Стадии настоящей любви в отношениях и их характеристика. Пять стадий любви 5 стадий любви

Говорят, что любовь живет три года, спорно, но тот факт, что с течением времени отношения трансформируются и выходят на новый уровень, не подлежит сомнению. Какие 5 стадий есть у любви и почему большинство пар распадаются именно на третьей?

Часто люди путают с любовью страсть, которая есть в начале отношений, но со временем она трансформируется в другие чувства, когда мы ближе узнаем партнера, начинаем ему доверять. Даже в самых счастливых отношениях не бывает постоянного затишья, хоть со стороны может казаться иначе. Именно от того, и взаимные чувства, зависит пройдете ли вы все 5 стадий или оступитесь уже на третьей ступени.

Первая стадия: Время эмоций. Это волшебное время многие пары вспоминают с трепетом. Первое знакомство, первое прикосновение, первый поцелуй, первый секс... Градус эмоций и страсти в начале отношений просто зашкаливает, вы готовы на безрассудные поступки, стремитесь показать свои лучшие качества, чтобы понравиться партнеру и с нетерпением ждете развития отношений. Это период похож на захватывающую игру, где каждый из партнеров проходит определенные задания, приобретает достоинства на пути к заветной цели. Это беззаботное время, когда вы полны сил, энергии и желания, вы часто смеетесь и испытывает эмоции радости и счастья, каждый телефонный звонок, заставляет ваше сердце трепетать.

Вторая стадия: Время влюбленности. Вторая стадия начинается тогда, когда вы понимаете, что любите человека, официально принимаете решение о серьезных отношениях и становитесь парой. Вы начинаете жить вместе, секс все еще яркий и еще более значимый, но становится частью повседневной рутины. Отношения становятся крепче, вы всецело доверяете партнеру - именно на этой стадии и заводят ребенка. С этого времени спонтанность заменяется буднями и рутиной, у каждого появляются обязанности и обязательства, которые вы должны соблюдать ради семейного благополучия. Вам кажется, что вы прекрасно знаете кто рядом с вами, уже не нужны маски, вы те, кто есть на самом деле.

Третья стадия: Время реальности. Это время, когда люди снимают розовые очки и оказываются в суровой реальности. Это самое непростое время, время переоценки ценностей и смены приоритетов, увы, именно эту стадию и не могут преодолеть многие пары. Когда место романтики и страсти занимает быт, работа дети, когда ежедневный день сурка не дает возможности вздохнуть, многие начинают задаваться вопросами: "А этого ли я хотела?", "Правильный ли сделала выбор?", "Не теряю ли я время рядом с этим человеком?". В это время оголяются и становятся нетерпимыми все те вещи, с которыми вы раньше мирились, вас раздражает партнер, иногда вы испытываете к нему отвращение и мечтаете о другой жизни, в которой все будет "как раньше". Именно эти размышления и нетерпимость толкают людей на поиски новых ярких эмоций и отношений, которые, кажется, остыли в их семье.

Четвертая стадия: Время гармонии . Если пара переживает бурю третьей стадии, отношения становятся терпимыми и понимающими. Ведь вы и раньше знали обо всех недостатках своего партнера и мирились с ними. Вы больше не раздражаетесь, не предъявляете претензии, а ищите выход из сложившейся ситуации и решаете проблемы. Это время мудрости, вы уже не те, кем были раньше, вы другие. С начала отношений все изменилось, возможно, вы многое пережили, но сейчас вы понимаете, что лучше разговаривать и объяснять все такому родному и знакомому супругу, чем начинать все заново.

Пятая стадия: Время любви. На этой стадии пару ожидает награда за все страдания и старания предыдущих этапов. Когда вы осознали и приняли тот факт, что вы оба неидеальны, вы вспоминаете то, за что полюбили друг друга и чувства вновь оживают. Вы понимаете, что ненависть, раздражение и разочарование вызывал совсем не ваш партнер, а несбывшиеся мечты, нереализованные желания и неоправданные надежды. Это вы построили воздушные замки, которые в один момент рухнули, оголив всю серость мира. Но рядом с вами человек, которого вы любили по-настоящему, с которым испытывали настоящие чувства и совместные интересы, общее дело, время, проведенное вместе, способно все исправить. Это время любви и поддержки, время, когда люди, помогая друг другу, расцветают и вырастают сами.

Не торопитесь все разрушить, не бывает легкого и беззаботного пути, иногда нужно пройти эти испытания, чтобы обрести любовь и счастье.

Также обязательно узнайте о том,

Сколько бы стихов, песен, романов ни посвящали великие авторы этому чувству, как бы детально ни исследовали психологи, неврологи и другие ученые этот феномен проявления человеческих эмоций, любовь по сей день остается одной из тайн природы. На сегодняшний день не счесть толкований этого чувства в различных науках. Например, в одной только психологии любви посвящены десятки тысяч научных трудов.

Психологи утверждают, что существуют так называемые стадии любви, которые, так или иначе, проходит каждая пара на разных этапах своих отношений. Так ли это на самом деле? А вы проверьте сами: сравните теорию психологов с историей собственных отношений, чтобы понять, на какой стадии сейчас находитесь вы и ваш партнер.

Стадии построения любви – это определенные этапы отношений, каждый из которых может длиться разное время в зависимости от силы чувств, их взаимности, от темперамента партнеров, а также в зависимости от схожих и противоположных черт их характеров. Безусловно, нельзя все отношения подставить под один шаблон: некоторые пары могут пропустить промежуточные этапы, другие – остановиться на какой-либо промежуточной ступени.

Кроме того, стадии развития любовных отношений могут иметь цикличный характер: например, после прохождения первых трех ступеней пара может возвратиться на первую, вновь испытав первоначальные чувства друг к другу.

1 стадия – влюбленность

Это самый насыщенный эмоциями и переживаниями этап любви. Он особенно запоминается человеку, поскольку включает в себя зачастую одни из самых счастливых моментов в жизни.

Благодаря гормонам, которые выделяются в организме человека при влюбленности, все вокруг него кажется ему волшебным, ярким, жизнерадостным. Именно поэтому чувство влюбленности окрыляет, вдохновляет на подвиги: человек становится более расслабленным, голос разума заглушается волнениями сердца и душевными переживаниями.

Этот этап любви, в основном, отличают практически безоблачные отношения: влюбленные не замечают недостатков друг друга, потому что ослеплены своим чувством. Часто влюбленные пытаются казаться лучше, чем есть на самом деле, чтобы понравиться своему партнеру и ненароком его не расстроить.

2 стадия – пресыщение

Обычно эта стадия любви наступает через несколько месяцев после начала отношений. Первичная эйфория, заставляющая проводить вместе все свободное время, постепенно отступает. Повседневные дела начинают потихоньку возвращать влюбленных в обычную жизнь, спуская их с небес на землю.

На этой ступени, вполне возможно, могут начаться первые размолвки. Причиной их может послужить более поздний переход на вторую стадию одного из партнеров: пока его половинка пытается наверстать запущенные дела, он все еще хочет уделять ей максимум своего времени, обижаясь на ее желание быть не только с ним, но и встречаться с друзьями, больше работать и т.д.

3 стадия – отвержение

На этом этапе любви у партнеров могут возникнуть первые сомнения в правильности своего выбора. Не бывает идеально подходящих друг другу людей, поэтому между двумя влюбленными все равно рано или поздно может возникнуть недопонимание.

Эта стадия характеризуется анализом поведения партнера, первыми выяснениями отношений, долгими разговорами «по душам». Многие пары на этом этапе, не находя понимания, расходятся. Те влюбленные, кому удается наладить диалог, продолжают свой путь вместе.

4 стадия – терпение

Одна из самых сложных стадий, когда партнерам ради сохранения отношений необходимо научиться жить с тем, что они чем-то не похожи. Только самые сильные, волевые люди, испытывающие настоящие чувства друг к другу, могут пройти этот этап. Идет настоящая война между собственными представлениями об идеальном партнере и реальным его воплощением.

На этой ступени часто появляется еще одно испытание для отношений – рождение ребенка. Партнеры либо сильнее сближаются, пытаясь вместе противостоять трудностям, либо постепенно отдаляются друг от друга, погрязнув в семейных дрязгах.

5 стадия – служение

Название этого этапа не имеет ничего общего с использованием друг друга в своих целях. Пройдя этап терпения, партнеры уже знают друг друга достаточно глубоко, не пытаясь изменить друг друга. Если при этом они остаются вместе, то они действительно готовы к настоящей любви.

Характерная особенность этого этапа – налаженное сотрудничество между партнерами, когда каждый стремится сделать свой вклад в семью, помочь своему избраннику и позаботиться о нем. Ссоры уже случаются довольно редко, потому что пара практически исчерпала для них поводы.

6 стадия – уважение

Эта стадия многими парами достигается благодаря тому, что к этому времени они уже многое пережили вместе. Знание о том, как человек ведет себя в сложной ситуации или в счастливые дни может или погубить брак, или обеспечить серьезный фундамент для отношений.

Уважение достигается в результате прохождения всех предыдущих этапов, на которых партнеры смогли хорошо узнать достоинства и недостатки друг друга и оценить степень серьезности отношений.

7 стадия – любовь

Финальная стадия – это настоящее чувство, которое редко кому удается взрастить и сохранить. Умение взлелеять первые ростки страстной влюбленности, сохранить тонкий стебелек отношений в период ненастий, подкармливая его взаимным уважением и поддержкой – все это необходимо для того, чтобы в конечном итоге распустился бутон любви.

На этой стадии пару уже ничем невозможно разбить, потому что степень доверия, верности, уважения и любви друг к другу настолько высока, что никакие препятствия или соблазны не смогут ее разрушить.

Для того чтобы испытать настоящую любовь, недостаточно встретить подходящего человека. Для этого требуется титанический труд, самоотдача, умение пойти на компромисс, огромное терпение и вера в партнера. Не стоит жалеть о закончившихся разрывом отношениях: если вы действительно готовы к настоящему чувству, оно обязательно будет в вашей жизни. При одном условии – если вы приложите для этого все усилия.

Виктория, г. Москва

Комментарий психолога:

В представленной статье автор приглашает читателей вместе с ним поразмышлять над такой темой, как любовь, стадии ее развития в отношениях партнеров. Нас знакомят с одной из психологических моделей эволюции этого чувства от простой «влюбленности» до высшей его формы – «настоящей любви». При этом сделан акцент на том, что до последнего этапа доходят далеко не все пары; значительная часть из них либо застревает на промежуточных стадиях развития, либо и вовсе распадается. До счастливого финала же доходят только те супруги, которые приложили максимум усилий, терпения и воли на торном пути выстраивания глубоких близких отношений.

В первую очередь, мне хотелось бы высказать свою благодарность автору за попытку популяризации идеи, что влюбленность, которая у многих из нас идентифицируется с истинной любовью, на самом деле является всего лишь первым этапом эволюции данного чувства, а вовсе не его духовной вершиной.

Романтическая любовь, несмотря на невыразимую силу и всепоглощающий характер, не является для двух людей достаточным основанием, чтобы поддерживать долгосрочные близкие отношения. Как бы мы ни хотели продлить интимность и интенсивность этого периода отношений, он просто заканчивается, снимая чары с «идеальных партнеров». Осознание же того, что они не способны воспроизвести в жизни сказочный роман и сохранить чувство ранней, пылкой влюбленности, приводит многие семейные пары к отчуждению, а потом и разводу.

В статье совершенно справедливо преподносится чувство любви как нечто живое, растущее, эволюционирующее вместе с теми людьми, которых оно связывает. Мне по душе также то, что автор не просто навязывает читателю понравившуюся ему идею, а предлагает проявить активность и сопоставить описание предложенной модели с собственным опытом взаимоотношений, допуская при этом возможность вариативности этого самого опыта в каждой конкретной паре.

Что же касается самой периодизации, то, несмотря на ее структурность и достаточно внятное описание каждого из выделенных здесь этапов, мне лично она кажется не совсем подходящей для исследования процесса развития супружеских отношений. Автор, к сожалению, не поясняет, какие задачи решает пара на каждом из этапов, какими внутренними закономерностями обусловлена их смена, как нужно понимать и устранять преграды и несоответствия на пути естественного развития отношений.

Близкие отношения — это действительно, как правило, сложно. Поскольку здесь нам приходится иметь дело не только с осознаваемыми чувствами и ценностными убеждениями (как своими собственными, так и своего партнера). Но также с детскими травмами, ранними решениями, неудовлетворенными потребностями, иллюзиями и семейными сценариями, которые оказывают влияние, как на выбор партнера, так и на развитие отношений. Но с другой стороны – это абсолютно естественный путь личностного развития, доступная большинству из нас возможность прожить полноценную, насыщенную радостью совместности и гармонии жизнь.

Так что же происходит в психике мужчины и женщины, когда они испытывают чувства друг к другу? Как и для чего происходит трансформация отношений? По мнению семейных психологов Э. Бейлер и П. Пирсона, супружеские пары проходят в своих отношениях похожие стадии развития, что и дети в раннем возрасте.

Первую стадию супружества – стадию «сумасшедшей влюбленности» они приравниваю к такой стадии развития ребенка, как симбиоз. Здесь имеет место слияние личностей, жизненного пространства и крепких связей между двумя влюбленными.

Цель этой стадии – формирование привязанности как фундамента для последующего развития отношений. Для достижения этой цели все схожести между партнерами преувеличиваются, а различия — игнорируются. Во время симбиотической стадии присутствует большое количество страсти и взаимоотдачи. Партнерам почти не хочется что-либо менять друг в друге. Ребенок, сидящий в каждой личности, чувствует себя настолько удовлетворенным во всех отношениях, что безоговорочно отдает себя другому человеку.

Если на этом этапе каждый партнер заботиться о другом и есть намерение создать семью, то их отношения начнутся на прочном фундаменте, который впоследствии позволит каждому супругу перейти от симбиоза к дифференциации. Если же такой фундамент не заложен, оба партнера могут застрять на симбиотической стадии.

Первый тип дисфункционального симбиозного союза характеризуется единением, избеганием конфликтов и минимизацией различий. Второй вариант почти противоположный. Враждебно-зависимая среда доминирует злобой и конфликтами. Страшась прервать эти отношения и не имея сил покончить с ссорами, пара оказывается в замкнутом круге взаимно наносимых обид.

Вторая стадия – дифференциация. На этой стадии появляются различия, каждый из партнеров «снимается с пьедестала» и подвергается более тщательному изучению. Эта стадия редко бывает легкой. С течением времени некоторые начинают подумывать об увеличении жизненного пространства, отдельного от партнера. Таким образом они выходят из симбиоза, восстанавливают свои границы.

По мере дифференциации супруги узнают о различиях в чувствах, в мыслях и о своем желании бороться за свою индивидуальность. Некоторые слишком быстро освобождаются от иллюзии симбиоза и заканчивают отношения с драматической внезапностью. Для большинства же это достаточно медленный и постепенный процесс.

Далее наступает период обучения – это третий этап развития отношений. Здесь каждый выстраивает свою деятельность и отношения отдельно от другого. Внимание каждого направлено на внешний мир. Автономность и индивидуальность превыше всего; на этом этапе партнеры воссоздают себя как личности.

Первостепенным становится развитие эго – вопросы самооценки, силы и значения личности. Конфликты усиливаются, и здесь здоровый процесс определения мотивов конфликта необходим для того, чтобы пара сохранила между собой эмоциональную связь во время своего развития во внешнем мире.

После того, как каждый партнер определился со своей личностью и стал более зрелым и более уверенным в своей индивидуальности, пара снова возвращается к вопросу о близости в отношениях и эмоциональной поддержке. Происходит процесс установления отношений. Это следующий за обучением этап. Партнеры ждут друг от друга комфорта и поддержки. В результате развития чувства индивидуальности хрупкий баланс между «я» и «мы» становится более прочным, поэтому теперь партнерам легче избавляться от детских комплексов, стоящих на пути счастливой семейной жизни.

Побуждаемые к развитию через контакты с внешним миром и укрепляемые сознанием того, что они любят друг друга, партнеры входят в последующую фазу постоянства, в которой совершенство (представляемый первоначально идеал) примиряется с реальностью и наступает стадия взаимозависимости. Два хорошо интегрированных индивидуума успешно нашли себя в жизни, установили между собой прочную связь, удовлетворяющую обоих, и сформировали отношения, основанные на развитии.

Важно понимать, что условное разделение процесса развития отношений на этапы — не более чем удобный способ его анализа и осмысления. В реальности отношения в супружеских парах могут иметь одновременно характеристику сразу нескольких этапов. При этом высшая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, динамика отношений между партнерами во многом зависит от степени их личностной зрелости.

Психолог-консультант Анна Орлянская

1.5. Стадии любви

Как показали американские психологи, человек проходит через три стадии, присущие любви: вожделение, страстное увлечение и привязанность. Причем каждая из этих стадий может оказаться последней.

Первая стадия - вожделение, напрямую связана с сексуальным возбуждением, с потребностью организма в сексе. Длится она может от нескольких часов до нескольких дней - пока не сменится гормональный фон, пока организм не «насытит» свою сексуальную жажду.

Многие молодые люди, не достигшие еще сознательной стадии выбора одного постоянного партнера, застревают на первом этапе, не стремясь к остальным двум. Если на этом этапе партнеры не разошлись и довольны друг другом, то наступает вторая стадия любви - страстное увлечение. «Весь мир разделен для меня на две половины, - говорит Андрей Болконский, который любит Наташу. - Одна - она, и там все счастье, надежда, свет; другая половина - все, где ее нет, там все уныние и темнота».

По мнению М. Самыгина, «любимый человек делается для того, кто любит, мировой величиной. В душе любящего странные весы, на чашах которых одинаково весят один человек и весь земной шар, одно существо и все человечество. Любимый человек и в самом деле равен для любящего всему человечеству: только он один на земле может утолить самый глубокий голод любящего. Он для него абсолютная ценность - ни с чем не сравнимая, важнее всех важных, главнее всех главных. Но для других людей он такой же, как все, ничем не лучше других. Любимый на весах любящего делается бесконечной ценностью, его ощущают как частичку, искорку “абсолюта” - частичку наивысшей ценности, которая остается наивысшей на любых весах. И возможно, любовь - единственное зеркало, в котором, пусть странно, но видна эта настоящая цена человеческой жизни», - резюмирует С. Самыгин.

Человек, испытывающий страстную любовь, выражает ее физически: его глаза говорят и о том, что он в восторге от своего партнера, и о том, что он считает их отношения исключительными.

То, что это действительно так, доказал Зик Рубин (Rubin, 1970). Он разработал некую «Шкалу любви» и применил ее в эксперименте, участниками которого стали сотни влюбленных пар из Мичиганского университета. Через стекло с односторонним зеркальным покрытием Рубин наблюдал за участниками эксперимента, находившимися в приемной, обращая внимание на зрительный контакт между «слабо любящими» и «сильно любящими» друг друга парами. Вывод, к которому он пришел, не удивит вас: «сильно любящие» пары выдавали себя тем, что подолгу смотрели друг другу в глаза.

Майерс Д. 2004. С. 533

Мурштейн (Murstein, 1999) тоже выделяет три стадии предбрачного ухаживания. На стадии стимула , когда мужчина и женщина впервые встречаются друг с другом, складывается первое впечатление друг о друге, и если оно благоприятно, пара переходит ко второй стадии - сравнения ценностей , когда из совместных бесед мужчина и женщина должны понять, согласуются ли их интересы, установки, потребности. Если обнаруживается их совместимость, то ухаживание переходит в заключительную ролевую стадию, во время которой возможные партнеры выясняют, насколько совместимо выполнение ими своих ролей в браке.

Адамс (Adams, 1979) делает дополнение к описанию стадий ухаживания. Он пишет о стадии укрепления отношений , когда молодые люди приобретают для окружающих статус пары и ощущают уют и спокойствие в присутствии друг друга, а также о последующей за этим стадии взаимных обязательств и близости, которая создает платформу для принятия решения о вступлении в брак.

23. Стадии конфликта Существует несколько стадий конфликта:1) латентная – стадия формирования недовольства по какому-либо вопросу, накопления негативных моментов по отношению к определенному человеку или группе людей;2) острая – «взрыв» негативных эмоций, активное