Консультации и предсказания о том, когда и с кем сложатся отношения, возможности рождения ребёнка и просмотр всех перспектив — это совершенно нормальная ситуация. Но просмотр подобных вопросов не всегда позволяет выявить глубинные причины неудач в личной жизни обратившегося за помощью. А ведь именно знание причин этих неудач может изменить Вашу жизнь. Поэтому, если Вам очень хочется иметь семью и детей, — вне зависимости от возраста и обстоятельств — знайте, выход всегда можно найти.
Основные причины проблем людей, которые не могут создать семью
Самая главная причина — это, пожалуй, всё-таки создание идеальных образа партнёра. Причём не всегда сам человек осознает несоответствие его идеала и действительности. Все напролом хотят красивого, умного, обеспеченного, заботливого и любящего только Вас. То есть, мы ищем абстрактного человека с набором качеств и черт характера, которые в реальности просто не существуют и никак не могут принадлежать лишь одному человеку. Вторая причина, которая тормозит человека на пути к благополучному созданию семьи — это наше прошлое. Однажды встретив человека и полюбив его, мы больше никого не признаём и ничего нового не ищем, все остальные — лишь блеклые тени, идущие мимо. Третья причина — недоделанные дела, работа и карьера. Как много всего нужно успеть и добиться! И на это, конечно же, тоже нужно время. Мы постоянно заняты решением вопросов и удовлетворением своих интересов, зарабатыванием и приобретением вещей, машин, квартир, поездками и путешествиями. Мы гонимся за признанием коллег и за приобретение власти. Где в этой гонке найдётся время на личную жизнь? Ещё одна причина: мы не любим и не ценим себя. Комплексы и неуверенность, уязвимость и слабохарактерность... В результате мы находим кучу причин и программируем себя на неудачу, подсознательно полностью отвергая возможность счастливого семейного счастья. А еще зачастую я слышу от человека такую фразу: «мне хочется иметь семью и детей, помогите». Слышу, но не вижу, что в реальности он именно этого хочет. Он просто основывается на понятиях социума и окружающих его людей, на том, что он видит вокруг семейные пары, ему, вроде бы, тоже хочется быть таким же. Но реального внутреннего желания у него нет. Есть такая штука в природе человека; он привыкает к свободе и отсутствию обязательств, просто плывя по течению. Конечно, это далеко не все причины неудачных попыток создания семьи: существует множество других, индивидуальных моментов. Такой причиной может быть, например, энергетическая разбалансировка, из-за чего мужчины просто не замечают в Вас женщину в полном смысле этого слова, не чувствуют притяжения к Вам — именно поэтому у них не зарождается желание создать с Вами семью и жить счастливой жизнью. Или Ваша энергетика может быть исчерпана вовсе, когда Вы все свои силы потратили на достижения в карьере или общение с большим количеством людей. Нередки также случаи, когда близко находится энергетический вампир, который тоже может мешать благополучному устройству Вашей личной жизни.Советы для тех, кому всё же хочется создать семью и иметь детей
Самое первое — правильно захотеть «Правильно хотеть иметь семью и детей» — это может звучит глупо, но: — Вам нужно понять и осознать свое желание вне зависимости от обстоятельств Вашей жизни, прошлого опыта и отказаться от всех стереотипов; — нужно досконально разобрать ситуацию, выявить регулярные проблемы, которые возникают у Вас в отношениях с противоположным полом; — понять, зачем Вам это нужно и что Вы получите в итоге. Проработав все эти пункты, Вы сможете точно понять, чего Вы хотите от партнёра и отношений. Это станет первым шагом для создания полноценной семьи. Второе: убрать препятствия В любых отношениях очень важна энергетическая совместимость людей. Многие женщины, как, впрочем, и мужчины, не могут создать семью только потому, что не понимают, что именно им нужно. Не всегда человек понимает и осознаёт, с кем ему будет хорошо, поэтому, обращая внимание лишь на понравившуюся внешность, он обретает лишь разочарование. Большую роль играет здесь совместимость характеров и жизненных целей. Практически всегда в начале отношений люди надевают «маски», и мы не всегда можем за ней увидеть реального человека. Ну или себя реального показать. А через какое-то время «маску» снимать уже стыдно: появляется страх потерять человека. Но здесь нужно задуматься о том, что, открывая своё истинное лицо, Вы найдёте именно того человека, который Вам нужен, который будет любить именно Вас и удовлетворять все Ваши жизненные потребности. И в том числе — захочет построить семью именно с Вами.Поэтому нужно прежде всего стать самим собой, принять себя, понять, кто Вы есть на самом деле. Возможно, Вы считаете себя серой мышкой, а внутри Вас на самом деле живёт женщина-вамп, и именно поэтому Ваш реальный потенциал до сих пор не раскрыт. Вы ограничиваете своё поведение и все свои проявления, вырабатывая несвойственные Вам привычки. То же касается и обратной ситуации. Вы наверняка замечали людей, которые ведут себя неестественно и со стороны вызывают смех. Не нужно относится к ним скептически — они просто запутались в своих желаниях и понимании того, как покорить окружающих. Так что — находите себя, становитесь собой, это многое изменит, в том числе и Ваше отношение к миру и поиску партнера. Далее — проверяем свою энергетику. Очень важно женщине обладать именно женской энергетикой. Не все понимают, как можно быть женщиной и не обладать энергетикой женственности, а многие даже не задумываются об этом и вовсе. Исходя из своей практики, скажу, что я очень редко встречаю настоящую женскую энергетику в обращающихся ко мне людях. Часто именно это становится проблемой для создания семьи и рождения детей. И главное: если Вы хотите видеть рядом с собой исключительного мужчину (как говорится, с большой буквы), Вам непременно нужно стать настоящей женщиной. Вы наверняка сталкивались с ситуацией: не красива не умна, но как, как рядом с ней оказался такой мужчина, за которого я бы всё отдала в этой жизни? Вот именно так и работает женская энергетика. Здесь Вам могут помочь энергетические практики, которые восстановят Ваш потенциал, сделают Вас более притягательной для мужчин. Третье: возможно изменить жизнь уже сейчас Посмотрите на своё окружение. Если Вы постоянно находитесь в окружении одиночек, вне зависимости от того, как они пришли к данному состоянию, Вам просто необходимо выбираться из этого массового состояния, поменять свою жизнь и свои понятия о ней. Так как эти люди, именно они заражают и программируют Вас на одиночество. А возможно, им даже это и выгодно в какой то мере, ведь благодаря одиночеству создаётся общий круг интересов. И в энергетическом смысле, совершенно не подозревая об этом, Вы заряжаетесь о этих людей энергетикой мнимой свободы.
|
| ||||||
Сегодня подросткам чуть ли не с пятого класса внушают, что они должны рожать детей и строить семья. Многие уже на первом курсе института с удовольствием претворяют это все в жизнь. Но бывают такие ситуации, когда вы говорите себе, не хочу создавать семью. И вам кажется, что вы выделяетесь из числа других. У вас появляются комплексы, и вы сами себя боитесь. Но в этом нет ничего страшного. Ведь это не болезнь и не тяга к преступлениям. А значит, все можно исправить.
Почему я не хочу создавать семью?
Причин, по которым вы не чувствуете тяги к созданию ячейки общества несколько:
- Юный возраст (физически или духовный). Вы просто еще молодой человек, которому нет дела до такого. Это не страшно. Само все придет;
- Печальный опыт. Например, ваши родители развелись. И теперь вы боитесь жениться. Здесь также поможет время и немного работы над собой;
- Вам кажется, что именно семья это плохо. Хорошо, вы сможете найти альтернативу, например гостевой брак;
- Нет денег на семью. Деньги появляются с появлением семьи. Ни у кого их нет, но все живут вместе;
- Вы просто одиночка. В такой ситуации примите себя, как есть и не парьтесь.
В общем, какая бы проблема не была, вам главное успокоиться и дать себе немного времени. Разберитесь в себе. И вам определено станет легче.
Когда приходит желание иметь семью?
Не ругайте себя, если вам не хочется с кем-то жить и кого-то рожать. Часто данное желание приходит только после серьёзных отношений.
Например, если вы еще ни разу не с кем долго не встречались, то, как вы вообще можете говорить о семье? Ведь вы даже примерно не подозреваете, что это такое.
Не забывайте и о порогах взросления. Часто, желание строить брак у людей появляется после 20, 30 и в редких ситуациях после 40 лет. Так что если вам не хочется ничего в 18, то в 24 вполне может все поменяться.
И вообще, у многих людей такие желания потаенные. Вы можете даже не знать, что вам это нужно. Но в один прекрасный день вы проснетесь и поймете, что это именно ваше. Так что не стоит бить тревогу, если вот в данный конкретный момент у вас нет трепета в груди. Он может появиться.
Хочу жить в одиночестве!
Если вам уже порядочно лет и вы все еще не готовы ни с кем к серьёзным отношениям, то не надо делать из себя изгоя. Одиночество сегодня — это не смертный грех. Это один из образов современной жизни. Просто он не доминирует в обществе, вот и все.
Не надо кричать о своем одиночестве и с кем-то спорить. Живите молча и спокойно. Сегодня многие актеры и звезды так живут. И ни с кем из них ничего не произошло.
Главное здесь — это не заставлять себя и не играть на публику. Признайте свое желание не иметь семью. И все. Вам станет легче. Ведь вам не обязательно необходимо делать так, как все.
И еще если вы точно решили быть в одиночку, то не общайтесь с теми, кто считает иначе. Вас будут постоянно пытаться переубедить. И это все будет заканчиваться скандалами.
Найдите лучше единомышленников. Вам так будет проще. Ведь все люди разные. Семья была важна в средние века. А теперь у каждого своя личная воля. И она не может зависеть от внешних факторов и окружающих.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Оксана
Ваш вопрос: «является ли целибат чем-то деструктивным для физического и психического тел человека?»
Отвечаю: « Нет, не является, но….» Если целибат осознанный выбор, свободного от стереотипов, думающего человека, продуманное решение и главное, человек полностью понимает с какой целью он выбрал целибат, то это особая форма жизни, способ познания, исследования и тд. В этом случае целибат помогает человеку сохранять и концентрировать энергию для достижения с его точки зрения более высоких духовных целей.
С древних времен существовали аскеты – подвижники и монахи. Эти люди точно знали, что через определенную работу с телом возможно достигать особенных состояний и выходить на связь с тонким миром. Аскеты совершенно сознательно уходили из мира и посвящали свою жизнь общению с Богом (Бог для каждого из них был свой, так как аскетика существует во всем мире). Они знали на что идут, чем готовы жертвовать и какую цель преследуют.
Еще некоторые люди, стремящиеся к определенному духовному совершенству, берут обеты и они, конечно, точно знают что делают и для чего. В этих случаях целибат не будет деструктивным поведением, а будет инструментом для достижения цели.
Но если человек считает, что живет в этой аскетической практике, без сексуального контакта, потому, что он особенный, более духовный или развитый, или думающий, стремящийся к особенному тонкому развитию духа, то такой человек скорее всего тешит свое не удовлетворенное самолюбие и тогда это традиция не возвышает, а разрушает личность, медленно, но настойчиво и может привести к серьезным изменениям в психике. Часто не имея других способов удовлетворения своей значимости, человек решает, что это Они все плохие и не достойные, это Они погрязли в страстях и разврате, а Он другой и в сравнении с ними более честный, более умный,более духовный и тд. Такая позиция является психопатологией и требует психологической терапии, так как со временем приводит человека к разрушению целостности личности (это отдельная глубокая тема)
«Целибат - аскетическая практика отказа от всех форм сексуального контакта, как часть религиозной традиции, как способ самопознания и рост личности или как личное этическое решение. Понятие "целибат" отличается от понятия "воздержание" потому что выбор быть холостяком - это умышленное деяние, которое может быть совершено для личностного роста, а не внешних правил или из-за отсутствия возможности вступления в брак. Понятие "целибат" также отличается от понятия "асексуальность", которое означает отсутствие интереса к сексуальным контактам» - справка из википедии.
Помните, Оксана стремление к « самодостаточности» без определенной цели, очень часто приводит к одиночеству, изоляции и якобы самодостаточный становится изгоем. Важно понимать мотивы и цели вашего духовного совершенствования. И скажу Вам по собственному опыту без духовного учителя трудно (почти невозможно) достичь истинной самодостаточности свободной от сравнений и оценки. Самодостаточность – это способность быть независимым от чужого мнения, толерантность к другим людям, внутренний покой, принятие мира без оценок и собственного мнения, таким какой он есть. Подстригаясь в монахи аскеты принимали три закона: « 1) Отказ от контакта с противоположным полом,2) отказ от материальных благ и 3) отказ от собственной воли или своеволия.
Здравствуйте, уважаемые читатели! Недавно ко мне обратилась женщина с вопросом: мне уже 31 год, но я не хочу семью и детей, а все мои родственники настаивают, что мне делать? Я задумалась, ведь и правда, на нас все время давят социальные обязательства, ожидания наших родителей, чужие требования и многое другое. Как во всем этом разобраться, услышать свои желания и разобраться в собственных потребностях? Почему одиночество приравнивают к греху? Об этом сегодня и пойдет речь в статье.
Социальные правила
Детей уже с малого возраста готовят к тому, что когда вырастешь обязательно надо заводить семью, детей, свое жилье, большую собаку и прочее. Это считается нормальным, правильным и социально приемлемым. Никто не задается вопросом, а что, если мне хорошо в одиночестве. Никто никогда не спрашивает нужна ли тебе семья.
Более того, появляются такие страшилки, как «старая никому не нужная дева», «в старости никто воды не подаст». И сколько счастливых, радостных поговорок про дружную семью? Миллионы.
Раньше был обычай выдавать девушку в возрасте уже от четырнадцати лет за богатого и не всегда молодого барина. Чем выгоднее удавалось выдать дочь замуж, тем счастливее были родители. Родительская выгода. Они мол воспитывали, силы тратили, теперь пусть и доченька принесет пользу. А дочь кто-нибудь спрашивал нужен ли ей этот старый барин, который брюзжит, да за каждой юбкой в селе бегает?
Сегодня тоже существует огромное количество социальных норм. Если женщина строит карьеру - стерва, которая не хочет заводить семью. Если рано вышла замуж - залетела. Если не хочет ребенка - да что ты за женщина вообще такая.
То же самое можно сказать и про мужчин. Женился - подкаблучник. Не женился - бабник, не нагулялся еще, все бы ему на ножки заглядываться. Строит карьеру - карьерист, ни о ком кроме себя не думает. И, так далее до бесконечности.
Одиночество не порок
Я всегда считала, что человеку гораздо сложнее научиться жить в гармонии с самим собой, чем с другим человеком. Сегодня очень редко встречаются люди, которые поистине понимают, что такое комфортное одиночество. Всегда нужен кто-то еще, компания, веселье, телевизор на крайний случай. Человек разучился находиться наедине с самим собой.
По мне, так это очень важное качество - умение быть одному. И нет ничего страшного в том, что вам комфортно в подобной ситуации.
Я очень долго училась проводить время наедине с собой. То возьму телефон и позвоню кому-нибудь, то включу кино, залезу в интернет. Учиться быть наедине с собой - это тяжелый труд.
У меня есть знакомый парень, который потихоньку ведет свой бизнес, имеет широкий круг друзей, у него отличные отношения с родственниками, порой появляются любовницы. Но он не собирается заводить семью. Он не хочет воспитывать детей. И у него есть на это веские причины. Он изначально попросил не вмешиваться в его жизнь и уважать его выбор.
А есть девушка, которая выскочила замуж еще в восемнадцать лет. Парень оказался гулящим, да еще и выпить не дурак. Семья у них совершенно недружная и несчастливая. И вот тянет она это свое бремя, мучается и постоянно жалуется.
Внимательно слушайте свой внутренний голос
Иметь или не иметь семью - решать только вам. Думайте своей головой, решайте сами, не слушайте «добрых» советчиков. Вам жить потом с принятым решением.
Требования родителей, давление социума, настояния друзей - это не причина бросаться в омут с головой в семейную жизнь, особенно если вы не готовы к этому. Не стоит совершать какие-либо поступки только потому, что так говорят и хотят другие.
Не складывается личная жизнь в целом? Никак не можете разобраться в себе? Не отчаивайтесь и не опускайте руки. Для начала ознакомьтесь со статьей « ». Вы обязательно поймете, что выход есть из любой ситуации.
Строить семейные отношения дело важное и очень непростое. Только вы решаете отправиться в это увлекательное путешествие или избороздить просторы моря на одноместной яхте. Будьте уверены в себе и не позволяйте чужим желаниям вмешиваться в вашу жизнь.
Как вы думаете какие плюсы и минусы есть в семейной жизни? А какие преимущества есть у одиноких людей?
Добрый день!
Мне скоро 40 лет.Я материально независима и успешна на работе, есть хобби и друзья.
В разводе 6 лет, ушла от положительного но нелюбимого мужа к любимому человеку. Вместе с этим человеком не сложилось. Одна три года, периодически появлялись мужчины для встреч, но я не искала серьезных отношений. У меня сын 11 ти лет, поэтому домой никого не приводила. Год назад встретила мужчину, который мне очень нравится. Он хочет создать семью , помогает в быту, с уборкой, магазинами, занимается с ребенком уроками и физкультурой, и ко всему прочему - великолепный любовник.
Я прошу его не форсировать события, не переезжать к нам, но ему тяжело встречаться только по выходным. Ему трудно без меня, а мне трудно каждый день ему уделять внимание. Мне нужно время побыть одной.
Он себя чувствует нужным, только тогда, когда он нам с сыном помогает. Его иногда "слишком много" для меня.
Я не знаю, что делать: либо "ломать" себя и приучаться к тому, что у меня дома мужчина, либо попробовать протянуть период " встреч по выходным".. В принципе, я все могу сделать по хозяйству сама, и принимаю сама все решения. Я хочу одного - чтобы наши отношения продолжались обоим на радость, а не в тягость. Неужели это невозможно?
Ответы психологов
Здравствуйте,Наталия.
Спасибо вам за вопрос.
Сразу скажу основное.Отношения между мужчиной и женщиной строятся всегда двумя людьми: и мужчиной и женщиной...Если у вас с вашим мужчиной доверительные,искренние,открытые отношения и вы любите друг друга,то тревожиться не стоит,-Вы всегда сможете договориться со своим мужчиной,так как удобно обоим или,например,как лучше встречаться пока для вас - в этом случае ваш мужчина вам уступит и пойдёт на компромис. Женщина в принципе "делает мужчину" и мужчина "прилепляется к женщине" для создания семьи ...главное - это чтоб не переборщить в этом...Поэтому можете "полепить" из своего мужчины,то, что вам больше подходит в настоящее время,но не переусердствуйте,-нужен определённый такт,женская гибкость и даже хитрость...Желаю Вам успеха.
С уважением,Юрий Алексеевич.
Брызгалов Юрий Алексеевич, психолог г. Южно-Сахалинск
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте.Наталья.У Вас уже был дома один положительный мужчина.Но,Вам с ним стало плохо.А без мужчины Вам комфортно.Сейчас у Вас опять появился положительный мужчина,который готов для Вас на многое.Но,я понимаю,что,если Вы семь дней в неделю будете вместе,Вы постепенно станете к нему раздражительной.Для Вас ухаживание и хорошие матеры,видимо,выглядят,как нападение на Ваши границы.Если так предполагать,то Вы заинтересованы только в безразличныхк Вам.дистанцированных мужчинах,которые,к сожалению,Вас могут только использовать.Поэтому,думаю,у Вас есть проблема собственных границ.Готовым для отношений является мужчина,который,в норме,готов для создания заботливых,благодарных отношений.Если это так,то Вам будет трудно вообще построить недежную семью .Думаю,важно Вам задуматься,почему Вы боитесь чужой заботы.Причина может крыться в недоверии или заниженной самооценке.Если захотите в себе разобраться и что-то изменить,то обращайтесь,смогу помочь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0День добрый, Наталия!
Вряд ли Вы сможете "ломать" себя, да и стоит ли оно того!? Мы отличаемся друг от друга и тем, что нуждаемся в разном объеме близости. Похоже Вашему мужчине нужно больше, чем Вам. В этом Вы разные. В некоторых отношениях заметить отличия друг друга - это значит разойтись, разорвать отношения. Но формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров стали ценностью в отношениях.
Отношения - это дистанция. Доверяйте себе.
Унтилова (Крайер) Наталья Владимировна, психолог в Москве
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Наталья, здравствуйте! Ломать себя, безусловно, не стоит, но можно попробовать себя понять. Зачастую нашим поведением в отношениях управляем не только мы сами, но и так называемые "подсознательные установки", считанные нами с семьи наших родителей, или ранние детские травмы, полученные в этой семье . Проблемы в отношениях с родными или их собственные конфликты между собой. Ваши сложности в создании прочной пары вполне могут быть продиктован страхами , вынесенными вами из родительской семьи. Сейчас, когда перед вами в отношениях стоит такая дилемма - самое время разобраться, чего ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ ВЫ САМИ. Это можно сделать самой, можно обратиться к помощи специалиста. Если вас заинтересует работа со мной - буду рада вам помочь!
Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0 
Наталия Вероятно есть каие-то причины такому вашему нежеланию. Если для вас то проблема, то можно тут что-то корректировать, если вам так удобно то вполне можно продолжать так жить. Тут каждый выбирает для себя. Теперь вам стоит понять что вы сейчас со всем этим будете делать?Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно, И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас. Могу вам только сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия * и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо (в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям. Если воспринимается нами как проблема, то можно сделать модуль разлюбления и освободиться от проблемных чувств, после этого вы станете отнситься к нему нейтрально Постарайтесь к себе прислушаться. Давайте я вам сброшу одну из свои статей.Удачи!(((
Препятствия для замужества. Женское одиночество. Опубликовано в Статьи | Июль 19, 2013
Я хочу поговорить с Вами, дорогие читатели, на эту тему. Возможно, кто-то из женщин, которым не удается долгое время построить отношения и создать семью , сможет лучше разобраться в своей ситуации и понять себя.
Почему эта тема так важна? — А потому, что женщина, стремящаяся выйти замуж, иногда не замечает в себе никаких препятствий для этого.
Может быть, именно сейчас, дорогие читатели, настал важный момент, когда Вы сможете разобраться в себе, и понять суть вещей.
День добрый, Наталия.
Пока многое остается неясным в вашем письме. Я напишу вопросы, которые возникли у меня по прочтении - если вам будет трудно ответить на них самостоятельно - обращайтесь.
1. Вот здесь вы пишите:
В разводе 6 лет, ушла от положительного но нелюбимого мужа к любимому человеку. Вместе с этим человеком не сложилось.
За кадром осталось очень многое: 1) почему вы вышли замуж за "положительного, но нелюбимого мужа"? кто или что было причиной начала этих отношений?
2) почему не сложилось с любимым человеком? как завершились эти отношения? остались ли вы друзьями?
Для того, чтобы принимать решения в новых отношениях, важно понять, что такое произошло в старых, что их разрушило?
2. Вот к этому тексту тоже остается очень много вопросов:
Я не знаю, что делать: либо "ломать" себя и приучаться к тому, что у меня дома мужчина, либо попробовать протянуть период " встреч по выходным".. В принципе, я все могу сделать по хозяйству сама, и принимаю сама все решения. Я хочу одного - чтобы наши отношения продолжались обоим на радость, а не в тягость. Неужели это невозможно?
Что значит "ломать себя"? Какие ваши привычки изменятся, если появится мужчина? Есть ли те привычки, которые вы бы не хотели менять? Что происходит в будни, когда мужчина к вам не приходит? Чем будни отличаются от выходных? Можете ли вы объяснить это отличие мужчине?
Вспоминается фильм "Сбежавшая невеста", где женщина не знала, какой завтрак нравится ей и была вынуждена есть тот, который нравится мужчине. Вы знаете, что вам нравится? Что из того, что вам нравится, вам очень важно, а что вы готовы изменить? Можете ли вы сообщить другому о том, что вам важно?
И последнее: если вы нашли для себя вопросы, на которые сложно ответить - приходите тренироваться. Нагрузка на отношения существенно уменьшается, если часть энергии перенаправить - например, в диалог с психологом . К примеру, ваш страх "отношений в тягость" может быть родом из двух первых несложившихся отношений - и тогда с этим стоит работать отдельно.
Также в вашем случае очень и очень рекомендую семейную терапию - это одно из самых эффективных средств - одна-две встречи с семейным терапевтом могут заменить месяцы семейных обсуждений. Когда пара начинает думать о создании семьи - очень важен "семейный контракт" - некий список действий, привычек, вкладов - кто, что готов вкладывать, кто и чем не хочет "жертвовать", что нравится и что не нравится - все эти вещи очень важно обсуждать. И очень важно учиться обсуждать даже самые сложные и неприятные вещи так, чтобы контакт не разрывался. Я писала об этом в своей статье: "Наблюдения семейного терапевта: конфликты".
В таком случае стоит разобраться, чего Вы боитесь и "не пускаете" мужчину в дом и свою жизнь целиком. Может у Вас самой есть опыт "воскресного папы" и Вам так комфортнее и привычнее?
Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0
