Во всех традиционных культурах люди живут большими семьями, и это всем на благо. Но это работает только
Во традиционных культурах люди живут большими семьями, и это всем на благо. Посудите сами - несколько женщин, на которых делятся все обязанности, всегда есть с кем оставить детей и отдохнуть, если заболеешь - подхватят. Для молодой семьи есть и старшие, способные их помирить если что, и равные. Все в одном месте, общения предостаточно. Женщины помогают друг другу - волосы уложить, одеться, накраситься, маникюр сделать.
До сих пор именно так живут в Индии, на Бали и ещё много где. Но нужно понимать, что отношения в этим местах построены иначе - более гармонично. И для всех в итоге это на благо. Все это работает только тогда, когда отношения внутри всего этого коллектива - хорошие.
Если же есть конфликты – явные или скрытые, разные взгляды и недоговоренность – все случится совершенно иным образом. Тогда родители могут, например, всю работу свалить на невестку или наоборот не давать ей реализовываться как жене и матери.
Могут очень сильно вмешиваться в отношения и не давать мужу и жене побыть наедине. С появлением детей такие конфликты ещё сильнее усугубляются.
В итоге - никакой любви и гармонии. Семья может разрушиться или сильно пострадать от вмешательств и конфликтов. Тогда действительно молодой семье проще жить отдельно, без излишнего давления извне.
Ведь строить семейную жизнь с мужем – это уже очень непросто.
Молодой семье нужно иметь свое пространство – и физическое, и эмоциональное.
Например, на Бали и на Шри-Ланке семьи живут вместе, но отдельно. На общей территории стоят несколько отдельных домов. В одном - родители, в другом - одна молодая семья, в третьем - третья. Удобно, общий двор, иногда общая столовая.
Общие дети бегающие вокруг. Общие ужины или обеды. Но при этом у каждого своё пространство, где каждый живёт так, как хочет и чувствует.
Когда хочет – выходит в мир, когда не хочет – сидит дома сам в себе. Мне видится этот вариант идеальным (опять же если отношения теплые и хорошие). И вместе, и с личным уголком.
В наших реальностях маленьких квартир в многоэтажках это сложно выполнимо. Живут обычно все вместе в одной небольшой квартире. И кухня одна, и ванная общая, и места мало, и личного пространства не получается (даже если у молодых отдельная комната). Тогда как быть?
Давайте начнем с того, что поймем, когда вместе жить – хорошо.
Стоит попробовать пожить вместе с родителями (и вдруг понравится), если:
- родители взрослые и зрелые личности, у которых хочется учиться жизни , и отношения с ними наполняют, а не опустошают.
- родители живут на основе священных писаний. Может быть, они и не являются последователями какой-то религии, но живут так, как там написано. Честной и чистой жизнью.
- дети родителей уважают и готовы к ним прислушиваться.
- отношения в молодой семье хорошие, они не находятся в кризисе.
- молодые друг на друга родителям не жалуются.
- у молодых есть личное пространство, где они вольны делать то, что хотят. Например, отдельная комната.
Тогда все на благо.
Будет и взаимовыручка, и поддержка, молодая семья будет перенимать положительные привычки родителей и крепнуть. И детям расти будет в радость в такой семье, они будут получать больше заботы и внимания.
Когда не стоит жить с родителями :
Если родители не одобряют выбор своего ребёнка.
Тогда они всячески будут провоцировать конфликты, даже не понимая этого. И в этих конфликтах семью будут разлучать, растаскивая по своим норкам, а ещё нагнетать атмосферу, капать на мозги своему ребёнку, мол, это тебе не пара, посмотри какая она (или он) плохая, тебе нужна другая жена (или муж).
Если долго «капать», убедить можно в чем угодно. Молодым же – особенно в первые годы – нужна поддержка, которая поможет им вместе оставаться.
Если родителям далеко до психологической зрелости, если они на детей то обижаются, то шантажируют, то давят, то читают нотации, то вмешиваются бесцеремонно. Это может закончиться очень грустно.
Если ваши взгляды на жизнь сильно отличаются, и родители не готовы это принять. Например, ваше вегетарианство и то, чем вы кормите внуков. Тогда они будут потихоньку за вашей спиной приучать их к котлетам. Или если вы не готовы принять образ жизни родителей и собираетесь их перевоспитывать, что вообще не ваше дело.
Если родители живут не так, как написано в писаниях. Например, дома курят, ругаются матом, постоянно моют всем кости, выпивают и так далее. Вы же будете их привычки и пороки впитывать, зачем это вам и вашим детям? Как в этом сохранить уважение к ним, свои отношения и при этом не начать делать то же самое?
Если бабушки и дедушки подрывают авторитет родителей у детей. Например, регулярно малышам рассказывают, что их папа и мама глупые и слушать их не надо, или же родители что-то запрещают, а бабушка оспаривает их решения при детях и тайно разрешает. И так далее.
Помню одну историю, когда бабушка постоянно говорила внуку, мол, ты такой у нас хороший, и папа у тебя хороший, а вот мать твоя - оторва и дура (хотя мама вполне обычная). В итоге мальчик попал в психбольницу с серьезным расстройством, ведь именно с бабушкой он проводил больше всего времени. Психика такого давления не выдержала.
Если родители слишком сильно привязаны к своим взрослым детям и не могут их отпустить, контролируя, читая нотации, перетягивая одеяло на себя. Особенно сложно бывает одиноким бабушкам, вырастившим только одного ребёнка (тем более если это мальчик), тем, чьи дети были поздними-долгожданными-выстраданными. Иногда бывает и очень трудно расстаться и с младшими детьми. Для молодой семьи это слишком сильное испытание, не все его выдержат.
Если у молодых куча обид на родителей. Тогда отношения будут каждый день причинять боль, и это никак не изменить. Чтобы залечить раны, нужно какое-то время побыть в покое, то есть на расстоянии. Исцелить, успокоить, а потом пробовать быть рядом.
Если отношения с родителями нездоровые и опустошают. Например, родители из своих детей силы тянут, как маленькие. Или если дети - смысл всей их жизни, который так страшно потерять. Для построения отношений молодой семье требуется много энергии, и если их при этом будут ещё дергать родители, то ничего не выйдет.
Если дети не могут уважать родителей и предъявляют им претензии. То не так, это не так, помогаешь плохо и мало, порядки свои навести не даёшь, с внуками не сидишь, квартиру не размениваешь. Тогда это серьёзный стресс для обоих, и последствия будут грустными.
Поэтому чаще всего молодым лучше жить отдельно . Это будет сложнее физически и финансово, но молодую семью сохранить будет проще. Жить отдельно и налаживать отношения с родителями на расстоянии. И может быть однажды, когда все участники дозреют, можно будет начать отношения с новой точки, стать ближе друг другу.
А ещё говорят, что если жить с родителями, то варианта два - либо станешь сумасшедшим, либо - просветлённым.
Это не так просто - построить хорошие отношения со всеми, подстроиться подо всех, не предавая самих себя, не пытаясь все вытянуть только на собственном ресурсе, уважая и любя.
В наше время это не для всех, особенно в нашем «западном» мире.
Мы с мужем с родителями никогда не жили, как бы трудно ни было. Даже когда денег не было, мы снимали квартиры. Да, это обходилось дороже, жилье было не своё и так далее. Но это и спасало во многих местах. Например, когда мы переехали в Петербург, и у меня пропала возможность чуть что убегать к маме, то наконец пришлось проблемы с мужем решать . А главное - это позволило и позволяет уважать родителей, благодарить их , иметь хорошие отношения, постоянно общаясь по скайпу и встречаясь 1-2 раза в году.
Поэтому мне всегда кажется странным, когда говорят, что жить отдельно нет возможности. Возможность есть всегда. Просто отдельно жить будет дороже и менее удобно. Это может быть уже не комната в уютной и благоустроенной квартире, а какая-то «убитая коммуналка», куда надо будет вкладывать силы и деньги, понимая, что это не твоё, и однажды отсюда «попросят». Да, нужно будет искать возможности заработать больше или слегка снизить свои траты, оптимизировать их. Да, это потребует усилий и добавит стресса. Но возможность всегда есть.
Если ваши отношения больны, то выбирая более «удобный» путь, вы лишь делаете их с каждым днём все хуже, находясь рядом. Вы все меньше уважаете родителей, они все меньше уважают вас. Вы теряете силы, которые нужны вам самим и вашим детям. В том числе поэтому у вас могут быть финансовые проблемы - и сил нет, и уважения к родителям - какие тут деньги. Отношения в вашей семье разрушаются, и я знаю столько примеров, когда именно жизнь с родителями сыграла роковую роль в разводах. Вы даже не знаете, сколько всего у вас в жизни не происходит по причине того, что вы не ищете возможность отношения исцелить!
Если вы живёте с родителями, потому что так удобнее и дешевле, но при этом мучаетесь и ругаетесь, стоит повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя . Иногда лучше отойти в сторону и потерпеть неудобства для того, чтобы сохранить свою семью и научиться уважать тех, кто вас вырастил.
А для себя можно поставить другую цель - самим стать такими родителями, с которыми молодым семьям захочется жить вместе и в радость. Потому что большая семья из многих поколений - мощная сила и огромный ресурс. Когда она такая, то даже не встаёт вопрос, стоит ли жить вместе, это становится благом для всех. Но опять же, чтобы стать такими родителями, сперва надо научиться уважать своих собственных . опубликовано
Для одного члена молодой семьи практически ничего не меняется, а для другого начинается процесс длительной адаптации к жизни с чужими родителями. Как показывает практика, не всегда удается ужиться двум семьям под одной крышей. Давайте попробуем оценить положительные и отрицательные моменты такой жизни.
Преимущества
1. Если родители много лет прожили друг с другом в любви и согласии, то они являются для молодых хорошим примером того, как надо строить семейную жизнь на взаимопонимании и взаимоуважении.
2. Живя с родителями, молодожены экономят деньги , не платят за жилье. Им не нужно покупать мебель, бытовую технику. Часто родители сами оплачивают и коммунальные услуги. Таким образом, молодые имеют возможность начать копить деньги, например, для покупки собственного жилья или на отпуск.
3. Жизнь под одной крышей способствует тому, что обе семьи помогают друг другу в решении разных бытовых проблем : в ведении домашнего хозяйства, в уходе за детьми.
4. Беседа по душам между старшим и младшим поколениями, добрый совет и поддержка способствуют укреплению взаимоотношений между семьями.
5. Некоторые родители, много лет заботясь о своем ребенке, берут под свою неусыпную опеку и его вторую половинку . В начале семейной жизни такая забота может понравиться, но со временем ребятам захочется большей свободы и самостоятельности.
Негативные моменты
Несмотря на некоторые преимущества, молодой семье порой сложно поладить с родителями по разным причинам.
1. Финансовая зависимость от старших способствует развитию иждивенчества у молодых. Им с самого начала не хочется заниматься планированием своего семейного бюджета, когда за них это кто-то уже делает.
2. Постоянные конфликты между родителями могут оказать отрицательное воздействие на только что зарождающие отношения в молодой семье.
3. Чрезмерная опека со стороны старших может привести к развитию у молодых инфантилизма, к неумению принимать самостоятельные решения в сложных жизненных ситуациях.
4. Если с самого начала совместной жизни между двумя поколениями возникли проблемы в общении , то в конечном счете может образоваться «коммуникативная пропасть», преодолеть которую впоследствии будет очень непросто.
5. Если родители не учитывают, что они живут уже с взрослыми детьми, и продолжают давать им указания в приказной форме , то это вряд ли понравится молодым. В лучшем случае они будут просто игнорировать такие советы, а в худшем — будут делать наоборот.
Основные конфликты, возникающие между двумя семьями
Поводов для возникновения конфликтов с родителями может быть великое множество. Но обычно главная причина кроется в неудобствах, связанных с появлением нового члена семьи. Рассмотрим основные конфликтные моменты.
1. Субъективно предвзятое отношение к новому члену семьи. Свекрови не нравится новая невестка, у которой «руки растут не оттуда», а теща ворчит, почему именно ее дочурке достался такой «недотёпа». Неприязнь может иметь разные скрытые причины и проявляться в повседневном общении — в постоянном недовольстве или даже враждебности со стороны родителей. Молодые будут постоянно ощущать эмоциональный гнет. Исправить ситуацию в этом случае практически невозможно.
2. Бытовые неудобства. При появлении нового члена в устоявшейся семейной жизни начинаются каждодневные мелкие конфликты: например, кому и когда первому посещать туалет и ванную комнату утром; кто главный на кухне при наличии свекрови и невестки; почему зять постоянно отставляет свои тапки в неположенных местах и т. д. Самое разумное в этой ситуации — родителям быть терпеливее и отказаться хотя бы от некоторых своих привычек, чтобы не усугублять ситуацию.
3. Жизнь двух поколений под одной крышей приводит к взаимному непониманию. Старшим кажется, что они все знают и вправе поучать и давать советы по поводу и без оного. Молодежи это не нравится, у них уже свое видение мира. Тут опять можно дать только один совет: родители, будьте мудрыми, старайтесь понять своего ребенка и его вторую половинку!
4. Финансовые проблемы. Наступает время, когда родителям надоедает платить за себя и «за того парня». С их стороны начинаются вопросы: почему мы должны за все платить, вы уже взрослые, пора самим становиться на ноги и т. д. Такая ситуации может в итоге привести к «семейному бунту», потому что от постоянных упреков и недоразумений на эту тему обеим конфликтующим сторонам становится несладко.
Что делать
Возьмите за правило никогда не прятать голову в песок и уходить от решения проблемы, если таковая уже возникла. Легче ее обсудить коллективно и рассмотреть возможные варианты решения.
Будьте взаимно вежливы и уважайте мнение друг друга. Никогда не повышайте голос при общении.
Старайтесь радоваться успехам и удачам друг друга и поддерживайте в трудной ситуации.
Спрячьте свое «эго» или завышенные требования к друг другу подальше и принимайте как должное, что в вашей семье появился новый родственник и с ним надо считаться.
Вы вправе возразить, что советы давать легко, а следовать им очень трудно. Согласна. Если жизнь в родительской квартире стала для вас невозможной, это сигнал к тому, что пора «вить свое семейное гнездо». Чем быстрее это произойдет, тем будет лучше для обеих сторон.
Родители наконец-то смогут сбросить с себя бремя забот и хлопот, а вы — обретете желанную свободу от опеки старших, и у вас появится больше уверенности в себе. Только не забывайте, что года летят очень быстро — настанет время, когда и вам надо будет заботиться о ваших родителях.
Будьте, пожалуйста, с ними терпеливы и мудры!
Ольга Юрковская
С одной стороны, у нас принято посмеиваться над 40-летними холостяками, живущими у родителей. А с другой, есть любимец миллионов женщин на постсоветском пространстве - Женя Лукашин из кинофильма «Ирония судьбы». Он демонстрирует симбиоз удивительной силы со своей пожилой мамой. Живет с ней всю жизнь и перебирает невест.
С одной стороны, все смотрят свысока на старых дев, которые после 35 остаются в маминой квартире. С другой - полно положительных киноисторий про старых дев. Вспомните, например, школьную учительницу в фильме Аркадия Райкина «Волшебная сила искусства» (как герой спасал своего пожилого педагога от двух вытеснявших ее из квартиры жлобов).
Созависимость - «тайное» наследство СССР
Все началось с квартирного вопроса. На государственном уровне он сначала решался коммунальными квартирами, где по умолчанию сосуществовали в одном пространстве три-четыре поколения.
Затем пришла очередь огромных сталинских квартир, которые трудно было разменять, когда дети создавали свои семьи. Да и жалко ведь менять такие хоромы на скромные однушки. И снова два-три поколения жили вместе.
Следом произошло массовое строительство семейных общежитий, из которых никто не съезжал в собственное жилье.
iconmonstr-quote-5 (1)
О какой сепарации (отделении) от родителей может идти речь, если у семей элементарно нет территориальных границ?
У 2-3 поколений общий быт, один холодильник и одна кухня. Более того, учитывая инфантильность молодого поколения, родители не выдавали дочку замуж, а фактически усыновляли ее мужа. Потом нянчили, практически усыновляя, их детей. Такое вот смешение ролей и отсутствие личной ответственности.
А что молодые?
Зачем молодому отцу семейства рыть копытами землю, делать карьеру и стремиться к большей зарплате? Есть родители, которые помогут и с едой, и с одеждой. Сиди себе на службе - тепло, светло и спокойно;
Зачем молодой маме искать собственный подход к детям и пробовать новые методы воспитания? Гораздо удобней с утра сдать ребенка чужим тетям в садик, а вечером - на руки бабушке. А она уж как может и как понимает, так и воспитывает внуков.
Схема «вечных неудачников»
До сих пор мы говорили о материальной стороне дела. И тут, как говорится, спасение утопающих в руках самих утопающих. Однако есть и психологические последствия.
iconmonstr-quote-5 (1)
Именно они захлопывают перед носом подрастающего поколения все двери и калитки.
В 25 лет человек уже теряет способность мечтать, достигать и прошибать стену лбом на пути к звездам.
Если ребенок психологически не отделился от родителей, он выбирает одну из схем:
1. Первая: «Я никогда не стану такой/таким, как ты!» Здесь все строится по принципу «назло», решения принимаются наперекор, цели достигаются, чтобы доказать, что вы лучше своей мамы.
2. Вторая (именно о ней мы сейчас говорим): «Мама ничего не добилась, и я не смогу. Я обречена быть такой же неудачницей» . Естественно, люди так не говорят вслух - такие убеждения чаще всего не осознаются. Просто исходный посыл - моя мама всю жизнь была уборщицей (разведенкой, матерью-одиночкой) и не дала мне хорошего образования (не показала жизненный пример). Вряд ли я добьюсь большего. Судьба такая.
iconmonstr-quote-5 (1)
Обе схемы являются созависимостью с матерью, отсутствием сепарации.
Отрицанием того факта, что она отдельная женщина, с отдельным умом, образованием, жизненным опытом, какими-то особенностями. Которая в принципе от вас отличается, потому что она - не вы.
Как распознать созависимость от родителей
Не всегда совместное проживание делает взрослых детей несамостоятельными. Как и отдельное жилье не всегда «разрывает пуповину» с мамой.
История первая. Свекровь моей подруги пребывала в такой созависимости, что в 50 лет спрашивала у своей мамы, как правильно бутерброды делать. Невестка теряла дар речи от этого диалога.
Зависимость была настолько прочной, что женщина добровольно отказалась от личного жилья. У нее была возможность жить с мужем и ребенком отдельно, когда ее мать получила квартиру, но она предпочла поменять две отдельные квартиры, чтобы снова жить вместе с матерью. Хотя сама для себя оправдывала это решение любовью и желанием заботиться о престарелой матери.
История вторая. Одна из моих знакомых (ей сейчас под 70, а матери ее скоро 90 лет) всю жизнь прожила под одной крышей с мамой. Ее единственный самостоятельный опыт - учеба в институте в Питере. Причем закончилась она быстро - незапланированной беременностью и неудачным браком. Так что эта женщина с годовалым сыном переехала к маме и больше ни одного дня не жила отдельно.
iconmonstr-quote-5 (1)
Но самое смешное в этой истории, что им обеим ужасно трудно жить вместе.
Они ссорятся и третируют друг друга. При этом дочка всегда говорила: «Кто ж еще позаботится о нашей матери? Она старенькая и немощная» . А у матери аргумент противоположный: «Куда ж ее одну бросать? Она ж вступит не в г…, так в партию!»
История третья. На первый взгляд, типичная старая дева 40 лет. Всю жизнь живет с мамой - за исключением двух месяцев, когда она попробовала снять квартиру. Неожиданно потек кран, сломался холодильник и перестала работать газовая плита. Пришлось срочно вернуться к маме.
Соль этой истории в том, что обе тайно ненавидят друг друга и постоянно жалуются всей родне. Причем скандалы вполне реальные - с матом и рукоприкладством. При этом старая дева на людях старательно разыгрывает роль «хорошей дочери», а мать пытается сохранить чувство нужности и востребованности, превращая себя в прислугу и добровольную жертву.
Что общего во всех этих историях?
iconmonstr-quote-5 (1)
Созависимые отношения «замораживают» развитие взрослых детей и лишают пожилых родителей мизерного шанса пожить в свое удовольствие на старости лет.
Мама для дочери становится оправданием всех неудач в жизни, а дочь для матери - веской причиной не выходить из зоны привычного комфорта. Гордо согнувшись пополам, нести свой крест «лучшей матери года».
С родителями. Лидером по количеству молодых несамостоятельных людей считается Хорватия - 78 % мужчин в возрасте 18-34 лет не заводят семьи. Даже в Америке 44 % молодежи предпочитают не менять привычный быт на самостоятельную жизнь. В Казахстане ситуация неоднозначна: порой и сами родители не готовы отпускать ребенка. The Village Казахстан поговорил с людьми, которые провели всю жизнь с родителями, о комфорте, независимости и самостоятельности.
Имена героев изменены по их просьбе
Жандос, 28 лет, программист
Живет с родителями и младшим братом
Мои родители из Алматы. Детей в семье двое: я и братишка. Учился я в Алматы, потому не было смысла съезжать. Всегда думал, что легче откладывать деньги на взнос для ипотеки, чем платить ту же сумму чужому дяде, тем более, когда есть, где жить.
Почему-то в обществе принято считать, что жизнь с родителями делает тебя инфантильным. В корне с этим не согласен - в нашей семье я оплачиваю коммунальные услуги, частично покупаю продукты, помогаю младшему с оплатой учебы. Постирать вещи, убрать за собой посуду или погладить себе рубашки мне не составляет труда, хотя хозяйством заправляет мама. Также в мои обязанности входит починить краны или прибить полку, если рядом нет отца. Единственное неудобство - ты не можешь привести девушку, но спасают квартиры на сутки или гостиничные номера.
Как такового вмешательства со стороны родителей в свою жизнь не чувствую. Мне кажется, в Казахстане больше девушки хотят сбежать от бесконечного контроля и обязанностей по дому, а парням, напротив, - все готово, убрано, накрыто, лишь бы только домой пришел. Это и делает мужчин несамостоятельными до такой степени, что им легче своровать девушку, нежели добиваться ее. Своровал - вот, мама, я тебе помощницу привел, грузи ее полностью домашней работой.
Отец воспитал в нас с братишкой королевское отношение к женщине. Уже в детстве мне объяснили, что пыль с полок не исчезает сама по себе, и еда не появляется в холодильнике в одно мгновение. Мы втроем всячески балуем маму, папа любит дарить цветы без повода, я же освобождаю ее от домашних обязанностей. Со стороны может показаться, что у нас идиллия, - так оно и есть.
В школе я всегда был домашним мальчиком: уроки-дополнительные-тренировки-дом. В университете началась активная студенческая жизнь, с пятницы по воскресенье я практически не появлялся дома. Мама волновалась, звонила с вопросами «Где ты? Когда домой?», и это жутко раздражало. В тот момент я начал задумываться об отдельном жилье, но понимал, что не проживу самостоятельно на свои подработки. Легче было поговорить с мамой, что я и сделал. Тогда мы условились с родителями, что я просто буду предупреждать их, когда буду дома - хоть через неделю - но главное, сказать, что все хорошо. Помню, мои друзья-однокурсники съезжали с общежития на квартиру и звали к себе на подселение. Признаюсь, я тогда не захотел выходить из зоны комфорта.
Многие девушки, когда узнают, что я живу с родителями, сбегают. Одна хорошая знакомая объяснила это тем, что сейчас мало кто из девушек хочет жить с родителями мужа. Но, на мой взгляд, они видят во мне несамостоятельного мужчину, который хочет перепрыгнуть с маминых рук к жене. Родители тактично не задают лишних вопросов, но фразы вроде «Эх, когда и у меня внуки появятся?» проскальзывают. Я постоянно отшучиваюсь, мол, не цепляет никто. Но порой задумываюсь, а избегал бы я отношений так же, если бы жил в одиночестве?
Это и делает мужчин несамостоятельными до такой степени, что им легче своровать девушку, нежели добиваться ее
Многие девушки, когда узнают, что я живу с родителями, сбегают
Кристина, 29 лет, администратор ресторана
Живет с мамой
Мое детство прошло в двухкомнатной квартире, мы жили вчетвером - мама, папа, младшая сестренка и я. С младшей мы жили в одной комнате, и делилась она ровно на две части: моя была всегда чистая, убранная, в то время как на другой стороне был бардак. Я постоянно сваливала разбросанные вещи сестры на кровать, и она могла спокойно спать на них неделю.
Воспитанием сестры занималась, в основном я, мама постоянно была на работе, а папа не мог поладить со сложным характером младшей дочери. Уже тогда меня раздражало такое положение вещей, я мечтала жить отдельно. Представляла, как прихожу домой с учебы или работы, и в квартире тишина, никто не требует приготовить ужин, а в моей комнате нерушимый порядок.
В 18 я начала встречаться с мужчиной старше меня на восемь лет. Еще через год произошла ссора с родителями, после чего я просто собрала вещи и уехала жить к нему. Вот тогда и начался кошмар: родители постоянно звонили, чтобы сказать, что я неблагодарная свинья. В то время они были религиозными, и для них сожительство с парнем до замужества считалось грехом. Они запросто могли сказать, что я веду себя как шлюха.
Они запросто могли сказать, что я веду себя как шлюха
Со временем родители успокоились, но стали требовать, чтобы мы сыграли свадьбу. «У нас денег нет. Хотите свадьбу, оплатите сами», - так я им отвечала. Когда мне исполнился 21 год, мы все же поженились. Это было золотое время - мой заработок на тот момент был около 400 000 тенге, я купила первую машину, помогала своей семье и родителям мужа. Со свекровью отношения складывались лучше, чем с родной матерью.
Единственный минус - я не могла родить. У меня были серьезные проблемы со здоровьем, и врач-гинеколог сказала, что надежд нет. После ее слов я пролежала несколько дней в слезах. Муж тогда сказал, что мы обязательно найдем выход, справимся. После этого мы прожили еще год вместе.
Шло время. В ресторане, где я работала, поменялось начальство, наша команда попала под сокращение. Пришлось выходить на работу с куда меньшим окладом, но мне и его хватало. В один прекрасный день муж попросил о разводе. А через месяц после встречи в ЗАГСе я увидела в соцсети его фотографии в обнимку с другой.
Я вернулась к маме, она уже жила одна - отец тоже нашел другую женщину, сестренка вышла замуж. Тяжело было привыкать к присутствию друг друга. Мы постоянно ругались из-за бытовых мелочей, например, ее обычно раздражает грязная посуда в раковине, я же могу спокойно помыть ее на следующий день. Ей хотелось, чтобы я и убиралась, и готовила, и оплачивала коммунальные услуги. Плачу я без проблем, но от домашних обязанностей пытаюсь избавиться.
Все в доме делается по ее правилам, и это угнетает. Я снова живу в комнате, в которой провела детство. Мама может войти в любой момент и поворчать насчет моего безделья. График работы у меня типичный для администратора ресторана - два дня работаю, два отдыхаю. В первый выходной я обычно отсыпаюсь, по вечерам встречаюсь с друзьями. Второй посвящаю уборке, но маме этого мало. Она может разбудить в восемь утра первого выходного, потому что ей нужно срочно разобрать антресоли. Поначалу мы ругались, потом я просто решила спать дальше, и сейчас она будит уже не в восемь, а в десять.
Я не считаю ее деспотом, просто она живет по своим правилам, я по своим. Мы можем спокойно обсудить любую тему, выпить пива, купить друг другу сигарет. Я могу уехать на несколько дней отдыхать, а потом рассказать ей, с кем у меня случился кратковременный роман. Меня радует безграничное доверие между нами, но все же я считаю, что нужно вовремя съезжать от родителей.
Мы можем спокойно обсудить любую тему, выпить пива, купить друг другу сигарет
Пока я не могу позволить себе отдельное жилье по финансовым причинам. Скоро меня повысят, и как только получу прибавку, сразу же съеду. Я могла бы позволить себе снимать жилье с кем-то, но хочу жить одна - за всю жизнь я не оставалась наедине с собой, и сейчас мне это необходимо. Мама постоянно спрашивала, когда я съеду, но во время серьезного разговора о переезде запаниковала. Ей тяжело даются перемены, но она - взрослая женщина, не обделенная мужским вниманием. Ей нужно личное пространство.
Ерлан, 40 лет, писатель
Живет с мамой
Моя мама приехала сюда из Караганды, поступила в университет и вышла замуж за коренного алматинца. Когда пришло время рожать, уехала в родной город, чтобы быть поближе к маме. Примерно через полгода мы приехали в Алматы. Я единственный ребенок в семье, а потому никогда не задумывался о том, что у нас маленькая квартира. Детство провел в коммунальной однушке, затем папе выделили двухкомнатную квартиру в центре города.
Друзья, девушки, развлечения - все отошло на второй план
Папа умер, когда мне было 24. Мама тяжело пережила этот момент, я все время был рядом. Друзья, девушки, развлечения - все отошло на второй план. Нам не хватало отца, но финансово мы никогда не бедствовали. Мама работает главным редактором в издательстве, я пошел по ее стопам. Журналистом стать не получилось, но пишу рассказы, книги, в том числе и детские.
Мою жизнь можно назвать мечтой любого творческого человека: я работаю чаще всего на дому, неплохо зарабатываю, каждый день гуляю по любимым паркам и скверам, среди которых стоит наш дом, не заморачиваюсь бытовыми вопросами, и не думаю, как скрыть любовницу от жены. Конечно, так было не всегда - долгое время финансово меня поддерживала мама.
В мои обязанности входит закуп продуктов, иногда я готовлю. У меня есть машина, но купил я ее только ради мамы - вожу ее на работу и с работы, езжу с ней по делам. Все финансовые процессы в доме я регулирую сам. Оплачиваю коммунальные услуги, плачу за продукты, регулярно пополняю баланс маме. Поначалу она сопротивлялась, но затем уступила. Теперь тратится на косметику, одежду, откладывает на путешествия. Я хотел и это взять на себя, но маме важно чувствовать свою самостоятельность.
В идеале - можно жениться и продолжить вести такой образ жизни, без суеты и глобальных перемен
Я знаю, что застрял в этом дне сурка, но он меня устраивает, и я не хочу что-то менять. В идеале - можно жениться и продолжить вести такой образ жизни, без суеты и глобальных перемен. Мама постоянно говорит о том, что я не должен оставаться один. Одно время она искала мне невесту, я упорно избегал ее советов. И ведь она не ищет серых мышек, зацикленных на муже и хозяйстве, ей важно, чтобы невестка была образована, могла поддержать любой разговор, а что касается хозяйства - «я и сама могу содержать дом в чистоте».
С женщинами у меня не было проблем, но любви, от которой кружится голова и появляется желание расписаться, не испытывал. Сейчас я состою в отношениях с такой же женщиной, как я - она не любит перемены и не мечтает о свадьбе. У нее за плечами два брака и сын-студент, с которым мы неплохо ладим. Иногда мы собираемся вчетвером - я с мамой и она с сыном. Постепенно привыкаем друг к другу. Мы встречаемся уже полгода, и только недавно заговорили о сожительстве. Я бы хотел перевезти ее к себе, а сын пусть решает сам: с нами или самостоятельно. В разговоре с мамой проскользнул этот вопрос, а на следующий день она предложила сделать ремонт квартиры, перед тем, как мы решим съехаться.
Дома у нас постоянная тишина, каждый сидит в своей комнате. Не помню, чтобы был случай, когда мама заходила в комнату без стука. Лет 10 назад у нас произошла мелкая ссора: ей не нравилось, что я часто выкидываю футболки и рубашки в стирку, и ей приходится постоянно гладить. Тогда я объяснил ей, что вполне могу сам справиться с утюгом и гладильной доской. С тех пор так мы и решаем проблемы: не устраивает - делай по-своему. Раз в месяц она устраивает генеральную уборку, я помогаю перетащить тяжести, снять шторы - в общем, делаю то, что для нее тяжело. Предлагал нанять cleaning lady, но ее ответ меня ошарашил: «Чем тогда мы будем заниматься по выходным? Деградировать?» У нас все настолько спокойно и налажено, что порой тошно.
С друзьями я вижусь нечасто, они обычно погружены в семейные проблемы. Когда они рассказывают об успехах детей или очередной ссоре с женой, у меня появляется смешанное чувство зависти и облегчения. С одной стороны, я чувствую, что упустил важную часть в жизни, но то, что она дала мне взамен, вряд ли променяю. Несколько раз в год я выезжаю отдыхать за границу, иногда с друзьями, но чаще всего один. Мама путешествует с подругами, в этот период мы отдыхаем друг от друга.
Не вижу ничего плохого в том, что люди подолгу живут с родителями, главное - не сидеть на шее. Тенденция жить самостоятельно появилась относительно недавно, когда мы стали перенимать западные традиции. Если научиться договариваться и уступать, то в одном доме вполне могут ужиться несколько поколений, главное, чтобы места всем было достаточно.
Сания, 35 лет, врач
Живет с отцом и сыном
Когда люди при знакомстве узнают, что я живу с отцом, они удивляются и заведомо делают сочувственное лицо, ожидая услышать, что мама ушла на тот свет. Но это, слава богу, неправда: после развода мама снова вышла замуж и переехала в Россию, а я Казахстан покидать не хотела. Когда была замужем, жила отдельно от отца, и даже после развода не сразу вернулась в родной дом. В какой-то момент я поняла, что без мужского воспитания мой сын вырастет мягким, а папа в воспитании мальчиков тот еще ас.
Когда была подростком, нехватка мамы ощущалась остро. Папа воспитывал во мне бойца, и часто его поступки казались мне жестокими. Он никогда не бил меня, но был резок в словах и услышать от него что-то все равно, что получить пощечину. И это были не замечания по поводу плохих оценок или ярко накрашенных губ - папа описывал жестокую действительность, и что люди вокруг меня не те, кем кажутся. «У тебя все задатки стать яркой, сильной личностью, кому нужна твоя доброта? Спустись с небес на землю, иначе все так и будут тебе под юбку заглядывать». И это я еще без матов речь передаю.
Спустись с небес на землю, иначе все так и будут тебе под юбку заглядывать
Всю жизнь быт был на мне, а оплатой счетов и покупкой продуктов занимался папа. Сейчас практически ничего не изменилось, но с папой договор: сына я обеспечиваю сама. Они могут пройтись по магазинам, он всячески балует единственного внука, но все же ответственность должна быть по большей части на мне.
Мы живем в двухкомнатной квартире, папа уступил нам комнату побольше. Сыну десять лет, он всячески помогает с уборкой: протирает пыль, пылесосит, следит за порядком в своих игрушках и за чистотой обуви. Недавно я решила отказаться от мяса, и теперь готовка занимает больше времени. Режим такой: днем все на работе, сын в школе, а вечером мы собираемся втроем, за ужином рассказываем о прошедшем дне, затем делаем уроки. Папа с сыном ложатся спать, а я либо занимаюсь рабочими вопросами, либо уезжаю гулять с друзьями. Пока каникулы и затишье в работе, я могу позволить себе недельный отдых с сыном где-нибудь за городом.
Часто у нас с папой случаются откровенные разговоры, он может сказать: «Тебе мужчина нужен, вся на нервах ходишь». Постоянно подчеркивает, что я так и не научилась твердо стоять на ногах. У меня была попытка открыть собственный бизнес, но я прогорела. Папа поддержал, но посоветовал иногда пользоваться эффектной внешностью, чтобы вертеть мужчинами. Ему хочется, чтобы я была гибкой, изворотливой, а не прямой и честной, но чего он ожидает от меня, если сам всю жизнь был таким?
Я знаю, что могу съехать в любой момент, папа только пожелает удачи, и будет всегда поддерживать. Когда жила отдельно, он пришел к нам на ужин и сказал: «Готовишь вкусно, но создавать уют не научилась. Дом пустой». В ответ я напомнила, что воспитана мужчиной, и он не отдавал меня на курсы хорошей домохозяйки. Возможно, со стороны это покажется грубым, но у нас не совсем типичная семья, где главное правило - говорить правду и уметь принимать ее.
Если я съеду, то ничего не изменится - папа так же будет приходить и учить меня уму-разуму. Но делает он это так талантливо, после разговоров с ним я чувствую себя воодушевленной, сильной. Когда у кого-то из нас появятся серьезные отношения, тогда и разъедемся, а сейчас я хочу, чтобы сын сполна получил любовь дедушки.
Он пришел к нам на ужин и сказал: «Готовишь вкусно, но создавать уют не научилась. Дом пустой»
Карина, 27 лет, бухгалтер
Живет с мамой
Я родилась и выросла в Алматы. Отец умер рано, но мама сделала все, чтобы мое детство было счастливым. Нас в семье три девочки, я младшая. Если не считать общепринятых норм воспитания, мама давала нам полную свободу. Пока учились в школах-университетах, жили вчетвером в однокомнатной квартире. Вот тогда было тесно, несмотря на большую площадь и улучшенную планировку. Со временем сестры вышли замуж и съехали, теперь мы живем вдвоем.
Дома нет негласного свода правил, я бы сказала, у нас анархия. Я могу проспать целый день, и мама не станет ворчать из-за этого. Многие мои подруги, которые живут с родителями, горят желанием съехать от них. Бытовые мелочи на самом деле далеко не мелочи, и, когда тебе указывают, как одеваться и во сколько быть дома, волей-неволей хочется хлопнуть дверью. К счастью, в нашей семье все иначе, и у каждого свое пространство, никем не нарушаемое.
Практически каждую неделю я уезжаю в горы на несколько дней. У нас есть дача в шести часах езды от Алматы, так что, если вдруг нужна передышка, есть куда сбежать. Но у меня не было желания съехать даже в те моменты, когда мы ссорились. Может, это связано с тем, что я младшая в семье.
У нас есть дача в шести часах езды от Алматы, так что, если вдруг нужна передышка, есть куда сбежать
Мама платит за квартиру, а я покупаю продукты. Когда хочу помочь финансово, она сердится и демонстративно отказывается. Даже если и возьмет, то отложит, чтобы отдать обратно, если вдруг останусь без денег. У нее есть привычка советского человека - постоянно откладывать. Например, я могу купить два совершенно одинаковых платья, но она будет носить мое. «А зачем я буду то носить? Пусть лежит новое». Спрашиваю, зачем - ответа найти не может. Никак не могу научить ее жить для себя.
Жизнь с мамой - это полная уверенность в том, что тебя всегда поддержат. Иногда такая забота душит, но я понимаю, что так она хочет почувствовать себя значимой. Я знаю, что придет момент съезжать - когда я выйду замуж, в однокомнатной квартире жить не получится. А мама не захочет покидать дом, в котором провела большую часть жизни, тем более наша квартира находится в центре города возле парка. Сейчас я наслаждаюсь тем, что мама рядом, и уже готовлюсь скучать по этим дням.
