Družina je majhna družbena skupina, ki temelji na zakonu in krvnem sorodstvu. Družinske člane povezujejo čustvene vezi, skupno vsakdanje življenje, moralna odgovornost in medsebojna pomoč. Družinski odnosi so formalni po obliki in neformalni po vsebini. Družinska psihologija preučuje vzorce nastanka, oblikovanja in uničenja družine kot posebne majhne družbene skupine, pogoje in mehanizme njenega delovanja. Različni vidiki družinskega življenja so predmet psihološke analize: izvor oblikovanja družine; oblikovanje pripravljenosti na poroko in zakonske odnose; splošne trende razvoja družine, značilnosti zakonskih in družinskih medčloveških odnosov ter druge socialno-psihološke probleme. Raziskuje se vpliv družine na oblikovanje otrokove osebnosti. Psihologija proučuje osebne in socialno-psihološke dejavnike, ki krepijo ali destabilizirajo zakon. Veliko pozornosti posvečamo vprašanjem vzgoje spolnih vlog mladih, oblikovanju prodružinske motivacije, psihološkim vidikom spolnih odnosov, medsebojnemu prilagajanju zakoncev, njihovi psihološki kompatibilnosti.Pomembno mesto je namenjeno študiji socialno-psiholoških procesov, ki se dogajajo v družinah: družinska komunikacija, interakcija, medosebno dojemanje, diferenciacija vlog v odnosih med zakoncema.
Družina kot družbena skupina rešuje probleme, ki zadevajo posameznike, ki jo sestavljajo, pa tudi tiste, ki neposredno zadevajo družbo. Zahvaljujoč reproduktivni funkciji družina zagotavlja reprodukcijo družbe. Poleg tega je poroka družbeno sprejeta oblika zadovoljevanja spolnih potreb ljudi. Odrasli družinski člani, ki opravljajo poklicne funkcije v družbi, s svojim delom ustvarjajo ekonomske temelje obstoja družine ter zagotavljajo njene materialne in kulturne potrebe. Družina opravlja storitveno in skrbniško funkcijo do svojih članov, jim nudi različne storitve, pa tudi skrbi za tiste, ki potrebujejo pomoč (otroci, stari ali bolni in invalidi). Na ta način se v družini zadovoljujejo altruistične potrebe.
Družina vzgaja nove državljane za družbo, jim prenaša jezik, osnovne oblike vedenja, narodne tradicije in običaje, moralne in duhovne vrednote. Družina opravlja socializacijsko funkcijo. Socializacije ne doživljajo le otroci, ki po njeni zaslugi rastejo v družbi, temveč tudi zakonci, saj je prilagajanje na zakonske, starševske in druge družinske vloge tudi socializacijski proces. Hkrati zadovoljuje potrebe staršev pri vzgoji otrok in bogati osebnosti zakoncev z novo socialno izkušnjo.
Družina prispeva k ohranjanju duševnega zdravja družbe z opravljanjem psihohigienske funkcije, ki je zagotavljanje občutka stabilnosti, varnosti, čustvenega ravnovesja, pa tudi pogojev za razvoj osebnosti njenih članov. Stabilna, dobro delujoča družina omogoča vsakemu, ki jo sestavlja, zadovoljevanje potreb, kot so ljubezen, čustvena intimnost, pripadnost, razumevanje in spoštovanje, priznanje in podobno. V taki družini ima posameznik pogoje za samouresničevanje, samopotrditev, bogatenje in razvoj svoje osebnosti, torej družina pomembno vpliva na svoje člane, na zadovoljevanje njihovih potreb – bioloških, čustvenih, psihosocialnih in ekonomskih.
Spremembe, ki se dogajajo v življenju družine, so tesno povezane s spremembami in preobrazbami v družbi, katere del je. Različne družbene spremembe, hinduizem, urbanizacija, poklicno delo žensk, spremembe v materialni in duhovni kulturi zaradi znanstvenega in tehnološkega napredka, izboljšanih komunikacijskih sredstev in podobno, vplivajo na družino. Povzročajo predvsem spremembe v vlogah in položajih v družini, vrednotnih usmeritvah, normah in načinih vedenja ter načinu družinskega življenja nasploh.
Vsaka družina ustvarja svojo mikrokulturo, ki temelji na družinskih vrednotah, tradiciji, običajih, normah in pravilih obnašanja. Zakonski par, ki razvija svoj življenjski slog, se opira na ustaljene norme v določeni družbi, pa tudi na tiste, ki so si jih izposodili od starševskih družin in obogatili z izkušnjami samostojnega življenja.
Družina kot majhna družbena skupina doživlja določene dinamične transformacije, povezane predvsem s potekom življenja posameznika. V razvoju vsake družine lahko ločimo več faz: začetno fazo zakonskega življenja - pred rojstvom prvega otroka; tri starševske faze, ki zajemajo obdobja rasti in vzgoje otroka; faza, ko otroci postanejo socialno zreli in se ločijo od staršev; pokojnina zakoncev. Za prehod iz ene faze v drugo je značilna sprememba strukture družine, njenih funkcij, prestrukturiranje odnosov in interakcij znotraj družine v skladu z novimi nalogami, ki se pojavljajo v različnih obdobjih družinskega življenja.
Na začetku vsake faze se lahko ustvari posebna krizna situacija, povezana s prilagajanjem članov pelina novim družinskim nalogam in funkcijam, spremembo vlog in položajev. Spremembe v kvantitativni in starostni sestavi družine povzročijo preobrazbo vseh njenih funkcij - ekonomske, zaščitne, psihološke, socializacijske itd. To zahteva revizijo prejšnjega načina življenja družine. Uspešno delovanje družine v novih razmerah posameznike, ki jo sestavljajo, bogati z novimi izkušnjami in priča o njihovih prilagoditvenih zmožnostih.
Psihološka analiza družine kot majhne družbene skupine, pogojev in mehanizmov njenega delovanja vključuje preučevanje vrednotnih usmeritev zakoncev, ki so eden od konstitutivnih dejavnikov družine, urejajo odnos med zakoncema, ki določa njun odnos drug do drugega, do otrok, drugih ljudi in sveta, ki ga obkroža nasploh. Razlike v posameznih sistemih vrednotnih usmeritev zakoncev so glavna ovira za družino in njeno polno delovanje. Akutni konflikti, ki nastanejo na tej podlagi, onemogočajo normalno komunikacijo znotraj družine in ustvarjajo nevarnost za obstoj družine.
Sistem vrednotnih usmeritev družine ni konstanten v celotnem življenjskem ciklu. Splošne družinske vrednote ne vključujejo vedno vrednotnih usmeritev vsakega zakonca. Razpon vrednotnih usmeritev posameznih družinskih članov je lahko ožji ali širši kot v splošni družini. Čim širši je obseg individualnih vrednot zakoncev, več možnosti imata za medsebojno razumevanje, to je za enotnost.
Za psihološko združljivost zakoncev je pomen množičnega medsebojnega poznavanja in medsebojnega dogovora o individualnih vrednotnih usmeritvah vsakega od njih, razvoj družinskih vrednot na njihovi podlagi. V tem primeru ni pomembno samo odobravanje in sprejemanje družinskih vrednot, temveč tudi pozitiven odnos vsakega zakonca do vrednotnih usmeritev partnerja. Zato je z vidika psihološke pomoči družini priporočljivo ugotoviti naravo tega odnosa. V praksi psihološkega svetovanja so poudarjene naslednje različice: 1) eden od zakoncev poskuša spoznati vrednotne usmeritve drugega, pa tudi družino svojih staršev, vendar jih ne sprejme, priznava le svoje; 2) zakonca sta medsebojno strpna do vrednotnih usmeritev drug drugega, priznavata svojo enakost, vendar si ne prizadevata ustvariti skupnega sistema vrednot; posledica tega je življenje »drug ob drugem« in ne »skupaj«; 3) zakonca se nagibata k temu, da odobravata in sprejemata skoraj vse vrednote drug drugega, hkrati pa bistveno spreminjata svoj vrednostni sistem. To stanje je polno nevarnosti za samouresničitev in samopotrditev enega od zakoncev in lahko povzroči pretirano odvisnost od drugega; 4) zakonca ustvarjata skupen sistem vrednot, pri čemer priznavata pravico vsakogar do individualnih vrednotnih usmeritev, vendar ohranjata prednost družinskih usmeritev.
Razlike v sistemih vrednotnih usmeritev zakoncev so lahko podlaga za številne družinske konflikte, zlasti kot konflikt družinskih vlog, boj za vodstvo v sedmih in konflikt kot sredstvo za razbremenitev napetosti, konflikt kot obrambo lastnega "jaz". Vsak od njih temelji na protislovju med vrednostnimi idejami vsakega zakonca, ki so se razvile pred poroko, o vlogah moža in žene v družini in načinih njihovega izvajanja. Konflikt lahko nastane tudi kot posledica kolizije običajnih načinov in sredstev za zadovoljevanje sociokulturnih, intelektualnih, estetskih in drugih potreb vsakega od zakoncev, želje po obrambi lastne individualnosti in poskusov uskladitve predstave o sebi. z mnenjem partnerja.
Konfliktna situacija na področju vrednotnih usmeritev, ki onemogoča oblikovanje medsebojno sprejemljivega sistema družinskih vrednot, širšega obsega od individualnih, onemogoča integracijo družine in s tem izpolnjevanje njenih obveznosti ter ustvarja nevarnost za svoj obstoj. Povzročajo napetosti v družinskih odnosih, konflikti vrednotnih usmeritev razkrojijo družino.
Za zagotavljanje psihološkega udobja v družini in njeno uspešno delovanje je bistveno, kako se razvijajo odnosi in interakcija v vsaj treh sklopih: med zakoncema samima, med starši in otroki, med brati in sestrami, če sta v družini dva ali več otrok. družina. Glavni dejavnik, ki določa naravo odnosov in interakcij v vseh delih družine, je odnos zakoncev drug do drugega in njihov starševski odnos do otrok. V delih o družinski psihologiji so opredeljene štiri vrste odnosov: sprejemanje - nesprejemanje; interakcija - izogibanje stikom; priznanje svobode dejavnosti - pretirano skrbništvo; spoštovanje pravic vseh v družini pretirano zahtevno. Pozitivni tipi odnosa - sprejemanje, interakcija, svoboda delovanja, spoštovanje pravic vsakogar - družini zagotavljajo partnerstvo in enakopraven način življenja. Pojav motenj v družinskih odnosih je praviloma razložen s prisotnostjo velike razdalje med družinskimi člani, povezane z željo po odpravi stikov, zavračanjem partnerjeve osebnosti ali pretirano čustveno osredotočenostjo nanj, kar se izkaže za skrbništvo. , zaščita, pretirane zahteve in poskus, da bi ga v nekaj umestili.namišljena podoba moža, žene ali otroka. V odnosih med zakoncema v prvi fazi družinskega življenja se pogosto pojavijo težave, povezane s pretirano čustveno koncentracijo na partnerja, skrbnim skrbništvom nad njim in strogimi zahtevami glede podobe moža ali žene. Prav to je pogosto opaziti v družinah z enim otrokom, na katerega so osredotočeni vsi občutki in skrbi staršev. V poznejših fazah zakonskega življenja in v kriznih obdobjih je čustvena distanca pogosteje vir družinskih razdorov. Uveljavljanje določenih odnosov zakoncev v družinskih odnosih ustvarja določeno socialno-psihološko sliko družinskega življenja, ki se kaže v njenem specifičnem načinu življenja. Uveljavljeno mnenje je, da ima vsaka družina svoj individualni slog družinskih odnosov (sistem metod vplivanja drug na drugega itd.). Preučevanje sloga odnosov v družini vključuje njihovo klasifikacijo, da bi zagotovili ciljno psihološko pomoč pri vzpostavljanju družinskih odnosov.
Večina obstoječih tipologij družin je razvita na podlagi ugotovljenih značilnosti spilkuvat? in medosebni odnosi v družini, ki določajo določeno interakcijo med člani družinske skupine in edinstvene načine vplivanja zakoncev drug na drugega in na svoje otroke. Na tej podlagi so družine običajno razdeljene na več polarnih tipov.
Glede na stopnjo vključenosti družinskih članov v družinske odnose, njihovo čustveno duhovno skupnost ločimo skupne (integrirane) in ločene (razpadle) družine. Prvič, vsak družinski član se počuti kot polnopravni udeleženec družinske interakcije. Za takšne družine je značilna duhovna in čustvena bližina, odgovornost drug za drugega, zaupanje, to je psihološka varnost. Za nepovezane družine je značilna izolacija družinskih članov drug od drugega. Vsakdo živi kot sam, duhovno in čustveno skorajda nepovezan z drugimi družinskimi člani. Seveda je ta delitev družin glede na stopnjo kohezije konvencionalna." Na primer, obstajajo družine z dokaj visoko stopnjo kohezije. To so tako imenovane superintegrirane družine. V bistvu je ta vrsta odnosa značilna za samske -starševske družine (mati - otrok).Glede na stopnjo neenotnosti ločimo delno razpadle družine.Sestavljajo jih družinske mikroskupine,ki ne vključujejo samo članov posamezne družine,temveč tudi sorodnike po moževi ali ženini strani.V takih družin, enega od njenih članov družinska skupina izolira in ignorira.
Glede na naravo psihološke in vrednostne enotnosti se razlikujejo harmonične in neharmonične družine. Prvi so poleg tega razdeljeni na naravno in umetno harmonično. Za naravno harmonične družine je značilno sovpadanje ciljev, motivov, čustvenih in kognitivnih odnosov članov družinske skupine, kar zagotavlja njihovo psihološko združljivost. V umetno harmoničnih družinah je dogovor rezultat zavestnega truda družinskih članov. V takih družinah je opazna želja po prilagajanju drug drugemu, včasih tudi za ceno omejevanja lastnih potreb, usklajevanja s potrebami in zahtevami drugih članov družinske skupine.
Za disharmonične družine so značilne razlike v sistemih vrednotnih usmeritev, potreb, motivov in ciljev članov družinske skupine. Njihovo prilagajanje drug drugemu je situacijsko, trajno in celo deklarativno. Obveznosti vlog v takih družinah se pogosto izvajajo iz prisile, kar ustvarja psihološko napetost v družinski komunikaciji. Čustvena oddaljenost med moškim in žensko ter drugimi družinskimi člani ustvarja plodna tla za nastanek psihične nekompatibilnosti in posledično medsebojnih konfliktov.
Na podlagi komunikacijskih odnosov družinskih članov ločimo korporativno (pragmatično) in altruistično ogovarjanje družin. V prvem komuniciranje poteka na pogodbeni, korporativni osnovi. V taki družini vsak izpolnjuje svoje naloge le, če drugi izpolnjujejo svoje. Praviloma se izvaja strog nadzor nad vedenjem vsakega družinskega člana, vzpostavljen je sistem pozitivnih in negativnih sankcij, ki spodbujajo izpolnjevanje odgovornosti vloge. Družinska skupina ima lahko podobne vrednotne usmeritve in je psihološko kompatibilna ter čustveno povezana, vendar njeni člani nimajo pripravljenosti žrtvovati lastne interese za skupno dobro. Pragmatično načelo sobivanja (»kar si ti zame, sem jaz tebi«) deluje tako v odnosih med zakoncema kot v odnosih z otroki in drugimi sorodniki. Nenehno se preračunava, kdo in koliko se je potrudil za izboljšanje družinskega blagostanja in kaj je dobil v zameno. Psihično ravnovesje v takih družinah je zelo nestabilno. Vrednost vsakega človeka je določena s tem, v kolikšni meri lahko zadovolji pragmatične naravnanosti drugih, na podlagi tega je precej enostavno gojiti sebični hrbet posameznika z držo »živeti zase«.
Komunikacija v altruističnih družinah temelji na zavestnem priznavanju odgovornosti vsakega družinskega člana za dobrobit drugih. Obnašanje družinskih članov je pogosto v nasprotju z njihovimi lastnimi potrebami in zahtevami - po načelu »živeti za druge«. Vsakdo v taki družini je vrednota sama po sebi, in ne zato, ker prinaša neko korist, to je, ustvarja materialno blaginjo za družino in ji zagotavlja visok socialni status itd. Tudi družinski člani, ki kršijo norme vedenja sprejeti v njej niso. Postanejo izobčenci, nasprotno, na vse možne načine jim pomagajo najti pravo pot.
Odprte in zaprte družine se razlikujejo po številu in naravi komunikacijskih povezav. Pri odprtih pa osebna usmerjenost ni omejena le na krog družinskih interesov in ciljev. Družinski člani so vključeni v različne socialne povezave s posebnostjo odprtih sedmic in željo po novih stikih. Zahvaljujoč temu se poveča njihov socialni zaščitni potencial. Imajo možnost nadomestiti neuspeh v eni družbeni sferi s preusmeritvijo svojih interesov v drugo.
Zaprte družine so komunikacijsko samozadostne. Njihovo število zunajdružinskih socialnih stikov je preveč omejeno in si jih praviloma ne prizadevajo razširiti. Glavna stvar je vaša družina in družinske vezi, vse ostalo pa je ozadje, na katerem teče življenje. Lastna družina je na prvem mestu v hierarhiji družinskih vrednot.
c Glede na prilagoditvene vire družine in sposobnost prilagajanja spremenljivosti življenjskih razmer ločimo fleksibilne in inertne (konzervativne) družine. Za fleksibilen družinski tip je značilna sposobnost hitre preusmeritve, če to zahtevajo nove življenjske razmere. Inertne družine so, nasprotno, toge in konzervativne glede prevrednotenja in spreminjanja že uveljavljenih standardov vedenja.
Glede na naravo porazdelitve moči se družine delijo na enolastniške (avtoritarne) in demokratične. V prvem je moč koncentrirana v rokah ene osebe - moža, žene itd. V zvezi s tem se najpomembnejše odločitve sprejemajo le z odobritvijo tega družinskega člana. Na podlagi tega kazalca sociologi sodobne družine delijo na neopatriarhalne in neomatriarhalne.
Za demokratične družine so značilne bodisi enake pravice vseh družinskih članov pri odločanju bodisi funkcionalna porazdelitev moči: na nekaterih področjih življenja ima glavno vlogo moški, na drugih ženska, na tretjih kateri od starši zakoncev ali starejši otroci.
Identifikacija avtoritarnih in demokratičnih tipov družin je bistvenega pomena za presojo virov družinske vzgoje, vendar v razmerah, ko poznamo druge značilnosti komunikacije in medsebojnih odnosov. Tako se v celostnih, harmoničnih, čustveno enotnih družinah z altruističnimi naravnanostmi vprašanje porazdelitve moči sploh ne pojavi. Družinsko hierarhijo, ki se je razvila, družinski člani dojemajo kot naravno in optimalno, ne glede na to, ali je avtoritarna ali demokratična. V razpadlih družinah lahko avtokracija služi kot vir nenehnega psihološkega stresa v družinskih odnosih.
Klasifikacija družin glede na podanih šest polarnih značilnosti je nekoliko poljubna. Ko označujejo družino kot eno ali drugo vrsto, upoštevajo prednost katerega koli znaka odnosov v družinski skupini in abstrahirajo vse druge. Posledično so čisti družinski tipi znanstvena abstrakcija, ki je potrebna za razumevanje bistva pojava. V življenju običajno obstajajo mešani tipi, v katerih je za odnose značilna kombinacija različnih lastnosti v določenem razmerju. Zato je za diagnosticiranje družinskih odnosov z namenom zagotavljanja psihološke pomoči družini priporočljivo določiti tip družine glede na prevladujočo lastnost, na primer: "integrirana in ne ločena itd.
1. Vitek Karel, Problemi zakonskega blagostanja / Prev. iz češčine Moskva, 1988
2. Volkova A. II., Trapeznikova T. M. Metodološki problemi pri diagnosticiranju zakonskih odnosov // Številka psihologov 19K5. št. 5.
3. Tozman L. Ya. Psihologija čustvenih odnosov Moskva, 1987
4 James M. Poroka in ljubezen / Prevod iz angleščine Moskva. 1985,
5. Kovalev S.V. Psihologija sodobnih družin. Moskva, 1988.
6. Levkovich V.P., Zuskova A.E. Metodologija za diagnosticiranje zakonskih odnosov // Vprašanja psihologije 1987 št. 4.
7 Psihološka kultura družinskih odnosov: Metodološki materiali Moskva. 1988. 8. Rybachenko V. F. Vidiki združljivosti. Kijev, 1987.
9 Stolin V.V. Psihološki problemi na podlagi družinske terapije // Vprašanja. psihologija. 1982. št. 4.
10. Titarenko V. Ya. Oblikovanje družine in osebnosti. Moskva. 1987.
11. Eidemiller E. G., Justitsky V. G. Družinska psihoterapija Leningrad. 1989.
Družina, toliko je v tej besedi! Dobro je imeti blizu ljudi, ki so lahko v oporo v različnih življenjskih situacijah. Toda odnosi med sorodniki se ne razvijajo vedno popolnoma gladko, pogosto se pojavijo nesoglasja, včasih tako resna, da sorodniki drug drugemu postanejo tujci.
Psihologija družine in družinskih odnosov je dokaj mlado in še vedno malo raziskano področje psihološke znanosti. Toda kljub temu se v zadnjih letih ta tema aktivno razvija in številne družine se ohranijo s pomočjo izkušenih psihologov, ki pomagajo rešiti večino družinskih težav.
Težko je preceniti pomen razvoja psihologije družinskih odnosov in družine. V zadnjih letih se disfunkcionalnost in konflikti v družinah povečujejo. Pozornost strokovnjakov je usmerjena na težave v zakonskem življenju z namenom popraviti odnose med zakoncema in preprečiti duševne motnje in živčne bolezni, povezane z družinskimi težavami.
"Vse srečne družine so enako srečne; vsaka nesrečna družina je nesrečna na svoj način."
Pogosto ljudje, ne da bi sami tega želeli, izberejo model družinskih odnosov, ki so ga opazili v svoji izvorni družini, čeprav poznajo vse njegove pomanjkljivosti. Vsi prihajamo iz otroštva in, ko smo leta opazovali odnos med očetom in materjo, jih na podzavestni ravni prenesemo v svojo družino. Na žalost se statistika ločitev vsako leto povečuje in v mnogih primerih se ljudje razidejo zaradi dejstva, da niso mogli najti skupnega jezika in niso mogli rešiti konfliktov v fazi, ko situacija ni postala kritična. Psihologija družine in družinskih odnosov se aktivno razvija zaradi splošnega poslabšanja psihološkega vzdušja v pomembnem delu družin.
Na začetku družinskega življenja se človekove pomanjkljivosti dojemajo kot ljubke poteze, ki dajejo ljubljenemu individualnost, a sčasoma začnejo dražiti. Obračuni in medsebojni očitki bodo samo poslabšali situacijo v družini. Naučiti se morate graditi konstruktiven dialog, najti prave besede in se izogibati situacijam, ko postane konflikt neizogiben. Od tega, ali lahko ljudje dojemajo in ljubijo človeka takšnega, kot je, se prilagodijo njegovemu značaju in se včasih preprosto naučijo zatižati oči pred pomanjkljivostmi ljubljene osebe, je odvisno, ali lahko živijo srečno do konca svojih dni.
Razlika med srečnimi in nesrečnimi družinami je v večini primerov ta, da se nekateri pari borijo za svoje družine, drugi pa se raje prepustijo toku. Pogosto mladi ob prvih težavah zbežijo v kote in čakajo, da se nakopičene težave rešijo same.
Kadar lahko nesoglasja med zakoncema imenujemo nepremostljiva in v primeru, ko svojih težav ne moreta več rešiti sama, potem se je verjetno smiselno obrniti na strokovnjaka, izkušenega psihologa.
Psihologija odnosov v družini se osredotoča na preučevanje vzorcev odnosov med družinskimi člani, pogosto pa je koren težav treba iskati prav v samem človekovem dojemanju družinskih odnosov kot takih. Pogosto se nesoglasja med partnerjema skrivajo v tem, da različno dojemata in vidita pojem družine in svoje odgovornosti v njej.
Strokovnjaki preučujejo tudi etnopsihologijo družinskih odnosov, saj so včasih nesoglasja med partnerjema v družinskih zadevah povezana prav z značilnostmi vzgojnega okolja, to se nanaša predvsem na medetnične mešane zakone. Včasih je takim parom zelo težko najti skupni jezik, saj so ljudje dobesedno »iz različnih svetov«.
Moja družina je moj grad.
Ne pozabite, da je družina nenehno trdo delo. Zveza med dvema osebama bo uspešna le, če se partnerja trudita poslušati, predvsem pa slišati drug drugega. V nasprotnem primeru je odnos obsojen na propad. V paru morata človeka upoštevati zahteve in želje drug drugega.Da bi bila družina vaša moč, morata oba ne samo jemati, ampak tudi dajati. Ne morete »povleči odeje nase« in se osredotočiti samo na svoje želje in potrebe.
Psihologija in etika družinskih odnosov sta tesno prepleteni. Skupno življenje je v veliki meri odvisno ne le od medsebojne ljubezni, ampak tudi od psihološke, moralne in vsakdanje kulture zakoncev. Če so ljudje vzajemno zainteresirani za ustvarjanje in ohranjanje stabilnih družinskih odnosov, morajo biti zgrajeni izključno na zaupanju in globokem medsebojnem spoštovanju. Samo v tem primeru bo par lahko ustvaril, in kar je najpomembneje, ohranil harmonično in močno družino ter bil polnopravna enota družbe in preprosto srečni ljudje.
Mnogi starši včasih težko zadržijo negativna čustva v komunikaciji s svojim otrokom. Zmerjajo se nad sinom ali hčerko, potem pa jih muči občutek krivde in sprašujejo, kaj naj storijo. Kako se temu izogniti?
Julija Borisovna Gippenreiter je učiteljica, psihologinja in profesorica na Fakulteti za psihologijo Moskovske državne univerze. V svojih knjigah "Komunicirati z otrokom: kako?" in "Komunicirajte s svojim otrokom: kajne?" starše uči, kako kompetentno reševati konflikte med otrokom in staršem, ne da bi poškodovali otrokovo psiho.
Namesto: "Slab si," reci "Razburjen sem zaradi tvojega vedenja."
Julija Borisovna in drugi psihologi posebno pozornost namenjajo tehniki »jaz-sporočila«. To je v tem, da je bolje, da starši ocenijo otrokova dejanja z opisom njihovega stanja in ne njegovega vedenja. Namesto: »Naredil si nekaj slabega« (»Ti-sporočilo«) reci: »Razburjen sem zaradi tvojega vedenja« (»I-sporočilo«). To pomeni, da v prvi osebi spregovorite o svojih izkušnjah glede otrokovega vedenja in ne dajate sodb o njem.
Na ta način se znebimo obtožujočega tona, ki v otroku povzroča sovražnost ali protest. Če se o otrokovem vedenju pogovarjate z uporabo »jaz sporočil«, postane lažje zgraditi konstruktiven dialog. Tako bo vaša hči ali sin postal vaš zaveznik pri reševanju težave in se ne bo počutil kot na zatožni klopi.
Kako komunicirati z uporabo "jaz sporočil"?
1. Pogosteje uporabljajte I-sporočila za izražanje svojih pozitivnih čustev
Otrok mora čutiti svoje starše. Pogosteje mu recite: "Vesel sem, da te vidim", "Ljubim te", "Rad se igram s tabo."
2. Poslušajte otroka, ne da bi ga prekinjali
Otrok še ne zna izraziti svojih čustev tako, kot to znajo odrasli. In tega od njega ne bi smeli pričakovati. Najprej poslušajte vse, kar vam pove, in postavljajte pojasnilna vprašanja.
Naučite svojega otroka, da oblikuje muhe in nezadovoljstvo z uporabo "jaz sporočil". Naj govori o tem, kako se počuti. Na primer, sin vam reče: "Mama, jutri nočem v šolo." Odgovorite: "Ste utrujeni in želite počivati?" Ali pa je hči prišla z ulice in izjavila: "Ne bom se več igrala z Mašo, pohlepna je!" Preoblikujte ga kot: "Ali si jezen, ker ti ni dala svoje punčke?" Takšne fraze vam omogočajo vzpostavitev stika z otrokom: ko se prepričate, da ga razume, bo otrok z veseljem delil svoje težave in vam dovolil, da jih pomagate rešiti.
4. Izrazite nezadovoljstvo z otrokovimi dejanji, ne pa z njim.
Lahko in morate izraziti nezadovoljstvo, vendar ne z otrokom samim, ampak z njegovimi dejanji. »Jaz sporočila« vam omogočajo, da izrazite lastna čustva, namesto da bi obtoževali otroka: »Razburjen sem, ko govoriš slabe besede«, ne »Govoriš slabe besede« in v nobenem primeru »Si slab fant, ker govoriš slabe besede. .” .
Glavno sporočilo, ki ga otrok v tem primeru prejme od vas, je: "Drag si mi, zelo te imam rad, a tvoje dejanje me razburja."
5. Povejte nam o razlogih za vaše nezadovoljstvo
Ko ste otroku izrazili svoje nezadovoljstvo z I-sporočili, se pogovorite o razlogih za to. Na primer, vaša odraščajoča hči se je pozno vrnila s sprehoda s prijatelji, bili ste zaskrbljeni, jutri pa je nov delovni dan. Povejte svoji hčerki, da boste težko zaspali in da morate jutri zgodaj vstati za delo. Seveda tudi z uporabo »jaz-sporočil«.
Če vas otrok še vedno ne razume, se vrnite na točko 1: »Pogosteje uporabljajte »jaz sporočila«.
6. Opišite, kakšno vedenje pričakujete od svojega otroka
Ob koncu pogovora z otrokom mu razložite, kakšno vedenje pričakujete od njega. Če vzamemo zgornji primer komunikacije s hčerko najstnico, bi stavek izgledal takole: "Res bi rad, da prideš prej domov s sprehoda."
Če je otrok že odrasel, se morda ne strinja z vedenjem, ki ga predlagate. V tem primeru je treba poiskati kompromis in se vrniti k točki 2 "Poslušajte otroka, ne da bi ga prekinjali."
7. Opišite posledice produktivnih interakcij.
Mojster v komunikaciji z lastnim otrokom boste postali, če boste opisali ne le, kaj se zgodi, ko otrok ne posluša, ampak tudi, zakaj od njega zahtevate določeno interakcijo. Na primer, za tesnobo matere, ki jo skrbi, da se njena hčerka pozno vrača s sprehoda, se skriva želja po večji interakciji z odraščajočim najstnikom. "Če se vrneš prej, bova lahko več komunicirala in razpravljala o tem, kaj se dogaja v tvojem življenju."
Ekaterina Kušnir
Vsi ljudje kdaj v življenju pomislimo na odnose z nasprotnim spolom. Zakaj sem izbral ravno tega partnerja? Kaj je osnova ustvarjalnih odnosov? Katere korenine hranijo srečno družino? Če želite razumeti ta vprašanja, se morate seznaniti s psihologijo družinskih odnosov.
Zakaj imam takega partnerja?
Ste pogosto slišali svoje znance tožiti: zakaj sem ga/jo dobil? Ljudje se sprašujejo, kako so izbrali partnerja, ki ne izpolnjuje njihovih pričakovanj. Ženska, ki je izhajala iz družine alkoholikov, ni želela, da bi njen mož pil, je dolgo iskala partnerja in vseeno izbrala alkoholika. Moški, sin hladne in oddaljene matere, se je zaobljubil, da se bo poročil le s prijaznim in sočutnim dekletom, vsemu navkljub pa si bo našel sebično in hladno ženo.
Dejstvo je, da se otrok modela normalnih odnosov med partnerjema nauči iz odnosov s starševsko figuro. Glede na to, kako so starši ravnali z otrokom, kakšna "vloga" mu je bila dodeljena v družinskem scenariju, otrok podzavestno razvije stereotip o normalnih odnosih v družini.
Na primer, deklica Irina je odraščala v družini, kjer je slabovoljni oče pil, njena mati pa je bila vedno nezadovoljna in je pogosto iskala podporo pri svoji hčerki. V družini so bili škandali zaradi očetovega pijančevanja, dekle je moralo biti "razsodnik" v teh prepirih. Kakšen odnos bo zrela Irina zgradila s svojim partnerjem? Dekle bodo privlačili šibki moški z najrazličnejšimi odvisnostmi, ki jih bo »reševala« skozi celotno zvezo, pri tem pa se jezila na partnerja zaradi njegove brezvolje in inertnosti. Za Irino je to vzorec za normalne odnose.
Deček Sasha je bil nadarjen in pameten, vendar mu gospodovalna mati ni dovolila, da bi prevzel pobudo v kateri koli zadevi, medtem ko je Sasha aktivno opozarjala na njegove napake. Oče je bil tiha senca, ki se je v vsem strinjala z ženo. Mali Sasha bo odrasel in bo počel, kar hoče, kot da bi bil osvobojen iz svoje kletke, vendar se bo na koncu poročil z zatiralsko, dominantno ženo, ki ga bo nadlegovala in kritizirala. Zakaj? Ker je za Sašo to norma.
Morate se ukvarjati s svojim otroštvom. Samo če razumete, katere napake so naredili vaši starši, lahko razumete, kako je to lahko vplivalo na vaše življenje. S kritičnim preučevanjem vašega odnosa s starši v otroštvu boste lahko razumeli, kakšen model odnosov se je zasidral v vaši podzavesti. Tukaj je nekaj vprašanj za pomoč:
- So starši spoštovali vaše mnenje in ga poslušali?
- Je bilo dovoljeno jokati, biti žalosten, biti »slab«?
- Bi staršem zlahka povedali o svoji težavi?
- Ali je bilo v vaši družini normalno, da iskreno delite svoje misli in izkušnje?
- Ste imeli zaupanje, da lahko vaši starši rešijo vse in ste bili zanesljivo zaščiteni?
Če ste na dve ali več vprašanj odgovorili z "ne", ste se najverjetneje naučili "strupenega" modela odnosov iz otroštva in morate razumeti psihologijo družinskih odnosov, ki so bili v domu vaših staršev in ki trenutno obstajajo v vaši družini. .
Kaj lahko svetujete deklici Irini, ki v vsakem moškem vedno išče svojega slabovoljnega očeta? Razumeti mora, da njeno hrepenenje po »nesrečnih« partnerjih izvira iz otroške psihotravme, v kateri je morala deklica prevzeti odgovornost za življenja odraslih in reševati njihove težave, ki jih objektivno ni bila sposobna rešiti. Odgovornost za svoje uničeno otroštvo mora preložiti na svoje starše, preživeti to izgubo in živeti naprej, zavedajoč se, da ji zdaj ni treba nikogar varovati, da je odgovorna samo za svoje življenje in ni njena naloga, da reši” odraslega pred kakršno koli odvisnostjo.
Fantu Sashi se ni nujno treba ločiti od svoje zatiralske žene. Tako kot Irina mora spoznati, kakšen je njegov vzorec strupenih odnosov. Zavedajoč se, da igra scenarij trzajočega, tihega fanta v svoji družini, se bo Sasha naučil braniti svoje interese, pokazati voljo, izraziti svoja prava čustva in iskati kompromise v odnosu z ženo. Če obstaja želja po rešitvi družine in sposobnost poslušanja in slišanja s strani žene, se lahko ta odnos razvije v harmoničen zakon.
Ne pozabite, da se psihologija družinskih odnosov začne s postavljanjem vprašanj. Vprašajte jih:
- Kakšna čustva v meni vzbuja komunikacija s partnerjem?
- Kaj prinašam v ta odnos, kakšno vlogo igram?
- Ali od tega odnosa dobim vse, kar si želim?
- Kaj mi preprečuje, da bi dobil vse, kar si želim?
Psihologija družinskih odnosov: kje so izvori srečnega zakona?
Vsi ljudje si želimo uspešno, srečno družino, kjer bi partnerja delovala skupaj, otroci pa bi živeli brezskrbno in srečno. In v naši moči je, da zgradimo takšno družino, da si zagotovimo varno zavetje v obliki razumevajočega in ljubečega partnerja.
Osnova dolgoročnih odnosov. To je resnica. Toda tukaj obstaja majhen trik, ki lahko včasih igra ključno vlogo v psihologiji družinskih odnosov.
Predstavljajte si, da vam ljubljena oseba reče: "Ljubim te, ker si tako pameten (pameten)." Prepoznavanje vaših prednosti je lahko lepo, vendar primerjajte: "Ljubim te, ker preprosto si."
Ljubezen brez pogojev, sprejemanje človeka v celoti, z vsemi njegovimi lastnostmi, tudi negativnimi, ne da bi ga poskušali predelati. Brezpogojna ljubezen je vir harmoničnih odnosov v družini.
Seveda imamo vsi svoje ljubljene brezpogojno radi. Vendar večina od nas le redko izraža svojo ljubezen, nekateri pa svojim partnerjem in otrokom celo sporočajo nasprotne stvari: »Slabo se obnašaš, nočem te ljubiti«, »Želim, da shujšaš, potem bom spet se zaljubim vate," "Užalil si me, ne ljubim te." Kot da je ljubezen pogajalski adut na trgu medčloveških odnosov. In če narediš napako, lahko izgubiš to ljubezen.
Kaj storiti?
S svojimi najdražjimi se čim večkrat pogovarjajte o ljubezni. Ne razpravljajte o njihovi osebnosti. Obsojajte dejanja, ne ljudi. Ne izsiljujej z ljubeznijo. Tukaj je nekaj primerov stavkov, ki bi jih morali svojemu partnerju izgovoriti čim pogosteje:
- Zelo me zanimaš.
- Ljubim te, tudi če sem jezen nate.
- Žalostna sem zaradi tvojih dejanj, a vseeno te imam rada.
- Ljubim te ne glede na tvoja dejanja.
- Podpiral te bom pri tvoji odločitvi, tudi če se z njo ne strinjam.
Pogovorimo se o načinih učinkovite komunikacije za reševanje komunikacijskih težav.
Kot se pogosto zgodi v življenju, preprosto ne slišimo, kaj nam druga oseba govori, ali pa nas na videz poštena pripomba razjezi in nočemo izpolniti nobene zahteve. In ni pomembno, kdo komunicira s kom: starši z otroki, zakonci med seboj, poslovni partnerji, samo znanci ali prijatelji.
In to se zgodi zato, ker včasih ne poznamo zakonov in pravil komunikacije.
Obstajata dve obliki naslavljanja druge osebe: »ti-sporočilo« in »jaz-sporočilo«.
»Ti sporočilo« moti komunikacijo, ker v osebi povzroči občutek zamere in zagrenjenosti, kar ustvari vtis, da ima drugi vedno prav. Besede, uporabljene v sporočilu »Ti«, so: ti, ti, ti.
Navedel bom primere "You-sporočil": "Nikoli ne odneseš smeti" (oseba se počuti obtoženo), "Takoj izklopi to glasbo!" (»napad«, prepoved), »Kdaj boš končno pospravil svojo sobo?« (obtožba), "Kako se pogovarjaš z mano?" (sodba, grožnja), "Kdaj se boš naučil pospravljati za seboj?" (obtožba), "No, kako izgledaš?" (obsodba) itd.
Znane fraze? Kako pogosto jih izgovorimo in se sprašujemo, zakaj ostanejo v najboljšem primeru brez odgovora (navsezadnje govorimo resnico in si želimo le dobre stvari!), včasih pa povzročijo naval ogorčenja, ugovorov, protestov, zamer in drugih negativnih občutkov, namesto da bi izpolnili našo zahtevo.
Toda vsako "You-sporočilo" dejansko vsebuje napad, kritiko ali preprosto obtožbo osebe in seveda povzroči ustrezno reakcijo osebe: od žalitve in samoobrambe do povračilnih napadov in predrznosti.
»I-sporočilo« je učinkovitejši način komunikacije in ohranja ugodne odnose med ljudmi. »Jaz sporočilo« uporablja besede: jaz, pri meni, meni.
Poskusimo zgornja »Ti-sporočila« pretvoriti v »Jaz-sporočila«: »Zelo sem utrujen, prosim odnesi koš za smeti«, »Boli me glava, prosim ugasni glasbo«, »Postanem zelo jezen, ko so stvari razmetane po hiši. Bodi prijazen, pospravi za seboj«, »Počutim se zelo neprijetno in užaljeno, ko se tako pogovarjajo z mano«, »Zmedena sem nad tem videzom.«
Na prvi pogled je razlika med sporočili »jaz« in »ti« majhna. Poleg tega so slednji bolj znani in "bolj priročni". Vendar imajo »jaz-sporočila« številne prednosti v primerjavi s »ti-sporočili«.
Prvič, vam omogoča, da izrazite svoja negativna čustva, namesto da jih potlačite.
Drugič– tako rekoč snamemo masko »vzgojitelja« in postanemo sami, se približamo drug drugemu.
Tretjič– ko smo v izražanju čustev iskreni in odprti, nam začne zaupati tudi sogovornik.
In končno, z izražanjem čustev brez ukazov, obsojanja ali »napadanja« dajemo sogovorniku pravico, da se sam odloči.
Poleg tega je »jaz sporočilo« učinkovitejši način vplivanja na človeka, da spremeni svoje vedenje, česar ne sprejemamo, hkrati pa ohranja ugodne odnose med ljudmi.
Poglejmo to s primerom starša, ki je utrujen in se mu ne da igrati s svojim otrokom:
- Utrujen starš pošlje otroku »Ti-sporočilo«: »Utrudil si me«, otrok pa informacijo zazna kot »Slab sem«.
- Utrujen starš pošlje otroku »jaz sporočilo«: »Zelo sem utrujen«, otrokova reakcija je »Očka je utrujen«.
Model I-Message je sestavljen iz treh delov:
- dogodek (kdaj ..., če ...);
- vaša reakcija (čutim ...);
- vaš želeni rezultat (želel bi, da bi bilo ...; raje bi ...; z veseljem ...);
V komunikaciji lahko uporabite skrajšano obliko "jaz-sporočila". Na primer: "Ko vidim umazano posodo, me zmrazi po hrbtenici."
Glavni namen »jaz sporočila« ni prisiliti nekoga, da nekaj naredi, temveč sporočiti svoje mnenje, svoje stališče, svoja čustva in potrebe; v tej obliki jih bo drugi veliko hitreje slišal in razumel.
Naučiti se pošiljati »jaz sporočila« ni enostavno, sprva so lahko napake. In glavna je ta, da včasih, začenši z "jaz-sporočilom", končamo s "ti-sporočilom". Na primer: "Jezi me, da ne pospraviš svoje sobe!" (primerjaj: "Nered v moji sobi me moti!"). Napakam se lahko izogneš z uporabo neosebnih stavkov, nedoločnih zaimkov in posploševalnih besed.
Začnite uporabljati »jaz sporočilo« v komunikaciji in začutili boste, kako se bo ozračje spremenilo in kako se bodo vaši odnosi ogreli.
