Naj živim pri starših? Zakaj je za mlado družino bolje živeti ločeno od staršev?

Je dobro ali slabo, če mlada družina živi pri starših? Kakšne težave se pojavijo v takšni situaciji in kako jih premagati? Mladi poročeni pari pripovedujejo o svojih izkušnjah.

Prva zgodba: Rimma in Vladimir

Pred štirimi leti, maja, ko so maturanti praznovali zadnji zvon, se je rodila naša družina – v nasprotju z vsemi predsodki o majskih porokah. Mož v naši družini služi denar, jaz pa vzgajam dveletno hčerko. Ko sva se poročila, je bilo stanovanjsko vprašanje v naši družini rešeno: od starih staršev sva dobila enosobno stanovanje v domačem Vladivostoku, kjer sva pred poroko naredila prenovo. To je bilo naše prvo družinsko gnezdo: le 30 kvadratnih metrov, a nam je bilo najbolj udobno in najdražje. Niti prave kuhinje ni bilo, a to takrat sploh ni bilo pomembno. Tam sva živela dve čudoviti leti najinega življenja, tja sva hčerko pripeljala iz porodnišnice.

Rimma in Vladimir

Precej nepričakovano so mi starši predlagali, da spremenimo kraj bivanja in se preselimo v drugo regijo naše države. Nekoč sta obiskala vikend naselje v moskovski regiji in bila nad tem krajem in naravo naravnost očarana. To za nas ni bila lahka odločitev. Nikoli v življenju nisem razmišljal o spremembi kraja bivanja. Rad imam svoje mesto, v katerem živim vse življenje. Obožujem njene hribe, njeno morje, vsi moji prijatelji so tam. Z njim so povezani vsi spomini, veselje in žalost. Še danes včasih ne morem verjeti, da sem privolila v to: takrat sem bila v zadnjih mesecih nosečnosti in verjetno je bilo vse, kar sem počela z mislimi in srcem, varno nositi in roditi otroka. .

Moji starši so predlagali prodajo naših dveh stanovanj in nakup stanovanj v slogu meščanske hiše: predvidevalo se je, da bodo živeli v prvem nadstropju, mi bomo živeli v drugem, tretje nadstropje pa bo skupno rekreacijsko območje. Posledično pač živiva v isti hiši, imava en vhod in zaenkrat skupno kuhinjo.

Moja mama v naši hiši opravlja predvsem gospodinjska dela: priprava hrane za petčlansko družino ni lahka. Zelo okusno kuha, jaz nimam takega talenta. Resda zelo rada pečem, a to počnem precej redko, saj skrbim predvsem za otroka. Dve gospodinji v eni kuhinji je pravo iskanje. Včasih tisto, kar je zame normalno, ni všeč moji mami, in obratno. Včasih nesoglasja vodijo v konflikte. Pogosto mi niso všeč mamini nasveti, za katere je sploh nisem prosila. Kot babica včasih rada zganja paniko, medtem ko morate, nasprotno, ostati mirni. Dvema ženskama je težko živeti pod isto streho, sploh ko sta mati in hči in skupaj preživita skoraj 24 ur na dan. Hkrati pa se mož in oče dobro razumeta – moškim je zaradi njune narave veliko lažje, glede na to, da precejšen del časa preživijo v službi.

Vsi konflikti med nami preprosto zbledijo v zgodovino, vsak pa ostaja pri svojem mnenju. Ne zgodi se nam, da gremo in več dni ne komuniciramo drug z drugim. Imam samo eno ugotovitev, ki pa zadeva prihodnost: nikoli ne bom prepričeval svoje hčerke, da živita skupaj v isti hiši, ko ima svojo družino. Da, obstajajo različne okoliščine, včasih mlade družine preprosto nimajo kje živeti, ni možnosti za najem stanovanja ali vzeti hipoteko. To je povsem druga zgodba. Zdi se mi, da je to tako preprosta in hkrati zapletena modrost: izpustiti svoje otroke in jih pustiti, da živijo svoje življenje. Ne posegajte vanj, ampak preprosto pomagajte, če vas prosijo za pomoč. Idealna možnost je z mojega vidika, ko starši živijo v bližini, hkrati pa ima vsaka družina svoj način življenja, svoj način življenja in svoja pravila. Poznam eno družino, kjer starši in mladoporočenca živijo v isti hiši, hkrati pa imajo različne vhode, vsak ima svojo kuhinjo, se pravi so pravzaprav sosedje.

Kar zadeva odnos z možem, nas vsakdanje težave zbližujejo drug z drugim. Prej smo lahko pili čaj zvečer v kuhinji tudi v spodnjem perilu. Zdaj nimamo takšne možnosti. V starih časih smo lahko izpustili paro in kričali drug na drugega v navalu jeze. Zdaj moram nadzorovati svoja čustva; nočem, da bi bil kdo priča družinskim prepirom. Verjamemo, da bomo nekoč spet imeli svoje družinsko gnezdo, kjer bomo lahko bolj svobodni. In za starše bi se mi to zdela najboljša možnost, saj morajo zaradi skupnega življenja prenašati tudi nekaj nevšečnosti.

Sveto pismo pravi: »Mož bo zapustil svojega očeta in mater in se pridružil svoji ženi, in oba bosta eno meso. Toda ko dve družini živita skupaj, je preprosto nemogoče oditi, se prepustiti, ne vmešavati. Starši bodo vedno poskušali nadzorovati svoje otroke, čeprav nezavedno. Tistim, ki živijo s starši, želim ljubezen in potrpežljivost. Navsezadnje ne bo vedno tako. Življenje teče zelo hitro in ne bi ga smeli zapravljati za škandale in prepire. No, vsaj poskusi.

Marina Astafieva, psihologinja, neodvisna strokovnjakinja na Channel One, komentira:

Marina Astafjeva

Problem očetov in sinov je vedno obstajal. Starši in otroci bodo vedno imeli medsebojne zahtevke drug do drugega in to ni odvisno od njihove starosti. Najboljša možnost je živeti ločeno! V tem primeru se družine ne dotikajo notranje "kuhinje" drugih ljudi in vedo o težavah drugih ljudi le toliko, kolikor jim o njih povedo. Poleg tega je čas, da se pogrešate, obiski pa se najpogosteje dojemajo kot počitnice in ne kot vojaška bitka.

Ampak, žal, ni vedno mogoče, da mlada družina živi ločeno od staršev. Tukaj se vse začne! Zahtevki, razdraženost, očitki, škandali. Zamere, ki včasih trajajo vse življenje. Vse to ne le pokvari odnose med generacijami, pogosto vodi do nesoglasij v paru in celo do ločitev: "polovice" se začnejo zavzemati za svoje starše ali pustijo, da situacija poteka sama.

Kaj storiti? Najprej si moramo zastaviti vprašanje: "Kaj nam preprečuje, da bi živeli ločeno od staršev?" Pomanjkanje denarja, nič za najem ali nakup stanovanja? Nimate komu pustiti svojih otrok? Ste blizu službe ali ste preprosto navajeni živeti z vsem pripravljenim? Če se vsaj eden od vaših odgovorov ujema ali ne razumete, zakaj ste se znašli v tej situaciji, potem ste resnično odvisni od staršev in na vas je, da rešite težavo!

Če se od njih ne morete kam umakniti ali pa to še ni mogoče, spremenite svojo vlogo v družini. Naj te potrebujejo tudi tvoji starši. Če jim še niste pomagali pri hiši, prevzamete del domače naloge sami, o kateri se najprej pogovorite s starši. In to natanko tako, kot bi to storili lastniki hiše. Ne pozabite, da obstajajo generalna čiščenja in popravila - to je pomembno za starejšo generacijo, ponudite jim svojo pomoč.

Starši pogosto radi poučujejo in proti temu se nima smisla boriti. Ne obremenjujte se s tem. Navsezadnje so to vaša družina. Poiščite primeren trenutek, ko so starejši dobro razpoloženi in se pogovorite o vseh občutljivih vprašanjih, ne da bi jih soočili z dejstvi, ampak strukturirajte pogovor, kot da bi vprašali za nasvet. Glavna stvar je, da ne pritiskate!

Seveda se je težko prilagoditi življenjskemu slogu staršev, še posebej za nekoga, ki je odraščal v drugi družini in je navajen na drugačen način življenja. To pomeni, da mora mož ali žena razložiti nianse in govoriti o značaju in navadah svojih staršev. Poskusite ne reševati stvari pred njimi. V nasprotnem primeru bosta zagotovo prišla v konflikt, to vam ne bo všeč, kar pomeni, da je nov škandal zagotovljen. Zanimajte se za njihovo zdravje, vprašajte o njihovi mladosti, otroštvu - starejša generacija se rada spominja in govori o tem.

In še naprej! V bistvu se vsi konflikti odvijajo ob vikendih in praznikih. Ko so vsi doma, je težko vzdrževati osebni prostor, rutino in red. Da bi se temu izognili, načrtujte vikend: sprehodite se, pojdite v gledališče in kino. Delite svoj načrt s svojimi starši, da lahko tudi oni načrtujejo nekaj zase - povabite prijatelje ali pa se preprosto sprostite! Za nerganje ne bo več časa in vsi bodo imeli od tega le koristi.

Različnim generacijam je težko živeti skupaj! Vedno pa imate alternativo – ustvariti svoj svet in dom. Zastavite si vprašanje, s katerim smo začeli: zakaj živim pri starših? In če imate za to veliko razlogov, bodite tako prijazni in spoštujte svoje starše in njihova pravila.

Druga zgodba: Yulia in Mikhail

Smo mlada družina - jaz, moj mož in naš dveletni sin. Poleti živimo med dvema dačama: mamino in taščino. Na mamini dači je oče (ki je priklenjen na posteljo), medicinska sestra in dva psa. Na dači moje tašče (ima raka) je sestra z možem in dvema otrokoma, starima 4 in 1 leto.

Da bi popestrila svojo porodniško rutino, se ukvarjam z ustvarjalnostjo in zdaj začenjam svoj internetni projekt. Moj mož se ukvarja z internetnim marketingom in večino časa dela na daljavo, zato preživiva veliko časa skupaj.

Julija in Mihail

Že dolgo razmišljam o selitvi iz mestnega stanovanja v hišo. Medtem ko se približujemo temu cilju, preizkušamo življenje v podeželskem slogu zunaj mesta. Moja mama ima podeželsko hišo z vsemi ugodnostmi, moja tašča pa ima klasično dacho. Tako tam kot tukaj imata svojo romantiko.

Težave se seveda redno pojavljajo, tako domače kot v odnosih. Rešujemo jih s pogovorom. In ko se naveličam biti mirovnik, enostavno spakiramo in gremo. Toda pogosteje se poskušamo dogovoriti. Na primer, imamo mačko, vendar nihče od naših sorodnikov ne mara mačk, nekatere so celo alergične. Zato smo lani mačko pustili doma in smo lahko odšli samo za dva dni. Letos smo se odločili, da pustimo mačko, da se sprehaja po počitniški vasi, kar nam je omogočilo, da smo tedne preživeli zunaj mesta. In sorodniki so videti srečni.

Finančni nesporazumi so tudi pri nabavi hrane. Na primer, ne jemo mesa, vendar je moževa družina v tem smislu tradicionalna. Zato se na dachi tašče pojavijo težave z jedilnikom, na primer, ko kuha moževa sestra. Te dni poskušam kuhati ločeno za nas.

Ko živiva pri mami, nama zelo resno pomaga. Sina lahko pustiš pri njej in greš po poslu ali na zmenek. Včasih imamo nesoglasja pri vsakdanjih zadevah, a jih s pogovorom zlahka rešujemo. Ampak življenje s taščo je zame pekel. Veliko je ljudi, hrupa, ropota, različnih sistemov vzgoje otrok. Možgani vrejo od neskončnega iskanja kompromisov.

Glavni zaključki, ki sem jih naredil, ko sem živel s starši, so, da moram živeti ločeno in redke prijetne skupne počitnice, kot to počne moja sestra, ki živi v Ameriki. In seveda dvignite raven zavedanja in notranje zrelosti. Sicer pa je skupno življenje tudi za kratek čas zelo težko. Kar me resnično rešuje, je razumevanje, da lahko kadarkoli spakiram svoje stvari in grem domov. Ne zavidam ljudem, ki živijo s starši in jim svetujem, naj storijo vse, da se ločijo.

Življenje klana si predstavljam samo v ogromni hiši. Enkrat sem bil v enem od teh. Tam živijo tri družine: starši in dva otroka z družinama. Hiša je tako velika, da je na vhodu tabla, na kateri so zabeleženi stanovalci – kdo je doma in kdo ne. Včasih se mačke izgubijo v tej hiši. Seveda je stopnja udobja zelo visoka, osebje je ustrežljivo, ozemlje same lokacije pa je ogromno - več hektarjev. Mislim, da je ta možnost življenja v veliki družini kar izvedljiva.

Larisa Surkova

Larisa Surkova, psihologinja in avtorica knjig o družinskih odnosih, komentira:

Za mlade starše, ki živijo pod isto streho s svojimi starši, je zelo pomembno, da si zastavijo vprašanje: kdo sem najprej jaz – starš svojih otrok ali otrok svojih staršev? Te prioritete lahko določi le oseba sama s prizadevanjem volje. Seveda je včasih težko sklepati kompromise s starši, a na vprašanje o moji novi vlogi, kdo zdaj v večji meri sem, je vsekakor vredno odgovoriti. To je nujno za vzpostavitev zdravih odnosov v veliki družini. Ob tem velja spomniti, da je vaša glavna naloga fizično in psihično zdravje nove generacije, vaših otrok.

Tretja zgodba: Natalija in Aleksej

Pred enajstimi leti nisem imel veliko izkušenj, ravnal sem intuitivno in pogosto nisem razumel, kaj naj naredim. Zdaj na marsikaj gledam z nasmehom. Po poroki sva živela v najetem stanovanju. Delala sva aktivno: jaz sem delala v banki, mož je delal kot komercialist. Načrt je bil, da si kupim svoj dom. Takrat nisva razmišljala o otroku in moja nosečnost je bila za vse presenečenje. Moji starši so bili navdušeni, Leshini starši pa so bili, kot se mi je takrat zdelo, napeti. Verjetno so želeli, da še naprej delam, ker sem zaslužila več kot moj mož, in smo pravkar vzeli hipoteko in kupili stanovanje v Lyubertsyju. Vložek je bil v mojo plačo.

Med porodniškim dopustom, pred rojstvom sina Nikite, sta naju starša povabila, da se preseliva k njim. Obljubili so pomoč. Poleg tega razmere v najemniškem stanovanju niso bile preveč dobre, načrtno smo varčevali pri stanovanju, ko smo čakali na vselitev v novo stanovanje. Odločili smo se, da bo med prenovo povsem mogoče živeti pri starših. In so se strinjali. Najprej so živeli pri mojih, nato pri Aleksejevih starših.

Natalia, Alexey in njuni starši

Ko smo se preselili, smo bili že navajeni živeti sami in sami odločati o gospodinjstvu: kdo pospravlja, kdo kaj kuha, kdo pomiva posodo, kje kupiti živila, kdaj iti spat in kdaj se zbuditi. kako pogosto prezračevati prostor, v katerem otrok spi, itd. In nenadoma se vmešajo stari starši, ki imajo povsem drugačen pogled na vse, kar počnemo. Po eni strani smo jim bili seveda zelo hvaležni za pomoč. Kaj je vredno dejstvo, da smo po njihovi zaslugi prvič v enem letu šli v restavracijo, ko mi je mož podaril darilo - romantičen večer. Sedeli smo skupaj in praznovali rojstvo otroka. Sin je bil do svojega leta starosti nemiren, nenehno jokal - včasih trebušček, včasih zobki, in seveda sem bila hvaležna, da sem si lahko vsaj malo odpočila. Drugi občutek: vse to ni tvoje. Ne živiš na svojem ozemlju, tam so drugačna pravila, in čeprav sem odraščal v tej družini, sem se jih v odrasli dobi težko držal. Na primer, moj oče je hud kadilec. Prej je kadil doma, škatlico ali dve na dan. In zdaj, ko sem mu po rojstvu otroka povedala, da je dim škodljiv za otroka, ki spi v sosednji sobi, se ni vedno strinjal, pogovor je lahko potekal s povišanim tonom. Zdi se, da so malenkosti, a prav te spravljajo živce tistim, ki se ne morejo dogovoriti. Nismo bili izjema.

Potem smo nekaj časa živeli pri moževih starših in tam mi je bilo še težje. Življenje je čisto drugačno, to niso moji starši in včasih se je izkazalo, da se je težko pogajati. Bila je tudi mačka, ki je vsepovsod pustila dlako. Takrat me je to zelo ujezilo, bila sem jezna in nisem razumela, kako je mogoče tako živeti z dojenčkom v naročju. Okna so bila ves čas zaprta, saj se je staršem zdelo, da je v stanovanju hladno. Nasprotno, odprla sem jih – moj sin je vedno spal pri odprtem oknu, tudi pozimi. Takoj ko smo odšli, so spet zaprli in otroka povili. Da ne govorim o debati o tem, kaj in kako hraniti, ali je treba hraniti. Dolgo sem dojila, kar je tudi povzročilo nerazumevanje. Na splošno so to malenkosti, ki obstajajo v vsaki družini, a nas jezijo, ker smo že navajeni živeti brez staršev.

Bil je trenutek, ko sva pomanjkanje denarja v celoti občutila po mojem porodniškem dopustu. Z možem sva se veliko pogovarjala o tem. Poskušal sem ga razvedriti: predvideno je bilo napredovanje, vendar je previden človek, ne mara tvegati - zavrnil je vse ponudbe. Nisem mogel razumeti. Leshini starši so se seveda zavzeli za svojega sina in rekli: "No, zakaj potrebuješ toliko denarja, ne moreš zaslužiti vsega", medtem ko so dobro vedeli, da bova vseeno morala plačati posojilo. Meni, porodniški in s svojimi »ščurki«, pa se je zdelo, da bi moral mož zaslužiti več. Mimogrede, moj mož mi je zelo pomagal po rojstvu sina, za kar sem mu zelo hvaležna. A ko je ugotovil, da ga starši podpirajo, je nekoliko popustil glede financ. Čeprav sem potem dobil drugo službo. Nikoli pa nisva imela večjih konfliktov, otrok naju je še bolj zbližal. Poleg tega je mož sam nosil popravila in se potepal iz moskovske regije v Moskvo. Njegovi starši so seveda svetovali tudi tukaj. Aleksejev oče je mojster vseh poklicev, vendar ni hotel razumeti, da želimo hišo opremiti po svojem okusu.

Kako so se reševali konflikti? Najprej je vedno pomagalo sprejeti drugo stran. Ko razumeš, da tvoji starši tega ne govorijo zato, ker bi ti želeli škodo, imajo dejansko izkušnje. Starši ne želijo izravnati vašega mnenja. To je preprosto izraz ljubezni in skrbi. Drugič, pomagal je iskren pogovor. Žal ne vedno takoj, včasih nam je zaradi čustev uspelo drug drugemu izreči neprijetne besede. Moževi starši so mi nekoč rekli, da so oni tisti, ki so vzgajali mojega otroka, medtem ko sem delala. V službo sem šel pravzaprav precej zgodaj. In malega Nicka smo pogosto pripeljali za vikend, in če je bil bolan, so prišli k nam. Ampak vseeno je škoda to slišati. Na splošno starši mojega moža niso bili posebej pripravljeni na odprt dialog. Zgodba se je razrešila tako, da smo se končno le preselili v svoje stanovanje.

Sedaj imava s starši enakovreden odnos na obeh straneh. Pogosto se dobimo, gremo v naravo, na deželo. Staršem pomagamo z denarjem, ni občutka, da nas »vlečejo«. Razvajajo svojega vnuka in ga obdarujejo. Skupaj sva šla na dopust. Vsi smo zelo različni, a vseeno se počutimo kot velika močna družina. Že zdaj razumem, da nas pri drugih najbolj jezi tisto, kar imamo sami v sebi. Popoln nadzor je nevzdržen. Ampak sam sem tak kontrolor! Odprta ali zaprta okna niso razlog za prepir, vsekakor pa sem želela, da je vse po moje. Ko razumeš, da je oseba, ki te živcira, pravzaprav projekcija tebe, lažje razumeš in sprejmeš situacijo ali mnenje nekoga drugega. Zdi se nam tudi, da če ni škandala, potem je vse v redu. Če v nevarnem trenutku niste povedali, kaj mislite, s čim niste zadovoljni, se zdi, da konflikta ni. In je. Zanemarjen konflikt nastane, ko se pretvarjate, da je vse v redu, ko ne govorite o nakopičenih težavah.

In še nekaj: vsako izbiro naredimo sami. Neumno je kriviti okoliščine - ni pralnega stroja, rodil se je otrok. Naša odločitev je bila, da se preselimo k staršem. Lahko bi se preselili v drugo stanovanje. Toda starši so nam ponudili pomoč in privolili smo. Izkazalo se je, da smo jim dolžni in zato moramo sprejeti njihove pogoje igre. Tu nastanejo težave.

Pravzaprav ima oseba, ki se je tako odločila, tri možnosti za izhod iz konflikta: vsiliti svojo odločitev, sprejeti situacijo in tretja je, da ne živi pri starših. Ja, težko je, nikogar ni, ki bi ti pomagal, nikogar, ki bi sedel z otrokom, če moraš oditi. Toda tudi to je izvedljiva možnost.

Alena Al-As

Alena Al-As, psihologinja, coach, članica mednarodnega združenja za psihologijo in coaching ICPA, komentira:

Mami, grem domov. Kaj kupiti?

Kupite stanovanje in živite ločeno.

Seveda je idealno, ko mlada družina živi ločeno od staršev, s tem je težko oporekati. Toda na žalost nimajo vsi te priložnosti. Da, težko je živeti s starši: to je druga generacija, drugačen način življenja, druge navade. Prepričani so (in včasih je to res), da bolje vedo, kako živeti. Zato se trudijo vsega naučiti mlade. To počnejo z najboljšimi nameni, kljub temu pa morajo starejši razumeti, da so njihovi otroci že odrasli in ne potrebujejo več skrbi. In če bodo potrebovali pomoč ali nasvet, se bodo obrnili na vas.

Vendar se pogosteje starejša generacija, grobo rečeno, vmešava v zadeve mlade družine. In najhuje je, ko so mladi finančno odvisni od staršev. V takšnih situacijah starši najpogosteje pričakujejo, da bodo mladi živeli po njihovih ukazih in so strašno razočarani, ko se to ne zgodi. Vse to vodi v nesporazume in konflikte, starejši pa mladim očitajo nehvaležnost in nespoštovanje.

Moj nasvet starejšim je, da mlado družino pustite živeti samostojno, tudi če živi v istem stanovanju z vami. Poskusite se ne vmešavati v njihova življenja, ne pazite nanje kot na majhne otroke, pustite jih, da gredo sami ven. Dajte jim možnost, da se osamosvojijo, naj se sami odločijo, kako bodo vodili gospodinjstvo, kako bodo vzgajali otroke, kako bodo upravljali z denarjem in preživljali prosti čas. Razumem, da je to zelo težko, a če želite srečo za svoje otroke, se morate sprijazniti, da je to druga družina.

Kaj bi svetoval mladim ... Dokler živite na »tujem ozemlju«, torej ne v svojem stanovanju, boste morali igrati po pravilih starejših. Starejši ljudje se verjetno ne bodo mogli prilagoditi vašemu življenjskemu slogu in spremeniti svojih navad. Ustrezni ljudje vam bodo vedno šli na pol poti. No, če ne gre, se poskusite z njimi pogovoriti, jasno določite meje, ki jih ne smete prestopiti.

Ko gre za gradnjo meja in nakazovanje vaših zahtev, je zelo pomembno, da to storite ne v prepiru, na čustvih, ampak v mirnem vzdušju. Poskusite prenesti svojo prošnjo brez agresije in razložite, zakaj je pomembna za vas.

Še ena točka, ki jo mnogi spregledajo: če ljudje živijo skupaj (ne glede na to, kdo so), je za udobno komunikacijo pomembno medsebojno spoštovanje. Veliko ljudi verjame, da "spoštovanje" pomeni strinjanje o vsem. To je narobe. Spoštovanje je dovoliti drugemu, da ima mnenje, ki se razlikuje od vašega, in ravna po svoje, ne da bi pri tem prizadeli vaše interese.

Na splošno seveda vse ni tako slabo. Če imate komunikacijske sposobnosti in iskreno željo po ustvarjanju udobja, lahko skoraj vedno dosežete dogovor in živite v miru in prijateljstvu. Pod eno streho živijo tako dve kot tri generacije. Pomagajo si pri vsem, starejši pomagajo pri vzgoji vnukov. Če je starejša družina prijazna, z njimi ne bo težko najti skupnega jezika. Poleg tega prihranite denar, ki bi ga porabili za plačilo najetega stanovanja. V vsem lahko najdete pozitivne vidike, če želite.

Pripravila Elena Bezsudova

Pri ponovni objavi gradiva s spletnega mesta Matrony.ru je potrebna neposredna aktivna povezava do izvornega besedila gradiva.

Ker ste tukaj ...

... imamo majhno prošnjo. Portal Matrona se aktivno razvija, naše občinstvo raste, vendar nimamo dovolj sredstev za uredništvo. Številne teme, ki bi jih radi izpostavili in zanimajo vas, naše bralce, ostajajo zaradi finančnih omejitev nepokrite. Za razliko od mnogih medijev namerno ne sklenemo plačljive naročnine, saj želimo, da so naša gradiva dostopna vsem.

Ampak. Matrons so dnevni članki, kolumne in intervjuji, prevodi najboljših angleških člankov o družini in izobraževanju, uredniki, gostovanje in strežniki. Tako lahko razumete, zakaj vas prosimo za pomoč.

Na primer, 50 rubljev na mesec - je to veliko ali malo? Skodelica kave? Ni veliko za družinski proračun. Za Matrone - veliko.

Če nas vsi, ki berejo Matrono, podprejo s 50 rublji na mesec, bodo veliko prispevali k razvoju publikacije in nastanku novih relevantnih in zanimivih gradiv o življenju ženske v sodobnem svetu, družini, vzgoji otrok, ustvarjalno samouresničevanje in duhovne pomene.

Beloruska realnost je, da si vsi odrasli otroci ne morejo privoščiti, da bi se preselili od staršev v lastno stanovanje. In malo ljudi se strinja z najemom enosobnega stanovanja v Minsku za 500 dolarjev. Ostali si izberejo udobno življenje na svojem kavču, skupaj z maminim borščem. Je problem socialno-ekonomska neurejenost naše družbe ali generacija infantilnih mladih, ki trmasto nočejo odrasti? Družinski psiholog, psihoterapevt in gestalt terapevt Vladlen Pisarev je za Onliner.by povedal, zakaj naj se otroci odselijo od staršev in kaj se bo zgodilo, če se to ne zgodi.

- Ali naj odrasli otroci z vidika zdravega družinskega modela živijo pri starših?

Na to temo obstaja več konceptov. Blizu mi je stališče, da se mora človek ločiti od staršev in se osamosvojiti. Verjamem, da je to dobro. Mislim, da je to pravilno. Ampak nekateri v to ne verjamejo, to je njihovo stališče in menim, da jih ni treba prepričevati. Vendar pa obstaja nekaj takega, kot so družinski življenjski cikli. In če otrok ostane živeti pri starših, potem se ti življenjski cikli prekinejo. Prvi tak cikel je tako imenovana enofazna. Govorimo o obdobju, ko mladostnik, ne glede na to, ali je moški ali ženska, zapusti starševsko družino in začne samostojno življenje. Začne graditi svoje življenje. Začne služiti denar, plačevati stanovanje, kupovati oblačila. Človek spozna, koliko stane življenje. Če človek živi pri starših, potem mu takšne stvari preprosto niso znane. Pogosto se zgodi tako: mladenič živi z mamo in očetom in da del denarja, recimo, za hrano. In sploh ne ve, da mora kupiti pralni prašek, žarnico ali barvo za svoj dom. In potem v njegovem konceptu človek potrebuje veliko manj materialnih sredstev za življenje kot v resnici. Zaznave se oblikujejo izkrivljene in takrat človek ne bo mogel normalno živeti, začeli se bodo konflikti. Ko začne živeti z ženo brez staršev, se izkaže, da družina nima dovolj denarja. In to je zanj veliko presenečenje: kako to, da sem prej živel pri mami, vse je bilo v redu, zdaj pa imam tako slabo gospodarno ženo, da ne morem živeti s svojimi 300 dolarji?!

Drugi življenjski cikel je faza para. Dva človeka začneta živeti skupaj. Če prve faze, enofazne, ni bilo, potem se v drugi začnejo vse težave, o katerih smo govorili. Ljudje ne znajo živeti sami, ne vedo, koliko stane življenje, ne znajo priti na čakalno listo ali zgraditi stanovanja.

Naslednji cikel, ko se družina začne širiti, je povezan z rojstvom otroka. Zahteva prestrukturiranje odnosov. In če ni bilo prve faze, je bila druga, vendar sta živela skupaj s starši, se izkaže, da je odnos kompleksen, nestrukturiran. Na primer, kdo odloča, kaj je prav za otroka? Babica in dedek? oče ali mama? Čigava beseda je najpomembnejša? Kdo je komu dolžan? Naj babice pazijo na otroke ali ne? To ustvarja številna težka vprašanja. Večja kot je družina, težje je razjasniti odnose. S tega položaja otroci seveda ne bi smeli živeti pri starših. In poleg tega se je bolje ločiti od njih in graditi svoje življenje.

- Toda pred nekaj stoletji so na primer beloruska dekleta ostala v koči svojih staršev, dokler se niso poročila ...

Če govorimo o tradicijah, potem se je zgodovinsko izkazalo, da smo imeli Slovani zelo dolgo plemenski sistem. Zato so naše korenine v gradnji zelo velikih družin z nejasnimi odnosi. Je dobro ali slabo? Mnoge beloruske družine so zadovoljne s tem modelom, ko je na čelu močan dedek, nekakšen princ, ki vse nadzoruje in skrbi, da je vse dobro in pravilno. In potem se vsi obnašajo po pričakovanjih - "da vas ne bo sram pred Bogom in ljudmi." Kakor je dedek rekel, tako bo. Obstaja pa še ena resnica, da so družina le mož, žena in otroci. Življenja si gradijo sami, niso povezani s starši na nobeni strani. Mož in žena ustvarita nekaj svojega, individualnega.

Na splošno je ta razlika v strategijah - živeti kot velika družinska družina ali kot posameznik - v veliki meri pojasnjena s stopnjo razvoja družbe. Boljše kot so socialno-ekonomske razmere v državi, več je možnosti za posamezne družine in obratno.

- Pri kateri starosti je bolje zapustiti starše?

Tukaj ni enoznačnega odgovora. Videl sem ljudi, ki se tudi pri 40 letih niso ločili od staršev. Prav bi bilo, da se preselimo, ko se pojavi potreba. Če se zanašamo na prave družbene stvari, zakaj ne bi začetka samostojnega življenja povezali s polnoletnostjo? Šele pri 18 letih je to težko prenesti v prakso, saj imajo pri tej starosti le enkratni ljudje visoko plačano službo, ki bi jim omogočala dober zaslužek. Čeprav poznam take ljudi. Tu je potreben razumen pristop: pri kateri starosti lahko človek v našem svetu resnično poskrbi zase? Na tem moramo graditi.

- Zakaj odrasli otroci še naprej živijo pri starših, čeprav so že dolgo stari 18 let?

Da, udobno je živeti pri starših. Otrokom veliko kuhajo in kupujejo, zato lahko več denarja zapravijo zase. Zato je za veliko število mladih, moških in žensk, preprosto priročno. In ideja, da bi zapustili starše, se pojavi, ko se oče in mati začneta vmešavati v zadovoljevanje njunih potreb po svobodi, po izbiri partnerja, po hišnih ljubljenčkih, po izselitvi v Nemčijo, po zaslužku denarja ... potrebe so lahko karkoli.

Moški, ki pri 40 letih še naprej živijo s starši, pa to počnejo tudi zato, da zadovoljijo nekatere svoje potrebe. Če mu mama kuha, pere, lika, mu kupi spodnjice, zakaj bi potem odšel? Potem bi morali kuhati sami (kar je zelo naporno) ali pa najti nekoga, ki kuha prav tako dobro in ima dober značaj. Toda značaj žensk okoli je slab, tako ali tako ni nihče boljši od matere - tako razmišljajo moški, ki živijo v tej situaciji. Če mati opravlja vse funkcije (je hkrati gospodinja in oseba, s katero se lahko pogovarjate), potem žena ni potrebna. Čemu služi v tem primeru? V tem sistemu je ena ženska preprosto odveč: vse vloge so zasedene. Za seks potrebuješ ljubico - to je vse. Da bi se pojavila ženska, je pomembno prekiniti odnose z materjo.

- Ali je lahko moški, ki pri 40 letih živi z mamo, uspešen?

Zakaj ne? Odvisno od tega, kaj mislite z uspehom. Lahko je kar uspešen znanstvenik. Mama skrbi za hrbet. Sploh mu ni treba kupovati hrane, kuhati ali likati oblačil, ukvarja se le z znanostjo. V takih razmerah se lahko uči tudi po 20 ur na dan! In jasno je, da lahko s tolikšnim vlaganjem doseže dober rezultat. Bodite zanimiv raziskovalec, ustvarjajte ideje. Lahko se aktivno ukvarja tudi s posli, saj spet vsa svoja sredstva vlaga v razvoj.

- Dobiš nekakšen model srečne osebe ...

- In imam občutek, da je nekaj narobe.

To pa zato, ker si ženska in nimaš mesta v tem sistemu 40 letnega sina in njegove mame. In v njihovem konceptu je vse tako. Z vidika takšne mame si tam zagotovo odveč – tekmovalec. Tudi z moškega vidika je vse v redu. Za nekatere moške niti razmnoževanje ni vodilna potreba. Lahko pa se nekako na hitro poročiš, imaš otroke in se nato ločiš. In se srečno vrni k mami in nadaljuj isto.

- Lahko rečemo, da je sedanja mlada generacija postala bolj infantilna, manj samostojna?

Najprej moramo razumeti, kaj mislimo z besedo "infantilen". Je to nezmožnost preživetja, ko človek živi pri starših, ti pa mu kupujejo spodnje perilo? In če si človek sam kupi spodnje hlače, potem ga lahko imenujemo odrasel, kajne? Pogosto pravijo, da če ženska ne zna kuhati boršča, potem je otročja. Ali res mora biti sposobna tega? Če človek noče zaslužiti veliko denarja za preživetje in zna preživeti s skromnostjo, mu bomo očitali nezrelost? Ne gre za infantilnega, ampak za pasivnega posameznika, ki se nahaja na samem dnu piramide moči, ki je odvisna od genov. Nasprotno pa obstajajo dominantni posamezniki. Če je človek odrasel kot dominantna osebnost, potem se dobro zaveda svojih potreb in bo dosegel svoje. Z vidika dominantnega moškega je ubogati, zaslužiti malo, biti voden očitno infantilno vedenje.

Zame je na primer merilo polnoletnosti sposobnost samostojnega življenja. Povezana je s celo vrsto vprašanj: navezovanje in vzdrževanje socialnih stikov, zaslužek, najem stanovanja, nakup izdelkov in oblačil, ki jih želite. Če se je to zgodilo, če se sam preskrbim, potem je to to, sem odrasel. In če mož in žena živita s starši v dvosobnem stanovanju v Kamenni Gorki in v resnici ne plačujeta niti najemnine niti hrane, potem ju ne moremo imenovati odrasli - ne pri 20, ne pri 30, ne pri 40 letih .

Ponatis besedil in fotografij Onliner.by je brez dovoljenja uredništva prepovedan. [e-pošta zaščitena]

Natalya Kaptsova - praktik integralnega nevroprogramiranja, strokovnjak psiholog

Čas branja: 6 minut

A A

Vsaka enota družbe - mlada družina - sanja o svojih kvadratnih metrih, da bi živela ločeno od sorodnikov, da bi se počutila kot gospodar in gospodarica svojega doma.

A včasih se okoliščine razvijejo tako, da mladoporočenca morata živeti pri starših , hkrati pa si mora vsak družinski član prizadevati ohraniti toplo, duhovno vzdušje v hiši.

Kako doseči maksimalno udobje v trenutni situaciji - preberite spodaj.

Mlada družina živi pri starših - prednosti in slabosti življenja pri starših

Če mlada družina nima sredstev za nakup ali najem stanovanja, bo pomagalo skupno življenje s starši prihranite dovolj denarja za nakup lastnega bivalnega prostora. Preberite tudi:
Pozitivne družinske izkušnje starejše generacije, ki temelji na zaupanju, medsebojnem spoštovanju in razumevanju, bo mlademu paru pomagalo zgraditi odnos na enakih načelih.
Ko živita dve družini pod eno streho, gospodinjske težave je veliko lažje rešiti. Na primer, medtem ko je snaha v službi, lahko tašča pripravi večerjo za vso družino, po večerji pa lahko snaha brez težav pomije posodo. Ali pa bo na prost dan zet pomagal tastu na dači izkopati krompir, ki je namenjen celotni družini.
Pomagajo intimni pogovori med starši in otroki krepiti odnose med generacijami. Mimogrede, iz takih pogovorov se lahko naučite veliko novih stvari o svoji sorodni duši, kar vam bo pomagalo razkriti izbranca z vseh strani.

Vse te točke je mogoče pripisati prednostim. Toda kot veste, ima vsak kovanec dve plati. Torej v sobivanju mlade družine s starši obstaja negativne strani :

Po poroki, v začetni fazi skupnega življenja, mladoporočenca doživita obdobje drgnjenja in navajanja drug na drugega . Ta proces je zelo težak za oba zakonca. Temu je dodana potreba po vzpostavitvi prijateljskih odnosov s starši. Vsaka mlada družina ne more prenesti takšne dvojne obremenitve.
Nastajajoče konflikti s starši na vsakdanji ravni (snaha je krožnik postavila na napačno mesto, zet ni hotel iti s tastom v prostem času na ribolov ipd.) ne prispevajo k krepitvi mlade družine, ampak, nasprotno, dodajte prepire v odnos med mladima zakoncema. Preberite tudi:
Starši se zelo težko uprejo nasvetom. , mladi družini vsili svoje mnenje. Preprosto jim je treba svetovati, kako vzgajati otroke, reševati gospodinjska vprašanja in porabiti družinski proračun. Psihologi pravijo, da prav zaradi tega najpogosteje razpadejo mlade družine.
Mimogrede, če eden od zakoncev želi živeti s starši, motivira to, "da jih ne bi užalil", je to zaskrbljujoč signal, ki kaže partnerjeva nezmožnost samostojnega življenja , kot tudi osebno sprejema odločitve in nosi odgovornost zanje. Odvisen je od svojih staršev in če sprejmeš situacijo, boš moral živeti po njihovih pravilih. Preberite tudi:

Življenje s starši moža ali žene: najpogostejši vzroki za konflikte med mlado družino in starši

Spomnim se monologa iz enega znanega filma: »Zelo spoštujem tvoje starše. Ampak, hvala bogu, nisem sirota. Zakaj bi se moral nenehno prilagajati tvojim staršem? Če nekaj naredim, se to pogleda pod mikroskopom. To je taka napetost!

Vsaka družina ima svoja pravila in tradicije. Zakonec, ki živi s starši nekoga drugega, se bo vedno počutil »neprimernega«.

Najpogosteje konflikti izbruhnejo na domačih tleh. , na primer: snaha dolgo čofota v kopeli ali pripravlja boršč drugače kot njena tašča. In zet, namesto da bi šel na tržnico, kot običajno počne njegov tast, spi do 10. ure zjutraj. Nenehno moraliziranje staršev povzroča negativna čustva, ki se nato prelivajo bodisi na starše bodisi drug na drugega.
Drug pogost vzrok konfliktov je tema vzgoje otrok. . Stari starši, ki so navajeni otroka vzgajati po starem, ta sistem vsiljujejo mladim staršem, ki bi morda želeli svojega otroka vzgajati po sodobnih metodah.
Prej ali slej se pojavijo finančne terjatve. Starši, ki v celoti plačujejo komunalne storitve, kupujejo gospodinjske aparate za svoj dom (pralni stroj, mikrovalovna pečica, štedilnik) in druge predmete, ki jih uporabljajo vsi, se bodo sčasoma naveličali in začeli se bodo očitki in nesporazumi.

Kako živeti s starši in ohraniti odličen odnos - poti iz težkih situacij

Če mlada družina živi s starši, se morajo tega spomniti lastniki bivalnega prostora, kjer živijo, so njihovi starši, njihovo mnenje pa bo treba upoštevati.

Da bi vsi živeli skupaj čim bolj udobno (kolikor je to mogoče), vsi potrebujejo komunikacijo bodite vljudni, ne dvigujte glasu, poskušajte razumeti sogovornika .
Starši morajo poskušati biti bolj potrpežljivi , ne vsiljujte svojega mnenja; če dajete nasvete, počnite to na občutljiv način.
Vsi bi si morali pomagati v težkih časih , podpirati, spodbujati, če ima mlada družina ali starši težave.
Po možnosti več Preden živite skupaj s starši, postavite jasne meje u: razpravljajte o vprašanjih v zvezi s plačilom komunalnih storitev, vzgojo otrok itd.

Življenje pri ženinih ali moževih starših je lahko celo zelo udobno, mirno in udobno, če med starši in njihovim otrokom ni pretesne povezanosti. In če se mamica še vedno ne more odločiti, da bi svojega otroka dala v roke kakšni "bez roki" ali "snahi brez rok", potem je bolje potruditi, da čim prej zaživita ločeno.

Morda se sprašujete: Kako živeti s starši? Ali kako se razumeti s starši svojega moža ali žene? V skoraj vseh revijah, na televiziji in v časopisih lahko najdete šale o tašči in tašči. Vsi dobro razumejo, da kdaj odrasli otroci živijo pri starših- to je katastrofa. Vendar živijo še naprej!

Bog v Svetem pismu jasno pove: " Zato bo mož zapustil svojega očeta in mater in se oprijel svoje žene; in bosta eno meso" (1. Mojz. 2:24)

če mlada družinaželi biti srečen, mora zapustiti svoje očete in matere. Pustite jih v vseh pogledih - materialno (ne vzemite niti centa) in fizično (ne uporabljajte njihovega življenjskega prostora in niti ne živite v bližini.)

Običajno ljudje rečejo: "No! In kje? In kam?". Prvič, o tem morate skrbeti vnaprej, pred poroko. Drugič, bolje je živeti brez avta in stanovanja, na testeninah in ločeno, kot pa jesti kotlete, imeti svojo televizijo in se ločiti!

Najenostavnejši primer je daje: Ko se dojenček rodi, najprej začne kričati - tudi k mamici se hoče vrniti, ker je tam toplo in mu ni treba narediti ničesar. A ni poti nazaj. Njegova popkovina je prerezana in sam se mora premikati, da lahko jede in diha. Ko se torej ustvari družina, je to tudi neke vrste trenutek, ko se prereže nevidna »popkovina«, ki povezuje otroke s starši. Če ta "popkovina" ni prerezana, bo prišlo do težav in veliko žalosti. Na žalost se mnogim staršem to ne zdi pomembno, kar vodi do katastrofalnih rezultatov.

Starši, ko vidijo svoje otroke v bližini, ne bodo nikoli pozabili vstaviti svoje "pametne" besede, ko to ni potrebno. Seveda vse vedno počnejo z najboljšimi nameni, vendar velja spomniti, da nam Bog daje otroke v vzgojo le za nekaj časa. Ko zmanjka časa, ga morate sprejeti in pustiti otroke prosto pot. Marsikdo to razume. Toda to priznati, kaj šele narediti, je strašno težko! Izpustiti svojega otroka, nad katerim ponoči nisi spal, vanj si toliko vložil, s katerim si toliko doživel, na katerega si polagal toliko upov ... Ni lahko. Toda ta korak je nujen, če starši želijo srečo za svoje otroke.

Seveda pa morajo biti starši vedno pripravljeni pomagati z dobrim nasvetom v primeru, da se mlada družina po ta nasvet obrne nanje. Žal starši v večini primerov ne počakajo na trenutek, ko so vprašani ... Sami hitijo otrokom »polagati slamo«, da bo bolj mehka ... To vodi v težave.

Kdaj mlada družina je finančno odvisna od svojih staršev - to vodi v odvisnost in lenobo, starši pa, vedoč, da njihovi otroci sedijo na finančni igli, se počutijo enostavno dolžni na svoj način vzpostaviti red v svoji družini. Od tod izvira znana podoba možakarja, ki sedi na kavču z daljincem za televizor, ki nima niti najmanjše želje skrbeti za družino, saj zanj skrbita mamica in očka... Tukaj Taščina sovražnost do zeta izvira. Tašča je z najboljšimi nameni poskušala svoji hčerki zagotoviti udoben obstoj, velikodušno »pomagala« na vse možne načine in s tem naučila svojega zeta, naj se ne obremenjuje, vedoč, da tašča bi vedno poskrbel pravočasno in ne bi odlašal s »plačo«. Ni čudno, da potem padajo kletvice, da je zet len in odvisen in noče delati... Popolnoma pozabljeno, da so ga sami naučili tega...

Ko mlada družina začne ločeno življenje, ji to da izjemno izkušnjo. Da, lahko delajo napake in sedijo na rezanci s kruhom. Naučijo pa se ceniti denar in z njim pravilno ravnati. Ampak oni vedo Koliko stane osamosvojitev? Imata skupne cilje in načrte, ki jih poskušata uresničevati skupaj. Če se dva mlada ljubita, potem ju težave in skupne težnje le zbližajo in združijo v močno zvezo.

Vedno pa obstaja želja po bližnjicah. Zakaj delati, ko sta mami in ati že zaslužila? Zakaj stres, če se mu lahko izognete? Zakaj bi se mučili z vzgojo otrok, ko jih lahko »predate« babici ali v skrajnem primeru najamete varuško ali jih pošljete v vrtec. Vedno želite takoj imeti avto, elitno stanovanje, luksuzno pohištvo, dobro opremo itd. In pogosto mlade družine »prodajajo« svojo srečo za te lepe stvari, ki jim dajejo status uspešne in srečne družine v družbi, a v resnici le malo takih družin preživi ...