Советы если в ваших отношениях появился холодок. «Холодные отношения» – что делать? Как создать или вернуть в них тепло? Советы психолога

Задать вопрос психологу

Сейчас я хочу отдельно рассмотреть две ситуации: холод в отношениях с самого начала – ситуация 1 и холод в отношениях появился спустя время, хотя вначале все было тепло, светло и классно – ситуация 2.



Позвонить психологу по бесплатному номеру телефона



Ситуация 1 или «Скажите, как он/она на самом деле ко мне относится?»

Часто получаю письма на почту с описанием примерно такой ситуации: девушка познакомилась с парнем, он ей понравился, она ему вроде тоже, начали общаться в соц-сетях, сходили на свидание и….продолжили общаться в соцсетях. Проходит неделя-две, снова свидание и секс, девушка счастлива, но радуется «тихо», чтобы не «подумал чего лишнего». А парень…снова как ни в чем ни бывало общается вполне на дружеской ноте в соц-сетях и живет своей жизнью дальше. При этом может сказать, что ему было хорошо и девушка ему интересна. А девушка уже влюбилась по уши и ломает голову от этого странного поведения такого далекого и в то же время близкого парня. Отчего его фигура в ее голове растет и растет по своей значимости, и вот уже постепенно на второй план могут отойти ее хобби, работа, друзья… И мы почти уже имеем ситуацию , из которой самостоятельно каждый раз выбираться очень болезненно и неприятно.

В чем тут основной «баг»?

Есть много стереотипов про то, как должна вести себя женщина и мужчина в отношениях – как им признаваться в своих чувствах, кто кому первый должен звонить и когда, правило «трех свиданий» и еще много подобных стереотипов, которые обезличивают индивидуальную красоту отношений, живость и искренность чувств в них. Наше воспитание, культура и масс-медиа всячески декларируют: женщине проявлять инициативу и говорить мужчине прямо о своих чувствах нельзя – уйдет интрига. Я же считаю, что из-за подобного стереотипа многие женщины будучи внутри «горячими», снаружи остаются «холодными». А мужчина наоборот должен зажигаться от женщины, от ее энергии, чувственности и открытости. И когда речь идет о том, чтобы сдерживаться в своих чувствах и не «виснуть» у мужчины на шее, я думаю, имеется ввиду не столько само табу на чувства, сколько на форму их предъявления. Очень много зависит от формы, в которой мы подаем наши чувства и мысли.



Круглосуточная горячая психологическая линия - бесплатно



Сравните:

Вариант А

— Я думаю, ты очень интересный и привлекательный мужчина. Я была бы рада провести с таким как ты не один вечер… — Пояснение: женщина говорит о своих мыслях и чувствах по отношению к мужчине и ничего при этом не требует от него. К тому же не показывает, что его фигура в ее поле стала уже невероятных размеров, тем самым давая понять, что речь идет уже не о влюбленности, а о самой настоящей зависимости, что напрягает любого человека.

Вариант Б

— Я все время только и думаю о тебе! Почему ты не позвонил вчера? У нас все хорошо? – Женщина говорит о своих мыслях и чувствах мужчине, при этом показывая не эмоцию интереса, а скорее состояние одержимости. К тому же кидает ему вопрос в требовательно-обвинительной форме, после которого требует, чтобы тот расставил точки над i в отношениях и взял ответственность на себя. Результат: мужчина сбегает сразу или постепенно.

Есть еще вариант В – наиболее распространенный

Женщина: Привет! Как ты там?

Мужчина: Хорошо, но много работы. А ты как?

Женщина: Все отлично. Ну, не буду отвлекать.

Пояснение: вроде бы все вполне экологично, женщина не «выносит мозг» обвинениями, а еще сохраняет интригу и не говорит о том, что только и думает об этом мужчине. Результат: сухая переписка, где не возрастает ни интерес мужчины и не проясняется его отношение для женщины.

Ситуация 2 – «Как вернуть былые чувства в отношения?»

Они влюбились, начали встречаться, все было хорошо до определенного момента, пока…она не стала замечать, что он « ». (Чаще всего женщины первыми начинают замечать охлаждение в отношениях, так как они более чувствительны и хуже выдерживают средний диапазон чувств в отношениях, когда все «ровно» или «никак». Но это далеко не правило и не аксиома)



Бесплатная служба психологов

Что можно сделать? Как реанимировать отношения и вернуть в них тепло?

Часто бывает сложно говорить о неприятном, о том, что обижает или злит, и это вроде бы понятно — никому не хочется конфликтовать, быть инициатором ссоры, “раскачивать лодку”. Но нередко бывает и так, что сложно выражать не только “плохие” чувства, но и хорошие. Сложность может как раз и состоять в том, что накопившийся негатив мешает дать волю позитиву. Поэтому важно в корректной и экологичной форме научиться доносить до партнера свои обиды, злость, тревогу, страхи и другие негативные эмоции, которые естественно возникают в любых отношениях. Научиться делать это экологично, так чтобы не разрушать отношения, можно на консультациях с психологом.

Кроме того, может сказывать негативный опыт прошлых отношений или негативные установки об отношениях, например, быть в отношениях – «это ловушка». И влияние могут проявиться как на начальном этапе отношений, так и на этапе нескольких месяцев, когда до человека доходит, что он действительно находится в «отношениях» и значит, в определенной степени, зависим. Тут главное не попадать в патологию. Разобрать в гранях, где заканчивается здоровая зависимость в отношениях и начинается патологическая можно на .

Помоги себе сам – методы самопомощи:

1. Если вы хотите сделать ваши отношения с партнером более теплыми, не стоит торопить события. Это процесс деликатный, иногда болезненный и трудный. Важно достигнуть определенного уровня доверия и взаимного комфорта в отношениях, чтобы добиться этого.



Обратиться к психологу бесплатно

2. Пробуйте наблюдать за собой и своими чувствами и прислушиваться к ним. Часто они откликаются как-то в нашем теле. Отмечайте, в каких обстоятельствах у вас появились те или иные чувства. Если они направлены по отношению к какому-то человеку, прямо скажите ему об этом, начиная с «Я…»

3. Когда вам говорят что-то хорошее, отмечайте, как вы реагируете на это. Какие чувства возникают? Какие ощущения в теле? Попробуйте задержаться в этих чувствах и ощущениях. Повторите эти слова внутри себя, присвойте их себе (“да, я такая”);

И конечно, обращайтесь ко мне на консультацию! Я всегда готова помочь вам разобраться в отношениях и подскажу, как прибавить «огонька» в потухающие или даже уже «холодные» отношения. Помните, нет ничего невозможного! Для психологии так точно.

Записаться на консультацию ко мне можно .

Кажется, только вчера вы ощущали себя настоящей принцессой из сказки, наслаждались жизнью и объятиями любимого человека, а сегодня вы чувствуете только холод, отчуждение и пессимизм.

Почему же так происходит в отношениях? Как вернуть былую сказку, любовь, доверие и страсть? Если нет никаких веских причин для развода, то психологи подобный период в отношениях пары называют «холодом». Характеризуется он именно всем вышеперечисленным: отсутствием интереса друг к другу, апатией, недовольством, неудовлетворенностью и желанием все бросить и хлопнуть дверью. Единственное объяснение этой ситуации – угасание чувств. И если их не реабилитировать на данном этапе, то позже их уже не спасти, и тогда разрыв неизбежен.

Подобные отношения могут развиться у людей, которые живут в гражданском браке, потому как их отношения застыли на этом этапе; у влюбленных, которые не видят смысла двигаться дальше; у семьи, где существует любовный треугольник или нет детей. Помните о том, что абсолютно все отношения должны развиваться, усовершенствоваться и дарить любовь и радость обоим. В противном случае вас ждет только злость, недовольство, стрессы и депрессии.
Если уже так случилось, что между вами получилось некое отчуждение, смело отправляйтесь в совместное путешествие. Можно проехаться по памятным вам местам или посетить страну, где вы провели свой медовый месяц. Посетите любимые вами заведения, вспомните историю вашего знакомства, постарайтесь больше улыбаться и радоваться каждой минуте, проведенной вместе. Это позволить вашим чувствам хоть, может, и ненамного, но вернуться на исходную.
Чтобы избежать в своей совместной жизни подобной ситуации, воспользуйтесь следующими советами для профилактики.

Скажите скуке «нет»!

Не деградируйте и не превращайтесь в скучную чету. Не засиживайтесь дома, выбирайтесь с друзьями в кино, театры, музеи и просто на прогулки по парку. Приглашайте гостей к себе в дом, устраивайте веселые вечеринки, всячески избегайте рутины. Как можно чаще ходите по тем местам, где вы впервые встретились, поцеловались, признались друг другу в любви.
Устраивайте свои маленькие праздник: День первого поцелуя, День первого секса, День знакомства и так далее. Кому-то это все может показаться банальным, но на самом деле такие вещи привносят в отношения дополнительные краски, эмоции и ощущения. Никогда не бывает лишним сказать друг другу «люблю» и подарить еще один поцелуй.

Не зацикливайтесь
Никогда не заморачивайтесь на существующей проблеме. Мужчины менее драматично и болезненно переживают некие разлады в отношениях. Они целиком и полностью уходят в работу. Поэтому постарайтесь перенести все свое недовольство, негативные эмоции и переживания в спорт, музыку, чтиво, рисование – все то, что может принести вам удовольствие и заставит хоть на короткое время забыть о существующих проблемах. Заставляйте себя искать прекрасное и положительное в окружающих вас вещах и людях.

Дарите ласки
По возможности дарите друг другу ласки, поцелуи и объятия. Как можно чаще прикасайтесь к своему мужчине. И неважно чем вы прикоснетесь: ладошкой к лицу или губами к волосам, это может даже быть эмоциональнее, чем, скажем, половой акт. Говорите ему чаще нежные слова и рассказывайте, как вы им гордитесь.
И еще совет – никогда не наказывайте своего мужчину отсутствием близости. Это может заставить его искать секс на стороне, и тогда семья разрушится наверняка.

Будьте разнообразной
Девушка должна всегда быть загадочной, все время разной и иметь свою изюминку. Меняйте свой имидж, экспериментируйте с макияжем, прической и стилями одежды. Не забывайте спрашивать у своего любимого, что по душе ему в вашем образе, какой бы он хотел видеть вас.

Мне 30, мужу 29. Встречаемся с 1999 года(вместе не жили до брака), в браке с 2003. До брака расставались после 2,5 лет встреч на пол года: он начал жить с другой(встретил ее до расставания), у меня случайные связи(искала утешения, пережила унижение с одной такой встречи- изнасилование груп, суд, сели; муж(парень в то время) все знал поддерживал, но жил с другой). начала забывать все и его, и появился он опять в моей жизни, повстречались чуть, и я настояла на свадьбе(не хотелось типа опять пробовать или навсегда), после решения о женитьбе прошло пол года. Через 5 лет брака начала сомневаться в правильности выбора, хотела развестись, потом решила сохранить отношения-родить ребенка. Долго не рожали тк за эти 5 лет училась на дневном, вечером работала,умерла мама, наследственные дела, раздел в суде с родственниками(троюр сестры матери), все это занимало кучу физ и эмоц энергии, сейчас находясь в декрете, незнаю как все вытерпела. В 2009 родила ребенка, до сих пор кормлю грудью, никто не помогает, по дому все сама,а еще и дача есть, даже начала мужские дела делать, тк муж работает с 7 до 23 его нет дома, в выходные жалею даю возможность отдыхать, хотя делаю встряску разговорами(не без истерик- послер.депрессия сказывается).Короче семья для меня все,муж стал таким близким и родным что оч дорожу им, подруг нет сейчас- интересы разные. Сейчас муж охладел нет физ близости(в беременности пост угрозы, потом вроде нормально, сейчас я инициатор, но он не загорается), нет взаимопонимания(я ему все наболевшее говорю и радостное что с ребенком, спрашиваю как у него дела, а он все в себе носит иногда что-то расскажет, говорит у тебя если есть проблемы здоровья , нехватка социума- выйдешь на работу компенсируешь). Сейчас вообще избегает меня, хотя время может потратить на интернет, кино, ванну- по 1,5 часа там торчит, на мои вопросы говорит да у меня проблеммы, кто виноват- незнаю я и ты может, когда будем решать- незнаю я потом все сам скажу. Итог:я делаю вывод что всегда принимала решения за себя, потом за него(он иногордний, а 5 лет назад родители переехали в подмосковье, они тоже сейчас им не довольны, валят все на меня, что я его забила своим темпераментом), ребенка чувствую тоже-гиперопека; у меня нет сейчас вообще контакта с соц.сферой, конечно груд вскармливание является маленькой проблеммой- не могу уйти раскрепоститься.Понимаю что надо чуть потерпеть и все наладится возможно, ребенок в сад, + еще доп источник дохода, я свою энергию лишнюю расстрачу на работе, подруги. Вопрос: дальше не будет хуже? В ком проблемма во мне или муже(оч ревную иногда, тк ведет себя в точности как в момент расставния в юности)? Как помоч мне и ему сейчас(как вывести его на контакт)? Что делать если запланируем еще одного ребенка, ведь проблеммы могут вернуться(он заикается о ребенке, но больше наверно по инициативе своей мамы, внучку хотят)? Заранее прошу прощения за длинное повествование и огромное спасибо за комментарии.

Здравтсвуйте, Елена! Ситуация весьма непростая - да, у Вас была тяжелая жизненная ситуация, Вы пережили многое - но как и сейчас не видите во всем это свой вклад - в том, что происходит между Вам НЕТ виноватого одного - отношения - это работа и вклад обоих супругов и его и Ваш и Вам обоим важно понять, что происходит, где есть нарушения в коммуникации! Вы также слишком растворяетесь в нем - он стал для Вас всем - а может ли он это в себе нести, стаким грузом и с такой ответсвтенностью, которую Вы возлагаете на него! Он знает про Вас многое и Вы делитесь с ним всем - но тем самым Вы вешаете на него неимоверный груз ответственности (тем более зная через что Вы прошли) и ему невозможно сложно делать какие-то шаги, ведь заранее он оглядывается и боится также причинить Вам боль (т.е. он не хочет быть очередной причиной Ваших испытаний - пусть даже это мелочи, но Вы будете переживать) - поэтому он стремиться сохранить свои границы, границы своей личности, чтобы Вы не растворялись в нем, да, возможно что со стороны Вы принимаете это за холодность, но только так он может не впускать Вас ближе к себе, чтобы не брать на себя большую ответсвтенность, так как чувсвтует вину перед Вами (а Вы в свою позволяете ему жить с ней и нести её)! поэтому он и проводит время один (и это необходимо каждому человеку!) - ванна, интернет - то гже только он! Но Вам важно обрести и сохранить и свои собственные границы, не перекладывать все на него, но и брать на себя! Ситуация очень непростая и одной заочной консультиацие здесь не обойтись! Но помочь Вам налаживать отношения с мужем можно! Елена, если решитесь - можете смело обращаться ко мне - можете написать на почту, я Вам вышлю приемы по построению открытых коммуникаций, чтобы Вы смогли слышать друг друга и принимать!! А если будет возможность, то можно и очно поработать! - в любом случае - обращайтесь - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Елена.

То,ч то происходит в семье , создают все ее участники, так что отнести ответственность за проблему на чей-то счет - Ваш или мужа - было бы неправильно. Насколько я поняла, Вы не знаете, какого рода проблемы у мужа - возможно, они не связаны напрямую с Вашими отношениями.

Однако, в любом случае рождение ребенка - кризис семьи . И, возможно, Ваша семья еще до конца из него не вышла. То, что происходит с вами врядли можно назвать послеродовой депрессией . Это происходит в течение первого полугодия жизни ребенка. Могу предположить Вашу усталость как от нахождения дома с ребенком, так и от длительного кормления грудью. Именно на период год с небольшим приходится сильная усталость от кормления. Как правило это связано с организацией ГВ. Если Вам важно продолжать кормить, возможно, стоит обратиться к консультанту по ГВ, чтобы наладить другую организацию, подходящую и Вам и Вашему ребенку. Если решитесь, могу порекомендовать Вам хорошего специалиста. Так же возможно, важно исследовать как Вы влияете на Ваши с мужем отношения, что недоговариваете и это что-то, накапливается, создавая напряжение между Вами. Это можно исследовать как в ходе парной, так и индивидуальной встречи.

Если решите, что Вам нужна такая помощь, обращайтесь.

Так же Вы можете написать мне на почту: [email protected]

С уважением,

Если веских причин для разрыва отношений нет, то психологи такой период в отношениях называют «холодом». Характеризуется он охлаждением, отсутствием интереса друг к другу, апатией, неудовлетворенностью, недовольством и т.д. Единственным объяснением этому является угасание чувств. Их реабилитацией нужно заниматься именно на этом этапе, т.к. позже отношения уже ничего не спасет, и тогда в итоге разрыв неминуем.

Прежде всего, не нужно пугаться, ведь любые отношения переживают взлеты и падения. Если вам дорог ваш партнер, попробуйте отнестись к этому спокойно и мудро. Не впадайте в панику и не срывайте зло на второй половине. Гораздо большего эффекта можно добиться, если использовать это время для выстраивания качественно новых отношений, возводя их на более высокий уровень.

Начните с себя, не зацикливайтесь на существующей проблеме. Берите пример с мужчин, они менее болезненно переживают неприятности в отношениях, т.к. с головой уходят в работу. Постарайтесь перенести все свои негативные эмоции в музыку, спорт, книги или рисование. Займитесь тем, что сможет доставить вам удовольствие и заставит забыть о проблемах. Попробуйте отыскать положительные моменты во всем, что вас окружает.

Профилактика отчуждения в отношениях

Если в ваших отношениях наступил «холодный» период, смело отправляйтесь в совместное увлекательное путешествие. Можно проехаться по местам, полным общих воспоминаний, или посетите страну, в которой вы провели медовый месяц. Сходите вместе в любимые заведения, вспомните историю знакомства, старайтесь радоваться каждой секунде, проведенной вместе. Это поможет вернуть или освежить ваши чувства.

Не превращайтесь в скучных людей и не деградируйте. Старайтесь не засиживаться дома, чаще выбирайтесь с друзьями в театр, кино, музеи или просто на прогулки по городу. Любыми способами избегайте рутины, приглашайте гостей, устраивайте вечеринки. Как можно чаще посещайте места, где вы бывали вместе в первые дни знакомства, где встретились или признались друг другу в любви. Придумайте свои маленькие праздники: День первого признания или День первого поцелуя.

Не скупитесь на ласки, поцелуи и объятия. Частые прикосновения сближают. Чаще говорите друг другу теплые слова и выказывайте свое восхищение партнером. Также не стоит наказывать мужчину отсутствием близости, т.к. это может спровоцировать измену, а тогда разрыв неизбежен.

Будьте разной. Женщина должна быть, в первую очередь, загадкой. Меняйте свой имидж, экспериментируйте с прической, макияжем, стилем одежды. Почаще интересуйтесь у партнера, что привлекает его в вашем образе, чего бы ему хотелось.

Никогда не вспоминайте былые ссоры, упреки и обиды, учитесь прощать, забывать и начинать жизнь с чистого листа. Именно в этом заключен главный секрет семейного счастья и гармонии.