3 года ребенку как добиться послушания. Формирование воли у детей младшего школьного возраста

Итак, мы предлагаем 10 правил, которые помогут вам и вашему малышу прийти к мирному сосуществованию.

1. Правило десяти «нельзя»

Чем реже мы употребляем слово «нет», тем больший вес оно будет иметь, когда мы произнесем его.

Припомните, часто ли прогулка с малышом сопровождается падающими как из рога изобилия фразами: «Не беги – упадешь», «Не трогай кошку – у нее наверняка блохи», «Не лезь в лужу!». При виде подобной картины так и тянет спросить маму: «А что же можно делать?!» Согласитесь – вряд ли удастся представить трехлетку, чинно и степенно прохаживающегося по аллеям парка. Если система тотальных запретов преследует ребенка и дома, он при всем желании не может ей следовать. А раз «миссия невыполнима» – не стоит и пытаться. В результате чадо становится неуправляемым. Поэтому вместе с мужем, а возможно, и со старшими членами семьи, проведите ревизию правил поведения «хороших мальчиков и девочек». Отберите среди них, скажем, 10 (а возможно, и меньше) категорических и постоянных «нельзя». Доступно, четко и серьезно донесите их до ребенка. Заранее обговорите систему наказаний за нарушение своеобразного «кодекса» и придерживайтесь ее. Скорее всего, пока вы будете делать нелегкий выбор среди бесконечного множества ограничений, останутся лишь те, которые действительно значимы для жизни и общения, например, «нельзя уходить с незнакомым человеком», «нельзя бить других детей» и т. д.

2. Учитывайте возраст

Требования взрослых должны соответствовать возможностям ребенка, быть доступными для его понимания.

Например, даже четырехлетний человечек не может тихо посидеть часик, пока вы ждете приема у врача, а потому берите с собой книжки, игрушку. Во всяком случае, чем дитя младше, тем проще обойтись без запретов, отвлекая малыша, переключая его внимание или предъявляя требования в игровой форме. Отлично подойдет, например, игра «кто быстрее» (соберет игрушки, разденется). Начиная с 10-го месяца ребенок способен понимать несложные инструкции, но память его еще очень слаба. Он не может долго удерживать правила, которые уже, казалось бы, были усвоены. Тем более что ребенок – это импульс, неудержимый и сильный. Любопытство, жажда нового влекут его, а слабо развитая воля не дает возможности воздержаться от запретных поступков. Поэтому ребенку дошкольного возраста обязательно нужно периодически напоминать, что можно делать, а что нельзя.

Для того чтобы кроха уважал и принимал требования, чтобы ваши указания стали для него жизненным путеводителем, он должен понять их смысл. Исходя из этого стоит давать небольшие простые пояснения: недостаточно сказать ребенку: «Не трогай плиту», лучше: «Отойди от плиты, она очень горячая, можно обжечься». Расшумевшемуся чаду объясните, что в тишине людям легче думать, запоминать, разговаривать друг с другом. Причем формулировка правила должна быть позитивной – избегайте частицы «не» .

4. Твердость в установлении правил

Дети тонко чувствуют сомнения взрослых, фальшь и колебания в поведении.

Каждый знает, что маленькому ребенку необходимы определенные ограничения, организующие его. В детстве кроха должен освоить понятия «хорошо» и «плохо», сделать для себя важными нормы, действующие в человеческом обществе. Однако родителям тяжело настаивать на выполнении правил, тяжело говорить своему ребенку «нельзя» – часто они боятся, что дети будут меньше любить их. К тому же и взрослые люди не всегда справедливы: принимая решение, мы рискуем ошибиться, например, из-за того, что не владеем полной информацией. Так, родители часто занимают сторону одного из детей в споре, не выяснив до конца истинного виновника и по-настоящему обиженного. Поэтому дайте себе время на раздумье, не рубите с плеча. Когда же тактика поведения определена, будьте уверены в себе и доведите выполнение того, что вы попросили, до логического конца. Дети очень тонко чувствуют сомнения взрослых, фальшь и колебания в их поведении. В этом случае ребенок будет клянчить то, что ему хочется, до тех пор, пока вы не уступите. Заигрывание с ребенком в подобных ситуациях приведет к тому, что в следующий раз он вновь и вновь будет проверять вас на прочность. Поэтому, отказывая, не улыбайтесь и не смотрите на малыша снисходительно, ведь такой взгляд подразумевает: «Мой милый, я говорю «нет», но меня всегда можно переубедить» .

5. Глаза в глаза!

Не имеет значения, год ребенку или три, всякий раз, когда вы ему что-то запрещаете или требуете послушания, присядьте и посмотрите в глаза – это придаст вашим словам большую значимость. Если вы не смотрите, вас не слышат. Действительно, попробуйте построить беседу с человеком, который не смотрит на вас. Через некоторое время вы наверняка подумаете, что он погружен в свои проблемы или витает в облаках и попросту не слушает. Вместе с тем, опускаясь на уровень глаз ребенка, вы помогаете ему сосредоточиться на ваших словах. Исходя из этого правила, бессмысленно кричать из другой комнаты «сними ботинки»: ребенок всегда может сделать вид, что не слышит.

6. «Один, два, три...»

Когда ребенок разбушевался, скажите ему, что будете считать до пяти или до десяти, чтобы дать ему время. Если вы досчитаете до конца, а он не послушается, вы его накажете. Этот способ эффективен для детей старше 2 лет.

7. Правило «тайм-аута»

Когда ваше любимое чадо становится по-настоящему невыносимым, лучшее решение – оставить его ненадолго в одиночестве.

Используйте, например, проверенный веками еще прапрадедушкин способ – отведите ребенка в угол или выберите место, где нет телевизора и игрушек. Такой вынужденный тайм-аут – серьезное наказание для малыша, ведь стоять в углу или просто сидеть на стуле – это ужасно скучно. Кроме того, детское время течет иначе, чем у взрослого: когда ребенок даже в течение 10 минут занят чем-то неинтересным, ему кажется, что прошли часы.

Десять минут игры для малыша равны часу взрослого времени.

Не нужно переходить на крик, совершенно спокойно, но твердо скажите приблизительно следующее: «Ты очень сердитый, побудь здесь, пока пройдет злость» или «Сядь на стул и посиди 5 минут. Успокойся». Кстати, время изоляции зависит от возраста ребенка, на каждый год по минуте: 3 минуты для трехлетнего, 5 – для пятилетнего. Если ваше чадо оказывается рядом с вами явно раньше выделенного для тайм-аута времени, отведите его обратного, иначе наказание перестанет быть действенным. Ни в коем случае нельзя запирать ребенка в чулан или другое темное место, чтобы не напугать его. Однако у этого метода есть и сложность: чаще всего подобные наказания заканчиваются формальным «выпрашиванием» прощения. «Я больше так не буду» часто звучит лишь затем, чтобы вырваться из ненавистного угла. Поэтому лучше вообще не вступать с ребенком ни в какие переговоры до того, как истекло время наказания. Лишь затем выясняйте, осознал ли ребенок, за что его наказали.

8. Право на выбор

Детям непременно нужно предоставлять право выбора, но при этом выбор должен быть разумным и ограниченным.

Как мы уже говорили, строгие правила должны в первую очередь относиться к важным сторонам жизни. В тех областях, которые не столь существенны, предоставьте ребенку возможность делать выбор самому . Например, одевая в детский сад, задайте ему вопрос: «Ты хочешь надеть голубые штаны или красный комбинезон?», за завтраком спросите: «Будешь кушать клубничный йогурт или абрикосовый?» Ребенок будет чувствовать, что его мнение значимо, что к нему прислушиваются. Вместе с тем выбор не должен быть слишком широк, лучше свести его к нескольким альтернативам. Если же вы спросите: «Что ты хочешь надеть сегодня утром?», вполне вероятно, что в середине зимы вы застанете вашего малыша одетым в летние шорты. Конечно, по мере взросления ребенка свобода выбирать должна увеличиваться.

9. Соблюдайте режим дня

Для детей дошкольного возраста принципиально важен ритм .

Именно поэтому грамотный воспитатель в организации занятий следует однажды заведенному порядку. Например, занятие начинается с настольной игры, затем следует подвижная игра, после этого чтение сказки и т. д. Родители иногда удивляются – не скучно ли их детям. Вовсе нет. Дело в том, что мы, взрослые, так привыкли к жизни на бегу, к меняющимся стремительно впечатлениям и событиям, что не понимаем, что детям нужна размеренность и ритмичность. Это дает им жизненную опору, снимает тревогу и нервозность. В обратном же случае рождается ощущение хаоса и как следствие – непослушание: ребенок не понимает, каким правилам нужно следовать и нужно ли вообще. Если взрослого непредсказуемость жизни возбуждает, то малыша – утомляет и сбивает с толку, запутывает. Дневной ритм выражен для ребенка в режиме. Когда он заранее знает «программу» дня, понимает, что всякому занятию свое время, он легче принимает необходимость оставить интереснейшую игру и идти спать или обедать. Ребенок учится «дружить со временем»: он знает, что если не будет слишком долго сидеть за столом, то успеет поиграть. Конечно, нужно выбрать такой режим, который максимально подходит именно для вашего ребенка, и сохранять его длительное время.

10. Правило положительного подкрепления

Хвалите ребенка за правильные поступки, даже за попытку вести себя хорошо . Хвалите развернуто, не экономьте на добрых словах. Малышу тогда захочется снова и снова видеть вашу радость, а для этого быть послушным.

А теперь о главном. Помните, вы не жандарм, а любящий родитель. Ищите свои варианты разрешения проблемных ситуаций. Старайтесь быть ближе к ребенку, проводите больше времени вместе – и, возможно, запретов и правил понадобится совсем немного, а по поводу всех спорных вопросов можно будет договориться.

Запрещенные приемы

• Отвечать агрессией на агрессию . Ребенок попытался ударить вас, укусил или ущипнул? Даже если вы хотите показать, как вам больно, недопустимо повторять его действия. Также малоэффективны и телесные наказания. Они внушают ребенку мысль, что правда всегда на стороне сильного. В жизнь входит «система двойных стандартов»: «мама твердит, как отвратительно драться, но сама может ударить меня». Получается – «что позволено Цезарю, не позволено рабу». Крик или бранные слова также являются одной из форм агрессивного поведения. В семьях, где общаются только на повышенных тонах, никто никого не слышит. Через некоторое время дети будто начинают упражняться в доведении родителя до крика, это становится неплохим развлечением для них. Автор замечательных книг по психологии Владимир Леви пишет: «Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя, напрасно теряет время». Помните: наши требования помогают ребенку принять человеческую культуру, стать ее частью, а значит, и предъявляться они должны вежливо, культурно – по-человечески.
• Пугать . «Буки» и «бяки», «дяди-милиционеры» и «бабаи» – кого только не привлекают родители, чтобы добиться послушания от своих отпрысков. К сожалению, лишь ненадолго опасность угодить в мешок к страшной Бабе-яге делает паинек из маленьких разбойников. А вот страхи, появившиеся в детстве, остаются надолго.
• Использовать угрозы, которые не сможете реализовать . Например, если вы скажете: «Я никогда не буду с тобой больше разговаривать» и, естественно, не осуществите угрозу, ребенок поймет, что ваши слова немного стоят.
• Поддаваться на провокации . Никогда не вступайте в игру, если сын или дочка бросают вам: «Я тебя больше не люблю». Однако и сами не манипулируйте ребенком, не играйте на чувстве вины: «Ты меня убил!», «У меня разболелось сердце!»
• Обещать подарок даже за хорошее поведение. Ведь это банальный подкуп.
• Осуждать действия супруга или бабушки с дедушкой. Даже если вы считаете, что ваши близкие зашли «слишком далеко», если вы не согласны с их методами воспитания, не обсуждайте их при ребенке.
• Припоминать старые обиды и проступки . Должно действовать правило «наказан – прощен – забыто».
• Наказывать лишением еды, прогулки или других жизненно необходимых вещей. Также нельзя наказывать трудом: в такой ситуации есть шанс навсегда отбить желание мыть посуду или, скажем, подметать.
• Унижать . Презрительные выражения («хныкаешь как маленький»), насмешки, сравнения с другими детьми уничтожают личность, самоуважение.
• Перекладывать на супруга обязанность наказывать ребенка . «Вот придет отец, он тебе устроит» – нельзя быть хорошим за счет другого человека.

Младенец. появляясь на свет, растет, воспитываемый родителями. Но приходит момент, когда вдруг все выходит за пределы разумного. Ребенок, еще вчера послушный, становится неуправляемым. Что делать?

Выше - правда Христова

Мы с детства живем в послушании у родителей, затем взрослеем, и вот наконец-то приходит благодатное время, когда мы получаем право самостоятельно принимать решения и строить свою жизнь. Однако христианство, казалось бы, ограничивает эту нашу свободу, так как призывает к стяжанию добродетели послушания… Кому и чему необходимо быть послушным? В каких ситуациях христианин может проявить непослушание? Как послушанию научиться? Размышляет игумен Нектарий (Морозов).

Навык и предрасположенность

Христианская добродетель послушания, пожалуй, является одной из главнейших. Только нужно верно ее понимать.

Человек - существо, сотворенное Богом для пребывания в состоянии богообщения. Для того чтобы находиться в таком состоянии единения с Богом, необходимо пребывать в послушании Ему. Говоря примитивно - слушать, что Господь хочет сказать тебе, и стараться в своей жизни это исполнить. То есть послушание - это прежде всего состояние сердца, когда человек внутренне скорее склонен к тому, чтобы послушаться и исполнить, нежели к тому, чтобы взбунтоваться и противиться. Это не так просто, и этому нужно по-настоящему учиться.

Как же можно услышать, что говорит тебе Господь, ведь мы далеко не всегда обладаем столь совершенным духовным слухом? Однако есть Евангелие, которое доносит до нас волю Божию и через которое мы практически в каждой жизненной ситуации должны волю Божию искать. Но и для этого нам иногда не хватает ни опыта, ни чуткости. Поэтому нужно учиться послушанию в общении с людьми. Церковный человек должен быть послушен духовнику, жена - мужу, дети - родителям. Но ни в коем случае послушание не является какой-то печатью на всей жизни человека: «Во что бы то ни стало твори послушание», а иначе - обязательно согрешаешь.

Опыт христианской жизни постепенно учит человека отличать послушание Богу через послушание человеку от человекоугодия, которое Богу будет противно. И тут очень важно намерение. Если человек стремится угодить Господу, стремится к смирению, то он, скорее всего, будет ошибаться гораздо меньше. А если такого намерения нет, то иногда он будет по малодушию человекоугодием грешить, а иногда, наоборот, по дерзости - бороться с людьми, которые до него волю Божию пытаются донести и через которых воля Божия в его жизни реализуется. Поэтому помимо внутренней готовности послушания надо иметь рассуждение и здравый смысл.

В жизни святых мы видим примеры того, как они проявляли послушание даже по отношению к людям беззаконным и грешным, но лишь тогда, когда это не касалось измены Богу. Безусловно, бывают ситуации, в которых нас понуждают к чему-то, что явным образом Евангелию противно. И совершенно разумно здесь проявить твердость и непослушание. Но если мы при этом имеем добродетель послушания (то есть то самое внутреннее устроение скорее послушаться), то наше сопротивление тому, что не угодно Богу, будет носить характер мирный и не приведет к вражде.

И легче всего учиться этому в детстве, хотя и во взрослой жизни бывают обстоятельства, заставляющие приобретать нужные навыки очень быстро. Например, любовь. Когда настоящая любовь входит в жизнь человека, то благодаря ей он учится очень многим вещам: по-другому говорить, по-другому действовать, и что самое главное, в его жизнь входит добродетель послушания. Почему я об этом говорю? Потому что, если в нас появляется любовь к Богу, то вместе с ней обязательно приходит и послушание Ему, потому что любовь настолько человека к Богу влечет, что он воспринимает каждое препятствие на своем пути как какую-то боль. А непослушание и становится этим препятствием: ты не слушаешься - и отходит благодать, и душа остается пустой. И тогда ты начинаешь с этим препятствием бороться в себе и к послушанию приходишь.

Когда непослушание - благо?

Конечно, бывает так, что родители учат ребенка чему-то, что воле Божией противно. В наше время огромное число семей не только неверующих, но и живущих совершенно худой жизнью. Реальный пример: женщина вдруг заявляет своей престарелой маме, которая приглядывала за ребенком до школы, а потом оказалась не нужна: «Из дома не гоню, но кормить тебя больше не буду». И ребенок начинает таскать из холодильника продукты и класть их бабушке под подушку, чтобы она с голоду не умерла. Это получается непослушание маме, но оно же однозначно богоугодно! Этот ребенок, может быть, о Боге еще ничего не знает и не думает, но поступает по естественному человеческому состраданию вопреки злой и жестокой воле.

То есть действительно бывают ситуации, когда ребенок может и даже должен по совести проявлять непослушание просто потому, что настолько несовершенными оказываются родители. Сколько сейчас примеров можно найти в новостных лентах, когда люди умудряются своего ребенка уморить до смерти. Послушно отдаваться на их истязания? Конечно, нет. Поэтому ненормальные взаимоотношения в обществе и в семьях, ненормальное время как таковое вносит очень многие коррективы и делает добродетель послушания в некоторых случаях просто невозможной.

Бывают ситуации менее трагические, но тоже сложные, когда ребенок невоцерковленных родителей ходит в храм, в воскресную школу, получает какие-то знания о Боге, о том, что значит быть христианином, и, естественно, сталкивается с болезненными несоответствиями, потому что родители живут по другим принципам или вообще выступают резко против воцерковления. Как тут быть с послушанием?

Если такой ребенок уже ходит на исповедь, то священнику нужны и деликатность, и мудрость, чтобы помочь этому ребенку любить своих родителей. И в то же время он должен постараться ему показать ту заветную грань: где нужно слушаться родителей, а где нужно больше слушаться Бога, но не вступать никоим образом во вражду с папой и мамой.

Взросление или дух противоречия?

Постепенно человек взрослеет и начинает чувствовать в себе свободу и право принимать какие-то решения самостоятельно, не всегда соглашаясь с родительской волей. Как разобраться и ему, и его родителям, где здоровое взросление личности, а где дух противоречия?

Не верно ориентировать своего ребенка на то, что он всю жизнь обязан поступать исключительно по вашей указке. Наоборот, необходимо научить его жить самостоятельно впоследствии и принимать решения, дав ему для этого всю необходимую основу. И когда родители поступают так, тогда ребенок не чувствует себя несвободным… Вообще, послушание не является синонимом несвободы. Когда ребенок понимает, что предложенное взрослыми - это не просто какая-то диктатура родительской власти, а здравый смысл, добро, красота, он просто следует всему этому как неким образцам и идеалам жизни. Ребенок понимает, что на него не давят, а просто постоянно взывают к голосу его разума и совести, и он начинает в этом постепенно ориентироваться. И не происходит подросткового бунта, который обязательно случается в семьях, где ребенку говорят, что он должен делать, не объясняя, почему. Если же этот бунт начинается, нужно не бороться со своим ребенком, не винить его, а попытаться с ним говорить на равных, признать перед ним свои ошибки. Зачастую примирению мешает как раз отсутствие признания ошибки, а дети порой очень хотят, чтобы родители у них попросили за что-то прощения. И когда у родителей хватает на это сил и духа, многое упрощается.

А юноше или девушке необходимо учиться проявлять твердость - опять-таки без войн, без конфликтов - достойную твердость христианина, чтобы дать понять родителям: вот это для меня важно. Потому что, как правило, те, кто не дает своим детям, например, ходить в храм или по силам поститься, точно так же потом не дадут ему вступить в брак с тем человеком, которого он полюбит, избрать для себя ту профессию, которую он захочет, и так далее. Но всякий раз, не слушаясь и не соглашаясь с родителями, их все равно надо любить. Ведь эта любовь в первую очередь необходима самому ребенку, любовь вообще - это потребность не тех, кого мы любим, а наша собственная. Поэтому любить нужно, в том числе, и вопреки, не переживая, что при этом мы что-то теряем, наоборот - приобретаем.

То же самое относится и к уже повзрослевшим детям. Порой родители требуют поступить так, как они считают нужным, и тут необходимо понимать причину. Возможно, это результат сильных переживаний, а не желание навязать свою волю - то есть просто любовь, которая таким образом проявляется, не удерживаясь в границах человеческого сердца и заставляя папу или маму говорить о чем-то взрослому ребенку требовательно и настойчиво. А возможно, это действительно желание доминировать и диктовать свою волю. Тогда, к сожалению, не избежать ни конфликтов, ни взаимного отторжения.

Смириться перед истиной

Бывают, однако, и ситуации, в которых уже родители должны быть послушны своим детям. Я не говорю об удовлетворении детских капризов, когда это фактически некий детский шантаж по отношению к взрослым.

Послушание детям должно носить характер послушания здравому смыслу или истине Божией. Например, в одной очень хорошо знакомой и близкой мне семье на вопрос отца: «Кто в семье главный?» - дети всегда отвечали: «Папа». И вдруг однажды младшая дочь говорит: «Бог». Папу сначала ответ потряс, а потом и обрадовал. Через несколько дней он за что-то ругался в семье, и тут девочка опять ему говорит: «Тихо, Бог запрещает ругаться!». И папа замолчал, потрясенный еще раз, - послушался, хотя и не совсем церковный человек.

В таких ситуациях не нужно обрывать ребенка: какое, мол, ты право имеешь противоречить, - а нужно помнить, что истина, особенно истина Хрис­това, неизмеримо выше любой человеческой правды и любого человеческого авторитета. И поэтому если ребенок тебе говорит об этой истине, ты должен просто смириться и сказать: да, ты прав, а я ошибся. И для ребенка это будет очень хорошим уроком - не надо бояться потерять здесь свое лицо, наоборот, ты его сохранишь. А иначе ты вступишь в противоречие с тем, с чем в противоречие вступать нельзя. И тогда уже ребенок будет иметь все основания тебя не слушаться, не уважать - или не уважать закон Божий, что еще страшнее.

Даже самые спокойные детки иногда поражают родителей сменой своего настроения. В один момент из милых ангелочков они способны превратиться в противных чертят. Когда они в этом обличии, тебе кажется, что добиться от них послушания невозможно. Но не опускай руки, у нас для тебя даже не один, а целых 10 способов добиться послушания!

Как добиться послушания ребенка?

Способ № 1 Правила поведения. Ребенок по сто раз на дню слышит слово «нет», но никто ни единого раза не объяснил ему, почему. Со временем ему кажется, что это просто прихоть родителей, а когда их нет рядом, все позволено. Главное, не попасться. Определи 10 основных правил поведения ребенка. Объясни, почему так делать нельзя и удостоверься, что он понял - почему. Теперь каждое твое «нет» будет иметь влияние на ребенка. Способ № 2 Напоминай. Уже с десятимесячного возраста ребенок может понять, что хотят от него родители и что он должен сделать. Но детская память так коротковременна, а воля так слаба, что он просто не может удержаться, и не сделать запретное. Ребенку дошкольного возраста нужно постоянно напоминать, что ему можно делать, а что нельзя. Способ № 3
Объясняй. Легче отмахнуться от ребенка, сказав: «Не трогай плиту». Но только ты отвернешься, как он обязательно это сделает. Эффективнее будет, если ты объяснишь почему, собственно, нельзя этого делать. Скажи ребенку, что плита горячая, и он может обжечься и ему будет очень больно. Способ № 4 Твердость. Если ребенок не слушается , ты ругаешь его, а потом тебе становится его жаль. Вот ты уже бежишь его успокаивать и просить прощения. Или сначала не разрешала что-то, а когда он закатил истерику, сдалась. Будь уверена, в следующий раз он будет капризничать, пока снова не добьется своего. Дети очень хорошо чувствуют наши сомнения и колебания. Поэтому, отказывая, не улыбайся и не смотри на малыша снисходительно. В твоем взгляде он прочитает: «Я бы очень хотела разрешить, но сейчас говорю тебе нет». Способ № 5
Смотри в глаза. Малыш залетает в дом, не сняв обуви, а ты кричишь ему вдогонку: «Сними ботинки!». А в ответ делает вид, что вообще не услышал. Или услышал, но очень быстро забыл. Когда ты ему что-то запрещаешь, сядь рядышком, посмотри в глаза. Убедись, что он слушает и понимает, а потом озвучь свою просьбу. Это заострит его внимание и поможет запомнить, что от него требуют. Способ № 6 Он подойдет для детей старше двух лет. Когда ребенок вовсе разбушевался и стал неконтролируемым, не спеши его наказывать. Дай ему возможность самому остановиться. Предупреди, что ты будешь считать до десяти: если он не перестанет, ты его накажешь. Способ № 7
Тайм-аут. Недаром еще наши бабушки ставили своих детей в угол. И это простое наказание становилось для наших родителей мукой. А все потому, что они оставались одни, без игрушек и развлечений. А это очень скучно. Посади ребенка на стул в углу. Объясни малышу, что это вынужденная мера, так он сможет успокоиться, и снова нормально себя вести. Так ты учишь ребенка контролировать свои эмоции и поведение. Способ № 8 Право выбора. Ребенок не должен чувствовать себя куклой, которая бездумно делает то, что ему говорят. От этого ему становится скучно, и он начинает капризничать. Собираясь в детский сад, спроси у малыша, что он хочет одеть. Важно дать ему два варианта, из которых он сможет самостоятельно выбрать. Вопрос: «Что ты хочешь сегодня одеть?» приведет к тому, что твой ребенок потребует летнее платье зимой и закатит истерику, если оно так и останется в шкафу. Способ № 9
Режим дня. Именно режим сделает твою жизнь легче, а ребенка спокойнее. Он запомнит, что и когда нужно делать. Тогда укладывание спать не будет вызывать стойкое нежелание бросать игру. Способ № 10 Похвала. Хвали ребенка за правильные поступки, за попытку вести себя хорошо. Тогда ему захочется снова и снова видеть твою радость, а для этого быть послушным.

Как бы сложно ни было воспитывать ребенка, запасись терпением и будь последовательна. У тебя все получится!

Вряд ли даже самых опытных родителей можно назвать экспертами в вопросах истерик. Однако существует несколько действенных способов предупреждения и прекращения истерик, которые, очень вероятно, помогут и вам. Далее даются пять советов о том, как прекращать истерики и учить детей дошкольного возраста послушанию.

1. Сосчитайте до десяти. Нет, это не тот старый способ, который заключается во фразе «Ты должен подойти ко мне, пока я не досчитаю до десяти» (который, по мнению многих родителей, слабо помогает предотвращать неизбежное и просто учит ребенка тому, что он может не слушаться, пока вы не досчитаете до девяти). Нет, это совершенно другой совет, который может творить чудеса.

По сути, каждый раз, когда вы хотите, чтобы ребенок закончил свое веселое занятие (или собираетесь попросить его сделать то, что он вряд ли захочет делать), скажите следующую фразу: «Ты можешь поиграть, пока я досчитаю до десяти, а затем мы пойдем к машине».

Важно заранее предупредить ребенка о грядущих изменениях. Но если вы скажете: «Мы уезжаем через две минуты», малыш не поймет, что вы имеете в виду. Говоря «Я сосчитаю до десяти», вы помогаете ребенку лучше понять, сколько времени у него осталось. Прелесть этого метода заключается еще и в том, что вы можете считать с любой скоростью, какой вы хотите.

Не ждите, чтобы этот метод будет действовать в 100% случаев, но он действительно чудесным образом помогает в девяти случаях из десяти.

Дополнительный совет: заблаговременное объяснение детям того, что будет происходить (и того, чего от них ожидают) исключительно полезно для предотвращения эмоциональных срывов.

2. Играйте в игру «Послушание». Многие дети ее обожают. Суть игры заключается в самом названии: вы превращаете послушание в игру. Эта игра похожа на игру «Море волнуется раз», только преследует определенную цель.

Вы говорите что-то вроде: «Итак, мы будем играть в игру. Я попрошу тебя что-то сделать, а тебе нужно ответить «Да, я готов», а затем сделать это!». Потом вы просите ребенка выполнить какое-нибудь простое задание, например, «Пойди и сядь на диван», и наперегонки с малышом выполняете это задание. Сопровождайте выполнение задания одобрительными возгласами, аплодисментами и воодушевленными высказываниями.

Чем больше выполненных заданий, тем больше аплодисментов и смеха. Детей обычно очень заводит эта игра, и они могут бегать и кричать «Я послушался! Я послушался!».

Смысл игры заключается в том, что малыши учатся слушаться и делать все быстро и весело. (Нет, конечно, это не значит, что они действительно станут на 100% послушными, но эта игра, безусловно, помогает им привыкнуть к самому понятию «послушание»).

3. Учите ребенка «сначала слушаться». Знакома ли вам следующая ситуация? Вы просите ребенка сделать что-то, например, говорите: «Иди, поиграй со своим корабликом», но вам на самом деле не очень интересно, пойдет он или нет. Он отвечает, например: «Нет, я хочу играть с моими машинками». Вы говорите: «Хорошо, конечно».

Задумайтесь над тем, что происходит на самом деле. Вы говорите ребенку, чтобы он что-то сделал, а он отвечает: «Нет, я хочу делать что-то другое», и вы реагируете на это: «Конечно, делай, как хочешь». То есть, по сути, вы учите ребенка тому, что, если ему не нравится ваша просьба, он может просто сказать «нет» и не выполнять ее. Неудивительно, что он расстраивается и не слушается, когда вы просите его о чем-то важном.

На самом деле, вы не хотите и не должны настаивать на том, чтобы он играл с корабликом. Но что, если в таком случае вы настоите на том, чтобы он сначала выполнил вашу просьбу, а потом попросил что-то еще?

Сценарий может выглядеть следующим образом:

• Вы: «Саша, идти поиграй с корабликом».
• Саша: «Нет, я хочу играть в машинки!».
• Вы: «Сначала послушайся меня, а потом ты можешь попросить меня о чем-то еще. Пожалуйста, возьми кораблик».
• Саша идет и берет кораблик.
• Вы: «Молодец, теперь ты можешь попросить у меня разрешения поиграть с чем-то еще».
• Саша: «Можно мне поиграть с машинками? Пожалуйста!».
• Вы: «Да, конечно».

Видите разницу? На первых порах это потребует от вас много усилий. Вам придется серьезно поработать, чтобы научить ребенка слушаться в первую очередь, но, как правило, через неделю или около того ребенок поймет смысл происходящего. И эта привычка поможет ему научиться слушаться, когда вы попросите его сделать что-то действительно важное.

4. Рассказывайте поучительные истории. Например, вы можете рассказать ребенку историю об одном мальчике, удивительно похожем на него по характеру. В одном рассказе мальчик (Алеша, например) учится слушаться и не кричать. В другой истории он узнает, что нужно полностью съедать свой ужин или хорошо играть со своей маленькой сестрой.

Детям, как правило, нравятся «истории из жизни Алеши», и вы сможете наблюдать за тем, как они начнут проводить параллели между вашими рассказами и собственным поведением. В худшем случае эти истории не повредят ребенку, но, скорее всего, будут полезными.

Конечно, в качестве советов можно рассказывать и о последовательности в воспитании, последствиях плохого поведения и решении проблем в раннем возрасте - все это чрезвычайно важно. Но в этой статье представлены уникальные способы предотвращения истерик и обучения послушанию, которые помогли многим семьям и, надо надеяться, помогут и вам.

Поэтому держитесь, храбрые мамы, и продолжайте работать.

…Результаты вашего воспитания могут улучшиться, истерики могут стать редким явлением, если вы поймете, что пока лишь пытаетесь справляться с результатами гнева ребенка и пробуете заставить его правильно управлять им, но реальная проблема заключается в самом этом чувстве, а не в том, как он его выражает. Поэтому…

5. Учите ребенка прогонять гнев из своего сердца. Сядьте рядом с ребенком и поговорите с ним о том, как гнев входит в его сердце и как он заставляет малыша кричать и впадать в истерику. Расскажите ребенку, что, когда он расстраивается, он должен приказать гневу уйти из своего сердца. Произнесите это громко вслух: «Гнев, убирайся!». В течение следующих нескольких дней каждый раз, когда ребенок начинает злиться, напоминайте ему о том, что нужно прогнать гнев из своего сердца. Изменения в поведении ребенка произойдут быстро и будут просто удивительными. В большинстве случаев он начнет успокаиваться мгновенно. В тех случаях, когда этот совет не помогает, молитесь вместе с ребенком Богу, чтобы он помог изгнать гнев из сердца малыша.

В свете нового педагогического мышления признается приоритетность гармоничного воспитания человека перед различными видами его обучения. Важно выявить психолого-педагогические основы гармоничного воспитания детей, подростков и юношей в процессе осуществления ими трудовой, игровой, учебной, спортивной и др. видов деятельности, изучить содержание, строение, взаимосвязь и развитие этих видов деятельности, определить пути и средства целенаправленного формирования субъекта сознательной деятельности и творческой личности школьников.

Воспитание должно приобщить личность к языку человеческой культуры, должно помочь осознать действительность как взаимодействие людей, как процесс их деятельности, как совокупность ее результатов. Оно должно приучить ребенка видеть в фокусе своего выбора и своих поступков отношение к другим людям и подводить личность к осознанию своей уникальности - специфичности существа, обладающего своей волей и ответственностью. Поведение такой личности сопровождается самоанализом, самооценкой, рефлексией. Всякое отношение к человеку приобретает другую ипостась - отношение к самому себе. Воспитание готовит человека к субъектной деятельности, вырабатывает ее психологические предпосылки.

На пороге школы у ребенка возникает новый уровень самосознания и волевой регуляции поведения. Он характеризуется оформлением его внутренней позиции - новое отношение к себе, к своим обязанностям. В его жизнь входит систематический труд. Этот труд требует усилий, направлен на достижение результата. Оценивается теперь результат действий, а не намерения. У детей складывается способность оценивать себя, неудачи, личностные качества в учении, в труде. Эти достижения следует рассматривать как шаг на пути к обеспечению нормального обучения в школе в будущем.

В практике школьной жизни часто приходится сталкиваться с отрицательными эмоциональными реакциями детей на оценки, на трудности в учебной работе. Эти реакции являются показателем неблагополучия в воспитании ребенка, несформированностью у него трудолюбия. В воспитании ребенка мы постоянно требуем, оцениваем, не научив способам выполнения требований. А ведь часто причиной неуспешности школьников являются неразвитые волевые качества: самостоятельность, невоспитанное чувство ответственности, неумение доводить дело до конца, то есть неготовность младшего школьника к труду. По исследованию А. А. Реаан, безответственность (84%) среди социально незрелых подростков, негативное отношение к труду - одно из центральных образований криминальной личности. Именно эти дети попадают в группу риска. Они не заинтересованы в учении и в труде, у них отсутствуют необходимые навыки преодоления трудностей.

По нашим исследованиям (выборка 100 человек детей старшего дошкольного возраста), 39% детей дошкольного возраста занимают пассивную позицию к труду. Это отношение сопровождается отрицательными эмоциями и характеризуется следующими высказываниями: «трудно», «не хочу», «заставили». Характерно наличие отрицательной мотивации. Волевой компонент «надо» имеет место только в 12 случаях, из них 10 - с отрицательной эмоциональной окраской.

Отмечается недостаточная сформированность послушания, слабая выраженность позиции «Я сам», начал волевых качеств: самостоятельности, ответственности, целеустремленности. В то же время, обследование детей из воцерковленных семей показало, что в пяти случаях из шести у них сформировано трудолюбие, послушание на фоне высокого показателя активности.

Полученные выводы позволяют говорить о том, что уже у ребенка дошкольного возраста необходимо создавать условия для формирования трудолюбия, что послужит важнейшей предпосылкой успешного обучения в дальнейшем.

Опираясь на отечественные традиции воспитания, следует отметить, что важным условием развития воли, а вместе с тем и преодоления пассивности, формирования готовности к труду считается также формирование послушания.

Послушания проявляются в поведении (выполнение нравственных норм, правил) и в деятельности (выполнение поручений). Механизм послушания - развитие волевого усилия. Следует отметить, что этот механизм не имеет ничего общего с безусловным повиновением, когда ребенку не оставляют возможности собственного убеждения в правоте дела.

Бытует мнение, что послушный ребенок - это подавленный ребенок, что из него вырастет пассивный, зависимый человек у которого отсутствует воля.

Так ли это? Издавна, еще в древнерусских сборниках: Пчелы, Прологи, Златоусты, Измарагды и Домострой настойчиво проводилось, что любовь и добрые дела есть основание человеческой жизни. Послушание в русской христианской традиции рассматривается как добровольное выполнение обязанностей по отношению к другим людям и к себе. Это и бытовые, и учебные, и трудовые послушания. Их назначение - ограничение от самовольства, ограждение от соблазнов и от матери всех пороков - праздности. Его назначение: ограничение самовольства (что-хочу-деланье), ограждение от праздного времяпрепровождения.

Конечно, удовлетворение первичных естественных потребностей ребенка (пить, есть, спать, играть) является одной из функций родителя, но здесь очень важно отследить грань, где начинает проявляться «что-хочу-делание», чрезмерное удовлетворение этих потребностей - своеволие. Вот здесь и нужно начинать воспитание сильной воли ребенка - учить побеждать естественные чрезмерные желания (воления) подчинением моральным нормам и правилам поведения, которые должны изначально присутствовать в каждой семье. Если ребенок не сможет сопротивляться своим желаниям, у него возникнет зависимость от естественных потребностей, он будет находить всевозможные уловки, чтобы избегать поручений родителей и выполнения обязанностей. Поиграть в компьютер, пролежать в кровати, выполнить поручение кое-как, лишь бы отделаться, и т. п. - ребенок становится пассивным. Хочется еще раз напомнить, что воспитывать послушного ребенка нужно правильно и осторожно: необходимо разъяснять смысл тех или иных поступков, ценностей человеческой жизни с тем, чтобы у ребенка сложилось убеждение в правильности сделанного им выбора (выбор должен быть свободным), необходимо учить принимать самостоятельные решения, когда не будет возможности с кем-либо посоветоваться. Роль воспитания заключается в том, чтобы подвести дитя к внутренней жизни, к работе над собой, к овладению способностью принимать или отвергать побуждения. Этот путь бесконечен, воспитание лишь открывает путь и учит идти. И главные путеводители на этом пути - моральные чувства: стыд, любовь к другим людям, работа совести. Воспитание в этом отношении заключается в развитии воли, умения сдерживать себя. Именно в это время желания ребенка должны направляться на добро, а не на зло.

Пассивность ребенка, несамостоятельность, безответвенность, низкий уровень целеустремленности во многом обусловливают недостаточную активность будущей учебной деятельности и сдерживают личностное развитие ребенка. Своевременно сформированное положительное отношение к труду, становление волевой регуляции ребенка станет условием самоактуализации взрослого человека. При этом важнейшим условием является конструктивное взаимодействие в альянсе «Родитель-Ребенок», основанное на любви и доверии.

1. Архиепископ Евсевий (Орлинский). Энциклопедия воспитания маленького христианина. М., 2003.

2. Осницкий А. К. Саморегуляция деятельности школьника и формирование активной личности. М.: Знание, 1986.

3. Победоносцев К. П. Воспитание характера в школе. СПб., 1996.

4. Христианское воспитание детей. По благословению Святейшего патриархата Московского и всея Руси Алексия второго, 1993.