Кому нужен твой ребенок? Я беременна, но не хочу ребёнка

Ответ психолога.

Здравствуйте, Ольга. Да, в первую очередь успокоиться и переключиться на мысли о том, что вы скоро станете матерью, точнее, вы уже мама. Сейчас все, что чувствуете вы – чувствует и ваш ребенок, причем сейчас для него очень ответственный период, нынешние переживания как положительные, так и отрицательные отложатся на всю его будущую жизнь.

Согласна с вами, ваш мужчина поступил безответственно, струсил, поддался эмоциям и ретировался. Единственное его оправдание – это то, что он заранее говорил, что пока не хочет ребенка. Правда это не дает ему права бить беременную женщину, как бы она себя не повела.

Что говорить маме? В зависимости от того, какой у нее характер и темперамент. Если вы считаете, она воспримет эту новость более менее спокойно – то можете сказать все как есть. Расскажите, какую помощь и поддержку в данной ситуации вы хотели бы от нее получить. Чтобы ей не пришлось гадать и самой додумывать, как она вам может помочь. Представление того, что вы хотите от нее и то, как она представляет свою помощь и поддержку вам, могут сильно отличаться. И если вы не поймете друг друга, она только еще больше расстроится, переживая за вас, и расстроит вас.

А если вы знаете, что от такой новости она будет чрезмерно волноваться и переживать за вас – отложите поездку на время или по приезду скажите, что вы в положении, но поссорились, решили пожить какое-то время отдельно, так будет лучше для вас и для него. Вполне возможно, что так оно и есть. В конце концов, вы знакомы достаточно давно, чтобы одна громкая ссора могла привести к окончательному разрыву. Но нужно для себя понять, из-за чего вы ранее ссорились по мелочам, какие проблемы не могли конструктивно решить и выработать на будущее такую тактику поведения, чтобы уметь договариваться более мирным способом, не прибегая к ссорам. И при следующем разговоре с вашим мужчиной поставить его об этом в известность.

К сожалению, такая реакция мужчины на беременность женщины не редкость. Пугает большая ответственность и сказывается моральная неготовность к роли отца, страшит неизвестное будущее, появляются сомнения в своей компетентности справиться с новой ролью, и недовольство собой вырывается наружу и достается самым близким.Нужно время, чтобы он свыкся со своей новой ролью, и нужна взаимная поддержка. Новые задачи, стоящие перед вами как будущими родителями, могут, как сближать, так и отдалять. Необходимо при следующем разговоре договориться и поделить ответственность и обязанности в новой ситуации так, чтобы вам обоим было комфортно. И не забывать говорить друг другу о чувствах, поддерживать кинестетический контакт, уделять достаточно времени тем занятиям, которые вас сближают, дают возможность отдохнуть и расслабиться в обществе друг друга.

И ранее недели не стоит пытаться выйти с ним на контакт (или ожидать, что он сам сделает это) - неделя это минимум, чтобы человек остыл после сильной ссоры. А иногда требуется месяц-полтора. Возможно, сейчас ему стыдно за свое поведение, и он не знает как показаться вам на глаза или о чем говорить при встрече с вами.

Постарайтесь не решать каких-то глобальных проблем (в отношениях с мужчиной или недвижимостью) в течение этих нескольких месяцев, отложите их до рождения ребенка. И побольше думайте о хорошем, позитивном, смотрите в будущее оптимистичнее.

Сидеть ждать его звонка тоже не нужно – занимайтесь прежними делами, тем, что вам доставляет удовольствие, чем больше радости и удовлетворения от жизни получаете вы – тем больше и ваш ребенок. Сейчас вы несете ответственность не только за себя, но и за малыша. Может статься, в будущем вы помиритесь, но то, как вы прожили этот этап жизни уже вернуть или провести как-то иначе не будет возможности. И берегите себя!

Каждая женщина в определенный момент своей жизни мечтает о семье и о детях. И если основную проблему - поиска любимому мужчины, отца своих будущих детей, вам удалось решить, то остается лишь уговорить этого мужчину на рождение ребенка. А это иногда совсем не просто. Если порасспросить счастливые семьи с детьми, как эти дети появились на свет, то окажется, что приблизительно каждый второй ныне счастливый папа, долго не мог решиться на этот серьезный шаг. Но что делать, если муж не хочет ребенка, а я беременна ?

Действительно, для молодого мужчины в самом расцвете сил нет ничего страшнее свадебного марша Мендельсона и голубой (или розовой) коляски с мирно спящим младенцем. Наиболее отважные или наиболее ответственные представители сильного пола со временем перебарывают себя, женятся, заводят детей и, кстати, становятся любящими мужьями и замечательными отцами. Как правило, одно неразрывно связанно с другим: либо сначала появляется ребенок и мужчина, проявляя порядочность, женится, либо, наоборот, двигаемый светлыми чувствами, он женится, а потом задумывается о продолжении рода. Но есть категория мужчин, которые, даже женившись, категорически не хотят становиться отцами. С чем это связано? Почему у них спит древнейший инстинкт продолжения рода?

Почему муж не хочет детей?

Когда муж без особых причин не соглашается обзаводиться потомством, то за этим обстоятельством, вероятно, что-то скрывается: от неприятного жизненного опыта до его сомнений в своих чувствах к вам. И если вы, несмотря ни на что, любите этого мужчину и очень хотите от него ребенка, прежде чем приступать к уговорам, необходимо выяснить, почему, собственно говоря, он против продолжения рода. Только поняв, что пугает вашего мужчину, можно выбрать правильную тактику поведения и склонить его на свою сторону. Мои наблюдения показали, что существует достаточно много причин, которые приводят мужчин к такому категоричному решению.

Боится ответственности

Его так воспитали. Он теоретически не против ребенка, но не уверен в своих силах и не знает, что потом делать с этим ребенком. Если мужчина много говорит о детях, но при этом он постоянно повторяет, что дети это огромная ответственность, и, прежде чем решиться на этот шаг, надо реально оценить свои возможности. Это значит, что причину его отказа надо искать в далеком детстве.

Сергей рос без отца. Его воспитывала старенькая бабушка и мама, которая целыми днями пропадала на работе. В детстве он мечтал о большой семье и о папе. Мальчик вырос, женился и вот уже восемь лет жена пытается уговорить Сергея решиться на рождение ребенка. Теоретически он не против детей. Наоборот, он по-прежнему мечтает о большой семье, но Сергей понимает, что дети - это огромная ответственность, и прежде, чем рожать, необходимо реально взвесить свои возможности и морально подготовиться к переменам. И вот уже восемь лет он готовится. При откровенном разговоре Сергей признается, что он боится ответственности, ведь он не хочет следовать примеру своего отца и бросать своего наследника. Он хочет стать образцовым папой, но не знает, как, ведь у него в детстве не было примера для подражания.

Тактика уговоров. Заведите собаку или любое другое домашнее животное - пусть он научится заботиться о домашнем питомце. Почувствовав отдачу, мужчина обретет уверенность в своих силах. Почаще рассказывайте ему о своей семье, о том, как отец заботился о вас. Сходите в гости к друзьям, у которых есть дети. Увидев своего друга в роли папы, мужчина поймет, что это не так страшно, как кажется на первый взгляд. Только не надо строить из себя "маленькую девочку", о которой надо заботиться - в этом случае мужчине будет еще сложнее решиться на ребенка. "Ребенок от ребенка" - это абсурд.

Не уверен в своих чувствах к вам

Здесь возможны два варианта: он либо еще не уверен в своих чувствах, либо уже не уверен. Если мужчина, строя планы на далекое будущее, говорит только о себе, не включая в эти планы вас - это опасный симптом. Скорей всего в его планы вовсе не входит дальнейшее совместное проживание с вами, и он не хочет "привязывать" себя ребенком. Возможно, в его жизни присутствует еще одна женщина, и он морально готовится разорвать ваши отношения.

Тактика уговоров. Прежде всего, необходимо решить внутрисемейные конфликты, а уж потом поднимать вопрос о детях. Если вы недавно женаты, то, действительно, не стоит торопиться. Лучше проверить свои чувства временем и только потом заводить детей. Ну, а если вы давно женаты и раньше он не раз поднимал эту тему, а сейчас категорически против детей, то, скорей всего, вы опоздали, и он уже давно смотрит "налево". Не стоит рожать ребенка ради того, чтобы удержать любимого мужчину и сохранить брак. Возможно, ваша беременность его и остановит, но, скорей всего, не надолго. А уж если ваш обман, в конце концов, раскроется, то семейное счастье на этом закончится. К тому же велика вероятность, что ребенок, зачатый в надежде удержать мужчину, станет нежеланным и для вас, если этот мужчина все-таки уйдет.

Еще не пришло время

Женитьба для него не шаг во взрослую жизнь, а всего лишь очередной повод погулять и развлечься. Такого мужчину пугает перспектива появления нового члена семьи, который вмиг сделает его взрослым папашей. Причем совершенно не важно, сколько ему лет: некоторые мужчины уже в двадцать лет мечтают о ребенке, а другим и в пятьдесят лет кажется, что еще не пришло время, то есть гипотетически он как бы не против детей - в далеком или не далеком, но все-таки будущем. А вот сейчас, в настоящее время, он найдет массу уважительных причин, чтобы отложить ребенка на неопределенное время. Причем это счастливое будущее никогда не наступает, а постоянно откладывается. Таким образом, он просто выигрывает время, а затем находит предлог для новой отсрочки.

Тактика уговоров. Чтобы мужчина не боялся появления "третьего лишнего" или оказаться самому таковым, следует готовить его к отцовству еще задолго до зачатия. В этом случае главное не делать упор на его возрасте - мужчина и так переживает из-за приближающейся старости, и аргумент, что уже давно пора остепениться, только усилит его панику. На отговорки, что нам еще рано обзаводиться потомством, уточните, сколько времени еще нужно подождать. Если вас устраивает установленный срок, то дайте понять мужу, что больше отсрочек не будет, и ждите назначенной даты. Принимая слова мужа на веру, вы тем самым даете ему понять, что его слово для вас закон. Если он осознает важность такого доверия, то отнесется к своему обещанию со всей серьезностью. Почитайте литературу о подготовке к зачатию. Главное, чтобы он смирился с мыслью о неизбежности этого шага, а там и до самого главного дойдет дело.

Сначала надо прочно "встать на ноги"

Он привык брать на себя материальную ответственность за семью и не хочет "плодить нищету". В результате стремление сделать карьеру, добиться материального благополучия, иметь относительную независимость - все это отодвигает появление ребенка на длительный срок, иногда - на "никогда". Вероятно, он поставил перед собой довольно высокую планку, достигнув которой, можно обзаводиться детьми.

Тактика уговоров. Возможно, у вас слишком большие потребности, которые муж с трудом удовлетворяет, и он просто боится, что не потянет еще и ребенка на своей шее. Прежде всего, не требуйте от мужа все больше и больше. Остановитесь и наслаждайтесь сегодняшним днем. Только когда вы, наконец, перестанете ставить перед ним новые материальные цели (сначала купи мне шубу, потом машину, потом квартиру), мужчина почувствует, что он может обеспечить свою семью и готов обзавестись потомством. Конечно, хорошо, когда родители могут дать своему ребенку все самое лучшее, но материальная сторона воспитания не должна быть основополагающей, иначе вы вырастите иждивенца и эгоиста. Объясните мужу, что ребенку, в первую очередь, необходимо родительское внимание, любовь и забота, а не дорогая коляска и ползунки от ведущего модельера. Дети - это вершина любви, они рождаются в юные годы своих родителей. Все, что необходимо для рождения ребенка - это взаимная любовь мужчины и женщины, а не солидный счет в банке и квартира в престижном районе.

У него уже есть ребенок

Некоторые мужчины, имеющие опыт несложившейся семейной жизни, больше не решаются на рождение детей. "Один ребенок у меня уже есть и для продолжения рода этого вполне достаточно". Для них ребенок ассоциируется, в первую очередь, с многочисленными трудностями и обязанностями. Они не понимают, как можно получать удовольствие от грязных подгузников и детского крика. Во втором браке мужчина не хочет опять проходить через весь этот кошмар, он мечтает погулять, пожить для себя, насладиться жизнью с любимой женой. Если женщина воспринимает ребенка как доказательство любви, то для мужчины это никак не связано.

Тактика уговоров. Если у мужа уже был неудачный опыт отцовства, то уговорить его на вторую попытку будет гораздо сложнее. Во многом это вина его бывшей жены, которая не дала почувствовать мужу радость отцовства и отстранила его от семьи. В любой нормальной семье рождение ребенка это всего лишь переломный этап, после которого начинается счастливая жизнь втроем. Дайте понять мужчине, что ребенок это не только одни проблемы. Быть родителями - это одновременно и тяжело и приятно, причем радостных моментов гораздо больше. Кстати, ребенок - это своего рода катализатор отношений. Он укрепляет союз двух любящих людей. А вот если брак уже дал трещину, то появление малыша только ускорит процесс развода.

Это брак по расчету

Подобная картина описана в десятках романов, но и в наше время эта причина достаточно актуальна. Часто молодой человек, выбирая себе жену, интересуется в первую очередь ее материальным положением (или банковским счетом ее родителей), а не желанием прожить с этой женщиной всю жизнь и обзавестись потомством. Также в последнее время особенно распространена ситуация, когда мужчина при помощи штампа в паспорте пытается решить квартирный вопрос, и ребенок в его расчет не входит. Как правило, такие мужчины довольно апатично относятся к перспективе родить ребенка "хочешь - давай родим, не хочешь - так чего об этом говорить".

Тактика уговоров. Вы уверены, что действительно хотите родить от него ребенка? Тогда будьте готовы к тому, что все заботы о малыше лягут на ваши плечи. Иногда женщина убеждает себя в том, что ребенок решит все проблемы, но мужчина перекладывает всю ответственность на жену: "Я не хотел, а ты настаивала, так что сейчас это твои заботы, а я могу делать все что захочу".

Боится потерять жену

Точнее сказать - мужчина боится, что его красавица-жена вдруг изменится в худшую сторону (потеряет былую стройность, охладеет к сексу, и т. д.). Он боится, что жена будет настолько одержима ребенком, что перестанет обращать внимание на мужа, и он, выполнив свою миссию осеменителя, превратится в жалкий "довесок" к собственному ребенку. Конечно, мужчины всегда склонны преувеличивать свои страдания. Но факт остается фактом. Есть масса примеров, когда жена из модели с ненасытным сексуальным аппетитом, превращается в толстушку, которая даже думать не хочет о сексе.

Илья и Ирина прожили в счастливом браке около пяти лет. Он в буквальном смысле слова носил жену на руках и был готов удовлетворить любой ее каприз. Когда Ирина заговорила о ребенке, Илья не возражал (он привык выполнять все ее желания), но и не выразил особого энтузиазма. "Хочешь - давай родим". Ирина забеременела, и с этого момента их союз дал трещину - все свое внимание она переключила не еще не рожденного ребенка. Беременность протекала легко, но Ирину стал раздражать собственный муж. Он все делал не так: не так гладил ее живот, не так сильно мечтал о ребенке, от него плохо пахло, и т. д. Естественно, о сексе не могло быть и речи. Илья мужественно терпел капризы беременной жены и надеялся, что с рождением ребенка все опять будет по-прежнему. Но ничего не изменилось. Мальчик родился недоношенным, и молодая мама целиком и полностью посвятила себя выхаживанию малыша. Она, как наседка, крутилась около детской кроватки и никого не подпускала близко к ребенку, даже его папу. "Мальчик еще слишком слабенький и присутствие посторонних может ему навредить". Ирина растолстела, перестала следить за собой, бросила работу, подруг и все прежние увлечения. О существовании мужа она вспоминала, только когда заканчивались деньги. И когда сыну исполнился год, они развелись. По признанию Ильи, это был самый тяжелый год в его жизни. Сейчас он женат во второй раз. Еще до свадьбы Илья предупредил жену, что о детях не может быть и речи. И на робкие попытки жены обзавестись потомством отвечает категоричным отказом. Он уверен, что материнство меняет женщину в худшую сторону - из красивой, сексуальной девушки, она превращается в толстую, нервную и озлобленную наседку. "Я очень люблю свою вторую жену и не хочу ее потерять".

Тактика уговоров. Объясните мужу, что его случай и рассказы друзей это всего лишь печальное исключение из правила. Чаще всего с рождением ребенка женщина становится еще более сексуальной и раскрепощенной. Скажите, что в ваши планы не входит растолстеть на 20 килограмм и похоронить себя в четырех стенах. Есть много способов вернуться в прежнюю форму, было бы желание. Показывайте мужу фотографии известных моделей и актрис, которые недавно стали мамами и по-прежнему выглядят на все сто. Если никакие уговоры не помогают, имеет смысл взять инициативу в свои руки и забеременеть тайком от мужа. Только прежде чем пойти на столь ответственный шаг, реально взвесьте свои возможности. И самое главное - забеременев, не забывайте своих обещаний. Следите за собой, напоминайте мужу, что вы по-прежнему любите его, и что он никогда не потеряет вашего внимания.

Не может по состоянию здоровья

Это, наверное, единственная действительно веская причина. Но большинство мужчин стесняются открыть истинную причину нежелания иметь детей. И чтобы не рассказывать вам о своих проблемах прикрывается "просто нежеланием" иметь ребенка. Если все расспросы и попытки разобраться (почему же?) он обрубает на корню, не вдаваясь в подробности, если предпочитает не общаться с друзьями, успевшими обзавестись потомством, и раздражается на ваши вопросы, все свидетельствует о том, что для мужчины это "больная" тема. Скорей всего он очень хочет обзавестись наследником, но не может (или думает, что не может).

Тактика уговоров. Если вы будете активно уговаривать мужчину, это может привести к разводу. Он, осознавая свое бесплодие, решит не портить вам жизнь и исчезнет без объяснений. Ведь, возможно, вы еще встретите человека, который сможет подарить вам малыша. Дайте ему понять, что очень хотите родить ребенка, но только от него. Ваша цель - чтобы он честно рассказал вам о своих проблемах. Пока он не откроет вам свои карты, вы не можете ему никак помочь. На самом деле мужское бесплодие - это болезнь, которая весьма успешно лечится: более 90% случаев мужского бесплодия излечимы, главное - найти хорошего специалиста в этой области. Придумайте какую-нибудь историю со счастливым концом, схожую с вашей. Главное, чтобы мужчина поверил в то, что его болезнь излечима.http://www.7ya.ru

Добрый день! Мы с сыном вчера гуляли на площадке, а рядом на лавочке сидели две девушки. Одна из них горько плакала, вторая пыталась то ли утешить, то ли добиться ответа, по какому поводу истерика. Через несколько минут первая девушка громко и отчаянно прорыдала: «Я беременна а муж не хочет ребенка!» Не знаю уж, что там было дальше, мы ушли домой обедать, но вот этот крик души меня сильно зацепил. Весь вечер в голове вертелись мысли, и вот сегодня я решила все же написать, что я думаю по этому поводу.

Решаем на берегу

Вообще в идеальном мире розовых пони и разумных взрослых людей вопрос о контрацепции и возможности забеременеть должен обсуждаться до секса. И если хотя бы одна из сторон не готова на ребенка вот_прямо_сейчас, то о контрацепции надо заботиться особенно тщательно.

Кстати, напомню, что надежным средством защиты от нежелательной беременности не является. И если мужчина настаивает на этом методе, стоит ему озвучить, что в таком случае он берет на себя всю ответственность и пусть готовится стать папой.

Если же вы или ваш мужчина категорически против ребенка, то контрацепция должна быть максимально надежной. Практически 100% гарантию дает комбинация из регулярного приема оральных контрацептивов и использования презерватива. Для пущей надежности можно избегать секса во время (а также пару дней до и после нее).

Кстати, хочу отметить, что неважно, состоите вы в законном браке или живете вместе, и есть ли у вас уже дети. Вопрос о каждом последующем ребенке нужно обязательно обговаривать. Все же ребенок – это не только радость, розовые пяточки и умильные рожицы, но и весьма существенная нагрузка на семейный бюджет, например.

Поэтому даже самый любящий и заботливый папа, обожающий старшего сына или дочь, может быть категорически против второго ребенка. И если основная нагрузка по содержанию семьи лежит на муже, пожалуйста, не отстраняйте его от принятия решения, он имеет право голоса!

Не все сюрпризы бывают приятными

К сожалению, некоторые наивные девушки рассуждают примерно так:

«Он обязательно обрадуется, когда узнает о моей беременности! Сделаю ему сюрприз! Он станет прекрасным папой и полюбит малыша всем сердцем!»
«Отношения разваливаются. Я боюсь, что он уйдет от меня к другой. Надо срочно беременеть и рожать, от ребенка-то он никуда не денется!»
«Мы семья, мы живем вместе, а в семье обязательно должны быть дети. Зачем его спрашивать, это же само собой разумеется!»
и все в таком духе...

А потом оказывается, что будущий папа почему-то совсем не рад этой перспективе. Он может уйти, хлопнув дверью. Или закатить скандал. Или категорически потребовать сделать аборт. Или еще с десяток реакций, но ни одна из их не соответствует той, которой добивалась девушка.

Варианты развития событий

Что делать? Вот несколько советов.

Если вы еще не беременны:

Откажитесь от планов забеременеть с этим мужчиной.
Очень хочется ребенка? Подумайте, сможете ли вы вырастить его самостоятельно, без поддержки мужа. Если да, то можете рожать «для себя».
Как вариант – сменить мужчину на более «детоориентированного». Ну а что? Тоже решение!

Если вы уже беременны, а муж/мужчина против:

Самое главное – не действуйте сгоряча! На эмоциях можно такого наворотить, что потом вовек не расхлебать последствия. Если сложно справиться с эмоциями самой – запишитесь на консультацию к психологу. Кстати, в данном случае психолог помогает лучше мамы, сестры или подруги, потому как эмоционально не включен в ситуацию и может помочь объективно рассмотреть все варианты развития событий.
Когда успокоитесь, поговорите с «будущим папой». Выясните, почему он против, насколько категорично его решение. Вполне возможно, что он просто испугался и растерялся в первый момент, а после спокойного обсуждения изменит свое мнение.
Если он по-прежнему не хочет этого ребенка, то вам предстоит решить, кого выбрать: ребенка или мужчину. А заодно прикинуть варианты, насколько вы в состоянии воспитать ребенка самостоятельно. Если точно никак, лучше будет прервать беременность, а не превращать жизнь (свою и ребенка) в ад. Хотя лично я против абортов, любящая мама всегда сможет найти решения и в состоянии будет воспитать своего ребеночка и без мужчины.

Даже если вы разведетесь, ребенку в свидетельство о рождении автоматически запишут отцом бывшего мужа, если ребенок родился в течение 280 дней со дня развода. Соответственно, (бывший) муж будет иметь все права и обязанности отца, в том числе он обязан будет платить алименты. Подробности лучше выяснить у юриста, специализирующегося на семейном кодексе.
Во время беременности постарайтесь создать себе финансовую «подушку безопасности»: это и работа, и всевозможные социальные выплаты, пособия, гарантии.
Узнайте, кто из ваших родных и близких сможет вам помочь.
Если помогать некому, узнайте, где в вашем городе есть центры поддержки, благотворительные фонды, поищите сайты (чаще всего барахолки), где бесплатно отдают детские вещи. Как минимум на первый год ребенка вполне реально практически полностью собрать приданое почти бесплатно.

И все же я надеюсь, что советы из этой статьи вам никогда не пригодятся. Удачи вам!

Очень понимаю в чем то автора, я мама троих деток. Первого родила по залету в институте, мама сказала оставь первую беременность. Глупо это было, я совершенно была не готова психологически к ребенку. Родила без мужа и денег, оказалась просто в ловушке западне, жизнь проходила мимо меня, а я в песочнице сидела с сыном, меняла памперсы, и ночами не спала. Отец сына заглядывал, иногда оставлял денег и все. У ребенка температура орет надрывается, а ты одна и думаешь, как сходить в аптеку за лекарством, на улице холод, мороз, а у него температура и помощи нету ниоткуда. Думала в сад пойдет, на работу устроюсь, бред полнейший. Отдала в сад в 3 года, начал болеть, сидеть не кому,пришлось уйти с работы. Вот так, как белка в колесе прошли годы. Сын вырос. Случился момент, что в 25 лет у меня появилось сильное желание родить дочь, это было осознано. В тот момент я все таки закончила ВУЗ, осталось наследство и я решила прокормлю, с голода не умру. Причем гр.муж совсем не хотел детей, но я забеременела. Вскоре он ушел от нас, я лежала в больнице на сохранение в 15 нед, но ему этот было безразлично. Я родила девочку и безумно счастлива. Этот ребенок и по сей день является для меня усладой. По этому очень важен психологический настрой мамы, а также, не утаю, и материальная стабильность. Это гр. муж приехал нас навестить, когда моей доченьки исполнился годик. И я переспала с ним, вот уж не знаю, как меня угораздило снова, то ли в презике дырка была, но через 1, 5 мес я заподозрила нелады. Я на тот момент кормила еще грудью дочь, и месячные приходили редко, а тут доченька отказалась от груди. тесты были отрицательные, узи не показала наличие беременности. я пришла снова через 10 дней и мне сказали, что у меня мертвая беременность, врач узистка сказала, что кровотечение откроется само в течении 3 дней, я ждала, пришла снова через неделю и вот тут то, она меня поздравила, сказала, что сердце бьется плод живой. Представьте мою реакцию, эта беременность совершенно не вписывалась в мои планы. Срок беременности был 7 -8 нед. Я была в отчаянии и плакала. Через 2-3 недели я почувствовала шевеления плода и аборт не смогла сделать. Я родила снова, совершенно нежеланного ребенка. Девочке 7 лет и я ее отдала в школу пансион сейчас.Старшему уже 15 лет, моей доченьке 10 лет, и младшей 7 . Трое детей, и все они пришли в мир с разными для меня эмоциями. Я хочу сказать одно, что ребенок должен быть желанным, тогда мама даст ему столько любви, чтобы человечек вырос и окреп и правильно развился. Если женщина не хочет, тогда не надо рожать и мучить ребенка, потому, что нелюбовь мамы, это самое страшное, что может испытать ребенок.

Автор, и мне тоже очень интересно, как у вас сейчас дела. Я Вас понимаю. Правда, я вот не хочу детей и не беременею, очень тщательно предохраняюсь. Но вот мама меня уже повалила с желанием иметь внуков. Я у нее одна и ждать внуков больше не от кого, к сожалению. Мне жаль мою маму. У нее выросло чудовище...((((Возможно, я переступлю через себя и рожу, чтобы, наконец-то, все оставили мне в покое с этим вопросом. Уже точно знаю, что беременность свою я буду ненавидеть. А смогу ли полюбить ребенка, не знаю. Вот мне и интересно, у вас что-то щелкнуло после родов или нет? Иногда такая безысходность накатывает, что хочется взять и покончить со всем разом. Рожу я или нет, я все равно не буду счастлива. И тот, и другой вариант плох. Есть третий...Страшно...Лучше бы меня вообще не было бы...

Как так можно? Одного любить, а второй ребенок (в вашем случае третий) негодяй, сам пришел и всю жизнь испортил. А себя "нелюбить" не пробовали? Если бы не ваша похоть, третьей беременности бы и не было, а следовательно и жизни бы испорченной. А так сами физиолгоию удовлетврорили, с партнером просчитались, и нашли на ком отыграться. Как думаете справедливо будет когда бумеранг в старости получите? И уже ваши дети вас в пансионат поместят? Пример для подражания у них есть.

Если вы не хотите ребенка (вообще или в данный момент), вы для себя ответьте на след. вопросы:
- Мне было трудно забеременеть? Нет. Значит организм здоров, с вашим мужем/мол. чел. тоже все ок, спокойно после аборта еще забеременеете, если захотите.
- Что на вас давит? Общественное мнение, религия или совесть? С каждым разбирайтесь по отдельности. Вспомните К. Шанель «Мне все равно, что вы обо мне думаете, я о вас не думаю совсем».
- Боитесь последствий аборта? Доктора могут преувеличивать про то, что вы в группе риска. Доктора тоже люди, не все «за» аборты, а свою позицию открыто высказать не могут. Надо это тоже понимать. Еще негативным опытом люди делятся раз в 10 раз чаще, чем позитивным. Поэтому читая форумы, делите все на как минимум на 10.
- Еще, бывает, что случаются выкидыши, замирает беременность, ребенок неправильно развивается – все это направление на аборт. Кто знает, как будет протекать именно ваша беременность, если вы ее сохраните, кто сказал, что ваш ребенок здоров? Это лотерея.
- Ситуация для рождения далека от идеальной. Взвесьте все пункты за и против, как будто вы не беременны. В этом случае, вы планировали ли бы беременность?
- Будете ли вы счастливы, если оставите ребенка? Вы не знаете? Ах, а как же тысячи людей, которые не могут ошибаться, правда? Забудьте вы про них, сядьте в вакуум и представьте себя. Влияние гормонов, кстати, тоже нельзя недооценивать – это совершенный неконтролируемый механизм.
Вы представляете себе идеальную картинку из идеального мира, где голубоглазый ангелок с белыми кудрями на руках у беззаботной улыбающейся мамы и папы…далее смешайте по сценарию.
Продолжение:
Дети – это труд, это лотерея, но никто об этом вам не скажет. Ребенок, будет ли он мало плакать или много, будет ли сильно и часто болеть, какой характер у него будет и темперамент, газики, диарея, высыпания, врачи и бессонные ночи, режущиеся зубы, педиатры, логопеды, ортопеды, очередь в детский сад, курсы, кружки, диеты, школьные собрания, домашние работы, репетиторы, драки со сверстниками, переходный возраст, первые сигареты, секс, наркотики и весь остальной рок-н-ролл. Вы себе это представляете? У вас хватит резервов материальных и моральных? Как ваши цели в жизни, устремления, мечты, вы себя сможете реализовать или на это не останется времени и сил? Вы готовы поменять свою жизнь через 9 месяцев и не обозлиться на ребенка?
Может вам повезет, и ваши ожидания о красивой и счастливой жизни оправдаются. А может и нет. Это лотерея. Хотите в нее играть? Ооочень многие мастера пускать пыль в глаза фотографиями в соцсетях и байками в жизни, а счастливы ли они на самом деле? Никто не узнает, но мне думается, что таких реально очень мало.
Если одной несчастной семьей с задерганной мамой и папой, и нервозным малышом будет больше, кому от этого лучше?
Счастливая семья, это когда все счастливы, и мама, и папа, и дятё. А счастливые родители должны сложиться, придти к этому решение спокойно, без давления с какой бы то ни было стороны, понять, что они готовы взять на себя ответственность и они ХОТЯТ ее сознательно взять.
Еще раз повторю - единственное, чего и кому вы должны в жизни – это себе и это БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. Ваш уникальный путь к счастью никто не вправе осуждать. Не надо на остальных ровняться.
Тем, кто мечтает забеременеть, не понять, как можно сделать аборт. Но это их проблемы и их персональное мнение.
Никто не вправе НИКОГО осуждать и давать ярлыки, кричать оскорбления и слать проклятия. ВСЕ совершают ошибки, но те, кто на всех форумах оскорбляет других – это самые отчаянные лицемеры.

Не хотела писать, всё равно вряд ли кроме осуждения и того факта что я сама дура что в принципе верно, мне кто то сможет здесь сказать. Зашла почитать так как мне близка эта тема, но прочла ваше сообщение и решила что все таки напишу свою историю. Ни в коем случае не заводите ребенка для кого то, не повторяйте мою ошибку! После нескольких лет уговоров со стороны любимого мужа и мамы в 29 лет имея высшее образование, нормальную работу, квартиру и семью, хобби и всем меня устраивавшую бездетную жизнь, никогда особо не хотевшая детей согласилась завести ребенка. Почему? у мамы я одна и мне было ее жалко надежда на внуков только на меня как и у вас, но главным стимулом был муж он старше на 6 лет, детей хотел всегда я и так 5 лет после свадьбы отказывалась и мне казалось что если я не соглашусь то это будет не честно по отношению к нему и еще я очень боялась его потерять. Беременность наступила через 2 месяца после того как я перестала пить противозачаточные, я и не ожидала что так быстро. Только вот с самого начала все пошло не так как я себе представляла. Мой родители конечно были рады, а вот муж который так хотел 5 лет меня уговаривал вместо того, как в моих мечтах при объявлении что вот оно свершилось должен был чуть ли не до потолка от радости прыгать, практически никак не отреагировал спросил лишь "а это точно?" Дальше было хуже он как бы самоустранился на первое узи я настояла что бы он пошел он особо не рвался, когда у меня был токсикоз, вместо поддержки только идиотские шуточки на тему того что я не выносила запах еды, выбор вещей для ребенка кроватка, коляска опять я, нет деньгами то он участвовал но на предложение поехать выбрать вместе ответ один выбирай на твой вкус, я тебе доверяю. С 5 месяца после второго узи мы перестали спать вместе, хотя беременность протекала хорошо, противопоказаний никаких не было. Муж просто перестал интересоваться мной как женщиной, хотя я и следила за собой и одевалась хорошо, продолжала работать ходить в бассейн, из за токсикоза в первом триместре в 5 месяцев набрала всего 1 кг от начала беременности. На мои вопрос почему ответ один ты же теперь беременная. А на 30 недели во время планового остров в жк у меня обнаружили угрозу преждевременных родов неделю я лежала в больнице на сохранении за эту неделю ко мне никто ни пришел навестить. Мамы была бы и рада но вот живет она в другом городе за 1,5 тысячи километров. А муж был в командировки в соседнем городе не далеко, и командировка была не очень важна он мог бы вернуться пораньше но ему это в голову не пришло. Подруги тоже активно уговаривающие меня забеременеть и рассказывающие про счастье материнства опять же даже и не подумали меня навестить. Я была одна со своими страхами и растерянностью. Потом меня отправили домой на больничный с установкой лежать и не вставать кроме как в душ и туалет. Для человека активного как я, это очень тяжело. Мне нужна была поддержка близких но как я уже писала родители далеко, а мужу вообще все по барабану. Единственное что он стал готовить. Иногда после того как я наору может убрать немного квартиру, в основном пропылесосить. При этом знает что я ненавижу грязь. Когда я хочу хоть пыль протереть сразу начинает на меня орать что я дура безответственная буду плохой матерью и так ребенка выносить не могу так еще и уборку затеяла а сам жопу поднять зная что я 24 часа в сутки в грязной квартире и мне и правда особо нельзя убираться нет ни за что лучше в танчики поиграть или телек посмотреть. Так вот мне через месяц рожать а я с каждым днем все больше и больше понимаю что не хочу ребенка, что по сути родители далеко, мужу моему он особо и не нужен а я одна помощи ждать не от кого. Я не хочу все тащить на себе, не хочу отказываться от всех прежних радостей жизни и всю жизнь посвящать этому ребенку. Я ненавижу себя за то, что согласилась, понимаю что семью мою уже скорее всего не спасти и с отцом ребенка при таком подходе я не останусь, но и одна с ребенком оставаться не хочу, не хочу быть матерью одиночкой, не хочу отдавать всю себя ему без остатка. Мне и поговорить об этом не с кем. Мама не поймет, для нее дети это счастье в любой ситуации, в худшем случае осудит, в лучшем скажет возвращайся домой, не дури, вытянем. А куда там возвращаться в 1 комнатную квартиру и город без перспектив, здесь у меня хоть работа есть. Мне стыдно мозгами понимаю что вины ребенка в этом нет он то ничего не просил сама виновата, но всё равно продолжаю винить его в том что он разрушил мою жизнь. Очень желаю сейчас что поддалась на уговоры забеременела по сути не для себя а для других. В итоге вот осталась одна и сил уже никаких нет, жить не хочется, плачу каждый день. Очень надеюсь что смогу полюбить ребенка когда он родиться но пока вот никак не получаеться(((

Страна: Россия
Город Москва

Мы с мужем планировали ребенка первоначально больше "от головы", чем "от сердца". Все это время я ощущала в первую очередь груз ответственности за всё, как-то без мимимишных настроений. Ответственность, конечно, никуда не делась, но теперь я смотрю на этого полугодовалого шилопопа и не представляю, КАК его можно не любить???

читала тему - ужаснулась, но ваш пост внес позитив)

Зачем все так накинулись? Я вот тоже не люблю мягко говоря детей. Перестали предохраняться, потому что я задолбалась уже работать. Сразу забеременела. Хоть идея не работать три года радует, тем не менее все равно сначала думала а надо ли оно мне на самом деле, может все таки аборт. Но по самочувствию вроде пока все люкс, решила пусть будет. Потом разберемся. Маме в крайнем случае отдам, чтобы она занималась. А может привыкну. Мама меня тоже родила довольно поздно, и не очень то тоже хотела, потом всегда аборты делала. Одного ребенка вполне хватило. Она тоже вначале была недовольна, сейчас уже немного ус покоилась, собирается увольняться чтобы сидеть с мелким. Понимаете хоть продолжение рода это естественный процесс, само желание это сделать не у всех с приходом первых месячных появляется. Кто то к этому приходит с возрастом, кто то так и не приходит именно к желанию. Имеют право в конце концов

Спасибо за поддержку Вам, Инна! Очень бы хотелось узнать, как у Вас сейчас дела? Что изменилось с рождением ребенка и изменилось ли? Можете писАть в личку. Меня продолжает очень сильно волновать эта тема. Вчера было очередное столконвение с мамой(((Ее я тоже могу понять: не оправдываю ее надежд ни в чем, но наступить на горло собственной песне не могу. Да, и преступлением это будет по отношению к ни в чем неповинному существу-ребенку. Уж лучше я буду страдать от укоров общества, чем рожу(и общество отстанет) и обреку на страдание маленького человечка.

Спасибо за поддержку, Бельчара! Умом-то я понимаю, что имею право на свое мнение и, что это выбор женщины рожать или нет, ноооо.... Когда сильно давит один из самых дорогих людей, то начинаешь чувствовать себя ни своей тарелке. А еще меня бесят все эти ми-ми-ми вокруг беременности. Отношусь к беременности и родам просто как к естественному природному процессу. А еще у меня спихнуть на маму ребенка не получится. У нее установка: сама родила-сама воспитывай. В принципе, правильная позиция. Поэтому я 100500 раз подумаю прежде, чем рожать.

Тупик1986 , зарегистрировалась,чтобы написать вам. Я была в вашей ситуации с обществом и мамой,которые выносили мозг внуками, а также полным отсутствием материнского инстинкта. Сейчас я на 9 месяце. И что, по-вашему, я делаю в этой теме? Пытаюсь найти среди комментариев ответ на вопрос, как жить дальше, где найти чувства к нежеланному ребенку и как не свихнуться. Знаете, мне тоже казалось, что счастлива не буду все равно, терять нечего, так хоть рожу в угоду и на радость маме с мужем. Оказалось, хуже может быть! Теперь я точно это знаю. Хочу оставить ребенка мужу и уйти. Но идти мне некуда, везде и всеми я буду презираема и с клеймом на всю жизнь.
Слушайте только себя! Все советчики вскоре скажут вам, что они не при чем и это было только ваше решение. Если вам плохо (а по-моему, вам и в самом деле не очень хорошо), разрушить таким образом свою жизнь (а именно так я и сделала) - не самая удачная идея! Исправить потом ничего нельзя, понимаете?

Инна101985 , как я вас понимаю! мой муж старше на 13 лет, давно мечтающий о детях и мама с постояным ожиданием внуков. Тоже хотела всех осчастливить из чувства долга. Тоже понимаю, что сама дура и не могу простить себе этой ошибки. Муж обо мне очень заботится, сам покупает все для ребенка, но я понимаю, что, скорее всего, из-за моего к этому всему отношения, вместе мы не будем. Как жить без любимого человека я не представляю, равно как жить не своей, не желаемой жизнью с нежеланным нелюбимым ребенком. Изменилось ли у вас что-нибудь с родами?

Наталья Н , если бы я прочла ваши слова раньше, возможно не совершила бы самую большую ошибку в своей жизни. Вы очень мудры. Добра вам!

Страна: Россия