Несмотря на утверждение, что время лечит, матери, потерявшие ребенка, знают, что с годами душевная боль не утихает. Она может притупиться, с ней можно научиться жить, но любое напоминание отзывается в сердце матери острой болью.
Как облегчить боль утраты или какая боль не утихает
Потеря родителей, сколько бы не было лет осиротевшему, такая же, не проходящая со временем, душевная боль. Не зря говорят, что пока живы родители – даже очень взрослые дети не чувствуют себя одинокими. Они до старости чьи-то дети, о которых думают, беспокоятся и молятся.
Прожившие долгую совместную жизнь супруги, часто не способны оправиться от боли, которую приносит им смерть второй половинки. Эта боль поселяется в душе оставшегося на этом свете супруга до конца его дней. Никакое постороннее внимание, даже от собственных детей, ее уменьшить не способно.
Реальный случай
Мать, чувствуя приближение смерти, завещала своей дочери в течение 40 дней после похорон читать молитву. Читать перед сном. И текст молитвы заставила выучить. Читать нужно было 40 раз.
Сделала она это не потому, что была фанатично верующей. Когда-то точно так поступила и ее мать. И она помнила, что монотонное чтение благотворно действует на страдающую душу. Она знала, что дочь будет тяжело переживать ее уход и хотела облегчить ей боль утраты.
После получасовой молитвы, на душе становилось легче. Появлялась элементарная физическая усталость и хотелось только одного: упасть в постель и спать. Именно этого и хотела умирающая, но до последнего дня заботившаяся о своей дочке, старенькая мама.
Как уменьшить боль от потери близкого человека
Обычай провожать в последний путь усопшего: похороны, поминки на девять и сорок дней, призваны, в первую очередь, занять делом убитых горем близких родственников. Самый острый шок от случившегося притупляется в хлопотах и заботах.
И все же наступает время, когда человек остается со своим горем один на один. Есть вещи, которые, как бы не хотелось, не нужно делать после похорон:
- не делать из вещей умершего фетиша,
- не устраивать мемориала из комнат, где он жил,
- не хранить с благоговением вещи, которые постоянно напоминают о вашем горе.
Не зря существует обычай после сорока дней собрать и отнести нуждающимся личную одежду ушедшего. Всегда можно найти того, кто будет благодарен. Это лучший помин, чем за столом со стопкой водки, прочно вошедшей (увы) в поминальную традицию.
Не лишним будет убрать с глаз предметы, напоминающие о дорогом и близком человеке. Этим вы отпускаете его душу и не запираете свою в клетке горя и страдания.
Как бы не было больно расставаться с дорогими сердцу вещами, это сделать необходимо. Во имя душевного здоровья того или тех, кто остается жить дальше.
Из глубины веков достались нам еще и заговоры, призванные облегчить боль утраты. Они поэтичны и произносятся на огонь, на ветер или на текущую воду реки. Считается, что эти среды уносят с собой негативные переживания, очищают душу от боли и дают возможность вернуться к собственной жизни, не утопая в переживаниях.
Кто может облегчить боль утраты
Те, кого настигла потеря любимых людей, не всегда могут справиться с горем самостоятельно. Им нужна помощь специалистов или близких. Это могут быть психологи, центры специализированной помощи, соседи, друзья.
Однако рассчитывать на то, что кто-то переживет за несчастного его боль, уберет ее из души или вовремя окажется рядом в особенно тяжкие Лучший способ справиться с неутихающей болью — это суметь найти в себе силы отрешиться от собственных страданий и помочь тому, кому еще хуже.
Обездоленным, больным, детям-сиротам, брошенным животным. Неважно, кому из живых требуется ваша забота. Достаточно оглянуться по сторонам и страдающие существа или обездоленные люди обязательно найдутся. В заботе о других легче продолжать жить тому, кто вынужден жить с душевной болью потери.
Боль от потери близких и любимых не проходит никогда. С ней можно научится жить, уменьшить ее остроту, но избавиться от нее бесследно не удается.
Облегчить страдания способна церковь или участие других людей, если вы сумеете раскрыть им навстречу свою душу и принять их участие.
Что делать, когда приходит этот тяжелый момент расставания с дорогим человеком, когда он умирает?
Как помочь своим близким пережить это горе, эту боль?
Дорогой читатель, обращаюсь к тебе - раз ты читаешь эту статью, значит, эта тема тебя близко касается.
Да, это очень больно - осознавать, что того, кто был с тобой рядом, уже больше здесь на Земле нет… Когда уже не будет, как раньше, когда ты мог в любой момент созвониться, встретиться, увидеться с дорогим твоему сердцу человеком. Больно еще от того, что ты чувствуешь беспомощность; от того, что не в силах это изменить… И как теперь дальше будет?
В такой ситуации необходимо выплакать, выразить боль.
При этом вспоминай
дорогого тебе человека, прежде всего думая о нем.
А это значит - с благодарностью
к нему за все, что между вами было.
В тот момент, когда накрывает тоска - подумай о своем родном человеке, о том, что между вами было, какой он был, и с любовью поблагодари его за это. Помолись за него. И делай это всякий раз, как вспоминаешь о нем: благодарение и молитва (пусть это станет простой фразой, образом).
Все в жизни закономерно и вытекает одно из другого. Жизнь идет дальше.
Посмотри вокруг; на то, что тебя окружает; на тех, кто с тобой рядом
.
Поблагодари за все то ценное, что есть у тебя сейчас:
- за то, что ты можешь видеть, слышать, ходить, о ком-то заботиться, созидать дальше,
- за то, что видишь, просыпаясь, солнце, которое греет тебя,
- за близких, которые любят тебя и нуждаются в тебе.
И начни созидать, идти по жизни дальше: для других, для себя, для общества . Подумай, что бы тебе пожелал твой дорогой человек, которого теперь нет с тобой рядом? Наверняка он искренне хотел бы видеть тебя идущей(им) дальше по жизни, видеть спокойным, счастливым.
Посмотри на своих родных, которые здесь, рядом с тобой.
Чего они ожидаю от тебя, что ТЫ можешь им дать?
И начни отдавать: «Ибо отдавая, мы получаем» (из молитвы Св. Франциска Ассизского).
Дай себе время принять факт того, что дальше жизнь продолжается, только несколько иначе, и в этом новом обязательно произойдет что-то хорошее. А наверняка дорогой тебе человек желал бы тебе быть счастливым(ой). Только иди вперед.
Как могут помочь близкие?
Когда возникает страх и отрицание факта смерти близкого: человек не может принять ситуацию и начинает обманывать самого себя, что ничего не произошло, не верит, считает его живым. Важно помочь человеку пережить (от слова со-переживание) эту боль утраты : выразить ее, выплакать и принять и научиться жить в новых условиях .
Как это сделать? Быть рядом , просто рядом, заботясь, держа за руку, обняв за плечи, вместе гуляя, разговаривая. Не переубеждать, не спорить, а слушать, понимать и добавлять свое.
В разговорах об ушедшем смещать фокус с боли и сожаления о том, как «он мало прожил, и как все ужасно получилось», на благодарность за то, что этот человек жил рядом, был таким хорошим, замечательным . Мир больше нас, и потому мы не можем объективно судить о том, как действительно было бы лучше.
Поддерживая, постепенно вовлекать в деятельность, заботу о других, о себе .
И при этом помнить, что адаптация к новой теперь жизни проходит ряд этапов .
Как правило, самый острый период - первые два месяца. Бывает, что в первые 10 дней человек так сильно не горюет. Это связано с мобилизацией сил, хлопотами, шоком. А потом жизнь входит в свое русло, но она, жизнь, уже другая - БЕЗ родного человека.
И накрывает тоска. Горе накатывает волнами: то полегче, то сильнее. Проявляться может этапами (зависит от внутренней силы, веры самого человека и от поддержки близких):
- отрицание (снятся сны об ушедшем, слышатся его шаги, видятся знакомые черты ушедшего в проходящих прохожих... - это в норме. И как звонок для обращения за психологической помощью - когда человек живет так, как будто ушедший все еще живет),
- агрессия, негодование на то, что дорогой человек умер.
Депрессия, тоска, в которой важно сместить акцент на помощь в принятии новой жизни... И тогда очень важна Ваша поддержка. Быть рядом и со-переживать. И напоминать, что родной человек остается в сердце, в памяти, в том, что он создал при жизни здесь.
И благодарить за это. Вы можете помочь сделать воспоминания об ушедшем светлыми.
И еще надо время… Ближайший год.
Эти периоды - первые 10 дней, 2 месяца, 1 год имеют свою динамику.
Происходит постепенное привыкание и облегчение. Если что-то идет не так, помните, что в любой момент Вы можете обратиться за помощью.
Жизнь продолжается. Как? - Зависит от нашего выбора.
Благословения Вам!
Если вы или ваши близкие переживаете смерть близкого человека, на преодоление полученного шока потребуется время.
Некоторым хватает года, другим же и десяти лет бывает мало.
Чтобы преодолеть боль от утраты и понять, как пережить смерть близкого человека, прочитайте советы психолога.
Какой может быть реакция на горе?
Потеря родного человека вызывает чувство пустоты, тоску и невыносимую боль. Она в момент прерывает эмоциональную связь, которую никогда больше не восстановить.
Но не все реагируют на горе одинаково. Острота и длительность переживаний зависит в основном от темперамента и типа мышления человека.
Романтичным и творческим личностям в эмоциональном плане тяжелее переносить смерть близкого. Эти люди больше других подвержены депрессиям, тревожным состояниям и страшным снам.
Люди других типов выражают свои переживания более сдержанно. Но это говорит лишь о том, что все свои эмоции они тщательно скрывают, не выставляя их напоказ.
Стадии горя
Чтобы пережить смерть близкого, человек должен пройти четыре стадии горя, вне зависимости от типа личности.
Какими бы особенностями характера вы ни обладали, период восстановления будет стандартным. Когда закончится четвёртая стадия переживания, вы сможете успокоиться и снова наполниться жизненным оптимизмом.
Смерть близкого человека является очень сложным испытанием для психики. Известие о том, что он ушёл из жизни, даже после неизлечимой болезни или в преклонном возрасте, всегда вызывает шок.
Первая реакция человека на такую новость – потрясение, которое выражается либо в полном оцепенении, либо в чрезмерном возбуждении. В это время человек не контролирует свои эмоции, что является защитной реакцией нервной системы на неприятное известие. Этот этап длится около девяти дней.
Затем несколько дней человек ведёт себя как робот. Он автоматически выполняет все действия, не выражая никаких эмоций.
Подобное поведение со стороны кажется проявлением безразличия к случившемуся. Но не стоит спешить с выводами. Получив консультацию любого психолога, вы узнаете, что такая модель поведения оберегает страдающего от ещё большей душевной боли.
Иногда, человеку, потерявшему близкого, кажется, что это всего лишь кошмарный сон, который скоро закончится. Но с каждым осознанием того, что всё происходит на самом деле, страдания накатывают новой волной.
Тяжелее всего пережить первые несколько дней после похорон. В это время особенно остро воспринимается утрата.
На этом этапе необходима поддержка неравнодушных людей, которые действительно хотят помочь. Но она не должна заключаться в постоянном присутствии рядом друга, раздающего советы. Достаточно, чтобы страдающий знал, что за него переживают, и его душевное состояние искренне кого-то волнует.
В течение следующего месяца человека, который пытается пережить смерть близкого, постоянно преследуют сны и мысли о нём. Ему тяжело пережить потерю. Не желая принять утрату, человек продолжает страдать.
На этой стадии очень важно научиться не держать эмоции в себе. Выплёскивая их, вы освобождаетесь от тяжёлого, распирающего душу, горького чувства.
Самым эффективным способом избавиться от душевной боли являются слёзы. Не стесняйтесь плакать, рыдания помогут пережить потерю и отпустить умершего человека.
Главное, не впадайте в депрессию: давайте выход чувствам, но не концентрируйтесь на них. Депрессия может стать причиной тяжёлых последствий.
Ещё около пяти месяцев при мыслях о смерти близкого человека вас могут мучить чувство вины и беспомощности. Это считается вполне естественным.
Но вам всё же стоит осознать, что причина этих терзающих переживаний – обычная жалость к себе и своим чувствам. Ведь смерть родного человека лишила вас положительного заряда энергии, который вы получали, общаясь с умершим.
Если вы смиритесь с произошедшим, вам станет намного легче принять утрату. Разобравшись в своих чувствах, вы сами сможете себе помочь пережить горе.
4. Притупление боли
Когда пройдёт год после смерти близкого человека, вам будет намного легче принять её, как неизбежный закон нашего существования. У вас появятся силы и желание жить дальше, и снова быть счастливым.
А если иногда вас будет мучить тоска и чувство пустоты, воспринимайте это, как жалость к себе, усугубляющую ваше состояние. Радуйтесь тому, что имеете, и с оптимизмом смотрите в будущее.
Психологи в борьбе с чувством горя
Смерть близкого человека вызывает боль, от которой невозможно избавиться в короткий период времени. Но существуют способы, облегчающие особо тяжёлые этапы переживания.
По советам психолога, снять стресс поможет психологическое упражнение «Вертелка» и техника сопереживания.
Психотехника «Вертелка»
Выполнять данное упражнение можно как одному, так и с партнёром.
- Станьте в удобную позу, с твёрдой опорой для вашего тела.
- Закройте глаза и вспомните самый тяжёлый момент того времени, когда вы узнали о смерти близкого.
- Мысленно создайте небольшой видеоролик, описывающий эту ситуацию. И когда придёт время самого сложного для вас момента, «нажмите на паузу».
- Смотря на себя со стороны и заново переживая прошлые чувства, вслух проговаривайте все свои мысли.
- Несколько раз покрутитесь вокруг своей оси.
Когда вы закончите упражнение и откроете глаза, ваша боль значительно уменьшится. Ведь данная техника позволит вам избавиться от внутренних эмоций, которые не дают вам снять стресс.
Глубоко вдохнув, вы почувствуете, как вас переполняет свет, и приходит принятие утраты.
Техника «Сопереживание»
Если вы не знаете, как пережить смерть близкого, и часто прокручиваете в голове свои тревожные ощущения, научитесь переключаться на состояние других людей.
Неподдельный интерес к чужим потребностям отведёт ваше внимание от собственных горьких чувств.
Если у вас не получается направить свои мысли на чужие проблемы, постарайтесь чаще общаться с людьми, которые с удовольствием рассказывают обо всём, что происходит у них в жизни. Такие разговоры помогут вам посмотреть на происходящее другими глазами.
Беря во внимание советы психолога и особенности человека, переживающего смерть близкого, можно выстроить линию поведения, которая позволит ему справиться с горем.
Когда у человека есть внутреннее желание преодолеть боль, его острые эмоции вскоре могут смениться на спокойное восприятие случившегося. Вместо тяжести и чувства безысходности, на сердце останется лишь лёгкая грусть.
Автор: Вера Дробная
Рак, рак и рак. Моя мать, отец, жена. Кто следующий, думаю я. Тем не менее, Х., умирая от рака и зная это, призналась, что она больше не чувствует прежнего ужаса. Когда это стало реальностью, сама идея и имя болезни до какой-то степени утратили силу. И какое-то время я почти понимал ее. Это очень важно. Мы никогда не переживаем просто Рак, Войну или Несчастье (также и счастье). Мы живем одним часом, одной минутой. Взлеты и падения. Лучшие времена омрачены множеством мелких несчастий, и наоборот, самые тяжелые скрашиваются хорошими счастливыми минутами. .Мы никогда не осознаем до конца воздействия того или иного события в нашей жизни, мы даем ему название, которое в корне неверно. Сама жизнь - взлеты и падения, остальное - чистая идея.
Сейчас даже не верится, что мы бывали счастливы и веселы тогда, когда не оставалось никакой надежды. Как долго, содержательно и насыщенно проговорили мы в последнюю ночь!
Хотя нет, мы были не совсем вместе. Есть граница, за которой это уже не твоя «плоть». Невозможно до конца разделить слабость, страх и боль другого существа. То, что переживает другой, конечно, ужасно. Может быть, вам так же плохо, как близкому вам человеку, но я бы не стал особенно доверять тому, кто настаивает на этом. Все-таки разница есть. Ибо, говоря о страхе, я имею в виду животный страх, смертный ужас, охватывающий весь организм перед концом, удушье - ощущения крысы в мышеловке. Этот ужас нельзя разделить ни с кем. Сознание сострадает, тело сострадает меньше. Уж по крайней мере, телесная близость знакома любой любящей паре. Весь любовный опыт тренирует два тела переживать не идентичные, но дополняющие друг друга, взаимосвязанные, даже если и противоположные чувства.
Мы оба знали это. Я испытывал свои собственные, а не ее страдания, у нее были свои, а не мои. Конец ее страданий означал лишь «совершеннолетие» моих. Мы пошли дальше каждый своей дорогой. Эта леденящая душу правда, это ужасное правило уличного движения («Вам, мадам, направо, а вы, сэр, следуйте налево») - лишь начало разлуки, которая есть сама смерть. Эта разлука ожидает всех. Я думал, почему именно нам с ней так фатально не повезло, нас разлучили. Но, полагаю, все любящие думают так про себя, оказавшись в такой же ситуации.
Однажды она сказала мне: «Если мы даже умрем в один день и в один час, лежа рядом, все равно это будет та же разлука, которой ты так боишься». Разумеется, она не знала больше, чем я. Но она была ближе к смерти, и ей было легче попасть в цель. Она часто цитировала: «Один ты пришел в этот мир и один уйдешь». И она говорила, что она это чувствовала.. И было бы совершенно невероятно, если бы было иначе. Нас свело время, пространство и плоть, мы общались друг с другом, как по телефонным проводам, стоит перерезать один проводок - и связь прервана. Так или иначе, должен же когда-нибудь прерваться наш разговор? Если только не предположить, что этот вид связи заменяется совсем другим, но достигающим той же цели. Спрашивается, зачем же было разрушать старый способ?
Бог - не клоун, который вытаскивает из-под носа. тарелку супа, чтобы тут же подсунуть другую тарелку того же супа. Даже природа не устраивает такие фокусы, она никогда не повторяет дважды одну мелодию.
Очень трудно выносить тех, которые говорят: «Смерти нет» или «Смерть не имеет значения». Смерть есть и она имеет значение, и ее последствия неизбежны и непоправимы. С таким же успехом можно сказать: Рождение не имеет значения.
Я гляжу на ночное небо. Ни в чем я так не уверен, как в том, что никогда, ни в каком времени и пространстве я больше не увижу ее лица, не услышу ее голос, не коснусь ее. Она умерла. Она мертва. Неужели так сложно это понять?
У меня не осталось ни одной ее хорошей фотографии. Когда я пытаюсь вспомнить ее лицо, мне не удается его увидеть отчетливо в моем воображении. А вот лицо абсолютно незнакомого человека, мелькнувшее в утренней толпе, я вижу с безошибочной точностью, стоит мне закрыть глаза. Несомненно на это есть простое объяснение. Мы видим лица тех, кто нам ближе и дороже всех, в разных ситуациях, под разными углами, в разном освещении, с разными выражениями, мы видим их, когда они гуляют, спят, плачут, едят, говорят, задумываются - и все эти разнообразные выражения смешиваются в нашей памяти и сливаются в неясное расплывчатое пятно. Но голос ее я слышу так яственно. Иногда, вспоминая ее голос, я могу разрыдаться как малое дитя.
Впервые за это время я решился перечитать свои записи. Мне стало неприятно. Читая эти записи, можно подумать, что ее смерть не имеет значения сама по себе, а важно лишь то, как она повлияла на меня. Сама Х. как бы выпала из поля зрения. Как я мог забыть, с какой горечью она восклицала: «Как много еще осталось всего, ради чего так хочется жить!»
Счастье пришло к ней довольно поздно. Она могла прожить еще 1000 лет и никогда бы не заскучала. Ее вкус ко всем удовольствиям чувства, разума и духа никогда не притуплялся. Она наслаждалась всеми радостями жизни, как никто другой, кого я знал. Она была как голодный, перед которым поставили изобильную еду и сразу же отобрали. Рок, судьба (или как это называется) обожает дарить огромные возможности, чтобы затем обмануть ожидания. Бетховен оглох…Как ни посмотри, все это смахивает на злую шутку, фокус злобного кретина.
Я должен думать больше о Х. и меньше осебе. Звучит неплохо. Но тут есть загвоздка. Я думаю о ней постоянно. Я вспоминаю, как она выглядела, как она разговаривала, как она двигалась. Но все эти факты и детали отбирает и сортирует мой разум. Меньше месяца прошло после ее смерти, и я уже чувствую, что начался медленный процесс превращения живой Х. в придуманную мною женщину. И это несомненный факт. Я больше не буду ничего выдумывать (по крайней мере, надеюсь). Но что, если мои записи все равно будут все больше и больше сосредотачиваться на моей персоне? Нет больше самой реальности, которая меня могла во-время одернуть, как это делала, всегда неожиданно, живая Х, будучи самой собой, а не мной.
Самый ценный дар, который мне дала женитьба, это то, что рядом со мной всегда было существо, очень близкое, тесно связанное со мной и в то же время отличное от меня и даже сопротивляющееся, одним словом - сама реальность. Неужели весь этот труд пойдет насмарку? Неужели я допущу, чтобы Х. будет уходить все дальше и дальше, пока не станет не более чем одним из снов, которые меня посещали в молодые годы, когда я был еще не женат?
О, родная моя, вернись хоть на минуту и прогони этот страшный призрак! О, Господи, зачем Ты приложил столько стараний, чтобы вырвать это существо из его оболочки, если его затягивает, засасывает назад?
Сегодня мне надо было встретиться с человеком, которого я не видел 10 лет. Все эти годы я считал, что я прекрасно его помню - его внешность, манеру говорить, его любимые словечки. Но в первые же пять минут реальный человек полностью разрушил живущий в моей памяти образ. Это не значит, что он сильно изменился. Наоборот, я мысленно говорил себе: «Да, конечно, конечно, я просто забыл, что он думал о том-то, как он не любил того-то, что он знал о том-то, или его манеру откидывать назад голову». Но его облик за эти 10 лет потускнел и вылинял в моей памяти, и когда я увидел реального человека, я был поражен удивительной разницей. Могу ли я надеяться, что этого не произойдет с моей памятью о Х. ? Что это уже не началось? Медленно, бесшумно, как падают на землю снежные хлопья, и снег будет идти всю ночь - хлопья моего воображения, моей избирательной памяти будут накрывать ее образ…И в конце концов полностью погребут под собой реальные очертания. Всего 10 минут, 10 секунд - и реальная, живая Х. могла бы все исправить. Но даже если бы мне были даны эти 10 секунд, в следующую же секунду снова начнут падать хлопья. И острый, грубый, очищающий вкус ее уникальности снова исчезнет.
Какое жалкое лицемерие - говорить: «Она будет вечно жить в твоей памяти». Жить? Вот именно жить-то она и не будет. С таким же успехом можно, как древние египтяне, забальзамировать умершего и думать, что он будет всегда с нами. Что еще может убедить нас, что их нет, они ушли, исчезли навсегда? Что осталось? Труп, память и (в некоторых вариантах) привидение. Все это издевательство и ужас. Три разных слова, которые означают одно: она умерла. Я любил Х. Я не хочу любить мою память о ней, ее образ, существующий в моем собственном воображении. Это будет что-то вроде инцеста.
Я хорошо помню, как я был неприятно поражен в одно прекрасное утро много лет назад. Полнокровный жизнерадостный работяга с лопатой и лейкой в руках вошел в церковный дворик и, закрывая за собой ворота, крикнул через плечо своим приятелям: «Скоро вернусь, я только маму навещу!» Он имел в виду, что он польет цветы и приберет могилу матери. Меня все это ужаснуло, подобное проявление чувств, вся эта кладбищенская ерунда всегда и до сих пор мне ненавистны и совершенно неприемлимы.
Но в свете моих теперешних мыслей я начинаю задумываться: если некоторые (я - нет) могут принять и понять поведение этого парня, то, пожалуй, можно немало сказать в защиту такой позиции. Клумба 6 на 8 футов стала мамой, символом, тем, что связывает его с ней. Ухаживание за могилой означает навещать маму. Может быть, это в какой-то мере лучше, чем хранить и ласкать образ, запечатленный в моем воображении, в моей памяти? Могила или образ, в принципе, одно и то же: нити, связывающие с необратимым, символы невообразимого. К тому же мысленный образ имеет дополнительный недостаток - он делает все, что ты пожелаешь, он будет улыбаться или хмуриться, будет нежным, веселым, грубым, может спорить с тобой - все зависит от твоего настроения. Ты - кукольник, дергающий за веревочки. Конечно, это не совсем так. Память еще свежа, подлинные невольные воспоминания, слава Богу, возникают неожиданно и вырывают веревочки из моих рук. Но роковая подчиненность образа, полная зависимость от меня со временем будут возрастать. С другой стороны, могильная клумба - это упрямая, упорная, часто несговорчивая часть действительности, каковой, не сомневаюсь, была его мама при жизни. Кстати, такой же была Х.
Или есть. Могу я, положа руку на сердце, сказать, что я верю, что она - есть? Большинство моих знакомых, с которым я встречаюсь, скажем, на работе, уверены, что ее больше нет. Естественно, они не делятся этой точкой зрения со мной, во всяком случае, пока. Что думаю я сам? Я всегда молился за упокой души неблизких мне людей, я молюсь за них и теперь. Но как только я пытаюсь помолиться за Х., что-то меня останавливает. Мною овладевают смущение и замешательство, я чувствую нереальность происходящего, как-будто я произношу слова в пустоту, и все, о чем я говорю, плод моего воображения. Объяснение достаточно простое. Вы никогда не знаете, насколько сильно вы верите во что бы то ни было, пока истинность вашей веры не станет вопросом жизни или смерти. Легко утверждать, что данная веревка достаточно крепкая, если вы собираетесь обвязать ею коробку. Но, предположим, на этой же веревке вам предстоит повиснуть над пропастью. Вот тут-то вы и поймете, насколько вы уверены в крепости вашей веревки. Так же и с отношениями между людьми. Долгие годы я полагал, что полностью доверяю Б.Р. Но вот наступило время, когда мне надо было решить, доверить ли ему важный секрет. Тут -то я понял цену своего «безграничного доверия». Я понял, что я никогда не доверял ему до конца. Сила истной веры проверяется только испытанием на риск. Вероятно, моя вера (я думал, что я верю) позволяла мне молиться за чужих мне людей и казалась истинной, потому что по большому счету я был равнодушен к их судьбе.
