Совершенно не нравится новая работа? Задаетесь вопросом: «Что делать?». - Ищите другую! Не «держитесь» за хорошую заработную плату, если вам не приносит никакого удовольствия то, что вы делаете.
Кстати…. Может вам не нравится не сама работа, а финансы, которые за нее платят? Поговорите о повышении с начальником или тонко намекните, что вас не устраивает зарплата. Умный и хороший начальник все поймет и пойдет на уступки, если считает вас отличным работником.
Начните новую жизнь! «Измененная» жизнь окажет положительное влияние на вашу новую (нелюбимую) работу. Полностью смените имидж, чаще улыбайтесь, любезничайте с представителями руководства. Посмотрите, как вам будет комфортно!
Будет здорово, если вы с кем-нибудь подружитесь. Обретение дружеской поддержки – это огромный «плюс». Работать будет легче и интереснее. Старайтесь не опаздывать на работу, чтобы все складывалось в вашу пользу. Зарабатывайте блистательное мнение о своей персоне!
Не обращайте внимания на всякие трудности. Поверьте в то, что вы с ними справитесь. Решайте проблемы осторожно и с юмором. Тогда все у вас обязательно получится! Не появится любви к работе – вы начнете испытывать к ней симпатию.
Влюбитесь! Вы не будете думать о том, до какой степени вам ненавистна работа. Мысли будут заняты «покорителем вашего сердца». Пускай романтика решит все ваши проблемы и позволит посмотреть на мир другими глазами!
Ищите в работе положительные стороны. Не удивляйтесь, если найдете очень большое количество «плюсов». Они помогут вам обрести смысл в ненавистной работе! Ваша жизнь наладится так быстро, что вы и не заметите.
«Отключайте» весь свой трудоголизм. Это действие необходимо для того, чтобы у вас оставалось свободное время на развлечения и на путешествия. Не нужно полностью отдаваться работе, чтобы все было хорошо, поверьте!
Постройте море планов! Будет здорово, если море будет входить в ваши планы. Мечтайте, мечтайте, мечтайте. Тогда у вас не будет желания грустить по поводу «недовольства» работой. Следует задуматься (на досуге) о «проблеме» работы всерьез. Возможно, вас не устраивает должность, коллектив или рабочее место. Поменяйте неприятный «фактор», чтобы не пришлось напрасно менять работу.
Выходите замуж. Как сочетаются эти два понятия («замужество» и «работа»)? Если будете женой любимого человека – станете гораздо счастливее, и любая работа вам принесет радость и удовлетворение.
Сделайте хотя бы незначительную, но заметную перестановку возле своего рабочего места. Купите что-нибудь новенькое в кабинет или на стол. Ваши глаза должны ощутить наступление перемены! Ваш взгляд «обрадуется», как только увидит, что все уже по-другому
Если вы все-таки решили «избавиться» от работы, то сделайте это не сразу. Вам нужно время, чтобы найти другое подходящее место и не сидеть без финансовых запасов во время поиска. Составляйте резюме, проверяйте его и рассылайте по различных (всевозможным) сайтам. Старайтесь проверять ящик каждый день. Очень скоро вы найдете в нем массу предложений.
Вот и наступил тот момент, когда у вас будет большой выбор вакансий. Единственный «минус» в том, что придется выбирать время после работы и ездить на различные собеседования.
Бывает так, что человек находит «работу своей мечты», а потом понимает, что ошибался в выборе. Тогда придется «зависнуть» на выбранной работе хотя бы на пару месяцев, чтобы получить хотя бы приличную запись в трудовой книжке.
Очень хороший вариант – сочетание любимой и нелюбимой работы. Одна из них может быть официальной, а вторая – в качестве подработки. Тяжело придется. Но если вы уверены в своих силах, то вы сможете все преодолеть.
Берите мини – отпуск за свой счет. Вы обязаны провести какое-то время за пределами работы! Представьте, что вам вообще запретили работать. Воспользуйтесь этим «запретом». Отдохните, «оторвитесь» в свое удовольствие.
Когда мне не нравилась новая работа. Вот как я поступала…
Был и у меня сложный период в жизни. Я столкнулась с такой же непростой ситуацией. Сразу после института устроилась работать в школу (учителем младших классов). Я ненавидела свою зарплату, но сама работа мне доставляла «непередаваемый кайф». Потом я вышла замуж. Мне пришлось срочно сменить работу, так как муж зарабатывал очень мало.
Я устроилась не по своей специальности (в магазине). Первое, что мне не понравилось на новой работе – коллектив. Все мне завидовали «черной» завистью. Скрыть это чувство им не удавалось. У меня была классная фигурка, я выглядела на лет десять моложе своего возраста, мне удалось влюбить всех мужчин (которые работали с нами)…. Когда девушки узнали, что я замужем…. Начался настоящий ад! Они постоянно делали какие-то пакости, чтобы меня все чаще и чаще вызывали к директору, обсуждали меня за моей спиной. Очень обидно и неприятно слушать жуткую неправду о себе.
Не выдержала такого «накала страстей». Ушла. Мне уже не хотелось получать большие деньги. Я готова была сбежать обратно (в школу). История моя, к сожалению, не закончилась, как добрые сказки. Примерно три года я вообще не работала. Я осознавала и понимала, что нам нужны деньги. Однако у меня случился какой-то «ступор», меня охватило состояние дикой депрессии. Какое-то время казалось, что я никогда не выйду на любую другую новую работу.
Благодаря любимому супругу я смогла взять себя в руки. Он нашел прекрасный выход из положения. Мы открыли ИП и начали продавать различные красивые вещи. Я почувствовала себя настоящим человеком! Как было приятно, что я нужна миру! Как я радовалась, что никто мне нее завидует.
Через год я устроилась на работу, оставив наш бизнес мужу. Все пошло, как по маслу. Мы смогли покупать все самое необходимое. Потом задумались о ребенке. У нас родился красивый и здоровый малыш. Став родителями мы поняли, что дети – это самое огромное счастье! А деньги – это всего лишь необходимые бумажки для нормального проживания.
Желаю всем завести семью. Потому что только семья и родные люди заменяют человеку любое богатство. Если конечно человек способен ценить человеческое счастье.
Кем быть? Этот вопрос приходил мне в голову еще в школе. И в ответ на него я всегда мечтала о какой-нибудь необычайной профессии. Актриса, журналист, биолог. И каждый раз в голове были максимальные форматы каждого варианта: если актриса – то на сцене самого большого театра в мире; если журналист – то военный, в самой горячей точке мира, если биолог – то научный работник на северном полюсе, который изучает вымирающий вид животного. И моя мечта сбылась. Я выросла и стала журналистом. Правда, не военным, а аналитическим. Но ведь журналистом же! Но как же я, в результате, ненавидела свою работу…
Как же лень вставать утром и идти на работу. По-моему мне тошнит, и живот болит, и голова. Наверное, я отравилась. Надо остаться дома и полечиться, - думала я, очередным серым будним днем, не вылезая из кровати. А потом отправляла душещипательную смс-ку начальнице, и, перевернувшись на другой бок, спокойно засыпала еще на пару часов.
Придя на следующий день на работу, я варила чай и с усталостью садилась за компьютер. Первое сообщение в почте – из календаря, простроченное на один день: «срочно сдать статью о производстве натуральных масел», уныло напоминало мне о том, что я ленивая скотина, которая все всегда оставляет на последний момент . Я проклинала себя последними словами и устало смотрела на экран. м
Ну, сколько можно лениться? Ну почему не сделать работу вовремя? Ну, зачем притворятся больной? Ведь писать эту статью все-равно придется, никто за тебя это не сделает! - упрекала я сама себя и шла в туалет, чтобы метафорически вырывать на себе волосы и казнить себя за то, что работу можно было давно сделать и забыть, вместо того, чтобы теперь краснеть и извиняться перед главным редактором.
Как грустно и тоскливо. Как же я ленива. Я осознавала это, но ничего не могла с собой поделать. Я возвращалась на место и вместо того, чтобы открыть текстовый редактор и заняться работой, открывала «Фармандию» Вконтакте и начинала поливать грядки.
Таковы были мои постоянные мысли и действия на работе. Таковы были мои серые будни…
Я ненавидела свою работу, хотя все вокруг думали, что мне повезло. Еще бы, ведь «журналистика» - это профессия, которая связана со стереотипом богатства и славы. Я не спорю, может быть у менее ленивых людей, все так и есть: и большое богатство, и прославленность. У меня этого не было. Хотя меня продвигали по службе, увеличивали зарплату – что было, если честно, очень удивительно для меня тогда.
Я воспринимала свое рабочее место, как клетку. Как тюрьму, в которой я обязана сидеть с 9 до 18. Часто, глядя в окно, мне даже казалось, что на нем есть решетка. Конечно, у меня был прекрасный коллектив, и я могла отпроситься в любой момент. Например, к врачу. Но не могла же я каждый день отпрашиваться к врачу. А душа так и просилась бросить все, идти гулять, ничего не делать.
В какой-то момент я начала курить. Не потому что я хотела курить, а потому что мне этого хотелось ходить на перекуры, выходить из клетки на свободу, глотнуть свежего воздуха. Хотя, конечно, получалось, что он все-таки был не свежим, а табачным, но ведь не в этом суть. Курила я недолго, здоровье не позволило…
Я была самой настоящей лентяйкой.
Такой, какой свет не видывал.
Я так думала.
Уныло я смотрела на тех, кто вовремя сдавал все свои работы, а потом с радостью приступал к новым заданиям, хотя они были запланированы на будущее и могли подождать. Я завидовала им, черной-черной завистью.
Вот кого-то отправляют в командировку за рубеж. Вместо того, чтобы порадоваться за этого человека, я, наоборот, злилась. Почему не я?
Руководство у нас было справедливое, поэтому отправляли всех, чтобы никому не было обидно. Когда пришла моя очередь, меня тоже отправили. Хотя, положа руку на сердце, все-таки не должны были.
Еще я очень завидовала более молодым людям, которые, будучи младше меня по возрасту, были успешнее меня, получали больше зарплату, были старше по должности.
Зависть – очень разрушительное чувство, с которым невозможно справиться. Я говорила себе, что завидовать грешно, что не надо желать плохого другим людям, но, тем не менее, встречаясь с разными людьми на работе лоб в лоб, черные эмоции заполняли мою душу. Мне до сих пор стыдно за это: стыдно об этом писать, стыдно это признавать, но так было. Если бы я только могла избавиться от этого чувства, если я только знала, как это сделать, я бы именно так и поступила. Но я не знала, и продолжала дальше завидовать.
Казалось бы, что может быть проще – перестань лениться, займись делом и достигнешь всего, чего хочешь. Легко сказать – тяжело сделать. В моем случае – невозможно. Только тогда я не понимала, что не моя вина во всем том, что я чувствую и как я живу.
Когда я попала на курс по системно-векторной психологии Юрия Бурлана , я сразу узнала в себе кожный вектор. Именно в этом векторе может возникнуть проблема с завистью. У кожных людей нередко бывает страх перед статусом начальника, человека выше по рангу. Собственно, вся карьерная лестница - это кожная придумка. Кожники могут ощущать зависть к тем, что имеет социальное и имущественное превосходство над ними.
Только зависть у людей бывает разная, образно выражаясь, белая – которая толкает человека к развитию, и черная – которая толкает человека в нервные состояния. Так случилось, что я работала в аналитической журналистике. По своей природе я не могу помнить, систематизировать и анализировать огромные массивы информации, а потом скрупулезно передавать их в массы посредством написания интересных статей.
Теперь я понимаю, что перед написанием каждой статьи я испытывала кожный страх потерять работу, а значит заработок . Тогда мне казалось это самым ужасным, что только может со мной случиться. И я продолжала работать, откладывать написание сложных статей, а потом, в последний момент писать статьи впопыхах. У меня даже была собственная рационализация: я думала, что могу написать сильные аналитические статьи, но из-за своей лени, я все откладываю на последний момент, и у меня они не получаются из-за того, что мне не хватает времени.
Также кожный вектор постоянно стремиться к переменам. Постоянное сидение на одном месте, в одном офисе, работа над один и тем же, общение с одними и теми же людьми – скучное занятие для нас, кожников. А это еще одна причина для лени у кожного человека. Скучно, нет стимуляции.
Кроме того, обладая звуковым вектором, я перманентно находилась в полудепрессивных состояниях. Конечно, не постоянно. Как только начиналось что-то новое, я, как спичка, быстро загоралась и просто искрилась идеями. Я предлагала, рисовала графики, формировала планы.
Мне приносило огромное наслаждение проговаривание идей, убеждение команды в своих словах. Я так восторженно всем рассказывала про новый проект, что все с радостью бросались за мной в бой. Удивительно, но именно эта моя черта всегда вселяла в руководство уверенность в том, что я хороший работник. Благодаря моей самоуверенности, я не раз получала продвижение по службе и повышение зарплаты. Ох и заблуждались они на мой счет!
Но как только проходило несколько дней, мой пыл остывал, и я даже могла забыть все, что предлагала. Когда же подходило дело к реализации, когда ко мне подходили те, кто работал над проектом и показывали сделанное, у меня было настроение сразу становилось самоубийственным:
Господи, как мне все это надоело. Как бы это быстрее прекратить? Вот было бы здорово, если бы завтра по дороге на работу меня переехал автобус!
Когда я прошла лекцию по звуковому вектору на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мне, почему то сразу вспомнился один случай. Я тогда была подростком, не знаю, может быть, мне было лет 15. Я стояла с подружками на остановке, и пока они болтали, думала о своем. Я смотрела на одноклассниц, на людей на остановке и думала:
Как устроен мир? Вот стою я и думаю об одном. А вот другие люди – и они думают о своем. О чем -то совсем-совсем другом, о чем я понятия не имею. А вон рабочие – они что-то делают. А наша учительница сейчас проверяет контрольные. Если бы мне суметь соединить все вместе, понять, как это все взаимодействует. Если бы я только могла понять, зачем все мы существуем, как мы взаимодействуем, я бы…
Я не знала тогда, как продолжить эту фразу. Я перебила своих одноклассниц, и попыталась сбивчиво объяснить им свою мысль, чтобы они продолжили мою фразу, помогли мне решить эту задачу. Но их глаза и их выражения лиц навсегда отбили во мне желание еще когда-нибудь с кем-нибудь говорить на эту тему. Более того, я решила, что лучше об этом не думать. Если я даже не могу сформулировать, что мне надо, то зачем тратить на такие дурацкие мысли время?
Я забыла об этой мысли навсегда. Но вспомнила ее после звукового занятия. Теперь я понимаю, что главная работа для звукового человека – это как раз поиск ответов на эти вопросы. Только в случае реализации этого желания, звуковой человек сможет работать и в других сферах.
Сегодня я никогда не ленюсь. Не потому что надо, а потому что люблю свою работу и хочу приносить пользу людям.
Сегодня я никому не завидую. Не потому что это стыдно, а потому что я реализованный, счастливый человек.
Сегодня у меня не бывает депрессий. Не потому, что я пью таблетки, а потому я знаю, где искать ответы на вопрос «зачем я живу?»
Кем быть? Этот вопрос приходил мне в голову еще в школе. И в ответ на него я всегда мечтала о какой-нибудь необычайной профессии. Актриса, журналист, биолог. И каждый раз в голове были максимальные форматы каждого варианта: если актриса – то на сцене самого большого театра в мире; если журналист – то военный, в самой горячей точке мира, если биолог – то научный работник на северном полюсе, который изучает вымирающий вид животного. И моя мечта сбылась. Я выросла и стала журналистом. Правда, не военным, а аналитическим. Но ведь журналистом же! Но как же я, в результате, ненавидела свою работу…
Как же лень вставать утром и идти на работу. По-моему мне тошнит, и живот болит, и голова. Наверное, я отравилась. Надо остаться дома и полечиться, - думала я, очередным серым будним днем, не вылезая из кровати. А потом отправляла душещипательную смс-ку начальнице, и, перевернувшись на другой бок, спокойно засыпала еще на пару часов.
Придя на следующий день на работу, я варила чай и с усталостью садилась за компьютер. Первое сообщение в почте – из календаря, простроченное на один день: «срочно сдать статью о производстве натуральных масел», уныло напоминало мне о том, что я ленивая скотина, которая все всегда оставляет на последний момент (ссылка: ). Я проклинала себя последними словами и устало смотрела на экран.
Ну, сколько можно лениться? Ну почему не сделать работу вовремя? Ну, зачем притворятся больной? Ведь писать эту статью все-равно придется, никто за тебя это не сделает! - упрекала я сама себя и шла в туалет, чтобы метафорически вырывать на себе волосы и казнить себя за то, что работу можно было давно сделать и забыть, вместо того, чтобы теперь краснеть и извиняться перед главным редактором.
Как грустно и тоскливо. Как же я ленива. Я осознавала это, но ничего не могла с собой поделать. Я возвращалась на место и вместо того, чтобы открыть текстовый редактор и заняться работой, открывала «Фармандию» Вконтакте и начинала поливать грядки.
Таковы были мои постоянные мысли и действия на работе. Таковы были мои серые будни…
-----
Я ненавидела свою работу, хотя все вокруг думали, что мне повезло. Еще бы, ведь «журналистика» - это профессия, которая связана со стереотипом богатства и славы. Я не спорю, может быть у менее ленивых людей, все так и есть: и большое богатство, и прославленность. У меня этого не было. Хотя меня продвигали по службе, увеличивали зарплату – что было, если честно, очень удивительно для меня тогда.
Я воспринимала свое рабочее место, как клетку. Как тюрьму, в которой я обязана сидеть с 9 до 18. Часто, глядя в окно, мне даже казалось, что на нем есть решетка. Конечно, у меня был прекрасный коллектив, и я могла отпроситься в любой момент. Например, к врачу. Но не могла же я каждый день отпрашиваться к врачу. А душа так и просилась бросить все, идти гулять, ничего не делать.
В какой-то момент я начала курить. Не потому что я хотела курить, а потому что мне этого хотелось ходить на перекуры, выходить из клетки на свободу, глотнуть свежего воздуха. Хотя, конечно, получалось, что он все-таки был не свежим, а табачным, но ведь не в этом суть. Курила я недолго, здоровье не позволило…
Я была самой настоящей лентяйкой.
Такой, какой свет не видывал.
Я так думала.
Уныло я смотрела на тех, кто вовремя сдавал все свои работы, а потом с радостью приступал к новым заданиям, хотя они были запланированы на будущее и могли подождать. Я завидовала им, черной-черной завистью.
Вот кого-то отправляют в командировку за рубеж. Вместо того, чтобы порадоваться за этого человека, я, наоборот, злилась. Почему не я?
Руководство у нас было справедливое, поэтому отправляли всех, чтобы никому не было обидно. Когда пришла моя очередь, меня тоже отправили. Хотя, положа руку на сердце, все-таки не должны были.
Еще я очень завидовала более молодым людям, которые, будучи младше меня по возрасту, были успешнее меня, получали больше зарплату, были старше по должности.
Зависть – очень разрушительное чувство, с которым невозможно справиться. Я говорила себе, что завидовать грешно, что не надо желать плохого другим людям, но, тем не менее, встречаясь с разными людьми на работе лоб в лоб, черные эмоции заполняли мою душу. Мне до сих пор стыдно за это: стыдно об этом писать, стыдно это признавать, но так было. Если бы я только могла избавиться от этого чувства, если я только знала, как это сделать, я бы именно так и поступила. Но я не знала, и продолжала дальше завидовать.
Казалось бы, что может быть проще – перестань лениться, займись делом и достигнешь всего, чего хочешь. Легко сказать – тяжело сделать. В моем случае – невозможно. Только тогда я не понимала, что не моя вина во всем том, что я чувствую и как я живу.
Когда я попала на курс по системно-векторной психологии Юрия Бурлана ( www . yburlan . ru ), я сразу узнала в себе кожный вектор. Именно в этом векторе может возникнуть проблема с завистью. У кожных людей нередко бывает страх перед статусом начальника, человека выше по рангу. Собственно, вся карьерная лестница - это кожная придумка. Кожники могут ощущать зависть к тем, что имеет социальное и имущественное превосходство над ними.
Только зависть у людей бывает разная, образно выражаясь, белая – которая толкает человека к развитию, и черная – которая толкает человека в нервные состояния. Так случилось, что я работала в аналитической журналистике. По своей природе я не могу помнить, систематизировать и анализировать огромные массивы информации, а потом скрупулезно передавать их в массы посредством написания интересных статей.
Теперь я понимаю, что перед написанием каждой статьи я испытывала кожный страх потерять работу, а значит заработок. Тогда мне казалось это самым ужасным, что только может со мной случиться. И я продолжала работать, откладывать написание сложных статей, а потом, в последний момент писать статьи впопыхах. У меня даже была собственная рационализация: я думала, что могу написать сильные аналитические статьи, но из-за своей лени, я все откладываю на последний момент, и у меня они не получаются из-за того, что мне не хватает времени.
Также кожный вектор постоянно стремиться к переменам. Постоянное сидение на одном месте, в одном офисе, работа над один и тем же, общение с одними и теми же людьми – скучное занятие для нас, кожников. А это еще одна причина для лени у кожного человека. Скучно, нет стимуляции.
-----
Кроме того, обладая звуковым вектором, я перманентно находилась в полудепрессивных состояниях. Конечно, не постоянно. Как только начиналось что-то новое, я, как спичка, быстро загоралась и просто искрилась идеями. Я предлагала, рисовала графики, формировала планы.
Мне приносило огромное наслаждение проговаривание идей, убеждение команды в своих словах. Я так восторженно всем рассказывала про новый проект, что все с радостью бросались за мной в бой. Удивительно, но именно эта моя черта всегда вселяла в руководство уверенность в том, что я хороший работник. Благодаря моей самоуверенности, я не раз получала продвижение по службе и повышение зарплаты. Ох и заблуждались они на мой счет!
Дорогая Яна!
Спасибо за ваши ответы. Наконец-то я созрела спросить совета и признать, что я не представляю, что делать в своей ситуации.
Проблема проста: я ненавижу свою работу. Вышло так, что я на ней четыре года, и, честное слово, я всячески пыталась к ней начать испытывать хоть какие-то добрые чувства (причины для этого объективно есть), но мне это не удалось. Сейчас остались только ненависть, отвращение, гнев на нее и на себя, что я в ней так увязла, и ужас, что это продлится вечно.
Плюсы работы – довольно приличная зарплата (не бог весть что для Москвы, но учитывая, что люди с моим образованием чаще всего становятся объектами шуток про Макдоналдс, не жалуюсь – лучше все равно не попадалось), очень хороший соцпакет (аналогичного нет буквально нигде), удобный график (аналогичный найти очень сложно), а еще недавно я переехала и теперь живу совсем близко от нее.
Минусы… я даже не знаю, наверно, это будет глупо звучать, но я просто постоянно чувствую унижение. Во-первых, эта работа мне банально не подходит и неинтересна (изначально согласилась из-за условий и думала, что максимум через год уйду… но вот), и я туплю по сравнению с коллегами, которым все это близко и которые в этом разбираются. Самый-пресамый минимум я делать в состоянии, но когда пытаюсь прыгнуть чуть выше минимума (ради повышения, премий и хорошего счета у начальства) – обламываюсь, ну вот не дано мне это. Во-вторых, наш отдел в компании считается бесполезным (хотя это далеко не так, но поди объясни это людям, которые дальше одного шага под названием «мгновенная прибыль» не видят), нам не дают бюджета, не учитывают наши нужды при планировании временных затрат, ну и в целом за людей не держат. В-третьих, лично у меня нет никакой ответственности – за любые косяки будет отвечать руководство. Кому-то такой расклад может и понравился бы, типа халтурь на здоровье, но беда в том, что я и решений по поводу своей работы не могу принимать абсолютно никаких – лишь тупо выполнять указания.
В общем, я, никогда не имевшая проблем с психическим здоровьем, начала чуть ли не панические атаки испытывать каждое утро буднего дня – перед выходом на работу реально охватывает ступор, я не могу сделать шаг, тяжело дышать, и кажется, что лучше умереть, чем туда идти. На работе иногда закрываюсь в кабинке туалета, сажусь на пол, и могу просидеть так, например, час, пока не соберусь с силами пойти на рабочее место. У меня все хорошо в остальной жизни – прекрасный партнер, друзья, замечательные отношения с мамой, любимое хобби, которое приносит море удовольствия… но я разучилась отключаться от мыслей о работе сразу в момент выхода из здания, и теперь она отравляет каждую минуту моего существования.
Понимаю, что лучше уж лишиться некоторых плюсов этой работы, чем здоровья, да и живу я все же не одна (у мужчины работа не особо-то стабильная, но обещает, что в случае чего с голоду не помрем). Но проблема в том, что это только вторая моя работа в жизни, и она в той же сфере, что и первая (хотя содержание совершенно разное). Я никогда не переставала ходить по собеседованиям, но это были собеседования, на которые звали меня – типа, какая-нибудь контора увидела мое резюме, сочла, что я им пригожусь, отправила приглашение. (Я никуда не ушла, т. к. нигде не могли предложить хотя бы похожих условий. Но сейчас пусть будет ухудшение условий, уже плевать.) А теперь, когда пытаюсь искать сама, – открываю хедхантер и впадаю в ступор. От той сферы, в которой я работала все это время (с 2010), уже тошнит. Но, возможно, это эффект отвращения к нынешней работе так влияет, а на другой все будет нормально. Есть вариант – искать ту же должность, что на первой работе (она мне нравилась), но сферу выбрать другую. Но тут проблема: платят за это в Москве ооооочень мало. Ну то есть реально, иной раз предлагают меньше той зарплаты, которую я получала в родном провинциальном городе (для которого она была весьма неплохой). За работу типа «тестировщица секс-игрушек» столько получать может и норм, но тут – вполне себе тяжелый труд, которым просто нельзя за такие деньги заниматься, они износ организма не компенсируют. Также пыталась искать смежные виды деятельности, но везде нужен опыт работы – и вот прям именно такой, а ни фига не какой-нибудь похожей.
В общем, я даже не знаю, как сформулировать вопрос. Сейчас я не в состоянии думать, я просто как зверь, судорожно пытающийся выбраться из капкана. И, естественно, в отсутствие каких-либо изменений это состояние только ухудшается. Мне кажется, что самое страшное, что может со мной случиться – это остаться на нынешней работе. Но объективно нужно признать, что есть варианты еще гаже. Например, импульсивно, по принципу «возьмите хоть куда-нибудь, хоть сортиры драить», уйти туда, где условия будут хуже, а содержание работы окажется таким же ужасным. Как не наломать дров, но и не сдохнуть в этой ситуации?
Заранее спасибо, если опубликуете и ответите!
Здравствуйте!
На самом деле, если совсем грубо обобщить, то вариантов выхода тут получается два: либо таки уйти с этой работы, либо остаться, и изменить к ней отношений.
Я знаю, что второй вариант в такой ситуации, как ваша, первым делом вызывает бурный внутренний протест. Вас уже тошнит и мутит, вы ненавидите. А вам говорят: "А вы относитесь ко всему проще". Хорошо понимаю ваш гнев. Как я уже писала, у меня было несколько ситуаций, когда выбор был точно такой же: бросать какое-то дело, либо менять к нему отношение. И при всех слезах и страшных обидах, я понимала, что это по-факту - очень хороший вариант с кучей очень важных преимуществ для меня. А еси я его брошу, то альтернативы есть, но все они будут реально тяжелыми. Т.е. да, будет наверное больше душевного покоя (хотя и это никто гарантировать не может), но будет просто очень много очень тяжелой работы, большие жертвы, и мало выручки, плюс много трудностей, которых сейчас нет.
И вот тогда я решала изменить свое отношение, или хотя бы попробовать. Причем происходило это всегда тогда, когда все вокруг говорили: "знаешь, ты права, нуегонафик, надо бросать!" Тут у меня просыпался азарт и я думала: "Ну вот попробую-ка я отодвинуть на минутку свои обиды, и подумать обо всем этом конструктивно. За что я это так ненавижу, и как это можно было бы так повернуть, такую уловку себе придумать, или отговорку, или что-то, чтобы я перестала это таким ощущать".
Попробуйте (вы ведь ничего не теряете) на 10 минут выключить протест (потом можете включить обратно). :-) И подумать: что вас там так нервирует. И как можно было бы развернуть, увидеть, описать, обозначить для себя, чтобы оно потеряло вот этот неприятный подтекст, или вот это ощущение?
Вы вот пишете - ответственности не дают, делаете, по сути, тупую работу, никуда не растете, ничего не решаете. Ну ладно - в этом можно углядеть преимущество. Стресса в таком случае должно быть тоже мало. Делай свой минимум, и не будешь никогда получать по шапке. Вот придумайте себе челендж, например: как эту тупую простую работу на 8 часов оптимизировать так, чтобы вы ее незаметно начали делать, скажем, за шесть. Или за четыре. А потом придумайте себе тайную Миссию, и проверните ее - что такого задумать, поднять и сделать в вырученные часы.
Я вот часто вспоминаю историю про бухгалтера, который где-то с утра до вечера оформлял документы для приходящих из заграницы заводов и фабрик, и все суммы (вдесятки и сотни тысяч долларов) округлял до каких-то центов. Потом через два года таким способом выкрутил два миллиона долларов, и смылся. Я не знаю, байка ли это. И уверена, что история ходит кругами, с разными параметрами и суммами. И я вам ни в коем случае не предлагаю обворовывать своего работодателя. Но просто сам подход интересен: человек придумал себе какое-то дело, с какой-то целью, и поэтому все его там пребывание наполнилось смыслом.
Я не знаю, почему вы не можете преуспеть в этой работе, но пдозреваю, что дело не в таланте, а в отсутствии интереса именно к этой карьере. Я вообще верю, что талант - это выдающийся интерес и есть. К чему есть настойчивый интерес, в том и преуспеваем. Я не знаю, может быть у вас включится азарт, если вы вдруг решите попробовать - тихо-тихо между работой научиться всему лучше всех, потом удивить всех охрененскими результататм и и обскакать, и карьерищу сделать. Как в кино. Ну вдруг. Или, если нет - ну садитесь учить какой-нибудь язык за год. Вот сидели там, тихо делали свое дело, и через год по-китайски заговорили. Или может быть есть какая-то другая работа, где дают столько же денег, но вам для нее чего-то не хватает? Может диплом какой можно получить заочно? Или курс прослушать, проект сделать, опыт получить? Некоторые на таких работах тихо совсем другой бизнес поднимают. Потом в него переползают, когда он дорос до их же зарплаты.
В общем - первый вариант - изменить свое отношения к этой работе, в том смысле, что вы ее недостатки, которые вам сейчас мешают, сделаете для себя преимуществами. И придумаете себе там сами какую-то миссию (связанную с работой, или только для себя), т.е. сами себе придумаете отвественность, цель, рост и смысл.
Второе - уходить.
Тут тоже куча вариантов, и надо просто садиться их перебирать. Уходить с удобной, нетяжелой, хорошо оплаченной работы на адский труд за сильно мало денег - как-то глупо.
А может быть есть варианты, что сделать, чтобы вам подходили нормально оплаченные работы, которые вам дадут, и вам понравятся? Возвращаясь к пункту первому - можно поставить для себя цель, что сделать, чтобы найти другую работу, хорошу. И к ней готовиться, не слезая пока с этой. Вам сразу станет легче работаться, от осознания, что это - временно.
В любом случае, я бы крутила и вертела все варианты так, пока не нашла бы какой-то другой нормально оплаченный. Я не знаю, кем вы работаете, поэтому конкретных советов
дать не могу. (И видимо читатели - тоже). Но вы могли бы поучаствовать в дискуссии, может быть тогда получите более конкретные советы. Но практически у каждой профессии есть какие-то близкие, смежные области, в которые можно как-то пролезть, и где условия другие. Просто надо их найти, а потом надо понять, что вам для перехода туда не хватает. Узнать, как это исправить, поставить цель, и перебраться.
P.S. Раз вы пишете, что ваш отдел вообще никому не нужен, я бы в любом случае стала посматривать в сторону таких решений. А то вдруг вообще расформируют его? Тогда будете искать другую работу стихийно...
В любом случае желаю вам удачно вырулить. И найти хорошее решение. И напишите нам, чем кончилось, когда оно чем-нибудь кончится! :-)
Бывают моменты в жизни, когда все начинает надоедать, и в голове начинают крутиться мысли об . И они не перестают покидать нас, а наоборот становятся все более четкими и ясными. Как же это грустно, каждый день, вставая с постели, понимать, что нужно опять ехать или идти на работу. А так не хочется… Работа начинает восприниматься как каторга и идти на свой рабочий пост бывает очень трудно.
Что делать, если работа не нравится? Конечно, многие скажут: «Так зачем мучить себя? Ведь можно просто все бросить и найти призвание по душе». Но в жизни не все так просто. Не всем удается найти одновременно и высокооплачиваемую, и любимую работу — первое или второе обычно подводит. А может и вовсе – другого способа заработка найти нереально. Для кого-то размер вознаграждения за труд имеет большую ценность, а для кого-то — это не на первом месте.
Как же поступить в ситуации, когда и ходить на нелюбимую работу уже нет сил, но и уволиться никак нельзя? В первую очередь меняем свое отношения к профессии, и посмотрим на ситуацию по-новому. Все может быстро поменяться, и все зависит только от нас самих. Начальник, сотрудники, друзья ни в чем помочь не могут, тут дело в руках самого человека.
Причины
Для начала нужно изменить мнение о себе в своем . Проявляйте себя. Покажите начальству себя в самых лучших красках. Возможно, это и не самый легкий способ, ведь тут придется поработать. Но результат не заставит себя долго ждать. Хотя бывают начальники и не совсем адекватные, но и их слабые места всегда можно найти и воспользоваться ими.
Все знают, что любая ситуация строится из плюсов и минусов. Где-то их может быть больше, а где-то – и меньше. Но обращать внимание лучше только на положительные стороны. Они всегда найдутся. Это могут быть хорошие условия работы, прекрасный коллектив, длительный оплачиваемый отпуск, хороший социальный пакет и т.д. А у кого-то нет даже этого. И они работают, не жалуясь ни на что.
В общем, забываем о плохом и погружаемся в мир позитивных рабочих моментов. Все это хорошо, правда не каждому удается полюбить свою работу, какие бы старания для этого не прилаживались. Тогда выход один – все бросить и найти работу по душе. Большая часть нашей жизни проходит именно на работе. А она не такая уж и длинная, чтобы постоянно перебывать в плохом настроении и убивать ее на нелюбимую работу. Надо жить для себя.
Многие боятся поменять работу из-за страха неопределенности.
Действительно, очень страшно остаться безработным в наше время, особенно если нет каких-то резервных средств. Ну и зачем так делать? Выход же есть – подыскать подходящее место заранее. Или же, как вариант, всегда есть биржа труда. Да, теряются деньги, которые платят за труд. Но если этот процесс заработка не нравится, есть ли в этом смысл? Нужно наслаждаться жизнью.
Есть еще один момент – социальные гарантии. Да, они немаловажны. Но смогут ли они компенсировать те негативные эмоции, которые Вы получите за время работы, которая ужасно не нравится? Да, получать пенсию на старости лет хочется, но зачем она нужна, если вся молодость и лучшая часть жизни прошла в постоянных нервотрепках и депрессии? Зачем получать оплачиваемый декретный отпуск, если выходить из него вовсе не хочется?
И, снова говоря о зарплате, нужно добавить: «Зачем эти деньги нужны, если вы буквально продаете за них свою жизнь, а она-то у нас единственная?!» Хорошо, когда есть любимая работа, дело, которое приносит только положительные эмоции. Тогда и деньги будут не просто оплатой труда, а приятным дополнением.
Все мы мечтаем о таком раскладе жизни. Но, если вдруг с первого раза все не получилось, так как хотелось бы, не бойтесь все исправить и поменять!
