Жизни после 40 лет многие. Что же представляет собой климакс? лет

1. Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось

И они выжили - именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет…

2. Они красивы

Нет, что вы - они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот то самое лучшее… Они знают тайну, эти девочки за 40.

3. Они уже переели этих приколов про «миллионы», «карьеры», «успешность» и «социальный статус»

Они теперь точно знают, что самое главное - совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернет, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах. Они про это самое главное знают и помалкивают. Про то, что главное в жизни - сама жизнь: ее вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню.

4. У них давно нет отточенных фраз, заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов на выход

Они перестали «быть в активном поиске». Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы - себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну практически всем, и достойным мужчинам - тем более.

5. Они снова умеют плакать навзрыд и хохотать взахлеб

Они уже отходили свое в бронежилете социальных приличий, требований, запретов и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кивать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать в себя в руках, они руки разжали - и на свободу вышла живая, чувственная, настоящая…

Мы вдруг понимаем, что неожиданно появившиеся седые волоски - не случайность. Похоже, простым выдергиванием уже не обойтись - так и до лысины можно довыдергивать. Неужели теперь придется регулярно красить волосы? И не для того, чтобы сменить надоевший цвет на новый, нет! А для того, чтобы цвет был. Странно. Ведь всегда казалось, что старость - то, что будет происходить с кем угодно, но только не с нами.

Мечтали отрастить гриву до попы, а лучше до земли? Достигнув наконец к 40 годам своей мечты, мы разочарованы: из зеркала вместо Рапунцель на нас смотрит косматая ведьма. Приходится признать, что стильная стрижка смотрится лучше, чем растрепавшийся конский хвост. И, кстати, косички тоже почему-то не красят.

Наше тело - то, каким оно выглядит сейчас - это то самое, идеальное. И другого не будет. Еще несколько лет назад нам казалось, что надо немного постараться, и мы его окончательно, раз и навсегда улучшим. Оно станет телом мечты и отрастит ноги от ушей. А вот и нет, не станет! Так что задача следующих десятилетий звучит чуть менее амбициозно: обращаемся бережно, не кантуем и пытаемся подольше сохранить функционал. И радуемся-радуемся-радуемся, что мы пока в твердом уме и относительно здравой памяти.

Кстати, о памяти. Очень странный предмет. Ярче всего ее выкрутасы проявляются при воспоминаниях о молодости. Я разводилась? А в чем причина-то была? Я страдала? Я порвала с несколькими подругами? А почему? Нет, если я напрягусь, то, конечно, вспомню и сделаю вывод, что все решения были верными. Но коварное время сделало свою работу. Мы идеализируем прошлое, оно подернуто дымкой очарования, и на поверхности почему-то только хорошие воспоминания. За плохими надо спускаться в спецхранилище.

В войне между красотой и удобством красота безоговорочно капитулировала

Еще недавно спорт был для красоты. Плоский живот, круглая попа - вот его цель. Увы, закон всемирного тяготения, как и любовь к сладкому, оказались непреодолимы. Попа тянется к земле, живот, наоборот, все ближе к идеальной форме шара. Ну а раз так все безнадежно, то, казалось бы, со спортом можно проститься. Ан нет! Как раз теперь выбора у нас не осталось.

Мы уже на собственном опыте знаем, что без регулярных нагрузок и растяжек нас ждут головные боли, ломота в спине, хрустящие суставы и прочие неприятности. Хочется в ближайшие пару десятков лет без скрипа вставать с постели, реже ходить на свидания с врачами и играть с внуками, которых еще нет, но которых мы уже ожидаем со смесью ужаса и восторга? Тогда вперед, на йогу - в позу собаки мордой вниз, и можно даже полаять, если так вам будет легче.

В борьбе между красотой и удобством красота безоговорочно капитулировала. Каблуки? Раздражающая кожу шерсть? Одежда не дышит, в ней неудобно садиться в машину или ползать с детьми по полу? В топку ее. Никаких жертв ради красоты. Когда-то моя первая свекровь с удивлением спрашивала, не устаю ли я за день от шпилек. Я же по молодости не могла уловить смысл вопроса. Разве от каблуков можно устать?

Но не прошло и пары десятков лет, как я сошла с дистанции. Похоже, к роли свекрови я готова: с удивлением смотрю на женщин, способных передвигаться на каблуках на расстояния, превышающие бросок от сиденья машины до ближайшей табуретки. В ходу - трикотаж, кашемир, уродливые угги и ортопедические тапочки.

Марка одежды, размер и чистота камня, цвет сумки - в цвет чего бы то ни было, - все это утратило смысл и значение. Бижутерия, тряпки, которые сегодня надел, а завтра без сожаления выбросил, небольшие сумочки, основная функция которых не усугублять остеохондроз, и полное равнодушие к трендам сезона, - вот что теперь на повестке дня.

Именно после сорока мы впервые серьезно задумываемся о возрастной эстетической хирургии

Мне больше сорока, и я знаю себя слишком хорошо. Так что, если вдруг сумасшедшая мода предложит силуэт или цвет, выявляющий недостатки моей внешности (а по моим ощущениям мода именно этим и занимается последнюю пару десятилетий), я с легкостью этот тренд проигнорирую.

Именно после сорока мы впервые серьезно задумываемся о возрастной эстетической хирургии. И принимаем осознанное решение. В моем случае оно звучит так: да и фиг с ним. мы просто начинаем понимать, что победить природу невозможно. Все эти перетянутые лица, неестественные носы и губы выглядят смешно и страшно, а главное, никому еще не помогли задержаться на этом свете дольше, чем было запланировано. Так к чему этот самообман?

Что-то не нравилось в родителях? Мы обещали себе не становиться такими, как они? Ха-ха два раза. Если мы честны с собой, то легко заметим, что все семена дали прекрасные всходы.

Мы - продолжение своих родителей со всеми их недостатками и достоинствами. Все, чего мы хотели избежать, незаметно расцвело буйным цветом. И не все из этого плохо. И что-то даже начинает нам нравиться. Увы или ура, пока не ясно.

Мы осознаем конечность любого ресурса - времени, сил, здоровья, энергии, веры и надежды

Секс все еще присутствует в нашей жизни - приятный бонус. А ведь в двадцать казалось, что старики за сорок уже стоят одной ногой в могиле и не занимаются «этим». Плюс ко всему, кроме секса появляются новые ночные радости. Муж не храпел сегодня ночью? Вот и радость, вот и счастье!

Наши друзья становятся свекрами и тещами, а некоторые - страшно подумать - бабушками и дедушками. Среди них есть даже те, кто моложе нас! Мы смотрим на них со смешанными чувствами. Ведь это они, наши одноклассники! Какие бабушки? Какие дедушки? Это ж Ленка и Ирка! Это же Пашка, который младше на пять лет! Мозг отказывается обрабатывать эту информацию и прячет ее в сундук с несуществующими артефактами. Туда, где уже хранятся нестареющие красавицы, пирожные, от которых худеют, пришельцы из космоса, миелофон и машина времени.

Мы замечаем, что те редкие мужчины, которые пока еще умудряются нам понравиться, в большинстве случаев моложе нас. Мы высчитываем, годятся ли они нам в сыновья. С облегчением понимаем, что нет, но тенденция настораживает. Похоже, лет через десять они все-таки переберутся в группу «мог бы быть моим сыном». Эта перспектива вызывает приступ ужаса, но и свидетельствует о том, что в сферу наших интересов противоположный пол пока еще входит. Ну и славно, ну и спасибо.

Мы осознаем конечность любого ресурса - времени, сил, здоровья, энергии, веры и надежды. Когда-то мы об этом совершенно не задумывались. Было ощущение бесконечности. Оно прошло, и цена ошибки возросла. Мы не можем позволить себе вкладывать силы и время в неинтересные занятия, скучных людей, безнадежные или разрушающие нас отношения. Ценности определены, приоритеты расставлены.

Поэтому в нашей жизни не осталось случайных людей. Тех же, кто есть, кто близок по духу, мы очень ценим. А отношения бережем и быстро распознаем подарки судьбы в виде новых, чудесных встреч. Но и так же быстро, без сожалений и колебаний отсеиваем шелуху.

А еще мы с вдохновением инвестируем в детей - эмоции, время, деньги.

Меняются литературные пристрастия. Все меньше интерес к художественному вымыслу, все больше к реальным биографиям, истории, судьбам людей и стран. Мы ищем закономерности, пытаемся осознать причины. Нам как никогда становится важна история собственной семьи, и мы с горечью осознаем, что многое уже не узнать.

В молодости казалось, что все самое интересное происходит вовне. Теперь все самое интересное внутри

Мы опять вступаем в период легких слез (первый был в детстве). Уровень сентиментальности с годами незаметно растет и вдруг зашкаливает. Мы роняем слезы умиления на детских праздниках, размазываем остатки косметики в театре и кино, плачем, слушая музыку, и практически ни один призыв о помощи в интернете не оставляет нас равнодушными. Страдающие глаза - детские, старческие, собачьи, кошачьи, статьи о нарушении прав сограждан и дельфинов, несчастья и болезни совершенно незнакомых людей, - от всего этого нам плохо, даже физически. И мы опять достаем кредитку.

Пожелания здоровья приобрели актуальность. Увы. С детства мы слышали тосты: «Главное - здоровье!» И даже сами регулярно что-то такое желали. Но как-то формально. Без огонька, без понимания о чем, собственно, речь. Теперь наши пожелания здоровья окружающим душевны и прочувствованы. Практически со слезами на глазах. Потому что теперь мы знаем, как это важно.

Нам хорошо дома. И хорошо в одиночестве. В молодости казалось, что все самое интересное происходит где-то там, вовне. Теперь все самое интересное внутри. Оказывается, мне нравится одиночество, и это поразительно. Возможно, причина в том, что у меня маленькие дети и одиночество случается не так уж часто? Но все равно это неожиданно. Кажется, я дрейфую от экстраверсии к интроверсии. Интересно, это стабильная тенденция или годам к 70 я опять полюблю большие компании?

В возрасте за сорок большинству женщин приходится принимать окончательное решение о количестве детей

У меня их трое, и я все еще не хочу отказываться от мысли о том, что эта цифра подлежит пересмотру в сторону увеличения. Хотя с практической точки зрения, а также с точки зрения моих межпозвоночных грыж, еще одна беременность - непозволительная роскошь. И если с грыжами мы уже приняли решение, я пока не расстаюсь с иллюзией. Пусть вопрос остается как бы открытым. А еще я иногда задумываюсь над усыновлением. Это тоже достижение возраста.

С годами я чувствую меньше претензий и больше благодарности. Оглядываясь назад, я вижу много хорошего и понимаю, как часто мне везло. Просто везло. На людей, события, возможности. Ну и я молодец, не терялась, не упускала.

На ближайшие годы план простой. Я ни за что не борюсь. Наслаждаюсь тем, что есть. Я слушаю свои истинные желания - они с годами становятся проще и понятнее. Я радуюсь родителям и детям. Я стараюсь больше бывать на природе и проводить время с приятными мне людьми. Впереди - бережное сохранение и, конечно, развитие.

Об авторе

Психолог, консультант, управляющий партнер консалтинговой компании IDEASEA.

Когда мне было 20, я думал, что фразу «в сорок лет жизнь только начинается » придумали для утешения дряхлеющей половины человечества, чтобы подсластить горькую пилюлю старения и как-то скрасить скучное ожидание конца.

Но вот мне сорок один год, а я всё еще не понял, что пятый десяток - это здесь, со мной и сейчас. Седину на селфи уже не скроешь, а в душе я всё тот же, двадцатилетний, и точно знаю, что в 40 лет жизнь не заканчивается.

Я много чего успел, еще больше не успел, чаще чувствую по утрам, что печень существует, порядком огрубел душой, но не могу избавиться от ощущения, что оказался на перекрестке тысячи дорог, и голова кружится от возможности выбрать любую из них.

Это сравнимо с тем волнением, которое испытываешь перед самым стартом, когда школа уже позади, а будущее еще не существует. Потом поступаешь в институт, овладеваешь профессией, зарабатываешь авторитет и деньги, испытываешь первые горькие разочарования, но остаешься всё тем же.

Как правило, до сорока лет ты идешь в чьем-то фарватере. Даже не осознавая этого, следуешь за флагманом, виднеющимся на горизонте. Но вот тебе уже сорок, и горизонт чист. Это и есть тот самый момент - жизнь только начинается.

Жизнь после 40 лет

В 40 лет жизнь только начинается , и ни в коем случае нельзя позволить ей не начаться. Ни в коем случае нельзя совершать ошибку, которую совершают почти все. Нельзя просто продолжать жить.

В двадцать ты готов к свершениям, но многого боишься, а в 40 у тебя есть опыт и возможности. «Так Просто!» расскажет, как принять свой возраст и использовать его преимущества на пути к своей новой жизни.

Начинай всё менять - сейчас самое время
Достигшие сорокалетия часто произносят фразу: «Слишком поздно, уже ничего не изменить ». Но правда ли это? Если проанализировать деятельность десятков тысяч людей, обнаружится, что до сорока лет мало кто из них добился внушительных успехов.
Подтверждением этих слов служит великое множество примеров. Генри Форд, например, в 40 лет придумал Ford Motor Company, которая работает и сегодня. А машину Ford Model T он сконструировал в 45 лет.

Жан Рено получил свою звездную роль в фильме «Леон» только в 46 лет, а Кристиан Диор смог добиться успеха лишь в 42 года.

© DepositPhotos
Перестань пытаться соответствовать ожиданиям
Перестань даже пытаться соответствовать чьим-либо ожиданиям. Одна из величайших свобод заключается в том, чтобы не беспокоиться о том, что все остальные думают о тебе.
Будь собой, прими все свои «хочу», «могу» и «знаю», научись фильтровать любую поступившую в твой адрес информацию, и твоя жизнь однозначно заиграет другими, более яркими красками.

Однажды Джуди Гарланд сказала: «Будь всегда оригинальной версией самого себя, а не копией кого-то еще» . Живи, руководствуясь этим советом.

© DepositPhotos
Принимай себя таким, как есть
Выучи волшебную формулу счастья: либо тебя любят таким, как есть, либо не полюбят уже никогда и ни при каких обстоятельствах. Время жизни слишком коротко, чтобы ждать пробуждения равнодушных.

© DepositPhotos
Имей сто друзей
Ситуация с друзьями после 40 лет меняется довольно сильно. Многие дружбы, казавшиеся в молодости вечными, распадаются. Зато возникают дружбы новые, основанные на общности убеждений, интересов и опыта прожитых лет. В них гораздо меньше эмоций, чем в юности, но как раз это и делает их прочнее.

© DepositPhotos
Не гонись за молодостью - не догонишь
Не пытайся «молодиться» и отрицать свой возраст. Согласись, 35-летняя Вероника Кастро в популярном некогда сериале «Дикая Роза» выглядит чудовищно в роли молоденькой девушки. Возраст - не порок. Нельзя стыдиться того, что тебе за 40.
Перестань сравнивать себя с более молодыми и завидовать им. Не противопоставляй юность и зрелость. Думай о том, что ты можешь сделать сейчас, а не о том, чего ты не сделал.

© DepositPhotos
Избавься от негатива и тех, кто его создает
Не уходи от негативных людей, беги от них! В 40 лет уже слишком мало времени, чтобы тратить его на людей, которые высасывают из тебя счастье.
Проанализируй отношения с детьми
Что ты знаешь о жизни ребенка? Доверяет ли он (она) тебе все свои секреты и страхи? Или же в погоне за карьерой ты порвал ниточку, связывающую тебя с близким человеком? В 40 лет совсем не поздно стать хорошим родителем.

© DepositPhotos
Сохраняй позитивный настрой и почаще улыбайся
Тогда никому не будет дела до твоего возраста. Многие актрисы признаются, что один из секретов их красоты - это не пластические операции, а любовь к себе и положительные эмоции.
Скажи своим годам «да»
Ким Кэтролл сказала однажды: «Мои 40 пролетели быстро и безболезненно. Потому что я приняла их и сказала им: “Входите!”».
И это хороший пример для подражания. Просто скажи своим годам «да» и начни жить полной жизнью, ведь молодость души у тебя никому не отнять. Никто, кроме тебя самого, не может заставить тебя перестать мыслить, удивляться, открываться новому, любить и быть счастливым.

Примерно к сорока пяти годам равновесие восстанавливается, появляется чувство стабильности, которое может принести удовлетворение.

Если человек отказался проявить активность в середине жизни, чувство спада перерастет в чувство покорности. Через некоторое время человек, остановившийся в развитии, лишится поддержки и безопасности. Родители становятся детьми. Дети станут незнакомыми людьми. Друг вырастет и уйдет. Карьера превратится просто в работу. И каждое из этих событий будет ощущаться как несостоявшееся. Кризисное состояние вернется где-то к пятидесяти годам. И хотя его удар будет еще мощней, он может подтолкнуть покорного человека среднего возраста к восстановлению жизненных сил.

С другой стороны...

Если в эти годы мы найдем новую цель, вокруг которой решим построить подлинную структуру жизни, то они смогут стать лучшими в нашей жизни. Личное счастье помогает тем партнерам, которые принимают себя такими, каковы они есть:

“Я не знаю никого, кто бы понял меня лучше”. Родители могут быть прощены за то, что дети дались им слишком тяжело. Дети могут быть отпущены без сожалений. В пятьдесят лет приходит новая теплота и умудренность опытом. Друзья и личная жизнь становятся важны как никогда. Люди, которые преодолели середину жизни, чаще всего заявляют, что их девиз сейчас: “Не заниматься ерундой”.

Изменение в ощущении самого себя и других

Ага, сегодня сын впервые обыграл вас в теннис. Или он спрашивает у вас разрешения взять спальные мешки и расположиться с подругой на лужайке. Вы всю ночь не спите, а утром расспрашиваете его об обычных вещах. Однако по выражению его лица понимаете: ваш сын знает, что вас действительно интересует.

Ваша дочь удивляется, если в магазине вы примеряете суперсексуальный туалет: “О, мама, это же просто отвратительно”.

Дети-подростки абсолютно не терпят, если родители в середине жизни имеют те же романтические фантазии, что и они.

Вы смотрите на своих родителей и видите, как они ослабли. Они уже не так хорошо видят. Они хотели бы, чтобы машину вели вы. Они периодически начинают болеть. Кто же будет следующим, думаете вы. Вы и будете, а кто же еще, вам ведь уже сорок. Вы следующий в поезде поколений, сменяющих друг друга, а за вами идут ваши дети.

Ощущая себя в роли ребенка по отношению к родителям, вы все еще чувствуете себя в безопасности. После их смерти вы остаетесь один. “Сегодня многие люди в первый раз переживают смерть в тридцать пять — сорок лет, когда уходят их родители”, — отмечает Маргарет Мид. Смерть родителя признается наиболее сильным кризисным моментом для детей.

Ваше любопытство становится болезненным. Вы никогда до этого не читали некрологов, а сейчас замечаете и возраст, и болезнь. В первый раз в своей относительно здоровой жизни вы становитесь в некотором смысле ипохондриком.

Люди в среднем возрасте часто говорят: “Все мои друзья умирают от рака”. Конечно, не все их друзья умирают именно от рака. Но достаточно одного или двух, и это уже воспринимается как шок. Нам говорят о долгожительстве. Почему же так много людей серьезно заболевают в конце сорокалетнего возраста? Поскольку смертность среди детей резко сократилась за последние годы, выживает большее число людей, которые могли умереть при рождении. Они благополучно проходят период детства, однако, не являются такими физически крепкими, как наши бабушки и дедушки, выживавшие в более трудных условиях. Следовательно, как следует из анализа статистических данных по продолжительности жизни, в стране постоянно увеличивается число людей среднего возраста и соответственно число людей, восприимчивых к смерти в среднем возрасте.

В двадцать пять лет, если в жизни вашего друга или родственника происходит трагедия, вы сопереживаете, но довольно отстранение, так как это случилось не с вами. После тридцати пяти вы начинаете ощущать тревогу и больше беспокоиться о своей жизни, пока еще не слишком поздно. Это все к лучшему.

Парадокс заключается в том, что смерть становится персонифицированным понятием, но при столкновении с ней ваша жизненная сила получает подпитку энергией. Перед лицом такой опасности вы как бы начинаете вторую жизнь.

Крушение иллюзий

Изменения в восприятии отчетливо видны в том, как мы сейчас представляем мечту. Независимо от рода занятий мы оказываемся перед пропастью, которая разделяет наше представление о себе в двадцатилетнем возрасте и реальность жизни, которую мы ощущаем к сорока годам. Если вы — сорокалетняя мать, то ваша цель скоро ускользнет из рук. Если вы главный администратор, то психологи, утверждающие, что “человек в возрасте старше сорока пяти лет не должен занимать линейной должности”, скоро будут говорить и о вас. Они объявят, что вы должны быть исключены из штата служащих. Их главное желание заключается в наборе молодых энергичных людей, которые концентрируются на нижних ступенях иерархической лестницы. Психологи не принимают в расчет философски мыслящих людей среднего возраста, которые хотели бы внести свой гражданский вклад в жизнь общества.

В сорок лет становится видно, в какой лиге вы будете разыгрывать свою жизнь в дальнейшем. Независимо от вашего положения вы удивитесь: “И это все?”

Освобождение от иллюзий происходит с каждым. И здесь самое главное не утонуть в жалости к себе. Стадс Теркел, собравший истории американцев, представителей более чем ста профессий, написал необычную книгу “Работа”. У всех людей, описанных в книге, Теркел смог выделить только один общий признак — беспокойство о возрасте. “Возможно, это вызывает наибольшую тревогу работающих мужчин и женщин: плановое устаревание людей как часть планового устаревания вещей, которые они делают”.

Вы должны отказаться от веры в то, что все богатства жизни приходят с достижением целей вашего идеального “я”. Если эти цели не достигаются и не пересматриваются, вы можете впасть в состояние хронической депрессии. С другой стороны, если вы признаете, что вам никогда не стать президентом банка в крупном городе, то смиритесь с должностью менеджера отдела в своем любимом деле и, может быть, получите еще больше удовольствия, если будете тренером спортивной команды низшей лиги или займетесь организацией хора.

Если вы достигли гармонии внутреннего “я”, что же случится после осуществления вашей мечты? Ее следует заменить новой мечтой, иначе в будущем у вас не останется цели, зато появится много страхов. С другой стороны, если вы освобождены от старых представлений, то можете открыть маленький ресторанчик и проявить свои кулинарные способности, или сочинять песни, или заняться благотворительностью, или возделывать сад. Я знаю многих людей среднего возраста, которые обратились к таким вещам. Они более энергичны, чем их сверстники, которые не могут расстаться со своими нереализованными мечтами и источник жизненной силы которых иссякает к пятидесяти годам.

Парадокс заключается в том, что медицина бьется над увеличением продолжительности жизни, а бизнес-психология ищет пути, как сузить продолжительность нашей активной деятельности.

Движение к своей индивидуальности

Когда проблески знаний перерастают в убеждения и мечта утрачивает свою притягательность, любая из ролей, которую мы выберем, кажется слишком узкой, любая структура жизни слишком ограничивает нас. Муж, жена, мать, отец, ребенок, наставник или божество, в которое мы верим, могут ощущаться нами как часть замкнутого круга, сдерживающего нас.

Потеря молодости, утрата физических сил всегда воспринимались нами как само собой разумеющееся, но обесценивание целей стереотипных ролей, которые мы для себя определили, ставит перед нами вопросы, не имеющие однозначных ответов. В этот период любой удар судьбы может выбить нас из колеи. Возраст оставляет радикальные изменения в личности. Они неизбежны.

Эти изменения дают возможность женщине утвердиться в своих силах, мужчине — позволить проявление эмоций, любому из нас они позволяют отбросить узкие профессиональные и экономические рамки. Когда это случится, мы сами готовы искать цель. Вступление на этот путь приведет нас к новому взаимопониманию между нами и теми, кого мы любим.

Но сначала, после того как нам откроется темная сторона жизни, появится много страхов. Каждая проблема, которая не была решена па предыдущем этапе развития, будет проявляться сейчас и мучить нас. На поверхность выйдут даже забытые темы детства. Нас начнут терзать скрытые стороны нашего внутреннего “я”. Мы должны попытаться принять их или отказаться от них.

Эти страхи могут привести нас к депрессии, к неразборчивым сексуальным связям, агрессивности, ипохондрии, саморазрушающим действиям (каковыми являются алкоголизм, прием наркотиков, самоубийство) и резким перепадам настроения. Имеются соответствующие данные о прохождении людьми среднего возраста. Кризис, связанный с серединой жизни, всегда использовался психиатрами для объяснения того, почему так много творческих и трудолюбивых людей сгорают к тридцати пяти годам. Еще более драматичным является доказательство, что они умирают от этого.

Если мы признаем эту нашу темную сторону, что же мы увидим?

Мы эгоистичны, жадны, конкурентоспособны, зависимы, ревнивы, мы испытываем страхи, мы собственники, мы имеем деструктивную сторону.

Вы боитесь расти? А кто этого не боится? Начиная, в попытке исправить нашу подлинную индивидуальность, процесс переоценки всего, о чем мы думаем, что чувствуем и за что выступаем, мы наталкиваемся на внутреннее сопротивление.

В этот опасный момент у нас появляется чувство страха. И именно тогда многие из нас хотят отступить как можно быстрее, так как движение вперед означает столкновение с правдой, о которой мы уже давно догадывались; мы остались одни.

Мы остались наедине с нашими мыслями и чувствами. Другой человек может соприкоснуться с ними через наш опыт или беседу, но никто другой, кроме нас самих, не сможет реально их усвоить: ни жены, ни мужья, хотя они могут дополнять нас, ни наставники, ни боссы. Этого не смогут сделать даже наши родители.

С детства, когда мы отождествляли себя с родителями, мы тянем за собой примитивный шлейф воображаемой защиты: защиты диктаторской стороны внутреннего “я”, которую я назвала “внутренним сторожем”. Эта обобщенная защита дает нам чувство уединения и даже в среднем возрасте защищает нас от столкновения с пашей абсолютной отделенностью. Мы надеемся, что наши приятели, дети, деньги или успех смогут продлить защиту со стороны близких людей, которую мы получили в детстве. Власть “внутреннего сторожа” заставила нас поверить в то, что, не высовываясь и не тратя весь наш потенциал, мы защитим себя от опасности, неудач, болезней, смерти. Но все это иллюзии.

Пытаясь поддерживать эту иллюзию и сохраняя то, что психиатры называют “неполной идентификацией”, мы только облетаем боль, которую испытываем при мысли о разделении. Однако это не защищает нас.

Мы всячески стараемся уйти от этой правды жизни, отступаем и дрожим. Устремляемся за сладкоголосой птицей нашей юности. Стоп. Застой. И, наконец, мы осознаем: темная сторона — в пас самих. Чувство внутреннего коллапса становится таким сильным, что многие из нас уже не хотят ему противостоять.

Люди, чьи биографии я привела в книге, в возрасте сорока четырех — сорока пяти лет могли сказать: “Я действительно несколько лет жил как в аду, а сейчас выхожу из этого”. Но описать это состояние они практически не могут. Люди, прожившие половину жизни, охвачены паникой. Они определяют это как “жизнь в подвешенном состоянии” и говорят: “Я иногда спрашиваю себя, стоит ли утром вставать, чтобы жить”. Дальнейший самоанализ кажется опасным.

Сорокатрехлетний дизайнер сформулировал эмоции и чувства, которые ощущал в этот период, следующим образом: “За последний год я обнаружил, что подавлял в себе все те чувства, которые не принимал. Теперь они вышли на поверхность. Я не хочу больше им препятствовать. Я хочу признать ответственность, которую реально ощущаю. Я знаю, что эти чувства существуют, и это позволяет мне подстроиться под модель поведения, которую я должен выбрать”.

Его признание говорит о том, что этот человек находится в кризисе, связанном с серединой жизни. “Сейчас я действительно шокирован размахом и качеством этих чувств. Я чувствую страх, зависть, жадность, желание соперничества. Все эти так называемые плохие чувства проявляются там, где я их вижу и чувствую. Я поражен, с какой энергией мы подавляем их в себе и не признаем нашу боль”.

Мы видим, что переход к середине жизни является таким же переломным моментом, как юность, и в некотором отношении даже более мучительным. Стоит ли жить в таком хаосе и видеть все это? Стоит ли это делать реальностью?

Частичный ответ на это дан в детской книге “Бархатный кролик”. Однажды молодой кролик спросил у лошади, что означает реальность и не мучительна ли она?

От разложения на составные части до обновления

Поскольку проблемой этого десятилетнего периода является поиск идентичности, то необходимо работать и продвигаться через разложение на составные части к обновлению. Что касается разложения на составные части, то мы только сейчас приспособили наше внутреннее “я” к требованиям общества и других людей.

Между двадцатью и тридцатью годами мы находим индивидуальную форму, вокруг которой строим систему жизни: амбициозный администратор, всегда со всем согласная мать, смелый политик, жена, спрашивающая разрешения по любому поводу. Если бы мы придерживались только этой системы, нас ожидала бы следующая перспектива: мы хорошо выполняли бы свою работу, оставаясь в узкой и прямолинейной форме, мы бы нравились, нас вознаграждали бы, и мы бы жили вечно.

В переломный момент вы испытываете шок, обнаружив, что перспектива оказалась иллюзией. Это мелкое невинное внутреннее “я” действительно отмирает и освобождает место для полностью расширенного “я”, которое объединит в себе все стороны, включая эгоизм, обиду, жестокость, экспансивность и нежность — “плохие” вместе с “хорошими”. Независимо от того, насколько разрушающим будет это столкновение с нашими подавляемыми чувствами и деструктивными импульсами, в каждом человеке всегда присутствует способность к обновлению.

Это и не разложение на составные части, и не обновление. Процесс включает в себя две стороны. Дав разрешение на дезинтеграцию личности, принимая подавленные и даже нежеланные стороны внутреннего “я”, мы тем самым подготавливаем реинтеграцию нашей личности. В этот период каждый человек более энергично ищет правду о самом себе для того, чтобы увидеть мир в правильной перспективе.

На пути к этому миру мы должны оплакать прежнее отмирающее “я” и занять позицию по отношению к нашей неизбежной смерти. Зрелость защитит нас от рабского повиновения установкам общества и от пустой траты времени, когда мы ищем одобрения других, соглашаясь играть по их правилам. В том случае, если мы действуем именно так, то нам придется меньше защищаться от нашего окружения.

В конце концов, мы сможем прокричать: “Никто не вправе мне диктовать, что хорошо, а что плохо. Я видел плохое. А сегодня я могу узнать все, что бы это ни было. Я сам себе защита. Поэтому это мой и только мой путь в жизни”.

Разложение на составные части обеспечивает наибольшее расширение нашей личности. В конце этого периода мы можем на основании нашего опыта произвести переоценку того, кем мы являемся. Это и есть обновление.

Осмотр темной стороны

Нам остается одно: идти в темноту и изучать ее. На некоторое время погрузиться в грязь. Использовать воскресный день и стать правонарушителем. Это единственный путь узнать наши глубины и получить новые жизненные силы.

Однако одни пытаются оставить в прошлом эту промежуточную станцию и пройти ее без остановки. Они не принимают темную сторону. Начинают чаще играть в теннис, совершать больше пробежек, устраивают грандиозные приемы, пересаживают волосы на голове, делают подтяжки кожи, находят молодых партнеров для любовных утех. Я не хочу сказать, что не нужно заниматься бегом или что более молодые партнеры для любовных утех не помогают оживить застойную сексуальную жизнь, однако люди, которые надеются только на эти отдушины, могут потерять значительно больше, чем просто возможность развития личности. Если не разрешить изменениям состояться, это может привести к скольжению по накопленному опыту, но не к его использованию. Возможной ценой за это будет поверхностность.

Другие блокируют этот переход к середине жизни, в суматохе развивая бешеную активность. Одаренные и, несмотря на свою молодость, уже известные бизнесмены, суперактивные хозяйки гостиниц, политики просто, как им кажется, не имеют времени для переживания кризиса, связанного с серединой жизни. Они слишком заняты организацией нового дела, или деловыми приемами, или выдвижением собственной кандидатуры на ответственный пост. Они сражаются с внешними трудностями, так как боятся погрузиться в то, что оказывается ограниченностью внутреннего “я”.

Примечательно то, что внутренние проблемы, которые в одном периоде подавляются, в следующем же периоде развития имеют тенденцию всплывать и создавать дополнительные трудности. Просто ужасно в первый раз столкнуться с кризисом, связанным с серединой жизни, только в пятьдесят лет (хотя люди проходят и через это). Развитие личности человека может быть просто задержано, если он продолжает оставаться зашоренпым. Его кругозор становится узким, он потакает своим желаниям, в конце концов жизненные соки выходят из него, оставляя лишь горечь.

“Если человек в середине жизни проходит через относительно спокойный период, — говорит Левинсон, — то это ограничивает его рост. Многие мужчины, которые в сорок лет не прошли через этот кризис, набирают в весе и теряют жизненную силу, нужную для продолжения развития личности на оставшихся этапах”.

Единственный способ освободиться от страхов темной стороны внутреннего “я” — это разрешить им войти в вас. Чем скорее мы это сделаем, тем быстрее сможем соединить новое знание о себе с нашим юношеским оптимизмом и обрести действительную жизненную силу.

Отпустите ваши чувства. Дайте произойти изменениям.

Вы не можете все взять с собой, когда отправляетесь в путешествие по середине жизни. В поисках внутреннего утверждения вы отодвигаете от себя общественные претензии и требования других людей, внешние оценки и общее признание. Вы освобождаетесь от ролей и идете внутрь себя.

Мы должны совершить путешествие через неопределенность. Какая бы ни была у нас мнимая защищенность, полученная от вложений в людей и общественные институты, мы должны от нее отказаться. “Внутренний сторож” должен лишиться возможности управлять нами. С этого момента никакая посторонняя сила не может влиять на наше движение. Каждый из нас должен проложить свой курс. У каждого из нас есть возможность возродиться, проявить свою уникальность и расширить способность любить себя и принимать других.

Александра: А вы давно знакомы?

Гоша: С мамой? Ммм. 44 часа и даже уже 22 минуты.

Александра: Ааа… Ну, боюсь тогда, что огорчу вас. Мама придерживается того принципа, что любовь любовью, а человека нужно узнать. А для этого нужно время.

Гоша: Совершенно права! Выйти замуж после двух дней знакомства —
просто верх легкомыслия. Надо всё хорошенько обдумать. Дней пять. (Обращаясь к Катерине): Так что ты не торопись, до среды есть время.

Знаменитая фраза «В 40 лет жизнь только начинается» из культового фильма «Москва слезам не верит» стала девизом для многих российских женщин. Как благополучно перейти «перекрёсток жизни» и быть в гармонии с самой собой, рассказывает психолог Лариса Милова.

Лариса Милова
психолог

Чего же я хочу на самом деле?

С биологической точки зрения после 40 лет мы природе не нужны — выполнили функцию деторождения и должны освободить место следующему поколению. А с психологической — это самый расцвет жизни женщины. Влиятельные женщины-политики — это дамы за 40 и даже за 50. В профессиональном смысле в этом возрасте приходит опыт. Какому врачу вы доверите своё здоровье — 26-летнему или 40-летнему? Это возраст расцвета сексуальности женщины.

40-летняя женщина очень востребована в социальном плане. Она сама дочь ещё не старых родителей. Она уже вырастила своих детей и может быть даже бабушкой. Она интересная подруга и сексуальная партнёрша. И очень ценный работник!

Независимо от того, в браке женщина к 40 годам или нет, в этот период происходит переосмысление жизни и принятие возраста, каких-то вещей, которых уже не может быть. До этого возраста идёт активное освоение ролей «успешной сотрудницы», «хорошей матери и жены», есть иллюзии из разряда «когда-нибудь я стану певицей, балериной, займусь бизнесом и проч.». К 35−40 годам с иллюзиями расстаются. Надо принять как данность, что балериной в 40 лет уже не станешь точно. Что такое «переосмысление»? Это выбор своего пути в этой жизни — чего же я хочу на самом деле, расставание с иллюзиями. Да, некоторые женщины пытаются этот кризис середины жизни проскочить без осмысления. Например, впадают в детство типа «мне всё время 26», носят бантики, носят молодёжную и даже подростковую одежду.

Если до 35 лет женщина в основном занималась своей карьерой, все её мечты были об этом, то переосмысление в 40 лет пойдёт по линии «а что у меня с близкими отношениями». Если женщина была домохозяйкой формата «подай-принеси-отойди-не мешай», то, скорее всего, в этот период она будет искать ответ на вопрос — в чём моя реализация как личности? Статистика такова, что 35−40 лет — это возраст, когда среднестатистическая домохозяйка отдаёт младшего ребёнка в школу и возвращается на работу.

Есть ли секс после 40 лет?

Вообще женская энергия очень мощная, необузданная, творческая. В ней много сексуальности, вдохновения. И именно это так подкупает мужчин!

Вопрос «Есть ли секс после 40 лет?» аналогичен вопросу «Есть ли жизнь за МКАДом?» Молодым девушкам обычно кажется, что 40-летние дамы — это такие старухи-старухи, у которых жизнь закончилась. Это иллюзии, что женщина в 40 лет никому не нужна. Наоборот, очень часто у таких женщин спутник жизни моложе лет на 10−15. Помните, как в фильме «Рассказы» 40-летний герой спрашивает 20-летнюю любовницу: «А о чём с тобой трахаться?!» 40-летняя женщина гораздо более изобретательна в сексе, чем 20-летняя. Она более раскрепощённая, искушённая в постели. Она уверенна, ей не надо никого завоёвывать, ей не надо замуж.

Кстати, для новых серий про агента 007 Джеймса Бонда выбрали 50-летнюю Монику Беллуччи. По мнению актрисы, это «революционная идея», потому что раньше агент 007 не встречался со зрелыми женщинами. Уж если даже сам Джеймс Бонд западает на тех, кому за!!!

С 35 лет начинается опасный возраст супружеской женской неверности, это средний возраст, когда женщина выбирает себе нового партнёра.

60% разводов инициируют женщины в возрасте 35−40 лет. До этого возраста они могут терпеть всё, а потом наступает переосмысление. И они меняют мужей, находят хобби и начинают жить в своё удовольствие. Правда, некоторая часть российских женщин «прокисает» и начинает охоту за мужчинами, чтобы воспроизвести модели поведения, которые до этого работали.

Проект «Дети» закрыт?

Когда женщина рожает детей после 40 лет, я считаю, это уход по касательной от переосмысления жизни, разрешения кризиса середины жизни. Всё-таки природой заложено, что репродуктивный возраст у нас до 35 лет. Конечно, достижения современной медицины позволяют женщинам рожать и после 40 лет, но не уверена, что это психологическая потребность женщины. С проектом «Дети» очень легко уйти от выбора пути в 35−40 лет. Так ли я живу, что я на самом деле? Родив ребёнка, легко снять опустошённость, которая возникает, когда понимаешь, что дети выросли и больше в тебе не нуждаются. Так же происходит в браке. Живут люди, вроде находятся в каких-то отношениях, но не понимают, на чём они основаны. Проект «выращивание детей» заканчивается. В этот момент и возникает вопрос «а что мы вообще вместе делаем?» Самое простое решение — родить следующего ребёнка.

Пик счастья

Женщина интересна в любом возрасте, но 40−50 лет — это пик её счастливости. Не зря же говорят, что женщина, как вино, к 40 годам так настаивается, что проявляется всё то, что она накопила, женщина становится мудрой и очень интересной. У мужчин, кстати, пик счастья случается раньше — до 37 лет.

К 40 годам мы наконец понимаем своё тотальное одиночество — никто никогда эту дырку не заткнёт. Вот почему к 40 годам люди становятся более терпимыми к партнёрам, мягкими, мудрыми, любящими.

Если середина жизни переосмыслена, женщина получает удовольствие от жизни. В противном случае она уходит в болезни, депрессии, жалобы, осуждение других.

Как говорится, можно считать года, а можно считать свой опыт, свои умения. Если женщина принимает свой возраст, неизбежность своего старения, не пытается от этого сбежать, получается очень интересная личность. Она интересна в любой компании, она привлекает многих мужчин.

В 40 лет женщины находят своё хобби — кто рисует, кто танцует, кто-то йогой занимается, они следят за сном, за диетой, занимаются спортом. Женщина в 40 лет гордится собой, уверена в себе — она востребованный работник, хороший партнёр, жаркая любовница, интересный человек. У неё, как правило, надёжные и очень «качественные» друзья.

40 лет - это возраст новых возможностей и исполнения мечты. Так говорят известные тулячки о своём бальзаковском возрасте:

Ирина Гридасова, 40 лет
врач-косметолог,
директор центра эстетической медицины «Талисия»

Выражение «бальзаковский возраст» для меня прежде всего не возраст, а то, что вложил Оноре де Бальзак в это понятие, — новые возможности, независимость, самостоятельность суждений и свобода в проявлении чувств. Лично для меня это время, когда сбываются мечты.

Два года назад я открыла свой бизнес. И это притом что у меня родился малыш.

Да, есть няня, по выходным помогают родители — они тоже врачи, заведуют отделениями в тульских больницах. И если честно, я не представляю их вне работы. Кстати, сейчас гинекологи считают нормальным роды у 40−45-летних женщин. Так получилось, что именно после 40 лет я начала активно учить мой любимый французский язык — и время нашлось, и мотивация. Мечтала об этом давно, и вот мечта сбылась — недавно вернулась с конгресса косметологов в Париже, где свободно разговаривала с иностранными коллегами на профессиональные темы. А ещё меня очень сильно вдохновляют мои клиентки — женщины всех возрастов, молодые душой, умные, целеустремлённые, весёлые, энергичные независимо от паспортного возраста.

Свой возраст я не скрываю — я его просто не чувствую.

Признаюсь, был психологический дискомфорт, когда перешагнула отметку 40 лет. Просто я поняла ценность времени. И стараюсь заниматься теми вещами, которые мне по-настоящему нравятся и приносят максимум удовольствия.

Татьяна Агибалова, 42 года
дизайнер, историк,
основатель тульского музея международного пряника:

В 40 лет, наверное, у многих меняются жизненные приоритеты. Я не исключение. Дети выросли, стали самостоятельными, и теперь можно заняться собой, познать себя. Так получилось, что на своё 40-летие я уехала в Прагу — побродить, подумать, почувствовать, что я хочу. И я поймала своё желание! Я решила открыть в моей родной Туле музей международного пряника. Это то, чем мне нравится заниматься, — это и история, и общение, и новые навыки, и просто хорошее настроение. Мне нравится открывать Тулу для туристов, нравится вовлекать в это туляков. Вообще я всегда следую по жизни правилу: делать что-то своё или что-то лучше всех. И тогда от жизни будешь получать наслаждение каждое мгновение.

Елена Баландина, 42 года
директор агентства недвижимости «Эдвайзер»

Жизнь прекрасна каждое мгновение, и не стоит её делить на до и после какой-то даты. Дети растут, бизнес развивается, в коллектив приходят новые интересные люди… Жизнь течёт как полноводная река. Конечно, бывают и сложности, в том числе и с близкими, и с партнёрами по бизнесу. Да и вообще ситуация экономическая меняется — нужно быть всё время в тонусе, так что заглядывать в паспорт некогда. Если у человека есть дело, которое его захватило, если есть любимые люди рядом, какая разница, сколько человеку лет — 40, 50 или все 70?!

Ольга Слюсарева, 46 лет
олимпийская чемпионка по велоспорту,
депутат Тульской облдумы

Я ко всему пытаюсь относиться философски. И к возрасту тоже. 40-летние женщины — опора страны, семьи, самой себя. В 44 года я стала мамой в третий раз, а потом ушла с головой в политику. Участвовала в выборах в депутаты Тульской облдумы, много ездила по области, встречалась с людьми и… победила на выборах по одномандатному округу. Это уже другая работа, другая жизнь — не для себя, для региона, для страны. И это очень важно для меня.

Хотя если спрашивают, что для меня значит «счастье», отвечаю — мой дом, моя семья и мои дети.

У меня трое сыновей, а четвертая, мечтаю и надеюсь, будет девочка!

Наталья Тульская, 46 лет
певица, управляющая клиники КосМед:

Я не ощущаю свой возраст, хотя честно признаюсь, что в двадцать лет думала, 46 — это уже старость. Для меня это время обретения себя. Я давно занимаюсь ресторанным бизнесом — и в Москве, и в Туле. А ресторан — это же особая атмосфера, кухня и живая музыка. Я сама из музыкальной семьи, сколько себя помню, мы всегда пели.

Всегда чувствую фальшь — и в людях, и в рецептах, и в голосах.

Наверное, поэтому сама всегда отбираю певцов для программы каждого ресторана. Часто и сама пою, кстати, многие приходят именно меня послушать. И однажды я поняла, что у меня самой много своих песен, записей. В прошлом году вышел мой первый альбом — в Москве разошёлся тиражом 10 тыс. экз. Сейчас готовлю второй — он выйдет к концу 2015 года. А ещё совсем недавно я завоевала Гран-при престижного конкурса в Германии. Я нашла себя в творчестве, в музыке — я пою французский шансон, песни о любви. Моё хобби стало второй, а теперь и основной профессией.

Ольга Стружанова, 51 год
финансовый директор ООО «Слобода»

В сорок лет я встретила свою любовь, и уже 10 лет мы счастливы в браке. Так получилось, что на своё 40-летие я поехала на море — надо было привести в порядок свои мысли, чувства, понять, что будет дальше. Сын вырос и уехал работать в другую страну, с мужем давно расстались — уж очень разные мы всё-таки были. Я строила карьеру и занималась собой, ходила на шейпинг, на танцы, встречалась с подругами, много путешествовала. И, наверное, наша встреча с Александром (так зовут моего мужа) была не случайна. Говорят, что курортный роман не имеет продолжения. Да, если ставить себе целью найти мужа. Я такой целью не задавалась, мне было просто интересно и надёжно с этим мужчиной. Наше знакомство продолжалось и после моря — мы ездили друг к другу в гости: он ко мне в Тулу, а я к нему в Питер. И через два года мы решили, что очень хотим жить вместе.

Да, моя история чем-то похожа на историю Кати Тихомировой из фильма «Москва слезам не верит». И я теперь точно знаю, что «в 40, 50 и так далее лет жизнь только начинается».

И возраст здесь не имеет никакого значения!

цифры