Очень понимаю вас. Не отказывайтесь от помощи, которую вам предлагают.
До рождения ребенка, наверняка вы были социально активным человеком. В декрете все иначе.
Если закрыть журналы о счастливых родителях, то можно встретить другое материнство. Оно не такое радужное и красочное. Это то материнство, в котором нет эйфории и хоть какой-то радости от общения со своим ребенком. Так бывает. С темой материнства я работаю давно, поэтому скажу точно, что не вы одна воспринимаете мир материнства таким. Очень много похожих сообщений и тем.
У нас в головах крепко сидит мысль о том, что “материнство - это счастье”, а если что-то пошло не так, то “сама виновата”, “раньше надо было думать, прежде чем детей заводить”, “вон, сколько бездетных годами не могут забеременеть, а ты жалуешься!”.
Но все эти слова только пораждают чувство вины и не дают возможности прислушаться к себе и понять, что же я, как мама чувствую на самом деле. Откуда раздражение и злость на ребенка. И на ребенка ли это раздрожение или на себя саму, что я не могу справиться со своими чувствами?! Как сказать о своём разочаровании, ощущении обмана, предательства, эмоциональной усталости, если все вокруг ждут “счастливую маму”, покорно выполняющую свою функцию?!
Наши родители проявляли свою любовь обеспечением основных потребностей (чтобы был здоровым, одетым и обутым, здоровым физически, образованным и т. д.) и не задумывались над тем, чтобы сделать ребёнка непременно счастливым, уверенным в себе и т. д. Мы же, наоборот, живём в эпоху детоцентрированности. Практически культ материнства. В норму вписывается, что интересы, благополучие ребёнка прежде всего. А как же сама мама? Её чувства, её благополучие?
Женщина, для которой материнство превращается в настоящее страдание, имеет на это свои причины и нуждается в большей поддержке, чем просто уставшая мама. И речь не о том, чтобы надеть сначала маску на себя, а потом на ребёнка, а про работы с причинами.
Причины, о которых я скажу ниже, могла переживать как ваша мама (и тогда вам не оставалось ничего другого как повторить её сценарий), так и вы сами в настоящий момент.
“Почему женщина может сожалеть о материнстве?"
- Вы сами выросли в атмосфере, где любовь открыто не проявлялась, до сих пор чувствуете себя недолюбленной дочкой;
- Вы пережили трудную беременность, роды, возможно, переживали сомнения, стоит ли заводить ребёнка, думали об аборте;
- Вам трудно распознавать и (или) выражать свои чувства; если вы чувствуете тепло к ребёнку, то его проще выразить уходом за ним, чем поцеловать, сказать ласковые слова;
- Вам элементарно не хватает поддержки в бытовом, материальном плане. А если помощь есть, то, возможно, она не в той форме, которой бы вам хотелось. Пример: родная ребёнку бабушка может хорошо помочь, но и при этом может так вынести мозг маме советами, критикой и т. д. На няню денег в семье нет, и тогда маме ничего не остается как срывать своё напряжение на ребёнке. Нехватка внешней поддержки и внутренних ресурсов ведёт к сильнейшему эмоциональному выгоранию мамы, депрессии;
- Долгое время вы находитесь в трудной ситуации (семейные конфликты, проблемы со здоровьем, финансами). Если при этом вы склонны к депрессии, тревожным состояниям, то просто физически вам будет не хватать ресурсов на полноценную заботу о ребенке;
- В вашем детстве есть опыт эмоционального и (или) физического насилия в семье, хронического переживания травмы. Тогда материнство может ассоциироваться с возвратом в своё детство, а потому отвергаться даже если ребёнок уже родился;
- Если вы росли с младшими братьями-сестрами и родители взвалили на вас роль “няньки”. Подавленные злость, ревность, а возможно, и отвращение могут проснуться с появлением собственного ребёнка;
- Ребёнок выступил как орудие привлечения мужчины, сохранения брака. Только представьте, сколько функций тогда на него ложится!
- Очень распространенный случай - для вас очень важна карьера, социальная реализация. Тогда рождение ребенка и необходимость сидеть с ним дома буквально становится тюрьмой.
Тема материнства в современных реалиях стала похожа на священную корову. Instagram лопается от фотографий счастливых мам, Беларускам с детства внушают, что их основное предназначение заключается в воспроизводстве потомства. А если тебе 27 и ты пока не планируешь заводить детей, родственники уверены, что с тобой что-то не так. Kyky нашёл трёх женщин с полярно оппозиционным взглядом на материнство.
Оксана, 30 лет, преподаватель иностранного языка: «Завести ребёнка – это как вступить в деструктивные отношения: ты любишь, но тебе плохо»
«Когда он узнал о беременности, бегал по дому с радостными криками «Я стану папой». А ещё он нарисовал плакат, где были изображены сцены из нашей будущей совместной жизни. Сейчас это плакат валяется где-то за шкафом. При виде такой искренней радости любимого человека рождение ребёнка казалось радужной перспективой. Но краски сгустились только после того, как я осознала, что отношения не вечны, а ответственность за ребёнка будет преследовать меня (и только меня) всю жизнь. Уже в середине беременности я ощущала, как мои ноги постепенно начинают заливать цементом, чтобы в конце, повесив мне цепь на шею, спустить на дно «счастливой семейной жизни». Меня нельзя было назвать «беременяшкой», поскольку вместо розовых иллюзий о маленьком чуде в моём животе я испытывала страх и обречённость.
На эту тему: «Когда он впервые это сделал, мне было восемь лет». Пять чудовищных историй жертв домашнего насилияВпрочем, сразу после рождения дочери я, как и задумано эволюцией (всплеск гормонов и прочие инструменты приобщения к материнству), ощущала себя самой счастливой женщиной в мире. Даже самое яркое путешествие, головокружительный секс в период влюблённости или приём всем известных веществ не сравнятся с той остротой чувств. Мне даже иногда кажется, что типичные «яжематери» рожают по пять детей именно из-за этих первых мгновений. Постепенно эмоциональное состояние приходит в норму, а ты уже любишь своё дитя и в прямом смысле готов растерзать глотку потенциальному обидчику. Только вот собственные потребности, отодвинутые даже не третий план, никуда не исчезают.
В какой-то момент ты начинаешь понимать, что связан, нет, даже распят на кресте во имя счастья и благополучия ребёнка.
Ситуацию можно сравнить с деструктивными отношениями, когда женщина влюбляется в нарцисса, психопата или другого абьюзера. Она его любит, несмотря на то, что 40% времени несчастна.
За время моего декрета подруги по университету успели продвинуться по карьерной лестнице, поездить по миру и насладиться свободой, которую я в полной мере уже никогда не смогу ощутить. Даже если ребёнок гостит на выходных у бабушки, твоя свобода ограничена двумя жалкими днями. Ты не в силах претендовать не то, что на кругосветное путешествие автостопом, ты даже покончить с собой не имеешь права. Не можешь же ты в самом деле нанести неповинному ни в чём человеку душевную травму на всю жизнь! И неважно, сколько у тебя бабушек и дедушек, готовых помочь. Оставляя ребёнка с ними, ты не перестаёшь о нём думать и беспокоиться. Твоё сознание уже изменилось навсегда. Ты умеешь мыслить только через призму материнства. Не имеет значения и денежный аспект: финансовая независимость может лишь облегчить положение. Наличие мужа – тоже сомнительный аргумент. Мужья приходят и уходят, а ответственность за ребёнка целиком и полностью лежит на матери.
На эту тему:
«Я тупая. Родители говорят, это сложно для меня». Кем будут наши дети, если их воспитаем мы
К обречённости ответственностью со временем, конечно, привыкаешь, но ощущение того, что ты постоянно должен семье, никуда не уходит. Детские сады, школы, поликлиники, домашние задания, «хочу кушать», порвались сандалики и нужны новые, «поиграй со мной, мне скучно», работа, походы в магазин – ежедневный безумный круговорот событий. Ты не можешь игнорировать ребёнка, когда у тебя плохое настроение, что-то болит или просто хочется побыть наедине с собой. Потом тебя будут терзать угрызения совести, потому что дочь в тебе нуждалась. Ребёнку, конечно, можно объяснить, что мама устала и хочет почитать книжку, но долго такая просьба не действует. Хуже дело обстоит только с музыкой. В момент, когда голова почти улетела в космос от Монтеверди, ты вдруг открываешь глаза и видишь перед собой дочь с очередной жизненно важной, как ей кажется, просьбой. Эгоистка, подумаете вы, ведь дети делают нас счастливыми, а жизнь – осмысленной. Но и Монтеверди делает меня счастливой, наполняя смыслом не меньше, чем дочь».
Марина, 32 года, бизнес-аналитик: «Мне хотелось, чтобы сын просто спал весь день»
«Я была уверена, что ребёнок – именно то, чего мне не хватает для полноты жизни. Я с восторгом строила иллюзии о том, какие волшебные ощущения мне подарит материнство. Картины семейной идиллии плотно закрепились в моём сознании. Друзья, родственники и знакомые уверяли: «Дети – смысл жизни. Конечно, проблемы возникают, но ты их не будешь замечать, потому что ребёнок дарит радость. Рожай, не задумывайся, потом будет поздно». На фоне общей атмосферы эйфории материнства мне и в голову не пришло, что быть матерью – адски тяжело. Под фотографиями в Instagram никто не упоминает о проблемах.
Первое разочарование, на корню погубившее весь мой энтузиазм, случилось сразу после родов. Я ждала, что божественная благодать снизойдёт на меня при виде сына. Но никаких чувств не было.
Помню, когда впервые держала его на руках, подумала: «Ребёнок, прикольно». Если бы в тот момент мне дали другого ребёнка и сказали, что он мой, я бы не почувствовала разницу.
В то время, как соседки по палате расплывались в умилении при виде своих чад, я разгадывала кроссворды и ждала, что волшебные чувства материнства вот-вот нагрянут. Мне было обидно, потому что ощущение осмысленности жизни так и не пришло, а магии, о которой все говорят, не случилось.
Наступили тяжёлые бытовые будни, сопровождающиеся постоянной нехваткой здорового сна и отсутствием развлечений. Вдобавок ко всему, меня преследовало постоянное чувство вины. Когда я сказала матери, что совершила ошибку, в ответ услышала удивлённое «ты ничего не понимаешь, дети – счастье и смысл». С мужем мне повезло: он много времени проводил с ребёнком, понимая, что мне трудно физически и эмоционально. В какой-то момент я даже начала ревновать его к сыну. Ведь в первые месяцы я не чувствовала к ребёнку почти ничего. Мне хотелось, чтобы он просто спал весь день. И это при том, что малыш у меня был спокойным и не капризным. Я уверена, что сын остался бы с папой в случае развода.
На эту тему:
«Депрессивных легко любить – они удобны»
Впоследствии мне стало приятнее взаимодействовать с сыном: я чаще беру его на руки, разговариваю, играю. Очень помогла работа с психологом: я избавилась от чувства вины. Сеансы позволили понять, что роль материнства в современном мире переоценена. Это всего лишь миф, как и то, что мы обязаны любить детей. Не нужно смотреть по сторонам в ожидании чуда. А самое важное – объективно оценивать себя и свои возможности. Если вы законченный эгоист и не питаете нежных чувств к детям, не заводите их в надежде на глобальные позитивные изменения.
Сейчас я не могу сказать, что не люблю ребёнка. Появилась привязанность, пришло осознание долга. Но в одном я уверена: рожать было ошибкой. Желание завести детей не было моей личной потребностью. Я просто приняла на свой счёт идеальную картинку материнства. Ну, и давление семьи, конечно. У женщины должно быть чёткое понимание: какой бы активной мамашей она ни была, она всё равно будет ограничена. И деньги – ещё один немаловажный пункт. До беременности у меня была хорошо оплачиваемая работа. Я привыкла к комфортной жизни, путешествиям и развлечениям. Сейчас мы стеснены в средствах. Это не позволяет мне нанимать няню, когда захочется. Если бы я обладала внушительной суммой денег, воспитывать сына было бы гораздо проще. Очень важно, чтобы уровень жизни не менялся с появлением ребёнка. Муж и родственники настаивают на рождении второго ребёнка. Я и сама понимаю, что два малыша – лучше, чем один: вместе детям веселее расти, они не станут эгоистами. Хотя второго мне не хочется, не исключаю возможность его рождения (при создании необходимых условий и лучшей подготовке). Всё-таки если жизнь уже никогда не станет прежней, нет большой разницы: один ребёнок или два».
Светлана, 27 лет, менеджер по продажам. «Мать-одиночка не способна по-настоящему любить ребёнка»
«Помню, как мама уговаривала меня сделать аборт. Я не послушала, и теперь моя жизнь – кромешный ад. Я нахожусь в состоянии перманентной депрессии: ничто меня не радует, а простая мелочь легко может послужить поводом для истерики. Я не люблю своего ребёнка, да и как его можно по-настоящему полюбить, если ты мать-одиночка с кучей проблем?
Никогда не могла похвастаться наличием большого круга знакомых. В школе у меня была единственная подруга, но со временем приятельские отношения сошли на нет. В университете социальных контактов не прибавилось, зато появились ухажёры. Поскольку «розовые мечты» об успешной карьере разбились о суровую реальность, я поняла, что единственный шанс реализовать себя и наконец заполучить хотя бы кусочек мирового пирога счастья – завести семью. По завершении учёбы как раз подвернулся идеальный, как мне тогда казалось, вариант. Мужчина был гораздо старше и статуснее. Внимание, подарки, головокружительный секс и предложение переехать к нему. Не задумываясь, я собрала чемоданы, сказала семье торжествующее «адьос» и в предвкушении последовала за своей мечтой. Я была уверена, что меня, такую хорошую и незаслуженно обделённую, наконец заметили боги.
На эту тему:
«Во время беременности я тупела на глазах». Молодые мамы о настоящем материнстве
В дальнейшем история стала похожа на дешёвую мелодраму. Официально оформлять отношения он со мной не собирался, и, как выяснилось позже, у него была жена. Конечно, Максим уверял, что они не общаются уже 10 лет, а я не должна обращать внимание на формальности. В какой-то момент идея завести ребёнка для укрепления нашей «семьи» стала чересчур навязчивой. Ведь у него нет детей, он наверняка обрадуется – думала я. Сделав необходимые анализы и пройдя несложный курс лечения, через два месяца я увидела долгожданные две полоски. Реакция моего суженного была неожиданной, но совершенно определённой: «Я дам тебе деньги на аборт».
Прерывать беременность я не планировала, поэтому вернулась домой, но и там меня не приняли. Мать и, что характерно, отец настаивали на медицинской процедуре.
Тогда мне казалось, что весь мир ополчился на нас. Я же была будущей матерью, доказывала сакральность деторождения и называла родителей убийцами. Даже написала заявление в милицию о попытках склонить меня к аборту. До сих пор не могу понять, что мной руководило в тот момент.
Беременность прошла на нервах: дома на меня косо смотрели, а отец ребёнка не собирался участвовать в воспитании. Мне казалось, что у меня, брошенной и обиженной на весь мир, наконец появится сторонник. Близкая, родственная душа. Я погрузилась в грёзы о невероятном счастье, которое должна была подарить мне дочь. Впрочем, предполагаемое счастье так и не наступило: мучительные роды, постоянно кричащий малыш, проблемы с родителями. Они открытым текстом заявили мне: «Мы воспитали двух детей. Мы не обязаны растить ещё и твоего». Хотя я считаю, что мать могла бы уйти на пенсию и, как нормальная бабушка, заняться воспитанием внучки. Она должна понимать, что, если биологический отец не хочет участвовать в жизни малыша, мне нужно искать нового папу дочке. Мне нужны силы, чтобы обеспечить себя и ребёнка. В конце концов, я хочу нормальную жизнь: надоело покупать вещи в секонд-хэнде, мечтать об отдыхе на море и считать каждую копейку. Неужели я не имею на это право? Отчётливо понимаю, что ребёнок мне мешает, но не могу избавиться от чувства долга, ведь привязанность к дочке всё равно есть. Я уверена, что при наличии мужа рядом любила бы дочь, а не видела бы в ней обузу. Ну а читательницам хочу посоветовать рожать детей только от надёжных мужчин и только в браке».
Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter
Когда-то Лора считала, что хочет стать матерью, хотя опыта общения с детьми у нее не было. Она выросла без братьев и сестер, никогда не подрабатывала няней и не сидела с детьми знакомых. Когда они с мужем решили завести ребенка, Лора даже спросила у нескольких друзей, какие советы они могут им дать.
«Оглядываясь назад, я понимаю, как это было смешно и нелепо. Я действительно не знала, на что я иду», — говорит Лора.
Она легко забеременела и выносила ребенка. Но как только родился сын, женщина поняла, что абсолютно не готова к новой реальности. Она была подавлена, подолгу плакала, испытывала скуку и неудовлетворенность.
Кто-то называет это послеродовой депрессией, но Лора понимала — это другое.
«Когда наши родители познакомились с внуком и уехали, а муж вышел на работу, меня накрыло сожаление. Я осталась наедине с ребенком и поняла, что это для меня невыносимо. Я ненавидела ситуацию, в которой оказалась, и чувствовала себя в ловушке»
Но было уже поздно что-то менять.
В современном обществе не принято признавать, что матери могут испытывать подобные чувства. Но на самом деле таких женщин не так уж мало. День за днем, пока они меняют подгузники, отвозят детей на тренировку и помогают с уроками, они мечтают о жизни, свободной от ответственности за других.
Это явление впервые описала 10 лет назад французский психоаналитик и мать двоих детей Корин Майер в своей книге «Никаких детей. 40 причин не заводить ребенка». Среди них она выделила, например, необходимость понимать «идиотский язык» детей, а также неизбежное разочарование в своем потомстве. Критики назвали книгу «эгоистичной» и «невероятно неприятной».
Но, как это часто бывает, после первого такого заявления все больше женщин — робко или открыто — стали признаваться в аналогичных чувствах. В 2013 году 60-тилетняя жительница Великобритании Изабелла Даттон заявила, что рождение двоих детей является самой большой ошибкой в ее жизни, хотя она всю жизнь любила и заботилась о них.
«Я знаю, что без детей моя жизнь была бы намного счастливее», — призналась женщина.
В Германии была опубликована книга писательницы Сары Фишер «Блаженный обман: сожалеющее материнство». В ней автор пишет, что будни матерей являются довольно жалким существованием, по сравнению с насыщенной жизнью мужчин-отцов.
Неудивительно, что своими историями эти женщины в основном обмениваются на анонимных форумах в интернете. Даже в Фейсбуке есть группа под названием «Я жалею, что родила», где матери обмениваются отчаянными сообщениями, полными стыда, разочарования и страха.
«Мне 30 лет, и я всегда мечтала о собственной семье», — пишет анонимный пользователь. «Но сейчас я понимаю, что матери из меня не выйдет, и с ужасом думаю о том, что мне придется заботиться о ребенке».
Иногда это страх упущенных возможностей. «Смогу ли я еще чего-то достичь? Напишу ли я свою вторую книгу? Смогу ли я и дальше путешествовать?» — пишет 38-летняя женщина-редактор. Она признается, что завидует друзьям, и даже не потому, что они могут сорваться в спонтанный отпуск или поспать днем, а потому что у них есть время и возможность для того чтобы спокойно подумать.
«Я должна постоянно держать в голове каждую мелочь о своих детях: назначения врача, рост, вес, игрушки, которыми они хотят играть, продукты, которые они будут есть. Я мечтаю жить без этого бардака в моей голове», — объясняет она.
Далеко не каждая мать решает сама, когда завести ребенка. Кэрри, американка, сейчас живущая в Мексике, вышла замуж в 22 года и забеременела, несмотря на противозачаточные таблетки.
«Я планировала учебу в университете, путешествия и многое другое, прежде чем мы заведем ребенка», — говорит Кэрри.
Под влиянием свекрови и других членов семьи она родила, хотя сначала хотела сделать аборт. А после рождения дочери Кэрри с мужем развелись, и она оказалась матерью-одиночкой с ребенком, которого она не хотела.
Сейчас Кэрри осознает, что вела себя с дочерью эгоистично, чувствуя себя обиженной жертвой обстоятельств.
«Я хотела бы сказать, что очень старалась, но это будет неправдой. Моя дочь росла сама по себе. Все, чего ей удалось достичь, произошло не благодаря, а вопреки мне», — признается Кэрри. Сейчас ей 46, и она боится, что дочь повторит ее ошибки.
Она сидела, выпрямив свою все еще прямую, как у девочки, спину, и затянулась сигаретой. За 25 лет нашего знакомства она почти не изменилась и выглядела молоденькой.
«Ты знаешь, я все-таки жалею, что родила дочь и что так и не смогла стать ей хорошей матерью, — сказала она, изящно выпив из бокала вино.— Ах, да Бог с ней, жизнь продолжается, надо жить дальше».
Я просто промолчала в ответ. Раньше бы я — мать двоих детей, посвятившая им все свое время, силы, энергию и любовь — начала бы утверждать, что нельзя так говорить и поступать, что надо стараться быть хорошей матерью своим детям.
Сейчас же, пройдя тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», я понимаю, что мы не только разные матери, но и совершенно разные люди. Сейчас я понимаю, что она не может поступать, как я.
Как все началось...
Она родила дочь довольно-таки рано и с самого рождения не испытывала к ней особого притяжения и чувств. Ребенком занимались чаще всего папа и бабушка. А матери девочка была обузой.Спустя несколько лет моя подруга решила, что разлюбила (а, может быть, и вовсе не любила) мужа и ушла от него к другому. Восьмилетняя девочка осталась с папой. Мы, подруги, заставили ее забрать дочь, потому что любому ребенку нужна мама и материнская любовь. Так считали мы, но не она.
МАМА
Такими могут быть женщины, обладающие кожным и зрительным векторами . Узнать их легко даже в большой толпе.С кожным вектором — экономят энергию, деньги, продукты. Ограничивают себя везде и во всем, например, в питании — мало едят, сидят на диетах.
Остаются всегда молодыми и стройными. Экономят даже на чувствах, которые редко выражают. Должны быть всегда в движении, любят спорт, а так же любые изменения — легко меняют работу, жизненную обстановку и даже партнеров, которые могут им быстро надоесть.
«…Он уничтожил все документы, деньги, жесткий диск на компьютере, удалил страницу в контакте, где фактически жил, телефон не работал. Уничтожил всю информацию о себе. Его больше не было. В инете нашел рецепт приготовления яда, сделал его и выпил с водкой. Вышел на улицу и пошел в высотный дом, на 26 этаж. На подоконник. Там его и сняли. Я до сих пор не знаю, кому я обязана поклониться в ноги, кто в этот момент совершенно случайно вышел в подъезд. Кто снял его. Кто напоил его чаем и вызвал скорую. К этому времени он весил чуть больше 40 кг при его росте 170.
Мы ничего не знали об этом…
…Мне и в голову даже не могло прийти, НАСКОЛЬКО хрупкая психика в наших детях. Мы — другие. Мы — меньше и крепче. Наши дети — особые. Это особое поколение. И от их развития и состояния зависит слишком многое. Как бы не получилось, что уже поздно. Ведь всегда в голове есть крамольная мысль — я-то знаю, как правильно воспитывать детей, я-то как-то вырос и никого не убил. И сам не убился. Это — ошибка! Нельзя всех мерить по себе…»
«…Еше тренинг не закончился, но результаты есть у меня лично и моего сына. НЕ ору. С сыном прекрасные отношения. У него ушли страхи. Радуется жизни, а до этого были мысли о суициде. Поняла причину своих резонансных состояний, и все прошло…»
Возьмите жизнь в свои руки и наслаждайтесь. Записывайтесь на бесплатные вводные лекции .
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Жили-были двое - Он и Она.
Поженились, страстно хотели ребенка. И не одного, о как. Мечтали о большой семье, дружных уютных вечерах. Может быть, как у многих сейчас, беременность получилась не сразу. Несколько месяцев несбывшихся надежд, обследований и даже лечения.
И вот оно, чудо - беременность. Молодая мама носила себя как хрустальную вазу и мечтала - вот она с малышом на руках, вот она с колясочкой, вот она у кроватки с неописуемой красоты балдахином. Когда на УЗИ сказали, что будет девочка, Она прыгала от радости. Это же счастье, иметь дочку: платьица, косички, бантики. Первый ребенок - последняя кукла.
А потом была действительность, немного отличающаяся от нарисованной в голове картинки.
Возможно, сложные роды, не самый простой в обращении ребенок, у которого то срыгивания, то запор, то понос, то температура. Бессонные ночи, укачивания, муж, пропадающий на работе от темна до темна, работающие и живущие своей жизнью родители, которые еще полгода назад просто умоляли - роди нам внука! Тяжеленная коляска, которую надо как-то вытащить на улицу, разрывающийся от крика младенец, очередной лактостаз с температурой. И - день сурка...
Ну вот сейчас она чуть-чуть подрастет, станет легче... - уговаривает себя Она.
Но легче не становится. Ребенок осваивает новые горизонты, всюду лезет, выворачивает наружу шкафы и ящики, падает, давится, плохо ест, отказывается ходить на горшок, болеет...
- А нечего сидеть дома! - говорят ей. - Иди на улицу.
Но прогулки на детских площадках с малышом - это тоже развлечение на любителя. Идти же куда-то далеко не получается - в коляске ребенок не сидит. А еще становится понятно, что ребенок-то растет отнюдь не вундеркинд. Не говорит, не ест ложкой, не декламирует поэм - при том, что мама с папой отличники, призеры, медалисты и так далее. Природа, видимо, решила отдохнуть на детях...
Нет, в мечтах виделось совсем не так...
Наверно, многие матери прошли через усталость, рутину будней и тоску по "прошлой жизни".
Тем не менее признаться даже себе в том, что материнский запал иссяк, и, наверно, решение рожать ребенка было ошибкой - могут единицы.
А уж написать это в интернете - вообще нонсенс. Хотя, наверно, чтобы решить проблему, нужно ее сформулировать.
Тем не менее, читать такие формулировки даже постороннему человеку нелегко.
И как быть, если "не могу больше"? ребенка назад не засунешь, сад будет через год, на няню нет денег, да и муж против: ребенку нужна мать. муж вообще считает, что жена живет как сыр в масле - целый день ничего не делает, и на всем готовом. То ли дело он, кормилец...
И даже шоппинг и выход в кафе с подругой раз в неделю уже не помогает - потом становится еще хуже.
Кто-то был в такой ситуации? Как выбирались?
как дожить до окончания декрета?
