Я чувствую себя виноватой перед тобой. Как избавится от чувства вины? Что такое чувство вины

Ну как же, человек ведь просит. Отказывать невежливо, неудобно, неловко. Этому многих из нас ещё в детстве учили. Сюда же можно добавить желание быть хорошими и страх испортить отношения с окружающими.

К чему приводит это неумение говорить «нет»? К тому, что мы ругаем себя за малодушие и мягкотелость, что соглашаемся делать то, что не считаем нужным, вместо того чтобы посвятить себя чему-то действительно важному и ценному.

Имею право!

Чтобы спокойно и уверенно отказывать, нужно сначала присвоить себе право говорить «нет». Тот, кому сложно отказывать, в глубине души уверен: другие люди ценнее и достойнее, чем он сам, а их цели и потребности важнее. Это не так. Ваши планы не менее ценны, чем желания окружающих. Помните, что вы имеете право распоряжаться своим временем и деньгами по собственному усмотрению, право не соответствовать чужим ожиданиям и не чувствовать себя эгоистом, отказываясь от того, что вам не подходит. Вы можете взять паузу и сказать: «Я не готов ответить сейчас, мне надо подумать».

Вы можете оказывать помощь в пределах своих возможностей, не ущемляя своих интересов. Например, если вы можете посидеть с малышом подруги, не меняя своих планов, только три часа, а не шесть, у вас есть полное право сказать ей об этом: таковы границы вашей помощи. Три часа вместо шести не делают вас плохим человеком и плохим другом. Наоборот, эти границы укрепляют уважение между вами и помогают относиться друг к другу с большей бережностью.

Доброжелательно, но твёрдо

Научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым помогут нехитрые психологические приёмы:

Порепетируйте. Лучше с людьми, отказать которым вы не боитесь. Очень важно при этом добиться того, чтобы ваше «нет» звучало доброжелательно, но твёрдо.

Примите правильную позу. Спина прямая, подбородок жёсткий, взгляд на собеседника - и глаза не нужно отводить!

Говорите кратко. Если это не близкий человек, вам не нужно объяснять причину отказа. Если человек для вас значим, объясните ему в двух словах, с чем связано ваше нежелание помочь. «Нет, я не могу одолжить тебе денег, сейчас нет возможности, извини».

Гоните чувство вины. Да, возможно, вам придётся столкнуться с недовольством или раздражением окружающих. Но если вы сумеете пережить эти неприятные моменты, вы заметите, что раз за разом ваша чувствительность к ним понижается.

Как правильно отказывать?

Вот несколько фраз, которые помогут вежливо отказаться от того, что вы не хотите делать:

1. Нет, в этот день я занят, к сожалению, у меня важное мероприятие.
2. Нет, спасибо, мне это неинтересно.
3. Нет, мне это не подходит.
4. Нет, я не могу это сделать.

Ольга Ушакова:

Я умею говорить «нет», но не люблю. Всегда стараюсь помочь. Я внимательный человек по отношению к тем, кто меня окружает, поэтому часто меня просить не надо. Но если кто-то захочет сесть мне на шею, то где сядет, там и слезет.

Чувство вины - это показатель того, что мы сделали что-то не так. Но если вы чувствуете себя виноватым после исправления вашей ошибки или вообще за чужие поступки, то, скорее всего, вы страдаете от нездорового чувства вины.

Как понять, что ваше чувство вины нездоровое?

  • Вы чувствуете себя виноватым практически каждый день.
  • Вы часто просите прощения.
  • Вы чувствуете вину, когда кто-то другой нарушает правила (разговаривает по телефону в кинотеатре, грубит кассиру и т. п.).
  • Если кто-то говорит, что ваша работа выполнена плохо, вы думаете, что плохой вы сам.
  • Вы переживаете, правильно ли вас поняли и что о вас подумали.
  • В ответ на критику вы ищете оправдания и не можете ответить прямо.
  • Вы всегда стремитесь «спасать положение», даже если вас не просят.
  • Вы многое скрываете и недоговариваете, чтобы не обидеть человека.

Почему появляется нездоровое чувство вины?

1. Воспитание родителей

Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым.

2. Перфекционизм

В детстве нас хвалили за пятерку и вымытую посуду, а ругали за порванные джинсы и беспорядок в комнате. Вот и получается, что в голове закрепляется установка: если рядом есть что-то неправильное, значит, неправильный я.

3. Гиперответственность

Каждый несет ответственность за свои действия и отношение к жизни - это пора давно понять. Но если вы чувствуете ответственность за поступки ваших коллег, родственников, случайного прохожего на улице - это уже ненормально.

Почему нам сложно избавиться от чувства вины?

  • Это своеобразный способ избежать конфликта : вы не защищаете свою правоту, а просто соглашаетесь с «нападающим».
  • Это способ оставаться хорошим в своих глазах: я хороший, потому что ругаю себя и чувствую свою неправоту.
  • Это защитная реакция : я себя уже поругал, теперь мне не страшно, если кто-то еще поругает.
  • Это способ не делать сложный выбор : я остаюсь на нелюбимой работе, потому что я всех подведу, если уйду.
  • Это оправдание собственного бездействия и страха: я сделал ошибку, мне больше нельзя этим заниматься.

Как избавиться от нездорового чувства вины?

  1. Попробуйте найти причины вашего нездорового чувства. Вспомните, критиковали ли вас родители, подумайте, почему вам все время надо занимать первое место. Поймите, что эти причины уже не имеют никакого влияния на вас в настоящей жизни.
  2. Хвалите себя . Каждый день отводите время на то, чтобы вспомнить (а лучше записать) ваши положительные качества и заслуги. Если на работе вы целый день потратили на общение с клиентом, но он не подписал контракт, это тоже заслуга - вы выполняли свои обязанности, к тому же еще один человек теперь будет знать о ваших профессиональных качествах.
  3. Не сравнивайте себя с другими . Помните: не нужно быть лучше, чем кто-то, нужно быть лучше, чем вы были в прошлом.
  4. Перестаньте спасать всех «утопающих», ведь вы рискуете сами выпасть из лодки. Признайте, что каждый сам несет ответственность за свою жизнь.
  5. Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины - это невысказанная агрессия, направленная на себя.
  6. Попробуйте написать официальную объяснительную , почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело. Скорее всего, получится нелогичный бред.
  7. Не зацикливайтесь на ошибках, извлекайте из них уроки .
  8. Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой .
  9. Помните, что ошибки - это не преступление . Ошибки - это нехватка знаний и опыта, которые вы со временем накопите. Не забывайте о следующих истинах:
  • Вы не виноваты в том, как реагирует ваш собеседник . Если он злится на вас - это его чувства, и ему решать, что с ними делать.
  • Вы не виноваты в том, что чего-то не знаете . Мы не рождаемся с готовым набором знаний и умений, мы приобретаем их в течение жизни.
  • Вы не виноваты в том, что чего-то не умеете . Вы научитесь всему, если захотите.
  • Вы не виноваты в поведении и поступках других людей . Не позволяйте никому садиться себе на шею.
  • Ваши близкие не перестанут вас любить . От одной ошибки любовь никуда не убежит.

И напоследок

К счастью, само осознание, что это чувство нездорово, обычно снимает часть груза с души.

Помните, что на чувство вины часто давят манипуляторы, чтобы заставить вас играть по своим правилам.

Не обвиняйте своих детей, помните, что у ребенка совсем другой взгляд на мир и другая система ценностей. Он может не понять, почему вы критикуете его, но чувство хронической вины поселится в нем на всю жизнь.

Старайтесь работать над собой и не винить своих близких и коллег. Чувство вины - довольно заразная штука и может развиться даже у взрослого. Поделитесь с друзьями этой статьей и делайте мир лучше.

Письмо читателя:

Привет, Дистопия. Я постоянно чувствую себя виноватой, во всем, что происходит вокруг, вижу свою вину. Если я захожу в метро, сажусь на место, а сосед встает на следующей остановке, мне кажется, что ему неприятно со мной сидеть. Постоянно боюсь какого-то провала и морально всегда готова к тому, что облажаюсь. Что со мной не так?

Ответ психоаналитика:

Чувство вины - самое распространённое из тягостных переживаний, особенно среди женщин, и это похоже на правду. Вопрос соответствия или несоответствия предъявляемым тем же обществом требованиям остро стоит для многих. Для мужчин в основном это всё ещё ограниченное число фундаментальных аспектов, вроде социального положения и заработка. Тогда как женщин к этому добавляются ещё и тысячи других малых и больших требований, расползающихся по округе и по её телу. Я не хочу сказать, что мужчинам живётся лучше и у них в среднем меньше чувство вины (вообще плохая это идея — мериться силой переживания вины), но своя специфика часто есть, к тому же мужское чувство вины гораздо реже проявляет себя именно как вина, а не что-то другое. Но это скорее отступление, потому что сущностно никакой разницы нет, вина есть вина, преступление есть преступление.

Мы легко можем проследить и найти в частном переживании вины гнетущее влияние злого мира, несправедливого общества, ложной культуры, жестоких родителей или безумных старух. Но утверждение, что в переживании вины всё решает именно окружение, будет ложным и, что важнее, пагубным. Хотя взваливать это бремя на и без того задавленное Я и утверждать, что субъект виноват ещё и в своей вине, будет для него уже чересчур, хотя и ближе к истине. Безусловно, окружение участвует в формировании бремени, но оно даёт ему воплощение, предоставляет форму и оформление для Вины вообще. Если человек переживает себя виновным, то он всегда найдёт что-то, к чему это чувство можно прицепить, и безразлично уже, будут ли это общепризнанно важные вещи или что-то настолько нелепое, что вызовет только непонимание или усмешку из-за несоответствия чувства вызвавшему его поводу.

В своё время Фрейд открыл в психическом аппарате субъекта инстанцию, отвечающую за предъявляемые «как будто извне» требования и контроль над их исполнением, включающим поощрение и наказание. Если человек справляется, то получает за это чувство морального превосходства и чистой совести, а если нет, то внутренний судья укоряет его и насылает пресловутое переживание виновности. Это, конечно же, утрированная схема, но сейчас важнее обрисовать самую суть. Одним из основных инструментов в руках автократического законодателя, судьи и исполнителя является идеальное Я. Оно воплощает в себе всё то, к чему должен стремиться и каким должен быть человек. Совершенное воплощение данного субъекта. Поскольку в самой конструкции идеального Я хитрым инженером заложена его недосягаемость, то оно может сколько угодно маячить перед глазами субъекта, словно морковка перед осликом, ведущая его туда, куда Сверх Я считает должным его направить. Субъект оказывается ишаком, нагруженным до предела бременем виновности и собственного несовершенства, ведь цель совсем близко, но он всё не может её достичь — значит он очень и очень плох, недостоин ничего хорошего, а все морковки в мире существуют для других, но не для него.

Говорить о причинах чего-то в субъекте тяжело и не нужно, но всё равно вышесказанное - это лишь следствия другой, основополагающей ситуации субъекта. Того, что заставляет Сверх-Я быть особенно жестоким и что отягощает субъекта и приковывает его к недостижимому себе не в смысле постоянного наличия целей и стремлений, а в смысле неизбывного переживания собственного несоответствия и недостойности. Того, что сделало субъекта вечным преступником, который не в состоянии избыть свою вину. Причём вина субъекта в его воображении - это космическая вина, вина перед всеми, а не перед собой, и она очевидна всем, поэтому они имеют полное право бросать в него тухлые овощи унижения и грубости, а субъект уверен, что он достоин подобного обращения.

Для каждого это, само собой, свой Первородный Грех, точка отсчёта всех прочих малых и великих воображаемых провинностей и его самого, как принципиально греховного субъекта. Но я уверен, что, по сути своей, это всегда фундаментальная вина перед собой. Перед тем, кто на заре истории сделал то, чего нельзя было делать или не сделал того, что было необходимо. Кто столкнулся с ситуацией, будь то реальное событие или особое переживание, в которой повёл себя неправильно в смысле соответствия себе и ничего из неё не извлёк. Субъект не пережил момент, не сделал его частью своего опыта, а вместо этого забыл его, признал неважным, решил, что он ничего не мог поделать. Возможно он действительно не мог пережить это в тот момент соответствующим образом. Но от ответственности это не освобождает, и часть человека гибнет. Событие, отколотый фрагмент субъекта, всё же живёт в нём и ждёт возвращения, а до той поры оно становится провалом в субъекте, напоминающем о себе через чувство вины. Оставшаяся часть человека остаётся жить без куска себя, а чувство вины становится эквивалентным переживаниям убийцы, ведь субъект действительно убил себя. И со временем этих убийств обычно становится всё больше и больше, а бремя того, кто отступился и предал себя, всё тяжелее и тяжелее. Не удивительно, что при бреде вины и депрессии в целом была эффективна электрошоковая терапия и вообще заключение в больнице, пусть даже как временная мера, ведь тогда у субъекта возникало впечатление, что он наконец-то расплачивается за содеянное. Но это никогда не бывает настоящей расплатой, и вина всегда настигает снова. Единственным же возможным способом совладать с ней становится возвращение к утраченному и возвращение утраченного, хотя приятного в этом даже меньше, чем в электрошоковой терапии. Как таковая Вина всё равно никуда не денется, потому что все мы грешны и у всех нас есть непрожитые жизни, беспокойные мертвецы, смотреть на которых слишком больно, а оплакать слишком тяжело. Но даже обитель мёртвых с её населением можно сделать или не сделать осмысленной частью себя, а это многое меняет.

Чувство вины одно из тех искусственно вызываемых чувств, в человеке, которое работает против него. Мы должны с вами признать, что чувство вины всегда являлось и является средством манипуляции человеком. Откуда берется это чувство, почему мы чувствуем себя виноватым и в том, в чем согласно здравому смыслу мы виноватыми по определению быть не можем. Ответ конечно идет из нашего с вами подсознания, именно туда нам с детства старательно вбивают это чувство, закладывая в нас основы морали и нравственности, которые потом преследуют нас всю жизнь. Я конечно понимаю, что для общественных интересов такие качества нужны, возможно без них и общества-то не было, в конце концов только все эти шаблоны позволяют одним, эксплуатировать других. Но вы только представьте себе, какое преимущество над остальными, имеет человек лишенный всех этих моральных установок, насколько выгодно быть равнодушным к ближнему своему, вопреки тому, чему нас учат религиозные учения? Безусловно, это дает большое преимущество, это дает власть, которую мы собственно и не понимаем, да и как можно понять то, как миллионами и миллиардами, может управлять небольшая кучка людей.

С самого детства над человеком совершается умственное насилие, человека можно сказать насильно отделяют от его естественной природной сущности, придавая ему роль, необходимую для того, чтобы он стал полноправным членом общества. Чувство вины, как раз и возникает из-за этого несоответствия этим общественным стандартам, вроде как человек не должен быть злым, он должен быть добрым, и соответственно должен чувствовать себя виноватым, если не проявляет доброту. То что я здесь вам пишу, рассчитано на каждого человека, ибо я как человек понимающий суть вещей, видящий что и как происходит в нашем мире, считаю обязанным донести это до других людей, дабы у них было полная картина всего что происходит, и понимание того, кем мы являемся на самом деле. Благодаря этому, я считаю себя сильным человеком, ведь в отличии от тех, кто держит людей в подчинении, я не скрываю информацию, заменяя ее другой, пропагандисткой, которая формирует личность таким образом, чтобы она соответствовала требованиям власть имущим. Чувство вины – это как раз одно из таких вот требований, которое предъявляется к каждому из нас, чтобы мы постоянно чувствовали себя должными.

А кому собственно мы должны, и в чем мы вообще можем быть виноватыми, и главное перед кем? Если говорить о людях, то никто и никогда не указывал нам на то, что мы кому-то что-то должны, что мы виноваты перед другим человеком в том, что он такой, а мы другие, что у нас есть, а у него нет, согласно каким-таким правилам, мы вообще должны задаваться подобными вопросами? Мы должны богу – это твердит нам религия, хорошая понимаете ли ссылка на авторитет, только вот кто на самом деле знает, что нужно богу, библию писали люди, а людям доверять нельзя. Одним словом все настолько банально, что говорить об этом, все равно что говорить о школьной программе первого класса, только вот далеко не все эту программу заучили и потому часто являются жертвами обстоятельств. Я как человек по большей части имеющий дело с конкретными фактами, тем не менее верю в бога, только вот не считаю себя должным перед ним, ибо не я себя таким придумывал, и этот мир не моих рук дело, я ответственен лишь за результат перед самим собой. А согласно тем инстинктам, которые в меня заложены, я просто пытаюсь сделать главное – выжить.

Все остальное, это уже мое личное желание, как я хочу, так и поступаю, захочу пожалею, захочу нет, захочу отомщу, а захочу прощу, я никому, ничего не должен, все сводится только к моему выбору. И при этом я испытываю чувство вины, как продукт того социального общества, в котором воспитывался, хотя конечно я научился держать свои чувства под контролем. Понимаете уважаемые читатели, на какую мысль я вас наталкиваю, каким должно быть ваше мышление, чтобы отражать свои собственные интересы, согласно не кому-нибудь, а вашей природе, тому, какими вы родились. Нет никаких правил и предписаний, кроме тех, что мы сами себе установим, вы не перед кем не будете виноваты, если сделаете что-то, что вам кажется правильным. Единственное что может нас ограничить в наших действиях, с физической точки зрения, это закон, который мы сами для себя придумали. Если у вас нет возможности ему противостоять. То общество вас накажет за то, что вы не соответствуете общим требованиям.

Но про чувство вины в законе ничего не сказано, оно сидит только в нашей голове, заставляя нас делать то, что нам вообще не нужно. Вот видите вы калеку, без руки или ноги, и вам его становится жалко, вы в чем-то считаете себя виноватым, а в чем, в том, что у вас есть ноги и руки? Вы ему отрывали руку или ногу, чем вы ему должны, это в мире придуманном вами он потерял свою конечность? Более того, даже если это ваша вина, если лично вы оторвали ему руку и он стал калекой и вынужден влачить жалкое существование, даже в таком случае, вы ничего ему не должны, ибо нет той меры нравственности в этой жизни, согласно которой вас можно в чем-то обвинить, кроме нашей собственной меры, которую мы сами себе определяем. Если вам нравится чувствовать себя виноватым во всем, то конечно в таком случае вы можете всех жалеть, это ваш выбор, за это вас тоже нельзя осуждать. Но помните, если это ваш выбор, то и ответственность за него несете именно вы. На вас и только на вас лежит полная ответственность за последствия вашего выбора.

А она может быть достаточно большой, ведь далеко не всегда сделанное нами кому-то добро, во-первых оценивается этим кем-то по достоинству, а во-вторых вообще является добром. Иногда мы только думаем, что поступаем хорошо, тогда как на самом деле, наши действия носят негативный характер. Также, надо понимать, что многие люди, неоднозначно реагируют на доброту в свой адрес, часто считая это проявлением слабости. И то и другое имеет место быть в нашей жизни, кто-то пользуется нашим добром, кто-то нас за него ненавидит, а кому-то мы, вроде бы как делая добро, на самом деле причиняем вред. Так что делая свой выбор, касательно того как вам поступать в тех или иных ситуациях, имейте в виду эти моменты.

Все наши действия происходят от тех законов природы, в которых мы живем, и какими бы нас не создала природа или бог, все что в нас есть, по их усмотрению, в нас должно быть, и то как мы этим будем распоряжаться, это наш выбор, за который нас никто не осудит, кроме опять-таки нас самих. Чтобы вы не делали, только закон и другие люди могут вас остановить, и вы просто должны рассчитывать это. Но никакое чувство вины, жалости и сожаления, никакие общественные понятия, такие как доброта и прочее, никакая нравственность, правильность и прочее, не должны управлять вашими желаниями и действиями, ограничивая вас, или побуждая к тому, до чего вам дела нет. Это друзья мои, наше естественное состояние, это здравый смысл и трезвый взгляд на жизнь, но выбор как всегда за вами, ведь вы свободны в своем выборе, ибо вы человек.



Понравилась статья? Поделиться с друзьями: