Агрессивные дети 4 года рекомендации для родителей. Детская агрессия: советы психолога

Прежде чем пытаться корректировать агрессивное поведение ребенка, попробуйте разобраться в его причинах.

* Нередко агрессивность ребенка является формой проявления протеста против действий и отношений взрослых. Подумайте, достаточно ли времени вы ему уделяете, много ли общаетесь с ним. Может быть, ребенок чувствует недостаток вашего внимания и пытается привлечь его доступными ему способами?
* Подумайте о том, как вы сами ведете себя в присутствии ребенка, часто ли в вашем доме возникают ссоры между членами семьи. «Если папа и мама могут так делать, то почему я не могу вести себя так же?» -думает ребенок. Значительная часть поведения ребенка основывается на механизме подражания.
* Огромное значение для формирования агрессивных реакции имеет популярность ребенка среди сверстников. Если ребенок чувствует, что другие дети его отвергают, он стремится «завоевать» авторитет, образно говоря, кулаками расчищая себе место под солнцем. Агрессивное поведение, таким образом, может быть следствием переживаний, связанных с обидой, нанесенной другими детьми, ущемленным самолюбием. Оно возникает в ситуации общения и направлено против того, кого ребенок считает причиной своих неприятных переживаний.

Таким образом, причины агрессивного поведения могут отличаться, но все они обусловлены внутренним, психологическим дискомфортом ребенка, отсутствием стабильности, ощущением собственной неполноценности. Безусловно, если вы замечаете у ребенка проявления агрессии, необходимо, прежде всего, попытаться проанализировать причины их появления, выявить трудности, которые испытывает ребенок при организации своего общения, а затем корректировать их и формировать недостающие коммуникативные умения и навыки.

Как же вести себя в ситуациях, когда у ребенка возникают вспышки гнева? Попробуйте воспользоваться несколькими простыми советами, рекомендациями психологов для родителей агрессивных детей.

* Помните, что запрет и повышение голоса - самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их, вы можете надеяться, что агрессивность вашего ребенка будет снята.
* Попробуйте отвлечь ребенка во время вспышки его гнева, предложите заняться чем-то интересным, покажите новую книжку, игрушку, позовите гулять. Возможно, ваш неожиданный шаг отвлечет ребенка, и центр его внимания сместится с объекта агрессии на новый предмет.
* Дайте ребенку выплеснуть свою агрессию, сместите ее на другие объекты. Разрешите ему поколотить подушку или разорвать «портрет» его врага и вы увидите, что в реальной жизни агрессивность в данный момент снизилась.
* Показывайте ребенку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева или нелестных высказываний о своих друзьях и коллегах, строя планы «мести».
* Пусть ваш ребенок в каждый момент времени чувствует, что вы любите, цените и принимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что он нужен и важен для вас.

Подсказки родителям в общении с агрессивными детьми:

* обратиться к специалистам для определения причин агрессии;
* быть внимательными к нуждам и потребностям ребенка;
* демонстрировать модель неагрессивного поведения;
* быть последовательными в наказаниях за поступки;
* не применять унизительных наказаний;
* обучать способам выражения гнева;
* учить распознавать свои эмоции, говорить о желании их проявить;
* учить брать ответственность на себя;
* организовать игру "Глаза в глаза": возьмитесь за руки, посмотрите в глаза друг другу и постарайтесь передать свое состояние (я грущу, мне весело, я не хочу разговаривать).

Что такое агрессивность?

Слово "агрессия" произошло от латинского "agressio", что означает "нападение", "приступ". В психологическом словаре приведено следующее определение данного термина: "Агрессия - это мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам существования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения (одушевленным и неодушевленным), приносящее физический и моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт (отрицательные переживания, состояние напряженности, страха, подавленности и т.п.)".

Причины появления агрессии у детей могут быть самыми разными. Возникновению агрессивных качеств способствуют некоторые соматические заболевания или заболевания головного мозга. Следует отметить, что огромную роль играет воспитание в семье, причем с первых дней жизни ребенка. Социолог М. Мид доказала, что в тех случаях, когда ребенка резко отлучают от груди и общение с матерью сводят к минимуму, у детей формируются такие качества как тревожность, подозрительность, жестокость, агрессивность, эгоизм. И наоборот, когда в общении с ребенком присутствуют мягкость, ребенок окружен заботой и вниманием, эти качества не вырабатываются.

На становление агрессивного поведения большое влияние оказывает характер наказаний, которые обычно применяют родители в ответ на проявление гнева у своего чада. В таких ситуациях могут быть использованы два полярных метода воздействия: либо снисходительность, либо строгость. Как это ни парадоксально, агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком мягких родителей, и у чрезмерно строгих.

Исследования показали, что родители, резко подавляющие агрессивность у своих детей, вопреки своим ожиданиям" не устраняют это качество, а напротив, взращивают его, развивая в своем сыне или дочери чрезмерную агрессивность, которая будет проявляться даже в зрелые годы. Ведь всем известно, что зло порождает только зло, а агрессия - агрессию.
Если же родители вовсе не обращают внимания на агрессивные реакции своего ребенка, то он очень скоро начинает считать, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева незаметно перерастают в привычку действовать агрессивно.

Только родители, которые умеют находить разумный компромисс, "золотую середину", могут научить своих детей справляться с агрессией.

Портрет агрессивного ребенка

Почти в каждой группе детского сада, в каждом классе встречается хотя бы один ребенок с признаками агрессивного поведения. Он нападает на остальных детей, обзывает и бьет их, отбирает и ломает игрушки, намеренно употребляет грубые выражения, одним словом, становится "грозой" всего детского коллектива, источником огорчений воспитателей и родителей. Этого ершистого, драчливого, грубого ребенка очень трудно принять таким, какой он есть, а еще труднее понять.

Однако агрессивный ребенок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому что его агрессия - это, прежде всего, отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг него события.

Агрессивный ребенок часто ощущает себя отверженным, никому не нужным. Жестокость и безучастность родителей приводит к нарушению детско-родительских отношений и вселяет в душу ребенка уверенность, что его не любят. "Как стать любимым и нужным" - неразрешимая проблема, стоящая перед маленьким человечком. Вот он и ищет способы привлечения внимания взрослых и сверстников. К сожалению, эти поиски не всегда заканчиваются так, как хотелось бы нам и ребенку, но как сделать лучше - он не знает.

Вот как описывает Н.Л. Кряжева поведение этих детей: "Агрессивный ребенок, используя любую возможность, ... стремится разозлить маму, воспитателя, сверстников. Он "не успокаивается" до тех пор, пока взрослые не взорвутся, а дети не вступят в драку" (1997, с. 105).

Родителям и педагогам не всегда понятно, чего добивается ребенок и почему он ведет себя так, хотя заранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со стороны взрослых - наказание. В действительности это порой лишь отчаянная попытка завоевать свое "место под солнцем". Ребенок не имеет представления, как другим способом можно бороться за выживание в этом странном и жестоком мире, как защитить себя.

Агрессивные дети очень часто подозрительны и насторожены, любят перекладывать вину за затеянную ими ссору на других. Например, играя во время прогулки в песочнице, двое детей подготовительной группы подрались. Рома ударил Сашу совком. На вопрос воспитателя, почему он это сделал, Рома искренне ответил: "У Саши в руках была лопата, и я очень боялся, что он ударит меня". По словам воспитателя, Саша не проявлял никаких намерений обидеть или ударить Рому, но Рома воспринял эту ситуацию как угрожающую.

Такие дети часто не могут сами оценить свою агрессивность. Они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство. Им, напротив, кажется, что весь мир хочет обидеть именно их. Таким образом, получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в свою очередь боятся их.

В ППМС-центре "Доверие" города Ломоносова был проведен мини-опрос среди старших дошкольников, целью которого было выяснить, как они понимают агрессивность. Вот какие ответы дали агрессивные и неагрессивные дети (табл.4).

Эмоциональный мир агрессивных детей недостаточно богат, в палитре их чувств преобладают мрачные тона, количество реакций даже на стандартные ситуации очень ограничено. Чаще всего это защитные реакции. К тому же дети не могут посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свое поведение.

Таблица 4. Понимание агрессивности старшими дошкольниками

Вопрос	Ответы агрессивных детей	Ответы неагрессивных детей
1. Каких люден ты считаешь агрессивными?	Маму и папу, потому что они ругаются, бьют, дерутся (50% опрошенных детей)	Индейцев, бандитов, охотников, потому что они убивают людей и животных (63% мальчиков, 80% девочек)
2. Как бы ты поступил, если бы встретился с агрессивным взрослым?	Начал (а) драться", "Ударил(а) бы" (83% мальчиков, 27% девочек), "Обрызгала, испачкала бы" (36 % девочек)	Просто прошел(ла) мимо, отвернулся(ась)" (83% мальчиков, 40% девочек), "Позвала бы на помощь знакомых" (50% девочек)
3. Как бы ты поступил, если бы встретился с агрессивным мальчиком (девочкой)?	Стал(а) бы драться" (92% мальчиков, 54% девочек), "Убежала бы" (36% девочек)	Ушел(ла) бы, убежал(а)" (83% мальчиков, 50% девочек)
4. Считаешь ли ты себя агрессивным?	"Нет" - 88% мальчиков, 54 % девочек "Да" - 12% мальчиков, 46% девочек	"Нет" 92% мальчиков, 100 % девочек. "Да" - 8% мальчиков

Таким образом, дети часто перенимают агрессивные формы поведения у родителей.

Как выявить агрессивного ребенка

Агрессивные дети нуждаются в понимании и поддержке взрослых, поэтому главная наша задача заключается не в том, чтобы поставить "точный" диагноз и тем более "приклеить ярлык", а в оказании посильной и своевременной помощи ребенку.

Как правило, для воспитателей и учителей не составляет труда определить, у кого из детей повышен уровень агрессивности. Но в спорных случаях можно воспользоваться критериями определения агрессивности, которые разработаны американскими психологами М. Алворд и П. Бейкер.

Критерии агрессивности (схема наблюдения за ребенком)
Ребенок:

Часто теряет контроль над собой.
Часто спорит, ругается со взрослыми.
Часто отказывается выполнять правила.
Часто специально раздражает людей.
Часто винит других в своих ошибках.
Часто сердится и отказывается сделать что-либо.
Часто завистлив, мстителен.
Чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих (детей и взрослых), которые нередко раздражают его.

Предположить, что ребенок агрессивен можно лишь в том случае, если в течение не менее чем 6 месяцев в его поведении проявлялись хотя бы 4 из 8 перечисленных признаков.

Ребенку, в поведении которого наблюдается большое количество признаков агрессивности, необходима помощь специалиста: психолога или врача.

Кроме того, с целью выявления агрессивности у ребенка в группе детского сада или в классе можно использовать специальную анкету, разработанную для воспитателей (Лаврентьева Г.П., Титаренко Т.М., 1992).

Критерии агрессивности у ребенка (анкета)

Временами кажется, что в него вселился злой дух.
Он не может промолчать, когда чем-то недоволен.
Когда кто-то причиняет ему зло, он обязательно старается отплатить тем же.
Иногда ему без всякой причины хочется выругаться.
Бывает, что он с удовольствием ломает игрушки, что-то разбивает, потрошит.
Иногда он так настаивает на чем-то, что окружающие теряют терпение.
Он не прочь подразнить животных.
Переспорить его трудно.
Очень сердится, когда ему кажется, что кто-то над ним подшучивает.
Иногда у него вспыхивает желание сделать что-то плохое, шокирующее окружающих.
В ответ на обычные распоряжения стремится сделать все наоборот.
Часто не по возрасту ворчлив.
Воспринимает себя как самостоятельного и решительного.
Любит быть первым, командовать, подчинять себе других.
Неудачи вызывают у него сильное раздражение, желание найти виноватых.
Легко ссорится, вступает в драку.
Старается общаться с младшими и физически более слабыми.
У него нередки приступы мрачной раздражительности.
Не считается со сверстниками, не уступает, не делится.
Уверен, что любое задание выполнит лучше всех.

Положительный ответ на каждое предложенное утверждение оценивается в 1 балл.
Высокая агрессивность - 15-20 баллов.
Средняя агрессивность -7-14 баллов.
Низкая агрессивность -1-6 баллов.

Мы приводим данные критерии для того, чтобы воспитатель или учитель, выявив агрессивного ребенка, в дальнейшем смог выработать свою стратегию поведения с ним, помог ему адаптироваться в детском коллективе.

Как помочь агрессивному ребенку

Как вы думаете, почему дети дерутся, кусаются и толкаются, а иногда в ответ на какое-либо, даже доброжелательное, обращение "взрываются" и бушуют?

Причин такого поведения может быть много. Но часто дети поступают именно так потому, что не знают, как поступить иначе. К сожалению, их поведенческий репертуар довольно скуден, и если мы предоставим им возможность выбора способов поведения, дети с удовольствием откликнутся на предложение, и наше общение с ними станет более эффективным и приятным для обеих сторон.

Этот совет (предоставление выбора способа взаимодействия) особенно актуален, когда речь идет об агрессивных детях. Работа воспитателей и учителей с данной категорией детей должна проводиться в трех направлениях:

Работа с гневом. Обучение агрессивных детей приемлемым способам выражения гнева.
Обучение детей навыкам распознавания и контроля, умению владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.
Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию и т.д.

Работа с гневом

Что такое гнев? Это чувство сильного негодования, которое сопровождается потерей контроля над собой. К сожалению, в нашей культуре принято считать, что проявление гнева - недостойная реакция. Уже в детском возрасте нам внушают эту мысль взрослые - родители, бабушки, дедушки, педагоги. Однако психологи не рекомендуют каждый раз сдерживать эту эмоцию, поскольку таким образом мы можем стать своеобразной "копилкой гнева". Кроме того, загнав гнев внутрь, человек, скорее всего, рано или поздно все же почувствует необходимость выплеснуть его. Но уже не на того, кто вызвал это чувство, а на "подвернувшегося под руку" или на того, кто слабее и не сможет дать отпор. Даже если мы очень постараемся и не поддадимся соблазнительному способу "извержения" гнева, наша "копилка", пополняясь день ото дня новыми негативными эмоциями, в один прекрасный день все же может "лопнуть". Причем не обязательно это завершится истерикой и криками. Вырвавшиеся на свободу негативные чувства могут "осесть" внутри нас, что приведет к различным соматическим проблемам: головным болям, желудочным и сердечнососудистым заболеваниям. К. Изард (1999) публикует клинические данные, полученные Холтом, которые свидетельствуют о том, что человек, постоянно подавляющий свой гнев, более подвержен риску психосоматических расстройств. По мнению Холта, невыраженный гнев может стать одной из причин таких заболеваний как ревматический артрит, крапивница, псориаз, язва желудка, мигрень, гипертония и др.

Именно поэтому от гнева необходимо освобождаться. Конечно, это не означает, что всем дозволено драться и кусаться. Просто мы должны научиться сами и научить детей выражать гнев приемлемыми, неразрушительными способами.
Поскольку чувство гнева чаще всего возникает в результате ограничения свободы, то в момент наивысшего "накала страстей" необходимо разрешить ребенку сделать что-то, что, может быть, обычно и не приветствуется нами. Причем тут многое зависит от того, в какой форме - вербальной или физической выражает ребенок свой гнев.

Например, в ситуации, когда ребенок рассердился на сверстника и обзывает его, можно вместе с ним нарисовать обидчика, изобразить его в том виде и в той ситуации, в которой хочется "оскорбленному". Если ребенок умеет писать, можно позволить ему подписать рисунок так, как он хочет, если не умеет - сделать подпись под его диктовку. Безусловно, подобная работа должна проводиться один на один с ребенком, вне поля зрения соперника.

Этот метод работы с вербальной агрессией рекомендует В.Оклендер. В своей книге "Окна в мир ребенка" (М., 1997) она описывает собственный опыт применения такого подхода. После проведения такой работы дети дошкольного возраста (6-7 лет) обычно испытывают облегчение.

Правда, в нашем обществе не приветствуется такое "вольное" общение, тем более употребление бранных слов и выражений детьми в присутствии взрослых. Но как показывает практика, не высказав всего, что накопилось в душе и на языке, ребенок не успокоится. Скорее всего, он будет выкрикивать оскорбления в лицо своему "врагу", провоцируя его на ответную брань и привлекая все новых и новых "зрителей". В результате конфликт двоих детей перерастет в общегрупповой или даже в жестокую драку.

Возможно, не удовлетворенный сложившейся ситуацией ребенок, который боится по тем или иным причинам вступать в открытое противодействие, но тем не менее жаждет мести, выберет и другой путь: будет подговаривать сверстников, чтобы те не играли с обидчиком. Такое поведение работает, как мина замедленного действия. Неизбежно разгорится групповой конфликт, только он будет дольше "зреть" и охватит большее количество участников. Метод, предложенный В. Оклендер, может помочь избежать многих неприятностей и будет способствовать разрешению конфликтной ситуации.

Пример
Подготовительную группу детского сада посещали две подружки - две Алены: Алена С. и Алена Е. Они были неразлучны еще с ясельной группы но, тем не менее, без конца ругались и даже дрались. Однажды, когда психолог зашел в группу, он увидел, что Алена С., не слушая пытавшегося утихомирить ее воспитателя, швыряет все, что подвернется ей под руку, и кричит, что всех ненавидит. Приход психолога оказался как нельзя более кстати. Алена С., которая очень любила заходить в психологический кабинет, "дала себя увести".
В кабинете психолога ей предоставили возможность самой выбрать себе занятие. Сначала она взяла огромный надувной молоток и изо всех сил стала бить им по стенам и по полу, потом вытащила из коробки с игрушками две погремушки и с восторгом стала греметь ими. На вопросы психолога о том, что же произошло и на кого она рассердилась, Алена не отвечала, но на предложение порисовать вместе с удовольствием согласилась. Психолог нарисовал большой дом, и девочка воскликнула: "Я знаю, это наш детский сад!"

Дальнейшая помощь взрослого не понадобилась: Алена стала рисовать и пояснять свои рисунки. Сначала появилась песочница, в которой расположились маленькие фигурки - дети группы. Рядом возникла клумба с цветами, домик, беседка. Девочка рисовала все новые и новые мелкие детали, как будто оттягивая тот момент, когда надо будет нарисовать что-то важное для нее. Через какое-то время она нарисовала качели и сказала: "Все. Больше рисовать не хочу". Однако, послонявшись по кабинету, она снова подошла к листу и подрисовала на качелях маленькую-премаленькую девочку. На вопрос психолога, кто же это, Алена сначала ответила, что не знает сама, но потом добавила, подумав: "Это Алена Е.. Пусть покатается. Я ей разрешаю". Затем она долго раскрашивала платье своей соперницы, нарисовала ей сначала бант в волосах, а потом даже корону на голове, объясняя при этом, какая Алена Е. хорошая и добрая. Но потом художница внезапно остановилась и ахнула: "Ах!!! Алена упала с качелей! Что же теперь будет? Платье-то как испачкала! (платье закрашивается черным карандашом с таким нажимом, что даже бумага не выдерживает, рвется). Мама и папа будут ее ругать сегодня, а, может быть, даже побьют ремнем и поставят в угол. Корона свалилась, укатилась в кусты (нарисованную золотую корону постигает та же участь, что и платье). Фу, лицо грязное, нос разбит (красным карандашом закрашивается все лицо), волосы растрепались (вместо аккуратной косички с бантиком на рисунке появляется ореол из черных каракулей). Вот дурила, кто же с ней, с такой, играть теперь будет? Так ей и надо! Нечего командовать! Раскомандоваласъ тут! Подумаешь, воображала! Я тоже умею командовать. Пусть вот теперь идет мыться, а мы не такие грязные, как она, мы играть будем все вместе, без нее". Алена, вполне удовлетворенная, рисует рядом с поверженным врагом группу детей, окруживших качели, на которых сидит она, Алена С. Затем вдруг пририсовывает рядом еще одну фигурку. "Это Алена Е.. Она уже вымылась, - объясняет она и спрашивает, - "Можно я уже пойду в группу?" Вернувшись в игровую, Алена С., как ни в чем ни бывало, присоединяется к играющим ребятам.Что же произошло на самом деле? Вероятно, во время прогулки две неразлучные Алены, как всегда, вели борьбу за лидерство. На сей раз симпатии "зрителей" были на стороне Алены Е. Выразив свой гнев на бумаге, ее соперница успокоилась и смирилась с происходящим.

Безусловно, в данной ситуации можно было воспользоваться и другим приемом, главное, чтобы ребенок получил возможность приемлемым способом освободиться от переполняющего его гнева.

Еще один способ помочь детям легально выразить вербальную агрессию - поиграть с ними в игру "Обзывалки". Опыт показывает, что у детей, получивших возможность выплеснуть с разрешения педагога негативные эмоции, а вслед за этим услышавших что-то приятное о себе, уменьшается желание действовать агрессивно.

Помочь детям доступным способом выразить гнев, а педагогу - беспрепятственно провести занятие может так называемый "Мешочек для криков" (в других случаях - "Стаканчик для криков", "Волшебная труба "Крик"" и др.). Перед началом урока каждый желающий ребенок может подойти к "Мешочку для криков" и как можно громче покричать в него. Таким образом он "избавляется" от своего крика на время занятия. После занятия дети могут "забрать" свой крик обратно. Обычно в конце урока дети с шутками и смехом оставляют содержимое "Мешочка" учителю на память.

В арсенале каждого педагога, безусловно, есть множество способов работы с вербальными проявлениями гнева. Мы привели лишь те, которые оказались эффективными в нашей практике. Однако далеко не всегда дети ограничиваются вербальной (словесной) реакцией на события. Очень часто импульсивные дети сначала пускают в ход кулаки, а уж потом придумывают обидные слова. В таких случаях нам также следует научить детей справляться со своей физической агрессией.

Воспитатель или учитель, видя, что дети "распетушились" и уже готовы вступить в "бой", может мгновенно отреагировать и организовать, к примеру, спортивные соревнования по бегу, прыжкам, метанию мячей. Причем обидчики могут быть включены в одну команду или находиться в командах-соперницах. Это зависит от ситуации и от глубины конфликта. По завершении соревнований лучше всего провести групповое обсуждение, во время которого каждый ребенок сможет выразить чувства, сопутствующие ему при выполнении задания.

Конечно, проведение соревнований и эстафет не всегда целесообразно. В таком случае можно воспользоваться подручными средствами, которыми необходимо оборудовать каждую группу детского сада и каждый класс. Легкие мячи, которые ребенок может швырять в мишень; мягкие подушки, которые разгневанный ребенок может пинать, колотить; резиновые молотки, которыми можно со всей силы бить по стене и по полу; газеты, которые можно комкать и швырять, не боясь что-либо разбить и разрушить, - все эти предметы могут способствовать снижению эмоционального и мышечного напряжения, если мы научим детей пользоваться ими в экстремальных ситуациях.

Понятно, что в классе во время урока ребенок не может пинать консервную банку, если его толкнул сосед по парте. Но каждый ученик может завести, например, "Листок гнева" (рис. 2). Обычно он представляет собой форматный лист, на котором изображено какое-либо смешное чудовище с огромным хоботом, длинными ушами или восемью ногами (на усмотрение автора). Хозяин листа в момент наибольшего эмоционального напряжения может смять, разорвать его. Этот вариант подойдет в том случае, если приступ гнева охватил ребенка во время урока.

Однако чаще всего конфликтные ситуации возникают на переменах. Тогда с детьми можно проводить групповые игры, (некоторые из них описаны в разделе "Как играть с агрессивными детьми"). Ну, а в группе детского сада желательно иметь примерно такой арсенал игрушек: надувные куклы, резиновые молотки, игрушечное оружие.

Правда, многие взрослые не хотят, чтобы их дети играли с пистолетами, ружьями и саблями, даже игрушечными. Некоторые мамы не покупают сыновьям оружия вовсе, а воспитатели запрещают приносить его в группу. Взрослым кажется, что игры с оружием провоцируют детей на агрессивное поведение, способствуют появлению и проявлению жестокости.

Однако ни для кого не секрет, что даже если у мальчиков нет пистолетов и автоматов, большинство из них все равно будет играть в войну, используя вместо игрушечного оружия линейки, палки, клюшки, теннисные ракетки. Образ воина-мужчины, живущий в воображении каждого мальчишки, невозможен без украшающего его оружия. Поэтому из века в век, из года в год, наши дети (и не всегда это только мальчики) играют в войну. И кто знает, может быть, это и есть безобидный способ выплеснуть свой гнев. Кроме того, всем известно, что именно запретный плод особенно сладок. Настойчиво запрещая игры с оружием, мы тем самым способствуем возбуждению интереса к этому виду игры. Ну, а тем родителям, которые все-таки выступают против пистолетов, автоматов, штыков, можно посоветовать: пусть попробуют предложить ребенку достойную альтернативу. Вдруг получится! Тем более, что существует множество способов и работы с гневом, и снятия физического напряжения ребенка. Например, игры с песком, водой, глиной.

Из глины можно слепить фигурку своего обидчика (а можно даже нацарапать чем-то острым его имя), разбить, смять ее, расплющить между ладошками, а затем при желании восстановить. Причем именно то, что ребенок по собственному желанию может уничтожать и восстанавливать свое произведение, и привлекает детей больше всего.

Игра с песком, как и с глиной, тоже очень нравится ребятам. Рассердившись на кого-либо, ребенок может закопать фигурку, символизирующую врага, глубоко в песок, попрыгать на этом месте, налить туда воды, прикрыть кубиками, палками. С этой целью дети часто используют маленькие игрушки из "Киндер-сюрпризов". Причем иногда они сначала помещают фигурку в капсулу и только после этого закапывают.

Закапывая-раскапывая игрушки, работая с сыпучим песком, ребенок постепенно успокаивается, возвращается к играм в группе или приглашает сверстников поиграть в песок вместе с ним, но уже в другие, совсем не агрессивные игры. Таким образом, мир восстанавливается.

Небольшие бассейны с водой, размещенные в группе детского сада, - настоящая находка для воспитателя при работе со всеми категориями детей, особенно с агрессивными.
О психотерапевтических свойствах воды написано много хороших книг, и каждый взрослый, вероятно, умеет использовать воду в целях снятия агрессии и излишнего напряжения детей. Вот несколько примеров игр с водой , которые придумали сами дети.

Одним каучуковым шариком сбивать другие шарики, плавающие на воде.
Сдувать из дудочки кораблик.Сначала топить, а затем наблюдать, как "выпрыгивает" из воды легкая пластмассовая фигурка.
Струёй воды сбивать легкие игрушки, находящиеся в воде (для этого можно использовать бутылочки из-под шампуня, наполненные водой).

Мы рассмотрели первое направление в работе с агрессивными детьми, которое условно можно назвать "работа с гневом". Хотелось бы отметить, что гнев не обязательно приводит к агрессии, но чем чаще ребенок или взрослый испытывает чувство гнева, тем выше вероятность проявления различных форм агрессивного поведения.

Обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций
Следующим очень ответственным и не менее важным направлением является обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций. Далеко не всегда агрессивный ребенок признается, что он агрессивен. Более того, в глубине души он уверен в обратном: это все вокруг агрессивны. К сожалению, такие дети не всегда могут адекватно оценить свое состояние, а тем более состояние окружающих.
Как уже отмечалось выше, эмоциональный мир агрессивных детей очень скуден. Они с трудом могут назвать всего лишь несколько основных эмоциональных состояний, а о существовании других (или их оттенков) они даже не предполагают. Нетрудно догадаться, что в этом случае детям сложно распознать свои и чужие эмоции.

Для тренировки навыка распознавания эмоциональных состояний можно использовать разрезные шаблоны, этюды М.И.Чистяковой (1990), упражнения и игры, разработанные Н. Л. Кряжевой (1997), а также большие таблицы и плакаты с изображением различных эмоциональных состояний.

В группе или классе, где находится такой плакат, дети обязательно перед началом занятий подойдут к нему и укажут свое состояние, даже если педагог не просит их об этом, так как каждому из них приятно обратить внимание взрослого на себя.

Можно научить детей проводить обратную процедуру: самим придумывать названия эмоциональных состояний, изображенных на плакате. Дети должны указать, в каком настроении находятся забавные человечки.

Еще один способ научить ребенка распознавать свое эмоциональное состояние и развить потребность говорить о нем - рисование. Детей можно попросить сделать рисунки на темы: "Когда я сержусь", "Когда я радуюсь", "Когда я счастлив" и т.д. С этой целью разместите на мольберте (или просто на большом листе на стене) заранее нарисованные фигурки людей, изображенных в различных ситуациях, но без прорисованных лиц. Тогда ребенок сможет при желании подойти и завершить рисунок.

Для того чтобы дети могли верно оценивать свое состояние, а в нужный момент и управлять им, необходимо научить каждого ребенка понимать себя, и прежде всего - ощущения своего тела. Сначала можно потренироваться перед зеркалом: пусть ребенок скажет, какое настроение у него в данный момент и что он чувствует. Дети очень чутко воспринимают сигналы своего тела и с легкостью описывают их. Например, если ребенок злится, он чаще всего определяет свое состояние так: "Сердце колотится, в животе щекотно, в горле кричать хочется, в пальцах на руках как будто иголки колют, щекам горячо, ладошки чешутся и т.д.".

Мы можем научить детей точно оценивать эмоциональное состояние, и значит, вовремя реагировать на сигналы, которые подает нам тело. Режиссер фильма "Денис-угроза" Дейв Роджерс много раз на протяжении всего действия обращает внимание зрителей на скрытый сигнал, который подает главный герой фильма - шестилетний Денис. Всякий раз, перед тем как мальчишка созорничает, мы видим его беспокойные бегающие пальцы, которые оператор показывает крупным планом. Затем мы видим "горящие" глаза ребенка, и только после этого следует очередная шалость.

Таким образом, ребенок, если он верно "расшифрует" послание своего тела, сам сможет понять: "Мое состояние близко к критическому. Жди бури". А если ребенок к тому же знает несколько приемлемых способов выплескивания гнева, он может успеть принять правильное решение, тем самым предотвратив конфликт.

Конечно, обучение ребенка распознаванию своего эмоционального состояния и управлению им будет успешным лишь в том случае, если она будет проводиться систематически, изо дня в день, в течение довольно длительного времени.

Кроме уже описанных способов работы педагог может использовать и другие: проводить беседы с ребенком, рисовать и, конечно же, играть. В разделе "Как играть с агрессивными детьми" описаны игры, рекомендуемые в подобных ситуациях, но об одной из них хотелось бы рассказать подробнее.

Впервые мы познакомились с этой игрой, прочитав книгу К. Фопеля "Как научить детей сотрудничать" (М.,1998). Она называется "Камушек в ботинке". Сначала игра показалась нам довольно сложной для дошкольников, и мы предложили ее учителям 1 - 2 классов для проведения во время внеклассных занятий. Однако, почувствовав интерес ребят и серьезное отношение к игре, мы попробовали поиграть в нее в детском саду. Игра понравилась. Причем очень скоро она перешла из разряда игр в разряд ежедневных ритуалов, проведение которых стало совершенно необходимым для успешного течения жизни в группе.

В эту игру полезно играть, когда кто-то из детей обижен, сердит, расстроен, когда внутренние переживания мешают ребенку заниматься делом, когда назревает конфликт в группе. Каждый участник имеет возможность в процессе игры вербализовать, то есть выразить словами, свое состояние, и сообщить о нем окружающим. Это способствует снижению его эмоционального напряжения. Если зачинщиков назревающего конфликта несколько, они смогут услышать о чувствах и переживаниях друг друга, что, возможно, позволит сгладить ситуацию.

Игра проходит в два этапа.

1 этап (подготовительный). Дети сидят в кругу на ковре. Воспитатель спрашивает: "Ребята, случалось ли, что вам в ботинок попадал камушек?" Обычно дети очень активно отвечают на вопрос, так как практически каждый ребенок 6-7 лет имеет подобный жизненный опыт. По кругу все делятся своими впечатлениями о том, как это происходило. Как правило, ответы сводятся к следующему: "Сначала камушек не очень мешает, мы пытаемся отодвинуть его, найти удобное положение для ноги, но постепенно нарастает боль и неудобство, может даже появиться ранка или мозоль. И тогда, даже если очень не хочется, нам приходится снимать ботинок и вытряхивать камушек. Он почти всегда совсем крошечный, и мы даже удивляемся, как такой маленький предмет смог причинить нам такую большую боль. Нам-то казалось, что там огромный камень с острыми, как лезвие бритвы, краями".

Далее воспитатель спрашивает детей: "Случалось ли, что вы так и не вытряхивали камушек, а, придя домой, просто снимали ботинки?" Дети отвечают, что и такое уже бывало у многих. Тогда в освободившейся от ботинка ноге боль стихала, происшествие забывалось. Но наутро, сунув ногу в ботинок, мы внезапно ощущали острую боль, соприкоснувшись со злополучным камушком. Боль, причем, более сильная, чем накануне, обида, злость, - вот такие чувства испытывают обычно дети. Так маленькая проблема становится большой неприятностью.

2 этап. Воспитатель говорит детям: "Когда мы сердимся, чем-то озабочены, взволнованы, нами это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы сразу же почувствуем неудобство, вытащим его оттуда, то нога останется невредимой. А если оставим камушек на месте, то у нас, скорей всего, возникнут проблемы, и немалые. Поэтому всем людям - и взрослым, и детям - полезно говорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят.

Давайте договоримся: если кто-то из вас скажет: "У меня камушек в ботинке", мы все сразу поймем, что вам что-то мешает, и сможем поговорить об этом. Подумайте, не чувствуете ли вы сейчас какого-то неудовольствия, чего-то такого, что мешало бы вам. Если чувствуете, скажите нам, например: "У меня камушек в ботинке. Мне не нравится, что Олег ломает мои постройки из кубиков". Расскажите, что вам еще не нравится. Если же вам ничего не мешает, вы можете сказать: "У меня нет камушка в ботинке".

Дети по кругу рассказывают, что же мешает им в данный момент, описывают свои ощущения. Отдельные "камушки", о которых дети будут говорить, полезно обсудить в кругу. В этом случае каждый участник игры предлагает сверстнику, попавшему в затруднительную ситуацию, способ, при помощи которого можно избавиться от "камушка".

Поиграв несколько раз в эту игру, дети в дальнейшем испытывают потребность рассказывать о своих проблемах. Кроме того, игра помогает педагогу беспрепятственно проводить учебный процесс. Ведь если детей что-то волнует, это "что-то" не даст им спокойно сидеть на занятиях и воспринимать информацию. Если же дети получат возможность выговориться, "выпустить пар", то можно спокойно приступать к занятиям. Игра "Камушек в ботинке" особенно полезна для тревожных детей. Во-первых, если ежедневно играть в нее, даже очень стеснительный ребенок привыкнет и постепенно начнет рассказывать о своих трудностях (поскольку это не новая и не опасная, а знакомая и повторяющаяся деятельность). Во-вторых, тревожный ребенок, слушая рассказы о проблемах сверстников, поймет, что не только он страдает от страхов, неуверенности, обид. Оказывается, и у других детей такие же проблемы, как у него. Значит, он такой же, как все, не хуже всех. Не надо замыкаться в себе, ведь любую, даже самую трудную ситуацию, можно разрешить совместными усилиями. А дети, которые окружают его - совсем не злые и всегда готовы прийти на помощь.

Когда ребенок научится распознавать собственные эмоции и говорить о них, можно перейти к следующему этапу работы.

Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию

Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии. Эмпатия - это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию. Агрессивных же детей чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо. Считается, что если агрессор сможет посочувствовать "жертве", его агрессия в следующий раз будет слабее. Поэтому так важна работа педагога по развитию у ребенка чувства эмпатии.

Одной из форм такой работы может стать ролевая игра, в процессе которой ребенок получает возможность поставить себя на место других, оценить свое поведение со стороны. Например, если в группе произошла ссора или драка, можно в кругу разобрать эту ситуацию, пригласив в гости Котенка и Тигренка или любых известных детям литературных героев. На глазах у ребят гости разыгрывают ссору, похожую на ту, которая произошла в группе, а затем просят детей помирить их. Дети предлагают различные способы выхода из конфликта. Можно разделить ребят на две группы, одна из которых говорит от имени Тигренка, другая - от имени Котенка. Можно дать детям возможность самим выбрать, на чью позицию им хотелось бы встать и чьи интересы защищать. Какую бы конкретную форму проведения ролевой игры вы ни выбрали, важно, что в конечном итоге дети приобретут умение вставать на позицию другого человека, распознавать его чувства и переживания, научатся тому, как вести себя в сложных жизненных ситуациях. Общее обсуждение проблемы будет способствовать сплочению детского коллектива и установлению благоприятного психологического климата в группе.

Во время подобных обсуждений можно разыгрывать и другие ситуации, которые чаще всего вызывают конфликты в коллективе: как реагировать, если товарищ не отдает нужную тебе игрушку, что делать, если тебя дразнят, как поступить, если тебя толкнули и ты упал и др. Целенаправленная и терпеливая работа в этом направлении поможет ребенку с большим пониманием относиться к чувствам и поступкам других и научиться самому адекватно относиться к происходящему.

Кроме того, можно предложить детям организовать театр, попросив их разыграть определенные ситуации, например: "Как Мальвина поссорилась с Буратино". Однако прежде чем показать какую-либо сценку, дети должны обсудить, почему герои сказки повели себя тем или иным образом. Необходимо, чтобы они попытались поставить себя на место сказочных персонажей и ответить на вопросы: "Что чувствовал Буратино, когда Мальвина посадила его в чулан?", "Что чувствовала Мальвина, когда ей пришлось наказать Буратино?" и др.

Подобные беседы помогут детям осознать, как важно побыть на месте соперника или обидчика, чтобы понять, почему он поступил именно так, а не иначе. Научившись сопереживать окружающим людям, агрессивный ребенок сможет избавиться от подозрительности и мнительности, которые доставляют так много неприятностей и самому "агрессору", и тем, кто находится с ним рядом. А как следствие - научится брать на себя ответственность за совершенные им действия, а не сваливать вину на других.

Правда, взрослым, работающим с агрессивным ребенком, тоже не помешает избавиться от привычки обвинять его во всех смертных грехах. Например, если ребенок швыряет в гневе игрушки, можно, конечно, сказать ему: "Ты - негодник! От тебя одни проблемы. Ты всегда мешаешь всем детям играть!" Но вряд ли такое заявление снизит эмоциональное напряжение "негодника". Наоборот, ребенок, который и так уверен, что он никому не нужен и весь мир настроен против него, обозлится еще больше. В таком случае гораздо полезнее сказать ребенку о своих чувствах, используя при этом местоимение "я", а не "ты". Например, вместо "Ты почему не убрал игрушки?", можно сказать: "Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны".

Таким образом вы ни в чем не обвиняете ребенка, не угрожаете ему, даже не даете оценки его поведению. Вы говорите о себе, о своих ощущениях. Как правило, такая реакция взрослого сначала шокирует ребенка, ожидающего града упреков в свой адрес, а затем вызывает у него чувство доверия. Появляется возможность для конструктивного диалога.

Работа с родителями агрессивного ребенка

Работая с агрессивными детьми, воспитатель или учитель должен прежде всего наладить контакт с семьей. Он может либо сам дать рекомендации родителям, либо в тактичной форме предложить им обратиться за помощью к психологам.

Бывают ситуации, когда контакт с матерью или отцом установить не удается. В таких случаях мы рекомендуем использовать наглядную информацию, которую можно разместить в уголке для родителей. Приведенная ниже таблица 5 может послужить примером такой информации.

Подобная таблица или другая наглядная информация может стать отправным пунктом для размышления родителей о своем ребенке, о причинах возникновения негативного поведения. А эти размышления, в свою очередь, возможно, приведут к сотрудничеству с воспитателями и с учителем.

Таблица 5 Стили родительского воспитания (в ответ на агрессивные действия ребенка)

Стратегия воспитания	Конкретные примеры стратегии	Стиль поведения ребенка	Почему ребенок так поступает
Резкое подавление агрессивного поведения ребенка	Прекрати!" "Не смей так говорить" Родители наказывают ребенка	Агрессивный (Ребенок может прекратить сейчас но выплеснет свои отрицательные эмоции в другoe время и в другом месте)	Ребенок копирует родителей и учится у них агрессивным формам поведения
Игнорирование агрессивных вспышек ребенка	Родители делают вид, что не замечают агрессии ребенка или считают что ребенок еще мал	Агрессивный (Ребенок продолжает действовать агрессивно)	Ребенок думает, что делает все правильно, и агрессивные формы поведения закрепляются в черту характера
Родители дают возможность ребенку выплеснуть агрессию приемлемым способом и в тактичной форме запрещают вести себя агрессивно по отношению к другим	Если родители видят что ребенок разгневан они могут вовлечь его в игру, которая снимет его гнев. Родители объясняют ребенку, как на до вести себя в определенных ситуациях	Скорее всего ребенок научится управлять своим гневом	Ребенок учится анализировать различные ситуации и берет пример со своих тактичных родителей

Главная цель подобной информации показать родителям, что одной из причин проявления агрессии у детей может быть агрессивное поведение самих родителей Если в доме постоянные споры и крики, трудно ожидать, что ребенок вдруг будет покладистым и спокойным Кроме того, родители должны осознавать, какие последствия тех или иных дисциплинарных воздействий на ребенка ожидают их в ближайшем будущем и тогда, когда ребенок вступит в подростковый возраст.

Как ладить с ребенком, который постоянно ведет себя вызывающе? Полезные рекомендации родителям мы нашли на страницах книги Р. Кэмпбелла "Как справляться с гневом ребенка" (М., 1997). Советуем прочитать эту книгу и педагогам, и родителям. Р. Кэмпбелл выделяет пять способов контроля поведения ребенка: два из них - позитивные, два - негативные и один - нейтральный. К позитивным способам относятся просьбы и мягкое физическое манипулирование (например, можно отвлечь ребенка, взять его за руку и отвести и т.д.).

Модификация поведения - нейтральный способ контроля - предполагает использование поощрения (за выполнение определенных правил) и наказания (за их игнорирование). Но данная система не должна использоваться слишком часто, так как впоследствии ребенок начинает делать только то, за что получает награду.

Частые наказания и приказы относятся к негативным способам контролирования поведения ребенка. Они заставляют его чрезмерно подавлять свой гнев, что способствует появлению в характере пассивно-агрессивных черт. Что же такое пассивная агрессия, и какие опасности она в себе таит? Это скрытая форма агрессии, ее цель - вывести из себя, расстроить родителей или близких людей, причем ребенок может причинять вред не только окружающим, но и себе. Он начнет специально плохо учиться, в отместку родителям надевать те вещи, которые им не нравятся, будет капризничать на улице безо всякой причины. Главное - вывести родителей из равновесия. Чтобы устранить такие формы поведения, система поощрений и наказаний должна быть продумана в каждой семье. Наказывая ребенка, необходимо помнить, что эта мера воздействия ни в коем случае не должна унижать достоинство сына или дочери. Наказание должно следовать непосредственно за проступком, а не через день, не через неделю. Наказание будет иметь эффект только в том случае, если ребенок сам считает, что заслужил его, кроме того, за один проступок нельзя наказывать дважды.

Существует еще один способ эффективной работы с гневом ребенка, хотя он может быть применен далеко не всегда. Если родители хорошо знают своего сына или дочь, они могут разрядить обстановку во время эмоциональной вспышки ребенка уместной шуткой. Неожиданность подобной реакции и доброжелательный тон взрослого помогут ребенку достойно выйти из затруднительной ситуации.

Для родителей, которые недостаточно хорошо понимают, каким образом они или их дети могут выражать свой гнев, рекомендуем разместить на стенде в классе или в группе следующую наглядную информацию (табл. 6).

Таблица 6 "Позитивные и негативные способы выражения гнева" (рекомендации доктора Р. Кэмпбелла)

Шпаргалка для взрослых или правила работы с агрессивными детьми

Быть внимательным к нуждам и потребностям ребенка.
Демонстрировать модель неагрессивного поведения.
Быть последовательным в наказаниях ребенка, наказывать за конкретные поступки.
Наказания не должны унижать ребенка.
Обучать приемлемым способам выражения гнева.
Давать ребенку возможность проявлять гнев непосредственно после фрустрирующего события.
Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей.
Развивать способность к эмпатии.
Расширять поведенческий репертуар ребенка.
Отрабатывать навык реагирования в конфликтных ситуациях.
Учить брать ответственность на себя.

Однако все перечисленные способы и приемы не приведут к положительным изменениям, если будут иметь разовый характер. Непоследовательность поведения родителей может привести к ухудшению поведения ребенка. Терпение и внимание к ребенку, его нуждам и потребностям, постоянная отработка навыков общения с окружающими - вот что поможет родителям наладить взаимоотношения с сыном или дочерью.
Терпения вам и удачи, дорогие родители!

Лютова Е.К., Монина Г.Б. Шпаргалка для взрослых

Многие родители, стараясь искоренить любой намек на существование агрессии у своего ребенка, чаще всего занимаются поверхностными симптомами и игнорируют корень проблемы. Вследствие чего ситуация усугубляется еще больше.

Причины детской агрессии

Часто агрессия является следствием фрустрации, когда та или иная потребность ребенка не удовлетворена. Ребенок, который испытывает голод, недосыпание, плохое самочувствие, чувствует себя менее любимым, менее желанным, возможно, отвергнутым своими родителями/сверстниками - может стать агрессивным, что выразится в попытке нанести физический или моральный вред себе или окружающим.

Многим родителям достаточно ясно, что такое «подходящие для воспитания и развития ребенка условие»: ребенок должен быть вовремя накормлен, одет, обут, обеспечен кружками/учителями и т.д. Такое понятие, как «недостаток родительской любви и заботы», вызывает недоумение.

Между тем, многие дети испытывают недостаток любви в семье вследствие невнимания родителя к желаниям самого ребенка, а также вследствие многочисленных ссор между родителями, развода, болезни или смерти одного из родителей, и по причине физического и/или психологического насилия.

Ребенок, в погоне за родительской любовью, применяет физическую силу по отношению к младшим и более слабым братьям и сестрам, или оказывает на них психологическое давление для того, чтобы самоутвердиться. Позже, он научится применять новые, приобретенные им навыки, в кругу сверстников.

Как проявляется детская агрессия в разном возрасте?

Основатели психоанализа, Зигмунд Фрейд, Мелани Клайн и др. писали о том, что агрессия, это врожденный инстинкт. Пример этому можно увидеть, когда малыши от переизбытка любви начинают бить маму. Важно остановить это поведение, и объяснить словами «Маме больно».

Со временем, в процессе воспитания, ребенок учится справляться с внутренней агрессией, используя психологические механизмы защиты, такие как сублимация, выражение своей агрессии на бумаге, или проекция, перенос внутренней агрессии на других и восприятие их как агрессивных людей и т.д. А может переводить агрессию в конструктивную деятельность.

Так, в попытке избежать проявления агрессии, ваш ребенок неожиданно начинает активно убирать в доме, самозабвенно разучивать новое произведение на музыкальном инструменте, заниматься спортом и т.д.

В раннем детстве проявление агрессивного поведения считается нормой, но с возрастом оно становится неприемлемым. Ребенок должен научиться выражать свои чувства словами и юные агрессоры становятся профессионалами эпистолярного жанра. Физическая агрессия плавно трансформируется в психологические атаки. Уже с 10-и лет, частая форма агрессии в школах по отношению к ребенку – бойкот.

Виды детской агрессии

Существует открытое проявление агрессии – когда ваш ребенок криками или кулаками выражает свой протест. Дети и подростки, которые не умеют открыто конфликтовать и выражать свое несогласие и недовольство, конфликтуют в скрытой форме и нередко их агрессия приводит к саморазрушению.

Примером такой скрытой агрессии в младшем возрасте, может быть проблемное поведение со сверстниками: желание подчинить другого, неспособность прийти к общему решению, нежелание учиться, делать уроки, энкопрез (недержание кала), брошенные вскользь фразы о нежелании жить, боли живота/головы (хотя проведенные в поликлинике анализы показывают, что ребенок здоров).

В подростковом возрасте, скрытая агрессия проявляется в том, что парень или девушка затрудняется выстроить здоровые отношения со сверстниками, испытывает приступы ревности, неспособен с уважением относиться к желаниям и решениям другой личности.

Пытаясь справиться с внутренним напряжением, подросток может начать использовать не совсем здоровые способы борьбы, в попытке «забыться». В ход идет алкоголь, наркотики, ранняя половая жизнь, порезы на частях тела, анорексия. Не проговариваемые вслух разочарование, обиды и недовольства могут привести к развитию депрессии.

Влияет ли определенный стиль воспитания на детскую агрессивность?

На протяжении многих лет работы семейным психотерапевтом, я обратила внимание на то, что родители, своим воспитанием, формируют не только поведение и мировоззрение своих детей, но также программируют и их будущее.

Вспомнился анекдот:

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет,
и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер …

В разных семьях используются разные стили воспитания. Некоторые родители устанавливают слишком жесткие границы, они не умеют общаться с ребенком, и цель воспитания заключается в полном контроле и повиновении. Пытаясь быть пай-мальчиком или пай-девочкой дома, ребенок вынужден выражать все свое недовольство в саду или в школе, часто в агрессивной форме.

Есть же родители, наоборот, излишне чувствительные к своим детям, часто прислушиваются к ним, боятся оскорбить чувства ребенка, чтобы ни дай бог не травмировать.

Со временем, таким родителям становится все сложнее ставить рамки в воспитании, ограничивать своего ребенка. Неумение таких родителей выстраивать рамки и вседозволенность приводят к тому, что ребенок чувствует себя сильнее собственных родителей, что ему все можно, начинает проявлять агрессию по отношению к своему родителю/братьям/сестрам и по отношению к сверстникам.

В семьях, где двое детей и больше, родители наверняка могут вспомнить, что родив младшего, не всегда имеются силы и время на старшего. Но, если родители систематически игнорируют, не замечают старшего ребенка, то он начинает чувствовать себя «прозрачным» (высказывание детей). А чтобы не испытывать это тяжелое внутреннее напряжение, поведение ребенка становится импульсивным, агрессивным, с частыми сменами настроения. Таким образом, по словам детей «ИХ ВИДЯТ».

Верная стратегия воспитания заключается в том, что родители открыто проявляют любовь словами, жестами, лаской, интересуются жизнью своих детей, чувствительны, замечают если с ребенком что-то происходит и пытаются его утешить. Эти родители контролируют своих детей, но также умеют доверять. Ребенок, которой растет в семье со здоровой коммуникацией, будет использовать агрессию только в целях самозащиты. Любое свое недовольство он будет способен выразить в открытой форме, словами.

Агрессия по отношению к родителям: причины и что делать?

К сожалению, это не редкость в нашем обществе. Все чаще и чаще я занимаюсь семьями, где ребенок оскорбляет и бьет своих родителей. Это причиняет огромное страдание, как родителю, так и ребенку, который ощущает себя монстром. В данном случае, родителю необходимо научиться ставить рамки в воспитании.

Не ждите обострения ситуации, пресекайте нежелательное поведение немедленно. Как понять, когда именно стоит пресекать нежелательное поведение? Поверьте, вы почувствуете это сами. Как только поведение ребенка, доставляет вам дискомфорт, вы как родитель обязаны остановить это словами: «Мне это неприятно» или «Я не намерен продолжать разговор в такой форме» и т.д

Уважайте себя и этим вы научите своего ребенка быть чувствительным к нуждам других людей, уважать их личностное пространство. Ребенок, которого научили уважать членов своей семьи, обязательно будет относиться с уважением к окружающим его людям и вне семьи.

Агрессия по отношению к сверстникам: причины и что делать?

Причин агрессии к сверстникам может быть несколько. Ребенку может не хватать родительского внимания, или же его брату/сестре родитель оказывает явное предпочтение или ребенок просто избалован и ненаучен уважать окружающих, а возможно переживает тяжелый период в своей жизни, в случае болезни, смерти, развода родителей. В каждом отдельном случае, применяется свой подход.

Семейный психотерапевт, наблюдая за динамикой отношений в семье, способен диагностировать проблему и подобрать подходящее решение.

Отличия агрессивности у мальчиков и девочек

Мы говорили о том, что агрессия – это врожденный инстинкт, как у мальчиков, так и у девочек. Проявление агрессивного поведения, конечно же, отличаются у мальчиков и девочек, в зависимости от принятых норм в социуме. Если конфликт между ребятами, перешедший в драку воспринимается нормально, то драка между девочками может вызвать серьезное недоумение, как у сверстников так и у старшего поколения.

В процессе эволюции девочки научились использовать не физическую, а словесную агрессию, а том числе интриги, и манипуляции. Очень редко организаторами бойкота становятся мальчики, обычно это прерогатива девочек.

Детская агрессия проходит с возрастом?

Нет, детская агрессия ни в коем случае не проходит с возрастом, поэтому важно научиться принимать агрессию, а не бороться с ней. Многие, с годами учатся прислушиваться к себе, своему телу, осознавать свою агрессию, принимать ее, понимая что это преходящее чувство. Выражая свою боль/недовольство/разочарование вслух, мы учимся справляться с этим чувством.

Взрослый человек, который не умеет правильно конфликтовать, выражать свое несогласие, подсознательно будет выражать свою внутреннюю агрессию по отношению к мужу/жене повышенной ревностью и/или романом на стороне. Этот человек не способен уважать желания другого человека и будет активно навязывать свое мнение и свою волю.

На работе это может выражаться в интригах, манипуляцией окружающими или же злоупотреблением своей властью.

Как корректировать агрессию ребенка? Что делать родителям агрессивного ребенка?

Прежде всего, важно понять является ли агрессивное поведение ребенка нормой или патологией. Ко мне обращаются мамы, которые не в силах воспринять агрессивное поведение сына, между тем в юном возрасте, до 6 лет оно абсолютно нормально. Пока ребенку сложно выразить себя вербально, он выражает это поведением.

Учитесь разговаривать со своим ребенком. Объясните, что когда он сердится, то может выплеснуть свою агрессию на неодушевлённый предмет (подушку, матрас).

Запишите ребенка в спортивную секцию, для здорового проявления агрессии. Желательно, чтобы ребенок сам ее выбрал.

Чаще обнимайте ребенка, проявляйте свою любовь и заботу. Учите ребенка разговаривать: о своей радости, о своей боли, о переживаниях. Ребенок, который получает психологическую поддержку родителей, способен вербально выразить свои чувства. Ему не придется выражать агрессию другими способами.

Одна из частых проблем в среде детского коллектива – проявление агрессивности .

Давайте прежде всего разберемся в причинах детской агрессивности . У данного свойства могут быть три основных источника.

Во-первых, семья, в которой растет ребенок , может сама демонстрировать агрессивное поведение (если не физическое , то на словах) и закреплять подобные проявления у ребенка . Некоторые родители склонны к двойным стандартам, на словах они однозначно плохо относятся к проявлениям агрессии у детей , выражают желание воспитать ребенка добрым и бесконфликтным, но в то же время они не в силах скрыть свое восхищение, наблюдая за тем, как их чадо умеет решать проблемы со сверстниками, бесстрашно вступая в драки или применяя более тонкие методы принуждения. Нужно ли говорить, что дети при выборе модели поведения ориентируются вовсе не на то, что говорят их родители , а на то, что те думают, что чувствуют и как сами себя ведут.

Во-вторых, агрессивному поведению дети могут учиться и в процессе общения со сверстниками. В дошкольном возрасте критерий силы является весьма значимым для большинства детей, мальчики особенно стремятся к обладанию этим качеством, так как детское сообщество никак нельзя назвать демократичным. Следовательно, кто самый сильный, тому все можно - принцип, который часто можно увидеть в действии, наблюдая за общением ребят в детском саду. Если "борьба за выживание" характерна для всего детского коллектива, то вам стоит позаботиться о том, чтобы подыскать ребенку еще какое-либо детское общество, где была бы другая атмосфера. Это может быть кружок по интересам, детский лагерь или круг детей ваших друзей. Главное, чтобы ваш ребенок получил качественно другой опыт общения (без необходимости агрессии ) .

В-третьих, обучающей агрессивности моделью могут быть не только реальные люди, но и персонажи, являющиеся продуктами творчества. Уже не вызывает сомнений, что сцены агрессии и насилия на экранах телевизоров, мониторов и страницах книг способствуют повышению агрессивности у маленьких зрителей, делая их готовыми в любой момент воспользоваться деструктивными, жесткими, но очень эффективными способами решения конфликтов. Так что не будет лишним обратить внимание на то, что смотрит, читает и во что играет ваш ребенок .

Теперь, когда мы рассмотрели внешние подкрепления агрессивности , можем перейти к ее внутренним причинам.

Здесь главной является очень простая мысль : человек, у которого все хорошо, не ведет себя агрессивно . То есть агрессивность - это внешнее проявление прежде всего внутреннего дискомфорта. Бурные протестные и злобные реакции маленького "агрессора " являются его способом привлечения внимания окружающих к своим проблемам, невозможности справиться с ними в одиночку.

Так что первое, что требуется от вас, как от взрослого, пытающегося помочь агрессивному ребенку , это искренняя симпатия, принятие его как личности, интерес к его внутреннему миру, понимание чувств и мотивов поведения. Постарайтесь акцентировать внимание на достоинствах ребенка и его успехах в преодолении трудностей (как внешних, так и внутренних, учите его тому же. Словом, попытайтесь сделать все возможное, чтобы вернуть мальчику или девочке самоуважение и позитивную самооценку. Если вашего обычного взаимодействия для этой цели окажется недостаточно, можно использовать специальные игры :

1. Рисование карандашами каракулей. Упражнение развивает воображение, снимает напряжение.

2. Игра с игрушечным оружием – пистолеты, шашки, сабли.

Целью данных игр является смещение агрессии в мирное русло или на защиту, т. е. игра в «благородного защитника» .

В арсенале игрушек важно иметь и барабан.

3. «Два барана» Мама (папа, играя с ребенком широко расставив ноги, склонив вперед туловище, упираются ладонями и лбами друг в друга. Задача – противостоять друг другу, не сдвигаясь с места, как можно дольше. Можно издавать звуки «Бе-е-е» , и читайте текст : «Рано-рано два барана повстречались на мосту» .

4. «Бумажные мячики» . Цель : дать детям возможность вернуть бодрость и активность после того, как они чем-то долго занимались сидя, снизить беспокойство и напряжение, войти в новый жизненный ритм.

Перед началом игры ребенок должен скомкать большой лист бумаги (газеты) так, чтобы получился плотный мячик. По команде вы начинаете бросать мячи в друг друга. Команда будет такой : «Приготовились! Внимание! Начали!» Игроки стремятся как можно быстрее забросить мячи, оказавшиеся на их стороне, на сторону противника.

5. «Посчитал до десяти я и решил.» По сути, это правило, которого должен придерживаться ребенок , когда чувствует свою готовность действовать агрессивно . Он ни в коем случае не должен принимать никакого решения сразу, а вместо этого попробовать спокойно посчитать до десяти, успокаивая свое дыхание и стараясь расслабиться. Только после этого он может принять решение, как ему действовать в данной ситуации. Обсудите с сыном или дочерью, как изменились его (ее) мысли и желания после "успокоительного" счета. Какое решение будет более эффективным, а какое повлечет за собой еще большие трудности? Помогите ребенку освоить такой "взрослый" стиль мышления, который он позже сможет использовать самостоятельно.

Как не желательно вести себя родителям с агрессивным ребенком

Постоянно внушать ему, что он плохой. Помните, что отрицательная оценка взрослых формирует отрицательную самооценку у малыша и затрудняет его общение с внешним миром.

Негибкими воспитательными мероприятиями загонять ребенка в угол , ожесточая его.

Использовать агрессивные методы воспитания и наказания (шлепки, угол, ремень) . Не забывайте, что агрессивность - это следствие враждебности, а воспитательные мероприятия - не орудия сражения.

На глазах ребенка мучить домашних животных.

Не обучать навыкам выплескивания гнева неагрессивными способами .

Учить подавлять свой гнев, загоняя его вовнутрь.

Преднамеренно разжигать романтические чувства к одному из родителей .

Все время подчеркивать и напоминать, что новорожденный лучше его.

Содействовать соперничеству между детьми в семье.

Культивировать вражду между ним и сверстниками.

Оскорблять достоинство малыша грубыми словами.

Не любить его или любить только "оценочной" любовью.

Помнить, что безэмоциональность родителей , безразличие их по отношению к своему ребенку стимулирует агрессивность детей .

Сформулируем некоторые принципы общения с агрессивными детьми :

Помните, что запрет и повышение голоса - самые неэффективные способы преодоления агрессивности . Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их , вы можете надеяться, что агрессивность вашего ребенка будет снята ;

Показывайте ребенку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева или нелестные высказывания о своих друзьях или коллегах, строя планы «мести» ;

Дайте ребенку возможность выплеснуть свою агрессию , сместите ее на другие объекты. Замечательный чешский психолог Зденек Матейчик сказал : "Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других детей". Разрешите ему поколотить подушку, мяч или разорвать «портрет» его врага и вы увидите, что в реальной жизни агрессивность снизится ;

Учите ребенка свободно говорить о своих чувствах : «Я расстроен» , «Я зол» . Пусть ребенок заявляет о своих чувствах в вежливой форме человеку, который является источником гнева.

Пусть ваш ребенок в каждый момент времени чувствует, что вы любите, цените и принимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что он нужен и важен для вас.

По статистике, с жалобами на агрессивное поведение ребёнка к психологам обращаются чаще всего. Давайте разберёмся в деталях детской агрессивности: какое именно поведение считать агрессивным и откуда берётся его источник? Читайте о том, что делать, если ребёнок агрессивный: причины агрессивности, рекомендации родителям, корректирующие поведение игры.

Агрессия и возрастные кризисы

Какие проявления поведения ребёнка указывают на наличие проблемы агрессивности?

Понаблюдайте за своим ребёнком: какие проявления его поведения указывают на наличие агрессивности? Он вспыльчив и частенько вступает в драку со сверстниками, может замахнуться на маму и бабушку (или запросто ударить их), швыряет и ломает различные предметы, кричит и угрожает, ругается, может обидеть животное. Всё это – признаки агрессивности. Однако это ещё не причина прицепить ребёнку ярлык «агрессивный».

Такая черта характера как агрессивность присуща далеко не большому количеству детей. Чаще всего за внешне агрессивным поведением могут скрываться много разных причин.

Агрессия , в первую очередь, - это реакция на конкретную ситуацию, чаще всего на неблагоприятную для ребёнка. Если родители не отнесутся внимательно к таким ситуациям и не смогут адекватно воспринять их, то всплески агрессии могут закрепиться в характере ребёнка, превратившись в устойчивую черту.

«Совет. Не воспринимайте агрессивное поведение ребёнка трагедией. Помните, что такое поведение чаще всего появляется в периоды возрастных кризисов (кризис 3 лет, кризис 6-7 лет, подростковый кризис 13-14 лет). А это значит, что это скоро пройдёт».

Проявления агрессивности связаны с возрастными кризисами

Гнев или злость – основа агрессивного поведения. Это важно понимать. Когда ребёнок проявляет агрессию в каком-либо виде, задайте себе вопрос: испытывает ли н при этом гнев? Определить это достаточно просто: по сжатым кулакам, напряжённому выражению лица, стиснутым зубам.

Агрессивность ребёнка 2-3 лет нельзя сравнивать с жестокостью, хотя вам может и показаться, что ребёнок жестоко ведёт себя, отрывая лапки кузнечику или ударяя маму мягкой игрушкой по голове. Малыш ещё не понимает, что это жестоко. Он ещё толком не знает, что такие действия могут причинить боль. Крохе нужно просто объяснить, что это больно. Если ваш малыш схватил вас за волосы, то скажите ему «Мне больно» и уберите его руку. Если малыш упал и заплакал, объясните: «Ты ударился, поэтому тебе больно. Я помогу тебе» и пожалейте его.

«Появляясь на свет, кроха ещё не знает, что можно делать, а что нельзя. Нужно с ранних лет прививать социальные нормы и правила поведения, рассказывать о том, как нельзя поступать. К примеру, нельзя бить людей и животных».

Агрессивность дошкольников (4-5 лет) проявляется по-своему. В группе детского сада обычно демонстрируют агрессию 1-2 воспитанника, причём происходит это неожиданно. Кого-то из детей кто-то бьёт по голове деревянным кубиком, кого-то толкают с лестницы, кому-то разрушают игрушечный замок. Насилие дошкольников носит необдуманный, непреднамеренный характер, а больше – спонтанный. Дети дошкольного возраста ещё не понимают и не признают свою жестокость, не могут оценить степень причинения боли.

Младшим школьникам (6-9 лет) и подросткам (13-15 лет) присуща групповая агрессия.

К основным причинам агрессивного поведения школьников относятся:

демонстрация физического превосходства
стремление возвыситься за счёт грубости, силы, унижения кого-то
сохранение личного достоинства
месть за унижение, оскорбление
борьбу ученика за высокий статус
эмоциональная неустойчивость
низкий уровень самоконтроля
просмотр сцен насилия и эротики в фильмах
общение в «плохой» компании
неблагополучная атмосфера в семье.

Агрессивность подростков может проявляться, если её не откорректировали в дошкольном и младшем школьном возрасте.

Агрессивное поведение у подростков - частое явление

Причины детского гнева

Основные причины детского гнева, агрессивного поведения :

Семья и окружение ребёнка влияют на наличие его агрессивных наклонностей.
Зов ребёнка о помощи, горе, ощущение несчастья.
Врождённая склонность к насилию и разрушению.
Неврологический диагноз (поражение нервной системы).

Дети, у которых причинами агрессивности являются вышеописанные причины, нужно воспитывать более усердно, тщательно объясняя последствия их действий. Иногда не обойтись и без помощи специалиста (психотерапевта, психиатра), особенно для детей, которые проявляют разное неадекватное поведение или склонны сознательно причинять боль людям и животным. Такие проявления могут быть симптомами психических заболеваний (психопатии, шизофрении, эпилепсии).

Обратите внимание на факторы, усиливающие агрессию детей

Помните, что усиливать агрессивность и жестокость могут :

Просмотр фильмов ужасов, сцен насилия.
Жестокие компьютерные игры.
Жестокое отношение родителей (если родители бьют, равнодушно относятся).
Внутренне ощущение несчастья, непонимание родственниками и обществом.

Что делать с агрессивным поведением?

Реагируйте на агрессию, чтобы предотвратить закрепление подобного поведения как черты характера

Реагируйте немедленно

Если ребёнок поступил некрасиво – скажите ему об этом сразу, без промедления. Отведите его в сторону и объясните ему связь между его поведением и последствиями. Расскажите, что если он хулиганит или кусается, то, например, испортит праздник. Даже если сами сердитесь, постарайтесь не повышать голос на ребёнка, не ругать за непослушание и ни в коем случае не бить. Эти меры хоть и не заставят его стремительно поменяться, зато благодаря им он сможет понять, что вербальная и физическая агрессия допустимы далеко не всегда. Покажите хороший пример сами, взяв себя в руки и спокойно отведя ребёнка в сторону.

Следуйте плану

Реагируйте на агрессивное поведение всегда одинаково. Ведя себя предсказуемо («Ты снова дерёшься, поэтому поиграй-ка пока один»), маленький хулиган привыкнет к этому быстро. Он поймёт, что плохое поведение не добавит ему радости. А это осознание - первый шаг к самоконтролю.

Всегда обсуждайте

Когда ребёнок угомонится, обсудите произошедший случай. Лучше сделать это через полчаса-час: когда он уже пришёл в себя, но ещё не забыл о происшествии. Пусть малыш пояснит, что стало причиной вспышки гнева («Коля, почему ты поссорился с Костей?»). Объясните, что иногда сердиться – это совершенно нормально, однако нельзя драться. Можно научить ребёнка ещё одному способу преодоления гнева: просто уйти на какое-то время от ситуации или человека, которые приносят ему недовольство. В это время стоит обдумать своё поведение и найти верный выход из ситуации.

«Совет. Преодолеть гнев помогут специальные терапевтические сказки, которые можно придумать вместе».

Учите быть ответственным

Научите ребёнка правилу: разбил, сломал, разбросал – надо всё привести в порядок. Если сломал игрушку – помогите ему её починить. Если накрошил печеньем или рассыпал кубики – объясните, что нужно за собой убрать. Не наказывайте, а просто объясните ребёнку связь между агрессивным поведением и его последствиями.

«Совет. Научите ребёнка извиняться за своё недостойное поведение».

Замечайте хорошее поведение ребёнка

Награждайте ребёнка своим вниманием, одобрением, если он ведёт себя хорошо (особенно, если раньше поведение ребёнка отнюдь не блистало).
Например, если ребёнок больше не решает с помощью кулаков конфликт на детской площадке или уступает покататься на качелях другому ребёнку. Говорите, что вы гордитесь своим ребёнком и объясняйте, почему: «Ты хорошо поступил – именно так и делают воспитанные дети».

Ф ильтруйте, что смотрит по ТВ ваш ребёнок

Де допускайте длительно просмотра ребёнком всех подряд телепередач, мультфильмов и фильмов. Далеко не все из них безобидны: многие из них наполнены драками, криками, сценами жестокости, угрозами. Если вы увидели с ребёнком нечто подобное на экране, обсудите: «Мне кажется, этот персонаж на очень прилично себя ведёт. Ты видел, как он ударил щенка? Так поступать нельзя, верно?».

Следите, в какие компьютерные игры играет ребёнок

Ни маленьким детям, ни подросткам не пойдут на пользу компьютерные игры, наполненные сценами насилия, уродливыми персонажами, мрачным сюжетом. Предложите им другие, более яркие интересные виртуальные разработки.

«Совет. Если видите, что ваш ребёнок склонен к агрессии, частенько ведёт себя не так, как другие дети, а приступы агрессии не удаётся унять – не стесняйтесь обращаться к специалисту – психологу, психотерапевту или психиатру. Не приняв меры вовремя, можно ожидать сложностей в учёбе, общении и становлении личности».

Корректирующие игры

Игротерапия – великолепный способ коррекции поведения. Какие игры могут помочь агрессивному ребёнку?

Игра «Игрушка в кулаке»

Пусть ребёнок закроет глаза. Положите ему в руку какую-то игрушку. Теперь пусть он сильно-сильно сожмёт кулак и подержит так какое-то время. А потом раскроет руку и посмотрит на игрушку. Эта игра снимет напряжение ребёнка и переключит его на положительные эмоции.

Игра «Мешочек гнева»

Заведите так называемый «мешочек гнева». Для этого понадобится простой воздушный шарик, куда нужно насыпать муку, песок либо какую-то мели любую мелкую крупу (где-то полстакана). Завяжите получившийся мешочек. Покажите ребёнку новую игрушку, объяснив, что «мешочек гнева» можно использовать при каждом случае, когда на кого-то сердишься. Его можно бросать, бить о стену или о стол. Так ребёнок будет выражать свои агрессивные эмоции.

Внимательные родители могут сделать многое для профилактики и коррекции агрессивного поведения детей

Что могут сделать родители агрессивного ребёнка в первую очередь?

Признать его чувства, а также не утаивать свои. Делая это, вы научите ребёнка рассказывать, о чём он переживает, в чём нуждается.
Научить выражать агрессию приемлемыми способами (см. игры).
Завести правила поведения в семье и требовать их соблюдать.
Попросить всех членов семьи воспитывать ребёнка в соответствии с единой тактикой.
Любить ребёнка, помогая ему стать хорошим.
Демонстрировать собственный положительный пример.
Предложить ребёнку альтернативные способы выхода энергии (спорт, активные игры).
Не перегружать ребёнка занятиями.

Любовь, внимательное и терпеливое отношение к ребёнку, позитивное поведение родителей способны делать чудеса – направить агрессию ребёнка в другое русло, научить его быть добрым и выдержанным.