Smärta som är omöjlig att bära. när ett barn dör

Olga Lukinskaya

En brand i Kemerovo krävde dussintals barns liv; deras föräldrar, förutom otrolig smärta, kommer att behöva möta byråkrati och likgiltighet. Dmitry Solovey, en kroppsbyggande tränare och före detta brottsutredare, förlorade sin treårige son, Maxim, på grund av cancer för ett och ett halvt år sedan. Vi bad Dmitry berätta hur han överlevde sorgen och ge råd till människor som har förlorat nära och kära.

När Max fick diagnosen var njurcancer inte längre i ett tidigt skede, det fanns metastaser. Jag insåg direkt att vi skulle förlora honom. Kvällen efter att jag fick reda på diagnosen grät jag och insåg att han snart skulle vara borta. Än i dag tycker jag ibland synd om att han genomgick så många operationer, så mycket smärtsam cellgiftsbehandling och blev uttöjd

allt detta i nästan ett halvår - men kanske gjorde detta att vi alla kunde komma ännu närmare, att vara med honom åtminstone lite längre. Jag ville gömma mig för alla, inte kommunicera med någon – och det här händer de flesta. Vi stötte på många föräldrar till sjuka barn och såg att de försvann från horisonten, togs bort från sociala nätverk och raderade fotografier. Människor börjar bli rädda, de tror att någon har förvirrat dem - förmodligen ligger detta i den mänskliga naturen, en tendens att leta efter de skyldiga. Av någon anledning hade jag en inre känsla av att jag var tvungen att prata om vad som hände så att andra kunde se hur det går till. Så att de som står inför ett barns sjukdom vet att de inte är ensamma. Jag körde Instagram om Max sjukdom och gjorde det inte för sig själv, utan för andra. Hustrun, tvärtom, drog sig tillbaka in i sig själv, dök inte upp någonstans, lade inte upp fotografier.

Under de sista dagarna av Max liv var vi tvungna att transportera honom från onkologiska avdelningen till en annan, för strålbehandling, och sedan tillbaka - som jag nu förstår försökte båda parter befria sig från ansvaret, inte lägga till statistiken med ett barns död. Det ledde till att jag pratade med överläkaren och det visade sig att maximal möjlighet är att förlänga livet ytterligare några dagar, men Max kommer inte att bli bättre. Sen tog vi hem honom. Jag var tvungen att skriva på papper som vägrade behandling.

Kanske vore det lättare för oss föräldrar om barnet dog på sjukhuset. Det här ögonblicket är det mest smärtsamma av allt. Jag minns att min son dog i mina armar och kvävdes. Han förstod ingenting, han kunde inte ens be om vatten. Det enda jag ville i det ögonblicket var att göra något så att han inte skulle uppleva sådan plåga. Det är väldigt läskigt.

Tyvärr ställs du i alla fall inför en enorm byråkrati. Jag har full förståelse för läkare och annan personal, inte bara medicinska, de har protokoll som måste följas - men först och främst måste du förbli mänsklig. Till exempel ville de inte släppa barnets kropp från bårhuset, för på intyget på ett ställe korrigerades något, men det fanns ingen fras "tro på det som har rättats." Jag bad, lovade att jag skulle ta med ett intyg i vilken form som helst och övertygade ändå den anställde som var ansvarig för detta - men hon accepterade formuleringen: "Förstår du att det här är en rättslig fråga?"

Jag ska berätta ett fall: när jag arbetade på brottsutredningsavdelningen kom jag till platsen för en tonårings död på grund av en överdos. Han låg på golvet, och bredvid honom låg en spruta med resterna av heroin - och jag tog den här sprutan och gömde den i fickan. Ja, detta är också en "rättslig fråga", men jag ville inte att föräldrarna till det här barnet skulle se det, de har redan en monstruös sorg, varför förvärra detta? Du måste alltid förbli människa.

Det var väldigt svåra stunder. Enligt lagen, om det finns resultat av en histologisk undersökning (och det hade vi naturligtvis) kan vi kräva att obduktionen avstår. Dödsorsaken var redan uppenbar, och jag tyckte bara synd om hans kropp, han var redan helt uppskuren, under dessa fem månader genomgick han många operationer. Men den biträdande åklagaren tittade in i mina ögon och sa: "Hur vet jag att du kanske inte matade barnet, så han dog." Det här är sorgligt och smärtsamt, det här är en likgiltig, konsumentistisk attityd. Även vid begravningen var det något slags problem på grund av en felaktigt placerad sigill. I dessa stunder är det väldigt svårt att hålla på.

Jag är mycket ledsen för de människor som förlorade sina barn i Kemerovo-katastrofen. Först och främst vill jag be er att inte upprepa mina misstag. Dra dig inte tillbaka i dig själv, ta inte till alkohol och speciellt droger - speciellt eftersom det inte hjälper. Jag minns hur det är - du dricker en liter vodka, men du sitter fortfarande nykter och det blir inte lättare.

Ignorera inte människor, kommunicera med dem, även om det gör ont. Det är svårt att se vänner, det är svårt att prata med dem - alla har tårar i ögonen och du börjar gråta också. Jag drog mig tillbaka i mig själv i sex månader, kommunicerade inte med någon, kunde inte arbeta - men sedan kom insikten att det var förgäves, att det inte hjälpte. Tvärtom, om jag hade försökt försörja min fru hela tiden, och hon hade försökt försörja mig, hade det varit lättare för båda. Du måste se dina föräldrar, dina bröder och systrar, dina vänner. Ju mer du är i ensamhet, desto mer blir du galen.

Jag drog mig tillbaka i mig själv i sex månader, utan någon
kommunicerade inte, kunde inte fungera - men sedan kom insikten att det var förgäves,
att det inte hjälpte. Tvärtom, om
Hela den här tiden försökte jag stödja min fru, och hon försökte stödja mig, det hade varit lättare för båda

Var inte rädd och skäms inte för att gråta. Leta efter dem som kan stödja dig och dela din smärta. Jag och min fru har inte sökt psykologhjälp – men för många är det ett bra alternativ. Det hjälpte mig mycket att prata med prästen eller bara komma till kyrkan och vara där – det lugnade mig.

Skyll inte på dig själv. Efter Max död började vi minnas några mindre gräl och sa "vi borde ha levt normalt", och tänkte att barnet var sjukt för att han såg oss bråka. Tyvärr är det många par som inte tål tragedin och går sönder – men det verkar för mig att sådana stunder borde föra oss närmare varandra. Det finns ingen anledning att skylla på sig själv eller varandra, eller tro att du gjort något fel. Cancer är en nödsituation, den dök bara upp och det är det, och ingen är skyldig till det. Precis som en brand kan det hända när som helst; Visst finns det ansvariga för att säkerhetssystemen inte fungerade, men det är definitivt inte de döda barnens föräldrar.

Fortsätt leva. Det går inte en enda dag utan att jag tänker på Max och gråter – men det blir ändå lite lättare. Det är lättare eftersom du fortsätter att leva, sätter upp nya mål, kommunicerar med människor. Jag tror att vi till minne av vår son borde leva bättre än tidigare: utan bråk, utan dåliga handlingar. Planera något, bygg ett hus; kom till kyrkogården och berätta för Max vad som händer i våra liv. Jag tror att han tittar på oss, och jag vill inte göra honom upprörd. Låt honom se att mamma, pappa och bror mår bra. När jag gråter torkar jag mina tårar, ler och säger "Max, jag är ledsen." Föreställ dig att dina barn ser dig och tar dig samman för deras skull. Yngsta sonen, Alex, var två år, han förstod allt, han var hemma när Max dog. Han tog det lugnt – jag tror att insikten kommer senare. Han vill verkligen ha en bror eller syster igen - och vi ska försöka ge honom det.

Visa maximalt tålamod och lugn när du hanterar oändligt pappersarbete. Det är svårt, men oundvikligt. Om du behöver något, fortsätt fråga, i slutändan brukar folk fortfarande träffa dig halvvägs. Kontakta välgörenhetsorganisationer. Stiftelsen som arbetade på sjukhuset hjälpte oss mycket. De hjälper många människor och med många handlingar - ekonomiskt, organisatoriskt och i vardagliga frågor, att ta med eller ta något. Vi erbjöds hjälp med att organisera begravningen; vi behövde det inte, men jag tror att detta är viktigt för många människor - avvisa inte denna hjälp. Det är viktigt att de flesta som arbetar i välgörenhetsorganisationer själva har upplevt förlusten av nära och kära och förstår hur du känner.

Om hur de lär sig att acceptera, leva och hantera förlust.

Evgenia Starchenko, hennes dotter Nika dog för ett och ett halvt år sedan (4 år 8 månader)

Nika dog för ett och ett halvt år sedan. Hela den här tiden bor jag ensam. Efter begravningen gick jag också ensam hem. Min syster erbjöd sig att gå till dem, men jag sa att jag skulle åka hem, och ingen insisterade.

Om vad som hände

Den 1 januari 2017 fick Nika hög feber. Ambulansen kom, sänkte temperaturen och gick. Dottern klagade på... Nästa dag åt hon ingenting, även om hennes temperatur var normal.

Hon började plötsligt spy. Jag ringde ambulans igen och vi fördes till sjukhuset. Natten mellan den 2 och 3 januari fick hon en epileptisk attack och hennes dotter lades i konstgjord koma. Läkarna förstod inte vad som hände. Resultatet är cerebralt ödem. Och vi blev helt enkelt hemskickade.

Jag kände mig konstig över allt detta. Min dotter dog den 9 januari, en vecka senare satt jag på teatern, och två veckor senare flög jag till Tyskland i tio dagar för att arbeta som översättare för en utställning. Därifrån flög hon till sin exman. Vi separerade innan vår dotters död. När hon åkte till sjukhuset stöttade han mig och var vid min sida. Hennes död förenade oss under en kort tid och skilde oss sedan åt igen.

Om acceptans

Jag tror att jag fortfarande går igenom vissa stadier av acceptans, det hela är som en karusell med en spiraleffekt. Alla känslor förändras, vissa blir starkare, vissa blir svagare, men allt går i spiral uppåt.

Ibland sitter jag på jobbet, reser mig plötsligt upp, springer iväg, gråter på toaletten och kommer tillbaka. Jag är alltid "olycklig". Jag kan skratta, jag kan till och med skämta om döden, men jag kan inte säga att jag har hittat något recept. Jag försöker bara att inte tänka. Ingenting alls. Varför andas jag, varför skär jag bröd. Tomt huvud.

Om människors reaktioner

Oftast fick jag rådet att "bli gravid igen." Men ett barn kan inte ersättas. Det är få människor jag kan ringa och prata om Nika. Mina släktingar undviker att prata om henne, min syster börjar genast bli nervös. Många människor som jag ansåg vara nära mig föll helt enkelt bort. De slutade ringa och försvann.

Om rätt stöd

Det fanns inga ord som gjorde mitt liv enklare, men jag är väldigt tacksam för de människor som var uppriktiga mot mig vid den tiden. En av mina vänner, som har tre barn, kom fram och sa: "Zhen, jag är ledsen, men jag är väldigt glad att det här inte är mina barn." Detta var mycket tydligare för mig än att försöka förklara hur detta kunde hända.

En av mina vänner, som vi bara hade gratulerat varandra på hans födelsedag de senaste åren, när han fick reda på vad som hade hänt, började skicka mig enkla meddelanden: "Har du ätit frukost idag?", "Gå en promenad, bara ta på en hatt, det är kallt där idag.” Detta stöttade mig verkligen.

En annan vän skickade meddelanden: "Utställningen är då, jag väntar på dig vid den tiden." Som på automatik gick jag dit. Hon är en superupptagen person, jag förstår inte ens hur hon fick tid. Efter utställningar, teatrar och föreställningar drack hon och jag te i ytterligare en och en halv timme och bara pratade om allt

Vad ska man inte säga

Det finns ingen anledning att säga något. Fråga bara "Vad gör du? Hemma? Det är det, jag går." Håll dig nära och det räcker. Jag var tacksam varje gång när någon kom bara för att dricka kaffe. Ställ inte den där fruktade "Hur mår du?"-frågan. Jag vet fortfarande inte hur jag ska svara på detta

Hon föll i dvala: "Du vet, allt är bra, men jag har inte Nika längre." Frågan "Hur mår du?" samma. Och du behöver inte säga, "Om något händer, ring mig." Troligtvis kommer en person som upplever svår sorg inte att ringa. Jag blev också road av fraserna "Gör bara inget dumt."

Andrey, min man och jag bestämde för länge sedan att vi skulle få många barn. Och när Gleb föddes insåg jag att att föda ett barn är en ganska lång och inte särskilt trevlig procedur; på grund av min hälsa kommer det att bli en operation varje gång. Det kommer att bli väldigt svårt för mig att föda alla barn själv. Och på något sätt hade vi inte ens några frågor om huruvida det var nödvändigt att adoptera ett barn. Det var tydligt: ​​eftersom jag inte kan göra det själv, då måste jag ta det.

Men visst finns det någon form av feghet, vi sköt upp detta steg. "Nu föder vi den första, vi föder den andra och sedan föder vi den tredje." Och hur det går. Vi ska föda, ta, föda, ta. Hur kommer det att bli?

Vi fick ett barn, Fedya, han dog när han var ett år och sex månader gammal. Och bokstavligen en vecka senare, när Andrei och jag kunde börja prata, var det första vi sa till varandra att vi behövde gå och ta barnet.

Alla jag känner som upplevt samma tragedi, förlorat ett barn, oavsett hur många år som har gått, bär på ett enormt trauma i sina själar. Jag vill säga att vår blivande son räddade oss då. Jag började genast samla in alla möjliga papper som var nödvändiga för adoption, det var distraherande. Naturligtvis hjälpte kyrkan till. Vi gick till prästen, prästen stöttade oss...

Vi gick till olika barnhem och hittade länge inte ett barn där, om vilket de kunde säga att detta barn var vårt. Allt har sin tid. Och när vi såg Vanya insåg jag att han var min. Oavsett vem som födde honom. Jag födde honom inte, men Herren sände honom till mig på detta sätt.

Det hände så här. Faktum är att vår son Gleb är liten och det kanske är därför Herren ibland skickar några uppenbarelser till honom. Förmodligen som vilka barn som helst. Andrey och jag är bara förvånade och tittar tyst på varandra. En dag gick vi till kyrkan och berättade för prästen om sådana händelser med Gleb, och prästen sa att han skulle behandla allt detta som en direkt order från ovan.

När jag var gravid med Fedya gick jag på ultraljud. Gleb visste att jag gick på ultraljud, han möter mig, går mot mig och ropar: ”Mamma, vad sa de till dig, pojke? Fedya? Jag säger till honom: "Varför Fedya?" – "Jag vet inte. Men han är Fedya!" Jag säger: "Gleb, var kommer detta namn ifrån?" - "Jag vet inte, men Fedya." Jag säger: "Låt oss kalla det något annat. Något slags bynamn.” Och han säger till mig: "Tja, hur kan du kalla honom vid ett annat namn om han är Fedya?" Tiden gick och Fedya föddes... på dagen för den store martyren Theodore Stratilates. Och självklart fanns det ingen tvekan längre.

Och när de letade efter Vanya bad vi och Gleb bad med oss. När du letar efter ditt barn på alla dessa barnhem som finns i olika delar av regionen är det som att "leta efter en nål i en höstack." Du anländer, det finns vissa svårigheter där, för enligt lagen kan endast ett barn visas för dig under ett besök. Lagen säger att detta inte är en marknad, och du får en remiss för endast ett barn, som du bara vet efternamnet om. Och på detta, säg, Kolomna barnhem, finns det tio eller tjugo personer som ska adopteras. Men jag har också barn hemma, och jag kan inte åka till Kolomna tjugo gånger. Därför, varje gång du kommer och börjar bevisa för regissören att du inte är ett test, frågar du: "Snälla visa mig någon annan." Å ena sidan vill de hitta ett hem åt sina barn, men å andra sidan är de rädda. För för dem innebär det uppsägning om deras chefer får reda på det.

Förmodligen kommer den som ber bra omedelbart att hitta sitt barn. Men det gick inte så för oss. Jag kom, alla är bra, alla är söta, men... Och du kan köra i det oändliga för att leta efter ditt barn. Tills du ber väl...

Och vi bad alla tillsammans. Då sa Gleb: "Du vet, mamma, ängeln sa att du måste gå till samma plats där du var igår." Jag säger: "Gleb, varför?" Han trodde det och sa: "Ja, det kommer att ske ett mirakel." Jag säger: "Gleb, vilket mirakel?" Han tänkte igen: "Gå, du får se där."

Jag kommer till det här barnhemmet, de känner mig redan, de låter mig mata barnen. Naturligtvis behöver de händer, äldre barn behöver skedmatas och sjuksköterskor har inte tid, så de släpper gärna in dem de litar på. Jag sitter på äldreavdelningen, och väggarna är av glas på ett barnhem, jag matar en bebis, och i det ögonblicket vaknar plötsligt någon på andra sidan glaset, reser sig och börjar knacka på mig, ler, faller, allt snurrigt. Jag matar klart barnet, springer dit, tar honom i min famn, går till överläkaren och säger att det här är allt, det här är min son. Hon tittar på mig och säger: "Du vet, nej, det kommer inte att fungera. Han är sjuk". Jag frågar: "Vad är det?" - "Åh, hepatit, syfilis, något annat." Jag säger: "Ja, hur kan det vara, han är så bra!" - "Du kan inte, ditt barn kommer att bli smittat." Precis så.

Jag satte honom på hans ställe och fortsätter under en tid att mata de äldre barnen, alla i trasiga känslor. Han är där, i nästa rum. Jag ser en kvinna i vit dräkt komma in i rummet, ta honom i famnen och börja leka med honom också. Jag springer dit igen och säger: ”Gillar du honom också? Han är så bra". Hon säger: "Ja, det här är min favorit, jag älskar det så mycket." Jag berättade för henne om hepatit och syfilis. Varifrån kommer hon? Jag levererade honom. Inget liknande har någonsin hänt. Tog de hit det åt honom?” Jag tar honom, går till överläkaren igen och säger att hur sjuk han än är så tar jag honom. Det här är ditt barn. Ditt barn kan få vad som helst, men du älskar honom redan. Hon tar upp kortet, börjar titta på alla tester och säger: "Du vet, hans akt hamnade av misstag i ett regemente med sjuka barn, men i verkligheten finns det inget sådant."

Vi vet fortfarande inte om det verkligen är så, eller om de sparade det åt sitt folk, i vilket fall som helst, Herren sparade det helt enkelt åt oss och gav det till oss på detta sätt.

Ett år har gått sedan dess. Vi minns den här historien om Vanyas adoption, vi är i vårt fulla sinne, men vi vet att det här är vår son. Han gick bara vilse och hittades sedan.

I juni 2014 stal Elena Spakhova ett övergivet barn från barnavdelningen på sjukhuset. Och bara 2,5 år senare blev detta faktum allmänt känt. Medan SK bestämmer sig för vad hon ska göra med sin mamma hittade vi ytterligare 4 konstiga historier som hände på förlossningssjukhuset.

Olga:”Här i november satt jag i ett välkänt skandalöst förmynderskap, en hel serie spelade där, en kvinna kom med 3 barn, skrek något, slog igen dörrar, först trodde jag att tanten var ursinnig. Nej, det visade sig vara ganska normalt. Hon födde barn på mödravårdssjukhus nr 36 för 2 år sedan, kom från Ryazan för att besöka släktingar och blev plötsligt sjuk. Alla vet vem de tar vid 36. Det finns ett avslag efter ett avslag. Men den här kvinnan hade inte för avsikt att vägra, hon hamnade helt enkelt där som om hon låg på närmaste förlossningssjukhus, och utan pengar. Hon fick veta att barnet hade dött. Tjej, ljus, blåögd. Hon krävde att kroppen skulle ges till henne och efter det första kravet sparkades hennes moster ut från förlossningssjukhuset med stygn och feber. Hon är från Ryazan, var kan du hitta sanningen? Men moster gav inte upp. Hon höll vakt, höll vakt vid dörren till förlossningssjukhuset, när de som hon födde med skulle skrivas ut, sa några att barnet verkade skrika. Sedan gick hon till vakterna, och en berättade för henne att de hade tagit hennes flicka till sjukhuset som om hon hade blivit övergiven. Hon och hennes man är där. De repade barnet, tack vare vakten. Nu kräver min moster någon form av papper från vårdnadshavaren, jag vet inte varför, men hon behöver det för ett brottmål. Förmynderskap tillåter det inte. Att lyssna på detta får håret att resa sig. Och hon ljuger inte, hon hade en massa papper med sig, vittnesuppgifter och så vidare."

Anonym säger:"Telefonsamtal:

-Är du så och så? De ringer dig från förmynderskap, kom och formalisera dokument för ditt övergivna barn.

- Vilket barn?

- Födde du barn i år? Lämnade du barnet på förlossningssjukhuset?

Hjältinnan födde sedan en son, som dog på förlossningssjukhuset; kroppen släpptes inte eftersom den skickades för diagnostik. Ett och ett halvt år senare födde hon ytterligare ett barn.

Kvinnan ringde sin man, tog tag i sin son och sprang till barnhemmet. Där såg hon en pojke, precis som sin son, bara lite äldre. Det visade sig att hon födde barn på förlossningssjukhuset där överläkaren hade en överenskommelse med det ryska paret om vägran av refuseniken, och ett pris fastställdes. Faktum är att ett friskt slaviskt barn är sällsynt i vårt område. Tydligen var läkaren tvungen att sälja inte en vapenvägrare alls, utan det efterlängtade barnet till en ung mamma. I sista stund beslutade läkaren att höja priset, paret flippade ut och avbröt affären. Mamman hade redan fått veta att barnet hade dött. Bebisen gick längs scenen. Då fick mamma springa mycket för att få tillbaka sin son.”

Anna:"Jag födde när jag var 17,5 år gammal medan jag var gift. Hela graviditeten gick lätt och med en smäll blev det ingen toxicos. Inget högt blodtryck, ingen svullnad, alla organ är i perfekt ordning, tester är som en astronauts, etc.

Hon födde vid 40 veckor. Under sammandragningarna gav de mig en injektion för att hjälpa mig att sova, mitt huvud började göra ont efter injektionen, närmare förlossningen blev huvudvärken outhärdlig, jag födde själv, utan att slita, bebisen skrek, de visade honom för mig i korthet. Pojken föddes frisk, vägde 3600, apgar 10/10, höjd 50 cm. De tog mitt blodtryck och gav mig narkos. Sedan minns jag naturligtvis ingenting. Jag vaknade upp på intensivvården, täckt av slangar/katetrar. När jag försökte öppna ögonen fick jag bedövning igen. Sedan flyttades jag till en vanlig avdelning, som det visade sig låg jag på intensivvård i 1,5 dygn.

Jag mådde bra, de tog inga fler tester från mig, de mätte inte mitt blodtryck, läkaren kom bara under en rutinomgång på avdelningen. De gav mig inget barn. På mina frågor om var barnet var och när de skulle ta det, svarade de "du måste bli starkare." Det enda som var starkare än mig då var förmodligen väggarna.

De berättade för min mamma i telefon att jag hade fött barn, men jag fick kejsarsnitt (?), vilket naturligtvis inte hände.

Från det ögonblick jag befann mig på en vanlig avdelning började RD-psykologen och RD-advokaten besöka mig varje timme och turades om. Frågorna var i form av ett förhör. De bad mig lägga mig på sängen, satte sig bredvid mig och tittade spänt på mig och ställde monotont samma frågor: hur gammal är du, är du gift, ville du ha det här barnet, ville din man ha det här barnet, gör du har föräldrar, varför behöver du det här barnet, du kommer att uppfostra honom själv, kommer du ihåg hur du födde? Bland dessa frågor fanns, med jämna mellanrum, uttalanden med en lugn, jämn röst att jag inte kunde komma ihåg hur jag födde, eftersom jag mådde dåligt, och jag fick bedövning före förlossningen, och inte efter, som jag påstår. Med jämna mellanrum fick jag lugnande medel. Detta varade i 2 dagar från morgon till kväll. Jag förstod ingenting om vad som hände, jag var ung, jag hade aldrig stött på något liknande, jag hade aldrig fött barn förut, och jag kunde inte veta om detta alltid händer, jag bodde i Sovjetunionen med begreppen en pionjär och en Komsomol-medlem. Men jag förstod och kände att det var något onormalt i allt det här.

Det är sant att mina enda tankar var om barnet, är allt okej med honom, om de ställer sådana frågor till mig, men barnet kommer inte med. På den tredje dagen av sådana förhör orsakade jag, trots lugnande medel och min ömma ålder, en skandal vid sjuksköterskans disk. Läkarna kom springande. Jag skrek, nej, skrek att de var tvungna att ge mig barnet direkt, att de inte hade rätt att inte visa honom för mig, att min mamma visste och hon skulle gå till hälsodepartementet osv. och så vidare. Barnet fördes in 15 minuter senare. Då var allt bra, som alla andra. som skrivs ut från RD med barn.
Det var en sak till - nästa dag, efter min skandal, visade de mig en sorgslagen flicka vid fönstret, vars barn dog i förlossningen, och flickorna från patologin berättade för mig att förra veckan och tidigare i veckan också , bebisarna dog i förlossningen. Detta var den outtalade statistiken från RD, som ansågs mycket bra på den tiden, en av de bästa i mångmiljonstaden.”

Maria:"Min allra första dotter levde i 25 timmar. Flera utvecklingsfel som är oförenliga med livet. De visade det för mig, visade bråcket, förklarade för mig, bedövade av sorg, varför det var omöjligt att "sy upp det här lilla hålet", som jag bad dem...

Ungefär 2-3 år senare, när jag matade min äldste son i köket, började ett program på radion. I ett Moskvas barnhem har överläkaren ändrats. Och hon började granska akterna om eleverna, särskilt de som behövde vård och behandling-kirurgi. Till exempel, en flicka med en läppspalt, en pojke med sammansmälta fingrar... Och jag upptäckte att det inte finns några mammas vägran i barnens angelägenheter!

GW visade sig vara ung och proaktiv. Hon började ringa föräldrarna till dessa barn, eftersom all information fanns i dokumenten. Och... det ringer, och folk är i enorm chock! De fick alla höra på förlossningssjukhus att barnen hade dött. Folk med familjer, med barn, mormor, farbröder och mostrar, snyftande kom till DR för att hämta sina bebisar. Det kom till domstol. Det visade sig att en av läkarna på förlossningssjukhuset "tillhandahöll en förmån" till unga mammor som "senare kunde föda friska människor."

Jag började bli hysterisk. Jag hade redan läst en hel del medicinska böcker och visste att min dotter hade 14% chans att överleva om hon blev behandlad och opererad. Min mamma involverade sina vänner. Barn släpptes inte från förlossningssjukhuset för att begravas i sina armar, och i allmänhet fick de inte ett dödsbevis, utan ett intyg - eftersom de ännu inte var registrerade på registret. Vi fick reda på att min tjej dog trots allt, där hon kremerades, det är allt. Men jag kom ihåg historien om "lyckönskningarna" från förlossningssjukhuset för resten av mitt liv."

Du kommer att vara intresserad!

Och jag vet inte var jag ska börja... Vi ville så mycket, min man och jag väntade på vår son... Vi älskade och älskar honom så mycket... Graviditeten gick bra. Förlossningen gick snabbt, kl 10:30 började vattnet sakta dra sig tillbaka, det fanns inga sammandragningar, sammandragningar började efter ett stimulerande dropp kl 15:00 vår bebis föddes den 23/07/13 kl 17:40 vikt 3300 höjd 54 cm Allt var bra, vi var bara glada! Alla vaccinationer gjordes på förlossningssjukhuset. På 4:e dagen trodde jag att de skulle skriva ut mig, men för att jag har. Det blev en manuell separering av moderkakan (vid förlossningen gjorde barnmorskan ett snitt och det började blöda), jag blev inte utskriven, berättade de imorgon. Imorgon kom och igen morgonrundan... Min son hade gulsot, han togs under lampan. På kvällen gav de honom till mig, hans ände var för torr och skalade av hela natten... På morgonen kom doktorn och ville ta bort honom igen, men jag gav honom inte... Jag gick till chefen med en begäran om att skriva ut oss, hon sa att gulsot inte var en stor grej och vi skrevs ut... Hemma skrek vi i solen, Kiryusha var lugn, han hade inte ens ont i magen, vi hade en daglig rutin på 18:00 kvällspromenad, där 20:30 simning, vid 21:30 somnade vi till 3-tiden (först var det till och med läskigt att det var så länge, men barnläkaren sa att det var vanligt). Och nu är bebisen en månad gammal, vi ska till ett schemalagt möte. Den lokala läkaren var inte tillräcklig... hon skrämde mig och sa att du akut måste träffa en neurolog, men berättade inte varför... Jag kunde inte komma till sans på hela dagen, men sedan tog jag mig tillsammans och dagen efter gick vi till en barnneurolog. Efter undersökningen sa hon att allt var bra med oss, det enda som behövde göras var massage. En massageterapeut kom till oss. Den 6 september började bebisen snusa så vi gick till barnläkaren, hon tittade och lyssnade, skrev ut droppar, sa om han hade feber, åk direkt till sjukhuset, men nu måste vi dit. Det var ingen temperatur. Kiryusha, liggande på magen, höll hans huvud väl och vände det inte åt sidorna, massageterapeuten sa att han var väldigt utvecklad och efter 2 veckor skulle jag inte känna igen honom... (och exakt 2 veckor senare låg han i en liten blå kista...) efter att massageterapeuten gått så gick vi en promenad och allt var som vanligt... 11.09 kl 7:30 började mitt barn gråta väldigt mycket (även om han praktiskt taget inte grät), vi var rädd... Min man tog honom i famnen och han slet ut och mjuknade... Vi gick genast till neonatalpatologiavdelningen, i hans yawl-blod från en ven... Blodet slutade inte. Och så satt vi i flera timmar... Tills jag började skrika att barnet nästan inte andades... Han fördes till intensivvård... och det var den mest smärtsamma tiden. Efter lunch fick vi veta att vår son hade ett hematom i lillhjärnan och en blödning i huvudet, men blödningen slutade inte. På kvällen började han få plasmatransfusioner. De sa att dessa var tecken på sen hemorragisk sjukdom. Varifrån kommer hon? Ingen vet... Ett sådant fall är 1:10000, varför vi? Barnet var vid medvetande i ytterligare 2 dagar, sedan 11 dagars koma... Hela tiden medan han låg på intensivvården bad vi, jag bad Herren att inte ta bort honom... Vi fick komma in 2 gånger om dagen . 23.09 Krishna fyllde 2 månader, vi sydde fast honom på morgonen och jag tyckte så synd om honom, han är helt vit, en maskin andas för honom, hans armar är orörliga, i allmänhet... Gud förbjude någon att uppleva detta ... Efter det gick jag och min man till kyrkan, och när jag stod framför ikonen frågade jag, Herre, låt honom må bra... På kvällen kom vi för att träffa min son, han åt inte längre mat eller skrev... Allt var klart... Jag och min man pratade inte på hela kvällen... 24.09. Jag vaknade 5:50 och kunde inte somna med dåliga tankar... Klockan 7:30 ringde klockan... Kiryusha dog, hans hjärta stannade 5:50. biologisk död klockan 6:30... Det här var de mest fruktansvärda dagarna... De begravdes den 25.09.13 (på min mans födelsedag)...