Так уж произошло, что какое-то время назад ты, незаметно даже для самой себя, вступила в возраст, когда, оказывается, уже принято быть замужем и желательно с детьми. Видимо, пока ты кормила свои 17 кошек, образовался некий Совет Старейшин, решивших, что с этого момента тебя можно и нужно порицать за отсутствие штампа в паспорте. Делать это следует ненавязчиво, чтоб никто не заподозрил о существовании Совета, как бы вскользь спрашивая «А почему ты еще не замужем?». Родственники из каких-нибудь Шолданешт уже лет 10 копят деньги на твою свадьбу, родители переживают за твой стакан воды перед смертью, а в глазах подруг читается сочувствие, как к голодающим в Африке детям. Ты долгое время распиналась перед своими женатыми друзьями, что, мол, не веришь в институт брака, разве что в его пагубное влияние на сами отношения, что брак это формальность и дань общественности и всё такое и тебе это уже надело.
Людям, в большинстве своём, сложно понять, что НЕ ВСЕМ девушкам хочется замуж. Если мужчина не хочет жениться – это нормально, а если женщина – то с ней явно что-то не так. И вот в какой-то момент все массово пытаются выяснить, что же, в конце концов, с тобой не так? Даже мужчины, в качестве «комплимента» задают этот совершенно тупой вопрос. Если ты столкнулась с этой проблемой, советую глубоко вдохнуть и прочитать эти 10 советов о том, как стоит отвечать на вопрос «Почему ты еще не замужем?».
А я и без штампа в паспорте могу мужчину удержать
«Ты ведь не хочешь сказать, что у всего этого фарса есть какая-то другая причина? Да брось, все вы боитесь, что завтра вас оставят у разбитого корыта с детьми, ипотекой и подпорченной репутацией, вот и привязываете к себе мужиков, оперируя семейными ценностями. У меня с этим проблем нет.»
На мой род наложено проклятье
«Я об этом никому не говорила, но ты мне нравишься, так что слушай. Много веков назад, в мою пра-пра-пра-пра-пра бабушку влюбился юный дровосек из соседней деревни. Самый красивый дровосек на обе деревни, все девки собирались, чтоб из-за кустов посмотреть, с какой мощью он врезает свой топор в стволы дубов и елей. Но был он одинок, потому что водил дружбу с местной ведьмой, дурная слава о которой разрослась на мили и мили вокруг. Одна только моя пра-пра-пра-пра-пра бабушка не побоялась и женила на себе красавца. Ведьма не вынесла предательства и наложила проклятье на весь дровосецкий род. С тех пор, каждая девушка в нашем роду, вышедшая замуж, через несколько лет супружеской жизни, становится вдовой. Вот уже несколько поколений девушек если и вструпают в брак, то только в гражданский. Только никому не говори, я ведь могу тебе доверять?»
Какая тебе разница? Я бы всё равно не позвала тебя на свою свадьбу.
«И вообще тебе не кажется, что такие вопросы могут задавать только люди, которым я не смогу нахамить? Лучше друзья, родственники, которых я не выбирала, но которых мне приходится любить, мой босс, в конце концов, а ты что вообще о себе возомнил? А ну вылезай из моей кровати!»
А ты мне оплатишь свадьбу?
«Нынче все так дорого, и столько прожорливых родственников захотят слететься в столицу на халявные салатики и вискарь. И ведь жадные все вокруг, не окупится ничего, а с платьем этим дорогущим, что потом делать? А медовый месяц я на Мальдивах хочу, чтоб как у людей, а не как вы в Болгарию по горячим путёвкам.»
Я и сама себя могу обеспечить
«Если однажды утром я проснусь с неутолимым желанием варить кому-то борщи, ворчать о том, что в квартире постоянно бардак, если мне вдруг понадобится человек, который постоянно будет сравнивать меня со своей матерью, забывать про мои дни рождения, дарить на 8 марта сковородки или безвкусное нижнее бельё – я обязательно, обязательно выйду замуж.»
У меня психологическая травма, связанная с моими родителями
«Мои родители постоянно ссорились и дрались. Помню, как маленькая, босая, выбегала из дома, и по снегу, в ночь, подальше от ссор и криков, от крови, размазанной по стенкам, разбитой посуду, и стучащих в дверь соседей. А потом милиция, показания, слёзы, а мама прижимала меня к груди окровавленными руками и говорила: «Не выходи, никогда, дочка, замуж, они все до свадьбы хорошие, а потом будут тебя бить!». Так мне запомнились эти слова, что теперь точно никогда не смогу. А он тебя тоже бьёт? Нет? Значит скоро будет.»
Однополые браки в нашей стране официально не регистрируют
«Я и моя киса копим на поездку в Ласс-Вегас, чтоб наконец-то узаконить наши отношения. Вы бы знали, как сложно в нашем мире быть не такими посредственными, как вы все. Куда ни посмотри – всюду осуждение. Мы так давно мечтаем о нашем маленьком лесбийское счастье, где-нибудь на берегу океана, в маленьком лесбийском домике и чтоб вокруг бегало много усыновленных детишек, которых всю жизнь будут дразнить злые дети гетеросексуальных родителей…»
Говорят, замужем секса нет или совсем мало, вот и не спешу…
«А ты, кстати, сама не жалеешь, что замужем? Сколько вы уже в браке? И как часто у вас это дело происходит? Бедная…»
У моего вибратора, к сожалению, нет паспорта.
«Однажды я купила маленький костюм для Кена из набора для кукл Барби, надела его на свой любимый вибратор, купила дорогое шампанское, накрыла шикарный стол, включила марш Мендельсона, сказала «Я согласна!», мы поцеловались, отужинали и предались самой страстной ночи любви в моей жизни. Ты можешь меня осуждать, но спорим, что у меня бывает секс, чаще, чем у тебя?»
Ближайшие 8,5 месяцев, боюсь, что мне сложно будет подобрать платье по размеру
«Да, вы всё правильно поняли. И тут еще проблема есть, понятия не имею кто отец… точнее, кто именно. Знаете, ведь мы – незамужние девушки – имеем столько беспорядочных половых связей, что давно сбились со счета. Каждую ночь от горя мы тихо плачем в свои подушки и завидуем вам – замужним. Вы наш эталон, мы мечтаем быть похожими на вас, собираться огромными весёлыми компаниями и говорить о детях, постить в фэйсбук всякие прекрасные афоризмы о браке, ставить на аватарку фотографии со свадебной фотосессии… и нам так, бл*ть, хочется, чтоб нас прекратили наконец-то спрашивать «Почему мы еще не вышли замуж?»!!
Что ты первым делом спрашиваешь у подруги, которую не видела сто лет? Правильно! «Ты вышла замуж?» Ненавижу этот вопрос! Надоело мне объяснять каждому встречному, почему в свои 27 лет я еще никому не понадобилась в вечное пользование.
1. «Ой,
что ты,
мне еще рано!
"
В подтверждение своих слов тут же расскажи про самую старую невесту в мире. Это звание носит 102-летняя Минни Манро,
которая вышла замуж за 83-летнего Дадли Рейда 31 мая 1991 года в Поинт-Клэр(штат Новый Южный Уэльс,
Австралия). Так что у тебя в запасе есть еще как минимум несколько десятков лет!
2. „Давай рассуждать логически…“
Если будет желание,
перечисли плюсы позднего брака. Например,
уже решенный квартирный вопрос и солидный свадебный бюджет. Когда ты созреешь для брака,
финансовая сторона события будет волновать тебя меньше,
чем юных и безденежных женихов и невест.
3. „Напомни,
твой бывший платит алименты?“
Понятно,
что этот аргумент действует только на разведенных подруг с детьми. Зато наверняка! Разговор может окончиться так же неожиданно,
как начался.
4. „Меня никто не берет“.
И тут же продолжи шутку: „Но я уже развесила свою анкету на всех сайтах знакомств в разделе „Ищу миллионера“ и теперь жду писем“. Подруге же невдомек,
что ты сказала правду!
5. „Сейчас не самое подходящее время,
потому что…“
Вариантов множество: скоро май(не хочу маяться всю жизнь), идет пост(церковь не одобряет таких браков). При широком кругозоре можно придумать „железную“ отмазку для любого времени года.
Кстати
- 25 лет для мужчин и 23 года для женщин — средний возраст вступления в брак в России.
- 50% девушек, впервые вступающих в брак, беременны.
- Женатые мужчины чаще занимают более высокие позиции на работе, чем неженатыe сотрудники. Замужние женщины зарабатывают примерно на 4−5% больше своих незамужних коллег.
- Шансы на развод уменьшаются на 50%, если семья просуществовала 7 лет.
ФАКТЫ
Когда принято выходить замуж(cтрана — cредний возраст женщин, вступающих в брак)
- Швеция — 30,4
- Франция — 29,1
- Испания — 29,1
- Австралия — 28,6
- Финляндия — 28,3
- Германия — 28,2
- Австрия — 27,9
- Великобритания — 27,7
- Канада — 27,4
- Япония — 27,3
- Италия — 27,1
- Бельгия — 26,6
- США — 25,0
- Россия — 23
ДОСЛОВНО
Анна(27): „Сказать, что меня достают вопросами о замужестве, значит, не сказать ничего. Уже дырку проели в голове! Отец периодически бурчит, что слишком разборчивая и вообще запросы через край. Больше всех крестный донимает и двоюродные братья: „Когда водку на свадьбе пить будем?“ Обычно я отвечаю: „Давайте я вам просто ящик водки куплю“. Но тут они говорят: „Мы ж не алкаши — мы без повода не можем“. Пришлось сказать, что в 2008 году я выхожу замуж. Теперь все напряженно ждут и пытаются разузнать, кто он — мой герой“.
Евгения(29): "Больше всего меня донимают дальние знакомые. Хоть мимо проходи, если на улице встретимся, обязательно зададут сакральный вопрос! Причем, как правило, мужчины. Видимо, у них это злорадное удовольствие вызывает: „Ага, еще один попался! Не одному мне не повезло!“ На работе тоже некоторые спрашивают, мол, когда тебя пропивать будем. Приходится отшучиваться грубо, из серии: „Что я вам плохого сделала? Вас стреножили, так дайте хоть мне побегать!“ Это их очень злит и помогает мне выйти с честью из неудобной ситуации».
Светлана(31): "Бывают мужчины, которые, набиваясь в ухажеры, спрашивают, почему я до сих пор не замужем. Отвечаю, что не берут. За этим обычно следует удивление: «Почему? Ведь такая…» И вываливают список моих достоинств на три листа. Тут настает моя очередь. Я делаю серьезный вид и говорю: «Ну так женись на мне!» Это удар ниже пояса, но иногда он бывает полезен. А если соглашаются, то приходится ретироваться мне".
Как замучили эти гадкие вопросы: Ты замужем? А сколько ты зарабатываешь? На диете сидишь? Как научиться отвечать на такие бестактные вопросы быстро и оригинально.
Я долго не выходила замуж, и меня замучили всякие знакомые тетушки и подруги и прочие интересующиеся личной жизнью: «Ты замужем?» или «Замуж не собираешься?» . Людям уверенным, что каждая девушка с рождения мечтает купить свадебное платье , проще ответить что-нибудь типа: «Да я уже развелась, сейчас ищу новую жертву. А ты сама замужем? А муж как, симпатичный?» или «Рано мне еще по замужам ходить». Вариант: «Ученые доказали, что после заключения брака, люди реже занимаются сексом. Так что я еще погуляю» - очень хорошо действовал на моих назойливых подруг.
Через какое–то время я вышла замуж, думала все, отстанут, но не тут-то было. Через месяц после свадьбы все поголовно стали приставать с вопросами, не беременна ли я и когда собираюсь . Приходилось отшучиваться: «Проблем нет, просто мы знаем, что есть контрацепция и умеем предохраняться» или «Пока репетируем зачатие».
Забеременела, теперь любопытных стал мучить вопрос: мучает ли меня токсикоз . У меня было желание сделать надпись на футболке «Токсикоз меня не мучает, а вас?» И еще из этой серии: «Рад ли муж что я забеременела» ответ: «Нет, рыдает целыми днями».
Встретишь где–нибудь на улице старого знакомого и всегда: «Привет, что новенького?», мой муж обычно отвечает: «А что из старенького ты помнишь?». Или увидят меня с ребенком: «Ой, это твой такой», я придумала: «Нет, у соседей напрокат взяла».
Свекровь приходит к нам в гости, видит, что я до сих пор кормлю грудью полуторагодовалого малыша и каждый раз начинается: «Пора бросать, долго ты его еще кормить собираешься?» Отшучивалась: «Пока в институт не поступит, говорят, что чем дольше кормишь, тем больше шансов высшее образование получить». Наверно она мне завидует, что я худая как щепка, так долго кормлю, а у ее полноватой дочери молоко пропало очень быстро.
К теме веса. С детства я была худой и бабушка меня затерроризировала советами как поправиться. В ее понимании женщина должна быть упитанной как сдобная булочка, хотя она сама до глубоких седин сохранила вес Мадонны. Сначала ей просто отвечала: «Хочу быть моделью», потом: «Пусть все завидуют» и, наконец, в категоричной форме отказалась разговаривать с ней на эту тему. Помогло. Теперь, когда из-за бессонных ночей у кроватки сынишки, мой вес снизился до уровня самых высокооплачиваемых фотомоделей - она молчит.
От худобы «страдают» не все, склонным к полноте девушкам, приходится отбиваться от назойливого: «А ты поправилась!» , советую отвечать: «Да вы что? В мире кризис, это я от голода опухла».
Особо любопытных еще интересует вопрос: «Сколько ты зарабатываешь? А твой супруг?» . На такие бестактные вопросы я долго не могла придумать, как отвечать, но в итоге получилось: «На жизнь с маслом хватает» - пока действовало.
Конечно, важно понять человек из праздного любопытства интересуется или действительно искренен. Надо смотреть по ситуации. Если подруга спрашивает, желая задеть или найти новую тему для сплетен лучше ограничиться: «Это личное» - пусть сама думает, что ты хотела этим сказать. Главное не врать, ложью навредишь сама себе.
Как оригинально и остроумно ответить на вопрос: " почему не замужем"?
- Да вот, все пробуют, хвалят, никто не берет!
- За принца - банально, а коней всех хороших уже разобрали.
- Сначала надо всех попробовать.
- Просто рассказать анекдот:
Приходит девушка в брачное агенство мужа выбирать.
На первом этаже надпись: Здесь красивые, умные и богатые женихи . А я сильных люблю, а вдруг тут хлюпика какого-нибудь выдадут? - подумала девушка, и поднялась на второй.
На втором - надпись: Здесь красивые, умные, сильные и богатые женихи . А вдруг он окажется злым или при всем своем богатстве недостаточно шедрым?- подумала девушка и поднялась выше.
К вечеру она похудела на 5 кг, поднявшись, наконец, на последний, сотый этаж небоскреба. Там была табличка: А этот этаж построен лишь для того, чтобы доказать: вам, бабам, не угодишь .
А потом добавить: Так вот и я по этажам бегаю, похудеть пытаюсь.
Плывут по реке Нил два крокодила и разговаривают. Вдруг видят на берегу сидит ОБЕЗЬЯНА и ест банан.
Один другому говорит:Давай подплывм и спросим, замужем обезьяна или нет. Если скажет, что замужем, прикольнмся, мол, где дурака нашла, а если не замужем, тоже прикольнмся, мол,
какой дурак на такой ОБЕЗЬЯНЕ женился!!!
Подплывают и спрашивают: Обезьяна, ты замужем?
Выйдешь тут замуж! Когда вокруг одни дураки и крокодилы плавают! - ответила Обезьяна и сплюнула
шкурку от банана.
Самый простой ответ на этот вопрос Не хочу! я всегда так отвечала, доставали жутко. А я замуж и правда не хотела и не собиралась, некогда было-вот тоже не плохой ответ Некогда!, или ответить вопросом на вопрос, типа Когда ты купишь квартиру,машину,мозги...?
Если вас об этом спрашивает мужчина можно ответить так: Я не замужем,Да потому что ты еще на мне не женился.А кто знает Малоли после этого и предложение поступит)))
А если женщина:1.Да потому вас спросить забыла
2.Я не тороплюсь как некоторые
3.А если женщина спрашивает разведенная: А что я там забыла,мне лишнего штампа о разводе не надо.
4.А если спрашивает икс подруга которая сама замужем и бесит.Например у нее муж Серга.И сказать так: Да вот жду когда один Сережа со своей разведется.
О!!! как же и меня донимали с этим вопросом!!! так и не выбрала оригинального)))) Иногда говорила что не берут, иногда, что работаю над этим вопросом. Иногда, мол, найдите и приведите иногда, отдайте своего мужа)) как я вас понимаю...
Еще не родился тот за кого пойду, как родится выйду и вас оповещу.
На данный момент я замужем в четвртый раз (первый брак состоялся в 18 лет), но в те периоды, когда была одинока после разводов, всегда находились плохо воспитанные люди, которые упорно пытались залезть своими грязными сапожищами ко мне в душу с расспросами: А почему не выходишь опять замуж?. Я на это всякий раз отвечала со смехом, расплываясь в широкой улыбке: Зачем Вы мне зла желаете? , - все дальнейшие вопросы у этих бесцеремонных знакомых обычно тут же отпадали.:)
я пришла работать после университета, только-только стала разбираться кто есть кто, один молодой человек показался мне особенно противным, а тут кто- то как раз задал мне ваш вопрос, я ответила НЕ БЕРЕТ НИКТО, а этот противный прямо подпрыгнул: Я ВОЗЬМУ! у меня дар речи пропал, покраснела, так стыдно было и лепетала что-то невразумительное, так что поосторожнее с такими серьезными вопросами.
Наверное, практически всем девушкам в свое время задавали этот бестактный вопрос. Если Вы хотите дать оригинальный ответ, чтобы ввести собеседника в недоумении, можно ответить так:
не могу определиться, любовника три, а замуж то только за одного можно;
для любителей черного юмора:) -
сначала все же решила дождаться, пока он из колонии выйдет;
сначала решила ребенка завести, вдруг для второго мне захочется другого папу.
Можно на этот вопрос ответить так: Я вообще решила замуж не выходить, за одного выйдешь, другие обидятся. Или вопросом на вопрос: А что в нашем городе кроме как замуж уже и выйти стало некуда?, Я кому-то что-то плохое сделала?или Собираюсь, но я такая копуша.
Почему ты не хочешь замуж за Николая?
Потому, что он рыжий.
Ерунда, один год жизни с тобой - и станет седым.
Здравствуйте. Возможно подойдт ответ: За принца поздно, за кого попало рано.
Понимаете... Выход замуж - дело архиответственное (это я типа уже вариант ответа пишу). Осчастливливать своим присутствием, вдохновлять своей святостью и чистотой, мотивировать мудростью и бескорыстным служением нужно самого достойнейшего. Вот я его и узнаю. Не ищу или жду, а именно узнаю среди тех, с кем общаюсь. При этом стараюсь совершенствоваться сама, что бы не ударить в грязь лицом и быть достойной достойного.
Знаете. Не обращайте внимания и не тратьте нервы, когда невоспитанные люди задают вам вопрос: Почему не замужем?. Ничего не отвечайте, переводите разговор на другую тему, тогда повторно этот бестактный вопрос в следующий раз вряд ли зададут.
Существуют разные варианты ответов. Если есть желание, то быстро ответьте так:
Как только, так сразу.
Рано еще! Успею хомут на шею надеть!.
Может так:
Вы сотая дама, которая об этом спрашивает.
Возможно, такой ответ подойдет:
Время еще не подошло, а может уже ушло?!.
Мне по душе, например, такой вариант:
Придерживаюсь принципа: замуж выйти не напасть, лишь бы замужем не пропасть!
Еще один ответ на вопрос:
Почему Вы не замужем?
Одиноким девушкам (женщинам) желаю встретить достойного мужчину, чтобы не пришлось больше придумывать возможные ответы на вопрос о замужестве, а ответить честно:
Собираюсь. Через неделю свадьба.
