Не могу ничего с собой поделать, люблю бывшего мужа, что делать, уже сил никаких нет. Всё это крутится у Вас в голове. Прежде всего Вам нужно разобраться и провести психологическую работу над собой, чтобы знать, что Вам на самом деле хочется и что делать.
Кто виноват?
Итак, вспомните, кто был виноват в Вашем разводе на самом деле? Вполне возможно, что все на самом деле не так, как кажется и ответ не лежит на поверхности. Вполне возможно, что ушел из семьи муж, но виноваты были Вы: упрекали его, он не чувствовал Вашей поддержки, унижали при знакомых, ставили регулярно в пример того, кто больше зарабатывает.
Может также быть и обратная ситуация, что ушли Вы, но на самом деле, Вы уже просто не могли выдерживать постоянных измен, того, что мужчина не хочет работать или того, что он постепенно превращается в алкоголика.
Теперь Вы должны понять, что что-то изменить можете только в том случае, если на самом деле в разводе были виноваты Вы. Тогда Вы можете что-то осмыслить, измениться и т.д. Если же виноваты были не Вы, то вряд ли другой человек захочет меняться. Готовы ли Вы теперь мириться с его недостатками, если тогда не могли? Скорее всего, Вы итак терпели до последнего и это был просто «крик души», Вы поняли, что все, хватит, больше не выдержите.
Люблю бывшего мужа, но измена супруга не дает покоя
Как Вы об этом узнали? Он сам Вам рассказал? Не пошли ли Вы по пути наименьшего сопротивления? Вы же понимаете, что если мужчина не говорит Вам об измене, то он не хочет уходить из семьи. Может это была ошибка, о которой бывший муж жалеет, может он и не хотел вовсе, но не мог отказаться, потому что на него морально давили приятели, называли подкаблучником и т.д.
Не стоит сбрасывать со счетов ситуацию, что он мог быть настолько пьяным, что с трудом себя контролировал. Может Вы просто проверяли его телефон, компьютер, бумажник и узнали об этом.
Также может быть такая ситуация, что мужчина просто у Вас совестливый, и решил Вам рассказать, потому что не мог спать с таким грехом на душе. Вряд ли если бы он Вам изменял регулярно, то его мучила бы совесть. Конечно, Вам было очень больно. Но муж жалеет. И это был единичный случай. Может он Вам рассказал просто, что полюбил другую и уходит к ней.
Понятно, что легче вернуть мужа в первых двух случаях, но это только в том случае, если в Вашей голове так и крутятся слова: «Люблю бывшего мужа». Но и последняя ситуация не приговор и вполне возможно, что можно что-то сделать. Конечно, Вы не можете уже делать вид, что ничего не происходит. Да и если Вы в разводе, то Вы итак воспользовались моделью «простить» и «отпустить». Теперь Вам остается использоваться только вариант «бороться за отношения», если Вы действительно этого хотите и до сих пор любите мужа.
Прежде всего Вам нужно знать, живет бывший муж сейчас с кем-то или нет? Если ни с кем не живет – то это наибольшая вероятность того, что он к Вам вернется. Только Вам нужно поторопиться. Обычно мужчины, которые привыкли к семейному уюту, не могут долго быть холостыми и снова готовы на брак. Нужно, чтобы его «тепленьким» не успела прибрать к рукам другая.
Люблю бывшего мужа, но он ушел к другой
Ну, во-первых, жить с любовницей это совсем не то, что приходить на пару часов для занятий сексом. Они могут просто не подойти друг другу в быту. Самое главное, не скандальте, не выясняйте отношения с соперницей. У Вас есть общие воспоминания, у Вас есть общая молодость, вполне возможно, что у Вас есть дети.
Первое, что хочется сделать, это не давать изменщику видеться с детьми. Но поверьте, именно об этом и мечтает его любовница. Нет, с детьми видеться даем. Только при условии, что на Вашей территории, либо Вы будете вместе с мужем и детьми ходить гулять.
Скажите, что Вы не готовы отпустить детей в чужой дом и не готовы подпускать к ним чужую женщину. Конечно, она для него первое время кажется идеальной, но он все равно согласиться на такие условия. Когда бывший муж придет к Вам домой – Вы его встречаете его красивой, ухоженной, накрываете ему на стол, ни в чем не упрекаете, не истерите, не шантажируете, общаетесь доброжелательным и дружелюбным тоном. Поверьте, это то, что он меньше всего ожидает увидеть.
Кроме того, скорее всего любовница устроила ему дома скандал, перед тем как отпустить его к Вам и детям. А тут Вы, ведете себя как взрослый и адекватный человек. Сыграйте на контрасте. Конечно, Вам нужно встречать его в красивой одежде. Не нужно сразу его встречать в полупрозрачном халатике. Или в полотенце. Конечно, все это будет.
Потом Вы еще успеете придумать миллион причин, чтобы он остался у Вас дома подольше, потом бывший у Вас останется ночевать. А потом Вы сможете возобновить Ваши интимные отношения, имеете право, это Ваш муж и отец Ваших детей. Кстати, обязательно привозите внуков свекрови, будьте с ней как можно ласковее, ни в чем не упрекайте.
Вспомните, как Вы себя вели, когда он уходил? Самый худший вариант, если Вы его обзывали, скандалили, выгоняли. Этот вариант намного хуже, чем тот, если бы Вы валялись у него в ногах, плакали, умоляли остаться. В таком случае, он хотя бы знал, что его любят, что он – нужен. Хоть это и потешило его самолюбие.
А нужно ли его возвращать?
Попробуйте снова себе ответить на этот вопрос.
Если у Вас была другая причина для развода
Подумайте также какая это была причина. Насколько она была обоснована. Можно ли ее исправить? Сколько времени это займет? Сколько ресурсов – времени, денег, моральный сил, нужно вложить, чтобы ее решить?
Подумайте какие его потребности не удовлетворялись в браке. Подумайте, что Вы не могли ему дать? Вы действительно не можете или не хотите?
Например, попытаемся разобрать наиболее грустную причину. Муж, как настоящий подлец, забыв все обещания про «и в горе, и в радости», ушел потому что Вы по какой-то причине не можете забеременеть. Конечно, он не ожидал, что придется столкнуться с такими трудностями, когда женился на Вас. Он думал, что все будет сразу и все будет как у всех.
Может, он подозревает, что Вы могли что-то знать про свой организм и не предупредили его. Ему одновременно и обидно, что так получилось, и завидно, что у всех есть дети. Также многочисленные родственники, соседи, друзья подливают масла в огонь, задавая некорректные вопросы про о том, почему у Вас нет детей.
Что Вы можете изменить в этой ситуации? Вы как-то можете удовлетворить эту потребность? Вряд ли.
Конечно, Вы можете попробовать его вернуть, вполне возможно, что он также любит Вас и вернется. Но…этот момент всегда будет стоять между Вами, может, если дети настолько важны для него, бывший муж может попытаться сделать так, чтобы какая-то девушка забеременела от него, и тогда он наверняка уйдет от Вас.
Ему будет это уже легче сделать, он же уже уходил от Вас, при том и он, и все его родственники найдут его поступку многочисленные оправдания. Также они выльют на Вас ушат грязи, хотя Вы по сути ни в чем не виноваты.
Если дети для него имеют такую ценность, то Вы для него, с Вашей неспособностью удовлетворить такую потребность, имеете нулевую ценность.
А теперь подумайте, что есть мужчина, который ищет именно Вас. И Вы для него будете иметь наивысшую ценность. Может потому, что дети его совсем не интересуют, или он сам тоже не может иметь детей, или у него уже есть дети от предыдущих браков.
Подумайте неужели в такой ситуации не легче было бы отпустить человека? Он хороший человек? На него можно положится? Если бы Вы серьезно заболели, он поступил бы также? А поступили ли Вы бы с ним также? Любовь зла!
Конечно, Вам стоит прислушаться к тем советам, которые Вы итак знаете для такого случая: , красиво одеваться, ходить в спортзал, познакомится с кем-то еще, найти позитив в ситуации. Также можете, начать с кем-то встречаться, но так, чтобы муж не узнал, иначе он никогда не сможет простить и вернуться.
Постарайтесь простить мужа и отпустить ситуацию, это поможет Вам искренне с ним общаться дружелюбно. Подумайте о том, если он к Вам вернется, сможете ли Вы действительно не вспоминать произошедшую ситуацию, не скандалить, забыть весь негатив. Если да, то действуйте, все в Ваших руках. Единственное, что у Вас не столько много времени, небольшой перерыв конечно нужен, но он не должен быть таким, чтобы бывший муж успел устроиться в новой жизни.
Я взрослая женщина. Мне 46 лет. Я замужем, у меня прекрасная семья, замечательный муж, сын, дочь, дом, камин, собака....И я люблю своего бывшего мужа.
У меня с ним не было ничего, кроме нашего сына.
Мы жили на съемной квартире, без мебели, без денег. Я познакомилась с ним случайно и когда мне моя подруга сказала - это Сергей, мой знакомый....я посмотрела ему в глаза и первая мысль которая пронеслась у меня в голове - это мой будущий муж. Мне было 20 лет - ему 24. У него не было ничего кроме машины. И мы жили в этой машине, ездили на природу, спали в ней, занимались в ней любовью.Потом я познакомила его в родителями. Отец сказал - это не твое. Мама сказала - я вижу, что ты его любишь. она мне больше никогда не говорила таких слов. У меня после развода были другие мужчины, делали мне предложение, я знакомила их с родителями. Отец говорил - вот это то, что надо. Мама говорила - как ты будешь с ним жить, ты же его не любишь. А я злилась и убеждала ее, что это не так.
Мы были счастливы, или я так любила, что мне казалось это. Но я верю, что он меня тоже любил. Он ночевал под моими окнами в машине. Он залезал ко мне по балкону на второй этаж ночью и закрывал мне сонной рот, чтобы я не закричала от страха - это я...я...
Я родила ему сына, и он прислал мне записку в реанимацию - такие уж были роды. "Спасибо за сына". Когда я звонила домой из роддома, мама говорила, Сережа у нас, он мне все белье перегладил, он мне помогает, такой молодец. А еще, он накопил денег и купил тебе очень красивые сережки - за сына, очень дорогие, только не выдавай меня.
Когда он забирал меня. худую после реанимации и 2х недель в больнице, подарил мне коробочку, поцеловал и сказал - это тебе, за нашего сына. Это действительно были очень красивые и дорогие сережки, я их до сих пор ношу. Было время когда мне пришлось продать все золото, что у меня есть, но эти серьги я храню.
Я многое пережила. И встретила мужчину. Мы стали мужем и женой. Я родила дочь. А мой сын - копия его отца. Он уже взрослый. И он копия Сережи.
А его отец женился сразу как мы развелись и ни один из его детей так не похож на него как его старший сын. С которым он не общается уже 18 лет. И мне все равно почему. Я даже вникать не хочу....его просто не было и нет.
Я живу очень счастливой, обеспеченной, благополучной жизнью. Мне грех жаловаться на судьбу, на моего мужа, на моих детей.
У меня есть все.
И я всю свою жизнь люблю своего первого мужа. Это единственная любовь в моей жизни. И ничего с этим не поделаешь...
И когда мой нынешний муж спрашивает меня люблю ли я его - вру. А что мне еще остается делать? Не знаю, может это какая то другая любовь, я очень хорошо к нему отношусь, уважаю, ценю...но не люблю. И не смогу.
Знаете в чем прикол? Я недавно по душам поговорила со своим мужем и он мне сказал, что все еще любит свою бывшую жену. Она очень давно уже живет заграницей, замужем и у нее 2 е детей.
Другая бы стала ревновать и дергаться. а мне стало легче. Про свою любовь я ему не рассказала, все таки он мужчина, а мужчины мудреют гораздо позже женщин. Он бы не понял.
Скажете, как можно с этим жить? А вы сами то знаете, что творится в душах ваших жен и мужей?
Я сама не знала, когда то, что так легко сказать - я тебя люблю - не любя. И мужчине и женщине.
0 (0)Люблю бывшего мужа: как пережить разрыв
Так бывает, что сильные чувства к супругу не оставляют женщину и после развода. В голове все чаще мелькает фраза «люблю бывшего мужа». Обиженный рассудок говорит, что любви конец, но она никак не хочет умирать. Этот тяжелый период жизни каждая женщина переживает по-своему. Одни с головой бросаются в новые отношения, пытаясь заглушить боль страданий новыми ощущениями. Другие впадают в депрессию. Третьи же мечтают о том, как воссоединятся с бывшим возлюбленным. Как найти выход из этой ситуации и обрести счастье, обсудим в этой статье.
Из этой статьи вы узнаете:
- Как быть, если вы хотите вернуть бывшего супруга
- Как отпустить отношения
- Как разлюбить мужчину, вне зависимости от условия и обстоятельств
- Чего точно не стоит делать после развода
- Каким знаменитостям развод пошел на пользу
- Что посмотреть, чтобы навсегда выбраться из депрессии после разрыва отношений
4 модели поведения в стиле «люблю бывшего мужа»
- Люблю бывшего мужа. Как вернуть?
Перед тем, как начинать активные действия в этом направлении, подумайте, готовы ли вы поменяться. Запомните: вы ждете возвращения того же человека. Поэтому, чтобы новые отношения не закончились так же плачевно, как предыдущие, необходимо измениться.
Бывает, что под истинными чувствами может скрываться много страхов: боязнь одиночества, сплетен или ухудшения материального положения. Только настоящая любовь должна послужить причиной для воссоединения семьи. И это только в том случае, когда оба партнера еще любят друг друга. Если же чувства бывшего мужа уже ослабли или совсем угасли, то все усилия по возрождению отношений будут бесполезны и станут только раздражать его. Разработайте новую стратегию.
Проведите работу над ошибками. Для этого припомните все моменты, раздражавшие вашего мужа во время совместной жизни, по каким причинам происходили ссоры, в чем заключались его жалобы. При условии, что женщина изменится и даст бывшему все, что ему не хватало до развода, появится возможность возродить брак.
Пытаясь стать такой, какой вас хочет видеть бывший муж, нужно забыть все свои претензии к нему, простить нанесенные им обиды. Позитивный настрой поможет выкинуть из головы все, что связано с прошлой жизнью, и позволит начать новую. Главное – создание новой семьи, а не возвращение прежней. И если вы развелись, но любите бывшего мужа, то мечта возродить брак вполне реальна.
Налаживание регулярного общения гораздо облегчает наличие общих детей. Упреки, обвинения и слезы исключаются, взамен – улыбки, непосредственность и превосходная внешность. Обязательно нужно ненавязчиво интересоваться делами бывшего супруга.
Как правило, люди, прожившие в браке не один год, связаны воспоминаниями, совместными делами, а потому наладить общение по-новому будет намного проще. Просьба, связанная с детьми или мелкой помощью по дому, быстрее «растопит лед» между вами.
Значительный вклад в возрождение семьи могут внести сексуальные отношения, не прекратившиеся и после официального расставания. При том, что жена не ведет себя как «брошенка» с вечной мученической миной на лице. Женщина вне зависимости от возраста выглядит привлекательно, когда у нее блестят глаза, она красива и уверенна в себе. Прическа, маникюр, педикюр, эффектное нижнее белье, улыбка и таинственный взгляд обязательны! Бывший будет чувствовать беспокойство: как он оставит такую красоту для другого. В нем заговорит собственник, и это будет на руку вам.
Однако не следует вступать в интимные отношения с мужем по первому его требованию. Тогда он подумает, что вы с легкостью будете отдаваться, и постоянно будет этим бесцеремонно пользоваться. Вы, конечно, любите мужа, но не настолько, чтобы ваш дом превратился в место для кратковременных свиданий.
Мужчинам очень нелегко отвыкнуть от привычного уклада жизни. Поэтому, даже бросив вас ради другой женщины, он вскоре будет вспоминать о том, как ему хорошо жилось прежде. Постепенно пелена влюбленности спадет с его глаз. Он обязательно начнет сравнивать, что будет не в пользу новой пассии. Жена, прожившая с мужчиной несколько лет, знает о его привычках и вкусах все. И рано или поздно он поймет, что не хочет больше играть роль страстного мачо, а желает завернуться в уютный плед и с удовольствием съесть тарелку любимого борща.
Ни в коем случае нельзя давить на жалость, взывать к ответственности и выводить на чувство раскаяния и вины. Это ни к чему не приведет, кроме как к негативу, раздражению, а иногда и к ненависти со стороны бывшего мужа. Принуждение также исключено. Муж должен самостоятельно принять решение вернуться в семью, иначе все усилия окажутся напрасными.
Не тешьте его самолюбие ревностью, ненавистью или обидой. Признайтесь себе: «Да, я люблю бывшего мужа, а он живет с новой женой! Но я не позволю себе опускаться.». Заинтересовать, даже заинтриговать бывшего мужа можно, показав, что вы отлично выглядите и прекрасно себя ощущаете.
Окружение бывшего мужа также не должно остаться без вашего внимания. Все его близкие (друзья, родители, другие родственники) должны быть в курсе, что вы еще любите мужа и хотите его вернуть. Они могут оказать на него влияние, но просить их об этом не нужно. Надо просто общаться с ними как обычно. И это будет мудро.
- Поняла, что люблю бывшего мужа и хочу забыть!
Если нет возможности вернуть возлюбленного, женщина должна принять альтернативное решение – забыть его, отбросив все страдания.
Нужно привыкнуть к мысли, что прошлое позади и его не вернуть. Жизнь же, наоборот, только начинается, и она точно будет счастливее, чем прежняя. Все происходящие в ней перемены должны восприниматься как подарок судьбы в виде нового шанса. Унылое сосуществование рядом с нелюбящим, равнодушным мужчиной уступит место новым чудесным отношениям. Рядом может появиться другой незнакомец, который подарит яркие ощущения. То, что раньше принималось за любовь, обернется не совсем приятным, но нужным жизненным уроком.
Какие действия нужно предпринять, чтобы вычеркнуть бывшего мужа из своей жизни навсегда?
Вот чего не стоит делать сразу, так это заводить новые отношения, потому что израненная душа еще к ним не готова. Истерический порыв может привести к ненужным связям, способным отравить жизнь вам и новому партнеру.
- Отомщу, потому что люблю бывшего мужа до сих пор.
Нередко у брошенной женщины появляется мысль о мести бывшему мужу и его новой возлюбленной. Это происходит от страхов, бессилия. «Ненавижу и люблю бывшего мужа» – единственное, о чем думает обиженная женщина. Она чувствует, что душу жжет любовь, но это совсем не так. Любовь должна приносить радость, добро, а чувство мести возникает от ненависти и боли. Самое печальное, что в результате пострадают не только муж и новая пассия, но и оставленная жена. Поэтому, как бы ни было больно, нужно найти в себе силы, отвергнуть все мстительные помыслы и пожелать всем счастья.
Ваши действия по мщению привлекут внимание окружающих и настроят их против вас. О неблаговидном поступке станет известно друзьям, соседям, детям, родителям, коллегам. И неважно, попытаетесь ли пустить сплетню, чтобы опозорить бывшего, или предпримете какое-то конкретное действие. Как вы будете после этого общаться с окружением? Какой вред это нанесет вашему психическому здоровью?
Не принося облегчения, месть выливается в полное моральное опустошение и энергетическую блокаду. Радость и успокоение никогда не рождаются из ненависти и гнева. Если есть непреодолимое желание отомстить, то лучшим вариантом будет навсегда забыть о принесшем столько боли человеке, стать уверенной в себе, независимой и очень счастливой.
- Очень люблю бывшего мужа, но отпущу его.
Даже если женщина по-прежнему любит бывшего мужа, ей лучше отпустить его. В жизни нужно опираться только на саму себя, а не искать опору в другом человеке. Уверенность – это сила, которая поможет освободить даже по-настоящему дорогого человека. Бесполезно держаться за иллюзию любви, нужно искать свой путь, ведущий к счастью.
Отличным доказательством вашей любви будет прощение. Простите, отпустите и пожелайте ему счастья с другой! Самое главное для любящего сердца – знать, что любимый жив и здоров, и не нужно других аргументов.
Приняв решение вычеркнуть бывшего мужа навсегда из сердца, нужно постараться заполнить образовавшуюся пустоту позитивной энергетикой, поступающей извне. Можно заняться спортом, начать посещать бассейн и салоны красоты, съездить на курорт. Все способы хороши для того, чтобы отвлечься и приобрести уверенность в себе.
Исключены кратковременные никому не нужные романы. Они способны принести только разочарование и новые переживания по поводу прошлой любви. А что позволительно, так это ощущение счастья и свободы, какие-то радостные моменты. Нужно обязательно попробовать все, что могло бы возродить эти чувства. Постепенно они станут крепче и превратятся в настоящие. Поначалу будет не так легко, но полноценная жизнь того стоит. Может быть, развод – это тот самый толчок, который приведет вас к успеху.
Как разлюбить бывшего мужа
Если вы безумно любите бывшего мужа, но надо его разлюбить, есть хороший действенный способ – нужно этого очень сильно захотеть. Это все равно, что бросать курить. Тяга к сигаретам не пропадет ни от пластырей, ни от книг, ни от леденцов и семечек. Нужно бросать сразу и насовсем, без малейшей надежды на возвращение, не допуская отступлений «может быть, когда-нибудь, жизнь непредсказуема…» и т.д.
Надо научиться быть ребенком, жить сегодня и не думать о завтрашнем дне. Нужно радоваться жизни, солнечному дню, покупкам, близким людям. Вспомните, как дети реагируют на то, что пора вырывать молочные зубы. Ребенок не хочет долго бояться, он как бы отгораживается от боли. Поэтому он просит родителей побыстрее выдернуть этот зуб, чтобы только на один миг испытать боль и сразу же забыть о ней. Ребенок не будет грустить, вспоминая былое. Он не станет рыдать над фотографиями, терзая свое сердце пустяками. Поэтому вам надо работать над собой, чтобы быть в душе немного ребенком.
Действия, которые нельзя делать категорически:
Развод - начало новой лучшей жизни. Перестаньте стучаться в закрытую дверь, которая никогда не откроется, а попробуйте увидеть вокруг нее ослепительный, фантастический мир.
Фильмы, которые помогут пережить расставание
Если вы любите бывшего мужа, нужно вспомнить о кино - замечательном собеседнике, который не нуждается в вопросах и ответах. Зато оно даст неоценимый жизненный совет, не осуждая и не читая нотаций.
Есть 4 стадии, наступающие после разрыва: потрясение, слезы, негодование, прощание. Для каждой вы найдете по 3 фильма, идеально подходящие для ситуации.
Стадия № 1
Эмоции, накрывающие в первые дни после расставания, можно отнести к смешанным. То это радость, то думы о сделанной ошибке или мечты о новой жизни. Главное, не стараться найти любовь в первую же неделю.
Стадия № 2
На этапе грусти и страданий полезно будет выплакаться.
Стадия № 3
На этой стадии все в бывшем начинает бесить: как он шутит, выглядит, его привычки. Этот период может быть довольно долгим, но нужно постараться перейти в следующую стадию как можно быстрее. Лучший способ - посмотреть кино.
Стадия № 4
Когда все эмоциональные кульбиты позади, можно переключиться на вдохновляющее кино. Главное – понять, что самый важный человек - это вы и надо научиться концентрироваться на себе. А кино вам поможет, так как затянет внутрь и отвлечет.
Спасибо, что дочитали эту статью до конца
Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.
Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.
Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!
Доброго всем времени суток! Моя история, в отличие от большинства здесь, вполне реальна, не прошу никаких советов, просто хочу выговориться. Мне 30 лет, мой первый муж старше меня на год. Когда мы с ним поженились, я уже окончила техникум и работала в торговой компании менеджером, а параллельно училась заочно в институте. Муж делал карьеру в крупной строительной фирме. На тот момент мы прожили с ним два года, жили вроде бы неплохо, он всегда был внимателен ко мне, заботлив, его вообще не в чем было упрекнуть. Уверена, что он меня всегда любил и до сих пор любит, несмотря ни на что.
Я по сей день не знаю, почему всё так случилось, до сих пор задаю себе вопрос – чего мне не хватало, но скорее всего, причины были. Во-первых, его величество быт сделал своё чёрное дело, не было уже той искры и романтики, по крайней мере, у меня. Во-вторых, он не хотел торопиться с детьми, считал, что нужно заработать денег, сделать карьеру, а мне окончить институт, а я безумно хотела малыша и считала, что одно другому не мешает. Ссоры были редко, но чисто бытовые, по мелочам, и мы сразу же мирились.
Он часто ездил в командировки, бывало, и на три месяца, а я оставалась одна, мне было очень грустно. И вот на одной из сессий я познакомилась со своим будущим вторым мужем. Так получилось, что мы сидели за одной партой, вместе ходили курить, обедать в институтскую столовую, переписывались в группе «ВКонтакте», занимались самоподготовкой. С ним было интересно, много общих тем, и я сама не поняла, как влюбилась. Просто потеряла голову, думала только о нём.
Он стал за мной ухаживать, проявлял знаки внимания. Поначалу я отвергала все его ухаживания, знала, говорила себе, что замужем и не имею права, но в итоге сдалась. К мужу на тот момент испытывала любовь, но другую, я его уважала как друга, но той страсти, того огня уже не было. С моим сокурсником (он старше меня на 7 лет) уже сильно затянулось, секса ещё не было, только объятия и поцелуи, и я поняла, что нужно было сделать выбор, принять решение. И я его приняла – не в пользу мужа. Я не хотела клеймить себя статусом «гулящей жены», обманывать мужа, вешать на него ярлык рогоносца – не заслужил он этого! И я всё ему рассказала – всё, как есть, что полюбила другого человека, и просила отпустить меня и простить!
Я ожидала чего угодно – скандала, слёз, упрёков, но ничего такого не было. Он принял этот удар, как подобает настоящему мужчине, он ласково и нежно на меня посмотрел и с такой же нежностью сказал (никогда не забуду эти слова): «Я тебя очень сильно люблю и хочу, чтобы ты была счастлива! И если ради этого мне придётся отказаться от тебя, ради твоего же счастья, что ж, так тому и быть. Прости, что не смог сделать тебя счастливой, и спасибо за все эти годы, что ты мне подарила!». Я была просто в шоке!
Далее был наш последний семейный ужин, после чего последовал прощальный секс, который затянулся на всю ночь – не стесняюсь сказать, в этот раз он был просто ураган, а такой нежности давно от него не видела! Не знаю, чего он этим хотел добиться, – либо что изменю своё решение, либо хотел показать, от кого я отказываюсь, не знаю. Но наутро он собрал свои вещи, оставив мне и квартиру, и всё нажитое, забрал лишь свой ноутбук. Мы долго прощались, целовались, и он ушёл! Ушёл в свою старенькую малосемейку, которую получил в наследство от деда. Нас развели быстро, он сразу был согласен на развод, мы решили остаться просто друзьями.
Даже когда я второй раз выходила замуж, он мне прислал огромную корзину цветов и подарок, с которым не расстаюсь по сей день, он мне дороже любых сокровищ мира! Новому мужу отбрехалась, что с работы. Прожив с ним год, я поняла, как он во всём проигрывает моему первому мужу! Внимания мне по минимуму, стал резким, приземлённым каким-то. Потом родился сынок, кстати, я до сих пор не уверена, чей это ребёнок – либо моего нынешнего мужа, либо первого после той прощальной ночи.
С бывшим мужем мы не переставали общаться, он для меня стал чуть ли не подружкой, в телефоне записан женским именем, чтобы не было сцен ревности. Он меня поздравил с рождением сына, прислал кучу подарков – памперсов огромную упаковку и кучу разностей для ребёнка! Я могла говорить с ним о чём угодно, советовалась во всём, я всеми силами пыталась устроить его личное счастье, знакомила с подругами, одинокими коллегами по работе, но у него долго никто не задерживался. Кстати, сама же потом к ним ревновала и радовалась, когда они расставались.
Прошло ещё два года. С мужем отношения ухудшились, но он очень хороший отец, всё внимание к ребёнку, а как же я? Секс стал достаточно редким явлением, зато частым явлением стали ссоры и скандалы. Мой первый до сих пор одинок, говорит, что не встретил пока похожую на меня… И вот спустя два с половиной года мы с ним стали любовниками. Всё это время после расставания он не сделал ни одного намёка, даже пресекал мои попытки, но тут не сдержался. Он сказал, что готов меня принять обратно, даже с ребёнком, но я знаю, что не имею права после той боли, что ему причинила своим уходом. И лишать ребёнка отца нельзя!
С мужем сексуальные отношения сошли практически на нет – пиво и футбол для него, помимо работы и сына, на первом месте, а я на последнем, да я и особо не настаиваю… Постоянно думаю о своём первом. Жду, когда вернётся из командировки, чтобы встретиться с ним. Догадывается ли муж? Не знаю, если б не ребёнок и его хорошие отцовские качества, давно бы от него ушла! А узнает – да ну и пусть. Плевать!
Я к чему это всё! Разрушить старое легко, а построить новое и лучшее невозможно! Девушки, не путайте настоящую любовь с сиюминутной страстью, платить придётся дорого, возможно, всю жизнь!
Жить вместе с человеком может быть очень сложно и трудно, но когда этого человека нет рядом, ты понимаешь, что без него ещё сложнее и что ты по-прежнему его любишь, несмотря на разрыв. Что делать, если любишь бывшего мужа? И это происходит несмотря на то, что вы разъехались с ним, но окончательное решение ещё не принято. Не нужно страдать по этому поводу.
Во-первых , этим вы себе не поможете, а во-вторых , у вас ещё есть шанс, восстановить ваш брак.
Довольно значительная часть корреспонденции, которая ко мне приходит, от жён, которые собираются разводиться со своими мужьями. Многие из них при этом очень сильно страдают. и спрашивают — Что делать? Люблю бывшего мужа!
Да, так происходит, несмотря на то, что происходит с их браком в этот момент.
Я недавно услышала о жене, которая отчаянно боролась со своими чувствами, в то время как люди убеждали её, что этим она приносит себе ещё большую боль и разочарование. Вот, что она на это ответила: «Я рассталась с мужем около трёх недель назад. Жить порознь было его идеей. Я этого не хотела, но он настаивал, по его мнению, это то, что мы должны были попробовать. Он был довольно отстранённым и не особо меня подбадривал. Он сказал нашим общим друзьям, что желает сменить обстановку. Даже если это так, я не могу перестать любить его. Сегодня я люблю своего мужа так же сильно, как в тот день, когда мы поженились, хоть мы и не вместе. Мои друзья говорят, что я сумасшедшая и просто ищу ещё большего разочарования. Но, похоже, я не в силах этому противостоять. Мне что, нужно по собственному желанию прекратить любить его? Так вот, я не могу этого сделать. Часть меня говорит, что я сражаюсь в уже проигранной битве, но другая моя часть думает, что мы на ещё не разведены, и он не говорил мне исчезнуть из его жизни, или что он не любит меня. До тех пор, пока есть хоть один шанс, я буду продолжать любить его, потому что таковы мои чувства. Вы можете считать меня больной или глупой, но я ещё не готова отпустить его. И не смейте говорить мне, что делать! Люблю бывшего мужа и все тут!».
Я понимаю, как чувствовала себя эта женщина по многим причинам. Некоторая часть её истории зеркально отражает мою собственную историю, когда я пыталась сохранить свой брак. И хотя я уверена, что её друзья были правы, они, возможно, не сказали этой бедной женщине того, чего она ещё не знала. И что ей на самом деле было необходимо, так это их поддержка, а вовсе не их указания на её слабости. Честно говоря, я не вижу ничего плохого в том, чтобы любить своего мужа, когда вы живёте отдельно, если даже дела обстоят ужасно. Я расскажу вам, почему.
Иногда бывает смысл с том, чтобы пожить отдельно, а не разводиться. И он всё ещё остаётся вашим мужем. Почему бы вам его не любить? Из описания этой жены, кажется, что её друзья довольно легко списали со счетов её брак. Своим поведением они убеждали её в том, что нужно просто сдаться. Но этот брак был её и только её. Я уверена, что её друзья искренне верили, что помогают ей. Но отдельное проживание вовсе не означает, что ваш брак закончен. Если оба супруга предпочли отдельно пожить вместо того, чтобы разойтись, это уже о чём-то говорит, по крайней мере, для меня. Как правило, когда брак себя исчерпал, это означает окончательный развод, который уже не восстановить. В данном случае, это не имело места быть.
Я также встаю на защиту права любого человека любить того, кого он или она выбрали. Разве любить кого-то всегда в ваших интересах? Возможно, что нет. Но любовь - это не что-то, в чём вы можете прекратить участвовать, руководствуясь логикой или обстоятельствами. Только ваши чувства и ваше сердце может принять такое решение. А вот мозг этого сделать не может. Постоянно руководствоваться логическим мышлением, когда речь идёт о любви и браке не всегда легко и даже не желательно.
Я знаю пары, которые всё ещё открыто допускают, что они любят друг друга, даже когда они уже разведены. По мне, так в этом нет ничего плохого. Никто не вправе решать и говорить вам кого любить, а кого не стоит. Я знаю, что это возможно звучит оборонительно, но меня задевает, когда люди указывают другим, что они должны чувствовать. Любовь, привязанность и супружеские чувства — очень личные категории, и они касаются только двух людей.
Советы, когда вы живёте отдельно, всё ещё любите своего супруга, но хотите что-то предпринять самым правильным образом, который может существовать: Со всем вышесказанным, у меня нет сомнений, что друзья этой женщины и её семья хотели по-настоящему помочь ей. Я не сомневаюсь, что они хорошие люди. Похоже, что они так реагировали, видя её боль, и поэтому занимали защитную позицию, что тоже вполне понятно.
Я вовсе не отрицаю, что это хорошая идея попытаться справиться со своими чувствами самым надёжным способом. Хотя это нереально (и немного нечестно) ожидать, что жена просто отключит свои чувства или обнародовать, что она попытается не любить своего мужа так сильно; их желание помочь с этим, самым конструктивным образом тоже объяснимо. Её любовь к нему не означает, что она не должна думать о себе или пытаться занять себя чем-нибудь, быть позитивной и активной во время расставания.
Из-за того, что мы разлучены с тем, кого любим (или, когда наши отношения трещат по швам) очень легко обратить это (и боль, которую мы ощущаем, в результате) внутрь себя. И тогда дела могут обернуться хуже. Когда мне пришлось жить отдельно от мужа, я сначала дистанцировалась от своей группы поддержки и впала в депрессию. Я отказалась от вещей, которыми раньше наслаждалась. В результате, я превратилась в человека, с которым не очень приятно было находиться рядом. Не стоит говорить о том, что ничто из вышеперечисленного не сделало меня более привлекательной в глазах моего мужа.
Так продолжалось до тех пор, пока я не заставила себя обратить своё внимание на другие вещи, попыталась сфокусироваться на чём-то позитивном и приняла решение жить лучшей жизнью, которая была для меня возможна на тот момент до тех времён, пока что-то не изменится. Мои перспективы на будущее стали радужнее, у меня повысились способности справляться с моим положением, и в конечном итоге, мой муж стал проявлять ко мне больший интерес. Некоторое время спустя мы помирились. Я не хочу заявлять, что обстоятельства всегда изменяются к лучшему, и что вы всегда сможете спасти свой брак во время разрыва, благодаря только вашему отношению и изменению вашего настроя. Ситуации и браки бывают разными. Но я также уверена, что не стоит полностью замораживать свою жизнь, когда вы расстались. И это так, не важно, любите ли вы своего супруга или нет.
Прошу помощи! Уже почти год как я развелась с мужем по неизвкстной мне причине. Я была очень счастлива с ним. Но человек ушел облив меня грязью. Сейчас я пытаюсь строить новые отношения, но не могу так как очень люблю своего бывшего мужа. Что мне делать? Он ко мне не вернется так как живет с новой семьей и даже слышать обо мне не хочет. Помогите мне пожалуйста!!!
