Что делать, если чувства не взаимны?
Забыть, уйти, отречься или жить?
Как вычеркнуть из сердца это имя,
Чтоб не страдать, не плакать, не любить?
Безответная любовь - очень много заложено в это словосочетание: желание быть вместе с объектом своей любви, вера на взаимные чувства и боль. Человек не готов двигаться дальше и обращать внимание на других людей. Когда чувства искренние и взаимные, остается радоваться и быть счастливым, делиться любовью друг с другом и с окружающими. Но если любовь безответная… Что делать? Как так получилось? Эти вопросы задает почти каждый человек. Попробуем в этом разобраться - начнем с понятия «безответная любовь».
Что такое безответная любовь?
Если человек испытывает сильное чувство к кому-то, кто не отвечает взаимностью - это неразделенная любовь. Такое чувство, как говорит статистика, чаще случается в юности. Тому причина: неуверенность в себе, максимализм, склонность к страданиям - идеальная почва для развития одностороннего чувства. Но, чем взрослее становится человек, тем лучше он понимает самого себя. Уходит большинство комплексов, в том числе и неосознанное стремление к разочарованию в любви. И все же есть люди, которые даже с годами находятся в поисках этого чувства и не могут освободиться от него. На самом деле, у такого поведения есть свои причины, об этом и пойдет речь дальше.
Мы рассмотрим историю одной девушки, которой 24 года, а она все еще не может избавиться от этого тяготящего ее чувства. Имя мы не называем по ее просьбе.
«На пороге очередная зима. Скоро прекрасный праздник - Новый год! Следовательно, новые знакомства, интересные истории и незабываемые приключения. Но воспоминания из прошлой жизни останутся надолго. Больше всего меня пугает: а вдруг навсегда! Сколько неприятных моментов у меня в памяти… Помню, как долго боялась признаться в любви, и вот, настал этот день, я это сделала! Все зря, ведь услышала отрицательный ответ, негативные эмоции. Сначала он терпел меня, мои подарки, ухаживания, но потом его терпение лопнуло - он сказал мне: «Я тебя никогда не любил и уже не смогу полюбить. Отстань от меня, пожалуйста!». Конечно, мы перестали общаться. Прошло уже несколько лет, я пыталась забыть его, заводила новые знакомства, погрузилась в работу, даже стала посещать йогу. В прошлом году решила написать ему, была очень удивлена, что он ответил довольно доброжелательно. После общения у меня появилась надежда на любовь, на взаимную любовь. Но этого мне стало мало, я хотела семью и детей. Было такое чувство, что за время отсутствия я привязалась к нему еще больше. В очередной раз все было разрушено, так как раскрыться и довериться не смогла, боялась. Не знаю, встретимся ли мы еще, но я очень его люблю. Думаю, с этой проблемой стоит обратиться к психологу, может быть он мне поможет».
В чем же причина того, что человек спустя долгое время испытывает одностороннее чувство? К этому есть своего рода склонность у людей, которые с низким уровнем самооценки, которые боятся реальной жизни или люди, не получившие модели счастливой семьи. Родители не смогли на личном примере продемонстрировать взаимные, доверительные отношения. Есть те, кого пугают любые перемены, им тяжело нарушить уклад жизни. Они уже привыкли к этому чувству и не хотят ничего менять. Бывают случаи, когда человек плохо понимает самого себя, он не знает, что ему надо. Следовательно, не может выбрать партнера. Из вышесказанного можно сделать вывод: кто испытывает одностороннее чувство годами, тому причина склонность к этому. Но если поставить для себя цель - избавится от безответной любви, то при работе с психологом можно все изменить, найти человека, который действительно тебя любит, такой, какой (-ая) ты есть.
Мы решили на эту тему побеседовать с психологом, чтобы он дал советы. Как пережить? Как вновь не оказаться пострадавшим от неразделенной любви?
Екатерина - практикующий психолог, автор многих статей. Екатерина ведет индивидуальные приемы, в своем плотном графике нашла время и для нас.
Екатерина, что вы думаете о безответной любви?
Каждый понимает, что любовь - это замечательное чувство. Ведь она вдохновляет человека, придает жизни смысл. Это в том случае, когда чувства взаимные. Иначе, если объект не разделяет их с вами - сердце разрывается от тоски, ничего уже не радует. И в этом состоянии очень трудно понять, что мы сами - причина наших страданий.
Неразделенная любовь всегда является несчастной?
Это тяжкий опыт, но хороший двигатель душевного развития. Можно страдать и быть счастливым, а может быть наоборот. Зависит все от уровня любви.
Что побуждает человека к безответной любви?
Согласитесь, выбор объекта любви происходит на бессознательном уровне. Часто человек ставит себе цель - добиться и все, то есть им движет иллюзия достижимости. Он не думает, какая это будет любовь.
Как найти лекарство от этого чувства, что делать?
Разбираться с этим лучше индивидуально с психологом. Ответ на этот вопрос в каждом конкретном случае может быть разным. Совместно с психологом надо пройти путь, совершив работу над пониманием и осознанием внутренних конфликтов. Не тратьте время на тех, кто к вам безразличен!
Как пережить безответную любовь?
В первую очередь, не стоит забывать, что хоть и неосознанно, но это ваш выбор. Остаться одному, не заводить новых знакомств, не строить отношения, застыть на одном месте. И пока этот выбор человек не осознает, он будет любить и страдать. Вот несколько советов, как пережить одностороннее чувство.
Влюбленность приносит человеку только разочарование и страдания, если этот человек не чувствует взаимности от объекта своего обожания. Вы испытываете чувства к парню, но не можете понять, а нравитесь ли вы ему? Нужно разузнать, что он к вам испытывает, но как понять его чувства ?
Невербальные признаки
Следите за его жестикуляцией, мимикой, позами . К примеру, находясь в компании знакомых, вы видите, что парень то и дело смотрит на вас, спиной к вам старается не поворачиваться, держит вас всегда в поле зрения, даже если он занят разговором с другим человеком, это может говорить о том, что вы ему как минимум симпатичны.
Когда он рядом с вами
Вы гуляете с подружками и видите парня, который вам нравится – он проходит мимо вас. Что парень делает в этот момент? Шел себе, шел, ссутулившись, и вдруг бросает на вас короткий взгляд, а затем тут же выпрямляется . Зачем? Ну, наверное, он хочет произвести на вас впечатление , вот и расправился. Когда вы находитесь рядом или напрямую общаетесь с парнем, он может регулярно поправлять свою одежду, смахивать волосинки с пиджака, приглаживать волосы, смотреться временами в зеркало на стене. Все это также говори о том, что он стремится выглядеть как можно аккуратнее, чтобы произвести на вас благоприятное впечатление.
Случайные касания
Это такой случай, когда случайности вовсе не случайны . Вот, например, вы сидите в баре за стойкой, а по соседству с вами – объект вашей симпатии. Он встает, чтобы направиться в уборную и случайно, проходя мимо вас, касается ваших волос (плеча, спины) рукой. А нет, это вовсе не случайность – он просто старается делать так, чтобы его прикосновения выглядели случайными. Вы это сразу заметите, если он подобным образом будет регулярно искать физического, пусть и легкого, мимолетного, но контакта . Частые якобы случайные встречи тоже могут иметь совсем не случайный характер.
Как он вас слушает
Вы общаетесь с парнем, который вам симпатичен, а он, когда вы говорите, чуть наклоняет корпус вперед, чтобы расслышать каждый звук, слетающий с ваших губ . Это значит, что вы ему интересны, а где есть интерес, там и до симпатии недалеко. А уж от симпатии не так уж далеко и до глубокой симпатии, а затем и влюбленности.
Его голос меняется
Вы видите, как парень общается с друзьями. Интонация его голоса одна, но когда вы пытаетесь с ним заговорить, он ее тут же меняет – делает свой голос более ласковым, местами сбивчивым (если он сильно волнуется).
Интересы вдруг начали совпадать
Парень, до недавнего времени слушавший исключительно рок, переметнулся на классику и джаз, раньше просто обожал футбол, а сейчас хочет обучиться макраме . Таким образом, выясняется, что его интересы стали схожими с вашими увлечениями . Все понятно – парень просто жаждет серьезных отношений с вами, вот он и стремится сблизиться за счет общих интересов.
Задаетесь вопросом, что делать, если любовь не взаимна - обратитесь к советам психологов.
Человек изначально - существо социальное и стремится любыми средствами найти себе пару. Это связано с потребностью в безопасности, продолжении рода, получении эмоциональной подпитки.
Что лучше: любить или быть любимым? узнайте прямо сейчас.
Что такое взаимная любовь?
Для начала следует определиться с понятием взаимной любви.
Есть два человека, испытывающие притяжение друг к другу . Можно ли говорить в этом случае о взаимном чувстве?
Часто причина - детство, когда ребенок не получал требуемой ему дозы внимания и тепла. И теперь, уже будучи взрослым, он отчаянно ищет эту любовь в партнерах.
В этом случае лучший выход - поработать над особенностями своей личности, выявить причины навязчивой потребности искать взаимность от других людей. Изменения в себе влекут за собой изменения в отношениях с близкими людьми.
Что делать, если любовь не взаимна? Советы в видео:
Как обрести обоюдность в отношениях?
Как привлечь взаимную любовь в свою жизнь? О взаимной любви мечтает каждый. Это возможность создать крепкую, стабильную семью. Однако чтобы прийти к ней, надо много работать над отношениями и своей личностью.
Стремление обязательно обрести взаимную любовь может привести к разочарованиям. Снизьте значимость этого чувства в своей жизни, и тогда оно появится естественным образом.
Как добиться взаимности? Узнайте из видео:
Добрый день! Женат 3,5 года, есть дочь 1,9. Последние 4 месяца с женой очень трудные отношения. Много было ссор и обид друг на друга в основном из-за моей семьи . Что после свадьбы они ее унижали, постоянно лезли в наши отношения, накручивали меня. Есть дом с участком, долгое время не можем продать, чтобы вложить деньги в новое жилье. Она считает, что родители не хотят продавать его, чтобы дать денег, хотя постоянно помогали нам материально и дочери присылают подарки. У меня последнее время были проблемы с работы, 2 раза увольняли. Но я находил работу и старался ходить на какие- то подработки. Она меня по-своему поддерживала. Говорит, что я стал как баба, у меня нет своего мнения, а только слушаю своих родителей. У меня очень мягкий характер, а у жены жесткий. Уже больше года не спим вместе. Началось все, в первые месяцы рождения дочки. Снимали однушку и кровать была маловата и постоянно дочь на ночь к себе, когда просыпалась. Я решил уйти на кухню спать, чтобы жене было побольше места спать. И как то так и жили. Переехали в двухкомнатную квартиру и до сих пор так. Приехала теща сидеть с ребенком (уже пол года), а жена вышла на работу. Четыре месяца назад у нас состоялся скандал. Я собрал вещи и ушел, она меня не пускала. Но на следующий день пришел и мы поговорили. Можно сказать договорились, но через 4 дня состоялся новая ссора все по-старому… Она постоянно меня критикует и говорит, что вышла на работу, потому что я не могу обеспечить семью в полной мере. Хотя 3 года работал только я. Хочу с ней поговорить, но она не хочет. Говорит, что не хочет поднимать всю грязь из прошлого. Я не говорю, что я такой ангел, нет, много и я делал ошибок по отношению к ней, но всегда подходил и извенялся перед ней. И ссоры были и проходили, ну неделю максимум. А сейчас все по другому, все 4 месяца я чувствую холод. Я постоянно ей говорю, что если есть какая то проблема, давай ее обсудим, только спокойно без криков, нервов и оскорблений. Она говорит, что сама не знает что будет дальше. Сказала даже, может через 2 месяца я скажу, что мы разводимся, а может давай начнем заново. В какие-то моменты я чувствую от нее, что я ей не безразличен, а порой все наоборот. Я запутался, я безумно хочу сохранить семью , но не понимаю ее. Через пару месяцев она с тещей уезжает к родителям своим на 2 недели, чтобы отвезти дочь на лето (живут на юге). У меня уже крик души, я себя чувствую просто растоптанным.
Ответы психологов
Александр, здравствуйте.
Наши рецепторы нас обычно не обманывают. Вот и вы чувствуете себя растоптанным, потому что позволяете себя топтать.
Если в паре один не по делу постоянно критикует другого, это означает, что второй разрешает себя критиковать.
Александр
Я запутался, я безумно хочу сохранить семью , но не понимаю ее.
В вашей семье нарушен баланс между психологическими границами каждого из супругов. Что это значит?
Александр
Я решил уйти на кухню спать, чтобы жене было побольше места спать.
Вы мало того, что ушли с супружеской постели. Вы ушли на кухню. Место, не предназначенное для жилья. Чего сразу не на коврик в коридоре?
Кроватку ребёнка можно вплотную подвинуть к кровати родителей для удобства мамы, и тогда у каждого останется его место в семейной системе, физически выраженное его спальным местом.
Более того, когда вы переезжаете в "двушку", вы не возвращаетесь на своё место отца семейства, а живёте где-то на периферии семьи .
Вы себя сами этого места лишаете. А потом удивляетесь, когда вас его лишает жена. Её действия - это только зеркало того, что вы делаете с собой сами.
Александр
Александр, а что будет, если вы всё-таки начнёте отстаивать своё мнение?
Что изменится в ваших отношениях? Чего вы опасаетесь?
Александр, секрет изменений лежит внутри вас. Начинайте работать над собой, над умением строить и сохранять свои психологические границы. Если внутри эти границы ясные и сильные, то редко кто снаружи пытается их проломить. Они очень увствуются и вызывают к себе уважение.
Удачи вам. Понадобится помощь и поддержка, обращайтесь на консультацию.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Здравствуйте, Александр!
Ваша жена сказала Вам, что ее не устраивает.
Александр
Говорит, что я стал как баба, у меня нет своего мнения, а только слушаю своих родителей.
Вероятно, она хочет чувствовать рядом Мужчину, но Вы не даете ей этого ощущения. Вы готовы жить без секса , спать на кухне, терпеть критику. Вы эмоционально зависите от своих родетелей и не можете выставить ни свои психологические границы, ни границы своей семьи . Это, прежде всего, Ваши внутренние роблемы, с которыми Вам надо работать. И разговорами с женой Вы их не решите. Она относится к Вам так, как Вы позволяете это делать, и так, как Вы сами к себе относитесь.
Начните работать с самооценкой, умением выставлять свои психологические границы и говорить о своих чувствах и потребностях. Когда изменитесь Вы, имзенится и отношение жены к Вам, и ситуация в семье.
Если нужна помощь, обращайтесь.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1
