Для женщины это всегда больно.
И очень часто неожиданно.
Хотя семена измены были посажены задолго до того, как мужчина физически изменил своей жене, очень часто женщина совершенно не подозревает о них.
Еще чаще она не понимает, что САМА толкает мужа на измену.
Каким образом?
Сегодня мы будем в этом разбираться.
И начать я хочу с одной очень важной мысли, уяснив которую, вам легче будет понимать корни всех ситуаций в своей семье.
Если в семье что-то происходит, это значит, что этого ХОТЕЛИ и муж, и жена.
Вы можете сколько угодно кричать «Как я могла хотеть, чтобы он мне изменил?», это на самом деле так.
Измена мужа – это ЖЕЛАНИЕ ЕГО ЖЕНЫ. Это ее разрешение на измену.
Вы можете этого не осознавать.
Вы можете это отрицать.
Но это было и будет именно так.
Потому что для вас и вашей семьи это был единственный выход встряхнуть вас и заставить посмотреть в лицо реальности.
Иногда именно измена позволяет остановиться и увидеть свою жизнь другими глазами.
По-другому посмотреть на себя.
На семью и отношения.
И начать что-то менять.
Например:
— когда женщина замужем за человеком, которого не любит, измена может стать для нее хорошим поводом наконец перестать мучить себя и его, и дать шанс обоим на счастье;
— когда женщина уходит из семьи в работу, в детей, игнорируя отношения с мужем, измена может стать хорошей встряской, чтобы переоценить свои ценности и заняться отношениями;
— когда женщина не ценит себя, ни во что себя не ставит, становится тенью мужа, измена может заставить ее взяться за себя, начать что-то менять в своей жизни.
Мы никогда не получаем неприятностей просто так, потому что Богу на своей туче вздумалось выбрать нас для своих забав.
Любая ситуация – это важный для нас УРОК. Особенно такая, как измена.
Урок, усвоив который мы станем гораздо сильнее.
Для каждой женщины, пережившей измену, урок будет разный. Кому-то нужно будет остаться и научиться прощать. А кому-то — уйти и научиться ценить себя и других.
Это важное осознание, и если вы хотите извлечь пользу из ситуации с изменой, задайте себе вопрос – для чего я этого хотела? Для чего мне это было нужно? Чему меня учит судьба в лице этой ситуации?
Вторая мысль, которую тоже нелегко понять и усвоить.
Измена в семье начинается с поведения жены, муж только заканчивает то, что начала она.
Этого не видно, потому что женская измена имеет тонкую природу.
Измена женщины находится в ее уме.
Измена мужчины — в теле.
И когда женщина изменяет мужу в своих мыслях, она дает ему разрешение на физическую измену, это лишь вопрос времени.
«Почему опять во всем виновата женщина?» — у вас может возникнуть эта мысль.
Женщина не виновата.
Она ответственна.
За свои мысли.
Потому что в них ЕЕ СИЛА.
Та сила, которой мужчина противостоять не в силах.
Женский ум сильнее мужского в девять раз, и это значит, что если женщина думает о мужчине «Ты — козел» или «Ты — герой», у него нет ни одного шанса не оправдать ее мысли.
Чтобы понять это, просто представьте – ваш муж совершил ошибку.
Он возвращается домой.
А за столом сидит девять человек, и каждый ему говорит:
— Да, батенька, ну и дурак же ты!
— Это ж надо так опростоволоситься, мог бы не лезть, куда не просят!
— Да уж, а мы были о тебе другого мнения, а ты – баран-бараном!
— Как же ты мог, мы же все возлагали на тебя надежды, подвел нас под монастырь!
— Просто придурок!
— Идиот, каких мало…
Вот так будет чувствовать мужчина вашу негативную реакцию на любой свой проступок.
И если бы с вами так обращались, и это были близкие и родные для вас люди, у вас бы росли крылья? Вам бы не захотелось плюнуть на них и пойти найти кого-то получше?
А теперь представьте другую ситуацию – когда за столом сидят девять доброжелателей, и каждый из них говорит вашему мужу в ответ на его добрый поступок:
— Вот это орел! Так мудро поступил!
— А я всегда в него верила, я знала, что он иначе не может!
— Вы посмотрите, какой мудрый человек перед нами, еще и скромный, не хочет признавать своих достоинств!
— Я горжусь тобой!
— Ты – уважаемый человек, мне хорошо с тобой!
— Этот поступок достоин высокой награды!
Так муж чувствует вашу доброжелательность.
А теперь внимание!!
Мужская верность – это СПОСОБНОСТЬ МУЖЧИНЫ БЫТЬ СКОНЦЕНТРИРОВАННЫМ НА ОДНОЙ ЖЕНЩИНЕ.
Барабанная дробь –
Женская верность – это СПОСОБНОСТЬ СОХРАНЯТЬ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К СВОЕМУ МУЖУ.
Теперь понятно?
Как женщина изменяет своему мужу?
Теряя к нему доброжелательное отношение.
Как изменяет мужчина? Теряя концентрацию на жене, находя себе новую женщину.
Измена в семье начинается с женщины, с ее отношения к мужу – муж лишь завершает то, что начала его жена, вступая в активные действия. Т.е. мужчина изменяет женщине не сразу, она начинает и потихоньку своими мыслями и поступками вынуждает его отправиться на поиски нового объекта для своей концентрации.
Неверность в семье проходит шесть стадий.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ. ИЗМЕНА В ЧУВСТВАХ
На этой стадии женщина чувствует недовольство, ее воздушные замки и ожидания от замужества, от мужа, от семейных отношений разрушаются, романтика исчезает, и если сознательно она ничего не делала для создания новой платформы отношений, если она не прилагала усилий для создания семьи, то разочарование приходит неизбежно.
И если при этом женщина молчит о своих чувствах, если она делает вид, что все нормально, что ее все устраивает и продолжает ожидать, когда же все настроится само, она ступает на кривую дорожку.
Женщина скрывает свои истинные чувства и проблемы, не открывает сердце мужу.
Она продолжает играть роль «белой и пушистой».
Но внутри ее постепенно зреет бомба замедленного действия в виде накапливающейся неудовлетворенности.
Скрытность женщины запускает у мужчины ревность и жадность. Мужчина чувствует какой-то подвох со стороны жены, и у него исчезает желание делать что-либо для нее.
ВТОРАЯ СТАДИЯ. ИЗМЕНА В УМЕ
Основной посыл, который исходит от женщины на этой стадии – «Ты – не лучший муж для меня. Есть и получше экземпляры, и лучше бы я вышла замуж за….» — дальше начинаются фантазии на тему «а что было бы, если бы…», когда женщина начинает мечтать о другом человеке, сравнивать мужа с соседом, киношным героем или своей первой любовью, естественно, не в его пользу.
Женщина становится критична по отношению к мужу, она видит только его недостатки, его ошибки, ей все в нем не нравится, даже то, что когда-то вызывало восхищение.
Она не видит и не ценит его усилий для семьи, ей кажется, что этого мало.
Она критикует мужа, рассказывая подругам, как ей не повезло.
Она сравнивает мужа с другими мужчинами, и он всегда оказывается хуже.
Она просто излучает недовольство, и любые попытки мужа как-то завоевать ее благосклонность упираются в ее поджатые губы и холодный взгляд.
Не обязательно все это женщина проделывает вслух, обиды и претензии, которые она копит внутри себя, имеют такой же разрушающий характер.
На этой стадии у мужа начинает проявляться грубость по отношению к жене. И уже с этой стадии женщина дает мужчине разрешение на измену ей. Подсознательно. Мужчина не может жить без уважения, это то, что его питает, и если уважение ему не дает жена, то лишь вопрос времени, когда рядом окажется другая.
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ. ИЗМЕНА В РАЗУМЕ
Посыл от женщины на этой стадии – «Ты – причина моих проблем, мне плохо из-за тебя».
На этой стадии корень зла женщина начинает видеть в мужчине.
Она ни во что не ставит его мнение, не способна прислушиваться к нему, а тем более – следовать За мужем.
Она постоянно спорит, отстаивает свою точку зрения. Делать это она может и мысленно, посылая волну недоверия и неуважения в его адрес.
Все решения она принимает сама.
Это приводит мужчину к пассивности в отношении этой женщины. Он больше ничего не хочет делать для нее. И это самая плодородная почва для появления любовницы, которая пока еще готова заглядывать в рот мужчине, слушать и слушаться его, видеть в нем орла и выдающуюся личность.
Женщина сделала все.
Она уже подготовила почву, и теперь пришло время действий мужчины.
ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ. ИЗМЕНА В ДЕЙСТВИЯХ
Мужчина начинает заигрывать, флиртовать с другими женщинами, просиживать на сайтах знакомств, у него появляются свои секреты от жены.
Начинается новая охота.
ПЯТАЯ СТАДИЯ. КОНЦЕНТРАЦИЯ НА ОБЪЕКТЕ
У мужчины появляется новый объект, новая женщина, которая ему интересна, которая открывает ему свое сердце, рядом с которой он чувствует себя героем.
Жена отходит на второй план, он старается поменьше бывать дома, становится скрытен и груб, что защищает его тайну.
ШЕСТАЯ СТАДИЯ. ФИЗИЧЕСКАЯ ИЗМЕНА
Это последняя стадия, когда мужчина вступает в интимные отношения с другой женщиной. И очень часто для семьи это может стать уже точкой невозврата.
Женщина хранительница тепла домашнего очага, поэтому нам так важно понимать, что мы делаем со своей семьей, и почему вокруг нас происходят те или иные события.
Верности вам!
Александр и Татьяна Плотниковы
К тому моменту мы были в браке 17 лет. Начало было такое феерическое, в нем было столько новизны, что возможности остановиться и оценить наши проблемы просто не существовало. Влюбленность, свадьба, все новое – новые родственники, новые друзья, новая жизнь. Денег тогда у нас не было, и не надо было! Первые годы мы жили у родителей, потом – на съемных квартирах.
Затем у мужа карьера пошла вверх, он стал зарабатывать, и у нас наконец появилось собственное жилье – свой дом, свой очаг. Деньги позволяли путешествовать, и снова нас закружил вихрь новых впечатлений: заграница, горные лыжи, походы, большие шумные компании. Оказывается, к этому быстро привыкаешь… Все есть. А что дальше? К 40 годам мы оба подошли к тому, что называется кризисом среднего возраста…
Часто говорят, что деньги становятся проверкой отношений, и многие эту проверку не выдерживают. Это так: когда нет денег, кажется, что на горизонте – какая-то цель: купить машину, обзавестись своим жильем, наладить то, наладить это, куда-то съездить. Эти мнимые, внешние цели заслоняют от тебя главное: какие-то внутренние неразрешенности.
Заслоняют, но позволяют семье двигаться вперед, сосуществовать вместе, создают иллюзию развития, иллюзию наполненной жизни. И вот у вас есть машина, квартира, вы не думаете каждый день, как расплатиться с арендодателем: внешних целей больше нет, и… обнажается пустота, которая была за ними.
За всей этой мишурой поездок, развлечений, наполненной событиями жизни мы были двумя страусами, прячущими головы в песок от своих проблем.
Однажды я увидела, с кем и о чем он переписывается
Я почувствовала все с момента, как у мужа начался роман на стороне. Чувствовала, что что-то не так, но все отрицала! Несколько месяцев это продолжалось, но я закрывала себе все возможности узнать и признать правду. Уже наши общие друзья мне говорили: «Он с кем-то постоянно переписывается», я подходила к нему: «Саш, что они такое говорят, чушь какую-то, будто ты с кем-то переписываешься. Представляешь, какую ерунду они говорят!»
«Да, конечно, ерунду!» – и я, радостная, успокаивалась. Как-то даже я набралась смелости проверить его эсэмэски, но ничего там не нашла – и успокоилась. Видела, как он пишет что-то, читает и прячет. Спрашивала, получала ответ: «А, да это по работе!» – и снова успокаивалась.
Это была доверчивость – из страха: так страшно погрузиться в переживание измены, признать, что это случилось именно с тобой, с вашей семьей. Все внутри сопротивлялось правде.
Но, в конце концов, все тайное стало явным. Это случилось на отдыхе. Он сидел на палубе, переписывался, а я через стекло увидела – с кем и о чем. Мы как раз ехали к Киккской иконе Божьей Матери на Кипре – с тех самых пор эта икона меня сопровождает, весь этот путь она со мной.
Если семейная жизнь началась с измены
Этот момент совпал у меня с кризисом веры. 10 лет назад я поняла, что Бог есть, крестилась, все у нас было на подъеме, мы даже венчались с мужем. И к чему я пришла? Каждое воскресенье – в храме, исповедуюсь, причащаюсь – а что дальше? Возникло какое-то непонимание, пустота, я словно бы уперлась в какую-то стенку. Я воспринимала Бога как судию, во мне все время жил страх наказания. И вот – казалось бы – наказание свершилось.
Дело в том, что мы с Сашей познакомились на работе, и в то время я была замужем первым браком. И 17 лет спустя Саша завел роман с коллегой – что посеешь, то и пожнешь! Я оправдывала себя тем, что с первым мужем ничего не сложилось бы: мы прожили вместе 6 лет, счастливым из них был только первый год, все остальные годы находились в предразводном состоянии. Но не расставались, потому что мне негде было жить.
Когда я уверовала, крестилась, я поняла, что это был грех, но раскаяния не было: не уйди я из первой семьи, не было бы сейчас такого счастья, ведь мы с Сашей так любим друг друга! Сейчас мне понятно: что сеешь, то и жнешь, в какой бы красивый фантик это ни было обернуто. Если ваша семейная жизнь началась с измены, чем она может закончиться? Кто сказал, что с тобой не могут поступить так же, как поступила ты с другим? Но я крестилась, мы венчались, и я предпочла считать, что это дела давно минувших дней, Господь все простил. Господь-то простил, но семечко посеянное росло.
И когда мы с Сашей венчались, мною во многом двигала не любовь к Богу, а страх. Страх, что мне воздастся за мой грех, за грех, на котором я сейчас строю свой дом.
Этот страх всегда был со мной. Может быть, поэтому я с долей понимания отнеслась к его измене. Даже вздохнула с облегчением: «Уф, наконец-то!» Ожидание наказания, мучившее столько лет, прошло – всё, наказание свершилось. И другое чувство: неверие. Какой ужас, это невозможно!
Первая реакция: этого не может со мной произойти, с кем угодно, только не со мной!!! Мне было себя очень жалко. «Как ты мог?» – говорила я мужу, давила на чувство вины, постоянно плакала, постоянно давила на его совесть, всем своим видом говорила: «Посмотри, какая я, ты мне изменил, а я все прощаю». Здоровая женщина сказала бы: «Ну что ж, ты сделал свой выбор. До свидания!» А я не могла: ведь меня бросили!
Годы ушли на то, чтобы выстроить красивый фасад
Этот его служебный роман оказался скоротечным, но воссоединиться мы с мужем так и не сумели. Полгода по-прежнему жили под одной крышей, как в каком-то бреду, а потом он все же снял квартиру, и я выдохнула. Но мы по-прежнему женаты и общаемся каждый день по телефону: прошло 2,5 года, очевидно, что мы и вместе быть не можем, и расстаться не можем.
Основной вопрос был: в чем прокол? Такая вроде бы счастливая жизнь, такая крепкая привязанность, дружба! Мы почти никогда не ссорились, жили душа в душу. Когда приходили в гости в другие семьи, всегда уходили с чувством: а у нас лучше, а мы дружнее! Я думала, что у нас в семье принято разговаривать, но о плохом мы не говорили никогда.
Годы семейной жизни ушли на то, чтобы выстроить красивый фасад, красивую внешнюю жизнь. А на самом деле проблемы были, были сигналы, но мы жили, не обращая на них внимания. Так что единственной возможностью обнаружить эти проблемы была такая «шоковая терапия».
Все вопросы, которые встали передо мной после измены, жили во мне и до этого – неудовлетворенность своей женской сущностью, например. Они были подавлены, я не ставила их – какая я, как женщина? Лишь потом обратила внимание, что, например, всегда хожу в джинсах, в брюках, у меня всегда короткая – мужская – стрижка.
Последние 2 года мы жили как брат и сестра, а не как муж и жена – у нас не было сексуальных отношений. Проговаривали это на уровне:
– Что-то у нас тут проблема…
– Да мне нормально!
– Ну и мне нормально.
Сейчас, начав разбираться, я понимаю – ни у меня, ни у мужа никогда не было перед глазами примера нормальной семьи, примера нормальных отношений мужчины и женщины. У меня фактически не было ни мамы, ни папы: родители развелись, когда мне было 3 года, а после этого так вышло, что я все детство жила с бабушкой и дедушкой. На деле никто из нас не знал толком, что значит настоящая семья, что значат мужеско-женские отношения!
Он был для меня «усовершенствованной мамой»
Мы были лучшими друзьями, и дружба казалась в браке главным. Мы – как сиамские близнецы: все время вместе, все время друг до друга дотрагивались. Было ощущение, что мы дополняли друг друга, восполняли то, чего у нас обоих не было в детстве: у меня не было мамы, а Саша стал для меня такой «усовершенствованной мамой» – он все выслушивал, понимал, никогда не повышал на меня голос, не ругался, прикасался ко мне – а с мамой никогда физического контакта не было. Мы доросли до какого-то возраста. И стало непонятно: что дальше?
Говорят, главное – дружба между мужем и женой. А у нас дружба была чуть ли не единственным содержанием брака. Но когда у Саши появился роман на стороне, он объяснил это так: «Мне не хватает страсти»…
У нас в браке не было детей. Я лечилась, даже подумывали об ЭКО, потом отказались от этой идеи. Даже думали усыновить ребенка, но не потому, что хотели этого, а потому, что – надо. Мы оба боялись признаться друг другу и самим себе в том, что на самом деле детей мы не хотим… Почему? Потому что и за себя не могли нести ответственность, и так страшно было еще за кого-то ее на себя взять. Рождение детей – это общепринятая норма, это норма в христианской семье, а на самом деле мы были внутренне не готовы к этому.
Очень тяжело честно сказать себе: «Я сейчас не хочу ребенка. У меня это так», и не чувствовать себя после этого каким-то уродом, плохим человеком. И уже отталкиваться от этого, разбираться: почему не хочешь, что не так? Ведь легче делать вид, что все в порядке, держать марку.
Оказалось, что ни готовить, ни убираться для себя я не умею
После измены начался путь к себе настоящей. И этот путь – про честность. Если нет честности с самим собой, то ее нет и с другими, ее нет и с Богом. Я ходила в храм по воскресеньям, венчалась, участвовала в Таинствах и считала, что этим – застрахована. Мои отношения с Богом – тоже были на страхе.
Только после измены я начала потихоньку понимать, что вера – это не про вину и наказание, а про любовь и доверие. Потихоньку я выбиралась из своего размазанного состояния саможаления: ну как мне жить? ну что мне делать? – появлялись смыслы, зацепки, появился Институт христианской психологии, раз в неделю я стала посещать психолога, разбираться в себе. Слушала лекции священника Владимира Головина, и только после них пришло понимание, что Бог есть любовь…
Я поняла, что ни один человек не пройдет жизнь без того, чтобы обратиться внутрь себя, внутрь своих каких-то травм, повернуться лицом к себе настоящему. У всех разные испытания – у кого-то возникают финансовые проблемы, у кого-то болезни, проблемы в отношениях, проблемы с детьми. Господь каждого приведет к себе настоящим, к осознанной жизни: к пониманию, что я по-настоящему чувствую, что мною движет.
Вся жизнь, я так сейчас понимаю, у нас про это узнавание себя, про честность с собой! Потому что Господь нас создал для радости, и Он нам дает подсказки. Тело – это наша подсказка: заболело тут, значит, я, возможно, что-то не так делаю, пропустила что-то, какое-то переживание, какую-то эмоцию. Мы так устроены, это не мистика, не волшебство. Мы просто невнимательны. Как обычно бывает? В мыслях – неразбериха, в словах – что попало. Вот так мы живем, прячемся сами от себя, не понимаем себя.
Когда я осталась одна, вылезло все то, что я от себя тщательно скрывала. Оказалось, что ни готовить, ни убираться для себя я не умею – все для мужа. Я ничего для себя не просила и гордилась тем, что я такая непритязательная жена: «Посмотри, какая я хорошая. Люби меня за это». Я думала, что это и есть христианство. Но ведь если бы моя любовь и жертвенность были настоящими, действительно ради мужа, я бы легко отпустила его. А так же не получилось, получилось: «мое!», «отдайте!», «а как же я?!».
Все вокруг – для того, чтобы ты себя узнал
Как ни странно, я очень рада, что случилось то, что случилось. И с ужасом думаю о том, как бы мы жили сейчас, не произойди этой измены? К тому моменту я была настолько непробиваемой, железобетонно убедившей себя в том, что у меня все в порядке, что никакие слова не помогли бы.
Пройдя через это, я поняла, как важно не бояться разговаривать! Как важно озвучивать свои проблемы, ведь они не разрешатся сами по себе.
Мы с мужем никогда не говорили про детей, никогда не озвучивали своих страхов, не рискнули разбираться, почему у нас нет интимных отношений. Начали бы честно с этой темы, и она бы повела дальше, каждый посмотрел бы вглубь себя, признался бы себе в своих проблемах. Стали разбираться, увидели бы, что на самом деле мы не одни такие, у многих в браке проблемы – и повзрослели бы! Это бы дало возможность без таких потрясений все поправить.
Когда начинаешь честно смотреть на себя, начинается настоящая жизнь, а не игра в жизнь. Оказывается, что ты внутри – такой интересный!
Оказывается, что весь мир вокруг – из зеркал. Вся действительность показывает тебе себя саму. Дело не в мужьях, не в женах, не в друзьях: все вокруг – для того, чтобы ты себя узнал. И только для того, чтобы ты радовался. С тобой постоянно говорит Господь – обстоятельствами, людьми, надо просто быть внимательным, открытым, честным.
Приходит принятие того, что мы можем быть и не вместе
Вначале у меня была только одна цель: вернуть мужа! Любой ценой! Скажите, что надо делать для того, чтобы муж вернулся в семью? Перечислите по пунктам – я все сделаю! Буду молиться, из кожи вон вылезу! Моего желания – достаточно!
Но постепенно я стала понимать, что он-то может воссоединения и не хотеть. Это его право. Я стала больше думать о принятии воли другого. Желание, чтобы мы были вместе, у меня осталось. Но также приходит принятие того, что мы можем быть и не вместе. Потому что это должно быть желанием обоих .
И еще появилось уверенность, если оба хотят разобраться со своими семейными проблемами, нет ничего невозможного! Господь слышит эти чистые намерения, дает людям силы: «Если чего попросите во имя Мое, Я то сделаю». Поэтому и разбитое можно склеить.
У митрополита Сурожского Антония есть такое выражение: любовь – это когда ты смотришь на человека и ничего от него для себя не хочешь. И мне охота так полюбить Сашу. Пока этого нет, но это то, к чему стоит стремиться. Так полюбить, что, даже если он захочет быть с кем-то другим, мне будет больно, но я смогла бы сказать: «Я рада, что ты счастлив. Иди с Богом».
Записала Валерия Михайлова
Считаешь ли ты себя предателем? Или тебе кажется, что предают только тебя? Понимаешь ли ты, что тот, кого ты предал, хотел и способствовал этому? Боль от каких предательств ты пережил или переживаешь очень сильно? Может быть, это боль от потери близких или боль от предательства любимого человека.
В чем основная причина боли? В том, что произошел факт предательства, сопровождаемый чувствами вины, жалости и осуждения, или в том, что ты не готов увидеть ситуацию целостно?
Что такое предательство?
Предательство - это твоя реакция на изменения, которые произошли для тебя внезапно, и которые ты не можешь принять. Ты хотел одного, а произошло противоположное, и с этим пока ты не можешь смириться. Именно такие ситуации ты называешь предательством или изменой и испытываешь сильную боль.
Если ты считаешь, что предал ты, то ты испытываешь сильную вину, и не можешь избавиться от нее. И это пять же указывает на то, что ты не понимаешь и не принимаешь ту часть себя, которую называешь предателем.
Так откуда же берется предательство? Предательство может существовать только в разделенной структуре сознания. Разделенное или «спящее» сознание характеризуется тем, что ты отождествляешься только с одной стороной самого себя - стороной, которой ты считаешь себя сознательно. Подсознательная же сторона твоей личности скрыта от твоего видения, и именно от нее исходит то, что ты называешь предательством.
В мире Разделенности предательство - это хроническое состояние. Какую бы сторону дуальности ты ни выбрал, ты всегда будешь предателем для противоположной ее стороны, переживая чувство вины. А теневая неосознаваемая сторона твоей личности будет источником, воспроизводящим ситуации предательства по отношению к тебе.
Таким образом, восприятие тобой события как предательства указывает на твое непонимание частей, составляющих твою личность. Именно в обретении целостного видения своей личностной структуры заключается выход из ситуаций предательства. В этом заключается Главная Задача твоей жизни.
Как увидеть свою задачу?
Условия задачи на целостное понимание себя тебе даются в виде событий твоей жизни. В реальности разыгрывается некий спектакль, заложенный в личностную программу, который можно назвать: «Предательство». А на исполнение ролей, записанных в сценарии твоего спектакля, приглашаются внешние актеры.
На актеров проецируется теневое, находящееся в подсознании, невидимое тебе твое же собственное качество. Благодаря актерам своего спектакля ты начинаешь видеть свои неосознанные качества в действии – в ожившем образе внешнего человека, отражающего тебе твои мысли, чувства и совершающего поступки.
Такой взгляд дает понимание, что актеры твоего спектакля под названием «Предательство» – не случайны, и ведут они себя так, как задано твоей личностной программой. И играют они свои трудные роли для тебя, демонстрируя условия задачи, которую необходимо тебе решить.
А больно и страшно тебе в этом спектакле только оттого, что ты не понимаешь, что за спектакль разыгрывается, и почему актеры играют именно эти роли. Ты играешь в этом спектакле «с закрытыми глазами». Понимая это, ты можешь выбрать «открыть глаза» и начать изучать, исследовать свой спектакль и свои неосознанные стороны, которые демонстрируют тебе внешние актеры.
Боль как индикатор однобокого восприятия сценария жизни
Боль от предательства, которую ты испытываешь, указывает на то, что ты воюешь против себя самого. И это не есть плохо, это этап пути, приглашение к тому, чтобы сделать следующий шаг в своем развитии – перейти в сознание Единства, где противоположные стороны находятся в состоянии партнерства.
Заняв точку восприятия исследователя, боль становится индикатором твоего непонимания части самого себя. Половинку себя ты «забыл», и эта половинка дает знать о себе через боль.
Поскольку всем людям, живущим на Земле, личностная программа задана как программа борьбы, предательство, измена есть следствие этой борьбы. Это некие знаки, которые показывают на грань военных действий, которые происходят внутри нас и отражаются во внешнем мире.
Просто ли тебе, познающему этот мир через борьбу, копившему опыт войны тысячи жизней, перейти к Целостной структуре сознания, создающей иную реальность - партнерства? Очень непросто, но возможно, и сейчас это реально.
Намерение на прекращение борьбы
Видение в себе противоположных тенденций – это первый шаг на пути к Целостному восприятию себя. Тебе необходимо делать последующие шаги, чтобы видеть, каким образом эти две противоположности борются друг с другом.
Твоя задача – в подробностях понять механизмы своей внутренней борьбы. Только то, что ты видишь полностью, можно изменить. Изучив борьбу, ты сможешь перевести воюющие стороны к партнерству. А это – упорный труд и постоянные усилия исследователя.
Для того, чтобы проводить работу по исследованию, нужно иметь сильное намерение на прекращение борьбы внутри самого себя. Без этого намерения невозможно начинать видеть свою противоположную сторону как самого себя. В противном случае ты просто продолжаешь бороться, воспроизводя ситуации предательства и испытывая жалость, вину, осуждение.
Намерение на партнерство рождается через обостренное переживание боли и тупика как невозможности продолжать воевать дальше. Ситуации с переживанием боли предательства являются одним из таких толчков, через которые твоя Душа подводит тебя к возможности расширения твоего сознания и видения себя Целостно.
У всех мужчин своя философия отношений: кто-то ратует за право на «лево», утверждая, что полигамия – часть мужской природы, другие официально не приемлют неверность. Статистика гласит: доля первых составляет абсолютное большинство – 76%. Слабое утешение для нас, женщин. Но если вы пока не хотите давать отставку неверному кавалеру, готовы понять и простить измену, положитесь на иррациональный оптимизм и веру в светлое будущее. Увязший во грехе принц способен осознать ошибки и извлечь урок так, что в этой игре удар по чужим воротам может обернуться не дисквалификацией, а штрафной карточкой. ELLE взглянул на ситуацию с мужской позиции и попробовал выяснить, какие плюсы можно извлечь из измены.
Урок 1: я ничем не лучше других
Многие парни до первой измены считают себя образцом добродетели. Нарушив супружескую клятву, они сознают, что поступок, мягко говоря, неджентльменский и ляжет тяжким бременем на их карму.
Урок 2: прежде чем вступить в новые отношения, нужно завершить предыдущие
Один из самых популярных аргументов, которым мужчины оправдывают обман, – проблемы в отношениях. Мол, и так все было негладко, на грани разрыва, отношения были обречены и все в таком духе. Так-то оно может и так, но прежде, чем заводить роман на стороне, стоит уведомить бывшую, что она «бывшая». К сожалению, о необходимости поставить точки над «i» мужчины вспоминают слишком поздно. Впрочем, запутавшись в противоречиях отношений здесь и там, мужчина начинает понимать, что большей проблемы, нежели неразрешенность и метания, сложно представить.
Мужчины редко говорят в курилке о любовных похождениях. Конечно, мы сейчас говорим о нормальных мужчинах, а не о тех закомплексованных образцах, которые кичатся странными достижениями, ибо больше гордиться нечем. О хоккее, несносных боссах и судьбе государства российского – да. Обсуждать проблемы и заслуги на личном фронте джентльменский кодекс запрещает, ибо моветон. Слава изменников в кругу коллег им точно не нужна, а вот с друзьями могут, но только с ближайшими. И то не факт.
Урок 4: не такой уж я мачо, как думал
«Нешто я в интимном смысле и одну не потяну?» Чаще всего в измене мужчин привлекает не столько субъект женского пола (хотя и он, несомненно), сколько сам авантюризм ситуации и адреналин, который они получают, срывая запретный плод. Когда же любовница начинает заявлять о своих правах, требовать больше внимания, обхождений и близости, некоторые мужчины понимают, что несколько переоценили свой потенциал, и стремятся причалить обратно в родную гавань, к беззаветно ждущей второй половине.
Урок 5: связь на стороне закончится ничем
Вообще говоря, никакие уроки не служат оправданием в такой ситуации. Но вместо того, чтобы устраивать очередной допрос с пристрастием, подумайте над тем, что вы тоже могли пасть жертвой чьего-то обаяния. Уберечь от измен и обмана может лишь откровенное общение с партнером, работа над собой и взаимопонимание.
