Психолог Юлия Пирумова :
– Самым большим открытием для меня в свое время стало чувство жалости. Я вдруг поняла, что глубоко внутри у меня сидит запрет на жалость. Я не умела ни жалеть себя, ни принимать жалость от других. Более того, раньше я думала, что не нуждаюсь в жалости, что она унижает, делает человека слабым. Я увидела, что вокруг меня живут похожие люди: вместо того, чтобы пожалеть попавшего в сложную ситуацию человека, есть желание его подбадривать: «Давай! Держись! Соберись!» Но сейчас я знаю, что жалость может быть целительной. Другое дело, что не все готовы ее принимать.
Право на жалость
Мои клиенты довольно часто говорят: «Я в тяжелой ситуации, но никто этого не видит». В разговоре выясняется, что человек, находясь, порой, в очень трудной жизненной ситуации, никому не рассказывает о своих проблемах, не обращается за поддержкой. Ему это даже в голову не приходит.
Ответ на вопрос: «тебя можно жалеть? ты примешь жалость?» часто предсказуем: «Нет! Я лучше зубы стисну, все стерплю и перенесу». Вопрос: «А ты сам(а) себя жалеешь?» обычно приводит клиента в ступор. Человек не знает, что делать с жалостью, не знает, что такое «жалеть себя», сам жалеть не умеет и не дает никому возможности пожалеть себя.
А ведь жалость, как не кажется, может быть исцеляющим чувством. Не зря раньше в деревнях говорили: «он ее жалеет» в смысле – любит, внимательно относится, не нагружает тяжелой работой. У слова «жалость» в нашем обиходе есть уничижительный оттенок, но есть слово «жаление», которое означает процесс, большинству из нас неведомый. «Жаление» – это признание того, что человек попал в беду, что ему трудно, что ему тяжело выносить ситуацию и те чувства, с которыми он сталкивается. Увидеть человека в его проживаниях – это и значит «пожалеть». Жалость – это внимание к чувствам другого, принятие, поддержка.
Говорят: «Я со-жалею». Но сожалеть можно только тому, кто сам себя жалеет. Того, у кого нет возможности получить, принять вашу жалость, жалеть бессмысленно.
Поэтому первая и очень важная часть процесса – признать, что мне тяжело, что я жалею себя. Если жалость к себе – не бездонная пучина, в которую вы время от времени с удовольствием погружаетесь, а момент признания и принятия себя в этой ситуации, то она – конструктивна. Жалость – фиксация некой точки во внутреннем мире, где нам плохо и больно. Пожалели себя – и двинулись дальше. Я думаю, что есть «взрослая жалость» – это душевный труд, это способность обнаружить себя или другого в тяжелых переживаниях и чувствах.
Разделить или обесценить?
Потребность в жалости, поддержке, означает, что человеку нужен взгляд со стороны. Нужно, чтобы кто-то другой подтвердил: «Да, это действительно плохо. Тебе трудно. У тебя есть повод для переживаний».
Но услышав о проблемах других, мы вместо того, чтобы сказать: «Я понимаю, как тебе тяжело» зачастую презрительно машем рукой: «С работы уволили? Да подумаешь! Меня однажды…» «Мама в больницу попала? Это еще ничего! А вот мой дедушка в 2000 году…»
Почему мы это делаем? Почему мы обесцениваем чужие переживания? Мне кажется это связано с тем, что люди плохо выносят чужие эмоции. Мы до последнего стараемся не замечать их. Но когда не замечать уже невозможно, начинаем спасать. Мы привыкли что «чуть-чуть жалко» не считается, жалко должно быть очень. Но те, кого очень-очень жалко, они же заведомо не такие как мы, а намного хуже, слабее, иначе бы мы их жалеть не стали, иначе бы они сами справились. Вот отсюда, наверное, и миф, что жалость унижает.
Обесценивание – это способ справляться с чужими переживаниями. Иначе придется «впрягаться» в ситуацию. Почему-то у нас так – или мы игнорируем человека в его трудной ситуации, или спасаем, вытаскиваем насильно из тех переживаний, в которых он оказался. Середины нет. Я думаю, что примерно 90% наших соотечественников – спасатели. Созависимые спасатели.
«Хорошо, я его пожалею. Но тогда мне придется что-то делать!» – говорят мои клиенты. Для меня стало открытием, что так рассуждают многие. Вы уверены, что придется? Как правило, никаких подвигов от вас не ждут. Если нам говорят о печали и горечи, мы не обязаны «что-то с этим делать». Чаще всего, достаточно просто выслушать. Многие люди нуждаются просто в том, чтобы кто-нибудь «побыл» с ними в момент тягостных переживаний.
Спасу, но не пожалею
Созависимая жалость – странное, но очень распространенное чувство. Тот, кто жалеет – ощущает себя спасателем и героем, а тот, кого жалеют – бессильный убогий человек. Я не знаю, как получилось, что мы попадаем в такую связку постоянно. Если один говорит о своей печали и боли, второй сразу делает стойку: «Мне говорят о проблемах. Я обязан облегчить страдания!». Или наоборот: «Со мной делятся неприятностями. Но я не мамочка, спасать не буду! А ну-ка не раскисай!»
Еще один парадокс: у всех «спасателей» нарушенные отношения с жалостью. Казалось бы, где помощь, там должна быть жалость к тому, кому помогаешь. Но это чувство у «спасателей» под запретом, потому что оно «стыдное». И они убегают от него в бурную деятельность по спасению или выходят из контакта: «Я не собираюсь тебя жалеть! В этом нет смысла. Соберись, тряпка. Я покажу тебе как».
Мы с детства усвоили: нельзя себя жалеть. Жалостью не поможешь. Надо что-то делать! Иначе не примут в пионеры.
С жалостью у нас вообще все очень запутано. Ведь она еще и от пола зависит, женщину пожалеть еще можно. Но пожалеть мужчину – значит точно унизить его. «Если тебя жалеют, значит, ты – не мужик» и у самих мужчин – железный запрет на это чувство: «Не надо меня жалеть!». А у нас в тяжелые ситуации разве только женщины попадают? Получается, что мужчин вообще нельзя жалеть, чтобы не оскорблять их подозрением в немужественности.
У нас очень любят говорить: «Мне никого не жалко», «Мне жалко только детей» «Мне людей вообще не жалко, только собак, потому что они беззащитные». Знакомо?
Возможно, все это связано с тем, что в течение нескольких поколений мы были на грани выживания. Когда речь идет о выживании на чувства полагаться опасно. Жизнь наладилась, а привычка не жаловаться и не жалеть – остались.
Запакованные эмоции и что с ними делать
Все человечество мы не спасем, но разобраться в своих эмоциях – можно попробовать. Для начала нужно их увидеть и назвать по имени. Того, кто начнет работать со своими чувствами, ждет множество открытий. Человек, который оценивает себя как «бесчувственного» зачастую просто загнал свои чувства глубоко внутрь.
Девочки вспоминают, как папа говорил: «Ты должна сама справляться», а мама говорила: «На мужиков нельзя надеяться». Представляете, что получается при совместной работе этих двух программ? А ведь программ у нас не две, а гораздо больше, огромное количество эмоций так и остается у нас «не распакованными», «замороженными», «окаменевшими». Это – целый пласт работы. Тот, кто на нее решился, может под этими завалами обнаружить себя настоящего.
Что делать, если вы столкнулись с обесцениванием? Ставить границы. Говорить собеседнику о чувствах, которые вызывают его слова: «Не нужно говорить со мной так», «Мне неприятно, когда ты так говоришь. Мне кажется, что ты не видишь меня», «Не надо советов, пожалуйста, просто послушай меня». Каждый из нас может сказать: «Нет» навязчивому спасению или обесцениванию, но большинство ни разу не пробовали. Но прежде чем это делать, нужно понять, чего вы хотите от человека и от ситуации.
С жалением еще более тонкий вопрос: очень важно видеть, в какой именно поддержке я сейчас нуждаюсь и уметь просить об этом. Поверьте, от этого она не станет менее ценной. Возможно, я жду от человека нежных объятий, а он мчится за цветами, чтобы меня порадовать. В итоге никому от такой поддержки не будет ни пользы, ни облегчения.
Сейчас я уже могу признать, что глубоко внутри я всегда очень хотела, чтобы меня пожалели, чтобы увидели мою печаль, не «впрягались» за меня, не спасали, а просто увидели мои чувства. Проходя терапию, я обрела новый опыт: меня можно жалеть, но не лишать меня ценности. Жалеть, но не унижать. Видеть мои чувства, принимать и ценить их, ведь моя ценность – и в чувствах тоже.
В терапии я научилась видеть, как умело мы не жалеем себя. Как отказываем себе в праве на жалость. Как перекрываем возможность быть обнаруженными в своей печали, умело имитируем силу, стыдимся своих чувств, надеваем маски.
Мне важно говорить об этом, потому что жаление и принятие другого – это то, что я чувствую, работая с клиентами. Так они обретают свой опыт и возвращают себе потерянные частички души, возвращают целостность.
Жизнь многогранна и непредсказуема. Пока мы живем, мы попадаем в различные ситуации – иногда приятные, иногда не очень, сталкиваемся с многочисленными проблемами и ищем пути их преодоления. Наши желания не всегда будут исполняться. Запреты, страхи и другие неприятности будут преградами к их осуществлению. Каждый из нас в процессе своего существования делает определенный выбор – ищет лучшие пути решения задач или начинает себя жалеть.
Зачем люди жалеют себя?
На самом деле причин много. Одна из них – возможность ничего не делать. Ведь процесс перемен, самосовершенствования и развития – очень болезненный и не под силу многим из нас. Люди, которые испытывают жалость к себе, на самом деле идут по пути наименьшего сопротивления – они ищут некую отговорку, чтобы не предпринимать никаких действий, а принимать ситуацию, как данность. А когда им выпадает шанс изменить жизнь к лучшему, они даже и не думают что-либо делать, так как считают, что все равно ничего не получится, а им и так, в принципе, неплохо живется.
Еще одна причина, из-за которой мы себя жалеем, – это возможность избежать ответственности за свои мысли и поступки. Ведь очень трудно признаться самим себе, что все в нашей жизни зависит от нас самих. Мы несем ответственность за все, что сделали, и за все, что сделать не решились, не смогли. Реально изменить жизнь и повлиять на ситуацию можем лишь мы. Мы строим свое будущее и влияем на будущее окружающих нас людей. И так хочется иногда сбросить с себя эту ответственность, пожалеть себя, подумать о том, что почему-то мне приходится тянуть на своих плечах и одно, и другое, и третье. Таким образом, мы избавляемся от ответственности и вручаем свою судьбу случаю.
Частая причина жалости к себе – это возможность не выполнять поставленных задач и данных обещаний. Например, вы в который раз даете себе слово, что займетесь зарядкой . Но каждый раз утром начинаете жалеть себя, свои руки, которые и без того каждый день устают на работе, свои ноги, которые мерзнут по пути домой и т. д. Зарядка откладывается на неопределенное время, и, на первый взгляд, всем хорошо. Но на самом деле, вы делает себе лишь хуже. В следующий раз, жалея себя, вы можете отменить уже жизненно важное мероприятие.
Еще одна сторона жалости к себе – это возможность расслабиться, почувствовать себя, так сказать, защищенным. Такое положение дает нам возможность ничего не делать, не предпринимать особых усилий для достижения поставленных целей и изменения ситуации к лучшему. Иными словами, жалость – это в некотором смысле вседозволенность, которая часто оборачивается большими проблемами.
Ну и наиболее важная причина жалости к себе – это желание получить поддержку, любовь и сострадание окружающих людей. Но такая любовь – это лишь иллюзия. Ведь в данной ситуации вас «любят» лишь за то, что вам тяжело. Как только ситуация изменится к лучшему, изменится и отношение к вам.
Многоликая жалость
Жалость к себе может скрываться под разными масками. Например, вы считает, что соседи живут богато и счастливо, а к вам жизнь несправедлива. Или вас мучают подозрения, что окружающие лишь используют вас, а сотрудники не ценят по достоинству. Но в любом случае жалость – это лишь проявление собственного бессилия и слабости. Человек, который жалеет себя, очень часто агрессивен, как по отношению к окружающим, так и по отношению к себе. Он злится на себя, так как не может совладать со своими эмоциями и чувствами, направить свою энергию в нужное русло.
Чтобы справиться с чувством жалости к самому себе необходимо попытаться понять себя, свои желания и принять таким, какой ты есть, полюбить себя со всеми достоинствами и недостатками.
Вилетта: Муж предложил занятную вещь: жить внешне как прежде, создавая видимость семьи, но без всяких претензий и обязательств друг перед другом.
Здравствуйте, Ольга. Я уже как-то писала Вам, где-то полгода назад, поплакаться на свою банальную ситуацию: про двух важных мужчин в моей жизни - мужа и его друга. Теперь все так изменилось, а поплакаться, что ли, снова некому, новая беда, а может и не беда, но ни с кем не получается быть до конца откровенной, приходится так много важного оставлять за кадром. Потому за советом к вам. Или не за советом, так за добрым словом.
Я жила своей двойной жизнью уже достаточно долго, так долго, что уже успела к ней привыкнуть: и к ее скупым радостям, и к болезненным угрызениям совести. И мне казалось, что все, чего я хочу - это плыть вот так по течению, ожидая, что придет что-то извне и все изменит. Я даже не знаю, чего я больше ждала: то ли того, что меня бросит друг (или другой, даже не знаю, как его назвать-то), что ему надоест видеться со мной, поддерживать отношения, если я для него не важна, то ли того, что мой муж станет повнимательнее и даст мне хоть малюсенький стимул быть сильной и всю себя отдавать семье. Я хотела, очень хотела, чтобы мой муж стал таким, каким был раньше, хотела снова чувствовать, что я важна и нужна для него, как в самом начале, чтобы снова вернулись чувства, чтобы добавились к уважению, привычке в конце концов, ответственности перед сыном - и может все снова стало бы в нашей семье по-настоящему.
Но вместе с тем, я хотела, чтобы мой муж, если невозможно первое, просто по-хорошему ушел в сторону, жить своей жизнью, чтобы мы остались друзьями и родителями общего ребенка, а я тогда смогла бы, не строя грандиозных планов на будущее, просто иногда по-прежнему видеться со своим новым любимым, чтобы наконец-то понять, что есть на самом деле между нами, надеясь, что есть что-то настоящее. А вышло... Вышло так, что однажды вернулся домой муж, как всегда поздно, он как всегда предпочел личные интересы общим, и на какой-то из моих вопросов совершенно неожиданно сказал, что он понял, почему у нас ничего не выходит, почему он не хочет ничего делать, чтобы получалось. Просто я перестала быть ему нужна, перестала интересовать его, как женщина - вот и вся проблема. И в завершение предложил занятную вещь: жить внешне как прежде, создавая видимость семьи, но без всяких претензий и обязательств друг перед другом. Это было так неожиданно, особенно учитывая выходные, которые мы так хорошо провели вдвоем, что первые несколько дней я не могла ни о чем думать, просто катились слезы и все.
Потом... Потом ко мне вернулась способность думать, и я стала горячечно решать: соглашаться или нет? На развод или пожить так, посмотреть, как выйдет. Он сказал - без надежды. Но разве можно по-прежнему находиться рядом и не надеяться?! Я подумала: на развод я всегда успею, а потом есть еще малыш, разве он заслужил того, чтобы мы вот так взяли и с легкостью разрушили его мир, и если больно было мне, несмотря на всю мою двойную жизнь, то как же больно будет ему?! И я решила пожить немного так. Но, странное дело, а может и не странное: мой муж как будто бы сорвался с цепи, как будто бы он долго себя сдерживал, а тут вдруг прорвало все его наплевательство во всей его красе. Пока день - сохраняется натянутая подчеркнутая вежливость и какая-то неестественная забота. Наступает вечер - и все меняется, он пропадает где-нибудь, а возвращается среди ночи грубым холодным хамом, просто растаптывая меня снова и снова. Как будто бы не осталось больше ничего доброго и ничего человечного, не помогает ничто, ни разговоры и просьбы, ни обреченное молчание, ни наигранное безразличие.
Я не могу спать ночами, и уже в прямом смысле разваливаюсь на куски: бессонница, сердце, кровь носом, головные боли и крошатся зубы. Я не могу понять, чья вина в том, что так вышло, где причина, а где следствие: то ли я во всем этом виновата, потому что стала смотреть налево, то ли все мои походы налево - это поиски тепла от холода и невнимания в семье, от того, что я давно своему мужу безразлична, просто он не говорил об этом вслух и поступал чуть менее демонстративно. Ведь разве стал бы он меня с легкостью оставлять на друга, и просто оставлять одну, проявлять безразличие, если бы боялся потерять? Я запуталась и в поисках причин, и в поисках себя, выясняя, что же я такое и чего мне сейчас надо, чего же я хочу-то сама, - и в поисках выхода из ситуации. Казалось бы, вот тебе все карты в руки, вот сейчас ты и поймешь чего стоят твои несемейные отношения, - но мне сейчас настолько жутко страшно осознать еще одно "не нужна" во всей его красе, да и сил на построение чего-то конструктивного в виде новых стабильных отношений тоже нет. Есть только страх. И боль. От того, что ты стоила, строила, и думала, что и рядом с тобой строят и дорожат, хоть и не все гладко, но ведь есть же ради чего и кого - а твой мир взял и растоптал одним махом человек, который хоть и не такой любимый, как раньше, но еще не перестал быть своим, родным.
Надо как-то вставать на ноги и идти дальше, и снова учиться жить своей жизнью, самостоятельно, но ведь семь лет я только то и делала, что жила общими делами и интересами, откладывая на потом все, чего хотелось мне (в том числе и работу), чтобы было так, как НАДО НАМ. И теперь уже страшно, что я разучилась жить сама, что я смогу быть сильной и выстоять, и не потеряться в жизни, что я смогу и ребенка удержать на плаву и дать ему достойную замену того, что есть у него сегодня, хотя бы в плане быта. Мне не страшно за себя: остаться одной или мало на себя заработать, не найдя нормальной работы - я могу довольствоваться малым. Но ведь есть малыш, и он привык ко всему этому комфорту, - как у него это отобрать?! А значит, я должна терпеть, может это и есть моя расплата за нечаянную радость, за недозволенные минуты счастья рядом с недозволенным любимым?
А сил-то терпеть нету уже совсем, и смелости дальше идти, решение принять тоже нету. Хочется просто забиться в угол. А нельзя, как никогда. Нельзя даже уехать куда-то на время, потому что надо искать работу, потому что неизвестно, сколько у меня осталось времени и терпения - а жить-то как-то и на что-то надо будет. И нельзя где-то с подружками зависнуть, все в отпуске, как назло. Я просто не знаю, где и в чем искать опору: маму страшно огорчать, она сильно станет переживать, да и далеко она, и сестру тоже не ко времени - свадьба у нее на носу.
Друг, другой...? У него дела, он уехал. Пока был - так, немного поддержал, просто тем, что был. Но у него тут скользкая ситуация у самого, ведь они дружат по-прежнему, и вообще как-то не с руки мне ему плакаться. Я и так опасаюсь, что его все это напрягает, что он боится того, что я сейчас активно стану от него хотеть чего-то большего, каких-то обязательств, и просто пропадет на время, чтобы показать и мне, и себе: он свободен, волен жить, как ему нравится, ему ничего не надо менять в его жизни, все хорошо и так; - а потом, через какое-то время, когда я стану привыкать жить без него, он снова появится манящим болотным огоньком. А я очень не хочу, чтобы он пропадал. Пусть просто как знакомый, просто как товарищ, как развлечение на пару ночей в месяц - он - это моя поддержка, хоть какая-то, чтобы не свихнуться, считая себя не нужной абсолютно никому, выброшенной за борт.
Почему случается ТАК? Почему люди вдруг становятся ненужными друг другу?! Что я изначально сделала не так? Да, конечно я отдалилась, но ведь не я первая, и потом, я же никого не унижала демонстративно, моя вторая жизнь навсегда останется моей тайной жизнью, я делала все, что надо от меня было в доме, вот разве что перестала стараться самостоятельно вернуть чувства - но ведь разве такое возможно сделать самому, без помощи и согласия мужа, тем более, что теперь я еще больше склонна думать, что его чувства стали уходить гораздо раньше, чем я нашла себе в жизни свою отдушину.
Сумбур, сплошной сумбур. Я наверное сама неправа, и сама во всем виновата. И просто пришло время платить. Но я все равно должна выжить, и жить, расплатившись, дальше, ради сына, чтобы помочь ему пережить случившееся, встать на ноги. Как?! Не знаю даже, чем вот письмо закончить. Спасибо за Ваше внимание.
Вилетта
Ольга_Таевская : Дорогая Вилетта! Мое мнение: Да... да это развод, разрыв... ЛЮБВИ, уважения. Очень серьёзная ситуация, почти безысходная. Для чувств. Но на моих глазах подобные семьи, пережившие такие же катаклизмы, потом снова возрождались, если у жены хватало терпения... Рождался второй ребенок, первый шел в школу, появлялись новые общие заботы, интересы, заканчивались "левые" увлечения и так далее… Он, конечно, был невнимателен к Вам, все больше отдалялся, возможно, у него кто-то появился, но там ведь тоже может измениться и не сложиться… тем более, он не хочет разрыва, он объяснил честно, что хочет других женщин или другую женщину. Но семью разрушать не хочет. Если бы Вы были совсем не нужны ему, он бы не стал предлагать жить вместе, возможно, конечно, ради ребенка, но Вы-то тоже живете с ним ради семьи, а не ради сильной любви. У Вас ведь тоже левые интересы, а чем он хуже? Вполне логичное с его стороны предложение. Вы же не специально отдалялись друг от друга и изменяли - там получилось. Жизнь сложная штука. Бывает все - и страсть, и соблазны, и любовницы, и любовники… Не всем под силу противостоять всему этому… Природа как-то не слишком помогает сохранять крепость семейных уз. Некоторым удается сопротивляться, есть однолюбы, а у Вас вон как вышло… Вы квиты… Во всяком случае, раз он хочет сохранить семью - надо попробовать… Вдруг это его месть за измену, о которой он узнал… Ему кажется, что разлюбил, а на самом деле возненавидел, его могло оттолкнуть такое известие… разочарован… сейчас думает, что навсегда… не уберегли Вы отношения, но я Вас понимаю, ведь Вы оказались вдвоем в одиночестве и пустота заполнилась другим человеком… Но все равно нельзя изменять… нельзя. Бережнее надо быть к себе. Измена мужу - это не просто плохо - это потеря чего-то главного в женском естестве. Очень важного и охраняющего нас от беды. Думаю Вам стоит задуматься над таким вариантом: Не сейчас, может позже, родить второго ребенка и жить пока детьми, рядом со своим законным мужем. Будете терпеливы и не сделаете резких глупостей - все еще может наладиться, такие кризисы бывают почти во всех семейных парах. Я желаю вам надежды и силы сохранить вашу, без сомнения, хорошую семью.
Катерина1313
Доброй ночи
Меня зовут Катерина
В браке 13 лет
Это не первые долгие отношения до того были гражданские 7лет, которые закончились не очень позитивно. Поехали с молодым человеком за границу и там он просто меня оставил.
Конечно долгое время не хотелось каких либо серьезных отношений, ни во что не верилось.
Но со временем подзабылось, захотелось как у всех семьи детей
Вот теперь все вроде есть и муж и ребёнок и достаток средний
Но как то последний год у меня такое состояние что я ничего не хочу
Мне стало все равно что одевать, что кушать, что смотреть и что читать
Ничего меня не радует.
У мужа очень хорошая работа которая ему нравиться, он часто в командировках,
Я пыталась как то поговорить с ним, что мне плохо, но он лишь рукой махает и говорит, что я дурью голову забиваю.
Ни маме ни сестре да впрочем и никому говорить не хочу
У всех своих проблем хватает
Да и как то последнее время я вообще не хочу ни с кем говорить
Может это какое то депрессивное состояние, или нехватка внимания... Даже и не знаю
Катерина1313
Добрый день
Я работаю ветеринаром
У меня и дома кошки и собаки
Есть сад большой сама садила, много цветов
Если о хобби то шью мягкие игрушки
На волонтерских позициях проводу учебные семинары по ветеринарии
Но вот как то последнее время удовлетворения ни в чем нет
Меня настораживает что я ничего не хочу
Могу и плакать часами
Понятное дело никто этого не видит и не знает
Я несколько раз посетила психолога
Он мне посочувствовал что на протяжении моей жизни на мне слишком много было отвественности
Ну как то я с ним не нашла общий язык
И сестра моя родная психолог по позитивен
Но ей я тоже ничего рассказывать не хочу
Я вот думаю что может это как то мои предыдущие психологические травмы
Меня когда бросил парень, а бросил меня в Британии я плохо знала язык
Мне пришлось очень не сладко
Много работать пришлось
И вот как то все время я сама
Я многих поддерживаю
Для многих что то делаю
Может я на подсознании чего-то ожидала к себе и так и не дождалась
А теперь не хочу ничего и не жду
Мне все время хочется уехать и пожить одной
Но у меня ребёнок
Старая свекровь 78 лет
Опять таки собаки и кошки
И вот как то я так день до вечера
Мне посоветовали сесть на антидепрессанты
Но я все не решаюсь
Боюсь побочных эффектов
Хотя что может быть хуже такого состояния
Мне муж говорит что я его достала
Что своим поведением действую на нервы
Но если честно так мне всеравно
И даже если он уйдёт мне тоже всеравно
Мне так надоело под всех подстраиваться и всем угождать
Он когда начинал работать на теперешней работе
Много ездил в командировки
Я скучала а он звонил раз в два дня
И все говорил мне я занят я занят
Приезжал с работы и все о работе говорил
Если мы куда-то ехали отдохнуть то это все на моих плечах
А когда что не так то конечно я виновата
Но и там была его работа
Телефон трезвонил без конца
Я пыталась как то что то менять
Таскала его на выставки
В Кино
Карпаты
Предлагала в спортзал вместе ходить
А в ответ одно
Ты дура, я устаю, я работаю
А вот теперь мне как то все равно вовсе позвонит или нет
Я б и не против его командировок и на месяц
Я пыталась объяснить что как то все нужно разделять
Работа работой, семья семьей...
А теперь он мне говорит, почему я ему не звоню
Почему ночами не встречаю
А я не понимаю зачем мне все это
Просто мне хочется понять временно ли мое такое состояние
Или стоит расходится
Ну в любом случае ребёнку нужна семья
И он не должен страдать от наших неурядиц
Как то сложновато
И я даже не знаю улучшиться ли мое состояние без мужа
Я его и так мало вижу
Большинство моих подруг не счастливы в браке и живут ради детей
Или поразводились
Может это время теперь такое
Трудно сказать
А ещё труднее понять всю эту ситуацию
Катерина1313
Спасибо
Буду ждать
Ребенку нужны счастливые родители, ну или хотя бы один. А жить ради детей- так и дети будут жить ради детей и не факт что счастливо. Приведу один аргумент. Хотите что бы ваш ребенок жил как вы? Нет? Тогда измените все.
Ваше состояние нормально. Вы осознали что для себя ничего и не делали в своей жизни толком. Делали в основном или подстраиваясь или потому как надо. Это пройдет.
Сейчас просто нужно жить прислушиваясь к себе. Занимаясь собой и ребенком. А ребенку нужен пример человека, который умеет жить, и жить со вкусом, с улыбкой. Радостно. Для себя получая удовольствие и делясь этим удовольствием с другими.
Пора слышать свой голос, голос соего сердца. А отношения, они перестраиваются. Как только вы перестали переплачивать в отношениях, сразу дали простор для проявления ответного. Сейчас накопившаяся обида будет выходить. Идите в салон красоты, спорт зал. Берите ребенка и идите просто гулять. А приедет супруг, то ничего не меняйте. Так же живите как и жили до приезда. Не хочет идти гулять, пусть сидит, не хочет спортзал, пусть сидит. Меняйтесь. А вы важны для него и он станет меняться в след за вами.
Катерина1313
Врядли что б он менялся
Но вот с ребёнком и правдой много веселее и интереснее
Мы везде с ним ходим
Лучший мой попутчик
Думаете это состояние можно осилить без антидепересантов?
Как правильно вести себя с мужем?
Дать ему полную свободу и пусть живет как хочет
Вроде и с нами вроде и отдельно
Это будет непросто освоить без скандалов
Стоит обратиться к неврологу. Самостоятельно выбирать антидепресанты не надо. Они есть успокаивающие и разгоняющие. Все зависит от состояния психики. А это лучше всего при очной встрече со специалистом. Уж точно вести себя с мужем не как раньше. Представьте, что рядом с вами незнакомый человек, о котором вам рассказали про привычки, интересы и так далее. И посмотрите на него как на незнакомого. Оцените: что примете что нет. И станет ясно что делать. А ребенок видит и чувствует что не так и очень переживает. А ему хуже чем вам. Он ни на что не может повлиять в отличии от вас. Смотрит и...
Вроде с вами и вроде отдельно. А может эту образовавшуюся пустоту раньше заполняли вы и он уступил эту територию вам тогда в начале самом? Из уважения к вам.
