Нечего было тревожить душу и ворошить прошлое. Я все-таки всегда подозревала, что сильнее всех в жизни любила именно его. Поэтому и помню то лето всю жизнь, поэтому и злюсь на супруга за выброшенные письма и фотографии, хоть он и просил тысячу раз прощения за свой поступок, поэтому и храню оставшиеся, совсем незначительные по содержанию, послания от него и написанные, но не отправленные - от меня к нему.
Зачем ходить, бродить вдоль берегов,
Ночей не спать, ко тьме приглядываясь мрачно?
На то она и первая любовь,
Чтоб быть ей не особенно удачной.
Тот юноша давно уже с другой,
Его забуду я когда-нибудь едва ли.
На то она и первая любовь,
Чтоб мы потом ее не забывали.
Муж почти никогда не ревновал меня так: открыто, откровенно не таясь и даже не оправдываясь, не скрываясь тщательно за бравадой или насмешкой. И только один раз мы говорили с ним на эту тему, когда, после моего приезда с Юга, я выяснила, что он сжег фотографии и письма от Алика, где хотя бы раз проскальзывало ласковое слово в мой адрес. И это, не смотря на то, что у меня хранились письма и от других парней, где мне прямым текстом объяснялись в любви.
Тогда муж и сказал мне, что ревнует меня только к моей первой любви, потому что уверен, что я любила его, а, может, люблю до сих пор.
Проницательность моего супруга всегда делала ему честь. Мне всегда становилось страшно от его догадок. Или он меня действительно так сильно любил, что чувствовал все это не просто сердцем, а всей кожей, или просто говорил в нем чисто мужской собственнический инстинкт? Но сейчас не о нем.
Ну, что ж, он был прав. Конечно, это не значит, что я всю жизнь страдала и мучилась, постоянно вспоминая о первой неудавшейся любви. Все гораздо проще - мне не надо было вспоминать, так как я не забывала. Просто болезнь чаще всего находилась в стадии ремиссии. Но иногда наступало обострение. Как сейчас, например. Но раньше у меня была семья: муж, дети, требующие внимания, работа, наконец. А сейчас слишком много свободного времени и я мыслями все чаще возвращаюсь к воспоминаниям. А самые светлые воспоминания, конечно, о молодости.
Это потом, позже, по его письмам я поняла, что он не любил меня, не видел в наших отношениях будущего, но, вопреки всему, любила… Или это просто тоска по юности, когда чувства были яркими и свежими, а любовь - светлой, невинной и наивной? Может быть, может быть…
Два лета счастья
По ту сторону дождя - это о нем. Так все красиво и романтично начиналось: неожиданная встреча, внезапно нахлынувшие чувства… Ну а как же иначе? Юная девушка, молодой, романтически настроенный юноша, темные южные ночи, плеск морского прибоя и огромная Луна, молчаливая свидетельница робких прикосновений, нежных поцелуев и тихого ласкового шепота.
Он очень сильно отличался от остальных моих поклонников: имя, воспитание, голос, взгляд…
Ласковый взгляд синих глаз исподлобья, чуть насмешливая улыбка, легкое нежное касание руки… Сейчас сказали бы - сексуально. Тогда я не знала таких слов и просто таяла от охватывающих меня незнакомых чувств и нахлынувших странных желаний. Он меня не соблазнял - специально, он просто наслаждался моим обществом и не скрывал своего восхищения. И я верила.
Голос - мягкий баритон. Насмешливый, чуть более высокий, чем положено быть баритону - в обычном общении, и значительно ниже, с чуть слышными бархатными интонациями - в интимном разговоре. Он никогда не повышал голоса, не смеялся громко, как обычно делают люди, чтобы привлечь к себе внимание, но обаяние не скроешь и не спрячешь. Вот и у него не получалось. И я влюблялась все больше и больше.
Только став старше, я поняла, что в нем меня так завораживало: интеллигентность, умение держать себя в руках, чувство такта, уважение к женщине, наконец. Видимо, эти качества воспитывали в нем с детства. И именно они ставили крест на продолжение наших отношений. Странно? Отнюдь. Мы стояли на разных ступенях социальной лестницы. Он родился и вырос в интеллигентной семье, в крупном городе - столице Армении, учился в вузе. Я - провинциальная девочка из небольшого курортного даже не города, маленького поселка, выросшая в семье рабочих, которые писали-то с трудом, не говоря уже о большем. Всё: воспитание, образование, национальная культура были против наших долгих отношений, но вряд ли это понимала молоденькая влюбленная девушка. А вот мама моя это поняла с одного взгляда, на одном женском инстинкте.
По своей молодости и неопытности я принимала его воспитанность, интерес к милой, юной, непосредственной девушке за любовь. Никогда, ни словом, ни взглядом, ни жестом, он не осуждал меня, не пытался взять верх в споре, никогда не показывал своего превосходства надо мной. Он просто наслаждался моментом.
Я ему нравилась внешне, забавляла своим взбалмошным характером, но влюбиться в меня он бы просто не смог. Я поняла это уже через годы. А тогда я так восхищалась им, так радовалась нашим отношениям, что не замечала очевидного. Вот уж действительно меня обманывать не нужно, я сам обманываться рад.
И, наконец, имя. При знакомстве он назвал свое имя - Алик. Так я его и звала. Но позже заметила, что друзья называют его иначе: Амо, Амик. На мой недоуменный вопрос он ответил, что по паспорту у него совершенно другое имя, которое удивляет русских, поэтому он и назвался Аликом. А настоящее имя - Гамлет. Я не поверила и получила в свое распоряжение, в качестве доказательства, паспорт. Действительно, Гамлет М. Но для меня он навсегда остался Аликом. Вернее, Аленькой. Аленька, Аленька…
Не откликается пространство,
Безмолвствует пустыня ночи…
Тот август я запомнила на всю жизнь. Я работала по сменам: после первой смены возвра-щалась в 6-7 часов вечера и, быстро поев и переодевшись, бежала в кемпинг, если были там танцы, или к клубу. Он ждал, он всегда ждал меня или шел навстречу. Как-то летела я на свидание (это он говорил, что походка у меня - летящая) и заметила парня, что неторопливо шел мне навстречу: высокий, худощавый с иссиня-черными волосами и чуть насмешливой белозубой улыбкой… Вот кому-то повезло! - подумала я… и влетела прямо в его объятья. Не узнала и позавидовала сама себе! (Почему-то запомнила, что на нем темно-синяя, в цвет глаз, рубашка с мелкими желтыми пуговицами. Странно, никогда не обращала внимания на одежду.) Мы подолгу гуляли по совхозу, сидели на берегу моря, говорили, молчали, целовались…
Если я работала во вторую смену, то возвращалась поздно - ближе к полуночи, тогда он ждал меня на остановке. И, понимая, что я устала, приглашал к себе. Он с другом Сашей снимал комнату на окраине нашего поселка. Мы с Аликом сидели вдвоем (куда девался бедный Саша на это время, ума не приложу), слушали модных тогда, но не очень доступ-ных, Высоцкого и Рубашкина. Я так уставала на своем консервном заводе, что иногда просто засыпала в объятиях парня и, что удивительно, он берег мой сон и почти совсем не посягал на мою девичью честь.
Хотя то, что он меня хочет и достаточно сильно, я не просто догадывалась, я чувствовала это физически. И он, в принципе, понимал по моей реакции на него, что я долго сопротивляться не буду. Но не трогал. И это вызывала уважение.
Я родилась и жила до 18 лет на курорте, знакомилась со многими приезжими парнями, была не лишена привлекательности (да в этом возрасте ни одну девушку нельзя назвать некрасивой, если природа-мать хоть как-то к ней благосклонна), и большинство из ребят после трех дней знакомства так или иначе пытались… гм-мм, пойти на поводу древнего инстинкта. Видимо, считали, что на юге многие девушки более раскованы в этом вопросе. К их большому сожалению, моя мама считала иначе и умудрилась вбить в мою юную легкомысленную головку простую мысль: отдаваться надо любимому, чтобы не было мучительно больно. Потом.
Кстати. Именно этот, пусть небольшой, но все-таки опыт в интимных отношениях мужчины и женщины, стал причиной разлада в моей будущей супружеской жизни. Очень уж сильным был контраст. И причина была совсем не в моем пуританском воспитании, как считал мой муж.
Имя: Наталья
Город: Сочи
Когда мы пройдем значительную часть своего жизненного пути, преодолев невзгоды и пережив возможные разочарования, нам порой так хочется вернуться в молодость и вновь окунуться в ту юную наивность.
Тогда пионерские лагеря были обязательным атрибутом летнего отдыха подростков. В один такой лагерь и поехали отдыхать Марина и Алик вместе с остальными одноклассниками. Погода была отменная. Днём ребята занимались спортом и другими увлекательными и полезными занятиями, а вечерами собирались у костра. Это то и была настоящая романтика! Песни под гитару, истории и байки, которые особенно интересно слушать в такой обстановке. Алик всегда садился рядом с Мариной. Она тоже испытывала к юноше симпатию, и поэтому в такие вечера сердце Марины замирало, когда они были так близко друг к другу. Ребята догадывались о симпатиях, возникших у Алика с Мариной, но не решались акцентировать на этом внимание. Алик был заводилой и пользовался авторитетом среди сверстников.
В один из таких вечеров у костра, под звучание песни «Изгиб гитары желтой» Алик тихо прошептал Марине: «Маринка, на озере в кустах я нашел припрятанную лодку, предлагаю смотаться от сюда незаметно, как ты на это смотришь?» Она улыбнулась и кивнула в ответ. Когда ребята стали запевать очередную патриотическую оду, ребята незаметно для всех покинули кампанию.
На улице, не смотря на поздний час, было довольно светло. Ночное небо было усеяно тысячами мерцающих звезд. Ребята шли под песни сверчков, звуки, доносящиеся от костра постепенно стихали вдали. Дойдя до берега, Марина огляделась, вокруг не было ни души. Озеро было похоже на зеркало, в котором отражался молодой месяц. Пыхтя, Алик вытащил лодку на берег. Там же в кустах лежали два деревянных весла. Кинув весла в лодку, Алик сказал Марине: «Мадам, прошу на борт». Придерживаясь любезно протянутой руки кавалера, Марина с показной грацией уселась на сиденье в лодке. Алик крикнул воображаемой команде «Отдать швартовые!», и вооружившись двумя веслами, оттолкнул лодку от берега.
Юноша старался грести изо всех сил. Когда им удалось отплыть на достаточное расстояние от берега, Алик сложил вёсла. Лодка продолжала плыть по инерции, медленно покачиваясь. Всё вокруг было спокойным и красивым, только где-то в кустах еле слышно шумел ветерок. Марина смотрела на Алика. В этот момент он казался ей особенно мужественным и красивым. Алик, глядя на девушку произнес: «Маринка, ты очень красивая, я…», «Знаю!» уверенно улыбаясь, ответила девушка, пытаясь не показать вида, насколько ей приятно слышать эти слова. «Ты наверное замёрзла?» - спросил Алик, увидев как «ёжится» Маринка, и не дожидаясь ответа, пересел к ней на сиденье. От его движений лодка сильно раскачалась. Испугавшись, Марина вскрикнула: «Осторожно! Мы перевернемся!».
Но Алик не обращая внимание на возглас, сел и обнял что бы согреть своим теплом озябшую от ночной прохлады Марину. В те минуты, Марина чувствовала, что рядом с ней тот мужчина, который и должен быть рядом всегда. Она думала, что это самый сильный и красивый парень из тех, что она когда-либо встречала, и с ним ей ничего не страшно. Их взгляды встретились, Марина только закрыла глаза в предвкушении поцелуя, как услышала, что с берега доносятся какие-то крики. Прислушавшись, они узнали свою пионер вожатую, которая сбившись с ног, искала их по всей территории лагеря. «А ну быстро на берег!» размахивая фонарём, задыхаясь, кричала девушка. «Я кому сказала, быстро на берег! Могер, Фёдорова!»
Ребятам ничего не оставалось, как плыть к берегу. На следующий день Марина и Алик были героями дня. Весь лагерь гудел, обсуждая их дерзкий поступок. После обеда всех ребят собрали в актовом зале, что бы публично осудить побег пионеров. Когда началось «Слушание» Марина и Алик сидели рядом с вожатыми, на обозрение остальных ребят. Два часа длилось обсуждение их «некрасивого поступка».
Было выдвинуто предложение с позором отправить ребят из лагеря. Один вожатый высказался, что это слишком строгое наказание и достаточно будет, если виновных обяжут выполнять какую-нибудь общественную работу, пока остальные будут купаться на озере. Когда слово взял старший по лагерю, он спросил, обратившись к Марине: «Вы понимаете, что Ваш поступок является не допустимым нарушением устава лагеря?! За это я могу отправить Вас с позором домой!» Марина, опустив голову пролепетала: «Понимаю». Но «судья» не унимался: «Вы готовы попросить прощения у всего коллектива и обещать, что больше никогда не совершите подобного?» Марина, еле сдерживая слёзы и не понимая головы ответила: « Да.., я гото…»
Вдруг Алик, вскочив с места, воскликнул, прервав Марину: « А что такого страшного мы сделали? Единственная наша вина в том, что мы никого не предупредили, о том, что уходим. Устроили такое судилище, буд-то мы совершили, что-то смертельное! Я не собираюсь ни у кого просить прощения, и Марина тоже не будет!» Зал загудел, даже толстяк на последнем ряду от неожиданности перестал жевать свой бутерброд. Старший по лагерю возмущенный таким поведением, вскочил с места и побагровев, воскликнул: «А ну прекратить произвол!» Дальше еще долго обсуждали дерзость Алика. Но слава богу, всё закончилось миром и ребят наказали тремя днями исправительных работ на кухне. Марина на том собрании больше не произнесла ни слова.
Алик и Марина больше не «выкрутасничали» и вместе со всеми проводили последние дни лета, купаясь и загорая под последними лучами летнего солнца. Время лагерных выходных подошло к концу и ребят развезли по домам.
Помню, когда я услышала эту историю, мне так же захотелось испытать ту романтику, что и ребята и пусть даже получить потом из-за этого поступка «по шее». Все таки это так замечательно, когда есть в жизни такие моменты, о которых с улыбкой и с особенным трепетом вспоминаешь потом всю свою жизнь. Кстати, той Мариной была моя мама, а Алик Могер стал её первой любовью.
Другую историю любви , которую потеряли в юности и нашли сквозь годы, рассказала участница клуба женских побед.
1
Мне вдруг снова захотелось окунуться в воспоминания. Спокойно. Без боли. Так рассматривают старые фотографии, приближая забытые чувства и не испытывая грусти - только радость.
Лёшка... Это то, что навсегда останется глубоко внутри и никогда не отпустит. Он никогда не произносил заветного слова, я - никогда не говорила ему о своей любви. Да и была ли она, любовь, кто разберёт. Слепая, сжигающая, нереализованная страсть, ощущение, что без него невозможно дышать и... спокойная размеренная жизнь без него. Он уходил и возвращался. Иногда на год. Наш сумасшедший роман начался, когда мне было около 14, а закончился... Закончился ли? Когда мне было около 20 (в январе) я прогнала его в последний раз. Я тогда собиралась выходить замуж (в июне мы планировали подать заявление). Он скоропалительно женился. Иногда мне кажется, что самым пронзительным как раз и было то, что моё воспитание и его по-своему трепетное и уважительное ко мне отношение не позволили свершиться последнему сближению. Он так и не стал моим мужчиной. Как знать, что было бы, если бы это произошло: забыл бы меня на следующий день или остался рядом, чтобы уже никогда не отпускать. В любом случае - Леший - лучшее, что было в моей жизни. И даже спустя много лет иногда меня настигают мысли о нём.Оказывается, я могу говорить о нём бесконечно. Но я не хочу "раскапывать вчерашних покойников" потому, что прекрасно понимаю: я люблю того мальчика из лета. Настоящего Лёху я не видела сто лет. Он никогда не говорил мне о любви - он сделал для меня гораздо больше: избавил от разочарований. Я на всю жизнь запомнила его великолепным злодеем, в котором удивительно сочетались подлость и благородство, который всегда был со мной предельно честен и удивительно нежен в те редкие минуты, когда был рядом. У меня сохранились его армейские письма - ещё одна причина тайных слёз. Это была ирония судьбы: жених и будущий муж писал скупые строчки о природе и о погоде по типу: "Как у тебя дела? У меня всё хорошо". А Лешик рассказывал о том, что весной вся степь покрывается тюльпанами и о количестве цветов, которые он готов бросить к моим ногам, шутил, балагурил, передавал приветы от ефрейтора Шалупины, делился "прелестями" армейской жизни с присущим ему чувством юмора и постепенно всё настойчивее ставил в конце приписку "Крепко целую, твой Лёшка" или "Целую крепко-крепко. И не в щёчку. И не по-дружески".
А я понимала, что ничего не понимаю. Что он опять сделал из моей точки запятую. И я разрывалась между двумя мужчинами, понимая, что люблю обоих. И не хотела делать выбор, и плыла по течению. Было легко плыть по течению, когда они оба служили. Я каждый или почти каждый день писала будущему мужу. Я подчёркнуто редко писала Лёхе. На самом деле писем было гораздо больше. Неотправленных. Причём, когда он вернулся, письма не исчезли. Всё, что я не могла или не хотела сказать ему, я говорила ему, но на бумаге. Одно из неотправленных писем, написанных через несколько лет после замужества под действием непонятного всплеска, которые, пусть редко, но возникают...
2
"Воспоминания. Они тёплые и пушистые, как тополиный пух. Они холодные и острые, как осколки разбитого зеркала. Это как детская мозаика-головоломка, когда из кусочков нужно собрать картинку, но несколько картонных квадратиков потеряно, и нужный рисунок никак не выходит. И я не могу найти нужных слов, чтобы рассказать, как всё началось, как это всё было. как я смеялась и плакала. Как я любила тебя. Наш многолетний роман был в сущности очень коротким. Если из лет, когда ты был со мной, вычесть те дни, когда ты уходил, издевался, смеялся, просто не обращал внимания, получится очень маленькое, почти незаметное число: цветок шиповника и "полкошки" на коленях (-Тебе полкошки и мне полкошки...), и впервые рука на моём плече, твой поцелуй -он был вообще первым-
(-Хочешь, целоваться научу?
-Зачем?
-Для души. В жизни пригодится... Ха, ты совсем не умеешь!..).
Наш ливень. Он начался внезапно. Капли были огромными и тяжёлыми, как горошины. Мы прятались под одиноким деревом, ты заботливо укрывал меня, а потом вдруг выпалил: - А давай под дождём! Ты не знал, что я люблю дождь. А этот был просто великолепен. Он обрушивался потоками, он топил, он хлестал плечи, глаза, губы. А ты всё равно запрокидывал моё лицо и целовал, целовал, целовал... Ливень избавил нас от зрителей. Но, наверное, и зрители нас не остановили бы тогда. Эти хмельные поцелуи под ливнем стали стихами. Я очень много тогда писала стихов. Но ты об этом не знал.
Цветок шиповника, "полкошки", наш ливень, а потом ещё несколько мгновений. Случайных. Непонятных. Восхитительных. И снова пустота. Я попыталась сбежать от этой пустоты не только за много километров, я ушла в другой мир - в другую любовь. Мне искренне хотелось любить того, другого, и я полюбила его. Но ты! Если бы я только могла тебя ненавидеть. Ты всегда всё разрушал. Разрушать - твоё хобби. И больше всего ты любил крушить чужое спокойствие. А я была так неопытна! Мне было чуть больше 16, когда какой-то доброжелатель сообщил мне, что ты... "с котомкой к военкомату". Господи! Девочка-отличница так и не решилась сбежать с урока химии, чтобы увидеть тебя хоть издали напоследок. Да и зачем? Ведь к тому времени я уже внушила себе, что наши миры параллельны, а стало быть, никогда не пересекутся. Но ты был первым! Потом были твои пьянящие письма. Я перечитывала их, глотая преступные слёзы, а потом писала тебе и... ему.
А ещё была весна. Твой приказ об увольнении в запас был уже подписан. Я жила, повелевая себе найти силы ещё на полгода. Ровно столько оставалось до его возвращения. А ты уже дремал в поезде под ровный перестук колёс. Ты и здесь был первым!
Я готовила обвинительную речь с торжественным приговором, который обжалованию, разумеется, не подлежал. Я представляла, как великолепно ты вылетишь за дверь. Я знала, что ты придёшь. Это было так же очевидно, как и то, что ты меня не любишь.
Ты смотрел спокойно и открыто. А я чувствовала, как от моего душевного равновесия отламываются маленькие хрупкие кусочки и со звоном разбиваются об пол. И я понимала, "что тебе ничего не надо, что мне не в чем тебе отказать". Моё "уходи" растаяло в твоих ладонях. Я уронила голову тебе на плечо и опьянела от запаха далёкого дождя и дурмана алого цветка с колючей ветки. Я, словно в омут, бросилась в моё лето. Я знала, что это кончится скоро и определённо. Я знала, как именно это кончится. Но хотела, хотела тебя видеть.
Это был оранжевый сон. Апельсины. Десять. Сто. Мириады апельсинов окружали меня. Они сыпались с книжной полки, плавали в воздухе, всхлипывали под ногами. Я горстями подносила их к лицу и, закрыв глаза, вдыхала их горьковатый запах. Проснулась от того, что почувствовала на губах колючий привкус апельсинового сока. (Ты же помнишь, апельсины были атрибутом цирка и нового года, в другое время для простых смертных их просто не существовало)...
Я метнулась к двери, ужаленная твоим звонком. Ароматный рыжий шарик, осколок полузабытого сна лежал на протянутой ладони. Ты стоял, похожий на бесстрастного официанта с приклеенной улыбкой и, словно чаевых, ждал моей реакции. Я запрыгала, хлопая в ладоши, радуясь, как ребёнок радуется новогодней ёлке. Потом оторопела, зажмурилась, неуверенно дотронулась до гладкой кожи цитрусового чуда. Апельсин в июле! А ты недоумённо пожал плечами: "Странная какая-то! То ей апельсины снятся, то смотрит ошалело... Бери, он настоящий".
Только ты мог подарить букет седых, почти облетевших одуванчиков или принести, будто невзначай, ломтик ночного полубреда.
Ты по-прежнему живёшь в соседнем квартале. Много куришь. Не любишь свою жену. И порой задумчиво смотришь на оборот подаренной мной фотографии. "Лучшей выдумке на свете в память об ушедшем лете", - эта надпись тревожит тебя, несколько раз ты порываешься прийти, но вспоминаешь, что я научилась жить без тебя. А может быть, щадишь мой хрупкий покой, где-то в глубине души понимая фальшь моего хладнокровия.
Так уже было. Меня разбудил твой ночной звонок. Я гневно кусала губы и смотрела на тебя, человека без нервов. А ты стоял на простуженной лестнице и хотел только одного - сказать. Сказать о том, что душило. Я захлопнула дверь и долго плакала в подушку, забыв на какое-то время, что я счастлива, а ты маленькая нелепость, по случайности настигшая меня спустя осень.
Нет. Я не мстила. Я в очередной раз пыталась сбежать от самой себя. Я научилась думать о тебе, как о чужом. Ты отпустил. Отпустил, словно простил за что-то. И моё прошлое осталось в прошлом. Просто иногда накануне лета я вдруг становлюсь беззащитной и слабой. Просто иногда среди зимы я вдруг понимаю: моё лето останется со мной навсегда".
3
Он больше не живёт в соседнем квартале. Я уехала на другой конец города. Я не знаю его сотового, понятия не имею, есть ли у него электронка.Прошло ОЧЕНЬ много лет. А потом появился ты и вытеснил воспоминания о Несбывшемся.Удивительно. Я словно снова перестрадала первую любовь. И освободилась от неё. Освободилась от вас обоих. Разом. И счастлива, что это было в моей жизни. Просто было.
Здравствуйте! Мне уже скоро будет 24 года. Я уже более двух не могу построить серьёзные отношения. Бывали какие то месячные или недельные отношения, к нечему не приводящие. От всех этих попыток и неудач, на меня периодически наступает хандра и апатия , я начинаю закапываться в прошлом, где я была счастлива, любима и сама любила. Начинаю думать, что если бы все было по другому, то я могла быть сейчас со своей первой любовью вместе... сразу хочу вам сказать, что отношения с ним были более года и закончены в 2013 году, до 2016 года как то соприкосались и перекидывались иногда сообщениями, не смотря на то что я была в отношениях с другим, а он с другой. Но в конце 2016 года он приезжал ко мне в город(он из другого города, сутки добираться до меня) на несколько дней и мы окончательно поставили точку во всем и все малейшие смс прекратились. Я была этому рада, потому что меня никто не мучал воспоминаниями из прошлого,о том что он все ещё чувствует ко мне что_то(говорил что любит, но в тот же момент говорил, что не сможет быть со мной уже).
И сейчас я порой вечерами все равно вспоминаю о нем, что он был самый лучший мужчина, хочу даже ему написать...но останавливаю себя. Потому что в конце 2017 года, был такой момент грусти, что у меня была очередная неудача в коротких отношениях и я на сдержалась и написала ему..по его эмоциям я почувствовала что он счастлив там и может уже даже не одинок.(просто он очень скрытный стал и совершено не понять и не узнать по его соц.сетям что у него происходит в жизни и сам он ничего не сказал, уходил от ответа).
Я понимаю, что мое сердце пусто и от этого я возвращаюсь туда где было хорошо. Но я тем самым мучаю себя и уже не знаю, как избавиться от этого чувства..?не все так просто, вы можете сказать, что нужно жить настоящим и общаться с другими, но чем старше мы становимся, тем сложнее в выборе партнёра и парни тоже стали избалованы...им подавай все и сразу, а если не дала так другая найдётся. Такое чувство, что и нет тех романтиков как были прежде и добивались девушку, ухаживали за ней. И в моей жизни были перемены, буквально три месяца назад переехала в другой город жить, где из знакомых один, два и обсчётлся...
Ответы психологов
Замкнутый круг. Воспоминания о "романтизме прошлых отношений" не позволяет строить отношения в настоящем, а новых отношений нет, потому что "внутренний мир занят другим и переживаниями о нём".
Хотите ли вы действительно - "расставить все точки над i", "отгоревать" утрату тех отношений и всё для себя в голове "разложить по полочкам"? ведь иногда бессознательно люди сами не хотят отпускать прошлое.
Если вы готовы его "отпустить" - вам в этом можно помочь, нужно "проговаривать", что было, ваши чувства, ваши переживания. Если всё это "проработать" - это как раз и поможет "разложить всё по полочкам".
С такой ситуацией можно помочь в рамках т.н. "фокусной терапии" - то есть психотерапии, сфокусированной на конкретной проблеме, это занимает около 20 встречь.
Ну не страдать же всю жизнь! Давайте налаживать, приходите, помогу вам!
Приходите, помогу вам наладить отношения с противоположным полом и стать более гармоничной и уверенной в себе.
Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0
