Современные истории любви араба и русской. Каково это быть женой арабского мужчины

Уважаемые читательницы сайт!

Очень много сплетен ходит вокруг темы, как и на ком женятся арабы, по чьей воле выбирается жених или невеста. Наша читательница, Sofia, готова рассказать вам, как женятся в арабской стране в пристойных семьях
Комментарий Sofia вынесен из статьи

Ко мне, матери девочки, приходили в свое время женщины-арабки (или жены арабов), когда еще дочь была мала. Мы разговаривали, или ездили в магазины, или в бабские клубы… На мою дочку смотрели, смотрели…. так же, как я смотрю сейчас на других девочек, пока моему сыну всего 12 лет.

И вот теперь ко мне приходит сваха, от нескольких семей, и говорит, что моей дочерью интересуются как возможной невестой. И если я не против — то могу сообщить дочери о таких и таких «претендентах».

Муж мой, кстати, узнает об этом последний. Второй узнает свекровь (от меня), потом — дочка, потом уже — мужчины. Женщины в нормальной арабской семье правят мужиками. 8)

Я, конечно же, знаю семьи, в которых имеются женихи. Я и парней знаю — видела их еще мальчишками. Они постарше моей дочери, но не намного (на 5 лет примерно).

И я выбираю, но не столько парня (они все хороши собой более-менее), а семью — будущих свекра и свекровь для моей дочки. Чтобы не гнобили её (если что), чтобы парня своего не держали под родительским гнетом (а такое сплошь и рядом встечается), чтобы были ЗА женское образование и работу. И вот мы со свекровью выбираем 3-4 семьи, и после этого я аккуратно выясняю у дочки о её планах на будущее. С некоторыми семьями она сама знакома — с сестрами и матерями.

И даже видела некоторых парней — мы же не в Саудии живем. Она хихикает или краснеет, но ей ЛЕСТНО, что не 1-2 ею интересуется, а больше. Пока все — на уровне смешков и хихиков. Пока она учится, но уже задумывается о своем будущем.

Я уже получила её согласие на встречу с некоторыми парнями. Но с условием — не в арабской стране. И мы поедем весной в Италию, в Тоскану. Деньги на поездку я могу заплатить сама, но теперь, когда мужчины моей семьи поставлены в известность — эти деньги дают они. И свекр, и мой муж дают — не зная, каков будет результат нашей поездки и кого выберет (или не выберет) моя дочь, а ведь может так случиться, что и её не выберут!

Все решает семья, если молодым меньше 25-27 лет. А не они сами.

Другое дело,что нормальные родители всегда хотят своим детям лучшей доли — и насильно сейчас никто никого замуж не выдает и не женит (КСА и Йемен не беру в расчет).

И теперь представьте себе парня, который вырос в таких традиционных семьях, привыкший к такому решению семейных дел — и он попадает в совершенно иной мир, с иными нормами поведения. А мозгов ему, в силу мужской незрелости, не хватает для понимания этой РАЗНОСТИ, различий этих. И в результате страдают наши женщины. Да, если мужчина живет не в своей ОРТОДОКСАЛЬНОЙ стране, где под боком мамаша (с нулевым, например, образованием), где нет всевидящих соседей, от которых ой как много может зависеть, если его образовательный уровень достаточен, а социальный — равен или выше вашего — то он вполне себе может жениться, на ком его душенька (или гормоны) захочет.

Но если ему предстоит вернуться в свою страну, где ему жить и семью заводить, то он стораз подумает прежде, чем обречь себя и своих детей на перешептывания за спиной, на отсутствие женихов для дочерей или невест для сыновей, на косые взгляды матери (тетки, сестры).

Потому что женщине-иностранке в такой ситуации придется ассимилироваться в стране мужа… мимикрировать полностью. И только уверенность его в тоом что ИМЕННО ВЫ — его судьба, что вы только его, и ничья больше; что вы будете ему верной женой и самой лучшей матерью детям; хорошей невесткой, а в будущем — тещей или свекровью — только такая уверенность даст ему силы убедить своих родителей в необходимости жениться именно на вас. И защищать вас перед ними.

Я кстати ни разу не арабка, тем не менее на мне женились. Я вышла замуж за араба-суннита 21 год назад… но ДО этого наши семьи, еще в глубоко советское время, были хорошо знакомы — на протяжении трех поколений! И фактически, хоть свах не было, наш брак случился «традиционным» способом — по семейному соглашению.

И безусловно меня защищал в свое время мой юный муж и его чудесные родители- перед соседями. Это было ДАВНО, когда не было позора, наведенного нашими недо…любленными на родной стороне дамами. И защищать меня было достаточно легко.

И не было такого количества алчущих дешевой (в финансовом и душевном отношении) плоти курортных мачо. А ведь рассказы о крайне доступных и безотказных наших девушках разлетаются как сухие листья осенью. И за 20 лет курортного открытия бывшим совком стран исламского мира эти рассказы стали известны всем и везде.

Понимаете, все знают про секс-туристок из Германии или Нидерландов — теток моего возраста и старше, которые конкретно едут за мужиками безо всяких сантиментов. И все знают про наших молоденьких и красивых дурочек, которые покупаются даже не за деньги, как местные проститутки (и арабских, и турецких шлюх хватает — просто они денег стоят), а за красивые слова, которые ничего не стоят… да еще и денег с них срубить можно! Т.е. и приятно (в отличие от старых немок) и кошельку полезно.

С уважением, Sofia.

18 января 2013

Понравилась статья? Подпишись от журнала "Замуж за иностранца!"

17 комментариев к “Как женятся в арабской стране в порядочных семьях ”

1. Людмила:

   Sofia, спасибо за комментарий! Всегда вас очень приятно читать!

2. Sofia:

   Людмила,мне просто иногда аж до злости жаль наших (русских,украинских,белорусских) девушек и женщин… Потому что они хорошие… но такие закомплексованные! Они угождают мужчинам покруче арабских жен- начиная от идиотских похуданий и кончая выкладыванием всех умений- кулинарных,хозяйственных,интеллектуальных,сексуальных,»бизнесовых»- сразу «на блюдечко».И если парень не полный идиот- он понимает(или чувствет) что так себя может вести только недооцененная,недохваленная,недолюбленная женщина! И что достаточно»погладить по шерстке»- как она оп! уже в кармане. А учитывая,что даже самому порядочному парню тяжело справится с простыми физиологическими позывами, если он молод- а тут тебе предлагают все и сразу- вот и имеем обиженных,ушибленных женщин.

   Моя сестра живет в канаде,уже много лет. Замужем за «местным» канадским украинцем.»Оканадилась» совершенно.
   Так вот там у них сексуальные контакты (даже не отношения)- как из анекдота- не повод для знакомства. Т.е. женщина,совокупляясь с мужчиной, вообще не имеет в мыслях развитие отношений.Это как пописать (сорри)- простая физиология. И тамошние дамочки ни в жисть не стануть истерить из-за прекращения отношений,основанных чисто на сексе- хоть с Махмудом, хоть с Бобби, хоть с Чингачгуком. А вот для женщин постсоветского пространства это не так. Мы всегда живем в ожидании большой ЛЮБВИ. И того, кто эту любовь(и её носительницу) оценит,восхитится ею,примет как большой-пребольшой подарок,приз.
   А на самом деле большинству мужиков сей приз на фиг не нужен. А нужно очень простое физиологическое действие. Если им для этого ничего не надо делать,кроме простого предложения (как в США или Канаде, или Нидерландах, или -наверное- просвещенной Франции)-чудесно!
   если надо приврать,цветуечек подарить,лапшу на уши повесить(как в Раше, или в Турции,или Еги на курортах)- то тоже можно,благо не напряжно. Ну а если все заморочено, и сопряжено с потерями более существенными (денег,сил,независимости)- то не-не,не надо,рано… А бабские переживания- это как раз из области «заморочек».

3. Лилия:

   София, ты имеешь в виду, что арабы женятся только на своих? Только в своей стране? 😯 😯 😯 😯

4. Wild:

   Sofia, очень интересная статья получилась из вашего комментария.
   У меня несколько вопросов возникло.

   >Я уже получила её согласие на встречу с некоторыми парнями. Но с >условием - не в арабской стране. И мы поедем весной в Италию, в >Тоскану

   кем и почему ставится такое условие? это для того, чтобы формально соблюсти традиции, т.е. чтобы молодые люди не встречались в вашей стране. Там они смогут друг друга увидеть, вмысле лицо, и поговорить?

   > каков будет результат нашей поездки и кого выберет (или не выберет) моя дочь

   правильно ли я понимаю, что туда приедете вы и ВСЕ семьи претендентов (парни и их матери). или вы будете с каждым претендентом отдельно встречаться?

5. Tatiana:

   Sofia, где вы живете?

6. ангел:

   статейка весьма странная, мои сёстры тоже замужем за мусульманином, так точно то что всё решает тут женщина, под видом того что так муж её решил!Жена — это шея!
   по поводу русских дам, это всегда было, что мы сами не любим себя и свой народ,а что Вы хотите сказать что арабки святые, да бросьте вы говорить, это ищё те стервы, что нашим дамочкам далеко!! А то что едут туда разные дамы, так пусть едут и наслаждаются жизнью, почему их надо осуждать???Не во всех как у Вас получается, что родители сосватали, у меня вот нет родителей вообще, то как мне быть???? Ждать кого?? Так что не судите, да не судимы будите!!! Я вот тоже не поняла а зачем Вы дочь в другую страну вывозите на смотрины??? А не хлопотно ли это???

7. Olga:

   Не во всех арабских семьях так происходит сватовство. Например, в семье моего мужа (тоже египтянина) все дети сами нашли себе вторых половинок. Кто-то на работе, кто-то на учебе, кто-то через друзей, муж вот меня в интернете нашел. 🙂 Конечно, обязательно проверяется семья избранника/избранницы, чтобы были порядочные и приличные люди. Потом обязательна личная встреча родителей, затем помолвка и примерно через год — свадьба. Главное условие, чтобы мужчина был в финансовом плане состоятелен. Возможно, родители моего мужа с такими «современными» взглядами для Египта, т.к. семья долгое время жила в Европе.
   Ангел, София никого не судит, просто делится, как происходит сватовство у них в семье. У меня тоже родителей уже давно нет в живых, однако мне это никак не помешало выйти замуж и попасть в хорошую семью. 🙂 В принципе, все написано правильно, так оно и есть на самом деле. Иностранке надо очень и очень думать головой и смотреть на семью мужа и образ их жизни (если, конечно, планируется переезд на ПМЖ в Египет). А девочек наших и правда жаль. Кидаются в омут с головой на египетских курортах, а когда розовые очки спадают, то начинаются слезы по утраченным иллюзиям…

8. Sofia:

   Wild:? условие поставлено моей дочерью. именно для того.чтобы можно было без оглядок «помотреть товар лицом»,поговорить.Лицо-то её видели, а вот она-не всех парней видела.Вот с двумя мы и будем встречаться. Наша семья, и они- у одного приедет мать, у второго-бабушка.
   мы будет как минимум в двух городах Тосканы (во Флоренции и Ливорно-точно), на спа-курорт съездим тоже.
   Парням ведь тоже неохота кота в мешке покупать. Я уверена что они фото дочки видели,может и лично видели её (но она их просто не знает в лицо),т.к. я знакома со всей женской частью их семей, в т.ч. и с молодыми девушками.кторые могли фото на мобильник сделать.
   А еще двоих моя дочка знает,там семьи «поспокойнее».Один из парней нам помогал при покупке нами недвижимости в ОАЭ. Он мне больше всех нравится,хотя он не самый красивый. тут уж как получится,конечно. 🙂
   *****
   Tatiana: ,мы сейчас живен на два,даже на три дома- Асуан,Москва,Эмираты.
   ***
   ангел, на смотрины вывожу.потому что сейчас в Еги черте-что происходит, нравы жестчают, лучше встречаться и обговаривать все вопросы на нейтральной территории.
   В той же Флоренции куча соблазнительных мест для теток, начиная от тряпочных магазинов и кончая курортами всякими. Дочка моя там уже бывала пару раз,ей нравится там,знакомые есть даже.
   И вполне нормально.если нас в уффици будет сопровождать молодой человек.И поговорят,и посмотрят друг на друга.
   Не понрявятся-ну так просто приятно проведут время.Поездка туда-недорогая.

   А с еще одним кавалером поедем наверное на остров Сир Бани Яс, в заповедник.Там свои заморочки,но от него уже два раза сваха приходила. У него есть очень положительное качество- из родителей один отец, и только один брат. 🙂

9. Sofia:

   Вообще я конечно очень переживаю. ОЧЕНЬ.
   Я знаю,как мне повезло с мужем. Какие тяжкие бывают отношения- что с русскими.что с арабскими.что с прочими мужиками.
   Я готовлюсь к тому,чтобы быть максимально выдержанной и терпимой, чтобы не стать злобной тещей.

   Я так же подозреваю,что моя краля по телефону общается с каким-то перцем,даже сидючи в Москве. Т.е. я уверена.т.к. видела СМС-ки на арабском у неё.

   Вообще раньше она была категорична в отношении процедуры сватовства (возмущалась и шипела), но сейчас- стала постарше,поумнее, и ей все это видимо льстит. Кроме того она сознает прекрасно,что никто её принуждать ни к чему не будет,что парни выступают в роли просителей — и это осознание власти(пусть и призрачной,временной) её просто окрыляет. Поганка,короче. 🙂
   Секретничает от меня с моей свекровью, они вместе в августе в Америку поедут- к моему деверю.И тогда же «забегут» к моей сестре в Канаду- и все какие-то заговоры плетут,старая да малая.

10. Irina:

    спасибо, дорогая София, за рассказ.. Удачи Вам и Вашей дочери…Да,сейчас много изменилось за последнее время и Вы правы, мужчины стали более избалованы молодыми девочками, и сложно найти мужчину для серьезных отношений.. Даже если сама выглядишь так, что мальчики заглядываются)))очень интересно узнала про Канаду.. думала это довольно пуританская страна(((

11. Wild:

    София, спасибо за ответ. Очень интересно читать вас. Я лично — читаю и интересуюсь для общего развития, ну и чтобы «быть в теме», т.к. по работе связана со всеми этими вопросами.
    Ну и чтоб отличать сказки и вымысел, общаемся с подружками, такого можно услышать 🙂
    Так что спасибо вам огромное за информацию. Все у вас очень утонченно и нравственно: и молодым интересно посмотреть, погулять, присмотреться, и соблюдены все нормы.

12. Sofia:

    Ой, про утонченность это вы польстили 😳 .
    Окружающая обстановка очень влияет на поведение тех, с кем мы общаемся.И что весьма важно- на женскую аудиторию.
    Ведья для матерей этих молодых людей- все равно чужачка,иностранка,»белая дьяволица».Что бы они не говорили. искреннее отношение(без оглядки на этнические различия)встречала очень редко.В основном еще и потому.что (без ложной скромности)в молодости я была очень хороша собой,да и сейчас еще ничего. И есть конечно некоторая женская ревность,есть. Но с другой стороны- красота очень ценится арабами.а моя дочь (чтоб не сглазить)- очень красивая. И матерям парней это нравится. 🙂
    Попадая за границу,вне пределов стран исламского мира, их самих отпускает немного,они позволяют себе много больше, и гораздо лояльнее смотрят на поведение детей.Ну т.е. земля и небо.
    если в Еги они фыркали и морщились, когда шло разговоры о посещении Аиды (нельзя), то тут- и в Оперу поедут, и на карнавал пойдут,смотреть.И в музей «с голыми мужчинами» зайдут, и в обморок не хлопнутся.
    Полагаю, и винцо продегустируют, тосканские вина- знамениты.

    А в спа-салонах их будут обслуживать немусульманки, и никакие вопросы про сокрытие аурата от них и не возникнут даже.

    Я буду следить за тем,чтобы не стать невольной свидетельницей чрезмерно раскованного поведения будущейкумы… потому что в таких случаях обычно дальнейшие контакты пресекаются (от страха будущих нечаянных разоблачений).

    Муж собирается съездить в мраморные каменоломни, с молодыми людьми (и тоже даст «отчет» о своих впечатлениях).

    Все-таки такой серьезный шаг нас ждет.
    ***
    Irina, а Канада сейчас- очень раскрепостилась. Конечно не так как США, но гомики по улицам демонстрируют себя, политкорректонсть давит, правда слова «чернокожий» пока не под запретом,хотя на «негра» уже обижаются.

13. Nelly:

    Так сложно, оказывается.Гораздо проще влюбиться, наверное. 🙁

14. Sofia:

    Нелли, а вы почитайте истории «просто влюбившихся». И их окончания.
    даже в Раше(Украине,Беларуси) влюбленность не есть залог удачного брака, с соплеменником/согражданином, где нет языковых барьеров и проблем с разностью взглядов на мир. Влюбленность у мужчины- прекрасно, а у женщины, если она планирует замужество (т.е. будущих детей)- мозги должны быть, ну и разумеется на фоне «приятственности» избранника. Пусть он будет беден- но перспективен (талантлив,честолюбив,порядочен,стремящийся к семейным ценностям). А если брак- всего лишь прыкрытие для законного сексу- то вряд ли тут что удачное выйдет.Год,два пройдет- и все,приелось.стало скучно (что мужу,что жене).

15. Вера:

    Sofia, огромное Вам спасибо за такой интересный, в то же время эстетичный рассказ. Получила огромное удовольствие.
    Честно говоря, я полагала, что такой способ женитьбы остался в прошлом, но очень приятно было узнать, что к нему все еще прибегают 😀 Месяца 2 назад смотрела очаровательный и добрый фильм, называется «Помолвка» Vivah (2006), Ваш рассказ почему-то навеял воспоминания об этом фильме. (Посмотрите, кому интересно, кто устал от постоянных убийств и грязи на тв, очень добрый фильм).
    ..Абсолютно согласна с Sofia, что для создания семьи «просто влюбленности» не достаточно, так как семья гораздо больше, чем просто место, где «получают удовольствия»…
    Благодаря таким семьям, как у автора статьи, в нашем обществе все еще сохраняются семейные ценности. Низкий Вам поклон, от чистого сердца достойной пары Вашей дочери.
    Лично мне кажется, что данный способ создания семьи несет в себе очень крепкую основу для будущей пары, так как в нем присутствует огромная сила, состоящая в благословении и поддержке старших.

16. Sofia:

    Вера,этот способ хорош только внутри одного социального круга.
    Соотвтетственно в тех странах,где такой круг (круги) более-менее определены.
    А в странах бывшего СССР все смешалось.И люмпен по духу может жить финансово лучше,чем семья интеллигентов. И всегда будут девочки (и мальчики),которые будут стремиться вырваться их болота унижения и нищеты.А с учетом ранее сказанного(смешения) в Раше такие вот договоренные браки возможны фактически только в среде ОЧЕНЬ богатых(соединение капиталов), или в узкорелигиозных средах (ортодоксы всех религий). Как вы понимаете,бОльшая часть населения не принадлежит ни к одному из вышеперечисленных кругов.
    правда с увеличением иммигрантских общин в крупных городах там тоже могут возникать (и,полагаю,возникают) такого рода услуги.Но все равно это- исключение.
    Я реалист, и могу (или думаю что могу) оценивать окружающее.

    Как-то раньше,в других темах, писала про то,что моя доча,попав в Россию,одно время даже завидовала некоторым атрибутам «свободной» жизни своих ровесниц. Сейчас,ТТТ, это ушло. В свое время я привила своим детям определенную брезгливость, теперь же на неё уже наложен и осознанный,разумный подход. И получился хороший фундамент-барьер от наносной дряни,пены людской. Конечно все может случиться. Но уменьшить вероятность этого «случиться»- ИМХО долг родителей по отношению к детям.

    • Вера:

      Это точно, Sofia, золотые слова! 🙂 Такие браки, к сожалению, у нас в виде исключений, поэтому и ценность семьи утрачена. 🙁 В основном сейчас семья создается на уровне «симпатии, страсти» либо «расчет-деньги», а на этом отношения долго не продержатся, поэтому столько разводов…
      Молодежь, как правило, привлекается «свободной» жизнью, но если в воспитании не было пробелов, то разум включается быстрее.
      Спасибо, Вам, Sofia. 😀

Пишет психолог, скрывающийся под псевдонимом Эволюция: Это письмо сами разбирайте. Здесь все понятно. Надеюсь, все самые говорящие моменты найдете и прокомментируете.

Здравствуйте, Эволюция. Вот моя история. Постараюсь изложить кратко, но в старости, думаю, надо написать роман))

Мне 33, мужу 38, в процессе развода после 11 лет брака. Детям 10, 6 и 1.8 года.

С мужем познакомились онлайн, когда мне было 18 и ещё 5 лет общались каждый(!) день в сети, пока я училась в универе. Я была примерной девочкой из обычной семьи - золотая медаль после школы, престижный факультет и впоследствии - красный диплом. Он - студент из арабской страны, умён, перспективен, генеральская семья. Это была любовь как сумасшествие. Один раз за эти пять лет общения он приехал ко мне (нас разделяли 8000 км), летать друг к другу чаще мы, бедные студенты, позволить себе не могли. Я не могу сказать, что при первой встрече он мне понравился безусловно, был дискомфорт и сомнения (у меня модельный рост, он - невысокий). Но мы были уже так близки, я смотрела на его поступки, влюбленность - и постепенно все сомнения отступили. Близости тогда не было, мы были настроены хранить невинность до брака. После его отъезда мы считали дни до того, как сможем быть вместе. Так прошло ещё два года, я получила диплом, оставила предложение о работе в крупной компании и грант для продолжения обучения в европейском университете, купила билеты на присланные им деньги, и улетела. Туда, в арабскую страну. Вы можете дорисовать реакцию моей семьи на всё это безумство, но после пяти лет сопротивляться сил уже не было ни у кого.

Его семья встретила меня хорошо (знаю, что без особого восторга тоже, но все приличия были соблюдены). Мы расписались, жили сначала у свекров, потом они нам снимали квартиру поближе к работе мужа. В тот момент он только начинал свою карьеру, и мы, мягко сказать, были стеснены в средствах. При этом были счастливы. И тут я обнаруживаю, что беременна. К этому я не была готова, расстроилась, думала о том, на что мы будем растить ребёнка. Муж обрадовался, но при всём этом стал говорить, что это должно быть моим решением. Мне от таких слов стало ещё горше, не этого я ждала услышать от своего мужчины. Подумывала улететь рожать в Россию, а там как пойдёт... Робкие "это твой выбор" и "выбери меня" были несоразмерны ситуации.

Я осталась. Случилось чудо, и ему предложили хорошую должность в одной из стран Залива (самая строгая и закрытая арабская страна). Мы переехали, и там я родила сына. После родов у нас появились проблемы, которые в последствии возникали после рождения каждого ребёнка. Я была загружена, не высыпалась, муж винил в отсутствии внимания, ревновал меня к ребёнку. Специфика среды, в которой мы жили, накладывала тяжёлый отпечаток. Погулять или съездить куда-то самой было невозможно, мой мир замыкался в четырёх стенах, обо всем приходилось просить мужа. Он работал и уставал, меньше всего ему хотелось развлекать нас по вечерам и выходным. Наоборот, развлечений он ждал от меня, я вся такая горячая, наряженная и влюблённая должна была набрасываться на него, как только он переступал порог дома. К году сына я была в поисках работы, любой! Только бы вырваться из дома. Добавлю, что это была сверх-задача для иностранки без арабского в крайне патриархальном обществе, немногие женщины там работают (даже не знаю, каким образом они сохраняют браки). У меня получилось, мне предложили должность в компании местного принца. Это было настолько круто, моя ОЗ взлетела, даже мой оклад был не намного меньше, чем у мужа. Отношения сразу выровнялись, он бравировал знакомым, с гордостью называл меня бизнес-леди. Я даже не помню никаких особых проблем того периода...

Через пару лет мы захотели второго ребенка, я тут же забеременела, ушла с работы. Долгожданная дочка, муж очень хотел девочку. Однако, история повторилась, я не дотягивала до райской гурии. Когда дочке было около полу года, муж объявил, что он больше так не может, и что для нас всех(!) будет лучше, если он возьмёт себе вторую жену. Это был крах моего мира, я проплакала весь день на кровати. Мне стало так страшно - где я, и кто я? Мне даже некуда уйти. А если решу уехать в Россию - отпустит ли, отдаст детей? Мужу сказала, что раз хочет, пусть женится, но я в этом участвовать не буду - развод. Он подумал и сказал, что на развод не согласен и терять меня не хочет...так и быть, жену вторую искать не будет. Помнится, мне не стало намного легче от его слов, я поняла, что надо заниматься собой и быть готовой ко всему. Муж крепко прижимал к себе, вроде даже плакал, говорил, что я принадлежу только ему, навсегда, и он никуда меня не отпустит...

Дальше я пошла по проверенной схеме (интуитивно, ничего подобного Эволюции я тогда не читала). Дочке год, новая работа, ОЗ повысилось, отношения наладились. Босс в меня влюблён, муж это чувствует, ревнует, но виду не показывает (уверен во мне, как он впоследствии говорил - "доверяю тебе больше, чем себе"). В этот момент я подталкиваю мужа подать на иммиграцию в Канаду, мы собираем все документы, получаем вид на жительство. Супруг колеблется, стоит ли переезжать прямо сейчас, или повременить. У него любимая работа в международной компании, он растёт по карьерной лестнице. А в Канаде - неизвестно как все будет...

Тут случается невозможное. Я обнаруживаю, что беременна, со спиралью. Я уже знала, что меня ждёт после родов, и чувствовала, что не готова пройти эту мясорубку в отношениях с мужем. Он опять заводит волынку о том, что это "мое решение", и что он-таки рад. От ребёнка я бы никогда не отказалась, поэтому и решать нечего... Мы распланировали спешный переезд в Канаду, чтобы ребёнок родился уже там.

Потом был страшный эпизод в отпуске у его родителей, когда он ударил меня. Он был в невменяемом состоянии, сестра мужа стащила его с меня... Я сказала, что хочу развода...и тут же осеклась про себя. Я у него в стране, рядом его семья, а я в зависимом положении. Думала о детях, и что надо дотянуть до переезда в Канаду. Он просил прощения, говорил, что ненавидит себя. Я не хотела его ни видеть, ни слышать. Месяц едва с ним разговаривала, первый раз у нас был такой долгий период без близости. Он заглаживал вину как мог. Однако, позже обмолвился, что я его довела до такого (сама виновата), и теперь ему страдать до конца жизни от этого.

Мы переехали в Канаду, родился младший сын. Этот период (2 года) и до сегодняшнего дня - полный треш в наших личных отношениях. Я заметила, что муж общается с девушками в телефоне. Опешила. До этого у меня было абсолютное доверие. Он ответил, что общение дружеское. Я попросила дружить с мужчинами. Думаю, с этого момента ему понравилось манипулировать на моей ревности. Он обещал (а иногда и не обещал, просто отмалчивался на мои претензии) прекратить, я верила, а потом снова находила переписки. Сейчас я понимаю, что он оставлял их для меня. Мстил мне? Хотел ранить, растоптать, прогнуть? Кажется, он возненавидел меня. Несмотря на то, что он нашёл хорошую работу, и все складывалась вполне благополучно для нас в новой стране, муж был в пугающем для меня состоянии...стал ходить к психотерапевту, антидепрессанты, раздражительность не только ко мне, но и к детям, ноль терпения... Были периоды, когда он вдруг становился энергичным, ласковым, внимательным, но это длилось день-два максимум. Ему поставили диагноз "биполярное расстройство". Мне казалось, что глобальных причин быть недовольным нашим браком нет. Я думала, что его депрессию вылечат, что все встанет на свои места. Освободила его по максимуму от помощи по дому и других обязанностей. Согласилась на его покупку спортивного мотоцикла. Потом мы купили дом в ипотеку, это было мечтой его жизни. Он делал ремонт, учитывал все мои пожелания, мечтал, как мы будем там жить. Я запустила свой маленький онлайн бизнес, который быстро набирал обороты, муж подбадривал и иногда помогал.

Последней каплей стал имейл, который я нашла в его почте. Это была копия его чата с трэвэл агентом (романтическое путешествие на двоих в даты моего отъезда в Россию). Я потребовала его съехать от нас в дом, где шёл ремонт. Муж не извинялся, не оправдывался. Сказал, что он подстроил все, что никого у него нет (пока), но он захотел, чтобы я его выгнала, порвала с ним сама. Как же я должна была его достать, чтобы он пошёл на такое, мне было противно от собственной липкости... Я спросила, даёт ли он мне развод, муж уходил в другую комнату, не отвечал, но в итоге дрожащим голосом сказал, что даст.

У нас было много разборок-переписок после этого, на грани агонии. Его основное обвинение - я никогда по-настоящему его не хотела, да и не любила тоже. И хоть он меня и любит, продолжать жить со мной не может, а смог бы только, если бы у него была другая женщина/жена, которая бы нейтрализовала мою "депрессивность". Но и такую он вряд ли найдёт, хотя и попробует ещё со своей первой любовью (арабка, в разводе после месяца неудачного брака). Чтобы уж совсем меня растоптать - слал мне "случайные" скрины со своего телефона, где уже висела аватарка его бывшей (сватовство началось, пять минут после развода). Пожаловался своей семье (это он всегда делал и до этого) о всех наших проблемах, вплоть до интимных подробностей. Свекр мне потом звонил и отчитывал, учил о моих обязанностях перед мужем. Даже моей тёте муж написал трактат через переводчик о том, какая я "недоженщина". Жесть.

Я попыталась и экологично извиниться на прощание ("прости за упрямость и неготовность меняться для тебя...не можем быть с тобой вместе, потому что я не способна делить тебя ни со вторыми жёнами, ни любовницами"). Эффект был такой - подкрепил его правоту в разрыве (я сама признала свою вину, что все разрушила, а он жертва, так долго терпел своё рабство). Один раз он предложил написать списки с пожеланиями изменений к друг другу. На следующий день передумал, сказал, что боится повторения. Потом я предлагала попробовать наладить отношения последний раз ради детей. Тоже нет.

Я люблю мужа и не хочу его терять. Я в отчаянии. Но и быть отвергнутой вновь и вновь я больше не готова. Оставаться друзьями в одном доме ради детей (как он однажды предложил), а по факту жить своей жизнью... это выше моего понимания, это ад адский. Так же, как и делить его с кем-то. Пусть бы он лучше совсем пропал из моего поля зрения. Но у нас дети. Гоню от себя мысли о нем, работаю над локусом контроля, занимаюсь ресурсами.. Пойду учиться на дневное отделение в колледж, хоть и очень страшно, что не справлюсь одна с тремя детьми.

Буду благодарна за разбор моей ситуации.

Пишет Марина Ярославцева: О письме женщины, которая вышла за мужчину араба. Вот пыталась молчать, но читаю разбор ее текста и просто разрывает. Все не так элементарно, Ватсон, как кажется, и если бы я не общалась с женщиной, живущей в Арабских Эмиратах, я бы тоже не знала, что на самом дете происходило в этой семье, просто потому, что анализировала бы ситуацию с точки зрения российской – как и сама Эволюция – тетки.

Эво мадам умная, не отнять, но есть особенности менталитета, и чистая эрудиция, знаешь ты об этом или нет. Бабу, которая умчалась жить в другую страну с ее особенностями и принятым там поведением, она может оценивать и ставить диагнозы правильно, без вопросов, но... не мужчину, живущего в ином восприяти реальности.

Итак, мы читаем, что бедная женщина приехала из России в восточную страну, нарожала трех детей, после каждых родов стабильно кисла (не ощущая поклонению ее материнскому героизму, как в Росии, потому что на востоке рожить это норма и счастье, а не подвиг), а муж зеркалил ее состояние. После чего каждый раз бросала малышей, выходила на работу, уважение супруга восстанавливалось, только он, козел, все время хотел тепла и ласки, поэтому просил завести вторую жену, чтобы она ему это давала (то есть на первой он поставил жЫрный крест, поняв, что данные вещи от нее никогда так и не увидит).

Посмотрим на ситуацию, как видит это стандартная российская баба. Я – королева, родила и мне памятник, супругу выношу мозг, потому что он априори обязан и мало дает, чем я заслуживаю на самом деле. Мало, мало и МАЛО. Мало уважения, почитания, оценивания героических усилий сидения дома с малышом, трат на тебя суку своих лучших лет жизни.

Но это – российская точка зрения. Мы забываем, что мужик то вообще в принципе из другой страны. Там у женщины роль – другая, не просто ДРУГАЯ, а другаянахрен, вообще на нашу не похожая. Там нет этих королев, их мужчина себе и представить в принципе не может, поэтому все их общение до замужества воспринимал через призму своих обычаев.

Должна там женщина - обеспечить комфорт, психологический в первую очередь, никто там не воспитывал его носить жену на руках, как у нас делает большинство, занимающееся детьми от детского сада до института - хронически одинокие женщины, ненавидящие все, что с игрек хромосомой. Что первое внушают мальчикам? Ты ДОЛЖЕН подчиняться ДЕВОЧКАМ, потому что у тебя другая писька. Точка. Обязан. Раб с рождения по признаку пола.

Представляете, какой косяк восприятия?! Ты знаешь, что семья, это когда муж любит жену, потом родятся дети и умрете в один день. А вдруг оказывается, что для вашего мужчины брак, это свободный союз, никаких родов, и каждый день любовница в вашей постели.

Шок? Конечно, шок. И никто же не виноват, у одних такое представление, у других – другое. И тут я поясню то, что не вкурила моя тезка. Да нет никоих балансов там, динамичных или хеновых, не при чем тут прокачка ресурсом и локусы разного вида с коронами наперевес. ВСЕ ПРОЩЕ.

Мужчина ждал, что приедет такая же восточная жена и будет ему счастье. А кто это? Женщина-муза, что с улыбкой встречает с работы, дает энергию, всегда рада своему супругу, дарит любовь и обожание. Восточный мужчина приходит с работы и ему РАДЫ, не выносят мозг, а именно счастливы его видеть. С него снимают напряжение и негатив трудового дня, дают пополняют силы.

Это – нормальный восточный брак. Женщина-инь, а не наша российская вечнонедовольнаявсем баба традиционного брака. Конечно, мужик ааахренел. Он думал, что если он обеспечивает семью, получит супругу, которая рожает и вьет гнездо, а не депрессивную змеищу, намалывающую его яйца на кулак, держащий младенца.

Он сказал ей, что хочет вторую жену или чокнется. Она решила, что это про секс. Да нихрена это не о постели, это именно о поддержке и опоре, о любви, в конце-то концов! Есть такая штука, да, любовью называется. Это когда ты горишь и в ответ тебе другой человек пылает,

Эта история не про то, что там не так и не туда дают. Все это про разницу менталитетов, о которую разбивается большинство браков, заключаемых с иностранцами. Традиционный брак, наш, совковый, он подразумевает женщину не шее у мужчины, причем она им еще и правит почему-то. Восточный – женщина-муза, вдохновитель своему мужчины, его хорошее настроение, вливание энергии, убирание негатива. Или западное партнерство, когда никто никому ничего не должен, живем вместе просто потому, то сейчас это нравится и не более того.

И вот когда люди влюбляются, они не думают обычно, что там у другого за преставление о браке. Они просто проецируют свое мнение о семье, не подозревая, что у другого оно может быть фатально иным. А тут ОПС – нежданчик! Хочу вторую жену, потому что ты, сука, мозг мне уже весь выела чайной ложечкой. Нет у меня сил, и взять ноткуда, хочу бабу, которая будет встречать с работы с улыбкой.

И он полностью прав. Тут я на его стоне, однозначно. Если восточный мужчина, имея трех детей, хочет уйти, это его писец как достали. Ему мозг высосали через пальцы ног. Это российская классическая депрессивная зануда прогрызла плешь в его кудрявой восточной голове.

Влюбляйтесь. Женитесь. Только смотрите на менталитет, чтобы потом не лить крокодиловы слезы и самим себя не позорить в интернете, даже не понимая этого в принципе. Довела мужика, бросил ее, теперь рыдает – хочу вернуть. А был хреновый же, не любил, бил даже, переписывался с бабами чужими, а сейчас «хочу вернуть». Это что, расписка в своей полной несостоятельности? Никто больше не позариться, никому не нужна и БМ шанс хреновый, но единственный?

Пишет, мол, когда на работу выходила, муж менял к ней отношение в лучшую сторону. Да хрен вам. Читайте другое – когда начинала пахать, не было сил ипать ему мозги так, как делала это, сидя дома – вот и все улучшение, никакой психологии с прокачкой ресурсов, и дорогие тренинги нафиг не нужны.

Все просто.

Не стоит думать, что если у вас в жизнь клубок отношений, то это реально уникальный клубочек и вам его надо распутывать с мегапрофессионалами за большие деньги.

Часто надо несколько базовых понятий и здравый смысл, а если нет второго, то вообще нихрена вам не поможет.

Семья в ОАЭ стоит на первом месте. Арабская женщина являющаяся хранительницей семейного очага и уважается арабскими мужчинами. Считается, что семья тем счастливее, чем больше в ней детей.

OFFICEPLANKTON проследил, как же на самом деле живут в арабской семье муж и жена, как распределяют семейные обязанности, имеет ли муж много жен и как проходит семейная жизнь в арабских странах.

Знакомства

Решение о вступлении в брак принимает в первую очередь семья жениха. Права женщин в мусульманских странах равносильны мужским, поэтому потенциальная невеста имеет право отказаться от предложения, если жених ей не приглянулся.

Арабские женщины практически никогда не выходят замуж за европейцев — за брак с неверным ее просто выдворят из страны навсегда. Мужчины же из ОАЭ иногда женятся на девушках из Европы, — но и тут все построено так, что брак не приносит выгоды никому кроме мужчины. Для женщины этот брак не станет пропуском для получения гражданства, детей, если семейная жизнь не заладится — отберут и оставят в стране.

Правда сам брак с богатым эмиратцем — вещь во-многом приятная, пока он длится. Ведь по закону, даже если жена вторая, третья или четвертая — каждая имеет свой отдельный дом, щедрое содержание, а доля внимания должна быть равной на каждую из «любимых» женщин.

Сегодня далеко не каждый араб может позволить себе многоженство . Хотя ислам и разрешает иметь до четырех жен, главной причиной такой моногамии является отсутствие средств на содержание гарема. Поэтому классическая семья ОАЭ, состоящая из одного мужа, нескольких жен и гарема – привилегия шейхов и состоятельных людей.

Свадьба

Если для европейских молодоженов брачный контракт только сейчас начинает входить в моду, то для арабских стран такой договор является обязательным элементом свадьбы. Подписывают брачный контракт вместо невесты два ее родственника.

Само же свадебное торжество после подписания может состояться в течение года – до этого жених может видеть свою будущую жену только в присутствии ее родни. За невесту семья жениха выплачивает калым, который может достигать и нескольких сот тысяч долларов, поэтому рожать девочек выгодно.

Арабская свадьба – зрелище поистине грандиозное. Стол ломится от угощений, которые постоянно обновляются, дабы показать приглашенным свое гостеприимство и изобилие. Так как ислам запрещает алкоголь, на праздничном столе нет ничего, крепче кофе. Но это не запрещает гулять свадьбе до семи дней.

Семейный уклад

Расхожее мнение о дискриминации в отношении арабских женщин – на деле оказывается несколько преувеличенным. В любой арабской семье женщина должна слушаться мужа, но она всегда принимает участие в решении важных вопросов.

То, что в Эмиратах замужние женщины живут, как в тюрьме, – миф.

Да, на улице их почти не видно. Те, что есть – в черном.

Вообще-то замужняя женщина может носить все, что ей вздумается: и мини-юбку, и джинсы, и шорты (они там вообще большие модницы, могут проводить часы в магазинах, выбирая ультрасовременные наряды и ткани), – но сверху она обязана надеть черную шелковую накидку до пят, а лицо закрыть черным платком. Видны только пальцы рук, ступни и глаза. И то, черные накидки встречаются редко. Сегодня на улицах можно увидеть арабку в джинсах и тунике, но единственное, чего придерживаются до сих пор — покрытие головы. Вот кого редко встретишь, так это женщину без платка на голове.

Женщины постарше закрывают лицо медной маской. Молодые, конечно, раскрепощеннее, но вся красота – для мужа.

Кстати, эмиратские женщины получают вполне приличное образование, для них открыты лучшие университеты мира, но ученость так и остается невостребованной. Выйдя замуж, девушка больше не может работать: либо ей запрещают, либо она не хочет сама, утомленная частыми беременностями и родами. (Хотя, конечно, молодежь в этом плане более прогрессивна. И многие девушки, получив образование в Европе, там же и остаются, чтобы сделать карьеру. Арабские семьи , живущие за пределами мусульманского мира, редко всерьез придерживаются вековых традиций).

Когда-то арабский муж мог в любое время сказать жене: «Талак, талак, талак» («уйди «) – и это значило, что он с нею разводится, и она должна немедля убраться из его дома, взяв с собой только то, во что была одета. Поэтому женщины – на всякий случай – все подаренное им золото носили на себе. Сейчас, конечно, это анахронизм.

Но женщины по-прежнему носят на себе килограммы золота (так, дочь шейха на свадьбе украсилась 16-ю килограммами золота. Газеты подробно описывали каждое ювелирное изделие и публиковали фотографии, с указанием точной цены). А мужчины – дарят золото вместо цветов. Чем больше весит подарок, тем сильнее любовь. Согласно местной поговорке, женщина без золота – голая .

А тем, кто переживает по поводу «угнетения» арабских жен их мусульманскими мужьями, можно сказать: женщина в ОАЭ может подать на развод в двух случаях.

1) Если наличествует факт измены со стороны супруга. Но эта статья заведомо «дохлая», т.к. в ОАЭ официально разрешено многоженство. А если муженек-таки согрешил, жена предпочитает помалкивать. Замуж повторно такую «скандалистку» никто не возьмет, и всю жизнь за ней будет тянуться шлейф сплетен. Опять же, дети при разводе остаются с отцом.

2) Если муж недостаточно обеспечивает свою благоверную. Ну там, не водит в рестораны (правда), не покупает золота (правда), строит ей дом хуже, чем у остальных жен и т.д. Суд очень тщательно рассматривает такие прошения и, бывает, удовлетворяет их. Ведь богатый эмиратец может позволить себе несколько жен, но ко всем должно быть равное отношение. Устанавливается четкий график посещений, новой жене строится отдельная вилла (не дешевле, но и не дороже, чем у предыдущей), деньги распределяются в равной пропорции, и вообще – жены должны быть всем довольны. Если что-то не так – это проблема не жены, а мужа, не сумевшего «разрулить» ситуацию.

Родственная поддержка в арабской семье обладает огромной силой. К примеру, в случае, если женщина овдовела, брат мужа сочтет своим долгом, на ней женится и оберегать.

К сожалению, вынуждена в значительной степени согласиться с Марианной и другими читательницами сайт по поводу корыстолюбия мусульман. Нет у них такого: бескорыстности, широты души, готовности последнюю рубашку снять. А вот расчётливости им, действительно, не занимать.

К этому выводу я и сама пришла, имея непродолжительный брак с арабом, достаточно обеспеченным, по их меркам (квартира, машина, зарубежные командировки), египтянином, и пообщавшись с нашими русскими девочками, живущими там в браке… Конечно, я видела и счастливые браки, но в них россиянки приняли Ислам…

Выгода, с их мужской мусульманской точки зрения, может даже заключаться не в вашем прямом вложении финансов, а хотя бы в том, что мусульманину, женившись на русской, самому и его родителям не придётся выкладываться по-полной (что собственно и было у моего мужа с его первой мусульманской женой, он мне рассказывал). Ни одна египтянка не пойдёт замуж, если у парня нет отдельной собственной квартиры, она не обставлена хорошо, и он не в состоянии одаривать её золотом, и при этом не забудьте, что она, выйдя замуж, в абсолютном большинстве случаев перестаёт работать и полностью попадает на обеспечение мужа.

И только, простите, русские дуры готовы с милым на рай в шалаше. Мы в России будем жить на съёмной квартире, пахать на работе и обеспечивать семью наравне с мужчиной и при этом тащить весь быт на себе. И ещё есть один огромный плюс у европеек, это мне мой бывший муженёк сказал)) - секс с нами в количественном и качественном выражении супер превосходит оный с их землячками ввиду «закрытости» их культуры и «неразвитости» их женщин. А мусульманки ещё и спекулируют на этом, ведь у них вообще немыслим…

Сейчас вот вспоминаю, как у моего Бывшего изменилось лицо, когда на его вопрос о моей зарплатной кредитной карте из России, я ответила, что на ней нет сбережений… А ёще помню, что когда я ничего не просила у него, всё вроде бы шло нормально, но стоило мне понастаивать на тех же курсах арабского или на поездке на машине на море, то есть на том, что помогло бы нам, в сущности, укрепить отношения, эээ-нет, было видно, что такие траты в его планы не входили…

А ещё из его рассказов о предыдущих серьезных отношениях с одной полячкой я тоже могу сделать вывод, что он совсем не против воспользоваться какой-то выгодой за женский (европейский) счет, что немыслимо в отношениях с мусульманкой…

Те, по-настоящему достойные, состоятельные, хорошо open-minded образованные мусульмане, о которых упомянула в сообщении Елена Ивановна, и которые сами по себе – выгода, составляют очень маленький процент, и на всех русских девушек, желающих найти свою половину в мусульманкой стране, надо полагать, их не хватит. Среднестатистический же мусульманин вынужден выкручиваться как может…

Подчеркну, это моё мнение в результате собственного опыта и опыта наших девочек, живущих в Каире… Может быть, в других мусульманских странах дела обстоят иначе. А может быть, просто мой муж потерял ко мне чувства. Тем не менее, я сама не теряю надежду найти МЧ и выйти замуж, пусть с некоторой долей расчета, но всё же обоюдно по зову сердца.

Шушу, для сайт.

10 мая 2012

Понравилась статья? Подпишись от журнала "Замуж за иностранца!"

9 комментариев к “Расчёт и деньги в браке с арабом — на первом месте! ”

1. Елена Ивановна:

   Шушу,русские девушки в Египте бросаются на мужчин без разбора,кто он,грамотен ли вообще,ведь это как правило низкий обслуживающий персонал,египтянка порядочная даже на него и не посмотрит,а вы его в короли возводите,ОБЩАЯСЬ с ним,это как к конюху русскому из деревни,с 4я классами образования,вдруг принцесса из Монако в кровать прыгнула

2. Мона:

   Я тоже замужем за египтянином, и несмотря на то, что мы живем в Каире, я согласна с Еленой Ивановной. Все же выбирать мужа нужно соразмерно своему социальному статусу. Ну и, конечно, до свадьбы надо бы посмотреть где и главное как семья его живет. Крепкая семья не строится только лишь на сексе, в браке у супругов должны быть общие интересы. А категория мужчин-жмотов от религии не зависит:))) Шушу, Вы пишете, что «Выгода с их мужской мусульманской точки зрения может даже заключаться не в вашем прямом вложении финансов, а хотя бы в том что мусульманину, женившись на русской, самому и его родителям не придётся выкладываться по-полной…». Позволю себе не согласиться с Вами. Многие египтяне собираясь жениться на иностранке делают также, как и в случае брака с египтяной: готовят квартиру/дом, дарят махр (золото или деньги) и т.п. У меня много таких примеров. Скажу даже, что русская жена обходится дороже, чем египтянка, т.к. ей и домой, на родину хотя бы раз в год съездить надо, и чтобы скучно ей не было в чужой стране, на море ее надо периодически вывозить. Про шоппинг я уже молчу:))) Так что мужикам приходится крутиться как белка в колесе, если хотят, чтобы брак был долгий и счастливый. Конечно, это не про курортных «мачо», а про нормальных и образованных египтян говорю.

3. Елена Ивановна:

   Ой,Мона,как вы правы,мы русские,обходимся дороже,раз уж о выгоде заговорили,правда, и домой поехать стоит денег,да еще с детьми,и золота у нас хватает,может не сразу,а постепенно покупаем Но это когда обоюдная любовь с головой с нормальным мужчиной арабом,совместимым по статусу с женой

4. Шушу:

   Ну что ж, дорогие Мона и Елена Ивановна, выходит он был жмот, тк по статусу и образованию он как раз таки очень далеко от курортного мачо или обслуживающего персонала. И переписывались мы 8 месяцев и встречались 2 раза до моего отъезда их России. А вот по поводу постельных дел, здесь я пожалуй сделала ошибку, тут европодход не подходит)). Может уже и не по теме данного раздела, но позволю себе изложить еще несколько выводов, положенных в копилку (и почему я раньше этот сайт не обнаружила): 1.ни в коем случае никакой постели до брака с мусульманином, 2.ни в коем случае даже часть расходов на проезд не оплачивать самой – это не оценится как феминистская самостоятельность, к тому же чем больше он в тебя вложет, тем больше ценить будет,и, если бы так хотел меня, оплатил бы всё сам, 3. Ни в коем случае не связываться с теми, у кого дети от предыдущего брака, тк тебе этот мужчина принадлежать не будет… Буду рада получит комментарии профи. И за одно, подскажите пожалуйста, вот этот контракт который мы с ним заключали при свидетелях у «религиозного юриста», простите не помню как называется данный человек, на формате А4 с фотографиями, заверенными оттиском большого пальца (муж говорил, что это всё таки был не орфи-контракт), и мы не успели зарегистрировать этот контракт в госорганах и посольстве, в случае если этот контракт бывший муж сохранит а не уничтожит, а появись я в Каире снова, имеет юридическую силу? Я опасаюсь. Развод, как вы понимаете, представлял собой произнесение «энти талак» но без свидетелей. Заранее спасибо.

5. Елена Ивановна:

   Шушу,он не жмот был,а скорее всего вы себя так повели,что он вас не уважал и вы были для него просто игрушкой на какой то срок,наверно слишком легко ему достались,вот поэтому он и вел себя так И неправда,что наши женщины замужем за арабами счастливы только в случае,если приняли ислам,и что вы понимаете ПРИНЯЛИ ИСЛАМ,это такая глупость,кроме если девушка замужем за имамом

6. Lola:

   Я думаю, мужчины любого вероисповедания при заключении брака прежде всего ориентируются на какой-то расчет. а не эмоции типа люблю т тому подобное. Женщина должна показать себя правильно, заинтересовать мужчину (конечно чтоб он не заметил этих ее стараний), знать себе цену и заставить мужчину вкладывать в нее средства. К сожалению. основная масса женщин быстро влюбляется и готова для своего мужчины на жертвы. Это расценивается ими как легкодоступность женщины, ее низкая стоимость. Отсюда уже дальнейшее поведение мужчин. Я сама побывала в подобной ситуации и думаю что мои отношения не сложились именно из-за моей привязанности и открытости.

7. Olga:

   арабы — торгаши завидные. Действительно, они прекрасно умеют торговаться и знают счет деньгам. Но, не в случае, когда это касается семьи. На семье все же не принято так уж сильно экономить. Обычно жена и дети на первом месте. Во всяком случае, у нас в семье так:)))) Поэтому, в случае Шушу,ее мужу нет в этом вопросе оправдания. Жмот — он и в Африке жмот.

8. Марианна:

   Согласна с этой статьёй по поводу всего описанного в ней!!Сама не раз ездила по восточным странам и видела,как арабы считают деньги,торгуются даже за мелочь.Расчёт и благосостояние у них на первом месте,а не благодушие,щедрость и доброта!!Видела немало очень обеспеченных заливских арабов и те такие же жмоты,как среднего уровня арабы.Для меня это показалось очень диким,ведь люди богатые,ездят на крутых тачках,живут в нормальных странах и такие скупердяи!А что тогда говорить за средний и бедный уровень этих людей??!Они любого и любую от себя оттолкнут своей мелочностью и прижимистостью,за чувства я вообще лучше промолчу.)Они такие же щедрые в любви,как и в деньгах!!

9. storm:

   Уважаемый, Автор.
   Вот вы пишете, что счастливый брак возможен с русской женщиной, если она приняла ислам. Я — русская женщина, родившаяся в Казахстане, с азиатским воспитанием, приняла Ислам ради своего мужа-иранца. Всем сердцем и всей душой приняла: Надела хиджаб, совершаю намаз каждый день, живу по законам Шариата, ни на секунду не отходя влево или вправо. И Что? Шестой месяц беременности, а мужа нет уже третий месяц. Ни денег, ни мужа, ни смысла дальше жить. Даже не назвал причину, просто пропал и все. Ни разу не ругались при этом, не жили вместе, чтобы сказать что быт все съел. В июле 2015 сделали никях, в октябре 2015 года человек сначала стал сильно занят, а потом и вовсе перестал отвечать на звонки. Хотя мы с ним живем в одном городе. На все мои просьбы привезти хотя бы продукты, пишет «жди» и все. У меня это второй ребенок, есть еще дочь от первого брака, ипотека еще есть. В общем не в нации и не в религии дело. Дело в самом человеке. Это факт!!! Повезет — не повезет.

Про арабов и русских девушек:

Я хотела бы сказать пару слов в защиту наших девушек… Мало ли кто как одевается, если у девушки красивые ноги почему бы ей не надеть мини юбку, это же совсем не повод думать, что она проститутка или там какая-то легкомысленная.

Да, в нашей стране это воспринимается нормально, а в арабской или той же Турции ты проститутка только потому, что ты родилась на Украине или России и к тебе такое отношение. Была в Турции и заметила, что к нашим девушкам со стороны этих турков никакого элементарного уважения.

Наглые, настырные, похотливые животные что еще сказать о них. Была на дискотеке в Кемере и наблюдала картину как сидели двое турков и с ними наши девушки, так они там такое творили… нагло лезли девушкам под платья без никакого стеснения, в общем оргии какие-то устроили у все на глазах. Я сколько здесь не посещала ночные заведения нигде такого не видела. Я б их всех этих турков гнала подальше ведут себя как дикие животные!

Как то в одно из посещений ночного заведения в родном Харькове познакомилась с одним иностранным товарищем, из каких краев он я тогда еще не поняла, у меня было день рождения на тот момент, он проявил инициативу и оплатил счет (были вдвоем с подружкой), причем потом настойчиво начал приглашать к себе в гости.

И потом… выяснили, что он турок, хотя не очень то на него похож внешне. Ну мы естественно вежливо послали его куда подальше, потом спустя время видели его в этом же заведении пару раз и все с новыми дамами.

Да эти турки просто так бескорыстно ничего делать не будут.
А нашим девушкам совет не вестись на их сказки!!!

Mila, письмо в редакцию сайта.

————————————

Комментарий администрации сайт. Отвечает Александра — главный редактор.

Mila, спасибо большое за ваше письмо! Однако согласиться с вами весьма трудно.

Разница менталитетов (славян и турков) огромная. Абсолютно нормальные и обыденные для нас вещи совершенно неприемлемы в мусульманских странах. И гости, в том числе, отдыхающие должны иметь хотя бы элементарное уважение к их культуре.

Никто не говорит о необходимости одевать паранджу, хиджаб, абайю и прочие вещи, о которых я узнала за годы работы на этом сайте, однако щеголять перед мусульманскими (!) мужчинами в коротеньких шортиках и топиках не стоит. Вы словно размахиваете красной тряпкой перед быком, у мужчин подсознательно срабатывает рефлекс, что девушка ищет приключений. Для поездки в арабские страны лучше купить легкую длинную юбку, которая, между прочим, окажется в итоге более комфортной в условиях 50-ти градусной жары.

Что касается браков с турками, арабами, по опыту могу сказать, что это возможно!

Если женщина научится себя вести в исламском обществе, проявит себя в качестве гостепреимной хозяйки, мудрой жены и любящей матери, а ее супруг станет надежной опорой и защитой для всей семьи (даже перед родственниками), то в итоге получится прочный, счатливый брак (много таких примеров на нашем сайте).

И, поверьте, не будет иметь значения, кто какой национальности и вероиспеведания.

20 июля 2010

Понравилась статья? Подпишись от журнала "Замуж за иностранца!"

23 комментариев к “Арабы и женщины из России несовместимы (письмо от Милы) ”

1. Ольга :

   Девушки, никогда не верьте арабам!

   Я встречалась полгода с арабом из Ирака, вначале тоже была любовь,клялся мне,что любит только меня и никого больше.Познакомились тоже в интернете,виделись неоднократно.

   Говорил,что его родители не против нашего брака,а после выяснилось,что его родители посватали его уже на арабке из Ирака и скоро у них будет свадьба!Как это все можно понять?!Только после этого я открыла глаза на всех этих»Арабов» и хорошо,что вовремя я все узнала про его обман.

   Не верьте им,они только развлекаются с нами и правильно здесь многие девушки пишут насколько хитры эти арабы.Теперь и я верю скольким девушкам они сломали жизнь!!!

2. Лада:

   прекрасное письмо, в точку, всё так и есть. Девушки выше голову вы царевны и не ведитесь на этих засранцев 😉

3. Olga:

   Уважаемая, Мила! А то, что существует разница менталитетов, это Вам в голову не приходило? То, что считается нормальным у нас, совершенно неприемлемо у них и наоборот. И, пожалуйста, не надо тут рассказывать, что ко ВСЕМ русским и украинкам относятся плохо в Турции и арабских странах. Как ты себя поведешь, так и будут относится. Я много раз отдыхала в Турции, и, поверьте, ни разу не было неуважительного отношения к моей персоне. Уважайте, прежде всего, себя. И не забывайте, что вы едете отдыхать в страну с совершенно другим менталитетом.

   • ALEX:

     Разве можно отговорить волка не есть овец? Нет, ведь такова его природа.Разве можно отговорить некоторых славянок не спать с арабами, неграми, турками?Нет, такова их природа Можно разве разрушить великую мечту негра переспать с белой женщиной Ведь это подпитывает его эго как неотразимого красавца и непревзойденного любовника(с арабскими женщинами это не прокатит) И суть не столько в том, что покупаются на эту насквозь фальшивую, назойливую, приторную,слащавую, цветистую чушь- комплименты, внимание, лживые обещания,якобы нежность и т.п. или на сексуальность- действительную или мифическую.Суть в них самих.Некоторые из этих несчастных женщин после того,как слетает эта фальшивая позолота понимают, что «попали» и начинают истерически и лихорадочно искать выход.Большинству же указанных особей женского пола сладостно БЫТЬ РАБЫНЯМИ И СТРАДАТЬ. Т.е. имеет место акцентуализация характера с элементами мазохизма.Тут не могут ни увещевания родных, ни советы друзей и знакомых, ни горьких опыт других жертв ни психологи и даже психоаналитьики..ТАКОВА ИХ ПРИРОДА

     Нет ничего более неверного и пустого чем утверждение » Среди каждого народа есть негодяи и прведники».Есть только национальный этнический менталитет- т.е. преобладание (не стопроцентное!) в народной толще определенных черт(русские- много пьют и ленивы немцы- педанты и трудоголики американцы- «заточены» на карьру и успех и т.п.)Есть ли у «восточных» положительные качества Безусловно. Среди таковых-преданность кровным узам семье роду клану.ИМЕННО ПОЭТОМУ СЛАВЯНСКИЕ ИЗБРАННИЦЫ «ВОСТОЧНЫХ ПРИНЦЕВ» НИКОГДА НЕ СТАНУТ СВОИМИ ДЛЯ РОДНИ ИСЛАМБЕКА! ОНИ- ЧУЖИЕ ПО КРОВИ!Согласие на то чтобы сынок женился на «неверной»-всего лишь уступка капризному избалованному дитяти.

     Как бы «избранница» не старалась (принятие ислама готовность облачится в закрытые одежды сидение в четырех стенах раболепие угодливость перед родней «восточного») ОНА БУДЕТ В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ ТЕРПИМОЙ В ХУДШЕМ -ПРЕЗИРАЕМОЙ(наш красавчик-сынок достоин лучшей и своей по крови!).Среди отрицательных черт восточных- лживость, трусость, лень, похотливость и сластолюбие (впрочем, это избранницами приветствуется),вероломство, коварство жестокость, склонность к физическому и психологическому насилию (но- всегда только по отношению к беззащитным, зависимым слабым),предательство (но- не к своим) ,раболепие и угодливость по отношению к сильным и богатым, вспыльчивость,горячность приступы иррациональной гневливости.Как бы «восточный»не маскировал, или не подавлял бы проявления этих качеств, проявления эти прорываются и обрушиваются на головы «избранниц». И- последнее. Слово «Наташа» в Египте и Турции стало синонимом слова «русская (украинская белорусская) проститутка. Тамошние «казановы»имеют альбомы с фотографиями «жертв их обаяния» и даже видеофильмы «со своим участием в акте).Да. Слышу Я- НЕ ТАКАЯ!!! МОИ ПОДРУГИ- НЕ ТАКИЕ!!! У НАС- ТОЛЬКО ПО ЛЮБВИ!!! Тогда прекратите соблазнять и совращать своими идиотскими советами, тех кто готов ступить на скользкий путь. Конечно,я Вам и подобным Вам- не указ. Но,есть Бог который долго терпит, да больно бьет потом.

4. Anita:

   Мила Здравствуйте. Начну с того если вы собрались в другую страну то уважайте обычаи и людей, которые там живут.

   Что за гонор что хочу то ворочу, где культура. Раздевайтесь у нас в России хоть в трусах ходите, даже меня раздражают наши девки в купальниках везде, без разницы пляж это или магазин с продуктами.

   Насчет внешности, турки смешанная нация (из-за воин если конечно помните школьную программу) много темноволосых но и светлых предостаточно, голубые и зеленые глаза не редкость и европейские черты присутствуют.

   Дискотеки, там все как и в России наши дамы раздвигают ноги за коктейль. И опять это ваша не информированность если заметили то турчанок нет на дискотеке, и если есть то она только со своим мужчиной. Ну а если вдруг турчанка одна или с подружкой то они работают… знаете кем…проституткой. Делайте выводы:)

   Насчет расчетливости вот бы я с вами поспорила))) На мой взгляд в России мужчины более жадные и хитрые, просто наши вам на родном языке поют, вот вам это сказка кажется более правдивой.

   У нас мужчины не так красиво ухаживают, не так ярко чувствуют, мы забаловали их. И открою вам страшную тайну все мужчины изначально хотят только секса… и все они животные отчасти вот только все в ваших руках, как поведешь себя то и получишь.

5. Mila:

   Да, такое впечатление сложилось о турках исключительно из собственного опыта, о чем я и повествовала ранее.

   И когда я была в Турции мне не доставляло радости излишнее их внимание. Я ездила в Турцию сама и как приехала естественно никого не знала только потом познакомилась с нашими отдыхающими ребятами и когда турки видят, что ты сама начинаются «моменты ухаживания»
   А что мне рассказывать, если я когда первый раз вышла за территорию гостиницы… их реакция на наших женщин меня просто шокирует.

   И что мне одевать на пляж до которого 300м,естественно пляжную одежду шорты либо юбочку.
   В общем думаю не для кого не секрет что в жилах турков и других мусульман течет «горячая кровь» а это дает свой отпечаток и с этим не поспоришь.

6. Ирина:

   Да, конечно, надо уважать обычаи той страны, в которую вы приехали, НО…
   Давайте будем помнить, что в Египет, Турцию, Тунис и т.п. нас ЗАЗЫВАЮТ, ПРОСЯТ приезжать, т.к. мы везем туда СВОБОДНО КОНВЕРТИРУЕМУЮ ВАЛЮТУ, на нас зарабатывает их страна. И это за наши деньги они учат своих детей и лечат своих стариков. Нас надо уважать, а то больше не приедем. Вот сейчас в Египте разлили нефть по морю и по пляжам, так ведь к зиме полстраны с голоду передохнет.
   Я должна уважать их менталитет и таскаться в макси по жаре? Или они должны уважать меня?
   Мы, славянки, ненормальные, нужно это признать. Я видела на арабских пляжах итальянок и британок разного возраста и комплекции, загорающих topless, и хоть бы кто-то из местных тявкнул. Надо уважать во-первых, во-вторых и в-девяностодевятых СЕБЯ, а уже потом менталитет кого-то.

7. Anita:

   Ну это по нашему, если плачу то давай все помоему:) Поэтому в Турции много отелей не хотят русских туристов а предпочитают немцев. Ну а насчет бизнеса у нас вся Россия в турецких шмотках, челноков милионы. Наши девушки специально выходят замуж за турков(фиктивно), чтобы получить гражданство и без визы летать. Насчет египта ничего не знаю, мой муж турок не любит арабов.(у них даже язык разный и арабы это многоженство и.т.д)

8. Olga:

   Ну, Анита, зачем же так грубо про арабов. И вовсе необязательно у арабов многоженство, что это за стереотипы такие:)))) В моем арабском муже по материнской линии течет турецкая кровь. И в Египте, например, таких вот миксов много.
   В остальном полностью согласна с Вами. Котлеты отдельно, мухи — отдельно. Не надо приплетать сюда туриндустрию, т.к. это вовсе не показатель.

9. Merelin:

   Anita
   То что вы написали 21.07.2010 — 100% правда! И дейтсвительно Миле нужно было хотябы элементарно ознакомиться с традициями и обычаями мусульманских стран, а также почитать на форумах как вести себя в Турции чтобы не упасть лицом в грязь.
   Но дальше Анита вы написали что арабы это «другое» — что другое вы имели ввиду и что многоженство. Есть такое выражение каждый свое болото хвалит, вы замужем за турком и вы хвалите турков, а арабы уже для вас «другое». Если ваш муж не любит арабов (хотя мне не понятно почему) и вы не знаете ничего про них не пишите то чего не знаете. Я замужем за арабским мужчиной, многоженства у них нет — это вообще бред про 4 жены! Это было сотни лет назад да и то у очень богатых людей.
   И еще для Милы — в следующий раз поедьте в Иорданию или Марокко, там точно таких проблем у вас не возникнет. Там мужчины очень вежливые и никто не пристает!

   • ALEX:

     От веры Христовой уже успели отречься? Ислам приняли? Ну да. Любимый так захотел. Как не угодить, не сделать приятное обожаемому исламбеку!Ну и для полноты комплекта- закрытые одежды,запрет купаться в море, разговаривать с мужчинами,сидение в четырех стенах. Ноги свекрови еще не моете? Трусы ее не стираете? Тогда- все впереди. Любимый и слышать не желает о гареме? Ну, анекдот.Может,и в мечеть не ходит? Ничего. Накопит любимый деньжат (вторая-третья жена-удовольствие не из дешевых), да и заявит «Любиш мэня? Тогда традиций наш увяжай. Старшай жэной, ханум, будэш!»И родня успокоится Сынок на девушки их крови женился Как бы еще не двоюродной-троюродной сестре!ВЫ БЫЛИ И ОСТАНЕТЕСЬ ДЛЯ ЕГО РОДНИ ЧУЖОЙ КРОВЬЮ!
     Не стройте иллюзий!Ведь о том же говорили Вам Ваши папа-мама. В лучшем случае Вы будете терпимы, в худшем-презираемы.Рабов иногда жалеют, но всегда-презирают.Удачи Вам не желаю Извините. Хотел бы я дожить до того дня, когда Вы состаритесь, выйдите в тираж, и Вас выбросят, как никому не нужный отброс.Тогда, может быть и вспомнится, наш вечно пьяный косноязыкий, дурно пахнущий Ваня.Ему ведь частенько достаются объедки с чужого стола.И еще… Не надо этого лепета «Мой исламбек- культурный, образованный, современный». Волк меняет шерсть, но не натуру.

10. Anita:

    Merlin,Olga, я не кого не хвалю, о говорю о том что знаю.
    Где я написала что турок хорошо, араб плохо.
    Девочки читайте внимательно пожалуйста, я написаля НЕ ЗНАЮ. И нам не придется тратить время на бесполезную переписку. Это слова моего мужа, а не мои.
    А почему не любит, может вам дать почту мужа спросите?

11. Olga:

    Анита, здесь много женщин, замужем за арабами, поэтому, на мой взгляд, все же не стоит здесь приводить слова Вашего мужа. Это его личное дело. Мы же все здесь высказываем исключительно свою точку зрения (а не то, что думают наши мужья про ту или иную нацию), исходя из собственного опыта семейной жизни или общения с представителями другой нации и религии. Во всем остальном, я с Вами полностью согласна.

    • alex:

      Да… Некоторые тюрки, женатые на славянках, выказывают неуважение к арабам, в том числе к тем,кто женат на славянских же женщинах.И- наоборот.Да, это- проблема вселенского масштаба и вселенской же значимости.Сердце сжимается от боли (от гнева- тоже), слезы наворачиваются на глаза! Где ты, Шекспир? Только он один смог бы описать страдания бедняжек, утешить и развеять их сомнения.Только, кто вот опишет унижение славянских мужей,женихов, кавалеров, которых предпочли тюрку или арабу?Кто расскажет о страданиях отца, матери, родни убогих умишком особей женского пола, выбравших исламбека?Говорили же. Предупреждали.Нет!!! Он- самый красивый!Самый нежный! Самый заботливый! Самый сладкоголосый!Или он, или я- в петлю!Кто поведает о чувствах верящих во Христа,видящих как дочери Христовы с легкостью меняют веру дедов на ислам, чтобы угодить своим восточным «принцам» и их родне!Вот что я вам всем скажу.Для большинства славянских мужчин, да и женщин тоже, вы- продажные твари,хуже проституток.Те, раздвигая ноги, хотя и грешат, но веру не меняют.И -помните! ДОРОГИ НАЗАД НЕТ!Вспомните о советских студентках, вышедших в свое время замуж за сирийцев

12. Merelin:

    Anita, мы с вами в какой-то мере «коллеги» так как замужем за иностранцами мусульманами. Никто не собирается тут выхвалять ту или иную нацию. Мне так кажется что какждый нашел или найдет свое счастье там где ему было суждено. Я например вот никогда не думала что выйду замуж за иностранца и темболее за арабского мужчину. Я не была расисткой, но и не была поклонницей восточных мужчин. Но так вышло что на моем жизненном пути встретился именно рабский мужчина. На вашем пути встретился турецкий. Дай вам Бог здоровья, терпения, сил и счастья, а также всем женщинам которые замужем за иностранцами!