Нелюбимый ребенок. Дети все воспринимают иначе. Где-то проще, где-то более болезненно. Нелюбовь мамы - самого родного и близкого человека - может ощущаться кожей, когда мама кричит и наказывает без повода, когда слышишь из маминых уст столько грубых обидных слов, когда ты - дочь, а мама всегда более ласкова с братом, а с тебя всегда спрос выше.
Ребенок все чувствует. И даже если открыто не говорить ему: «Я тебя не люблю!», ребенок знает, хотя и не понимает. Ребенок тянется к маме, подходит и обнимает. Мама всегда холодна, не говорит ласковых слов, никогда не хвалит.
Человек растет, взрослеет, понимает все больше, иногда в разговорах взрослых и проскользнет что-то вроде «...дочь родила, а я хотела сына, и отказаться жалко было, что люди сказали бы?» или «Я ее так тяжело родила, что не смогла полюбить». И вот человеку 20, 30, 40 лет. И все труднее отношения, все сложнее находить общий язык с мамой, и ей уже непросто скрывать раздражение.
Что делать? Отказаться от общения? Переехать подальше и оборвать все связи? Не вариант. Мама, пусть и не любящая, все равно остается мамой. И ей в такой ситуации, наверняка, тоже не просто. Она ведь не испытывает к своему ребенку нежных чувств, так и не научилась любить, как все. И, конечно, винит себя за это. Но мама не кукушка, не бросила, не отказалась, воспитывала, как получалось, старалась отдать все, что только могла. Пусть она чаще бывала несправедлива, а в остальное время игнорировала.
Давайте постараемся справиться со сложившейся ситуацией ? Самое важное и самое сложное, что нужно сделать, это простить маму за ее отсутствующее чувство. И пусть умом понимаешь, что мама не отказалась, видимо, только потому, что боялась осуждения своего поступка окружающими. И пусть где-то внутри сидит уверенность, что если бы у родителей уже был ребенок того самого, желаемого, пола, тебе вряд ли дали бы шанс жить. Однако шанс дали и в роддоме не оставили. И воспитали. И заботились. Так что следующее, что необходимо сделать - поблагодарить маму за жизнь и за дом, за ее старания и за заботу.
Полюбить себя . Тоже не просто сделать. Всю жизнь недополучая ласку и любовь,человек, как правило, не очень хорошо к себе относится. Надо постараться преодолеть этот барьер. Для этого очень хорошо подходит следующий тренинг.
В момент, когда находишься в одиночестве и никто не может помешать. Отключаем телефон. Можно включить тихую спокойную музыку, как фон. Устраиваемся поудобнее, закрываем глаза. И представляем себя ребенком. Не вспомнить себя, а именно мысленно стать ребенком, вернуться в это состояние душой. И полюбить себя-ребенка всем сердцем, всей душой. Называть себя самыми ласковыми словами, смотреть в глаза, улыбаться. Окутать этого ребенка всей любовью, которой сейчас так не хватает. Обнять себя-ребенка, покачать на руках. Можно спеть колыбельную или сделать еще что-то, чего хотелось получить от мамы, но она не смогла дать. Вернуться в нынешнее состояние, сохранив вот это чувство любви и тепла.
Не зацикливаться. Необходимо прекратить постоянно думать о том, что мама не любит. Принять это, как данность, и отпустить. Это тяжело и больно - отпускать обиду. Но придется с ней распрощаться, чтобы открыть свое сердце счастью.
Полюбить маму. Да, как ни странно, а обида принимает облик любви, и мы сами, обижаясь, называем свою обиду любовью. Но обиду мы уже отпустили. Теперь надо впустить любовь. Для этого можно воспользоваться таким тренингом. Положить перед собой мамину фотографию или просто представить мамин образ. Вспомнить, как мама улыбается, двигается, какой у нее голос. Снова мысленно вернуться в детство и вспомнить редкие приятные моменты, вкусные мамины пироги или как мама сидит за рукоделием. Постараться думать о маме с нежностью.
Наладить отношения. Здесь все зависит от обстоятельств, которые есть в настоящем. Конечно, позвонить маме и с места в карьер: «Мама, я знаю, что ты меня не , но давай поддерживать отношения!» - будет грубо, глупо и неуместно. А возьмем за правило звонить маме хотя бы раз в день и интересоваться ее самочувствием, делами, ее заботами? Это действительно был бы хороший старт. Рассказывать о своих делах, спрашивать совет или интересоваться маминым мнением. Пусть мама чувствует себя нужной. Когда любовь исходит от человека, она компенсирует любовь, которую человек недополучил извне.
Конечно, советы очень общие и надо подстраиваться под свою историю. А, кроме того, бывают совсем сложные ситуации, когда не получается уживаться с мыслью о том, что мама не любит. В таком случае лучшим выходом станет визит к психологу. Следует также принять во внимание и то, что людям свойственно ошибаться. Иногда за «бесконечными пустыми придирками и вечным контролем» стоит желание опекать, тревога за ребенка и большая материнская любовь.
Советы больше подходят женщинам.
Отношения в семье сложны и многогранны.
Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.
Что лучше: любить или быть любимым? узнайте прямо сейчас.
Почему возникают такие мысли?
Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку . Однако на практике такое встречается достаточно часто.
Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.
В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.
Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.
Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.
Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей . В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.
Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.
У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.
Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни
, отказывается от собственных детей.
Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие - исключить человека из своей жизни.
Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:
Возможно ли такое?
Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни .
Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины :
Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка - изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви .
Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.
Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит .
Психология неприязни к дочерям
Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.
Вероятно, это связано с ощущением конкуренции , борьбой за вниманием главного мужчины в доме - отца.
Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.
Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку .
Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:
Признаки материнской нелюбви
Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.
Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства .
В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.
Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:
Каковы последствия?
Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:
Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.
Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:
Что делать?
Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.
Основная задача - жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.
Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.
Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:
Как сделать, чтобы мама полюбила?
В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь . Это чувство либо есть, либо нет.
Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.
Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого - беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.
Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.
Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух .
Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.
Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.
Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть .
Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.
Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться .
Здесь - выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.
Не ищите любовь там, где ее нет , не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.
Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.
Почему не везет в любви? вы найдете на нашем сайте.
Как полюбить мать? Психология конфликтов:
Мне 19 лет, меня зовут Ася.
Моя мама меня абсолютно не понимает. Мы живем вдвоем, она обо мне заботится, любит, все хорошо, НО.. Она не хочет со мной ни о чем говорить, ни о моих проблемах (я очень искренний человек, говорю ей все почти), ни о моих предпочтениях. Она называет все, что мне ноавится бредом и детской Фигней. Видите ли, я ничего не понимаю, мыслю как ребенок, тупые мечты, нужно стремиться выйти замуж за настоящего джигита, родить 10 детей и сидеть дома, драить кастрюльки.
Она выросла на Кавказе, хотя моя бабушка украинка, а вот дедушка ингуш. Так вот, она воспитывалась там и пытается мне вбить, что никогда нельзя встречаться с мальчиками русскими, они все подонки, алкаши, им только секс нужен. Хотя я в тайне от нее встречалась с парнем. Он абсолютно не такой. Он очень порядочный, можно сказать, что это моя вторая душа.. Которой больше нет, т. к. мы переехали и сейчас у нас с ним проблемы в общении, он страдает депрессией.
Если я что-то ей и говорю, то она молчит, а потом резко переводит тему или ничего не говорит, или: «Ась, что тут сказать?! Ну плохо, че!»
Но самый пипец начался после 11 класса. Я пошла на работу к маминой подруге, они обе меня уговаривали, ну можно сказать, что мама решила за меня. У ее подруги тяжелый характер, она безумно меня нагружает, иногда кажется, будто специально издевается. Я не преувеличиваю. Мои одногруппники (я учусь на заочке) работают либо так же, либо меньше напрягаются, а получают в два раза больше меня! Их повышают, они ходят на консультации и тд. А меня даже официально не записали на работу! По факту я не работаю нигде.
Плюс, я работаю еще и дома, даже когда я взяла отпуск на учебу, меня дергали, не давали нормально готовиться к экзаменам, заставляли ездить в офис, и еще и подрабатывать курьером в нашей компании.. Отвозить бумажки! И мне за это даже не заплатили! Я психанула и сказала маме, что бросаю эту дичь. Поначалу она согласила, а потом сказала: «Ну зачем, вот ты просто не привыкла! Все так пашут! Зато научишься бухгалтерии и работе в офисе!».
Я всерьез думаю о суициде. Мне все запрещено, при этом с меня большой спрос. И учись, и работай, и дом содержи (прим. Я одна драю всю нашу квартиру и готовлю иногда, мама не делает ничего, только готовит), я ей конечно помогаю, это нормально. Но я тоже хочу отношений, хочу чувств, друзей, чтобы не в 7 уже «была дома немедленно!», а гулять когда хочу, мне же не 13 и не 15.. Я безумно ненавижу свою жизнь.
Когда я высказываю ей все, что думаю или пытаюсь поговорить, это непременно выливается все в скандал, она и побить меня может, ну шлепнуть рукой по спине или подзатыльник дать. Или же мы орем друг на друга, что чаще. И все.
Она упертая как баран. Она не слышит никого абсолютно, считая, что только она права.
Я не знаю, что делать, как жить начать нормально..
Мне 13 лет, перехожу в 7 класс...
мама меня не понимает: не разрешает гулять (вообще), общаться с противоположным полом, одеваться так как я хочу, делать прически, приводить в гости друзей...
иногда может унизить....
в последнее время мне хочется только плакать...
она на меня постоянно кричит, а когда я пытаюсь сказать чтобы не кричала, мама начинает только сильнее... я не знаю что мне делать.
не буду скрывать, но у меня редко, но все же бывают мысли наложить на себя руки....
дело в том, что я не чувствую себя кому-то нужной, у меня есть все (если говорить о материальных вещах, в этом плане я ни в чем не нуждаюсь), но вот о моральных потребностях... в этом меня обделили. мне не хватает нежности, теплоты, заботы... того что может дать только мать.
она думает, что если меня родила, то я обязана ей всем...
помогите мне пожалуйста!
прошу прощения если присутствуют ошибки
Здравствуйте, Анастасия.
Вам сейчас нелегко, подростковый период является сложным периодом в жизни,очень часто именно в это время возникает непониманаие с родителями. Не рассраивайтесь так сильно. Попробуйте вначале проанализировать, как давно в отношениях с мамой возникли такие проблемы, чем это вызвано? Почему она Вам не доверяет? Может быть был случай, в результате которого мама чего-то опасается? Подумайте. Затем поробуйте поговрить с мамой, откровенно, выражая свои эмоции и чувства, приэтом постарайтесь не очень бурно реагировать на все сказанное в ВАш адрес. ВАм нужно выяснить, чем вызвано такое отношение и каким образом все можно изменить. Почитайте литературу про проблемы подросткового возраста, это очень поможет Вам дать ответы на многие вопросы. Жизнь прекрасна и все происходящее в ней учит нас каким-то вещам. Очень важно возникающие проблемы решать как можно скорее, чтобы они не были источником депрессивного состояния. Если в вашем городе есть хороший психолог , обратитесь к нему за помощью, это не будет лишним.
Желаю Вам удачи!
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Настя, к сожалению маму вряд ли измените. Потому, вам придется мириться с ее характером и его проявлениями минимум до совершеннолетия. Согласна с предыдушими коллегами - такой ее сделала собственная неудовлетворенность или своими родителями, или близкими ей людьми. Несмотря на то, что вам сейчас очень тяжело, попытайтесь понять маму и в чем-то поддержать ее. Возможно ей не хватает близкого человека рядом, а вы сможете стать таким для нее. Найдите также в своем окружении подруг, с которыми вы сможете обсудить вашу ситуацию и получить от них поддержку. Знаю, многие ребята в вашем возрасте не находят общего языка с родителями. Также можете завести свой личный дневник и писать туда свои мысли и рассуждения о взаимоотношениях с близкими (только храните его в укромном месте). В любом случае через несколько лет вы сможете сделать свой выбор и жить или вместе, или уехать на учебу, например в другой город. Подумайте, чему вы можете сейчас научиться рядом с мамой? Возможно, спокойно и отстраненно реагировать на вспышки негативных эмоций. Понимать, что когда человек кричит, он сердится на самом деле не на вас, а в принципе недоволен жизнью. Понять это, посочувствовать маме и не принимать на свой счет. Успехов вам в понимании себя и окружающих!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Почему некоторые матери губят судьбы своих детей и лишают их шанса построить свою жизнь самостоятельно и стать счастливыми? Неужели всему виной собственные страхи и нереализованная жизнь? Почему мы позволяем мамам управлять своей жизнью?
Проблема доминирования матерей над жизнями собственных детей очень "острая". Даже взрослые люди, зачастую остаются зависимыми от мнений и решений своих матерей.
В данной статье я хочу разобрать нескольких примеров из жизни. Надеюсь, что данные примеры помогут вам ответить, на волнующие вас вопросы, и натолкнут на путь решения своей проблемы в отношениях с мамой.
- Меня не понимает мама, я устала от ее давления. Разберем данный пример подробно. Взрослая женщина, уже сама успела стать матерью, но до сих пор находится в зависимости от своей пожилой матери. Испугавшись неодобрения и осуждения со стороны матери, она отказалась выйти замуж за любимого человека, отказавшись от любви, семейной жизни. Для нее важнее угодить воле собственной матери, чем устроить свою личную жизнь.
- Молодой человек, проживает в квартире вместе с престарелой мамой и не может без ее разрешения выйти даже погулять. Уже взрослый юноша испытывал сильное чувство вины перед своей матерью, как только он осмеливался что-то сделать без ее разрешения, не поставив ее в известность. С раннего детства все его мысли, действия и поступки мгновенно подвергались критике со стороны матери, казалось, что даже дышать без ее разрешения, он уже не мог. Данный пример показывает, что молодой человек все-таки пытался выйти из-под контроля матери, взяв на себя ответственность, в принятии некоторых решений действовать самостоятельно. Мама замучила сына своим давлением, контролем и он начал действовать.
- Следующий пример из жизни подростка показывает, как его несовершеннолетие не дает ему в нужный момент принять самостоятельно решение, изменить свою жизнь. Мама не понимает и не принимает сторону сына, боясь остаться одной без мужа, и поэтому попытки сына избежать давления и унижения терпят фиаско. Мальчик заявляет: "От нас ушел отец, мама снова вышла замуж, и мы переехали в дом отчима. Я знал, что я раздражаю его и мешаю ему, но мама не хотела этого слышать". Мама не понимает меня: я устал ей говорить, что мне плохо жить с ним под одной крышей, видеть, как он унижает меня и ее. Неужели, она настолько меня ненавидит, что готова сдать меня в интернат, только бы, чтобы я не мешал ее личному счастью. Мальчик копит обиды и агрессию, в том числе, и на маму, которая не защитила его детские права. Спустя время, повзрослев, этот мальчик использует свой шанс устроить свою жизнь, но подростковая привычка ущемлять свои права еще долгое время будет мешать ему, реализоваться в карьере и в личной жизни.
- Данный пример не зря попал в этот список, так как он показывает обратную сторону во взаимоотношениях с мамой, здесь речь идет о недостатке любви и заботы со стороны родителя, которые также как и переизбыток внимания, контроля, заботы могут нанести человеку душевную травму на всю жизнь. "Мама меня не понимает! Она никак не поймет, почему я отдаляюсь от нее. Я никогда не прощу ей свое детство, проведенное вдали от дома, в пионерских лагерях, в пансионатах, где я всегда находилась одна, и меня некому было защитить. Я никогда не прощу своей маме тот факт, что она бросила меня". С тех времен прошло много времени, я выросла и детство позади, и теперь мама хочет, чтобы я была рядом с ней и заботилась о ней в старости, помогала. Но, я до сих пор не могу ее простить. "Мама не понимает меня. Почему я должна давать ей то, что она мне никогда не давала: свою любовь и внимание?" Детские обиды всегда хранят в себе напряжение и злость, возникшие из-за отсутствия в жизни материнской любви. Одни дети страдают от сильного давления со стороны матерей и мечтают о свободе в действиях, другие же хотят, чтобы их мамы всегда были рядом и уделяли им внимание, заботу и любовь.
- Одинокая мама и стареющая дочь. Отношение к маме в корне поменялось, когда я прочувствовала и поняла, почему мама меня не понимает и не слышит. В моей жизни был один мною любимый человек, но он не нравился моей маме, и она сделала все для того, чтобы нам не быть вместе. Мы переехали в другой город, а я так и не смогла избавиться от материнского давления, опеки и построить свою личную жизнь. До сих пор мама не понимает меня и не принимает мой выбор, она всегда говорит мне, что выходить замуж надо с умом. Мы долгое время жили с ней как кошка с собакой, она одна и я рядом с ней. Мама начала пить и совсем отбила у меня желание радоваться жизни. "Почему мама меня не понимает, почему она контролирует всю мою жизнь?",- говорила я про себя. Я впервые задумалась о том, что смогу ее простить, когда поняла, что она очень больна, а я боюсь потерять ее навсегда.
- Меня не понимает мама, она запрещает мне поступать в художественный ВУЗ, а я хочу быть дизайнером, хорошо рисую и чувствую, что это мое. Мама всю жизнь мечтала работать врачом, но у нее это не получилось в свое время. И теперь, она настояла, чтобы я поступила в медицинский ВУЗ. Я поступила и проучилась там 2 года, но затем ушла. Мама до сих пор меня упрекает этим и внушает мне, что великого художника из меня не выйдет; и я буду рисовать на улице, а так бы хоть профессия нормальная была. Я долгое время сопротивлялась ей. А потом поняла, что бороться с ней мне не нужно и начала делать так, как считаю правильно я сама. Тогда мне казалось, что мама хочет навязать мне свой собственный взгляд на жизнь, а оказалось, что она просто хотела, чтобы я пошла учиться. В тот момент, я мало чего еще понимала в выборе профессии, и толком не могла формулировать свои мысли и цели, а мама помогла мне сделать в то время выбор. Сейчас я уже понимаю, зачем мне были даны те 2 года в медицинском институте, что мне дало то время. Я очень благодарна маме за то, что сейчас в моей жизни все хорошо. Я часто с ней советуюсь и бывает, что мы даже спорим, но в одном я уверена точно: пока я сама не пойму, чего я хочу от этой жизни на Земле, мне всегда будут советовать, а иногда и навязывать собственное мнение. Многие люди не хотят принимать ответственность за свою жизнь, перекладывая ее на других людей, это помогает им оправдать свои неудачи в личной и профессиональной жизни.
- Примите на себя ответственность за свою жизнь. Если вы чувствуйте, что ваша мама сильно подавляет вас как личность, примите решение избавиться от этого.
- Выйти даже взрослому человеку из-под опеки и контроля мамы бывает непросто, так как еще с детства закладываются определенный характер поведения и реакция на слова и действия мамы.
- Страх, который ребенок с детства испытывает по отношению к собственной маме, формируется глубоко в подсознании и мешает во взрослой жизни в принятии решений, и построении отношений с людьми.
- Справиться самостоятельно с этой проблемой порой бывает сложно, так как определенные установки и убеждения, которые успели сформироваться у человека за время существования данной проблемы, могут управлять бессознательно его поведением, мешать ему. Примером таких убеждений является вера в то, что избавиться от этого давления невозможно, постоянное прокручивание в голове старых попыток что-то изменить, которые не привели к результату и еще больше укрепляют позицию зависимости от мамы.
- Помните, человек индивидуален и, каждый имеет право на то, чтобы прожить свою жизнь без насилия в ритме с желаниями своего сердца, реализуя свои жизненные цели и желания. Ни родители, никто другой не имеют права решать за вас вашу судьбу, управлять волей и желаниями.
- Если кто-то осмеливается запретить вам что-то, вы не безосновательно начинаете испытывать злость и раздражение, и это нормально, ведь вас пытаются повести по ложному, чуждому для вас пути.
- Но, не забывайте, что иногда совет и критика со стороны, данная нашими близкими, мамой, могут быть очень кстати, и не дадут вам сделать необдуманные шаги и поступки, который в последствие могут привести к неприятностям.
- Как избавиться от давления матери? Как перестать злится на маму и говорить, что мама не понимает меня? Как перестать злиться на маму? Слушайте себя, свое сердце. Принимайте своих родителей с уважением, любовью и благодарностью. Прощайте мамам ошибки, ведь они люди, а люди – не совершенны. Всем свойственно ошибаться. Именно, благодаря ошибкам наших родителей, мы имеем возможность в течение жизни реализовать себя, доказав, в первую очередь, самим себе, что мы сами творцы своего счастья.
- Некоторые личности, подверженные сильному давлению со стороны родителей, обижаются на родителей, проживая свою жизнь по чужому сценарию. А другие имеют мужество быть выше обид, претензий и ненависти к родителям, и вопреки всему с любовью и почтением принимают своих мам и пап, двигаясь все дальше к своим истинным желаниям и мечтам.
- Друзья, материнская любовь зачастую мешает жить ребенку, она душит его, забирает силы и очень часто создает помехи в жизни. Многие матери очень боятся одиночества, и от безысходности в страхе потерять контроль над собственными детьми, часто выстраивают отношения с ними посредством давления, вызывая у ребенка страх неодобрения и зависимость от себя на всю жизнь.
- Мамы всегда будут видеть в нас детей, сколько бы лет нам не было. Мы вечные дети, в глазах наших мам, примите это, и не осуждайте взгляды на жизнь и воспитание ваших мам в отношении вас, не живите со злостью на душе. Любите своих мам, прощайте им ошибки, но не давайте им согласие на управление своей собственной жизнью.
Доминирование матерьми над собственными детьми – очень распространенная проблема. Известно много примеров поломанных судеб из-за материнского неодобрения выбора жизненного пути своих детей. Но это не повод опускать руки, и пока мы живы, надо решать эти проблемы в отношениях, стараться принять свою маму и ее жизненный путь, и тогда вы перестанете воспринимать ее как врага и задаваться вопросом: "Почему мама меня не понимает?"
