Здравствуйте. Мне очень нужно с кем-то пообщаться, потому что в реале я не могу ни с кем обсуждать свои проблемы... Понимаете, всю жизнь меня мучал комплекс о моей полноте, я не толстая, но вполне упитанная барышня. Я с самого детского сада мечтала о хорошей фигуре. На какой-то момент жизни я забыла об этом, но после того как пошла в школу, комплекс дал о себе знать. Я не могла общаться с ребятами, не могла признаваться им в симпатии, потому что боялась быть отвергнутой. Всегда старалась похудеть! На протяжении нескольких лет каждый день срывалась. Сейчас, при росте 162, я вешу 60. Это безобразно, на мой взгляд... Каждый день просыпаюсь с мыслями о том, что сегодня я начну все с начала, а через 15 минут уже что-нибудь жую... Недавно мой парень сказал мне "неплохо было бы, если бы у тебя были кубики на животе", я конечно же отшутилась, но так больно почему-то стало. Будто он задел самое больное. Из-за этой проблемы я каждый день в плохом настроении. Я смотрю на тонкие талии девушек и облизываюсь...я начала замечать, что меня тянет к красивым девушкам, пару раз у меня был секс с девушкой. Не понимаю откуда у меня бисексуальное влечение? Подскажите, где взять силы, что сделать? Я устала жить с этой проблемой, вся жизнь вокруг этого. Я хочу наслаждаться жизнью, а не существовать.

А на сколько кг Вы хотите похудеть и к какому дню? У Вас ведь нет желания похудеть, есть жалость по отношению к себе. Не правда ли?
Если Вы себе позволите быть похудевшей, то начнете есть чуть меньше, не кушать после 18, просто займетесь собой. Надо только для этого что-то делать, а не отвергать себя как женщину и будущую маму и жену. Делат надо каждый день. И не ждать чуда за один день. Это труд и воля движения к красоте. Почитайте книги Лууле Виилме и Лиз Бурбо.
Если захотите действительно похудеть (не просто мечтать), пишите - подскажу образ жизни. Пробовала на себе (помогает)

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Ситуация такая. Мне 34 года. Замужем 13 лет. Мужу тоже 34. 2 детей (9 лет и 1,5 года). Проблема моя заключается в том, что я не могу заставить себя быть верной супругу. При том, что выходила замуж по огромной любви. Могу сказать, что люблю мужа и сейчас. У нас прекрасные отношения, взаимоуважение, понимание, мы оба очень добрые люди. Смотрим на жизнь, на людей, на вещи одинаково. У нас прекрасные дети. Все со стороны замечательно. Но при этом я время от времени изменяю мужу. Знаю, что многие женщины так поступают. Но внутренне я не могу сама себя простить и оправдать за такое поведение. Думаю, что это вызвано повышенным уровнем тестостерона в моем организме. Анализы всегда показывают превышение верхней границы нормы. А мужу наоборот с годами стало нужно всё меньше интима. Доходит до 1 раза в 1-2 недели. Это обусловлено заболеваниями по мужской части. Частично он их пролечил, но последствия останутся на всю жизнь.

Нехватку интима в семье я иногда компенсирую на стороне. К партнерам не испытываю никакой привязанности. Изредка - это 2-3 раза в год. Иногда могу сдерживаться годами. Но недостаток интима вносит проблемы в наши отношения, напряженность и холодность временами.

Но главная проблема для меня в том, что я не могу простить саму себя за эти измены. И одновременно понимаю, что отказаться от них я тоже не смогу. Я начала изменять мужу с первого же года брака. Тогда это нельзя было оправдать недостатком интима. Просто хотелось разнообразия. Вдобавок ко всему у меня с детства стойкая тяга к бдсм. Муж знает, но не понимает этой девиации. Так что приходилось всегда искать отдушину на стороне. Временами мне кажется, что я схожу с ума. Это как наваждение, как навязчивое состояние - я сдерживаюсь, уговариваю себя, но проходят месяцы, иногда годы - и я снова срываюсь. Ищу партнера, изменяю 1 раз. И дальше начинается чувство вины перед мужем. Бывает так, что я бы хотела повторить эти невероятные ощущения, но чувство вины отсекает все желания на месяцы и годы.

Понимаю умом, что не смогу отказаться от этих редких встреч и далее. Преодолевать себя - пробовала. Не могу. Зачем ломать саму себя, не вижу смысла. Я такая, не переделать. Консультировалась с гинекологом. Долгое время пила гормоны, подавляющие либидо. В конце-концов муж попросил меня перестать их принимать - мне не хотелось ничего, меня эта ситуация вполне устраивала: нет желаний - нет проблем. А мужа эта ситуация перестала устраивать.

Я не спрашиваю "как перестать изменять мужу"? Я одной частью себя хотела бы этого, но не верю, что смогу настолько преодолеть свои желания (если только снова пить гормоны).

С другой стороны, перестав время от времени делать это, я чувствую внутренне, что будто бы я отказываюсь от самой себя, предаю саму себя настоящую, такую какая я есть.

Поэтому я задаю сама себе последнее время только 1 вопрос: как перестать винить так сильно саму себя за эти измены?

И опять же, всегда в голове стоит огромный страх быть раскрытой. Потому что это однозначно разрушит наш брак. А я ведь люблю мужа (хотя может многие в это и не поверят). И еще я не хотела бы, чтоб из-за меня, из-за моих слабостей дети остались без такого прекрасного папы...

На вопрос отвечает психолог Игнатьева Ангелина Александровна.

Здравствуйте, Екатерина!

Читая вашу историю, у меня сложилось впечатление, что вы как будто между молотом и наковальней. Как будто разрываетесь между долгом и желанием. Я думаю, вы действительно любите и уважаете свою семью, и вам не безразличны их жизни. И одновременно с этим есть желания, которые ваш муж "не понимает".

Вот здесь мне не совсем понятно, он просто не понимает или это категоричное осуждение? Склоняюсь ко второму варианту, поскольку вас ситуация побуждает искать альтернативу. Если тяга к бдсм являлась и является частью вас, действительно ли получается, что ваш супруг принимает вас только частично? При том что сексуальное совпадение очень важный аспект супружеской жизни, как и когда случилось такое его "непонимание", неприятие?

Пробовали ли вы договариваться с ним в этом вопросе? Удавалось ли найти какой-то компромисс?

Я ощущаю, насколько сильна ваша боль от разъедающей вины. Кажется, она везде: вы вините себя или за измену мужу, или за измену себе. Лечебным шагом действительно будет выйти из замкнутого круга.

Для того чтобы ответить на ваш вопрос, как перестать себя винить, можно поразмыслить над тем, что такого вы получаете, находясь в этом чувстве? Считаете ли вы себя плохой... или даже ужасной? И заслуживающей наказания?

Одна и та же проблема выглядит совершенно по-разному, если смотреть на нее с точки зрения свидетеля или соучастника, взрослого или ребенка, мужчины или женщины, если она возникла вчера или может появиться завтра. Досье Psychologies - попытка панорамного взгляда на ситуации, меняющие нашу жизнь и представления о ней.

Примириться с собой... и другими

Путь к этой цели может протянуться через всю нашу жизнь. Прийти к себе, принять, признать себя – со всеми особыми черточками, ошибками и нелепостями, слабостями и противоречиями. Сложить оружие гнева, очистить сердце от досады и нетерпения, перестать терзать упреками себя… и других людей. Какой благодарный труд! Но все же: что мы получим в итоге? Неужели лишь полный душевный штиль, покой без радостей и разочарований? Конечно, нет. Пока продолжается жизнь, такой покой нам может только сниться. Напротив, тот, кто нашел согласие с собой, становится более открытым – для мира, для других людей и всевозможных жизненных явлений. Одним словом, он становится более живым. Разве не этого хочется каждому из нас?

Другие темы досье

Что мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет.

Принятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе.

Мы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс.

Будет ли легкомыслием думать, что наше лицо, фигура, кожа, руки или форма ушей говорят нечто важное о нашем темпераменте, эмоциях или личной истории? Что мы можем узнать с помощью телесной психотерапии о нашем уникальном способе бытия в мире? Что знал Фрейд о языке симптомов и какую пользу работа с телом принесла нашей героине? К каким методам следует относиться с осторожностью и почему принципы психосоматики особенно эффективны при лечении детей? Краткий весенний курс взаимопонимания тела и души.

Здравствуйте! Я замужем 4 года, есть двое детей. Вышла замуж по любви (аак думала на тот момент). Однако сейчас думаю и понимаю что никакой любви не было. Была привязанность, симпатия что угодно, но не любовь ! До мужа в 17 лет влюбилась в парня старше меня на год. И он меня любил! Но благодаря некоторым людям, обстоятельствам и слухам у нас так и ничего не вышло и все закончилось не успев начаться! Но между нами остались хорошие отношения! Общались в соц.сетях, радовались успехам друг друга. Но вскоре у меня семья , дети и т.д. мы как то перестали общаться. Но буквально в августе этого года он объявился с приглашением на свадьбу! Я за месяц до этого слышала про его женитьбу, но особого внимания не обратила. Но как только увидела приглашение у меня всё внутри перевернулось, сердце защемило! Не могла думать больше ни о чем! С тех пор у меня пустота в душе! Каждый день думаю о нём, об упущенных возможностях! О том что он больше не мой! Я уверена что он все равно любит меня, так как он не раз в этом признавался даже когда встречался с другими! Признавался что хотел и до сих пор хочет жениться, быть со мной! А у меня на тот момент было состояние влюблённости в другого (в мужа). Теперь не знаю как объяснить себе все это! Почему так? Что делать дальше? Как жить? Муж хороший во всех отношениях! Но я постоянно срываюсь на него. Меня все в нем бесит, абсолютно все! Дети замечательные! Боюсь Аллаха, так как у меня все есть. Все хорошо! Многие бы хотели быть на моем месте! Но также боюсь сожалеть обо всем этом в старости, когда совсем уже будет поздно что либо делать! Может я просто устала и нам с мужем нужен перерыв какой то?

Здравствуйте, Алия.

Похоже, что семейная жизнь оказалась не такой, какой Вы ожидали. Накопились усталость, разочарование, возможно, какие-то обиды на мужа. И, хотя, все вокруг Вас складывается удачно - в душе покоя и удовлетворения нет.

Именно потому, что Вы тоскуете по каким-то своим несбывшимся мечтам, сейчас Вам кажется, что та светлая юношеская любовь дала бы Вам абсолютно все - и счастье, и любовь, и легкость. К сожалению, это иллюзия - в реальной жизни все выглядит немного иначе, чем нам хочется и мечтается. Это может быть опасным, потому что Вы начинаете думать о том, что ошиблись, упустили возможности, и нужно это изменить. Это не совсем так - ведь прошли годы. Но, чтобы разобраться сейчас в этом в потоке противоречивых чувств и мыслей, Вам потребуется другой человек. Я рекомендую Вам уделить себе внимание сейчас, и выбрать специалиста, который поможет разобраться в происходящем. Удачи Вам!

Казанцева Евгения, психолог, Алматы
Учу понимать себя и окружающих.

Здравствуйте Алия!Я Вас прекрасно понимаю.У меня у подруги было такое.Знаете, очень часто, когда теряешь,внутри что то зацепляется и просыпается как бы любовь .Это инстинкт охотника или кошки.Кошка когда играет с мышкой-то отпустит,а когда она убегает-начинает ловить ее.В основном такой инстинкт просыпается в мужчине.А в Вашем случае, как только Вы увидели приглашение у Вас все перевернулось и сердце защемило.Дорогая Алия,Вы перестали доверять себе и Богу.Поверьте,что должно случиться-случилось и наилучшим для Вас образом.Вы ведь не знаете какова была-бы Ваша жизнь с ним.Так вот и про мою подругу.Она ушла от прекрасного мужа к своему "любимому".И так промаялась,что потом пыталась вернуться к бывшему мужу,но он обратно ее не принял.Предала она его.Он нашел добрую и верную жену.А моя подруга локти кусала,говорила что ошиблась.

А Вы найдите в своем настоящем муже все его прекрасные черты и заново полюбите его.Можно долго искать принца на белом коне где-то далеко,а вот полюбить любящего и заботливого отца своих детей это сложно.В Центре "САМО"у Саидмурада Роджаповича Довлатова проходят тренинги "Что должна знать женщина о своем муже и муж о жене",посмотрите в интернете

Мы можем говорить многое,но только Вам решать что будет в Вашей жизни.И Ваш муж не останется один,его сразу подхватят Ваши же подруги.Ведь о таком муже все мечтают.С любовью и уважению к Вашим решениям

Медведева Анна Алексеевна, психолог Атырау

Вряд ли кого удивишь тем, что большинство наших взрослых проблем формируется в первые годы жизни. Только вот парадокс: все об этом знают, но на себя примерять не хотят. И действительно, гораздо проще думать, что истинные причины сегодняшней неудовлетворенности в том, что« я сейчас что-то делаю не так» или« это окружающие виноваты». Между тем справедливо и то, и другое: чтобы стать счастливой, надо многое менять сегодня, но нельзя отмахиваться и от прошлого, как будто его и не было. Психологический закон один для всех: если от неприятного прошлого убегать — оно догонит, если с ним работать(и для начала его признать) — оно отпустит.

Постоянное ощущение« нелюбимости»(реальной или ощущаемой) — практически всегда последствия детского опыта. Того времени, когда закладывается не только наша психика, но и основы будущих взаимоотношений с людьми, наше восприятие себя и окружающих. Если ребенку не дали возможности почувствовать себя любимым, то этому самоощущению потом просто неоткуда будет взяться. И здесь речь идет не только о неблагополучных семьях. Самая яркая иллюстрация проблемы — высказывание одной десятиклассницы: «Мой папа любит не меня. Он любит свою взрослую дочь, которая не курит, не пьет, не гуляет с мальчиками и хорошо учится». Из-за родителей, которые любят только за что-то, только« если ты хорошая девочка», ты можешь всю жизнь чувствовать себя нелюбимой. Если ощущение« меня никто не любит» ты помнишь с детства(а не просто оно посетило тебя в момент плохого настроения) и оно не рассеивается, даже когда умом ты понимаешь, что любима, переубеждать себя, доказывая очевидное, бессмысленно, а ругать — вредно. Здесь сможет помочь только психолог.

Слишком хороша

« Она же такая замечательная! Почему ей так не везет?» — удивляются твои подруги. И наперебой друг другу описывают твои достоинства: милую внешность, умение вкусно готовить и изрядные карьерные достижения. И каждое слово — правда, но при этом ты плачешь ночами от одиночества, потому что рядом никого нет. Возможная причина — ты слишком хороша для тех, кого выбираешь. Мужчинам тяжело за тобой« тянуться», подсознательно им неприятно сравнивать себя с такой успешной девушкой, и они убегают. Хочешь измениться — проанализируй свой жизненный опыт, пойми, почему ты выбираешь таких мужчин. Обнаружив корень зла(возможно, он тоже в детстве), ты сможешь справиться с проблемой.

Опять не он…

Если разговориться с «нелюбимой» девушкой, нередко выясняется, что у нее есть поклонники, и порой вовсе не «однодневки», а верные и преданные. Одни приглашают в кино или ресторан, другие дарят цветы и подарки, и даже друг детства всегда готов прийти и сделать мужскую работу по дому, причем абсолютно бескорыстно. Порой уверенность в собственной« нелюбимости» не исчезает и у замужних барышень, причем на самом деле любимых мужьями. А причина проста: не «не любЯт», а «не любИт». И кто же? Конечно, Он — Тот Самый, Главная Любовь Всей Жизни. Это может быть актуальный мужчина(например бывший муж, с которым относительно недавно расстались) или фантом из прошлого. Подробности бывают разными. Иногда возлюбленный идеализируется(«только он был самым-самым-самым и обладал всеми немыслимыми совершенствами»), а иногда речь идет о действительно выдающемся человеке, которому и в сердце, и в жизни трудно найти замену.
В других случаях уставшая от этой« даже уже не любви», «навязчивой идеи» девушка давно решила, что ее бывший кавалер слова доброго не стоит. Она полностью отдает себе отчет во всех его недостатках и… ничего не может поделать. Тут потребуется долгая кропотливая работа: подумай, кого и зачем ты любишь? Послушай подруг и родственников, которые уже давно твердят тебе о его ненадежности и скверном характере. Может, ты и сама это знаешь. Возьми лист и напиши, за что ты его любишь. Вполне вероятно, что и чувства у тебя уже никакого нет, а есть только сожаление о его(чувства) потере. Не лучше ли тогда выбрать кого-то более достойного? Однако если образ« единственного» заслоняет не только реальных людей, но даже желание строить отношения с кем-то другим, значит, все жестокие« обличения негодяя» не помогли. Или помогли, но не полностью. Путь к новым возможностям пока закрыт.
Сложнее, если твой бывший был наделен разнообразными ценными для тебя качествами. В этом случае, чтобы навсегда стереть его из памяти и найти нового мужчину своей мечты, понадобится ресурс. Возможно ли такое? Да, но потребуется работа со специалистом.

Разве это любовь?

У каждого из нас свои представления о том, что такое любовь, и свои пожелания к «упаковке», в которой мы хотим получать драгоценные чувства. Для одних это деликатное и бережное отношение друг к другу, для других — искреннее желание участвовать во всех проблемах любимого человека, во все вникать, во всем помогать. Но паре из двух подобных половинок будет сложно чувствовать удовлетворение от отношений: деликатный будет считать, что его« подавляют»(«Разве можно говорить о любви при такой экспансии!»). А помогающий будет чувствовать, что его постоянно« отвергают», что любимый человек ему« ничего не рассказывает о своей жизни(«Разве это любовь, когда нет доверия!»). И каждый в этой паре несчастен! Чтобы обрести гармонию, можно и нужно искать тех, с кем« форма» любви совпадает. Но для этого надо сначала понять себя. Шансы получить то, что хочешь, многократно возрастают, когда ЗНАЕШЬ, чего хочешь. Поэтому потрать время на то, чтобы сформулировать и записать на листочке(так надежнее), что ты считаешь проявлением настоящей любви, каких слов и действий ты ждешь от партнера. Чем конкретнее будет описание, тем больше шансов получить желаемое. Например, «чтобы он много зарабатывал и баловал меня» не годится, пиши сколько именно и все баловство« поименно».

Не любят, а я тогда…

Беда, если из своей« нелюбимости» ты пытаешься извлечь выгоду. Беда в первую очередь для тебя: в этом случае ты не решишь проблему, поскольку не захочешь по‑настоящему с ней расстаться. Тут горькое ощущение становится ловушкой со сладкой приманкой. И вот ты уже находишь оправдание любым неблаговидным или просто вредным поступкам. Например, можно не следить за собой(«все равно ведь у меня никого нет», «кому какое дело, как я выгляжу»). Или быть небрежной к своему здоровью(«я умру — никто не заплачет»). Или постоянно ныть или быть грубой с окружающими(«у меня жизнь тяжелая, поэтому я срываюсь»). Но логика« мне плохо, значит, я имею право на все» облегчает жизнь примерно так же, как алкоголь или наркотики. То есть на первый взгляд значительно, а на самом деле — принося несоизмеримо больше вреда, чем пользы.