För en tid sedan, här på Eva, postade en av mammorna ett brev, jag tror att det inspirerade många av oss. Det verkar inte vara något speciellt, allt är så tydligt och enkelt, men samtidigt är orden så exakt utvalda och känslorna beskrivs.
Jag kan inte din berättelse, kanske inte allt som står i det här brevet kommer att resonera i ditt hjärta och vara användbart i din livssituation, men kanske är det precis vad du letar efter nu.
Här är texten:
"Naturens kraft.
Det är den mest kraftfulla, starkaste och mest effektiva kraften. Försök att säkerställa en kontinuerlig koppling mellan barnets kommunikation med naturen. Våren kommer, nytt liv vaknar, nya naturkrafter. Presentera ett barn för dem, låt honom fyllas av dem.
1. Lägg svullnadsknoppar, de första blommorna på hästhoven, det första grässtrået i barnets hand. Huvudvillkoret är att allt ska vara levande, och inte slits av, avbrutet, förstört. Låt barnet fyllas med moder jords förstfödda krafter.
2. Endast kläckta björklöv, fortfarande klibbiga och små (1 cm), samlas in i stora mängder. För 1 pass behöver du en 5-7 liter. hink. Häll ut nyplockade löv på en vaxduk som mäter 1,5 x 1,5 meter innan du sover. Linda in barnet, fördela bladen jämnt, isolera i 1,5 - 2 timmar. Gör detta dagligen i en vecka. Resultatet är inspirerande.
3. Innan du planterar frön, låt ditt barn hålla i den här påsen. Fröna kommer att absorbera information om honom. När de växer kommer de att absorbera de nödvändiga kosmiska krafterna som behövs för att hjälpa ditt barn. Mata ditt barn från dessa frön.
4. Gör juice av de första plantorna: maskros, nässlor, rabarber, björksav osv.
5. Gå mycket! Mars-april sol och luft är ovärderliga! De bästa platserna för promenader är lundar, ängar, åkrar, trädgårdar. De starkast energimässigt är jungfrulig jord, sädesfält, åkermark, kyrkträdgård. På sommaren, var försiktig, lägg barnet i gräset, vete, råg. Låt den komma i kontakt med de omgivande växterna.
6. Smält vatten i rumstemperatur är idealiskt för hällning och härdning. Den har mycket mineraler.
7. Nycklar, slå ur marken - ett underbart immunstimulerande medel. Sänk ner barnets fötter i det iskalla vattnet i några sekunder och gnugga sedan med handflatorna, massera varje punkt på foten. Gör samma procedur med handflatorna på barnet.
8. Tryck barnet mot stammen på en ek, tall, cederträ, björk. Föreställ dig mentalt hur, med kraften av vårjuicer, ditt barns sjukdom stiger till toppen av trädet. Genom kronan av lövverk, som bryter sjukdomen i miljontals partiklar, kastar trädet sjukdomen ut i rymden. Och sedan absorberar den också de miljontals krafter som behövs för ditt barn med kronan och sänker dem ner i stammen. Barnet är fyllt av dessa krafter.
9. Om möjligt, gardin aldrig fönstren i bebisens rum. Det är önskvärt att spjälsängen placeras vid fönstret. Barnet måste se naturen, himlen, rymden, solen, månen och stjärnorna, och de ser honom.
10. Paraffin, vax, lera, lera och andra naturgåvor är inte svåra att använda, utan kräver tillsyn och beräkning av en sjukgymnast.
11. Avkok, infusioner av örter, rötter, krukväxter, etc., stimulerar utvecklingen av det centrala nervsystemet, kan du enkelt hitta i specialerbjudanden. litteratur
12. Kommunikation av ett barn med husdjur ger en stark känslomässig impuls som exciterar och aktiverar hjärnbarken. Getter, får, kor, hästar har kraftfull hälsoförbättrande energi. För att normalisera muskeltonus, doppa fårull (du kan använda ett skaft av en filtstövel) i kokande vatten med havssalt (2 matskedar per 1 glas eller 8 matskedar utan glas per 1 liter kokande vatten), kyla genom naturlig kylning för att en temperatur på 37-40 grader, och lägg som en kompress på den plats där muskeltonen ändras. Komprimeringstiden beror på ålder: 5 månader - 5 minuter, 18 månader. - 18 min osv.
13. Lär ditt barn att lyssna på naturen. Dess ljud har en positiv effekt på hela nervsystemet som helhet. De är inte svåra att köpa på skivor och kassetter.
14. I pedagogiska spel för att hälla, flytta, nå, etc., försök att använda naturligt material: kottar, kvistar, småsten, löv, grönsaker, etc. Byt ut plasticine med vax. Rita med kol och sand. Skulptera från lera, gör hantverk, fantisera. Vete, råg, spannmål, ärtor är lämpliga för många spel för att utveckla finmotorik.
15. Viktigast av allt, bryt inte barnets natur. Om han i eftermiddag sover 5 timmar i rad, då behöver nervsystemet det, väck honom inte. Om barnet inte äter – gör det inte. Hunger är också helande. Kroppen vet vad den behöver. Tvinga inte.
Jag tror att poängen här är tydlig. Sök, fantisera, tänk, lyssna på intuition och titta in i barnet. Allt kommer att lösa sig!
Sinnesstyrka.
Mod innebär vad vi kallar abstrakt och oförklarligt. I själva verket är det våra känslor, tankar, känslor.
1. Tro. Bibeln säger: "I enlighet med din tro kommer den att ges till dig."
Tro! Det finns mirakel! Min son reste sig och gick efter den sjunde nattvarden. Jag trodde på Gud, bad så gott jag kunde. Min mamma bad. Som prästen sa: "Barn blir inte sjuka "för vad?", utan "varför, för vad?" Ofta - för vår andliga tillväxt, rening, mognad.
Under det första och ett halvt året genomgick jag och min son 8 slutenvårdsbehandlingar, en ansträngande serie specialister och långt ifrån nedslående diagnoser. Vi fick ett andningsstopp, varefter vi i fullständig förtvivlan och trötthet lämnade staden och anlände till byn till vår mormor. När min mor såg mitt tillstånd tog hon saken i egna händer. Hon gav oss jordgubbar (löv och rötter) att dricka, körde ut oss på gatan hela dagen, presenterade oss för kyrkan, till nattvarden.
En månad senare kom jag till besinning, uppkopplad. Jag började göra ovanstående. Efter 6 månaders liv i byn gick bebisen.
Jag böjer mig för dig, min kära mor, för tålamod, för tro, för kärlek, för detta lilla liv och ett stort mirakel. Gud välsigne dig också.
2. Känslor. Fram till 9 års ålder är barnet och mamman ett. Moderns känslor är grunden för barnets tillväxt. Må denna jord vara fylld av vänlighet, kärlek, värme. Tillåt inga negativa, negativa, svaga känslor, känslor, tankar. Förorena inte jorden med nitrater och gifter.
3. Kärlek. Det finns mer än en legend om kraften i moderkärlek. Kärleksbarn! Ge honom din kärlek varje sekund!
4. Kommunikation. Kommunicera, isolera dig inte. Världen föddes inte igår, det finns människor - det finns erfarenhet. Du kommer definitivt att bli hjälpt, stöttad, rådgiven.
Sist men inte minst, kunskapens kraft!
1. Lär dig massera dig själv, de första stegen är önskvärda med hjälp av en instruktör. Boken av Nikita Yakushenets "Om ditt barn har cerebral pares", Peter, 2004, är mycket framgångsrik och lättillgänglig, tydligt skriven. Där hittar du också akupressur. Boken är som en lärobok. Beroende på möjligheten och utvecklingsnivån för barnet väljer du de nödvändiga övningarna och delarna av massage. Bokens författare är övertygad om att om föräldrarna önskar så blir det definitivt en seger.
2. Ta reda på mer information om sjukdomen, och då blir det lättare för dig att förstå vad som händer, hitta sätt att behandla och hjälpa ditt barn.
Specialböcker psykologi, utbildning och fostran, logopedi är ganska spännande och intressanta. Det viktigaste är att inte vara lat, utan att ständigt gå mot målet. Må Gud ge dig styrka, tålamod, visdom och hälsa."
När man planerar en graviditet, köper fina små saker, är det svårt för en framtida ung mamma att föreställa sig att ett barn inte kommer att kunna gå, höra, se eller prata på egen hand. Den här idén fick mig till ett nyligen inlägg på Facebook av en kvinna som delade ett foto där hon, med en rund mage, ler åt livet i väntan på ett mirakel. Bara innehållet i inlägget skingrade omedelbart den vanliga lusten att gilla och scrolla igenom nyhetsflödet. Men faktum är att på grund av ett medicinskt misstag föddes hennes barn med hjärnskador och en prognos om att han hade några månader kvar att leva.
shutr.bzKunde denna vackra unga kvinna ha föreställt sig att hon skulle behöva all kraft för att kämpa för sin sons liv? Den här artikeln är avsedd att stödja dig om ditt barn föddes med särskilda behov eller blev det på grund av livsförhållanden. Detta är ett komplext och svårt ämne, eftersom ett funktionshindrat barn kräver särskild vård och träning, som ofta tar ifrån föräldrarna hela tiden. Och perioden när han ständigt behöver sin mamma vid sin sida kommer inte att sluta med det vanliga treåriga dekretet. Men livet går vidare, och erfarenheten från föräldrar som har klarat sådana svårigheter, och psykologer som följer utvecklingen av funktionshindrade barn, talar för att du och ditt barn kan få hjälp att återgå till ett lyckligt liv.
erkänn att det hände
Du måste ha drömt om att din son/dotter skulle bli smartast, snabbast, bäst. Men på grund av den fruktansvärda diagnosen försvann möjligheten till "normalitet", liksom de ambitiösa önskningarna att barnet skulle förvandla alla dina planer till verklighet. Ja, det är sant, barnet kommer inte att kunna springa i nivå med friska barn eller, om det får diagnosen mental retardation (ZPR) eller tidig barnautism (RAD), vara som alla andra. Det är bara annorlunda, unikt, vackert, det bästa. Barnet kom till den här världen precis så, vilket betyder att detta är hans livsuppgift - att klara av sjukdomen.
Det första och svåraste steget för föräldrar är att acceptera diagnosen. Det betyder inte att du gav upp och slutade slåss. Nej, men ditt barn kommer att kunna få särskild vård och faciliteter för att fortsätta utvecklas. När jag arbetade som psykolog i skolan stötte jag ofta på fall där barn med utvecklingsstörning tvingas helt enkelt sitta igenom lektioner med sina kamrater. Kläckning, för efter ett tag ligger de helt enkelt efter programmet. Samtidigt ignorerar föräldrar envist att barnet har det svårt och att det behöver ett speciellt förhållningssätt.
Göm dig inte för världen
Det finns fler och fler exempel när kvinnor accepterar det som hänt och inte gör en hemlighet av det. Barnet känner att hans mamma accepterar honom, och det har en positiv effekt på bådas tillstånd. Till exempel exponerar Evelina Bledans öppet foton med sin son med Downs syndrom, där hon ser väldigt glad ut. Låt människor känna sig obekväma för deras fördömande eller sidledes blickar. Du och ditt barn kan vara lyckliga utan att vänta tills hela världen blir tolerant och känslig. Genom att övervinna de mörka tankarna i dig själv om att allt gick fel som du ville kan du njuta av moderskapet precis som alla andra kvinnor.
Sök support
Föräldraskapet innebär att du och din man kommer att gå samman och kämpa för ditt barn så länge det tar. Men ett slag mot en mans egot (att barnet visade sig vara problematiskt), moralisk oförbereddhet för sådana svårigheter, en känsla av skuld - hela denna cocktail kan leda till att familjen kommer att falla isär. Och vanligtvis ligger bördan av alla svårigheter kvar på den unga mamman. Med sådana positioner är det svårt att behålla optimism och ett leende på läpparna.
Om du bestämmer dig för att skicka barnet till en särskild institution eller lämna det till föräldrarna, är detta ditt val, och kanske till en början kommer det att ge dig lättnad. Och du kan söka stöd bland föräldrar som du, välgörenhetsstiftelser, organisationer, be om hjälp från din familj, men inte lägga allt ansvar på dem. Det är inte lätt, men det öppnar möjligheter till självförverkligande. De flesta psykologiska centra och stödgrupper organiserades av mammor, som inte heller visste vad de skulle göra med ett funktionshindrat barn.
Vad innebär ett barns funktionsnedsättning?
Tyvärr kan vi inte tvinga andra att låtsas att ett handikappat barn är detsamma som alla andra. Andra barn kan skada både dig och barnet med slarviga uttalanden och naiva frågor. Du kan vara arg, hata andra och avundas andra unga kvinnor, eller så kan du fortsätta leva och förändras till det bättre: bli starkare, ansvarsfull, kämpa för ditt barn. När allt kommer omkring, när ett barn föds med en fruktansvärd diagnos, kan de ofta inte hjälpa honom, inte för att det inte finns några pengar, frivilliga hittar pengarna. Bara föräldrarna ville inte slåss, de var rädda att deras liv för alltid skulle vara kopplat till en funktionshindrad person. Ofta är ett barn (särskilt om det har medfödda problem) bara ett symptom på familjeproblem. Och om du ignorerar ett sådant meddelande och inte börjar arbeta med dig själv, kommer livet att skicka ett nytt test. Som exempel skulle jag vilja nämna Elfikas terapeutiska saga "Puckelryggen", som förklarar varför ett litet barn har en puckel: som ett generiskt meddelande, en "frusen" rygg. Kanske låter det banalt, men i livet händer bara ingenting och den här lektionen ges till oss för något.
shutr.bz Till sist vill jag rekommendera Marion Petrosyans skönlitterära bok "The House in which...". Denna fantastiska bok avslöjar för oss mysteriets slöja om hur funktionshindrade barn lever, de har samma problem och erfarenheter. Du ska inte gråta om din bebis är annorlunda, han lever och han är med dig, och detta är den första anledningen till lycka!
God kväll alla! Det finns ingen styrka längre. Jag vet inte ens var jag ska börja. Jag är föräldralös, det finns ingen på denna jord. Jag var gift för första gången, jag har en vacker dotter på 14 år, jag separerade från min man och sedan började allt. Jag gifte mig en andra gång, men jag ville inte ha barn längre, min man är 8 år yngre, det finns inga barn och han ville verkligen ha ett barn, det är förståeligt, i allmänhet bestämde de sig. På ultraljudet sa de en pojke, jag mådde illa, jag ville aldrig ha en son, men jag övertalade mig själv, säger de, att bara vara frisk och sedan vänjer jag mig vid det, graviditeten gick bra, bebisen föddes och allt var inte dåligt, tills jag insåg att något var fel med barnet, I allmänhet är barnet handikappat, han har autism. Jorden är borta under mina fötter, vem vet vad det är, han kommer att förstå mig. Jag är med detta galna barn i dagar, jag kan inte acceptera honom, Gud förlåt mig, men detta är ett helvete, det finns ingen att hjälp, barnet skriker i dagar, gud vad trött jag är, min man plöjer som en jävla jag ser inte på flera dagar, men det här barnet skriker, springer runt, men vad ska jag säga att jag är sjuk i huvudet, jag kan' t passera, min man är emot det, han tror inte fullt ut att hans son är sjuk, men jag håller ut och hatar tyst, hatar mig själv, hatar barnet, hatar hela världen, jag tog ett beslut, jag vill inte att leva så här, jag vill inte leva alls längre, jag vill inte ha något annat, denna vilda operation i dagar, jag kan inte, jag vill ha tystnad, bara tystnad, jag vill gå dit det kommer att vara tyst.
Stöd sajten:
Ekaterina, ålder: 35 / 2017-11-17
Svar:
DU är bara trött både moraliskt och fysiskt Du behöver själv hjälp, kanske medicinsk. Kanske anlita en barnvakt? Detta kommer att ge dig möjlighet att koppla av, gå någonstans, förändra situationen.
Hope, ålder: 58 / 2017-11-18
Kära Kate!
Du har det verkligen svårt just nu.
Jag vill berätta om familjen Robertson, de har en son, han fick diagnosen autism. Om du har tid, läs om dem på Internet. Jag är säker på att det kommer att ge dig styrka att kämpa.
Misströsta inte, alla små barn är bullriga, bara dina i synnerhet.
Jag är säker på att du har en underbar man, dessutom har du en dotter som utan tvekan älskar dig, detta är också ditt stöd.
Gud har gett dig detta test, speciellt till dig, för det är bara du som kan rädda den här pojken.
Jag är säker på att du kommer att klara dig, du och din familj kommer att kunna övervinna allt. Efter detta test kommer alla problem att verka som ingenting för dig.
Jag tror på dig. Du kommer att bli bra mycket snart.
Om du vill prata personligen, skriv gärna. Jag kommer alltid att vara glad att höra från dig.
Styrka till dig!
Almshouse, ålder: 20 / 2017-11-18
Hallå. Katyusha, kära, håll ut! Det är väldigt svårt för dig, det är svårt, men pojken är inte skyldig till sin sjukdom! Det är ingens fel. Faktum är att barn med en sådan diagnos inte är galna, utan lever helt enkelt i sin egen lilla värld. Jag är säker på att du kommer att älska din son. Och nu pratar du trötthet och konstant spänning. Vi måste ta en paus, ta en paus. Låt maken ta semester, bjud in morföräldrar att sitta med barnet. Slappna av, byt omgivning. Förbered dig. Styrka till dig.
Irina, ålder: 29 / 18.11.2017
Jag vill verkligen stötta dig, Catherine. Ett barns sjukdom är en stor sorg ... förebrå inte dig själv för att du tänker på honom, det här är verkligen ett svårt test. Men tänk på pojken också... Han kom till den här världen hjälplös, ännu mer sårbar än andra bebisar. Det beror helt på dig och bara en mamma kan hjälpa sitt barn... Lämna honom inte, lär dig mer om autism, detta är en allvarlig sjukdom, men inte den värsta sjukdomen, du kommer definitivt att klara av din son. Du är inte ensam, din familj är med dig. Kom ihåg det här. Jag vet inte ens vad jag ska säga mer ... Tro mig, allt kommer att ordna sig. Jag vill verkligen, verkligen stödja. Ge inte upp.
Mimosa, ålder: 2017-11-22
Hej Ekaterina. Och vem diagnosticerade ett sådant barn med autism? Varför bestämde du dig för att detta är autism? Ett barn kan till exempel ha hyperaktivitet om barnet föddes med några neurologiska problem. Adress till neurologen. Ditt barn undersöks och även då kommer du säkert att förstå vad det är för fel på honom. Och då är det en pojke, inte en tjej. Flickor är lugnare, mer lydiga, en pojke är helt annorlunda. Försök att hålla honom sysselsatt med något. Låt oss lösa några pussel åt honom. Det finns leksaker av den här typen. Alla möjliga mosaiker osv. Så det blir tyst för dig, åtminstone ett tag, och det kommer att gynna barnet.
Eleonora, ålder: 30 / 2017-11-19
Katya, förutom vila behöver du verkligen, verkligen hjälp och stöd. Och vi måste fortfarande säga ifrån. Det visar sig en ond cirkel: barnet skriker - du är nervös, arg - som ett resultat skriker barnet ännu mer.
Det finns Coda-återställningsgrupper, 12 steg. Detta är för medberoende. I storstäder finns det till och med några få liveband, kolla schemat på Internet. Och det finns grupper på Skype. Det finns också en parallell Al-Anon-gemenskap - för släktingar och vänner till alkoholister, om det finns sådana problem kan du åka dit också. Allt är gratis. Mötet varar vanligtvis 1 timme. Snälla gå, allt kommer att förändras till det bättre, jag lovar. Och barnet kommer att bli mycket lugnare. Jag kramar.
Tatyana, ålder: *** / 2017-11-20
Detta kan inte vara autism.Barn med autism lider själva av buller och andra negativa yttre påverkan, är tysta och tillbakadragna. Troligtvis är ditt barn hyperaktivt, vilket innebär att det lider av en hög grad av ångest, vilket orsakar rastlöshet i benen och frekvent gråt. Det ser ut som att barnet har en tidig organisk störning i centrala nervsystemet och det beror bara på din kärlek och ditt tålamod att detta kommer att kompenseras med tiden eller kommer att utvecklas till någon svår svårbehandlad form av neuros och till och med psykisk sjukdom. problem i synnerhet. Om du inte känner ett sådant tålamod i dig själv, då är det bättre att gå till ett barnhem än att leda honom till rädsla och ett nervöst sammanbrott genom alienation och grymhet, varefter hans inre helvete börjar, vilket du inte önskar din fiende , och som ett resultat, ett allvarligt beroende av alkohol och droger...Tänk på det innan det är för sent! Och redan imorgon, börja behandla honom med en konstant, jämn, vänlig attityd. Hans ångest kunde ha fötts ur din ångest och nu finns det ingen anledning att fortsätta med detta. Jag önskar att du ska komma ur förlossningsdepression så snart som möjligt, tålamod, till och med varmt humör, visdom.
Larisa, ålder: Spelar ingen roll / 2017-11-26
Kära Ekaterin, ta dig samman, sätt på din hjärna och prata förnuftigt.
Du har en arbetande man, en vuxen dotter. De är dina assistenter och stöd. Du är själv ung och, hoppas jag, frisk. Och så lossnade de.
Riktigt små ankor skriker mycket och fruktansvärt, de skriker så att det verkar som att man kan bli galen av deras gråt. Skrik och på natten. Dessa är autistiska raserianfall. Läs om dem på Internet så kommer du att bättre förstå ditt barn. Gradvis, med åldern, kommer antalet utbrott och deras styrka att minska, och i skolan kommer det att finnas få eller inga alls. När ankorna är små är det något läskigt. Och sedan - ingenting, till och med gulligt och roligt.
Med raserianfall hjälper en kontrastdusch, ett varmt bad. Och tålamod, de måste uthärdas.
Läs om autism, lär dig.
Lycka till.
Lyudmila, ålder: 43 / 02/04/2018
Föregående förfrågan Nästa förfrågan
Återgå till början av avsnittet
Mödrar till särkullbarn medger att de allra första åren efter att det blev känt att deras barn är dödligt sjukt medför outhärdligt lidande. Och här behöver de verkligen psykologhjälp. Vi fortsätter vårt samtal med Elena Kozlova, psykolog vid Daganpassningsgruppen för funktionshindrade barn i den ortodoxa hjälptjänsten "Mercy". Se första delen av samtalet.
Mödrar till särbarn medger att de allra första åren efter att det blev känt att ditt barn är dödligt sjukt medför outhärdligt lidande. Resultatet av sådana upplevelser är långvarig depression, nervsammanbrott. Vi fortsätter en serie möten med psykologen från den psykologiska hjälptjänsten för föräldrar till särskilda barn i dagtidsanpassningsgruppen för funktionshindrade barn (projekt) Elena Kozlova.
– Elena, hur kan du lindra sinnestillståndet hos föräldrar till särkullbarn?
– Till att börja med orsakar barns diagnoser naturligtvis ofta avvikelser i deras mödrars psykiska hälsa. Du behöver inte ständigt säga beundrande till en sådan mamma och skaka på huvudet: "Åh, vad stark du är." Hon är inte stark, bara många föräldrar har lärt sig att dölja sitt lidande. Och du måste på något sätt gå bort från dem, sluta lida. Och här behöver vi hjälp.
Födelsen av ett barn med en obotlig sjukdom är en enorm sorg för föräldern. När en graviditet bärs och föräldrar väntar på födelsen av detta barn, väntar de naturligtvis på födelsen av en vanlig, normal bebis. Och sedan, när det står klart att barnet är sjukt, kollapsar hela världen. Den främsta hjälpen för en mamma i detta ögonblick är att gå igenom denna sorg med henne och gå så försiktigt som möjligt till det mest utsatta ögonblicket: att säga adjö till drömmen om ett friskt barn. Ja, han är sjuk, men det betyder inte att han kommer att lida hela sitt liv, eftersom han har dig, du kommer att ha många segrar, glädjeämnen, prestationer, men andra, för livet är annorlunda. Det är nödvändigt att en kvinna internt inser detta, accepterar denna tanke. Då kommer hennes livsuppgifter helt enkelt att förändras, och hon kommer att fortsätta leva ganska fullt ut. Inget behov av att göra en patologisk löpning i en cirkel med utmattande tankar: "Vem är skyldig? Hur ska man fortsätta leva? Mitt stackars barn."
– Så vitt jag vet, även när inre medvetenhet och förståelse kommer, är det svårt för mammor att acceptera. Det är verkligen en ständig sorg som man bara lär sig dölja med åren. Men hur gör man det på ett sådant sätt att man kommer bort från inre smärta och från hjärtat för att glädjas åt något, så att en person piggar upp?
– För att medvetenheten om vad som hände barnet är annorlunda. Många intar offrets position: ”Det är det. Jag är borta. Där finns bara mitt olyckliga barn, jag kommer att leva hans liv, jag är dömd att lida med honom. Och det är det värsta som kan hända. En kvinna blir snabbt "energilös", hon har inga krafter kvar till någonting. Det kommer ett tillstånd där depression inte är det värsta alternativet, eftersom det kan hanteras med psykologiska metoder, bön, tro och samtal med en präst.
Och mycket allvarligare fall kan uppstå när en kvinna helt enkelt hamnar i ett otillräckligt tillstånd. Men hon behöver ta itu med ett barn som känner och förstår allt.
Nyligen var jag tvungen att ge akut psykologisk hjälp till en kvinna som fostrar ett svårt barn. Situationen i familjen är verkligen inte lätt: mamman behöver arbeta, eftersom det finns ett annat äldre barn, mannen lämnade och hjälper inte, och bokstavligen kan du inte flytta bort från det sjuka barnet. Och hon var så utmattad att hon för ett mindre brott slog det äldre barnet, bröt flickans näsa. Denna mamma är en person som drivs in i ett hörn av en monstruös livssituation. Den behöver räddas, precis som de anställda på ministeriet för krissituationer som fallit under spillrorna räddas. I sådana fall rekommenderas hjälp, i första hand psykologisk.
– Hur kommer denna hjälp till?
– Det första en psykolog ska säga är: "Jag är redo att stötta dig, kom." Och då beror allt på kvinnan själv, hennes temperament och karaktär.
Faktum är att sådana mammor borde lyssnas på och inte höras, de behöver verkligen berätta vad de oftast säger till sig själva, i tårar, i kudden, och oftare är de helt enkelt tysta och äter sig själva från insidan. Att tala är redan en lättnad. När du pratar om din smärta till en person kommer du att må lite bättre. Säger man samma sak antingen flera gånger till samma person eller till olika personer underlättas tillståndet avsevärt. Detta är i själva verket hjälpen i situationer där människor hamnar i nödsituationer, katastrofer ... För en person som har upplevt stress betyder kommunikation med människor som befinner sig i en liknande situation mycket.
– Allt är väldigt individuellt och fortsatt arbete planeras beroende på den specifika situationen. Behovet av en viss psykologisk terapi klargörs i regel i ett samtal. Någon måste få synd, men för någon är medlidande obehagligt, han är ännu mer förbittrad av det. Och du måste skrika på någon, och då kommer han att nyktra till. Andra behöver först sitta tysta, och då blir frågor och ord överflödiga. Någon behöver kramas, och det finns ingen i närheten som kan göra det. Ibland är den här typen av stöd terapeutiskt. En kvinna måste inse sina känslor, stanna upp i en oändlig löpning. Bara sitta, ta dig tid, lyssna på musik, lyssna på dig själv. Det är nödvändigt att lära en kvinna metoder för avkoppling, psykologisk självhjälp.
- Vad tror du, när kan en vändpunkt komma, där en kvinna fortfarande börjar leva ett helt liv med ett sjukt barn och uppfattar det redan adekvat?
– Det här kommer att ske när den fulla acceptansen av situationen kommer. Jag skulle kalla det en sorts uppenbarelse. Livet går vidare, det tar inte bort allt, denna mamma kommer definitivt att ha många underbara stunder, leenden och till och med lycka. En mamma berättade för mig hur hon och hennes son, som lider av cerebral pares i svår form, en gång stod vid sandlådan där barnen svärmade. Barnen sprang runt Sasha, han satt i en barnvagn och tanken lät i hans mammas huvud: "Ditt barn kommer aldrig att springa så." Och hon tog det inte som en mening: lägg dig ner och dö. Hon insåg bara att hon behövde leva annorlunda. Anya sa till sig själv: "Sluta, sluta springa, sluta köra själv, tortera Sashenka, låt oss leva med honom som han är."
Du säger att det var länge sedan. Hur är livet för denna mamma nu?
Sasha är nu 17 år gammal. Han hade en syster, en frisk, som älskar honom mycket. Det finns svårigheter, men i allmänhet, psykologiskt, är detta en hälsosam familj. Förresten säger mammor ofta till mig att de är rädda för att få ett andra barn. Detta är ytterligare en markör för det "outvecklade" psykologiska traumat.
Hur går man över den tröskeln egentligen? Hur lugnar man en kvinna, ställer in henne för familjens fortsättning?
”Det är svårt att förklara med ord. Detta kommer under personlig kommunikation, olika psykologer har sina egna arbetssätt. Jag har en kontakt med varje kvinna. I allmänhet måste det förmedlas att vi alla hålls av förståelsen att vi lever för någon, och födelsen av barn bevisar detta.
– Och vad skulle du kunna råda våra mammor nu, i slutet av vårt samtal?
– Stäng dig inte i dina problem, sök hjälp, och inte bara psykologiskt. Se till att kontakta prästerna, till tro. Det ideala alternativet är när en kompetent präst efter ett samtal med en psykolog för ett samtal med mammor. I vår psykologhjälpstjänst för föräldrar, som verkar på daganpassningsgruppen för funktionshindrade barn, planeras definitivt sådana möten. Du kan anmäla dig till gruppkonsultationer, som börjar i september, just nu genom att ringa 8-916-422-04-73.
En daghemsgrupp för funktionshindrade barn finns på donationer. Du kan stödja detta projekt genom att bli en . Om du vill hjälpa handikappade barn, så väntar vi på dig varje söndag kl 11.45 på adressen: Moskva, Leninsky Prospekt, Byggnad 8, Byggnad 12, (tunnelbana > - ring).
Glöm komplex som en man, var glad som en kvinna Galina Markovna Lifshits
Känsligt ämne. Vad händer om barnet är handikappat?
Vi har kommit till ett mycket viktigt ämne. Det gäller förresten inte bara ett handikappat barn i familjen. Du kan se bredare. Sjuk familjemedlem. Det spelar ingen roll om du har ett barn eller inte. Låt oss tänka efter.
Till att börja med ska jag berätta en mångårig historia som slog mig i min ungdom. Där bodde en ung familj. Och så en dag åkte hustrun till landet med taxi och råkade ut för en fruktansvärd olycka. Hon hade fruktansvärda frakturer, inklusive allvarliga problem med ryggraden. Läkarna var inte säkra på om hon skulle kunna gå överhuvudtaget eller ens bara röra sig efter en sådan skada.
Behandlingen började. Långt, svårt, mödosamt. Den unge mannen betedde sig på ett sällsynt sätt. Det är helt enkelt stoiskt och heroiskt. Han gjorde allt för att få sin fru bättre.
Behandlingen tog flera år. Absolut alla krafter kastades in i behandlingen av hans fru. Maken lyckades arbeta för två, göra speciella övningar med henne, laga mat, städa huset och stödja henne moraliskt. Hon gjorde sitt bästa.
Hennes problem var axeln i deras dåvarande liv. Först: bara upp! Sedan: ta första steget. Nästa: lär dig att gå på kryckor. Och äntligen, kunna slänga kryckorna!
De lyckades! Ett riktigt mirakel hände. Min fru blev helt återställd och mådde bra.
Alla runt omkring var förvånade över hennes mans tålamod och hängivenhet. Det var genom hans bekymmer och ansträngningar som den unga kvinnan återvände till en fullvärdig aktiv tillvaro.
Det är här familjelivets lycka skulle börja. Som de säger, det är slutet på sagan, och den som lyssnade - bra jobbat.
Men en konstig sak hände. Övertygad om att hustrun var fullt kapabel ansökte mannen om skilsmässa. Och han gick precis och lämnade sin frus bostad, som förresten fick hjälp av sina föräldrar att köpa före bröllopet.
Det var en chock! Alla som kände till den här historien och såg hur hennes man försöker så många år i rad.
Jag var liten, livet visste bara från böcker, men frågan "varför" gav mig inte heller ro. Så mycket ansträngning... och plötsligt... Och han är en helt anständig person. Förvånansvärt anständigt, oklanderligt. Vad hände?
Tjugo år har gått. Och jag, redan ganska vuxen och nästan klok, hade en chans att träffa samma man. Han hade varit gift med sin andra fru under lång tid, hade barn. Den första hustrun gifte sig också bra. Och jag ställde en fråga som inte har lämnat mig under alla dessa år:
Varför bestämde du dig då för att skiljas, efter så många svåra år?
Annars skulle det inte fungera. Det var trots allt ingen som frågade mig hur och med vad jag levde under alla dessa år. Och jag gick helt ut. Och hustrun tog det för givet. Till slut började jag känna mig som en nödvändig sak i hushållet. Jag hade inga andra rättigheter än rätten att tjäna pengar och sedan spendera dem på min frus tillfrisknande. Jag har glömt vad glädje är. Och med min fru förknippade jag bara lidande och ansträngning. Arbetet är ibland överväldigande. Jag visste att jag aldrig kunde lämna en sjuk person. Jag kunde inte leva med tanken att jag var en förrädare. Och hon... Hennes karaktär försämrades... Naturligtvis var hon fixerad vid sin smärta, på sina problem. Jag var en krycka. Och det är allt.
Jag bad henne se på livet med optimism. Lär dig att glädjas. Tror på framtiden. Det kanske hon gjorde. Men hemligt för mig. För jag har bara problem. När hon gick visste jag redan: om hon blir bättre så går jag. Så fort han kan utan mig går jag. Jag hade inget annat val. Någon kunde kanske ta en älskarinna "för glädje" och fortsätta leva med sin fru. Men varför? Vi har ett konstigt förhållande. Inte en man - en hustru, utan en hjälplös nyckfull patient och en tålmodig ordningsman. Jag tog det här beslutet för mig själv. Och för henne också. Vi skulle aldrig ha haft ett perfekt äktenskap. Hon förstod inte ens att jag kunde behöva något. Att jag ibland bara vill skratta slarvigt, andas djupt.
För mig var denna förklaring en uppenbarelse. Och jag förstod denna anständiga och beslutsamma person mycket väl. Han gjorde det rätta. Jag gav allt jag kunde. Men han bestämde sig för att fortsätta bygga sitt liv, med hänsyn till sina egna intressen.
Sedan blev jag specifikt intresserad av vad som händer i familjer där en familjemedlem behöver särskild vård (tillfällig eller permanent). En hjälplös familjemedlem är en utmaning och ett test i sig. Men väldigt ofta lägger vi till något överflödigt till detta verkliga problem, vilket inte borde och inte kan vara.
Jag ska berätta en historia till. Familjen bor: man, fru och två barn. Barn Vuxna. Och mannen och hustrun bestämmer sig för att skaffa ett barn till. En pojke föds. Och det visar sig att han har ett allvarligt hjärtfel. Han kan överleva, men en rad större operationer behövs. Inte en utan flera! Under flera av hans spädbarnsår.
Föräldrarnas sorg är obeskrivlig. Dessutom är föräldrarna redan mogna och erfarna. Kampen för barnets liv börjar. Visst är han lite lidande. Vid sex års ålder, fyra hjärtoperationer! Jag måste säga, ganska lyckat. Men några andra sidosjukdomar upptäcktes ... Så existensen av barnet gick från sjukhus till sjukhus.
Jag har haft kontakt med pappan till barnet i alla år. Han tar osjälviskt hand om pojken. Mamman tappar nerverna. Men det värsta som oroar pappan är att en kärleksfull mamma, som fruktar för pojkens liv, tillåter barnet allt. Till exempel kan han, sex år gammal (och nu tre år äldre), slå sin mamma i ansiktet med en gunga.
Det började i barndomen. Varje förälder kommer att bekräfta att smulorna har en sådan period när de omedvetet (eller till och med medvetet) slår sin pappa eller mamma i ansiktet, tar tag i håret. Här räcker det att förbjuda sådana handlingar mycket strikt flera gånger. Bebisar förstår snabbt att detta inte är möjligt. Men i det här fallet gjorde den olyckliga mamman, besatt av tanken på att behaga det sjuka barnet, inte motstånd och tillät honom allt. Han växte, men i irritation kunde han slå med en sving. Och inte längre infantil, utan ganska stark knytnäve. Mycket märkbar, blåmärken.
Alla faderns önskemål om att uppfostra barnet på ett annat sätt, utan att fokusera sin uppmärksamhet på sjukdomen, ledde inte till någonting. Mamman trodde att det var just i tålamod som hennes föräldraplikt bestod. Dessutom lärde sig pojken att svära på sjukhus och sanatorier. Och blir irriterad, sjuk, svär han åt sin mamma och pappa med så fruktansvärda ord att det krossar hans hjärta att lyssna på allt detta från barns läppar.
Mamma läser inte om. Och fadern förbjuder att straffa (verbalt) sin stackars son. Vem vet hur länge han kommer att leva i denna värld! Låt honom göra det som får honom att må bättre. Det här är hennes argument.
Sammanfattning: barnet blev outhärdligt. Han, inte fasthållen av någon och inte lärd att bete sig som en människa, knuffar alla ifrån sig, trots att folk förstår de prövningar som har drabbat honom.
Pojken får hemundervisning. Jag måste säga att behandlingen gav ganska påtagliga resultat. Operationer behövs inte längre. Han kan leva som en frisk person. Läkare observerar honom fortfarande och tittar på vilka förändringar puberteten kommer att medföra. I allmänhet är allt ganska bra. Bara fadern plågas av frågan: hur ska sonen, van vid tillåtelse och straffrihet, leva vidare? Ingen av främlingarna kommer att tolerera hans upptåg.
Och du vet vad en osjälvisk pappa drömmer om? Du gissar förmodligen redan. Han drömmer om att uppfostra detta barn, göra allt för sin hälsa och lämna familjen. Bara givetvis förutsatt att pojken blir bättre. Och nu lovar läkarna. Prognoser ger det mest gynnsamma.
Jag har bett min fru så många gånger att lyssna på mina råd om föräldraskap! Jag varnade henne för konsekvenserna. Hon ville inte höra någonting. "Hikappat barn!" Och han fortsätter att berätta för sin son om det hela tiden. Vad kommer han att växa upp till? Även om ... redan vuxit. Och av vem - det är helt klart.
Här är en sådan historia.
Jag vet inte om min far kommer att finna styrkan att stanna i familjen. Men jag vet att han har varit djupt olycklig i många år nu. Och poängen här ligger i moderns monstruösa uppfostran, i hennes vilda instinkter, som hon inte vet hur och inte vill hålla tillbaka.
Är det möjligt att i det här fallet döma en person om han hamnar i outhärdliga livsförhållanden? Men om något händer kommer de att sympatisera med hustrun, fördöma mannen, kalla honom en skurk och en förrädare. Men han är ingendera. En anständig person som tålmodigt och orubbligt uthärdar prövningar. Allt har bara en gräns. Och alla har rätt till åtminstone en stunds vila. Låt några år. Och om maken inte förstår detta är allt möjligt.
Eftersom frågan om att uppfostra en person med funktionsnedsättning i familjen har intresserat mig länge har jag också exempel på ganska rimligt beteende hos alla familjemedlemmar i förhållande till ett sådant barn.
Observation av lyckliga familjer där ett sådant barn är uppfostrat, gjorde att jag kunde formulera några regler.
1. Ett barn med funktionsnedsättning ska inte känna sig som familjens centrum (eller överhuvud).
2. Familjens överhuvuden är i alla fall pappan och mamman.
3. Det faktum att det finns vissa svårigheter och egenheter i uppfostran av ett sådant barn betyder inte att föräldrar inte är skyldiga att ingjuta i honom färdigheterna för anständig kommunikation med andra (naturligtvis talar vi om de vars sinnen inte är påverkas, men även i detta fall finns det specifika undervisningsmetoder).
4. Du ska aldrig, under några omständigheter, säga till ett barn: "Nu, om du var frisk ..." Eller: "Nu, om du inte hade ... (så och en brist)". Genom att säga det gör du ingen bättre. Värre, ja. Förvärra ditt barns problem. Lär dig att tänka och tala uteslutande positivt, hur läskigt och svårt det än kan vara för dig.
5. Nyckelord: "Du är bra gjort." "Du kommer att klara dig."
6. Ett sjukt barn ska känna sig som en fullvärdig familjemedlem och ha sina egna plikter, vars fullgörande måste krävas av honom, såväl som av andra familjemedlemmar, för att fullgöra sina plikter.
7. Låt honom försöka göra allt själv. Erbjud dig inte att hjälpa.
8. Kom ihåg ditt huvudmål: du måste lära ditt barn maximal självständighet. Vem garanterar att du alltid kommer att finnas där?
9. Du kanske inte alltid kan hjälpa till med healing. Men att hjälpa till med utbildningen av karaktärsstyrka är din plikt.
10. Oavsett hur svårt det kan vara för dig, överväg en strategi för familjeglädje. En gång när vi var på semester i Spanien träffade vi en underbar belgisk familj. De var äldre personer med en vuxen son som hade Downs syndrom. Det är sällan man träffar en så lycklig familj – det är tankarna som fortfarande dyker upp när jag tänker på dem. Förresten, deras äldsta son, ganska frisk, är pilot inom det civila flyget. Men han är alltid långt borta, han har sin egen familj. Och paret pratade om sin son med Downs syndrom: ”Gud skickade lycka till oss. Vår pojke är alltid med oss." De spelade boll väldigt bra tillsammans. De ringde min yngste son och lärde honom att spela. Efter fem minuters kommunikation glömde vi att tänka på vem som är "inte som alla andra" här.
Därefter citerar jag anteckningarna från en underbar tjej, om vänskap som jag redan skrev med i början av boken. Sonya 3-va är en ovanligt smart, snäll och begåvad person. Jag är glad att livet gav mig vänskap med henne. Hon gick med på att öppet prata om sina problem relaterade till exakt det jag skrev om ovan.
Jag vill omedelbart notera vilket intryck hon gör: vacker, charmig, smart, vänlig, med ett underbart sinne för humor. Jag skulle aldrig ha trott att hon fysiskt lider extremt av sin sjukdom (och hon har en allvarlig sådan). Och viktigast av allt: inte så mycket från sjukdomen, utan från komplexen som har växt runt hennes sjukdom.
Detta är en lärorik läsning. Det kommer att vara användbart för vilken mamma och vilken pappa som helst, oavsett om ditt barn är friskt eller sjukt. Det handlar om hur ord gör ont. Eller bara ett enda ord. Och det var där min bok började. Från reflektioner över Ordets kraft. Och om hur man använder denna kraft (och ibland INTE att använda den).
1. Berättelsen är i första person.
Om vi utgår från det faktum att vi alla på ett eller annat sätt strävar efter helheten (det Absoluta, Gud), att vi i varje ögonblick omedvetet vill känna oss som en del av ett enormt liv, då är komplexet ett hinder för vägen till förverkligandet av denna önskan. Det är baserat på jämförelse. Genom att jämföra oss med andra (till vår eller deras fördel - det spelar ingen roll), skiljer vi oss först och främst från helheten. Och ju större komplex, desto starkare avstånd, desto svagare kontakt med Livet.
Hur började min filial?
Märkligt nog var den första jämförelsen i mitt liv som jag kunde minnas till min fördel. Och jag gjorde det själv vid en ålder av drygt två år. På en av dagispromenaderna lade lärarna vår grupp i sandlådan och satte sig, strängt förbjudna att gå ut, på en gunga i närheten. Naturligtvis, efter en tid, hoppade ett av barnen, efter att ha glömt förbudet, ut, och alla andra sprang omedelbart för att berätta för vuxna om överträdaren. Alla utom jag. "De ger! tänkte lilla Sonya. "Står det inte klart att de själva också har klättrat ut nu?" Killarna blev tillrättavisade och fördes tillbaka. Och jag minns inte ens om jag fick beröm då för lydnad. Jag minns bara att jag med barnslig stolthet insåg min uppfinningsrikedom. Och ... "avskildhet."
Komplex baserade på negativa skillnader började med mig från tre års ålder. Kroppen reagerade med inflammation på mässlingsvaccinet som gavs på dagis. Reumatoid artrit började. De tog ut mig från dagis och lade mig på sjukhuset. Först en, sedan en till, sedan en tredje. Intressant nog var det lättare för mig att kommunicera med barn på sjukhus än på dagis, men trots diagnosen kände jag inte som dem. Jag kände mig mer som en gäst än en sjuk person.
Jag återvände aldrig till dagis, jag togs från sjukhuset till byn för behandling. Genom föräldrarnas ansträngningar och traditionell medicin, när jag var tvungen att gå till skolan, var jag redan igång. Men de fruktansvärda prognoserna från läkare och polyartrit, som förvandlades till en kronisk form, slog ner den redan oroliga mamman. Nu syftade all utbildning till att skydda barnet från möjliga faror och skydda det från överväldigande prövningar. De kvävde mig med hyper-vårdnad.
Isolering från friska barn och ovilja att tillhöra de sjukas värld och lämnade mig i många år någonstans i mitten. Varje gång jag hörde läkares rekommendationer om att ansöka om funktionshinder kunde jag inte tro att det handlade om mig. Jag kände mig inte och ville inte känna mig sjuk, onormal, speciellt handikappad. Särskilt kränkta var läkarnas uttalanden om framtiden. En gång sa en kvinnlig reumatolog med omsorg till mig, sedan en vuxen tjej: "Allt kommer att bli bra! Människor som du hittar en perfekt match i sin miljö. Jag minns hur allt inombords var indignerat: ”Vilken typ av människor är som du? Vad så för miljön??? Jag vill inte höra eller veta något om det!" Men jag höll tyst.
Under många år, i olika former, hörde jag samma tanke hemma: Sonechka är inte som alla andra, svag. Jag förbjöds att gå utanför gården, synlig från fönstren, och förklarade att i händelse av fara skulle andra barn springa iväg, men jag skulle inte. De lindade in mig i varma kläder, matade mig nyttig mat, tog mig till sanatorier, släpade mig till alla typer av läkare. Det verkade som att alla krafter i familjen var fokuserade på kampen. Det var en riktig kult av sjukdomen.
Till och med skolan valdes åt mig "för hälsan". Sådant att på vintern var lederna inte kalla. Skolan låg långt hemifrån, så mina föräldrar tog mig dit och tillbaka. I lågstadiet var detta normalt, ingen skämdes över mammor, pappor, morföräldrar som kom efter skolan. Men när alla från tredje klass började gå hem på egen hand, varje gång kände jag mig generad över att jag var tvungen att gå från skolan med min mamma eller mormor, tills åttonde (!) klass, då mer bekväm transport dök upp, och jag var får gå hem själv. Mormor var den jag skämdes mest över. Och hur hon är klädd och hur hon beter sig. Hon kunde till exempel gå till en musiklärare och be honom arbeta med mig separat. Jag minns att jag blev arg på henne för sådana intrång i min skola. Och ibland, om det var många lektioner och efter det var jag tvungen att gå till några andra klasser, så gav de mig mat direkt till skolan. Och de var tvungna att äta inför alla.
Jag accepterade all denna "särskilda" behandling till det yttre ödmjukt. Men inombords kände hon ett rasande raseri. Min status som "speciell" förvärrades ytterligare av mina lärare. Varje gång, efter att ha missat många lektioner, skrev jag en kontroll med utmärkta betyg eller klarade ett test bäst av alla, de satte upp mig som ett exempel: här, säger de. Sonechka är så sjuk, saknar och studerar för en femma!
Konstigt nog förstörde detta inte relationerna med klasskamrater. Kanske för att jag inte fäste så stor vikt vid dessa framgångar, delade jag alltid med mig av mina läxor, lät mig skriva av mig på kontrolltester. I skolan, i själva processen, var det intressant och lätt för mig. Och jag kände mig själv, om än inte som alla andra, men ändå en fullvärdig del av klassen.
Denna känsla av "jag är inte som alla andra" blev grunden. Startpunkt. Tja, på den, tegel för tegel, rusade en enorm byggnad av olika komplex till himlen genom hela sitt liv.
De första flickaktiga komplexen uppstod med tillkomsten av en bästa vän.
En ny tjej, som gick i andra klass, sattes i en plats med mig. Vi blev genast oskiljaktiga, och eftersom vi gick överallt tillsammans jämfördes vi hela tiden, som systrar. Och i allt utom studier var denna jämförelse inte till min fördel. Först nu inser jag hur djupt jag avundade allt med henne. Utgående från pennor och tuschpennor som var bättre än mina, slutar med ett snövitt Hollywood-leende. Varför Le?
Jag började jämföra leenden när jag hörde hemma att jag hade ett överbett. En gång klagade min mormor förvånat och sa hur konstigt det är - allas tänder konvergerar jämnt med varandra, men dina är på något sätt i en vinkel. Om du tittar i profil så sticker mina framtänder ut lite. En resa till ortodontist, även om den motbevisade hypotesen om malocklusion, gav inte mycket glädje. Läkaren förklarade att en så liten funktion uppstod på grund av storleken på käken, som inte kan korrigeras ens med en platta. Tänderna är trånga och sticker ut lite. Sedan dess har min kamp med den nedre delen av ansiktet börjat. Hela mitt liv försökte jag dölja det för kameran, svepa in mig i en halsduk upp till näsan, täcka mig med något. Mamma lade med jämna mellanrum olja till elden för att bekämpa munnen. Så en gång, bara en gång, utan att döma, men med ångest, sa hon, näsa mot näsa bredvid mig, att jag hade dålig andedräkt. Förklara "du måste vara hungrig eller borsta tänderna dåligt." Men jag minns början annorlunda. För mig lät det som "du har alltid dålig andedräkt." Och sedan dess, på nära avstånd från människor, började jag, utan att först märka det, att täcka min mun och försöka tala inte till samtalspartnerns ansikte, utan åt sidan eller i örat.
Vid något tillfälle lades en tredje till dessa två "slag". Minns avsnittet från min barndom med TV:n som faller på mig, och min mamma påpekade sorgligt att om inte det här, skulle du ha en symmetrisk haka. Och om jag tidigare inte tänkt på att titta på några asymmetrier, nu har jag också börjat se dem i full tillväxt. Men det var inte allt som föll i munnen. Väl i skolan, i sjätte klass, samlades jag och mina flickvänner för första gången på ett high school-disco. Vi hade precis börjat. Och så, innan vi gick och dansade, gick vi upp till klasslärarens kontor för att lämna saker och göra det äckligaste, förstås, smink. Läraren tittade med uppriktig nyfikenhet på när vi hjälpte varandra att linjera ögon och läppar och vände sig plötsligt till oss två med en fråga:
"Åh, vad intressant, varför är dina underläppar större än dina övre?" Det är faktiskt därför så varför. Det bör noteras att det här avsnittet minns mer som roligt än allvarligt "komplexogent", eftersom jag inte var den enda, trots allt, föremål för taktlös överraskning.
Totalt: en tredjedel av ansiktet verkade ha begravts i livet. Tänderna är krokiga - rraz, munnen luktar - ddtwo, hakan är krokig - tptri, läpparna är olika - fyra. Så jag gömmer mig fortfarande ofta på fotografier, och jag pratar fortfarande ibland genom mina händer eller med en munfull minttuggummi och försöker ta mig bort från samtalspartnern.
Men tillbaka till min vän. Jämförelser med henne sträckte sig bokstavligen till allt. Våra föräldrar var vänner och utbytte ofta erfarenheter i ämnet var till exempel den eller den saken köptes. Så vi kunde få samma jackor eller stövlar. Men det som passade en vän dinglade på mig, eftersom jag var smal och liten.
Miniatyrisering har i allmänhet blivit ett eget kapitel. När alla tjejer i klassen plötsligt växte upp abrupt, fick former och blev som kvinnor, förblev jag, dels till miniatyrmormorn på pappas sida, dels på grund av dysplasi, liten. Det var ingen plötslig övergång från tjej till tjej. Allas bröst växte redan, men jag tänkte inte ens på att bli identifierad. "Sveket" från bästa vännen var särskilt upprörande - hur då? Och du har? Och du Brute?)
Jag ville inte bli förlöjligande. Och i darrande förväntan på bröst, köptes en bh. Så föddes mitt första monsterkomplex, som blev starkare än jag. På en liten kropp såg även den mest blygsamma skumbysten imponerande ut. Efter att ha konstruerat mina bröst på konstgjord väg, hade jag nu inte råd att klä av mig helt och hållet, övernatta även med min bästa vän. Dessutom, även om jag bjudit in vänner att tillbringa natten hemma, tog jag inte av mig min behå på natten, för att inte av misstag upptäcka ett så dumt bedrägeri.
Med åren har jag blivit så van vid denna idé att jag inte längre förstod hur det kunde vara annorlunda. En bh som var större än vad den innehöll gav mig självförtroendet, ålderskänslan som jag så önskat. Alltid och överallt verkade de ge mig tre eller till och med fem år mindre än vad det faktiskt var. Och för att det var ett av sätten att känna sig som en tjej. Det var först efter många år av att bära ett helt onödigt klädesplagg och rädslorna förknippade med det som jag lyckades bli av med båda. Skarp. Oåterkalleligt. Råden och stödet från en klok vän hjälpte. Men mer om det senare.
Utöver allt ovanstående behandlade jag mina fingrar med stor motvilja. Både ben och armar. Fingrar med lätt deformerade knogar har alltid varit det första som undersökts av reumatologer, klickar med tungan. Som specialister noterade de naturligtvis de minsta förändringarna, men det verkade för mig att detta var märkbart för alla andra människor. Jag minns hur jag tittade på mina fingrar på min högra hand och tänkte - hur ska jag gifta mig, hur kan jag ge en så ful hand för en ring? Och om någon var tvungen att ge en hand, då försökte jag sträcka ut min vänstra hand, på vilken fingrarna var jämnare.
Tår, på grund av problem med ligament och plattfot, blev också ett problem. En av fingrarna upphörde att uppta sin plats och befann sig så att säga ovanför resten. På grund av detta började jag bära strumpor eller strumpbyxor inför alla utom mamma och pappa, läkare eller helt främlingar. Jag var inte blyg för främlingar, eftersom deras bedömning inte var viktig för mig.
Gradvis, allteftersom sjukdomen fortskred, blev hela min kropp ett enda stort komplex. Krokiga tår, kraftiga platta fötter, något utsvängda vrist, mycket tunna vader, en millimeter understräckt vänster knä, en svagare och därför något annorlunda tjock muskel på vänster lår, smala höfter, indragna, som om rädda små axlar, barns handleder , krokiga fingrar, ankylos i händerna. Varje millimeter av kroppen, så noggrant och ofta kritiskt granskad av läkare, verkade främmande för mig. Nej, jag hatade inte min kropp. Jag vägrade helt enkelt. Jag slutade identifiera mig med dessa armar, ben, leder. Och därför kunde inga övertalningar, uppmaningar, hot, fruktansvärda prognoser inte längre tvinga mig att ägna mig åt välbehövliga fysiska övningar. Jag ville inte slösa min energi på något som jag inte ansåg vara mitt. Till det jag inte ansåg mig själv.
Allt som återstod av mig var mitt intellekt och karaktär, som för tillfället föreföll mig oklanderlig, som för att kompensera för allt annat. Och från kroppen - hår och ögon. Det här är allt jag gillade och verkade vackert.
Naturligtvis var jag varken som barn eller tonåring medveten om alla dessa problem. Men omedvetet reagerade hon väldigt känsligt på allt som kunde störa dem. Så en gång, när jag skämtsamt sa till min mamma att jag skulle klippa mitt långa tjocka hår, kom hon ikapp sig själv och, som om hon försökte avråda mig från att hoppa ner i avgrunden, utbröt: ”Vad är du?!! Hår är det vackraste hos dig!!!” Ja, ja, ja visst, det hon menade eller skulle vilja mena är inte alls vad jag hört. Och ja, det var inget seriöst samtal. Men orden gjorde ont och åt väldigt, väldigt djupt. Och nu kommer jag kanske inte ihåg min mammas fras exakt, men i mitt huvud låter det fortfarande så här: "Hår är det enda vackra i dig!"
I allmänhet, fraser av släktingar, oavsett om de sjunkit av en slump eller sagt i hjärtan. Det är något som skjuter rakt igenom. Ibland sårar vi varandra så illa att vi inte ens känner smärta. Bara chock och hjälplöshet återstår. Och även om våra släktingar älskar oss och vill det bästa, uttrycks det ibland på ett sådant sätt att det vore bättre att inte uttrycka det alls.
En gång (jag var arton år), när jag kom tillbaka med bil från en resa, bråkade min mamma och jag. Situationen blev hetsig, dessutom satt vi fast i en bilkö, det var kväll, alla var trötta och irriterade över småsaker. Nu kommer jag inte ihåg ämnet för bråket och mina egna ord. Men följande lät för mig: "Med en sådan karaktär borde du vara ensam!" Allt kan förstås och förlåtas. Medvetet. Men att försöka skydda sitt inre - barnsligt, omedvetet - är som att vifta med en skottsäker väst efter ett skarpt skott. Jag minns hur tankar om programmen som skapas i familjen på en bråkdel av en sekund flöt genom mitt huvud, och inte förbittring, utan rädsla för oss båda - vad gör du, mamma?! Du bara förbannade mig! På plan mark!
Den verkade kunna ta avstånd från tankar. Jag tvingade mig själv att inte mystifiera. Dessutom trodde jag redan vid den tiden inte starkt på möjligheten av någon form av relation med unga människor. Men den flyktiga rädslan för att dessa ord i sig på något sätt skulle kunna påverka mitt liv, efter mer än en gång gjorde sig påmind.
Det är förvånande att min mamma aldrig före eller efter denna händelse klagade på min karaktär och inte tillät sig uttryck i denna form. I allmänhet kom vi alltid överens. Även om atmosfären av hyper-vårdnad inte tillät oss att vara riktigt vänner. Båda föräldrarna visste alltid bättre för mig vad jag skulle ha på mig, vem jag skulle vara vän med, vart jag skulle gå och hur jag skulle spendera tid. Utan att lära mig stå emot det vände jag mig vid att tänka att det är så det ska vara. Vuxna fattar beslut. Planer görs av vuxna. De är ansvariga för mitt liv.
Den mest fruktansvärda konsekvensen av en sådan uppväxt, som förverkligades för inte så länge sedan, är att jag inte lärde mig att vilja. Att självständigt, verkligen och resolut vilja något. Allt som krävdes av mig som barn var att acceptera förslaget eller att slå tillbaka. Jag har fortfarande lite svårt att formulera mina egna livsmål.
Men tillbaka till skolan. Komplexen, även om de blommade i en upprorisk färg redan då, var ännu inte helt förverkligade, störde inte att leva, njuta och till och med bli kär.
Första kärleken var en vändpunkt som fick mig att seriöst fundera på självkänsla. Det vore konstigt om det var annorlunda. Men den unge mannen jag var kär i gillade min bästa vän. När den här historien hände hade jag gått över till en annan skola.
Anledningen till att jag bestämde mig för att sluta efter nian är värd att nämna separat. I vår skola var systemet med bästa vänner/kompisar på något sätt särskilt fast byggt. Från lågstadiet hade alla sin "halva".
Alla utom en tjej som försökte, som vi barnsligt kallade det. "Återta" den ena eller andra flickvännen eller kilad in i det ena eller andra företaget. Bra i allmänhet, flickan betedde sig på ett sådant sätt att ingen hade en relation med henne på länge. Hon älskade att ljuga, skryta, skvallra, försökte behaga alla, särskilt lärare. Och vi skrattade åt henne med lite sofistikerad barnslig grymhet. Skrev några stötande verser. I allmänhet betedde de sig fruktansvärt - som ett riktigt flock, som tog till vapen mot en av sina släktingar. Vår personliga tuffa konfrontation med henne började med hennes försök att "återta" min vän från mig. Låter vilt. Men i skolan uppfattades allt så.
Situationen förvärrades av två skäl. För det första, med min ... hmm ... "rival" kommunicerade jag bra och i många avseenden lyssnade jag på henne samma pojke som jag var kär i. Deras föräldrar har varit vänner länge. Och därför, efter att ha förstört min relation med henne, föll jag, som jag senare insåg, in i lägret av människor som ogillades av honom. För det andra har jag, som är det yngsta och sena barnet, alltid varit väldigt avundsjuk. Avundsjuk på föräldrar till storebror. Även om jag på grund av sjukdom ägnades mer uppmärksamhet än honom, gjorde känslan av att min mamma älskade honom mer som förstfödd och son mig ändå fruktansvärt avundsjuk. Och så, när relationen med min bästa vän var i fara, var jag utom mig själv av förbittring, indignation och svartsjuka. Vår vänskap, som hade gått igenom så mycket, höll på att falla isär framför våra ögon. Nu blev jag den tredje - överflödig. Och det var så outhärdligt att jag bestämde mig för att avsluta tionde och elfte klasserna i en annan skola. Eftersom många i mitt företag bytte studieort under den här tiden var det lättare att lämna.
Det har gått en tid. Vänskap bland tjejer fungerade inte. Men vår tidigare relation med min bästa vän var inte densamma som tidigare. Ibland kom vår grupp av skolväxlare för att besöka sin gamla klass. Alla var glada över att se oss.
Och till och med min älskare verkade genuint intresserad av hur det gick för mig på den nya skolan.
Slaget var skarpt och öronbedövande. En gång korsades vi med honom på födelsedagsfesten för en av de tidigare klasskamraterna. Det verkade vara en bra, rolig kväll. Jag visste att mina känslor för honom inte var en hemlighet, även om jag själv aldrig hade erkänt dem. Och eftersom hon inte visste hur hon skulle bete sig, kanske hon var för uppmärksam på honom. Han var vänlig och trevlig.
På kvällen, efter hemkomsten, surfade jag på nätet på en konstig autopilot och försökte, driven av någon vag känsla, öppna någon annans brevlåda istället för min egen. Lådan till den där bästa vännen. Jag visste inte varför jag gjorde det.
Men hon kunde inte bli av med den tvångsmässiga, brinnande önskan att ta sig dit. Det var den kvällen. Enträget. Som i en eld.
Jag lyckades lätt kringgå säkerhetsfrågan, och jag fick det jag var så sugen på. Det var ett brev som just mottagits från min obesvarade älskade vän till min en gång bästa vän. Han tilltalade henne kärleksfullt med namn och pratade om hur han gick på hennes födelsedagsfest. ”Defekten fanns också där. - skrev han, - och för kvällen blev jag väldigt trött.
Det var en makalös chock, den starkaste skammen, svartsjukan och den första svåra smärtan. För första gången i mitt liv kände jag mig som ett föremål för förlöjligande. Det faktum att smeknamnet var förknippat med sjukdomen, och det faktum att allt detta föll på de mest älskade människornas sida, brann på en gång med en sådan otrolig kraft att brännskadorna fortfarande måste behandlas.
Jag stängde av datorn, la mig under täcket och vrålade. Klockan skramlade bara en fråga - killar, varför?!
Jag kunde verkligen inte lägga huvudet runt hur jag kunde få folk att känna så. Jag var van vid att komma överens med alla, älskad av alla, och jag kunde inte ens tro att någon kunde ogilla mig. Det hela verkade som något slags misstag, en fruktansvärd orättvisa. Komplexet med en utmärkt student i allt utom hälsa tillät mig inte att tro att jag kunde få en så irriterande "deuce" i relationer.
Det visade sig att mina vänner, som de senare erkände, inte var entusiastiska över mitt nya smeknamn. En vän kallade mig aldrig så högt och försökte till och med göra motstånd när andra sa det, och en vän ringde mig - för att ha sällskap med en författare som var auktoritativ för honom. Men alla dessa förklaringar och motiveringar förändrade inte huvudsaken. När jag känner mig avvisad och alienerad så plötsligt och oväntat minns jag denna känsla som en av de mest smärtsamma och hemska i mitt liv.
Vid den tiden kunde jag ännu inte dra konstruktiva slutsatser. Jag kunde inte förstå att lärdomen är enkel: oavsett hur bra eller dålig du är, oavsett hur du tänker om dig själv, kommer det alltid att finnas människor som inte kommer att älska dig. Och även om detta är ditt fel och du verkligen förtjänar en sådan attityd mot dig själv, fortfarande någons ogillar, någons avvisande är inte döden. Och om den yttre attityden slår ner dig så mycket betyder det att något är fel med det interna stödet.
Allt detta kunde jag förstå långt senare. Och sedan, med läsningen av detta brev, började "uppförandet av barrikader". Nu började jag själv, istället för mamma och pappa, skydda mig från verkligheten. Inga fler överraskningar. Jag började spendera mer och mer tid på Internet. Leder på grund av konstant sittande vid datorn med raster för sömn, behöll skolan (senare universitetet) endast den rörlighet som användes dagligen. Och därför, utifrån, var det få som förstod att jag hade hälsoproblem: de vanliga handrörelserna, den vanliga gången etc. Men mer än dessa rörelser kunde jag knappt göra någonting. Inte på huk eller turkisk, inte höja armarna över huvudet, inte fläta håret, inte nå tårna. Det fanns ingen önskan att utveckla växande kontrakturer av kroppen tre gånger avvisad. Inte ens rädslan att dö av stopp i lederna, som läkarna pressade på, fungerade inte. Varje yogapass hölls i ett tillstånd av ilska mot mig själv - jag såg hur komplexa asanas utförs av kvinnor i sjuttioårsåldern, och jag, som är den yngsta i gruppen, kunde inte göra ens de enklaste.
När jag studerade med förtvivlan och ilska, kände jag först de starkaste framstegen, men sedan kollapsade jag med en allvarlig förvärring - inflammation i lederna. Klasserna måste stoppas. Kroppen skyddade sig alltså från flödet av negativitet riktat till den.
Tillbaka vid datorn, dag efter dag, kokongerade jag mig djupare och separerade från den verkliga världen. Det virtuella livet krävde ingenting av mig och hotade ingenting. Det verkliga livet orsakade bara olägenheter. Till exempel, för att ta på sig vinterstövlar, var du tvungen att ägna tio minuter åt att grymta och vara arg på dig själv av smärtan. Här kommer du att fundera flera gånger om du ska åka på besök, om du måste gå igenom detta obehagliga förfarande med alla där. Tänk på det och gå inte.
Toppen av den då omedvetna missanpassningen var en virtuell kärlek som inträffade vid sjutton års ålder. Objektet befanns vara det mest lämpliga. Inte någon pojke från en granngård, som man, Gud förbjude, oavsiktligt kan träffa och få ett knytnävsslag i ansiktet av Defect, utan en Moskva, avlägsen, otillgänglig kille från TV. Även om jag genom detta val på alla möjliga sätt "säkrade" mig från verkligheten, var de ansträngningar jag gjorde inte desto mindre helt virtuella. Med någon sorts vansinnig spänning fick jag hans telefon, i månader varje kväll skrev jag långa-depressiv-romantiska SMS, och till slut lyckades jag intressera honom. Han erbjöd sig att träffas. Men, hur mycket jag än ville ha det då, var jag rädd hundra gånger mer. Det var hemskt att vara för honom samma "Defekt". Att vara för honom vad hon var för sig själv.
Dessutom insåg jag min sanna rädsla, förmodligen bara ett år efter att jag påstås kokett skrivit till honom som svar på ett erbjudande att träffas: "Du kommer att bli rädd för mig." Han, som det verkar, var verkligen skrämd av sådana avslöjanden, och dagen för sin ankomst till St Petersburg stängde han av sin telefon. Men efter en tid erbjöd han sig återigen att träffas. Och återigen, inte utan mina ansträngningar, baserat på total självtvivel, ägde mötet inte rum.
Ett nytt virtuellt race har börjat på det sociala nätverket. Jag lades till som vän av en ung man, ett år äldre, från min universitetsavdelning. En virtuell började snurra ... inte som en romans, snarare en flirt. Under fyra månader kommunicerade vi nästan dygnet runt via SMS och på internet. Och återigen stod jag inför rädslan för ett spontant möte - på grund av komplex och omvärdering av vad som händer. Dessutom, som det visade sig, medan han fortsatte att rörande leka med ord, kände han denna överskattning från min sida, och därför undvek han själv mötet. Jag verkade insistera på övergången till verkligheten, men under tiden var jag själv rädd att till och med ringa och höra en röst, vilket motiverade detta för mig själv med att, säger de, tjejer inte borde ta initiativ så mycket.
Efter hand föll jag i ett fruktansvärt beroende av denna korrespondens, och av någon sorts dunkel, blandad med rädsla, förväntan om att precis, ja, nu ska det komma till liv, förvandlas till verklighet. Men tyvärr, där det började, slutade det där. Efter ett tag stod det klart att han bara var ensam och saknade åtminstone lite värme tills hans ex-flickvän erbjöd sig att återställa förhållandet. Dessutom skrämde jag honom verkligen mycket med tillgivenhet som uppstod från ett halvt varv, och mycket allvarliga förväntningar på honom. Men viktigast av allt, efter att ha vuxit fast tillsammans med sina rädslor och komplex, var hon återigen inte redo att gå in i verkligheten.
Det här avsnittet fick mig att tänka djupt. För första gången kände jag, såg utifrån inte bara min djupa avstånd från det verkliga livet, utan också separation inom mig själv. Jag insåg att jag finns i två dimensioner. Sonia-social - den som vänner känner vid första anblicken - anpassad, sällskaplig. Hon tog examen från universitetet utan svårighet, hon har underbara vänner, i allmänhet ett lätt liv. Denna Sonya kommer som regel inte ihåg att hon har en kropp och föredrar att inte veta något om den. Samtidigt planerar hon för en lycklig framtid, där hon är både kvinna, fru och mamma. Det är sant att drömmar inte går i uppfyllelse, eftersom detta är ganska svårt att göra utan en kropp. Och därför lever denna Sonya mestadels i den virtuella världen.
Och den andra Sonya är Sonya-hemma-och-hos-läkarna. Ja, hon har en kropp. Hon vet allt om honom. Men det gör det inte. Kan inte hantera honom. Acceptera att det tillhör henne och måste levas i. Denna Sonya har inga planer för framtiden, precis som det inte finns några tankar på att någon kan ta henne på allvar på annat sätt än som en allvarlig patient och ett sjukt hjälplöst barn.
Dessa två dimensioner har separerat från varandra så mycket att varje försök att förverkliga dem samtidigt och bygga upp någon generell handlingsplan alltid har slutat i ett "mjukvarufel", tårar, panik och aktivering av olika slags försvar.
Och nyligen var dessa två Sonya tvungna att träffas. Allt började med en symbolisk avsked med inslag av falskt skydd – med en bh. På inrådan av en klok vän och förlitade mig på hennes stöd, övervann jag denna till synes lättsinniga rädsla. BH:n har genom åren blivit något seriöst för mig, en av gränserna, en växling mellan två inre världar. Utan honom kände jag mig alltid som det där riktiga hemmet Sonya, som länge har övergett sig själv och inte förväntar sig någons acceptans och uppmärksamhet i sitt liv, förutom för föräldrarnas och medicinska. Med honom - jag kom in i den delen av mig själv, som, även om den är illusorisk, ser en enorm lycklig framtid och vill vara en del av Livet. Och därför var det väldigt, väldigt skrämmande att bli av med den här gränsen. Det verkade för mig att jag inte kunde stå ut med andras reaktion. Jag insåg inte omedelbart att jag inte var så rädd för reaktionen på den visuella förändringen i bröststorleken, utan för att presentera dem med den inre riktiga Sonya. Så, bara jag gav upp ett onödigt plagg tog jag det första och mycket betydelsefulla steget mot en inre återförening.
Snart korsade mina inre världar igen. För första gången åkte jag utomlands på länge utan mina föräldrar. Till Indien. Där var jag både Sonya, barnpatient, och en person som kommunicerade på lika villkor med vuxna (vår grupp) och som inte blev avvisad av dem, trots de krokiga tårna (i Indien är det vanligt att gå barfota inomhus) och frånvaron av bröst.
Där, på resan, fick två interna Sonyas mötas i en ännu mer oväntad kombination... På resan hade vår grupp sällskap av en ung indisk läkare, som jag hade behandlats med i flera månader tidigare. Efter att ha pratat med honom i en ny miljö insåg jag plötsligt - då verkade det så för mig. - som blev kär. Tidigare hade jag aldrig råd att bli kär, vara i patientens delpersonlighet, sjuk och svag, som han känner som läkare. Som nämnts ovan, för mig har denna Sonya alltid varit en förlorad person utan framtid och utan rätt till ett normalt förhållande.
Det visade sig att han blev den ende mannen som kände igen mig från båda sidor och inte vände sig bort. Både som läkare och som vän. När jag insåg att jag höll fast vid just den här tråden, till sådan hans exklusivitet, gick kärleken över.
Kanske avvisade jag till och med medvetet det, och insåg att så snart jag accepterar mig själv helt (detta bestämde jag mig för att uppnå till varje pris), kommer det hjälplösa underskottsbehovet för denna person att försvinna. Och ett sådant resultat skulle vara orättvist för oss båda.
Efter Indien kände jag mig orolig under lång tid. Allt som händer just denna brunst tvättas noggrant bort. Efter att ha börjat vinna integritet, bryta ner mina inre väggar, började jag upptäcka i mig själv de första, skygga, men gemensamma önskningarna för båda världarna. Så när jag började kommunicera med en ung man från universitetet (Herman) igen, kunde jag inte förstå varför jag började gå i den här cirkeln igen. Och plötsligt, med en insikt, insåg jag att jag inte hade kunnat uttrycka mina känslor direkt.
Dessutom insåg jag att jag inte visste hur alls, eftersom jag aldrig hade provat det i hela mitt liv. – att berätta för folk om de känslorna för dem, som jag inte ger mig själv rätt till i verkligheten. Och jag gav mig inte rätten till allt feminint, till allt vuxet. Och självklart tillkom tankar: ”Ja, var klättrar du? Vilken han är. Och du ... ”Efter att ha insett allt detta insåg jag att det var dags. Bara träffas och berätta som det är. Inte om fasthållande, som jag hade sagt till honom tidigare, i självförsvar.
Anknytning tillät jag mig själv - det här är en ganska barnslig känsla. Och om kärlek. Och säg, tittar in i ögonen.
Jag var fruktansvärt rädd och efter att ha träffats kunde jag under en lång tid inte börja prata om fallet. När jag slutade bryta ihop och allt var sagt sa han sympatiskt, utan att döma, om dessa långa förspel av mig – "på något sätt är det barnsligt."
Åh ja. Om han bara visste hur barnsligt. Detta samtal, även om det slutade med att vi återigen diskuterade vår osammanhängande framtid, blev en riktig liten Everest för mig. För några månader sedan skulle jag inte ens ha föreställt mig en sådan möjlighet. Och här är det - vi lever, båda två. Jag känner och kan prata om det. På grund av att jag blev avvisad ger inte benen vika, mina ögon mörknar inte. Ja, jag är rädd, men jag kan erkänna att jag är rädd.
Lager för lager tog jag bort min rustning. Jag var redo att bli som alla andra, en lika stor del av Helheten. Inte värre. Och inte bättre. Inte samma, men lika.
Och nu skriver jag om mina komplex, inte längre rädd. Ja. "att känna vägen och gå den är inte samma sak." Men kortet är i mina händer. Och det betyder varsågod!
Denna berättelse, anmärkningsvärd i alla avseenden, visar mycket tydligt ordets möjligheter, dess enorma, avgörande makt över en persons inre värld.
Låt oss återigen uppmärksamma varje "steg" i bildandet av personlighet.
Här är en tjej som växer upp, begåvad från födseln, skarpsynt, analysbenägen. Som vilken stark och tänkande människa som helst känner hon tidigt sin "separation". Hon är frisk, smart, omgiven av kärleksfulla människor.
Vid tre års ålder händer något som avgör hennes framtida öde: ett barn som inte har återhämtat sig helt från SARS vaccineras mot mässling, vilket ger en allvarlig komplikation. Diagnosen är reumatoid artrit.
Men trots sjukdomen känner sig flickan inte sjuk. Kom ihåg? "På sjukhuset kände jag mig mer som en gäst än en patient." Detta är en beskrivande fras. Det underbara tillståndet för en person som inte är internt nedsänkt i sjukdomen.
Sådan "hälsens tröghet". Denna tröghet skulle kunna användas för att upprätthålla både andestyrkan och barnets fysiska styrka, om det fanns förståelse från moderns sida, som är kärleksfull, uppoffrande och skrämd av barnets sjukdom. Men förståelse, liksom viljan att förstå något, hade mamman inte. Jag skriver inte detta för att fördöma den olyckliga mamman, som genom sitt beteende inte bara lyckades förbli olycklig resten av livet, utan också föra över olyckans stafettpinnen till sin extremt känsliga dotter. Jag skriver för att varna andra.
Mamma rusade omkring med sitt lidande, med sin erfarenhet för barnet. Hon kände att flickan var ett offer. Å ena sidan hade hon all anledning att tycka det. Trots allt utvecklades sjukdomen på grund av vaccination! Sjukdomen var inte medfödd. Och nu måste hennes tjej lida resten av livet!
Du kan känna vad som helst. Men det finns en gammal gyllene regel: visa inte dina känslor. Denna regel finns för vårt eget bästa. Eftersom känslor är mycket opålitliga assistenter i alla företag. Och när det gäller återhämtning av barnet - och det finns inget att säga.
Samla krafter. Att själv tro på det bästa och ge denna tro till ett barn som ännu inte vuxit in i sin sjukdom och känner sig frisk.
Mamman gjorde dock sitt bästa för att ta hand om sin dotter. Hon mångdubblade sin omsorg, stänkte ut sin hypertrofierade ångest och förstörde därigenom flickans psyke.
Vad ger ångest? Hjälper hon? Tja, det verkar som om det inte låter dig glömma att barnet kan vara sjukt. Men ångest är rädslan för vad som kan hända. Det har inte hänt ännu, men det är potentiellt möjligt. Ångest i sig skapar ett sådant energifält av problem och olycka. Detta är kanske det enda som ger en känsla av ångest hos en person och de omkring honom.
Så, vad det än är, måste ångest elimineras på alla sätt. Lär dig att stävja det. Eller åtminstone inte dyka upp. Eller åtminstone tiga om dina rädslor när du är bredvid ett sjukt barn.
Julia Vasilkina Vad ska man göra om barnet inte vill gå till barnkammaren
Från boken The Practice of Family Constellation. Systemlösningar enligt Bert Hellinger av Weber GunthardPraktiskt arbete enligt metoden familjekonstellation. Vad händer om jag inte vet vad jag ska göra härnäst? Berthold Ulsamer Dessa reflektioner riktar sig till terapeuter som börjar arbeta med familjekonstellation. Det här är ingen vägledning för hur man ska bete sig, deras uppgift är snarare att ge
Från boken Keeping Your Child Safe: How to Raise Confident and Careful Children författaren Statman PaulKapitel 12 Vad man ska göra om ett barn har blivit sexuellt utnyttjat eller bortfört I de föregående kapitlen har vi tittat på ett antal regler och färdigheter som ett barn kan lära sig för att undvika att bli sexuellt utnyttjad eller bortförd. Om du lär ditt barn säkert beteende i
Från boken 76 recept för korrekt kommunikation med ditt barn. Tips till föräldrar och vårdgivare författare Svirskaya Lidia VasilievnaOm barnet smyger omkring? Detta fenomen uppstår vanligtvis som ett försök att väcka uppmärksamhet. Barn snattar ofta för att de tror att de kan höja sitt "jag" genom att ställa andra barn i ett dåligt ljus. I det här fallet befinner sig föräldrar eller vårdgivare i
författare Vologodskaya Olga PavlovnaOm barnet inte är en ledare... Föräldrar ska inte försöka förverkliga sina ouppfyllda drömmar i ett barn, projicera sina egna förväntningar på barnet. Barnet måste gå sin egen väg och välja den på egen hand. Varje person i barndomen väljer vad som är viktigare för honom.
Från boken Raising Independence in Children. Mamma, kan jag göra det själv?! författare Vologodskaya Olga PavlovnaVad ska man göra om ett barn manipulerar föräldrar? Den som vill påverka publiken behöver en charlatankrydda. G. Heine Om ditt barn är hysteriskt för att du inte köper en annan leksak till honom som han gillade, om han inte förstår de pengarna
Från boken Man and Woman. Minus 60 relationsproblem författare Mirimanova Ekaterina ValerievnaKapitel 5 Om du ändå ska gifta dig, eller en god gärning kommer inte att kallas äktenskap. Hur förbereder man sig för ett bröllop, bor tillsammans? Vi spelar ett spel, vad har förändrats, vad ska inte göras, även om du verkligen vill? Du blir mer och mer övertygad om att din man är exakt den personen med
Från Genes bok och de sju dödssynderna författare Zorin Konstantin Vyacheslavovich Från boken Adopted Child. Livsväg, hjälp och stöd författare Panyusheva Tatiana Från boken Alla de bästa metoderna för att uppfostra barn i en bok: ryska, japanska, franska, judiska, Montessori och andra författare Team av författare Från boken Hur hjälper man en elev? Utveckla minne, uthållighet och uppmärksamhet författare Kamarovskaya Elena Vitalievna Från boken Vad ska man göra om barnet inte vill ... författaren Vnukova MarinaVad ska man göra om barnet biter och slåss Förmodligen finns det inga sådana föräldrar som inte skulle hamna i en situation där deras söta bebis plötsligt knöt sina nävar aggressivt eller rusade för att bita. Hur ska man agera i en sådan situation? Visa ingen uppmärksamhet? Svara med aggression
författare Från boken 85 frågor till en barnpsykolog författare Andryushchenko Irina Viktorovna Från boken 85 frågor till en barnpsykolog författare Andryushchenko Irina Viktorovna
