Вопрос психологу
Здравствуйте. Очень нужна помощь в решении слудующей проблемы. Я замужем, мне 30 лет, в браке 8 лет, 2 детей 4 и 6 лет. Год назад в моей семье произошёл конфликт между мной, мужем и его родителями. Дело было так. Я находилась декретном отпуске после рождения второго ребёнка, отпуск закончился и я написала заявление на увольнение, т.к. место работы было не очень удобным. Дети очень часто и тяжело болели, поэтому с садиком пришлось завязать и сидеть с ними дома. Я планировала найти место работы с гибким графиком и поближе к дому, чтобы можно было ещё и детьми заниматься. Наши родители не готовы были полный рабочий день находиться с детьми. И вот тут начались проблемы. Свекрови крайне не понравилось, что я ушла со старой работы, хотя я говорила, что так сделаю именно чтобы быть с детьми. Отношения с ней у меня не заладились с первых дней брака. Именно её постоянная критика, стремление навязать свои советы, поучения, якобы из любви и добрых намерений, оттолкнули меня. Она старалась меня чему-то научить, подсказать, причём была убеждена, что я в этом крайне нуждаюсь. Даже моей маме об этом говорила. Сложно было очертить рамки семейной жизни, т. к. она считала, что имеет право вмешиваться даже в наши интимные отношения. Ты пришла в нашу семью и должна принимать её устои, таковы были её слова. Негатив стал усиливаться с появлением детей. Поучений стало больше, как и обвинений во всех проблемах с детьми, если таковые возникали. Моё терпение было на исходе. Поэтому я старалась приходить к ней в гости с детьми как можно реже. Она стала на это обижаться. И вот эта ситуация с работой стала последней каплей. Рядом с домом подвернулась работа главного бухгалтера как раз на полдня. Зарплата неплохая, и с детьми могли полдня посидеть родители по очереди. Но был один большой минус. Эта должность никак не соотносилась с моим опытом и знаниями. Кроме того, место славилось плохой репутацией, надолго там никто не задерживался, и в ведении учёта был большой бардак. Свекровь загорелась меня туда направить. Я сначала согласилась, потом передумала, не хотела идти этот бардак разгребать, да ещё и без опыта работы главным бухгалтером. И тут вся семья мужа и он в том числе начали нажимать на меня. С мужем я смогла почти договориться, но свекровь вмешалась самым нрубым образом. И когда в тот злополучный вечер мы пришли в ней домой, на кухне собрался целый консилиум. Порядка часа меня отчитывали, что я не хочу идти на работу. Свекровь вспомнила все свои обиды, большая часть из которых было надумано и неправда. Мои аргументы против этой работы никто в серьёз не принимал. Она меня обзывала, унижала в присутствии свекра и мужа. Муж не заступался, мама для него большой авторитет! Таких чувств я не испытывала никогда в своей жизни. Это был шок, боль. До сих пор вспоминаю с большой болью и слезами на глазах все эти её слова. Разве забыть такое?Даже в моей родной семье мне такого не говорили и не устраивали. В итоге я расплакалась и попросила прощения. За что, сама не знаю, лишь бы это ад быстрее кончился. Я чувствовала себя изнасилованной. Свекровь со мной примирилась. Я согласилась выйти на работу. Там, как я и думала, был полный бардак. Первый месяц я сидела на успокоительных, ночи не спала. С мужем я пыталась обсудить тот разговор. Он сказал лишь, что это была вынужденная крайняя мера. Что я погибала от домашнего быта, деградировала. Работа мне была нужна как воздух, как спасение. В общем, он даже и прощения у меня не попросил, считал, что это все было правильно. Прошёл почти год. Я до сих пор это помню как вчера. Свекровь после того моего раскаяния смягчилась ко мне, вроде стала лучше относиться, с детьми помогает и за это ей я благодарна. Но та боль до сих пор живёт во мне. Не знаю как ту ситуацию пережить, как простить. Она получила того, что хотела, добилась, чтобы я работала. А я ненавижу эту работу, и уволиться не могу, иначе меня окончательно съедят. Я не чувствую себя хозяйкой своей жизни. Муж не может очертить наши семейные рамки. Свекровь знает, что мне не нравятся её поучения и вмешательства, но открыто говорит, что будет продолжать это делать из любви к нам. Я запуталась. Подскажите пожалуйста, как построить отношения с властной свекровью? Как помочь себе пережить ту ситуацию с работой? Как ещё сказать мужу о своей боли? Если они все уверены, что спасли меня таким образом?
Ответы психологов
Здравствуйте, Инна!
Я искренне сочувствую вашим переживаниям в связи с этим тяжелым инцидентом, и тем, что вся эта неприятная ситуация продолжает тянуться. Нужно иметь очень крепкие личные границы, устойчивую самооценку и коммуникативные навыки, чтобы противостоять такому натиску. Для вас было полной неожиданностью то, что произошло в тот вечер, понятно, что вы растерялись и попытались сделать хоть что-то (попросить прощения), чтобы это все прекратить. Не ругайте себя за это, в тот момент это было наилучшее решение, которое было вам доступно. И вы большая молодец, что сейчас ищете способы и помощь в том, чтобы защитить себя и изменить ситуацию.
Сейчас, спустя год, вы продолжаете чувствовать боль и вспоминать о том эмоциональном нападении, и у этого есть несколько причин.
Во-первых , о нем постоянно напоминает сильный когнитивный диссонанс: ваши чувства говорят об одном, а окружение (муж, свекровь) навязывают вам положительную оценку произошедшего ("это было для твоего блага") и, скорее всего, отчасти вы бессознательно верите им, что создает внутренне напряженное и противоречивое восприятие той ситуации.
Вы находитесь в твердом уме и здравой памяти и никто кроме вас самой не знает наверняка, что вы чувствуете, что для вас хорошо, а что плохо . Свекровь и муж же транслируют сообщение: "Мы лучше знаем, что с тобой происходит и что тебе нужно. Твое восприятие реальности неадекватно . Ты неадекватна". Например: "Ты погибала от домашнего была, деградировала". Или слова секрови: "Буду продолжать это делать из любви к вам" (подтекст: "вы-то сами ничего не понимаете, не знаете что для вас хорошо").
Это называется газлайтинг - вид психологического насилия, заключающийся в отрицании адекватности восприятия партнера по общению. Наверное, крайняя форма газлайтинга, это когда муж, накануне вечером избивший жену, утром говорит: "Ты спятила? Я тебя и пальцем не тронул".
Чтобы помочь себе пережить ту ситуацию , важно, чтобы вы для самой себя дали четкое определение случившемуся: это было эмоциональное насилие, на совершение которого никто не имеет право и которое не может быть оправдано ничем, даже иллюзией, что якобы совершается "доброе" дело.
Во-вторых , есть еще одно противоречие: в отношениях с мужем. Невозможно быть близким с человеком, который считает, что он сам или кто-то другой имеет право унижать вас для достижения своих целей. Близость невозможна без доверия, а доверие невозможно там, где небезопасно и присутствует насилие. А что сейчас: муж не признает неадекватность той ситуации, но формально близкие отношения с ним у вас продолжаются - в этом и есть противоречие. Возможно, эти противоречие можно снять, если вы сами себе честно признаетесь, что отношения с мужем уже не те, что были раньше, и может быть их можно восстановить, а может быть нет.
В-третьих, ваша собственная агрессия, которая возникла в той ситуации (и многих других) не получает адекватного выхода. Цель этой агрессии - защита личных границ. Вы ее не выпускаете в отношении свекрови, границы не защищаете (т.к. еще не умеете), и в результате ваши собственные чувства гнева и злости оборачиваются против вас же. И с этим необходимо работать.
Очень важно учиться конструктивно отстаивать свои границы и давать отпор нападкам свекрови, тогда возникшая агрессия будет истрачена на эти действия, а новая не возникнет, потому что вы не позволили нарушить свои границы.
Инна, чтобы защищать границы нужно быть в контакте со своими чувствами, телом и реальностью. Если мы теряемся, когда на нас нападают, это похоже на то, что у нас из под ног выбили почву в прямом смысле слова. Чтобы "вернуться на землю" и овладеть собой необходимо обратить внимание на ощущения в теле: на ощущения в ногах, руках, на дыхание, можно немного попружинить на ногах, чтобы отчетливо почувствовать пол под ногами. Это помогает вернуться в себя, в настоящий момент, осознать происходящее и осознанно принять решение, как повести себя.
Почитайте мои статьи: (в ней я описываю эти способы на примере возникновения агрессии, но при растерянности они такие же), Телесные упражнения для снятия стресса: http://psychostep.ru/sovladat-so-stressom/. Почитайте книгу Эвереста Шострома "Человек-манипулятор" и мою статью про манипуляции: "http://psychostep.ru/manipulyatsiya/. Также рекомендую вам посмотреть фильм Газовый свет (с Ингрид Бергман) - в фильме прекрасно иллюстрирован пример газлайтинга. Собственно, этот термин и возник в связи с этим фильмом. Когда будете смотреть его - обязательно делайте паузы, заземляйтесь (это про "почувствовать пол под ногами") и для самой себя "расклеивайте" манипуляции главного героя.
Научиться отстаивать свои границы, понять, что и почему больше всего цепляет в действиях свекрови, укрепить уверенность в себе и обрести надежную опору в самой себе можно с помощью психолога . Если вы решите этим заняться, можете обратиться ко мне, я буду рада вам помочь! Консультирую в Москве и по Скайпу: http://psychostep.ru/konsultatciya-psihologa-po-skype/.
С наилучшими пожеланиями, Тюнеева Елена, клинический психолог, Москва
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0ФОТО Getty Images
Анна потратила несколько недель на организацию праздника по случаю юбилея компании. Забронировала кафе, нашла ведущего и музыкантов, разослала десятки приглашений, подготовила подарки. Вечер прошел хорошо, и в конце начальник Анны встал, чтобы сказать традиционную речь. «Он не удосужился поблагодарить меня, – говорит Анна. – Я была в бешенстве. Приложила столько усилий, а он не счел нужным это признать. Тогда я решила: если он не ценит мой труд, я не буду ценить его. Стала неприветливой и несговорчивой. Отношения с боссом ухудшились настолько, что в конце концов написала заявление об уходе. Это была большая ошибка, потому что сейчас понимаю, что была счастлива на той работе».
Мы обижаемся и думаем о том, что нас использовали, когда человек, которого мы подвезли, угостили или оказали услугу, уходит, не сказав спасибо
Мы чувствуем себя ущемленными, когда не получаем уважения, которое по своему ощущению заслуживаем. Когда кто-то забывает о нашем дне рождения, не перезванивает, не зовет на вечеринку. Нам нравится думать о себе как о бескорыстных людях, всегда готовых предложить помощь, но чаще мы обижаемся и думаем о том, что нас использовали , когда человек, которого мы подвезли, угостили или оказали услугу, уходит, не сказав спасибо.
Понаблюдайте за собой. Вероятно, вы заметите, что чувствуете себя уязвленным по одной из этих причин почти каждый день. Обычная история: человек не посмотрел в глаза, когда вы что-то рассказывали, или влез в очередь перед вами. Руководитель вернул отчет с требованием доработать, друг отклонил приглашение на выставку.
Самые частые причины обид
- Быть исключенным (не приглашенным на вечер, куда позвали других).
- Быть забытым (кто-то из близких забыл поздравить вас с днем рождения или старый друг при встрече не узнал).
- Быть незамеченным (кто-то не ответил на приветствие, друг не перезвонил или не ответил на сообщение, коллеги проигнорировали интересную идею).
- Быть отвергнутым (заказчик завернул проект, кто-то отказал в просьбе).
- Когда ваша услуга, одолжение или поддержка не оценены человеком, который принял помощь.
- Когда люди грубы и бесцеремонны, например кто-то протискивается вперед или толкает, не принося извинений.
Не обижайте в ответ
«Психологи называют эти обиды «нарциссическими травмами» , – объясняет преподаватель психологии, писатель Стив Тейлор (Steve Tailor) 1 . – Они бьют по эго, заставляют чувствовать себя недооцененными. В конечном счете, в основе любой обиды лежит именно это чувство – нас не уважают, обесценивают.
Обида – вроде бы обычная реакция, но она часто имеет опасные последствия. Она может завладеть нашим сознанием на несколько дней, открывая психологические раны, которые трудно залечить. Мы проигрываем в воображении случившееся снова и снова , пока боль и унижение не изведут нас окончательно. Обычно эта боль толкает нас на ответный шаг, вызывает желание отомстить. Это может проявиться во встречном пренебрежении: «Она не пригласила меня на вечеринку, поэтому я не поздравлю ее в Facebook в день рождения»; «Jн не поблагодарил меня, ну так я перестану его замечать».
Обычно боль от обиды толкает нас на ответный шаг, вызывает желание отомстить
Бывает, что негодование нарастает, и дело доходит до того, что вы начинаете смотреть в другую сторону, встречаясь с этим человеком в коридоре, или отпускаете язвительные замечания за спиной. А если он реагирует на вашу неприязнь, это может перерасти в полномасштабную вражду. Крепкая дружба не выдерживает взаимных упреков, а хорошая семья ни с того ни с сего разваливается.
Что еще опаснее – особенно когда речь идет о молодых людях – обиды могут спровоцировать бурную реакцию, которая приведет к насилию . Психологи Мартин Дали и Марго Вильсон (Martin Daly, Margo Wilson) подсчитали, что для двух третей всех убийств отправной точкой служит именно чувство обиды: «меня не уважают, и я должен во что бы то ни стало сохранить лицо». В последние годы в США наблюдается всплеск числа «убийств-вспышек» – преступлений, спровоцированных незначительными конфликтами.
Чаще убийцами становятся молодые люди, которые теряют контроль, ощущая себя уязвленными в глазах друзей. В одном случае подросток застрелил мужчину на баскетбольном матче, потому что «мне не понравилось, как он на меня пялился». Он подошел к мужчине и спросил: «Что смотришь?» Это привело к взаимным оскорблениям и стрельбе. В другом случае молодая женщина зарезала другую, потому что та надела ее платье без спроса. Таких примеров еще много.
Как справиться с обидой
- Признайте, что чувствуете боль.
- Посмотрите на ситуацию с точки зрения другого. Он действительно хотел задеть или вы неправильно истолковали ситуацию?
- Не прокручивайте болезненную ситуацию в голове.
- Если вы готовы сорваться, возьмите паузу и подумайте, каковы будут последствия.
- Практикуйте медитацию или другие методы релаксации, чтобы чувствовать уверенность и спокойствие.
- Помните, что уважаете и цените себя и никто другой не властен вас обидеть.
А хотят ли вас обидеть?
Что сделать, чтобы быть менее уязвимыми для обид?
По мнению психолога-консультанта по личным проблемам Кена Кейса (Ken Keis), первый шаг – согласиться с тем, что мы чувствуем боль. Кажется, это легко, но в реальности куда чаще мы зацикливаемся на мысли, какой это гадкий, злой человек – тот, кто нас обидел. Признание своей боли прерывает навязчивое проигрывание ситуации (а именно оно и наносит нам самый большой вред, потому что позволяет обиде разрастаться сверх меры).
Кен Кейс подчеркивает важность «пространства ответа». Прежде чем реагировать на обиду, подумайте о последствиях. Помните, что с теми, кто легко обижается, окружающим не комфортно. Если чувствуете себя ущемленным, потому что ждали определенной реакции, а она не последовала, возможно, причина в завышенных ожиданиях, которые нужно изменить.
Если кто-то не замечает вас, возможно, вы относите на свой счет то, что не имеет к вам отношения
«Часто обиды возникают из-за неправильного прочтения ситуации, – развивает эту мысль психолог Эллиот Коэн (Elliot Cohen). – Если кто-то не замечает вас, возможно, вы относите на свой счет то, что не имеет к вам отношения. Попробуйте взглянуть на ситуацию с позиции того, кто, как вам кажется, пренебрегает вами. Может, он просто спешил или не увидел вас. Повел себя легкомысленно или был невнимателен оттого, что погрузился в свои мысли. Но даже если кто-то действительно груб или невежлив, на это тоже может быть причина: возможно, человек расстроен или чувствует в вас угрозу.
Когда мы чувствуем обиду, кажется, что оскорбление нанесено извне, но в конечном счете мы сами позволяем себе чувствовать обиду. Как мудро высказалась Элеонора Рузвельт, «никто не заставит вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия».
Стив Тейлор (Steve Tailor) - британский психолог, автор многих книг, в том числе «Покорение времени» (Альпина нон-фикшн, 2010) и «Walking From Sleep» («Путь к пробуждению», Hay House, 2010). Философ Экхарт Толле описал эту книгу как «важный вклад в глобальный сдвиг в сознании». Стив Тейлор преподает трансперсональную психологию в Городском университете Лидса в Великобритании.
Здравствуйте, Яна!
Как и многие, пишущие Вам, я давно читаю Ваш блог и вижу, что Ваша рубрика вопрос-ответ прекрасно работает и это чудесная возможность послушать обширное коллективное мнение. Долго думала, но всё-таки отважилась тоже Вам написать и попросить Вашего совета и мнения Ваших читателей.
Начну сразу с вопроса, который не дает мне нормально жить уже несколько месяцев: как избавиться от чувства униженности и оскорбленности? Звучит очень по-достоевски, но так оно и есть.
А теперь история. Сейчас мне 30 лет. Почти два года назад я познакомилась с молодым человеком и у нас завязались прекрасные, как мне сначала показалось, отношения. Прекрасными они были еще и потому, что до него у меня никаких отношений не было на протяжении 4х лет, а до этого я 8 лет упорно и бесперспективно любила одного психически нездорового человека, который имел свойство пропадать на год или два, ничего никому не сообщив, но это уже другая история и я ее пережила и отжила и все быльем поросло, ну как мне кажется.
Вернемся к главному. Главное состояло в том, что у этого последнего молодого человека уже была девушка. Так сказать, основная и прочная. А я была как бы менее важная, но тоже нужная. Вот только узнала я об этом, когда отношения наши уже закрепились всеми возможными способами. Для него она не была помехой иметь отношения еще и со мной, ну а мне не хватало тогда ума и гордости уйти самой, и я надеялась, что мне удастся «победить», что он увидит, какая я замечательная и «основной девушкой» стану я. Как говорится, жила-была девочка, сама дура виновата.
Прошло полтора года таких треугольных отношений, я злилась, что мне уделялось все меньше внимания, та девушка злилась, что парень «лайкает» мои фотографии (пишу и понимаю, как бредово это всё звучит, но реальность иногда бывает удивительнее любого бреда), парень злился, что я требую себе внимания и что злится его первая девушка… В итоге всё закончилось тем, что его девушка стала писать мне письма с угрозами узнать у парня мой адрес, приехать и убить меня (sic!), а он прервал любое наше общение, добавив меня в черные списки везде, где только можно, а когда я пришла лично с ним поговорить, стал угрожать, что вызовет милицию, если я еще хоть раз к нему приближусь, хотя в России вряд ли такое возможно, да и угрозы-то исходили вовсе даже не от меня…
Сначала было очень плохо. Даже и вспоминать не хочется. А через пару месяцев внезапно меня озарило, что надо радоваться, что меня избавили от общества таких вот товарищей, и как это я вообще могла целых полтора года быть такой тряпкой.
По парню этому уже не тоскую, нет. И не злюсь на него, просто ничего к нему не испытываю, но вот чувство, что меня унизили, оскорбили, наплевали в душу, оно становится всё больше и невыносимее. Как от него избавиться, я понятия не имею. Мне стало понятно, почему оскорбленные девушки в классических произведениях предпочитали утопиться, чем жить с этим чувством.
Я была бы рада почитать Ваши советы и советы других… Мне удалось справиться с тем, что первые мои "отношения" за столько лет не удались и что я сама позволила так со мной поступать. Но то, что они закончились так унизительно для меня и я не перестаю об этом думать, с этим мне никак не справиться. Возможно, Вы или кто-то еще сможет сказать мне что-то, от чего в голове произойдет щелчок и я наконец перестану испытывать эти кошмарные ощущения.
Заранее спасибо Вам и всем, кто прочитает!
Здравствуйте!
Какой интересный вопрос!
И неуютный.
Вы вроде уже все исправили, из ситуации вышли, но вас что-то гложет. Что?
Вы очень долго бились в какую-то дверь, не понимая, почему не получается в нее войти, пока вас грубо не отогнали от нее подальше метлой. Я думаю, что сейчас вы уже понимаете, почему не получалось войти.
Пока вы там себе строили иллюзии, что вы своего избранника убедите, очаруете и добъетесь, он уже давно решил от вас избавиться. И у вас была длинная фаза такого полного непонимания. Вы (слепо) гребли в одну сторону - а все остальные - в другую. И вы не понимали, что с точки зрения невовлеченного человека (или вашего оппонента) вы фактически уже превратились в сталкера! А у вас-то еще - самые благие намерения. Т.е. вы к нему со всей душой - а он к вам с полицией. Сначала такое очень обидно. А потом, если вы действительно поймете, что произошло - стыдно.
Это такое "стыдно", когда кто-то по незнанию делает что-то нелепое и глупое. А другие сначала раздражаются, потом может быть смеются и издеваются. Потому что для них это выглядит абсурдно. А потом просто начинают пинать.
Это как ужас, с которого начинается фильм "Керри". У нее в первый раз в жизни месячные начались в школьном душе, и она решила, что умирает. А все остальные девочки давно знают, что это такое, и им смешно. У нее ужас-ужас, а они не понимают, как можно на полном серьезе до сих пор не знать, что это, и от всей души кричать "помогите!". Они сначала удивляются: "Ты что, дура?". Потом раздражаются. Потом начинают издеваться. В конце они закидывают ее прокладками из шкафчика, и гонят.
Но тем не менее - есть даже в современном обществе девочки, которым мама до 15 лет не рассказала. Она правда думала, что умирает.
Так же есть (и всегда будут) люди, которые не видят, что отношений нет, перспектив нет, их не любят, они вкладываются в полную пустоту, иллюзию, хотя всем остальным вроде бы понятно, что они фигней занимаются. И когда такая Керри на полном серьезе просит вызвать ей врача - ей вызывают психиатра.
Об этом явлении очень интересно когда-то написал Петр Демьянович Успенский.
По его словам тут помогают две вещи:
1 - Понять, что вам просто не повезло, и у вас случилось такое вот неудачное столкновение реальностей. Вы до какой-то вещи в тот момент не доросли, а для других она была очевидна. И вам очень обидно, потому что вы там в своем непонимании бились за правду, а они от вас отмахивались и еще пинали ногами, чтобы сообщить вам ускорение. С вами это случилось, это было неприятно. Вы это пережили, теперь надо идти дальше. Радуйтесь: по крайней мере в отношении этой ситуации у вас теперь есть уникальный шанс: научиться чуять подобные ситуации за километр. И впредь не вкладываться ни во что такое бесперспектинвое.
2 - Понять, что такое происходит "нелинейно". Т.е. это не так, что они вот до этого доросли, а вы нет. И они, значит, умнее и взрослее вас. Просто некоторые вещи разных людей застают в разных точках времени. Просто так сложилось, что вашего парня в этот момент везде хотели, а он выбрал не вас. А девушку ту тоже выбрали, и у нее все нормально. А через 10 лет может быть и он так же будет за кем-то бегать, и она. И полицию будут вызывать им! Запросто! А они будут глупости делать в 40 лет, и потом диву даваться, как они могли так унижаться. А вы уже сейчас наплакались, а в то время будете спокойно жить в отношениях, где вас хотят и любят. Потому что вы уже научились различать.
Вот недавно тут под одним постом девушка рассказала, как она в чужой стране, из-за плохого знания языка, ходила по офису и говорила всем, что ищет ножницы. А получилось, что говорит всем страшно неприличное слово, чем повергла всех мужчин в шок. Но это ведь не потому, что они умные, а она - дура. Просто они этот язык знают с детства, а она учит недавно. И ситуация нелепая, и можно рыдать о том, что опозорилась. Но она не рыдает, потому что понимает - она не виновата, она не знала. Теперь она вот слово выучила, плюс поучительной и смешной историей обзавелась.
В идеале вы тоже должны когда-то дорасти до того, что сможете об этом вспомнить без содрогания и с улыбкой. Какая-нибудь девушка будет рыдать о каких-то глупостях, а вы ей сможете сказать: "Ой да ладно! Я вообще когда-то так бегала за мужиком со своей любовью, что он аж полицию позвать не пригрозил!"
Я вас уверяю, что это возможно. Просто вы еще немного перерастете через эту ситуацию, и она перестанет казаться вам такой острой.
У меня подруга была, с которой мы имели беседу, когда она уже была интересной успешной женщиной, с бурной личной жизнью. Когда она уже состоялась во всех отношениях, вдруг вспомнили историю из ее далекой юности. Она тогда была страшно влюблена в мальчика, но не решалась ему сказать. Он с ней дружил, а она страдала. А потом она так страшно устала от страданий, что усилием воли решила его "бросить". Ну, в том смысле, что не любить его больше, недостойного, бессердечного, бесчувственного. И когда они в следующий раз с ним встретились, она ему "все сказала". Т.е. она ему наговорила всякого такого, будто они уже 10 лет были вместе, а потом она решила, что "не могу" и уходит. А у них же на самом деле вообще ничего не было! И мальчик так офигел... и ничего не понял. Был в каком-то безграничном изумлении.
Так вот - представьте себе эту ситуацию сейчас? Она комическая. Представьте себе образно этого офигевшего мальчика, который не понимает, что с ним происходит. Конечно, с высоты состоявшейся счастливой женщины, подруга мне рассказывала эту историю со смехом. Мол: "Представляешь - хаха - бедный мальчик". :-))) Но тогда конечно были одни слезы.
Для вас это тоже возможно. Просто надо забить на этого мальчика, и искать других. И использовать этот ваш опыт исключительно для того, чтобы научиться впредь так не делать.
Закончу советом от того же Петра Демьяныча. В его рассказе совет тоже был.
Он предложил представить себе, что вы вдруг вспомнили, как вам был годик, и вы написали в штаны на прогулке с мамой. По сути вы там были в парке, на глазах у всех, с мокрыми штанами. Давайте посокрушаемся сейчас об этом, и потерзаемся вопросом: "Ах, как это могло случиться, такой позор, что я на глазах у всех соседей была... описанная. Ну как же так!"
Ну как так? Ну просто. Все когда-то писали в штаны, а потом перестали. Повзрослели, поняли, что при первых сигналах надо бежать в туалет - и больше никогда такого не будет. :-) А штаны те давно не только постираны, но и выброшены в помойку, потому что давно вам стали малы.
На самом деле - вот честно - история с невзаимной любовью, которую вовремя не распознали, почти так же банальна. Да и большинство других, о которых когда-то так горько плачется.
«Меня беспокоят частые боли в животе, подташнивание, отрыжка воздухом, изжога, чувство переполненности в животе, запоры, плохое самочувствие. Страдаю эрозивным гастритом, хроническим панкреатитом в течение нескольких лет. Лишилась желчного пузыря из-за желчекаменной болезни... Так уже устала болеть».
История ее болезни
Прекрасная женщина, удачно замужем, взрослые успешные дети, дом, работа, на вид - счастливая жизнь. Все, как у всех. Питается правильно, вредных привычек нет, неукоснительно выполняет все назначения лечащего доктора. Как будто все хорошо - так почему она болеет?
Врачи говорят - это психосоматика, наши неправильные мысли не дают организму возможность нормально функционировать. Надо избавляться от негатива! А как? Есть в природе метод, позволяющий точно определить причину сбоя в наших настройках и задать нужное направление деятельности организма?
Этот метод существует и называется он - тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Он уже успешно применяется системными докторами, психологами и просто грамотными людьми.
Причина болезни - обида
На вопрос - «Как вы считаете, что является причиной развития вашего заболевания?» - пациентка честно отвечает - «Обида на мать и сестру» .
Ласковая девочка, умница, отличница, мамина радость. Как случилось, что мама стала обижать золотого ребенка? Ведь в детстве все было хорошо. Правда, энергичной маме она временами казалась немного медлительной, и та ее торопила.
Девочке хотелось, чтобы любимая мамочка ею гордилась, хвалила ее, ведь было за что! Подростком хотелось вести с мамулей задушевные разговоры, делиться своими переживаниями, а маме все некогда. Пришлось секретничать с подружкой и ее мамой. Везет же людям. У подружки мама как лучшая подруга, все поймет и выслушает. Но это же несправедливо! В ответ у девочки начало формироваться чувство обиды, которая во взрослом состоянии, как ржавчина, стала подтачивать здоровье. Нам бы с мамой поговорить по душам - она же главный человек в нашей жизни - добиться похвалы и одобрения, и жизнь была бы такой счастливой!
Сестра - мой главный враг
Дальше - больше! У мамы есть еще одна дочь, у Анны - сестрица, старшая. Замкнутая, с неустроенной личной жизнью, настоящая колючка. А мама души в ней не чает. Все самое лучшее - ей. И младшая, как более успешная в жизни, тоже должна служить семье и приносить пользу матери и сестре. Во взрослом состоянии у нашей пациентки проявились способности к коммерции. Она стала зарабатывать для себя, своей семьи и постоянно помогала маме. Только вот ожидаемой благодарности так и не получила. Решение маминых проблем осложнило взаимоотношения в собственной семье.
Ржавчина, разъедающая желудок
«...Я перестала накапливать обиды! А как же без них хорошо живется! Появляется больше энергии на свою жизнь. Хочется сказать огромное спасибо за такие открытия, ведь к этому можно было идти всю жизнь, а я это уже все имею. Только сейчас я начала распутывать свой клубок вопросов к жизни. Но это уже качественно другие вопросы. Вместо: «За что? Почему именно со мной? Разве я виновата?» задаю: «А что дальше? Как лучше? Чем я могу помочь?» Из себя - наружу, от получения - к отдаче...»
Катерина А., Одесса, Украина
«…Сколько стоит смех человека, которому вынесен неизлечимый диагноз? Сколько стоит душевный покой родителей, которые еще раз встретились со своей дочерью спустя 35 лет после её рождения? Сколько стоит ощущение своих корней и принятия своей семьи? У меня один ответ - это бесценно…Сколько стоит тренинг первого мной пройденного уровня, хм…несравнимо, правда?)))…»
Ольга Б., преподаватель иностранных языков, Москва
И тогда удастся другими глазами посмотреть и на маму, и на сестру. «Девочки мои дорогие, самые близкие и любимые! Как же я вас понимаю. Ведь не было у вас цели меня обидеть, вам всегда было хуже. А я этого не понимала» .
Облегчение, которое вы испытаете, светлой водицей омоет слизистую вашего желудка, выправит состояние кишечника и заживит старые душевные раны.
Ответ написан с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:
Когда нам плохо, то кажется, что нет ничего страшнее, и никто до нас не испытывал такой боли. Мы находимся под колпаком своих обид. Мысли ходят вереницей по кругу, и их нескончаемый гомон не даёт нам ни минуты покоя. Вот только кажется – отвлеклась, улыбнулась, подумала о чём-то другом и… опять знакомая песня: «Ну как она могла?» «За что мне всё это?»
Наша способность переживать обиды зависит от способа мышления и от тяжести травмы, которую нам нанесла ситуация. Причём на разных людей одно и то же событие производит разное действие, даже если они переживали его в одних и тех же внешних условиях и в одно и то же время.
Событие не имеет значения, важно только то, какую травму оно вам нанесло. Что бы это ни было – смерть близкого человека, разрыв отношений, предательство, оскорбление, унижение, непонимание, непризнание, игнорирование, – выход из каждой из этих ситуаций имеет единый алгоритм и общие законы «зависания».
Шок – первое, что мы испытываем, столкнувшись с травмирующим нас событием. Мы как будто замираем, каменеем и резко отказываемся что-либо понимать. Или выполняем какие-то глупые действия на «автомате» при отсутствии хоть примерного осознания происходящего.
Отрицание – это второй этап прохождения травмы. «Нет. Этого не может быть!»
Умом мы, конечно, понимаем, что это произошло, но смириться с этим никак не можем. Мы живём, как если бы ничего не произошло. Как если мы утром проснёмся и всё это окажется сном. Мы ограждаем себя от любых напоминаний о произошедшем. Жизнь как будто остановилась и замерла в одном-единственном измерении «до».
В таком состоянии можно существовать долгие годы, живя в мире собственных иллюзий и страхов.
Принятие – очень важный этап выхода из травмы. Приняв сам факт произошедшего, без смягчения и прикрас, мы даём себе возможность двигаться дальше.
«Это произошло. Обратного пути нет. И как раньше, уже не будет никогда».
Из мягкого кокона иллюзий мы вываливаемся в реальный мир. Больно. Страшно, но необходимо.
Поиск виноватых – этим мы занимаемся сразу, как только примем факт состоявшегося события.
В зависимости от обычного пути обращения с миром, мы можем:
Обвинять во всём себя, бесконечно анализируя свои ошибки – в этом случае «отгребём» чувство вины, неполноценности, недостойности жить, потерю веры в себя и самоуважения.
Обвинять их, его, её, весь этот мир – получим агрессию, месть и злобу.
За всеми этими чувствами стоит обида – на себя ли, на них ли.
Есть техники, позволяющие быстрее выйти из состояния обиды.
Все они основаны на принципе – «вылей обиду».
Можно бесконечно выговаривать друзьям и близким, в сто двадцать пятый раз прокручивая одно и то же, каждый раз заново расчёсывая раны.
Хорошо, если в окружении есть кто-то очень терпеливый и умеющий слушать, который бы не подогревал ваши эмоции, но и давал бы высказать всё, что наболело.
Если этот кто-то не психотерапевт или персональный коуч, то быть долго вашей «жилеткой» для него будет совсем не экологично.
Так же стоит обратиться к профессионалам, чтобы период выговаривания прошёл быстрее и легче.
Можно не только выговорить обиду, но и выкричать её в никуда. Уехав куда-нибудь в поле, в горы. Можно выкричать её, включив воду на полный напор и смыть в канализацию.
Только не вздумайте выговаривать своему отражению в зеркале!
Есть целая техника выписывания обиды.
Она основана на написании послания своему обидчику. Само послание вручать не надо.
На листе бумаги напишите письмо, начиная со слов: «Я обижаюсь на тебя за…» Варианты: «Я злюсь на тебя за…», «Я ненавижу тебя за…»
Пишите до ощущения, что больше уже сказать нечего, вы сказали всё, что могли. Маркером будет ощущение «звенящей пустоты».
Далее сделайте с этим листком всё, что хотите. Кто-то рвёт на мельчайшие кусочки и развевает по ветру из окна машины на бешеной скорости, кто-то сжигает и смывает пепел в унитаз. Фантазии нет предела. Избавьтесь от своих обид самым желанным для вас способом.
И это ещё не всё.
Напишите второе послание, начинающиеся со слов: «Я виноват(а) перед тобой за…» Как правило, оно заканчивается словами «Прости меня за…»
Это послание даст вам возможность получить заочное прощение и отпущение грехов. Участь его также определите сами.
А следующее письмо начните словами: «Я благодарен(а) тебе за…» Пишите, есть за что благодарить. Вот это и будет завершающий, исцеляющий этап принятия.
Благодарность ему, ей, им, себе, миру за тот ценный опыт и возможность вырасти и измениться, который вы получили, переживая свою обиду.
Маркером здорового завершения ситуации является чувство тихой грусти и благодарности, которое вы испытываете, вспоминая травмировавшее вас когда-то событие.
Но, к сожалению, мы устроены так, что нам очень сложно вырезать себе самостоятельно гланды и также сложно самостоятельно избавиться от психологических проблем.
Теперь вы знаете метод, видите, куда идти и как себе помочь.
Есть направление и понимание алгоритма решения проблемы.
Но всё же остаётся опасность зависания и ухода совсем не туда при решении проблем без помощи специалиста
