Мамы двойняшек и близнецов часто ловят себя на мысли, что живут в постоянном ожидании: вот, еще месяц – два и станет легче – ведь малыши начнут ползать…
Через два месяца: вот, еще пару месяцев и точно станет проще – они же научатся ходить…
И так этап за этапом, в постоянном ожидании сами не знаем чего, пролетают месяцы. И вдруг в определенный момент понимаешь, что это глупо – ждать, когда твои малыши станут взрослее, потому что самое интересное и прекрасное время в жизни маленького человечка – это его младенческие месяцы и годы. Именно их мы потом будем вспоминать с нежностью и грустью. Так что не ждите, когда малыши дадут вам передышку, а наслаждайтесь тем, что имеете сейчас.
Близнецы и двойняшки в 2 года уже начинают заниматься сами по себе – играют игрушками, рисуют, лепят. Главная задача мамы в это время – следить, чтобы они не перестарались в своих самостоятельных занятиях – не нарисовали на стенках и мебели, не залепили что-нибудь не то, не подрались из-за очередной игрушки и пр. И, конечно же, не стоит постоянно оставлять их предоставленными самим себе. С детьми все же надо заниматься и просто проводить время. Просто можно с уверенностью сказать, что в этом возрасте они уже дадут вам возможность хотя бы приготовить обед и сделать в квартире уборку. Мало того – они вам еще и помогут! Не стоит скептически относиться к помощи малышей и отказываться от таких помощников. Дети, например, могут помочь вам перетереть посуду (главное, чтобы там не было ножей и бьющегося), могут помочь почистить картошку (вы чистите, — они бросают ее в кастрюлю с водой), помогут разложить белье по местам (дайте им то белье, местонахождение которого они знают, и они с радостью отнесут его на место).
Пропылесосить тоже можно с детьми – пока вы будете делать остальную уборку, они с важным видом будут пылесосить, пусть даже выключенным пылесосом. Главное – не отбивайте у малышей желания помочь, иначе потом вы сами не допроситесь у них никакой помощи.
К тому же стоит помнить, что 2 года – это возраст, когда им все интересно и везде нужно успеть сунуть свой нос. С этим, несомненно, связано множество проблем и трудностей, но без любопытства и его удовлетворения дети просто ничего не узнают и ничему не научатся.
Приготовьтесь к тому, что теперь ваши двойняшки начнут задавать вам кучу вопросов, особенно любимый «Почему?», и вам придется все объяснять и рассказывать.
Баловаться двойняшки в 2 года начинают с особенным интересом и азартом. Начинает один и уже через пару минут двое с громкими визгами и смехом носятся по квартире с игрушечными колясками или прыгают на диване. Увы, но их привычка повторять действия друг друга еще не раз доставит вам немало забот. Теперь они особенно остро понимают, когда одному вдруг по какой-то причине уделяется внимания чуть больше. И начинается искусственное привлечение вашего внимания слезами понарошку, специальным падением с высоты собственного роста и пр. И не стоит пропускать такие моменты мимо ушей и не видеть происходящего. Всегда объясняйте, почему вы жалеете одного и не уделяете в данный момент внимания другому. Но в то же самое время не стоит идти на поводу специальных падений и выдавленных слез, иначе все это будет повторяться с завидным постоянством??
Что же можно сказать, подводя итог? Двойняшки в 2 года очень интересные и удивляют своей изобретательностью и баловством. Но не стоит на них сердиться – это всего лишь возраст:) Будь у вас один малыш, может быть, он и играл бы спокойно в конструктор… А двойняшки находят куда более веселые варианты времяпрепровождения. Если вы хотите, чтобы они тихонько во что-то поиграли, вам придется играть вместе с ними или найти им новую, интересную игру. В противном случае тишины можете не ждать??
Кто интересовался темой близнецов или двойняшек, знают, как медицина объясняет “технически” это чудо рождения. Это одновременное созревание пары яйцеклеток.
Еще есть вариант оплодотворения одной яйцеклетки двумя сперматозоидами. Эти варианты до сих пор находятся в процессе изучения. Но что на самом деле происходит в духовном мире перед рождением таких людей?
Темой данного реинкарнационного исследования стал мой интерес к теме двойняшек и близнецов, с духовной точки зрения.
На самом ли деле ли близнецы — это одна душа в двух телах или это ?
Особенностью сеансов было то, что люди, которых я пригласила, не знали тему исследования. «Чтобы не успели морально подготовиться», — шутила я.
Мы с клиентами исследовали одни и те же вопросы:
- подробности местонахождения и время воплощения,
- основные вехи жизненного пути,
- пример со способностью чувствовать друг друга,
- какой-то комичный и веселый случай из воплощения,
- планирование воплощения в теле близнеца,
Все тексты реинкарнационных погружений приводятся в сокращенном виде, однако с полным сохранением изначального смысла.
1. Девочки-тройняшки, Кавказ, начало 18 века
Девочка Зульфия родилась в горах Армении, у нее восточное лицо, черные глаза и смуглая кожа. Окружение было соответствующее тому месту, ее мама в местных традициях, с покрытой головой.
У девочки были две сестры — ее абсолютные копии. Родители очень гордились своими тройняшками.
С сестренками она ощущала очень тесную связь. Все они чувствовали друг друга на расстоянии. Однажды одна из них убежала на край деревни и потерялась в горах.
Наша героиня Зульфия как-то почувствовала огонек присутствия своей потерявшейся сестры. Она как-то «знала», где та. С помощью Зульфии сестру быстро нашли, девочки схватились за руки и побежали…
В их жизни было сколько угодно комических случаев.
Сестер-тройняшек постоянно путали, а папа метил их ленточками. Так они постоянно развлекали жителей аула, дурачили всех своим сходством. Но девочки не были зловредными.
Во время внутриутробного развития дети чувствовали себя одним целым. Создавалось ощущение, что Душа одна и захотела растроиться.
Такое необычное воплощение обогащает Душу энергиями.
Духовные Наставники подсказали, что и проживать даже в разных регионах. А здесь в данной истории одна Душа живет в трех разных телах.
Это – совершенно разный опыт, в отличие от воплощения в разных временах или в разных местах.
Душа через такое воплощение накапливает и усиливает свой духовный потенциал.
Хотя при планировании Душой такой жизни ей был предложен и другой вариант на выбор: цыганская кочующая семья на юго-востоке Европы. Там были бы более экстремальные моменты жизни, что на тот момент Душа не захотела.
2. Девочки-двойняшки, Франция-Британия, конец 18-го века
Этот опыт Души был исследован через Хроники Акаши — хранилище информации обо всем человеческом опыте, событиях, прошлых жизнях.
В воплощениях близнецов и двойни есть разные истории: иногда разные Души договариваются прийти в этот Мир вместе, при этом такие Души могут быть из одной группы Душ.
Хотя такие Души очень похожи энерго-вибрационно, и очень похожи своим предназначением, они не могут встречаться. Скорее всего, они никогда не будут пересекаться.
Нам передали, что так может воплощаться любая Душа, при желании такого опыта.
Наставники предложили посмотреть один пример с близнецами мужского воплощения, не вмешиваясь в тот опыт. Мы с клиенткой, конечно, согласились!
Контракт заключили две Души, которые в предыдущем воплощении были любовной парой, и сейчас не захотели расставаться.
Теперь они — два мальчика, внешне совершенно одинаковые. Два брата-близнеца чувствуют и внутренне слышат друг друга. Проходит время, набирая обороты, эти мальчики растут.. Вот уже им по 18 лет…
Все комические эпизоды того воплощения связаны с путаницей в детстве, а в юности со знакомствами с девушками. Братья настолько одинаковы, что окружающие не в силах их различить.
Лишь на энергетическом уровне чувствуется, что они разные – у одного близнеца Душа более «цельна и здорова», чем у второго. Попадая в его поле, второй брат начинает восстанавливаться.
Уход из жизни произошёл у них в разное время — у одного брата в молодости, у другого в преклонном возрасте.
Когда одна Душа прожила по плану, получив желаемую норму энергетического заряда, то решила, что весь дальнейший совместный путь уже проживать не нужно. Это был выбор самой Души.
Духовные Наставники сопровождали просмотр объяснением, что на земном плане умирание ребенка для родителей и окружения — это всегда большое горе и сожаление. Но во всем есть высший смысл, который можно понять только с позиции «просмотра сверху»:
Душа ребенка может уйти раньше, чтобы дать родителю опыт сострадания.
Если в семье отсутствуют чувства, то Души берут на себя такую обучающую духовную задачу , неоднозначную по земным меркам.
Все такие вопросы решаются на Божественном уровне.
4. Мальчики-двойняшки, Испания, начало 19-го века
Этот опыт Души в мужском воплощении в близнецах был связан с довольно трагической историей.
… Мужчина что-то писал карандашом в своем кабинете, при свете лампы на столе. В другом эпизоде он, опять один, стоял на отвесной скале, знойный ветерок раздувал ему одежду…
У него был брат, с которым что-то произошло. Один из близнецов внезапно умер, в молодости, ушел из жизни в 14-15 лет.
В совместном периоде их жизни, в близнецовом воплощении, они общались с братом, будто единое целое , всегда энергетически чувствуя друг друга. И в этот раз, в самый момент ухода, он первым обнаружил своего брата.
Решили не погружаться в трагизм той истории, чтобы продолжить исследование по нашей цели, когда оба брата еще были вместе.
Между ними существовала незримая связь , ведь они близнецы, и очень похожи на друг друга.
Был такой момент, когда один спас другого в минуту опасности.
Еще будучи малышом, который не умел разговаривать, он начал тянуть маму, будто что-то случилось. Брат попал ногой в ямку, и его бы не нашли, если бы не предчувствие его близнеца.
Комичный случай вспомнился очень ярко во время учебы, на экзамене. Шел какой-то экзамен, один брат-близнец сидел в зале кафедры, второй брат за дверью, преподаватель ходил, заложив руки за спину…
Один брат сдавал экзамен два раза – за себя и другого!
И что-то смешное, связанное с девушкой. Они познакомились с одной и той же девушкой, и она не сразу поняла, что это разные люди. Она даже не знала, что общается с близнецами, вот такое было чудо.
Как же прошла такая неординарная жизнь, когда наш персонаж прожил жизнь один?
Он стал то ли писателем, то ли поэтом. У него всегда было ощущение, что брат-близнец, который умер, присылает ему мысли и идеи для творчества.
Исследуя на тонком плане, пришел ответ, что это было деление одной Души.
В тот раз Душе необходимо было познать два опыта – опыт жизни и опыт смерти.
Как обрести более глубокое понимание себя
Все клиенты были под большим впечатлением от сеансов погружений и остались в своих задумчивых осознаниях.
В результате этих четырех исследовательских сеансов нам открылся дополнительный, глубинный смысл рождения близнецов. Добавились еще варианты выбора Души в копилочку “карты воплощений”.
Вы только представьте, какие возможности для познания открываются нам после обучения в Институте реинкарнационики, и какие необычные исследования можно проводить на самые разнообразные темы.
Это умение очень расширяет картину Мира и клиентам, и специалистам- консультантам, дает новые возможности для личностного роста.
Кроме этого, от таких тематических погружений наши клиенты получают массу неожиданного о себе и своем внутреннем мире.
§ 7.2. Близнецы и двойняшки
Двойняшки внешне отличаются друг от друга, и, даже если они одного пола, у родителей меньше проблем. Детей различают и родители, и окружающие, а раз так, то и отношение к ним разное. Я к двойняшкам отношусь как к обычным детям, ведь трудности, связанные с их воспитанием, не специфичны. Если двойняшки однополые, то может возникнуть такая же комплексуальность, как и в семье с двумя детьми разного возраста, когда младший ребенок растет на фоне старшего. Родители их сравнивают, одного ставят в пример другому, и тот, кому постоянно другого ставят в пример, не хочет больше быть фоном и тенью, стремится стать фигурой и начинает бороться. Сначала таким образом ребенок якобы отстаивает собственную «индивидуальность», а потом то, ради чего все началось, уже забывается, и идет борьба ради борьбы, противостояние и сопротивление становятся единственно возможным для человека способом жизни. Он теряет внутреннюю точку опору, и тогда ею может стать жизнь старшего брата, и именно по отношению к нему он начинает жить так же или наоборот, отчего суть не меняется.
В принципе «То Же Самое, Но Наоборот», где ключевым является «То Же Самое». Если ребенок – единственный в семье, точкой опорой может стать один из родителей. Если папа ему нравится, он будет жить «как папа», если нет – то «не как папа». Но в любом случае, своей индивидуальной жизнью ребенок не живет, и это иллюзия, что начнет, когда вырастет. Сначала нас пугают родители, но, когда мы взрослеем и влияние родителей ослабевает, мы начинаем пугать себя сами. То есть раньше, куда бы я ни полез – отважно и мужественно интересуясь этим миром – встречал запреты родителей, сталкивался с их тревогой и страхом: нельзя, прекрати, упадешь, разобьешься, заболеешь, что подумают, что скажут… А потом все эти «нельзя, прекрати, упадешь, разобьешься, заболеешь, что подумают, что скажут» становятся частью внутреннего диалога. Человек сам себя осуждает и оправдывает, пугает и утешает, обижает и жалеет, и этот процесс идет бесконечно. Ничего этого не будет, если относиться к двойняшкам с принятием, уважением, заботой, быть рядом, быть в поддержке проявления их индивидуальности, а не каких-то отдельных качеств.
Когда дети настолько разные по характеру, что это смахивает скорее на их полярность, чем на индивидуальность, это знак того, как сильно они не хотят быть похожими друг на друга. Я знаю семью, где одна из двойняшек красивая, яркая, эпатирующая, а другая – тихая, нежная, замкнутая. То есть дети не цельные – они просто делят качества между собой пополам. Одна яркая, значит, другая – тихая. Цельность дает гибкость – я где-то могу быть яркой, где-то – тихоней, а у тех двойняшек одна могла быть только яркой, а другая – только тихой. Родителям очень важно отличать формирование индивидуальности от однобокости. И в двойняшках, и в близнецах нужно поддерживать не конкретные качества, которые отличают ребенка от брата или сестры, а его индивидуальность, то есть все то, что в нем есть.
С близнецами сложность состоит в том, что их воспринимают «оптом». Например, если рождаются две девочки-близняшки, то не все могут отличить их друг от друга, а потому и обращаются к ним не по именам, а просто «девочки». Взрослые не очень любят всматриваться, зато любят обобщать, поэтому им проще видеть в близнецах нечто единое, чем искать в каждом из них неповторимость и отличие. Окружающие не видят в них индивидуальности, их постоянно путают и по отдельности не воспринимают. Оттого что внешний мир видит в близнецах одного человека, они изначально живут в неприятии к собственной индивидуальности и в них формируется обида на мир. Кстати, все эти истории, когда близнецы друг за друга сдают экзамены или по очереди ходят на свидания, не что иное, как месть миру за то, что он их не различает. Близнецы думают так: «Если вы не замечаете разницы между нами, мы будет над вами стебаться и издеваться».
Все поручения близнецы тоже получают на двоих, и у них есть возможность разделить их между собой. Несмотря на то что внешне дети похожи, индивидуальности у них разные, и у каждого есть своя векторность. Например, то, что нужно одному, не нужно другому. Следуя этой своей разности, каждый ребенок берет из поручения то, что ему больше нравится, вместо того чтобы выполнять всю последовательность действий. Когда их вдвоем отправляют в магазин, то один по списку продуктов определяет, в какой магазин лучше пойти, но с продавцами более уверенно себя чувствует второй. Так у них формируется одна личность на двоих: один становится более социализированным «министром внешних сношений», а другой – идеологом, робким и замкнутым, но влияющим на мировоззрение и подход первого. Потому близнецы так боятся расстаться, даже повзрослев, им тяжело разделиться и начать жить порознь из-за зависимости друг от друга. По отдельности у них сразу появляется ощущение ущербности, недоделанности. В более поздних сроках может оказаться так, что они и не могут жить раздельно. Описаны случаи: если один близнец умирает, то и второй долго не живет.
Поймите, что нет двух одинаковых людей. Вообще ничего одинакового, подобного и похожего в мире нет. Даже между двумя шариками от подшипника тем очевиднее разница, чем точнее мы их измеряем. Будучи родителем близнецов, можно подмечать даже самые незначительные их отличия друг от друга. Такое внимание к (пусть даже маленьким) различиям уже создает внутри каждого из близнецов осознание того, что он – отдельная и цельная личность, особенная и неповторимая индивидуальность.
Самое главное, от чего бы я избавился, воспитывая детей и особенно близнецов, – от обобщений. Очень часто за провинность одного наказывают и второго тоже. Один разбил вазу, а родители ругают, обращаясь к обоим: «Вы такие неуклюжие! Вы все ломаете! Он тут вазы бил, а ты куда смотрел?! На вас нельзя никогда положиться! Вы всегда такие!» То есть родители делят ответственность на двоих – это тоже становится причиной того, что близнецы воспринимают себя как одно целое. Именно обобщения делают детей буквально привязанными друг к другу, вместо того чтобы обращаться к каждому из них в отдельности и не делить свое внимание на двоих. Правда, есть опасность разжечь конкуренцию. Если я говорю одной дочери, что она красивая, то вторая тут же чувствует себя некрасивой – так устроено мышление. Говорить дочерям, что обе красотки, – с этого начинается обобщение. Идеальный вариант: одной сказать, что она красотка, а потом второй – то же самое.
Когда я разговариваю с одним из близнецов, то я вижу, слышу, воспринимаю, чувствую в этот момент именно его. Когда разговариваю со вторым – то же самое. Исходя из того, что я слышу от каждого из них, я задаю им разные вопросы, подсказываю разные советы, даю разные задания, исходя из настроения и потребностей каждого. Тогда близнецы будут формироваться как обычные дети. Начать можно с того, чтобы во время генеральной уборки дать близнецам разные задания. Не в такой форме как «идите и приберите комнату», а пусть один вытирает пыль, а другой моет посуду или один поливает цветы, а другой идет за хлебом.
Если у детей есть потребность выглядеть по-разному или заниматься чем-то разным, этому не надо противостоять – только поддерживать. Если вы идете с близнецами в магазин, то дайте там проявиться индивидуальному вкусу каждого. Одной дочери понравилось все розовое – покупаем. Другая выбрала все сиреневое – тоже покупаем. Тогда они будут разными не только для родителей, но и окружающие их перестанут путать и воспринимать как нечто единое целое. То же самое со спортивными секциями – пусть дети сами выберут, где каждый из них хочет заниматься, и почувствуют в себе вектор внутренней ориентированности. Позднее он проявится в деятельности, к которой душа лежит. Это то, что ребенок делает не на оценку, не потому, что на него кто-то смотрит. Если родители его осудили или наказали, ребенок начинает скрывать, затем забывает, и это исчезает – так появляются взрослые люди, у которых нет деятельности, в которой бы проявлялось их внутреннее «я», нет того, чем они занимались бы на все сто, искренне, с душой. Чтобы ребенок таким не стал, можете не хвалить его, но хотя бы не блокируйте. Просто будьте в поддержке. Нравится ребенку рисовать – не обязательно восхищаться каждым рисунком. Следите, чтобы у него всегда были краски и бумага, и большего от вас не нужно. Если нет навязчивости и излишнего внимания, вскоре каждый из близнецов выберет себе увлечение и будет развиваться соответственно своему вектору. Но здесь есть и другая крайность – когда родители намеренно навязывают близнецам разные секции, боясь, что те выбирают одно и то же, просто повторяя друг за другом. Смысл не в том, чтобы они обязательно выбрали разные секции, смысл в том, чтобы они выбрали их самостоятельно, а будет это одно и то же или нет – другой вопрос.
Базовая техника воспитания – впитывать, сотрудничать, содействовать, поддерживать, подключаться, участвовать в моменте «здесь и сейчас». Очень важно давать не формальное и поверхностное внимание, а искреннее и тотальное. Это не только к близнецам относится, но к ним особенно, потому что через такое внимание можно понять, чем же они отличаются друг от друга, и поддержать это отличие. Рекомендация простая с точки зрения формулировки, но сложная с точки зрения практики. Понимание – приз для дураков. А практика показывает, что тотальное внимание, принятие и уважение, забота об индивидуальности ребенка, поддержка его роста – крайне сложные вещи именно из-за своей простоты. Взрослые – озабоченные и замороченные, жертвы рутины и обыденности, социальных страхов и концепций, причем в такой степени, что воспринимают детей как нагрузку к своей и без того нелегкой жизни и к тем важным делам, которые запланировали.
Люди ищут отговорки, когда не хотят что-то менять. Если вашим близнецам по 20 лет и уже видна их зависимость друг от друга, то проще всего отмахнуться и сказать, что уже слишком поздно их перевоспитывать. Никогда не поздно, хотя интенсивно уже не получится. С какого бы возраста вы ни начали, темп формирования определенных качеств в человеке – в маленьком или уже большом – процесс, требующий времени, последовательности и планомерности.
В семье две девочки-близняшки, которые постоянно конкурируют друг с другом. Например, одну похвалили – вторая начинает ревновать. Дочери конкурируют за внимание, за вещи, за еду, за игрушки. В доме уже даже конфеты все подсчитаны, чтобы их было четное количество и не возникло проблемы «последней конфеты», которую нужно делить на двоих. Меня беспокоит, что дружбы, взаимопонимания, каких-то родственных чувств между детьми нет. Как помочь им прийти в гармоничное состояние и перестать конкурировать?
Дружба, любовь и родственность – не то, что можно навязать. Если этого между вашими дочерьми нет – значит, нет. Примите это и не ждите. Именно идея мамы «как все должно быть правильно» и стала тем тормозящим фактором, мешающим детям подружиться. Сами ваши ожидания уже провоцируют у близнецов тревогу и волнение, и получается все только хуже. Любое давление вызывает сопротивление и неприятие.
Если между близнецами есть конкуренция, война, ссоры, в семье точно присутствуют сравнение и оценка: «Она вот какая аккуратная, а ты? Она вот какая отличница, а ты?» Одну унижаем, а другую возвышаем – конфликт неизбежен. Конкуренция строится на трех китах – больше, лучше, по-другому, то есть на оценке. Оценка всегда несет в себе заряд исключительности. Другими словами, когда мы что-то оцениваем в одной девочке, тем самым автоматически исключаем это у другой – говоря о красоте одной, забираем красоту у другой. То есть одну выделяем, а другую словно уводим в тень, а она из тени хочет выделиться – и начинается война, открытая или партизанская. Если сестре сказали, что она способна, значит, я не способная. Если ей сказали, что она аккуратная, значит, я не аккуратная. И таким образом детей сталкивают, и они начинают конкурировать, подставлять друг друга, чтобы и другого тоже поругали.
Перестаньте сравнивать дочерей. Каждый человек – уникальность и индивидуальность, каждый – шедевр. Как можно сравнивать существующее в единственном экземпляре? Какое-то время, после того как родители уберут сравнение и оценку, конфликты будут продолжаться. Изменения – процесс не быстрый. Рекомендация следующая: замечаем не только плохие поступки, но и хорошие, и обязательно за хорошие хвалим, но не обобщаем, а говорим конкретно. Например, хвалим ребенка и обозначаем, за что именно, тогда второму ребенку понятно, каким быть и что делать, чтобы получить такую же похвалу. А обобщение не имеет конкретики, и ребенок теряется: брата любят, а его – нет.
Если люди уже довольно долго живут в конфликте, то формируется потребность к отрицательной эмоции. В этом случае можно говорить о том, что сформирована не только психологическая, но и соматическая зависимость. Каждая ситуация ссоры сопровождается выбросом гормонов, и человек сам ищет приключений, начинает их провоцировать – ищет способы вызвать к себе ненависть, ради того чтобы пережить снова эмоцию, на которую подсажен.
Мы постоянно говорим близнецам: «Не повторяйте друг за другом. Думайте, что вам-то нужно, а не смотрите, что есть у другого». Раньше старались покупать им разные вещи и игрушки, но уже так устали от их ссор, драк, скандалов и обвинений, что в последнее время покупаем все одинаковое. Возраст у детей – один, интересы – одни, и, несмотря на уговоры, им нужно все одинаковое. Как в такой ситуации развивать их индивидуальности?
Слова о том, что возраст у детей – один, интересы – одни, и потому им нужно все одинаковое, – не причина, а оправдание. Не обобщайте. У вас хороший интуитивный позыв обеспечить детям условия для развития их индивидуальностей, но на практике все смазалось. Покупая детям разные вещи и игрушки, вы тем самым не индивидуальность их поддерживаете, а пытаетесь механически разделить и сделать разными. Сначала в ребенке нужно укрепить осознание своей индивидуальности, а потом уже не просто покупать разные вещи, а покупать то, что выберет он. Почувствуйте разницу – «наши дети одеты по-разному, потому что мы их так одеваем» и «наши дети одеты по-разному, потому что они сами выбрали себе такую одежду».
Ваши дети боятся быть индивидуальными и непохожими, и этот страх внушили им родители. Близнецы готовы делить одну жизнь на двоих: «Если мы одинаково одеты и у нас одинаковые игрушки, тогда нас не будут больше сравнивать и сталкивать». Ведь когда одному говорят, что у него хорошая машинка, то второй решит, что его машинку не заметили, то есть она хуже: «Если бы у меня машинка была фиолетовая, как у брата, а не зеленая, ее бы тоже заметили. Я теперь тоже хочу фиолетовую». Это страх каждого из близнецов попасть в тень брата или сестры и желание быть фигурой. Но через какое-то время так и будет: один станет министром внешних отношений, а другой – его тенью.
В нашей семье близнецы все делят на «твое» и «мое». Они делят даже друзей: «Если ты дружишь с этим мальчиком, то я с ним точно дружить не буду». К чему это приведет?
Это вторая стадия противостояния. Первая – это борьба за любовь, когда дети готовы страдать и быть одинаковыми, лишь бы им все доставалось поровну. Стратегия следующая: я готов всем пожертвовать, лишь бы ты не получил больше. Взрослые, живущие по такому принципу, приходят к начальнику и говорят: «Мне зарплату большую не надо, но почему вы ему больше платите? Я не прошу мне увеличить – ему уменьшите, потому что, если кому-то лучше, мне хуже».
Ваши близнецы начинают делить территории – это инфантильная попытка получить индивидуальность, но исходя не из того, какой я, а из того, какой ты.
По вашей рекомендации мы отдали близнецов в разные секции: одна ходила на плавание, а другая – на танцы. Обе показывали дома, чему научились, и обеих мы хвалили. Но через какое-то время та, что ходила на плавание, решила ходить на танцы, а та, что танцевала, решила пойти на плавание. Вскоре вообще секции бросили. В чем причина неудачи?
Близнецы решили, близнецы бросили, а вы ни при чем. Срочно становитесь «при чем». Потому что вы пишите, что обоих детей поддерживаете, но тем не менее каждый из них не уверен в родительской любви: когда вы хвалите, им не кажется это искренним. Становитесь тотальными в контакте с каждым ребенком: «Я тебя слушаю сейчас, и ничего не существует вокруг, когда я с тобой говорю». И как только ребенок почувствует тотальность, он насытится вашим вниманием, и исчезнут ревность и зависть. Я призываю быть более искренними, чтобы похвала не казалась вялой и формальной. И пока у вас не получается убрать из поведения детей ревность, значит, вы все еще формальны, не радуетесь по-настоящему за их успехи, а хвалите, потому что положено хвалить, а искреннего переживания нет.
Наши близнецы очень разные по темпераментам. Одна – лидер и постоянно что-то придумывает, затевает. Второй кажется, что это классно – быть такой, как сестра, и она пытается ей подражать. Подражает смеху, движениям сестры, и со стороны это выглядит несуразно и нелепо. То есть одна дочь чувствует себя на фоне другой ущербной. Усугубляется все тем, что к более общительной и веселой дочери тянутся другие дети, все хотят с ней дружить, а у второй – друзей меньше. При этом сестра ее может бросить и убежать с другими ребятами играть. По-человечески жалко ребенка, остающегося в одиночестве из-за того, что все хотят общаться с ее сестрой. Как помочь ей осознать, что она не такая, как сестра, но это не значит, что она ее хуже?
Люди ревнуют и пытаются подражать, чтобы получить все то, что получает человек, которому они подражают. Нашим детям просто не хватает любви. В первый год жизни мы окружаем их своим вниманием: ребенок пукнул – все радуются, заплакал – все бегут утешать. А потом ребенок вырастает, и мы теряем к нему интерес. Телесно он помнит: когда-то его любили, а потом внимания стало меньше, – он добивается его в том же количестве, но мы от него откупаемся, открещиваемся, отправляем к бабушкам, в лагеря, на продленки, на секции – куда угодно распихиваем детей, лишь бы не любить. Так часто бывает. Все люди ищут любви, находят ее, первое время, встречаясь с незнакомкой, дарят ей внимание, заботу, искренность, чувственность. А с годами, когда жена уже становится знакомкой, исчезают и забота, и внимание, люди перестают быть искренними и тотальными в каждом контакте и начинают любовь прятать, крысить и продавать очень за дорого. И если я не могу дома получить заботу, внимание и уважение, то иду в ресторан, где люди интересуются тем, что я хочу, сколько у меня времени, как я хочу провести вечер. Эти люди меня любят, и я готов платить деньги, чтобы существовать как индивидуальность. Пусть это будет отель, ресторан, зато я есть.
Если вы чувствуете, что дети пытаются вырывать у вас внимание, общая универсальная рекомендация – дать это внимание. Родители не интересуются ожиданиями детей. Они все за детей знают и уже придумали их судьбу, вообще не интересуясь, чего хотят дети, чем они живут, какие у них ценности. Одна дочь убежала с друзьями, вторая осталась, вы ее видите: «О, привет. Какие у тебя планы? Чем займемся?» Не сравнивайте ее с близнецом: «А где сестра? А тебя бросили, что ли? А ты почему не такая активная, как она. Иди и с кем-нибудь познакомься». Не пытайтесь утешить через противопоставление, мол, у нее друзей много, зато ты умная. Поддерживайте в ребенке его внутренний вектор – то, к чему душа лежит, чем ей нравится заниматься. Не комментируйте ситуацию, не пытайтесь оправдать то, почему они такие разные, а поддерживайте эту разницу через соучастие и любовь.
Близнецы постоянно дистанцируются друг от друга. Отказываются что-то делать вместе, постоянно делят ответственность. Например, часто слышим такие слова: «прибираться вместе не будем», «это не я кинул»… В чем причина такого поведения?
Может быть, где-то и правильно дети возмущаются. Если один что-то разбил, почему оба должны ползать и осколки подбирать? Родителей в этой ситуации смущает не это: «Как так – я ему говорю, а он не делает?!» И если сын говорит: «Я не мусорил, почему должен прибираться?» – мама ему в ответ свои аргументы: «Я же на всех кушать готовлю». И начинается сравнение: я – хороший, ты – плохой. А на самом деле она просто не ожидала сопротивления и, получив его, начинает ребенка продавливать, пробивать.
Нашим двойняшкам по 9 лет, и сейчас у них уже разные комнаты, но, как и раньше, если болеет один, то заболевает и другой. То есть все по два раза у нас в семье происходит. Как этого избежать?
Можно начать с того, чтобы выяснить: зачем болеют, что им это дает, какие дивиденды, чего удается за счет болезни избежать и можно ли найти другой способ уладить свои дела. Когда есть копирование, значит, есть борьба за любовь. Я не устану повторять миллион раз: любите своих детей. Если вы любите их безумно и сильно, но ничего не получается, начните любить по-настоящему. А по-настоящему – это когда я захожу в комнату дочери и тотально нахожусь с ней до тех пор, пока она не насытится моим присутствием. Тогда я иду к сыну, захожу в его комнату, как в другой мир, к совершенно другому человеку, и опять готов вникать, чувствовать, быть, пока и ему не станет меня достаточно. Доверие возникает, когда мы не экономим, и нет таких разговоров: «Мне с тобой сидеть некогда – у тебя ведь еще сестра есть». А дочери то же самое: «Мне с тобой некогда сидеть, у тебя же еще брат есть».
Лет до восьми наши двойняшки ходили в одну секцию, но у дочки все получалось лучше, чем у сына. Тренер даже однажды нам сказал: «Вы девочку оставьте мне, а мальчика заберите, чтобы у него возникло чувство конкуренции и появилась мотивация лучше заниматься». Но потом дочка сама ушла на аэробику, и у сына, в отсутствие сестры, все стало лучше получаться. В школе такие же проблемы: он переживает, когда в чем-то оказывается хуже сестры. Может быть, стоит отдать их в разные школы, чтобы исключить конкуренцию и сравнение?
Все внешние факторы не являются причиной проблемы. Как правило, мы лечим детей от собственных анализов. Причина неуспеваемости брата на фоне сестры – сравнение их родителями. Уберите оценку и сравнение. Радикальные изменения в детях начнутся, когда они начнутся в вас. Нет эволюции в родителях – нет и в детях. Взять ситуацию: двойняшки пробежали стометровку, и один другого обогнал на пять секунд. Один выложился на все сто, и другой тоже. Как их можно сравнивать? Они оба искренне участвовали. Я могу сказать, если ребенок халявил, что он мог бы достичь лучшего результата, но если я вижу, что оба выложились, то ценю их за эту способность и не даю оценки. Если сравните, второй не станет выкладываться в следующий раз еще больше – он просто обидится. Один молодец, и другой молодец, потому что оба сделали все, что могли. И счет не важен.
У моего отца сестра-двойняшка умерла, когда ей было шесть месяцев. Отцу уже 65 лет, и он живет, не чувствуя особой связи с ней. Получается, что та особенная связь между близнецами и двойняшками формируется в более позднем возрасте или все это вообще надуманно?
Ребенок не сразу начинает осознавать, что вокруг разные субъекты с разным отношением к нему. Условно говоря, где-то после шести месяцев у ребенка начинается социализация и формирование связи с братом или сестрой.
У моего мужа брат-близнец в 15 лет покончил жизнь самоубийством. Это было 12 лет назад, но у мужа эта семейная драма превратилась в способ манипуляции. Все эти годы родители боялись лишний раз на него повысить голос, чтобы не спровоцировать второй суицид, и муж этим пользуется. Как мне выйти из этой игры, но и не стать провокатором необратимого поступка? И всегда ли близнецы повторяют судьбу друг друга?
Бывает, что повторяют. Если он 12 лет смертью брата манипулирует и пользуется, значит, как индивидуальность он тоже умер в 15 лет, ведь с того момента он ничего не предпринял и не сделал, остается в прошлом и просто манипулирует этим событием. Оба брата погибли с точки зрения проявления индивидуальности и жизни. Просто один физически погиб, а второй – экзистенциально. Пока ваш муж живет этим событием, он находится там, в прошлом, все еще не вырос, никем не стал.
Вы напрасно его жалеете и боитесь, что он может сделать то же самое, что и его брат. Поверьте, если человек хочет себя убить, он все равно это сделает, как бы вы себя ни вели. А этими манипуляциями он пока напоминает мальчика Петю, который всех пугал волками, пока ему не перестали верить.
Самая лучшая практика жизни – это жизнь. Жизнь проявляется в любви. Начните любить своего мужа – и он перестанет так себя вести. Пока вы не любите, а экономите, дозируете, продаете свое внимание, он вынужден манипулировать, потому что другого способа получить уважение и заботу он не знает. Не ждите, пока он оголодает, давайте ему вашу любовь каждый день, тогда ему не нужно будет ее из вас выколачивать, и манипуляции станут не нужны.
Близнецы В день тридцатилетия своих дочерей-близнецов Хелен и Стив оглядывались на прошлое со смешанными чувствами.Каждый прилив гордости за достижения Эриэл омрачался ужасными воспоминаниями о непредсказуемых, обычно разрушительных и часто разорительных поступках
Из книги Не дай себя обмануть! [Язык жестов: о чем умолчал Пол Экман] автора Вемъ АлександрБлизнецы (22.05-21.06) Близнецы склонны к философии и размышлению. Их главная отличительная черта – интеллигентность. Чувства у них отодвинуты на задний план. Одеваются, как правило, в спортивном или классическом стиле, никогда не следуют слепо моде. Характеру Близнецов
Из книги Как говорить «нет» без угрызений совести [И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно] автора Брайтман ПаттиКак сиамские близнецы? Некоторым может показаться странным, что Вирджиния собиралась провести выходные отдельно от мужа. Но разве существует закон, согласно которому супружеские пары обязаны делать все только вместе? Если вы собрались ответить на этот вопрос
Из книги Семья и развитие личности. Мать и дитя. автора Винникотт Дональд Вудс6. Близнецы Прежде всего следует сказать, что близнецы - совершенно естественное явление, и незачем из-за них суетиться или проявлять повышенное внимание. Я знаю многих матерей, которым нравилось, что у них близнецы, и знаю многих близнецов, которым их положение тоже
автора Щербатых Юрий ВикторовичСиамские близнецы: садизм и мазохизм «Вдруг в глазах моих совершилось невероятное дело: отец внезапно поднял хлыст, которым сбивал пыль с полы своего сюртука, - послышался резкий удар по этой обнаженной до локтя руке. Я едва удержался, чтобы не вскрикнуть, а Зинаида
Из книги Мужские особи: виды и подвиды. автора Баратова Наталья ВасильевнаГлава 29. Холостяк и эгоист близнецы-братья «Супружество придумано для того, чтобы научить нас справляться с проблемами, которых без супружества никогда бы не возникло». Эту фразу Мориса Шевалье закоренелые холостяки вполне могут начертать на своих знаменах или на дверях
Из книги Открой самого себя [Сборник статей] автора Коллектив авторов Из книги «Человек, который принял жену за шляпу», и другие истории из врачебной практики автора Сакс Оливер Из книги Непослушное дитя биосферы [Беседы о поведении человека в компании птиц, зверей и детей] автора Дольник Виктор Рафаэльевич Из книги Психология любви и секса [Популярная энциклопедия] автора Щербатых Юрий ВикторовичСиамские близнецы: садизм и мазохизм «Вдруг в глазах моих совершилось невероятное дело: отец внезапно поднял хлыст, которым сбивал пыль с полы своего сюртука, – послышался резкий удар по этой обнаженной до локтя руке. Я едва удержался, чтобы не вскрикнуть, а Зинаида
Из книги Французские дети всегда говорят «Спасибо!» автора Антье ЭдвигаБлизнецы «Близнецы – это не в два раза больше внимания. Это в миллион раз больше внимания!»Отцы, произносящие эту фразу, знают, о чем они говорят. Частота рождения близнецов во всем мире выросла благодаря успехам в области лечения бесплодия. И надо отдать должное
Из книги Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие автора Коллектив авторов автора Скачкова Ксения Из книги Полезная книга для мамы и папы автора Скачкова КсенияПриносит не только большое счастье, но и множество трудностей, с которыми придется справляться молодым родителям. Как
только ваши близнецы научатся ходить,
уследить за ними будет гораздо сложнее.
Используйте все приемы, о которых мы
говорили , и разнообразьте их новыми
хитростями, предназначенными для деток
до трех лет.
Как организовать кормление, прогулки, купание и сон?
После года двойняшки начинают орудовать столовыми приборами, потому их можно кормить одновременно, экономя немного времени . С другой стороны, ваши крошки начинают капризничать, отказываются от одних продуктов и не могут жить без других, при этом их вкусы могут быть кардинально противоположными.
Чтобы приготовление пищи для двух малышей не отнимало много времени, предлагайте им одинаковую еду, даже если кто-то из них от нее отказывается. В возрасте 2-3 лет вкусы малышей быстро меняются, и те блюда, которые они отказывались есть еще вчера, завтра окажутся их любимыми.
Если вы не желаете каждый день стоять у плиты, попробуйте оптимизировать рацион всей семьи, составляя меню на неделю вперед. Так вы сможете за один раз купить все необходимые продукты в супермаркете, что избавит вас от лишних походов в магазин с двумя малютками.
Готовить еду можно на неделю вперед, замораживая часть блюд в морозильной камере, чтобы они не успели испортиться. Заморозку легко переносят любые бульоны, пюре, блюда из мясного или рыбного фарша. На подготовку еды на семь-десять дней у вас уйдет несколько часов, зато в течение недели вы сможете просто размораживать и подогревать заранее приготовленные блюда.
Научившиеся ходить карапузы быстро отвыкают от прогулок в коляске, что значительно облегчает жизнь мамы. Ведь теперь на сборы и выход на улицу расходуется гораздо меньше времени, и вам не нужно орудовать тяжелой и неповоротливой коляской. Вместо нее вы можете обзавестись легкой прогулочной коляской для своих непосед, а можно просто сократить время прогулок, но проводить их чаще, чтобы малыши учились гулять на своих двоих.
Новой заботой на прогулках станет необходимость контролировать сразу двух проказников, которые обычно разбегаются в противоположных направлениях. Чтобы не разрываться между близнецами, приучайте их к совместным играм , находите для них безопасные развлечения в поле вашего зрения.
На детской площадке они также получат свой первый опыт общения с другими детками. Его можно разнообразить, записав двойняшек в группу раннего развития. Часовое занятие в присутствии профессиональных преподавателей позволит вам ненадолго расслабиться и обеспечит малюткам важный жизненный опыт, необходимый для освоения окружающего мира.
Повзрослевшие крошки получают особое удовольствие от совместного вечернего купания. Они будут организовывать гонки корабликов, играть с воздушной мыльной пеной и игриво плескаться. Вам нужно удерживать это веселье в рамках, иначе купание может закончится для вас сменой мокрой одежды и уборкой залитой водой ванной комнаты. Если у вас не получается контролировать проказников в ванной, временно вернитесь к практике раздельного купания. Одного малыша вы можете оставлять в кроватке или в безопасной детской, пока будете купать второго.
Большинство близнецов в 2 года успешно одновременно засыпают и просыпаются , что значительно облегчает жизнь их родителей. Однако, подросшие малютки могут долгое время возиться и играть в кроватке, не желая засыпать, когда вы укладываете их на ночь. В этом случае важно проявлять твердость, не реагировать на шум в детской. Пусть ваши малыши поймут, что их возня не заставит вас вернуться и продолжить игры. Рано или поздно один из крошек заснет, и второму придется последовать его примеру.
В конце статьи мы подготовили для вас чек-лист "Тайм-менеджмент молодой мамы". Скачайте его и станьте организованной, спокойной и уверенной в себе мамой!
Часто один из близнецов раньше готов к отказу от утреннего сна, из-за чего нарушается синхронизация режима. Попробуйте уговорить кроху тихо полежать в кроватке с игрушками, пока его брат или сестричка спит. Когда этого будет мало, вам придется отучить от утреннего сна и второго кроху. Чтобы компенсировать такое нарушение режима, попробуйте изменить время дневного сна и увеличить его продолжительность. В этом случае вместо двух коротких передышек в течение дня у вас появится длинный перерыв на 2-3 часа, за которые вы сможете справиться с основными домашними заботами.
Чем занять близнецов дома?
Пока ваши крошки не научились ходить, справляться с ними было трудно, но возможно. Теперь же вам приходится все время следить за двумя проказниками, которые так и норовят исследовать каждый закоулок вашего дома.
- Поднимите все опасные и хрупкие предметы интерьера повыше, а дверцы шкафов, ящиков и духовки оборудуйте защитой от детей.
- Оборудуйте безопасную игровую зону в детской или другой комнате, чтобы вы могли спокойно оставлять их наедине, не беспокоясь о возможных травмах.
- Разнообразные развивающие игрушки помогут вам занять своих деток, чтобы освободить немного времени для других домашних дел.
- Чтобы не расходовать семейный бюджет на двойной комплект игрушек, используйте предметы домашнего обихода. Если ваши малютки любят играть с магнитами на холодильнике, перевесьте их на небольшой металлический поднос или противень из духовки.
- В возрасте 2-3 лет малыши обожают познавать мир, ощупывая предметы разных размеров и текстуры. Собирите для них веселый развивающий аттракцион из подручных материалов. Возьмите несколько коробок разных размеров, и в каждую из них положите по небольшому предмету, например, клубок ниток, мячик для настольного тенниса, помпончик или колокольчик. Сложите коробки одну в другую и позвольте деткам разобрать сложную конструкцию.
- В период становления самостоятельности малыши учатся одеваться. Предложите им поиграть в переодевания. Для этого вам понадобится корзина с одеждой, которую крошки легко смогут самостоятельно надевать и снимать. Для девочек подойдут старые мамины платья, платки и шарфы, а для мальчишек вы можете собрать коллекцию головных уборов.
- Выделите отдельное место для занятий творчеством, чтобы ваши крошки могли вволю осваивать рисование карандашами и красками, лепку. В раннем возрасте можно не тратиться на дорогие наборы инструментов для творчества, ведь ваши близнецы наверняка попытаются попробовать их на вкус.
В конце статьи мы подготовили для вас чек-лист "Тайм-менеджмент молодой мамы". Скачайте его и станьте организованной, спокойной и уверенной в себе мамой!
Распространенные ошибки родителей двойняшек
На втором и третьем году жизни у двойняшек часто проявляется соперничество за внимание родителей. Близнецам тяжело делить маму на двоих, потому их истерики и капризы часто связаны именно с недостатком внимания и заботы со стороны родителей. Чтобы ваши детки росли уверенными в вашей любви и не соревновались за каждую похвалу, с первых лет - относитесь к ним как к двум независимым личностям, у каждой из которых есть свои особенности.
Часть игр, развлечений и развивающих занятий проводите одновременно с двумя детками.
С овместное купание будет проходить гораздо веселее раздельного, как и чтение вечерней сказки. Втроем вы можете делать гимнастику, гулять, смотреть мультики и рисовать.
Однако, когда ваш муж возвращается с работы, постарайтесь разделить детей и провести время с каждым из них по отдельности.
Если один из двойняшек любит музыку, потанцуйте вместе, пока папа со вторым ребенком будет готовить ужин. Обязательно поменяйтесь детьми, чтобы ни один из близнецов не чувствовал себя обделенным вниманием.
Достаточно разделять двойняшек на 20-30 минут в день, концентрируя внимание на одном ребенке, чтобы он чувствовал себя окруженным заботой и любовью.
Двое детей производят намного больше шума, чем один малыш. Поэтому, если вы ненадолго оставили деток играть вдвоем, но заметили подозрительную тишину, не стоит радоваться. Тишина в данном случае служит тревожным сигналом, при котором вам нужно насторожиться и вернуться к детям. Даже если вы поймали проказников «на горячем», не стоит слишком нервничать и бранить их, ведь любой беспорядок можно убрать. А чтобы на это уходило меньше времени, с раннего детства приучайте крошек наводить порядок после того, что они натворили.
Запаситесь терпением, правильно организуйте прогулки, питание и сон детей, научитесь находить для них игры, в которых вам не обязательно участвовать. И помните, что ваши крошки растут с потрясающей скоростью. Многие мамы двойняшек утверждают, что после четвертого дня рождения их жизнь становится намного легче.
А о том, как мы поговорим в следующей статье.
