Sem slaba mama: kaj naj storim? Jaz sem slaba mati. Kaj storiti s tem občutkom

Celo najbolj skrbna in spretna mati lahko nekega dne žalostno pripomni: "Počutim se, kot da sem slaba mati." Pogosto se takšne misli pojavijo pri ženskah s tako imenovanim "sindromom odličnega študenta", ko najmanjša napaka ali neuspeh na katerem koli področju življenja postane osebni očitek. Pravzaprav, če ste sposobni analizirati svoja dejanja, skrbeti za rezultate, videti svoje pomanjkljivosti, to pomeni, da ste čudovita mati, ki si prizadeva osrečiti svojega otroka.

Če pa so se vam misli o lastni nepopolnosti že usedle v glavo, se jih morate čim prej znebiti, saj lahko depresivno stanje vodi v depresijo in resnično vpliva na življenje celotne družine.

Kako se znebiti kompleksa "sem slaba mama"?

1. Razumite, da nihče ni popoln. Nihče se ne rodi s popolno sposobnostjo menjave plenic ali uganjanja otrokove bolezni po prvem kihanju. Vaše življenje ni sestavljeno samo iz interesov otroka. Za otroka so pomembni tudi dobri odnosi v družini, privlačnost in razpoloženje matere. In če vam kaj ne uspe, lahko to zaupate strokovnjakom. Na primer, peljite otroka na razvojne tečaje ali se sami udeležite potrebnih tečajev.
2. Verjemite, da je vaš otrok edinstven. Ne smete ponoči preučevati pediatričnih spletnih mest in primerjati otrokovih veščin s tistimi, ki so domnevno potrebne v določeni starosti. Vaš dojenček bo hodil, govoril in naredil še na stotine korakov v svojem razvoju, ko bo na to pripravljen. Pri tem mu lahko mirno pomagate.
3. Poskusite čim bolj zmanjšati komunikacijo z ljudmi, ki vam neskončno očitajo napačen pristop k izobraževanju. To še posebej velja za starejšo generacijo in druge novopečene matere. Babice, prababice in tete lahko dolgo govorijo o nevarnostih plenic, formule in sodobnih razvojnih metod. In na igrišču lahko slišite stavke, kot so: "Kako lahko dovoliš otroku, da spi pri starših?", "Kako lahko nosiš otroka v zanki?", "A moj že sam drži žlico," in tako naprej. Zaščitite se pred takšnimi komentarji ali pa jih poskušajte ignorirati, saj ste samo vi odgovorni za svojega otroka in se lahko o njem odločate.
4. Naredite seznam stvari, ki bi se po vašem mnenju morale znebiti kompleksa "slabe mame".Če mislite, da super mati kleše obrti, gradi peščene hiše, neumorno bere pravljice itd., Počnite to občasno, da dvignete samozavest.
5. Naj vas ne bo sram prositi za pomoč in je ne zavrnite. Otroka ne prepustite na milost in nemilost, če ga za nekaj časa pošljete k babici. Nasprotno, spremembe okolja ne potrebujete le vi, ampak tudi otrok. Z veseljem sprejmite pomoč pri svojem poslu in se razbremenite, saj je vaše življenje zdaj v veliki meri sestavljeno iz majhnih stvari.
6. Počivaj in si vzemi čas zase. Enoličnost in monotonost vsakodnevnih aktivnosti iz dneva v dan lahko vsakogar spravi v depresivno stanje. Zato poskrbite zase, kaj imate radi. Učite se jezikov, berite, ukvarjajte se s športom, naučite se delati nekaj povsem novega, odkrivajte se na najbolj nepričakovanih področjih. In v tem času pustite svojo babico ali druge ljubljene.
7. Ne bojte se vzeti pomirjeval. Ne imejte se za duševno bolnega, le posvetujte se z zdravnikom o pomirjevalih, če je treba.
8. Ne sodi drugih. Tako boste manj kritični do sebe.
9. Organizirajte svoj urnik. Takoj ko se znebite misli, da nič ne zmorete, se boste notranje umirili. Ločite res pomembne stvari od nepomembnih, vnaprej premislite o tedenskem jedilniku in nakupovalnih seznamih. To bo osvobodilo ne le čas, ampak tudi vašo glavo motečih misli ().
10. Bodite bolj pozitivni. Smejte se neuspehom, nasmejte se težavam in morda ne bodo več težave.

Opomba za mame!

Pozdravljena dekleta) Nisem si mislil, da bo problem strij prizadel tudi mene, in o tem bom tudi pisal))) Ampak ni kam iti, zato pišem tukaj: Kako sem se znebil strij znamenja po porodu? Zelo bom vesela, če bo moja metoda pomagala tudi vam...

Vaša najlepša ura bo zagotovo prišla. In če vam je danes piramida dolgčas ali pa se veselite, da bo dojenček končno spregovoril, potem lahko kmalu postanete otrokov najboljši prijatelj in zaveznik, ki ga navdušujete s svojo notranjo močjo in odločnostjo. Vse ima svoj čas, glavna stvar je verjeti vase in v svojo moč.

Beremo tudi:

Pogosto pride do situacij, ko novopečene mamice ali izkušene mamice žalostno priznajo: »Počutim se kot slaba mama.« Takoj moramo rezervirati: oseba, ki misli, da je slaba, ni taka.

Vsi poznamo resnico, da neumen človek ne bo nikoli priznal, da je neumen. In če mama analizira in skrbi, kje in v čem se je zmotila, in se očita za svoje pomanjkljivosti, potem je dobra mama, ki zna priznati napake in se bo v prihodnosti zagotovo trudila izboljšati.

Ta občutek neustreznosti se pojavi v različnih primerih:

• ko so matere jezne, ker se dojenček dolgo ne umiri in joče;
• ko otroka grajajo zaradi njegovega obnašanja v šoli;
• ko so matere prisiljene zapustiti otroka z drugo osebo za nekaj časa;
• ko matere izgubijo živce in vpijejo na otroka ali ga celo malo potepejo;
• ko otroci začnejo biti nesramni do staršev itd.

Nenehno jokajoči dojenček lahko povzroči, da se skoraj vsaka ženska počuti kot slaba mama.

Takšne misli, tako imenovani kompleks slabe matere, so lastne skoraj vsem ženskam brez izjeme, ki imajo otroke. Nekatere novopečene mamice včasih celo doživijo zavrnitev svojega otroka: ne zavedajo se, da je njihov otrok res njihov otrok.

Pogosto se podobne misli o njihovem neuspehu v vlogi matere porodijo tistim ženskam, ki jim starejša generacija »pomaga« skrbeti za svoje malčke. Zagotovo vam bodo povedali, sodobne mešanice, najnovejše metode izobraževanja. Tašča ali mama se bosta spomnili, kako sta vzgajali svoje otroke, da nista imeli nobenih neprijetnih situacij, da se nikoli nista zvalili na druge ali na otroka.

Če je pomoč vaših starejših sorodnikov sestavljena le iz kritiziranja vašega vedenja, se poskusite zaščititi pred komunikacijo z njimi. V nasprotnem primeru vas ne bodo le prepričevali, da ste ničvredna mati, ampak vam bodo tudi na splošno znižali samozavest.

Kako ravnati s tem?

Vse te negativne misli a la " Mislim, da sem slaba mama«, ki včasih ovirajo komunikacijo z otroki in njihovo pravilno vzgojo, postopoma izginejo. Če pa imate kot mati dolgotrajen občutek neuspešnosti, poskusite uporabiti naslednja priporočila, ki pomagajo mnogim ženskam, ki se soočajo s podobnimi težavami:

• počivaj

Da, mame imajo vedno veliko obveznosti, povezanih ne le z otrokom: čiščenje, kuhanje, pranje itd. Za vse to morate najeti gospodinjo, a za to pogosto ni denarja. Zato včasih pustite, da vaš mož med spanjem sam pripravi zajtrk, odloži pospravljanje stanovanja na boljše čase ipd.

Otroku je prijetneje biti s prijazno in spočito mamo, četudi kakšne stvari niso zlikane za vso družino že en teden, kot z napeto, vedno na trnih, a s sterilnim stanovanjem in redom v njem. vse.

• Prositi za pomoč

Če ne zmorete, ne oklevajte in za pomoč prosite bližnje sorodnike, sosede, samske prijatelje itd. Poleg tega to morda ni prošnja za varstvo otrok, ampak na primer, da greste v trgovino po potrebne izdelke ali vzamete plašč iz kemične čistilnice.

To vašim prijateljem ne bo vzelo veliko časa, vendar se boste lahko izognili stresu zaradi celo tako manjših težav. In življenje mater je poleg skrbi za otroka sestavljeno iz malenkosti.

• Vzemite si čas izključno zase

Monotone dejavnosti in opravila 24 ur na dan vsakogar spravijo v depresijo. Zato otroka pustite pri babicah, puncah ali možu (in preženite misli, da je slab oče in se ne bo spopadel) in nadaljujte: ukvarjajte se s športom, angleščino, vezenjem, plesom itd. Omislite si nekaj koristnega, plačajte za to vnaprej in potem zagotovo ne boste zamudili niti ene lekcije.

• Po potrebi vzemite pomirjevalo

Zdaj obstajajo zdravila, ki jih lahko jemljejo doječe matere - nikakor ne vplivajo na otroka. Običajno so to izdelki na osnovi zelišč. Najbolje je, da se pred jemanjem kakršnih koli zdravil posvetujete z zdravnikom.

• Štej do 10

Psihologi to tehniko priporočajo vsem, ki se morajo umiriti. Tudi če vaš traja že dlje časa in ga ne morete pomiriti, ne "zavrejte". Pojdite za nekaj minut v kuhinjo ali na hodnik in štejte do 10. Otrok bo še vedno jokal, ta čas pa vam bo pomagal, da se umirite, se zberete in ne naredite neumnosti.

• Imejte pozitiven odnos do življenja!

To je težko, še posebej, če nekaj ne štima, a predstavljajte si, kako presenečen bo vaš otrok, ko se boste njegovi pripombi o pozabljenem dnevniku preprosto nasmejali in mu povedali, kako ste tudi sami nekoč pozabili ne le dnevnik, ampak tudi izmeno in zvezki in celo "glava".

Vedite glavno: idealnih ljudi ni, tako kot ni idealnih mater. Pomembno je, da poskušate biti idealni le za svoje otroke in ne za ves svet okoli sebe. Otroci cenijo ljubezen, ne pa splošno sprejetih idealov.

Mati dveh otrok, logoped in gestalt terapevt Inna Vaganova je delila svojo zgodbo o zmagi nad.

Tesnobne misli "Sem slaba mama, kaj naj storim!?" uniči življenje številnim mladim materam. Vsakdo, ki ni preveč len, je pripravljen krepiti naše komplekse in nam povedati, kaj točno delamo narobe in kako uničujemo otroka. In lastni perfekcionizem me preganja.

Bojimo se, da bi postale slaba mama ali mati, ki ni dovolj dobra. Še posebej v ozadju svetlih in, za katere je vse vedno petica +.

Kaj o tem meni mama psihologinja, ki je sama šla skozi te strahove? Prepričani smo, da je njena izkušnja koristna za vsako mamo.

Nikoli nisem videl niti enega področja človeškega delovanja, kjer bi bili samozaničevanje, krivda in strah tako razširjeni kot v materinstvu.

Prvič sem se počutila kot slaba mama, ko se je rodil moj najstarejši otrok. Že v porodnišnici, ko so mi med porodom rekli, da slabo potiskam in da dušim otroka. In rodila sem prvič!

Ko je rasel in se razvijal, sem ugotovila, da ga nepravilno hranim – malo je pridobival ali pa veliko. Nepravilno se oblačim, razvijam, hodim. Sploh ne spi pri meni. Skratka, kot mati sem insolventna in uničujem sina.

Ena stvar je, ko takšne stvari govori nek "mikrokodil", ki ga je mogoče poslati in pozabiti. In povsem drugače je, ko to rečejo starši, zdravniki na kliniki, učitelji, najboljši prijatelji - ljudje, katerih mnenja sem vedno poslušal.

Verjela sem jim: ja, jaz sem slaba mati, moj otrok nima sreče z menoj. In ta občutek me je spremljal skoraj 6 let.

Sin je rasel ob meni, me objemal, mi dajal ganljive šopke regrata, se počasi učil brati, z vsem srcem oboževal svojega mlajšega brata, jaz pa sem bila še vedno prepričana, da sem slaba mama.

Zdelo se je, da nisem razmišljal o tem. Ko pa so se učitelji pritoževali nad mojim sinom, ali zdravniki, da je presuh, ali sem mu nadela nezlikano majico – to je to, me je dobesedno zasulo samoobtoževanje. In grd glas v moji glavi je siknil: »O, ubogi otrok! In zakaj potrebuje tako mamo?!«

Tako je bilo, dokler nisem bila pozorna na to, kaj pravzaprav vsak dan počnem za svoje otroke.

Sina sem zbudila za v vrtec in komplet oblačil je bil pripravljen zanj. Celo leto sem mu vsak dan pripravljala termovko čaja za v vrtec, ker je bil alergičen na vrtni kompot.

Prebrskal sem goro strokovne literature v podporo zdravju svojih sinov: najstarejši sin je preživel v bolnišnici le en dan v svojem življenju, najmlajši pa tam še nikoli.

Vsak dan otrokom skuham hrano in jim operem oblačila, hodim z njimi in si mažem razbita kolena s kremo. Pa jih tudi poslušam, v naročju mi ​​mirno jokajo, svoje skrivnosti mi pripovedujejo. Najstarejši sin mi lahko postavi kakršno koli vprašanje, jaz pa ne posivem od groze in sramu, najdem besede, s katerimi lahko razložim.

Danes sem videla najmlajšega sina jokati od utrujenosti. 40 minut sem v naročju držala brcajočega otroka in ga božala po laseh, dokler ni zaspal.

Mame pogosto razvrednotijo ​​tisto, kar vsak dan naredijo za svoje otroke, a kot skozi povečevalno steklo pregledujejo vsako njihovo napako in napako.

. Vsak dan delam preproste materinske podvige, ki so se mi prej zdeli nepomembni. Toda izkazalo se je, da so to stvari, ki sestavljajo otroštvo mojih otrok.

Vonj po palačinkah zjutraj, moje žlice marmelade, moje roke, ki jih objamejo, ko jih boli, moje besede, ko jim pomagam razumeti svoja čustva in svet okoli sebe.

Moji otroci me kličejo »zdravilna mama«, vsakič, ko padejo in jih boli, pritečejo in me samo namažejo na boleče mesto in jim pomaga! Moj en dotik jim bo olajšal bolečino! Moj dotik!

Zgodi se, da obtožbe in očitki dežujejo na mnoge od nas v nedogled. Če pa začnemo opažati, preprosto opažati in si priznavati, kaj počnemo vsak dan, bo to postala kaplja čez rob pri reševanju naše samozavesti, naše vrednosti.

Samo da vidimo, kako se vsak dan zbudimo in naredimo veliko stvari za svoje otroke, jih imamo radi, živimo z njimi. In zdaj že opažam, kako zelo se razlikujem od mame. Svojim otrokom dovolim, da čutijo in sama čutim veliko, kot da se odmrznem in oživim.

Ženska vzgaja tri otroke, se utrudi, kriči nanje, včasih jih tepe (tu namerno ne upoštevamo očetov; »materinska nevroza« je pri očetih manj pogosta). Je to dobra mati?

Kako naj odgovorim na to, ne da bi poznal kontekst? Morda ta ženska že trdo dela na sebi in to, kar vidimo, je odličen rezultat zanjo? Kdo ve, kaj vse je prestala, kakšne travme in notranje strahove je že morala premagati?

Vidimo le eno stvar: »Šeškanje. Kriki."

In ženska sama pogosto vidi samo to. In potem se mačke v notranjosti praskajo: »Sem res slaba mama? Mogoče bi bilo mojemu otroku bolje pri drugi mami?« Težko je razmišljati o tem, to so težki dvomi in misli. In veliko lažje je izbrati pot izboljšav - poskušajte biti vsak dan boljši in boljši. Nove metode vzgoje, vzdržanje kričanja in zlomov - samo zato, da mačke ne praskajo svoje duše. Toda bolj ko se poskuša preprečiti, da bi bila »slaba«, težje se spopada s svojimi čustvi.

Slavni psihoterapevt Donald Winnicott je uvedel poseben izraz - "dovolj dobra mati". To je tista mati, ki izhaja iz otrokovih potreb, jih povezuje s svojimi zmožnostmi in nato določi materinski slog.

V vsaki situaciji, ko dvomite o kvaliteti lastnega materinstva, pomislite:

• Kakšne potrebe ima moj otrok/otroci tukaj in zdaj?
• Kakšne potrebe imam tukaj in zdaj – kot ženska, oseba?
• Ali lahko poskrbim za te potrebe (tako otrokove kot svoje)?
• V kolikšni meri jih lahko zagotovim?
• Kakšno pomoč lahko dobim?

Materinska nevroza

Od nosečnosti naprej ima bodoča mati veliko razlogov za slabo počutje. In z rojstvom otroka je bombardirana z informacijami. Kolikokrat si na ulici neznanci dovolijo spregovoriti o trebuščku, vozičku, otroku?

Ne glede na to, kaj mama naredi, nikoli ne more zadovoljiti vseh zahtev, ker so si med seboj v nasprotju.

Obstajajo matere, ki so jih v otroštvu učili, da se branijo in varujejo svoje meje, vendar pogosteje tak nasvet resno boli. In nemogoče je narediti vse, kot je potrebno. Vsak starševski stil je vsakodnevno in vsako uro predmet nadzora in kritik.

Zakaj smo užaljeni zaradi vseh teh "O, mama, zakaj nisi svojemu otroku nadela kape?" Tukaj so trije razlogi.

1. Starševska tesnoba

Pravijo, da so zdaj težavni časi - otroka ne moreš več pustiti samega na sprehod na dvorišču. In mnoge matere so resnično zaskrbljene za svoje otroke. In potem vsaka niansa postane razlog za zaskrbljenost - "Ali je res mogoče sneti klobuk?", "Kaj, če nisem pomislil na vse?"

In od nikoder raste občutek krivde. Nesmiselno ga je zatirati, lahko se spremeni v psihosomatiko ali hujše motnje. Bolje je, da se s težavo z anksioznostjo posvetujete s psihoterapevtom.

2. Usodnost vzgojnih napak

Dandanes ženske veliko berejo o pedagogiki in izobraževanju. Veliko ljudi pozna generacijske družinske scenarije. In to znanje na nek način pomaga, a nas tudi obremenjuje. Prisoten je občutek nepopravljivosti – vse naše napake z otroki so usodne, zlom zagotovo vodi v poškodbe, pomanjkanje pozornosti v slabe odnose, razvajenost v nedostojno prihodnost.

In ko v glavi misel »Nič se ne da popraviti«, sram in krivda skokovito rasteta.

Napake v izobraževanju je mogoče popraviti. Otroku bo to celo koristilo.

Na primer, prišlo je do okvare. Kakšna je uporaba? Vsa krivda in grenkoba.

Lahko pa:

• ločiti situacijo in sam zlom ter ločeno reševati čustvene težave in naloge situacije, ki je privedla do zloma,
• opravičite se otroku – ker je poniževanje in žaljenje slabo in ker ga s tem naučite, da zlom (vaš in mamin) ni konec sveta, ampak vsakdanja situacija, iz katere se lahko dostojanstveno rešite .

3. Zahtevna družba

Obkroženi smo s številnimi protislovnimi stališči. Na primer: "Otroka je treba toplo obleči" ali "Otroka je treba utrditi, ni ga mogoče zaviti."

Ne glede na to, kaj mama počne, nikoli ne more ugoditi vsem zahtevam, ker so si med seboj v nasprotju.

In nasvet pade v slepo pego – kjer se mama še ni odločila. Morda je tudi sama že obžalovala, da si ni nadela klobuka. Mogoče je otrok naredil predstavo zaradi tega klobuka. Da bi se počutili samozavestne, je koristno oblikovati lastno presojo. Na primer: "Pri določeni temperaturi kapa ni potrebna" ali "Otroku vedno nadenem kapo, če pa postane vroče, jo snamem."

Bolj kot so takšne lastne presoje v nasprotju s stališči drugih ljudi, lažje je zaupati v svoje materinstvo.

Mamino zdravilo

Dobro razpoloženje, iznajdljivo stanje je zdravilo za mamo, ki se nenadoma počuti slabo. Ne pozabite, da je v receptu za "dobro mamo" vprašanje o njenih lastnih potrebah? To je sestavina, ki jo morate imeti!

Spite, sprostite se, sprehajajte se, rišite, pokličite prijatelja - poiščite priložnost, da se vsak dan razvajate, tako bo materinstvo bolj umirjeno in prijazno.

O avtorju

Sistemski družinski psihoterapevt. Njo Spletna stran.

Zdravo! Moja hči je stara 3,5 leta. Hči je dobrodošla in dolgo pričakovana, zelo ljubljena. Med nosečnostjo je bila ugotovljena patologija v ledvicah. Tretji dan po porodu so mojo hčerko odpeljali na pregled v regionalno bolnišnico, meni pa so jo dovolili obiskati šele po 4 dneh. Dojenčki tam ležijo ločeno od mater, na hranjenje lahko pridete le vsake tri ure. Tam smo ostali dva tedna. Po 3 mesecih so šli spet tja na operacijo. Tam smo ostali 3 tedne, prvi dan sem zelo jokala, ker sem bila ročna in dojila.V bolnici sem začela sesati prst. Doma sem se odločil nadaljevati stražo po režimu, ker... Moral sem jemati veliko zdravil. Mislim, da je to moja prva opustitev.
Nadalje. Do enega leta gremo vsak mesec v bolnišnico s pielonefritisom, kar pomeni visoko temperaturo in injekcije.Tašča je začela govoriti, da smo slabi starši, ker je otrok nenehno bolan. Pravzaprav je bil razlog za to opustitev določenega zdravila, a tega niti zdravniki niso takoj uganili. Torej zdaj nadaljujemo z jemanjem tega zdravila brez prekinitve.Potem, od 11. meseca naprej, smo nenehno hodili v bolnišnico zaradi težav z ledvicami, opravili so še 3 preproste operacije, zdaj potrebujemo večjo operacijo, vendar je še ne moremo narediti, ker zbolijo. Na splošno je otrok nenehno na zdravilih in v bolnišnicah. Najljubša igra je zdravnik)) To je kratka splošna slika o nas.
Nadalje. Odraščal sem v veliki družini, 5 otrok, sem predzadnji. Oče je zgodaj umrl za rakom, stara sem bila 3,5 leta. Mama je tiho začela piti, pustila službo in živela zelo slabo. Mama ni bila zadnja alkoholičarka, ni jemala stvari iz hiše, pila je veliko, enkrat na mesec. Seveda smo trpeli, a mama nas je imela zelo rada. Vendar sem se imela za nemarnega otroka, odraščala sem negotova vase, čeprav sem šolo končala z medaljo in diplomirala na fakulteti z odliko. Torej, glede na to, sem si resnično želela otroka in mu želela dati veliko ljubezni. Od rojstva jo poljubljam in nenehno v mojem naročju. Do 2. leta starosti spiva skupaj, na prsi. Mislim, da sem jo zelo navezala name, rada se tudi objema, nenehno me boža po roki, tudi v spanju. Mislim, da sem ji dala malo samostojnosti, še vedno me prosi, da jo nahranim in dam na kahlico, vendar se postopoma odmikam od tega in že sama sedi na kahlici.
Živimo pri tašči, od vsega začetka nisva imela ravno dobrih odnosov, vendar se nikoli nisva kregala, le pogovarjala se nisva iz srca, samo živjo in adijo. Ona me ne ljubi in to večkrat priznala v pogovoru.Po rojstvu hčerke nam je začela govoriti o možu, da smo slabi starši, otrok je z nami nenehno bolan, joka, zakaj jo potem nosimo v roke, jo držite na napačen način (sama svojega sina, mojega moža, ni vzela v naročje, dokler ni bila stara eno leto, no, v smislu, razen potrebe po preoblačenju, kopanju ). Na splošno odnos ni uspel, svoje hčerke nikoli nista pustila pri njej, razen enkrat na leto, da bi šla na moževo novoletno pisarniško zabavo v službi, tj. samo trikrat.
Hči je vedno z mano, v trgovino, v bolnišnico, povsod. Posvečam ji veliko pozornosti, skupaj se igrava, osebni čas imam samo med njenim spanjem.. Zelo je navezana name, še posebej za nekaj časa, po naslednjem tretmaju. Prej sem lahko hodil sam z očetom, šel z dedkom v trgovino kupit igračo (dedek ne živi z nami). Zadnje čase nisem mogel nikamor brez mene, tudi letos nismo šli na službeno zabavo in veliko sem jokal. To je še en trenutek mojega neuspešnega materinstva.
Nadalje. Pred enim letom sem po tečaju jemanja predpisanih zdravil, ki imajo toničen učinek na živčni sistem, čez dan prenehal spati in začel malo jecljati, bolje rečeno, celo raztegovati črke. Potem se je zdelo, da se je umirilo, po naslednji kuri pa se je okrepilo. Prekinjeno. Predpisani so bili Tenoten in B6. Umirilo se je. Konec leta sem začel zelo močno jecljati, trajalo je približno 3-4 dni in nato izginilo. To me zelo skrbi in zdaj ta trenutekŽe tri dni spet jeclja. Je to od zdravil, ker so jih že ukinili. Najprej sem mislila, da gre za razvojno jecljanje, je zelo vedoželjna in pametna, zgodaj je začela govoriti in takoj čisto, šepljala ni. Seveda bomo šli k zdravnikom in najeli logopeda.
Sploh ne vem, če sem tukaj jasno napisala, mislim, da moram tudi sama na zdravljenje, zelo sem zaskrbljena, vendar moja hči to čuti. Nekoč me je bilo ves čas strah, da bo umrla, nekajkrat sem celo sanjal, brez nje nisem mogel živeti.
Vedno poskušam govoriti tiho, ne kričim, ne vadim udarcev po zadnjici in možu tega ne dovolim. Vse prepovedi so izgovorjene s strogim, a tihim glasom. Je zelo ubogljiva, vedno vpraša, če lahko? Celo v postelji sleci nogavice, mislim, da sem morda to tako prikril? Seveda jo razvajam, tudi to je slabo, igrač je veliko. Veliko bereva, pozna vse črke in poskuša sama brati. Moja hčerka je zelo družabna, takoj se spoprijatelji na igrišču, ima 3 stalne najljubše prijateljice, otroci ji sledijo, če gremo kam, takoj najde nekoga, s katerim se spoprijatelji. Trudim se, da ji ničesar ne prepovedujem, skupaj kuhava, enkrat je celo vprašala, ali je kaj možno? Odgovoril sem, da, ona pa je rekla: Mami, zakaj mi vse dovoliš? Vedno pa bo najprej vprašal za dovoljenje. Resnično ne mara kritike, v vsem želi biti prva, ne mara izgubljati.
Zaradi zdravja ne hodiva v vrtec, tukaj pa reče: Mami, jaz sploh ne bom šel v vrtec, hočem, da se ves čas igraš z mano. Morda mislite, da nima dovolj pozornosti, vendar je ves čas tam in ne samo, ampak se igramo, beremo, rišemo, kiparimo, objemamo, poljubljamo.
Druga težava je, da zaspi pri prižgani luči, začelo se je po tem, ko je stražar ustavil, in če se ponoči zbudi, ne zahteva, da jo prižge, in se ne boji teme, lahko gre v temno kopel in se zapre, ko se igramo skrivalnice.
Na splošno nekaj takega, zgleda, da sem vse napisal, mislim, da sem nekaj pretiraval v vzgoji, kje naj začnem vse popravljati? Jasno je, da je v redu, ampak kako? Prva stvar, ki me skrbi, je seveda jecljanje. Že vnaprej hvala za vaš odgovor!

Odgovori psihologov

Pozdravljeni, Nadežda. Še zdaleč niste slaba mati. Za visoko ljubezen do hčerke ste si celo zaslužili red. Ampak mislim, da vaša spoštljiva ljubezen izvira iz vira tesnobe (ne glede na to, kaj se zgodi). In potem vaša hči lahko vašo ljubezen vidi kot odrešujočo. (brez ljubezni, ni življenja). To pomeni, da ste se s hčerko zadržali v fazi njene vsemogočnosti. Običajno gredo otroci skozi to fazo v prvem letu življenja. Iz očitnih razlogov je vaš povečan simbiotična, združujoča ljubezen do vaše hčerke je bila odložena. To presega skrbništvo, ki ga moja hčerka zdaj ne jemlje za ljubezen, ampak za nemoč (če je moja mama ves čas z menoj in me ne zapusti, pomeni, da m nesposobna, neprilagojena in ničvredna). In ker obzorja moje hčerke rastejo in se širijo, vidi svojo neodvisnost kot vse bolj strašljivo in strašljivejšo. Navsezadnje razume, da njena mama ne bo mogla biti vedno z njo. In ona brez veščin živeti brez tebe. Poleg tega hčerka vidi ravno tesnobno mamo. Se pravi, če je njena mama tesnobna, potem je svet okoli nas nevaren za življenje, ni predvidljiv in poln presenečenj. Zato mislim, da je moja hčerka odraščanje je povezano s strahom pred preživetjem (kaj pa če ne zmorem sama).Zato se je pojavilo jecljanje.Mislim pa tudi, da je tudi travma prvih mesecev življenja, ko je bila hči ločena od mame. Izhod je v tem, da previdno začnete strategijo opuščanja dušeče ljubezni. Ves čas recite - vem, da ste že veliki in pogumni, in to zmorete brez moje pomoči. In tako naprej za vsako temo zasvojenosti. Če je ne gre, pomagajte. Ampak vseeno povejte - Evo, vidite, skoraj vse delo ste opravili sami. Ste močni in spretni. In ničesar se ne bojite. In te besede pogosto ponavljajte do slabosti. Ampak, ne pritiskajte, ne vztrajajte preveč, ne ustvarjajte nepričakovanih strahov Vnaprej načrtujte, kaj bo vaša hčerka naredila v poskusu sami Pomembno je, da se s hčerko pogosteje nasmejite in smejte, tako da je tesnoba življenja je pozabljena. To delo odraščanja in prilagajanja je treba razporediti čez eno leto, da ne travmatizirate vaše hčerke. Sedaj si sploh ne zaupa, zaupanje skozi zavedanje svoje moči pa se ji bo počasi vrnilo Čez nekaj mesecev mislim, da bo jecljanje prenehalo z intenzivnostjo, nato pa popolnoma izginilo, obenem pa ji dajte več pravice do svojega mnenja, pustite ji, da z vami zmaguje v besednih dvobojih, uresničuje svoje želje v sporih in vas manj sprašuje. za dovoljenje za vaša dejanja. Gradite odnose pod enakimi pogoji, dajte ji vero, da bo zdržala (zmorete, ni nič zapletenega). Torej, korak za korakom boste uredili situacijo. Verjemite vase in svojo hčerko bo verjela tudi vase.