемен нет возраста и срока давности. Ведь если знать ЗАЧЕМ, то найдется и КАК!? Вы хорошо описываете свои сложности, кажется мне, что бОльшая часть сил уходит на своего рода фантазирование, планирование того, чем хотелось или нужно было бы заняться, управляться эффективно со временем не выходит, от этого разочарование, апатия , нехватка сил. Хотела бы я дать вам инструментальные рекомендации, но мне видятся Ваши сложности гораздо глубже, есть в психологии феномен "кризис середины жизни", некий рубеж похоже настал и у Вас.. Вы стали "счетать цыплят по осени", а мне кажется, что еще много времени и многие из Ваших "цыплят" (а может и все!!!) еще могут стать взрослыми курицами или петухами:) для этого нужна серьезная внутренняя инвентаризация и глубокая работа над собой в сопровождении специалиста, которому бы Вы доверились! Вы как путник в пустыне, без сил, уставший и с жаждой глотка воды и прохладного воздуха... нуждающаяся в плече друга и надежде на встречу с оазисом! Вашим спутником в путешествии к оазису и может стать специалист - психолог ! Вокруг есть специалисты желающие и способные Вам помочь! :)

Борисова Яна Геннадьевна, психолог Хабаровск

Является своеобразной поворотной точкой в жизни. О промежутке от 30 до 35 лет можно говорить как о некоем рубеже, разделяющем жизнь пополам. Связано это с переходом мужчины от молодости к зрелости. Статистические исследования показали, что такие потрясения затрагивают каждого второго мужчину, вне зависимости от статуса и финансового положения. Неудивительно, что в это время большая часть представителей сильного пола испытывает потребность в подведении итогов, проведении параллелей между запланированным и достигнутым. Тут и начинаются проблемы…

Почему он приходит?

Анализ жизненного пути, взгляд изнутри на свои поражения и победы наводят сильный пол на мысли о том, что он и его окружение далеки от идеала. В это время в душе мужчины происходит разлом на 2 части. С одной стороны, оценивая сделанное и достигнутое, мужчина сомневается, что прожил свою жизнь по максимуму, добился наилучших результатов. С другой стороны, мужчина смотрит в будущее и с ужасом спрашивает себя: неужели самое интересное осталось позади? И это все? А как же исполнение мечты? Где яркие и запоминающиеся моменты? Становится непонятным направление будущего движения, выбранный до этого путь уже не кажется столь заманчивым и привлекательным. Мужская сущность протестует и требует перемен. В это время мужчина способен на самые непредсказуемые и странные поступки. Один уходит из семьи, второй увлекается экстремальными видами спорта, третий бросает стабильную и прибыльную работу.

Появление тяги к сильным эмоциям обусловлено тем, что мужчина нуждается в ярких победах. Быстрых и знаменательных. Жажда воплощения детских и юношеских желаний о яркой и наполненной приключениями жизни тянет его на новые подвиги и свершения. Может быть, еще можно осуществить мечту?

Как бы парадоксально ни выглядела истина, но чем больше добился мужчина, тем сильнее его разочарования. Если к своему тридцатилетию он уже имеет семью, может похвастаться карьерными достижениями, то состояния депрессии и фрустрации проявляются особенно остро. Жилье обустроено, карьера построена, дети растут. А что дальше? Все идет по заранее спланированному сценарию. Где в череде работы и семейного досуга найти место для сюрпризов и романтических приключений? Вот и срабатывают стереотипы, усвоенные в годы юности, что новая работа принесет новые достижения, а новая женщина — новую любовь.

Этот мыслительный процесс может привести к печальным и непоправимым последствиям. Мужской кризис — дело глубоко интимное, не находящееся в зависимости от поведения окружающих. Это время для анализа, переосмысления своих целей и ценностей.

Мужчина может не воспринимать всерьез понятие кризиса 30 лет, считать его выдумкой психологов или уделом слабаков… Пока однажды, проснувшись утром, не почувствует непонятные тоску и раздражение. Естественно, это не произойдет именно в день его тридцатилетия. Как правило, это испытание мужчины проходят в промежутке 28-34 лет. И протекает оно у всех по-разному. Кто-то, промаявшись несколько месяцев, пытается решить проблему с минимальными потерями для себя и окружения. Это наиболее правильный и оптимальный вариант. Но в большинстве случаев ситуация носит иной характер: семейные ссоры, противостояние с руководством, забвение в алкоголе или новых любовных отношениях, непонимание того, что бессмысленно решать внутренние конфликты, меняя внешние факторы.

Симптомы кризиса тридцати лет у мужчин

Жизнь каждого человека состоит из взлетов и падений, моментов, в которые он наиболее уязвим. Но никто и не обещал, что будет легко. Любые сложности можно пережить, если понимать причины происходящего и грамотно ими манипулировать. Постараемся подытожить все вышесказанное и вычленить основные симптомы кризиса, настигающего 30-летних мужчин.

1. С наступлением кризисного периода мужчина начинает задумываться о том, что получил не то, о чем мечтал. Мысли о прошлых победах уже не радуют. Да и будущие перспективы не особенно впечатляют.
2. В семейных отношениях от него начинает веять холодом по отношению к жене и детям. Он становится более закрытым и неуверенным в себе. Семейная жизнь кажется ему обузой, поэтому он стремится к одиночеству и покою.
3. Мужчина начинает тщательнее следить за своей внешностью, придираться к внешности жены.
4. Ранее активный образ жизни переходит в пассивное валяние на диване и просмотр TV.
5. Появляются мысли о романе на стороне. Нет, не для серьезных отношений, а для повышения мужской уверенности в себе.
6. Возникает повышенная тяга к алкоголю.

Коварность этого кризисного периода заключается в том, что на него приходится большой процент разводов, после чего значительная часть начинает прикладываться к бутылке.

В это время мужчина нуждается в поддержке и понимании близких больше чем когда-либо. Ни в коем случае нельзя затаивать проблему или вытеснять ее с помощью алкоголя, компьютерных игр или других видов зависимости.

Как бороться с кризисом 30 лет

1. О кризисе тридцатилетних нужно знать и помнить. Предупрежден — значит вооружен, поэтому следует морально подготовить себя к психоэмоциональным проблемам, которые сопутствуют этому периоду.
2. В этой ситуации невозможно недооценить поддержку близких людей. Может быть, следует поговорить с женой и рассказать о волнующих проблемах. Прекрасно, если женщина интересуется делами своего мужчины, хвалит, а не пытается развить у него комплекс неудачника.
3. В этот период для мужчин противопоказано переутомление. Излишняя занятость должна чередоваться с минутами релаксирующего отдыха без компьютера и телефона. Провести это время за романтическим ужином со своей второй половиной будет оптимальным вариантом. Приятные впечатления напомнят мужчине о том, что его любят, и это поможет справиться с нахлынувшими проблемами.
4. Нужно наложить вето на выражения типа «жизнь прошла», «возраст уже не тот». Оптимизма они не добавят. К тому же в тридцать лет проблемы со здоровьем связаны не с возрастом. Они появляются от неправильного образа жизни, чрезмерной занятости на работе и большого количества стрессовых ситуаций. Устранив эти причины, организм обновится прямо на глазах.
5. В этот период неплохо бы пересмотреть свои хобби и увлечения, организовать интересное времяпрепровождение с семьей, например, заняться спортом, организовать бизнес, посетить новые места.

Как женщина может помочь своему мужчине

Что делать жене, если муж страдает от кризиса среднего возраста? Как ни странно, но от поведения женщины зависит многое. Конечно, взваливать на себя все бремя ответственности не стоит, но помочь любимому человеку все-таки можно.

1. Не стоит давить на его чувства и эмоции. В этот период мужчина весьма уязвим, и постоянные упреки и недопонимание в семье отнюдь не добавят ему сил. Скорее наоборот, уровень накала будет повышаться и может привести к решению окончательно разрушить отношения.
2. Необходимо слушать и слышать своего мужчину. Он должен чувствовать ненавязчивую поддержку. Можно предложить обратиться за помощью к специалистам, но если муж против, настаивать не стоит. Сильный пол привык самостоятельно справляться с трудностями и не любит признаваться другим в своих слабостях. Покажите ему свою любовь. Ощущение собственной значимости и повышение самооценки способно творить чудеса.
3. Следует напомнить мужу о собственной привлекательности. Мужчину в этот период мучают сомнения о правильности выбора спутницы жизни. Если он будет видеть рядом измотанную и затюканную женщину в дырявом халате, это не избавит его от них. Запишитесь на фитнес, измените прическу. Ухоженный внешний вид второй половинки поможет ему гордиться своей женщиной и пытаться ей соответствовать.
4. Секс для мужчины — показатель его состоятельности. Желательно чаще восхищаться его мужской силой и самой проявлять достаточно инициативы. Разнообразьте вашу сексуальную жизнь: ажурные трусики, новые позы, секс-эксперименты — все это способно заинтересовать мужчину и воодушевить его на новые подвиги.

После того как кризисный период пройдет, уверенность в себе и своем будущем появится вновь. Все проблемы покажутся мелкими и незначительными. Если за это время не совершить тотальных и непоправимых ошибок, то жизнь заиграет новыми красками, семейные узы станут крепче, а в жизни появятся новые перспективы.