Zaljubil se je v zakonu, kaj storiti. Kaj storiti, če se zaljubiš v nekoga drugega

Zaljubila sem se v drugega moškega. Poročen, a se je zaljubil v drugega.

Ženska je poročena. Toda poroka ni ovira za spremembe v življenju. In spremembe prihajajo v različnih oblikah. Lahko so tako negativni kot pozitivni.

Ljubezen je lepa. Kakšen "odtenek" nosi, če nenadoma pride k poročeni ženski?

Torej se mučite pri iskanju odgovora na to vprašanje. Če postavite takšno vprašanje z drugimi besedami, bo verjetno zvenelo takole: »Zaljubil sem se, a sem poročen. Kaj naj naredim?".

IN možnosti odgovora:

Odljubiti se. Vso svojo moč vložiti v iskanje »ne-ljubezni«. To je precej težko narediti. Vendar obstaja možnost. Navsezadnje, če si človek za nekaj zelo prizadeva, potem bo dosegel, kar hoče. Zagotovo ga bo dosegel, če bo verjel vase. In verjemite mi, da se vam bo vse izšlo.
Izboljšajte odnos z možem. Morda ste preprosto »izmislili« svojo ljubezen do drugega moškega, saj vas v odnosu z zakoncem »temna črta« ne zapusti. Dobro premislite: je ljubezen to, kar ji pravite?
Kaj storiti? Ljubim nekoga drugega. - Ponovno se zaljubite v svojega moža. In kaj? In to je mogoče! Spomnite se, kaj pravijo moški, ko ženske korenito in uspešno spremenijo svoj videz ... "Spet sem se zaljubil vate!"
Povejte vso resnico svojemu možu in pojdite k ljubljeni osebi. Resnico je treba povedati na čim manj boleč način. Približno v kakšnem smislu: naštejete vse njegove "prednosti", mu pogledate v oči in čim bolj taktno razložite svojo celotno situacijo. Ne dovolite nesramnosti v pogovoru. Nevljudnost lahko res boli. Da ne boste prestopili meje nevljudnosti in "ne nesramnosti", se postavite na moževo mesto. Povejte vse v obliki, v kateri bi radi slišali resnico.
Srečanje na skrivaj. Ta možnost je za tiste, ki se ne bojijo in se odločijo za spremembo, s čimer ohranijo svojo družino in občutijo srečo. Čeprav je možnost zelo zapletena v svoji strukturi. Vest se bo vmešala. Če seveda ne spi v globini svoje duše.
Opustite ljubezen in se prepričujte, da to ni ljubezen, ampak spolna privlačnost in nič več. Naloga je najvišje stopnje zahtevnosti. Toda vsako težavo je mogoče rešiti, tudi če ne v prvem poskusu.

EČe so otroci, je situacija bolj zapletena. Kakor koli se odločite, otroci ne smejo trpeti zaradi vaše odločitve. Otroci niso krivi, da imate tako "zanimivo" situacijo. Ne smemo pozabiti na otroke. Ljubezen seveda slepi, toda "slepota" ne bi smela veljati za tiste, ki te potrebujejo kot nihče drug.

Če se zgodi, da ste vneti s čustvi do katerega od svojih nekdanjih oboževalcev, morate še enkrat dobro premisliti. Kaj pa, če je to strast, ki bo kmalu izzvenela? Takole se bo izkazalo: razšli se boste s soprogo, šli k »novi ljubezni«, uničili družino in možu zlomili srce ... In izkaže se, da ljubezen ni ljubezen. Sramota ne bo samo vas, ampak tudi tistega, ki ste ga zaman zapustili, ker se želite vrniti v preteklost.

Eno dekle je na svojem blogu napisalo zgodbo o tem, kako se je zaljubila v moževega brata. Vedela je, da je njun odnos nemogoč, saj ni hotela pokvariti odnosa med bratoma. Ljubezen je »ubila« s tem, da jo je nenehno motilo.

Tukaj je tisto, kar je bilo vključeno na seznam njenih "motenj" od ljubezni:

Vozniški tečaji.
Kuhanje.
Branje knjig.
Sprehodi.
Internet.
Računalniške igre.
delo.
Čiščenje hiše.
Pobotati se.
Aromaterapija.
Glasba.
Filmske komedije.
Sladkarije.
Izleti.
Fotografija.
Zelo močna kava.
Beading.

Če je pomagalo njej, bo morda pomagalo tudi vam. In to bo zelo pomagalo. Vredno se je razvajati z eksperimentom. To vam bo pomagalo razviti vsestranskost v sebi. Uporabna "stvar", kajne? Ste se virtualno zaljubili? Prekinite povezavo z internetom za dolgo časa, da ne bo skušnjav za srečanje, komunikacijo in druge stvari. Je ljubezen močnejša od tebe? Srečajte se s to osebo in preverite, ali je to res.

Če se družite in se izkaže, da se niste zmotili, bodite s svojo ljubljeno osebo, vendar ne pozabite, da mora vaš mož razkriti vso resnico. Če ugotovite, da ste se zmotili, se veselite: pojavila se je priložnost, da ohranite družinsko "enoto", ki ste jo nameravali uničiti. Ko razmišljamo o internetu, se sploh ne moremo spomniti forumov, v katere marsikdo »zliva« svoje izkušnje in zgodbe.

To je tisto, kar "izlijejo" na temo takšne ljubezni:

T Eodora: Poročena sem pet let. Zaljubila sem se v sosedo, ki se je priselila čez cesto. No, zakaj se je preselil sem in ne v kakšno drugo stanovanje? Poskušam ne razmišljati o njem, a pogosto se »križava« ali na vhodu, ali v vhodu, ali na vratih stanovanja…. Postal je moja obsesija. In še dobro, da mu je ime enako kot moji ženi. Sicer ne vem, kako bi se zadržala in svojega moža niti enkrat ne bi poklicala po sosedovem imenu.

IN Victoria: Da, ljubim nekoga drugega. Ampak svojega moža ne bom zapustila. Če sem ga enkrat izbrala in mu rekla "da", pomeni, da ni kar tako. Družina mi je zelo pomembna. In ne bom delal neumnosti. Ljubezen mine. Torej bom počakal, da mine.

IN alencia: Poročena ženska sem že devet let. Tri izmed njih so zaljubljene v drugega moškega. Odločila se je rešiti družino zaradi otroka. Nočem, da se moja hčerka zaradi mene vrine med mano in očetom. Vidim svojega ljubljenega (živi v eni od sosednjih hiš) - moje srce začne biti kot mitraljez. Moje noge same stečejo proti njemu, a jih ustavim z zavestjo. Ve za moja čustva. Razume, kako vzajemna sta. Je pa tudi poročen. Naše »nesvobode« mučijo naše duše. Želim se preseliti v drugo mesto ali v drugo državo. Nekam, kjer ga ne bom ne videla ne slišala. Če bi se bilo mogoče naseliti v Vesolju, bi to tudi storil.

M Agdalena: Iskreno priznam: varam svojega moža. Ampak ne zato, ker je to moja muha. Tako zelo sem se zaljubila, da se mi je preprosto zmešalo. On je Japonec. Moji prijatelji mislijo, da spim z njim zaradi denarja, ker moj mož dobi malo denarja. Ne zanima me Rafaelov denar! Z njim se dobro počutim. To dejstvo je pomembnejše od vseh financ in vsega drugega. Možu ne morem vsega priznati. In tega ne bom storil, ker ne želim nepotrebnih konfliktov. Ostala bom njegova žena. Morda mu bom po mnogih, mnogih letih vse razkril, povedal. Ampak ne zdaj. Sam bom občutil »tisti« čas.

Nadaljevanje teme. . .

mAVPCSH - RTELTBUOB. lBLPK CE "PFFEOPL" OPUIF POB, EUMY RTYIPDIF, CHOEBROP, L BNHTS OEK TsEOEYOE?

mAVMA DTHZPZP, YuFP DEMBFSH?

OBYUIF, NHYUBEFEUSH CH RPYULBI PFCHEFB O LFPF CHPRTPU. eUMY DTHZYNY UMPCHBNY ЪBDBFSH CHPRTPU FBLPZP TPDB, FP PO, OBCHETOPE, VKhDEF ЪCHHYUBFSH FBL: »s CHMAVIMBUSH, OP SCHMSAUSH ЪBNHTS OEK. YuFP NOE DEMBFS?

hBTYBOFSCH PFCHEFPH:

1. tBMAVYFSH. chLMBDSHCHBS CHUE UYMSCH CH UFTENMEOYE L “OEMAVCHY”. lFP UDEMBFS - DPCHPMSHOP OERTPUFP. OP EUFSH CHPNPTSOPUFSH. CHEDSH, EUMY YUEMPCHEL PYUEOSH UYMSHOP UFTENIFSHUS L YUENH-FP, FP BY DPVSHEFUS TSEMBENZP. pVSBFEMSHOP DPVSHEFUS, EUMY CHETYF CH UCHPY UYMSCH. th CHSC RPCHETSHFE, YuFPVSHCH CHBU CHUE RPMKHYUMPUSH.

2. oBMBDYFSH PFOPYEOYS U NHC EN. chPPNTSOP, MAVPCHSH L DTHZPNH NHTS YUYOE CHSH RTPUFP "UPYYOYOMY", RPFPNH YuFP, CH PFOPEYOSI U UHRTKHZPN, OILBL OE RPLYDBEF CHBU "YUETOBS RPMPUB". IPTPYP RPDKHNBKFE: MAVPCHSH MY FP, YuFP CHSHCH EA OBSCHCHBEFE.

3. rPMAVYFSH NHTS B ЪBOPChP. b UFP? th FBLPE - CHPNPTSOP! CURPNOYFE, YuFP ZPCHPTSF NHC YYOSHCH, LPZDB TsEOEYOSCH LBTDOBMSHOP Y KhDBYuOP NEOSAF UCHPA CHEOYOPUFSH…. "s CH FEVS CHMAVYMUS ЪBOPCHP!"

4. tBUULBBFSH CHUA RTBCHDH NHC H, Y HKFY L MAVYNPNH YUEMPCHELH. rTBCHDH OKTsOP TBUULBBFSH FBL, YuFPVSH VSHMP NYONBMSHOP VPMEJOOOP. rTYNETOP, CH LBLPN LMAYUE: CHCH RETEYUMSEFE CHUE EZP "RMAUSHCH", ZMSDS ENKH CH ZMBB, PVIASUOSEFE, LBL NPTsOP FBLFYUOEEE, CHUA CHBYKH UIFKHBGYA. OE DPRKHULBKFE OILBLYI ZTHVPUFEK CH TBZPCHPTE. zTHVPUFSH NPTsEF PYUEOSH TBOIFSH. YuFPVSH OE RETEIPDYFSH ZTBOYGSH ZTHVPUFY Y "OE ZTHVPUFY" - RPUFBCHSHFE UEWS O NEUFP UCHPEZP NHTS B. ULBTSYFE CHUE CH FBLPC ZHTNE, CH LPFPTPK VSC CHCH IPFEMY KHUMSHCHYBFSH RTBCHDH.

5. CHUFTEYUBFSHUS FBKOP. bFPF CHBTYBOF DMS FEEI, LFP OE VPYFUS, Y TEYYFSHUS YJNEOSFSH, UPITBOSS, FBLYN PVTBPN, UENSHA, PEHEBS UYUBUFSH. iPFS, CHBTYBOF - PUEOSH OERTPUFPK RP UCHPEK UFTHHLFHTE. uPCHEUFSH VHDEF NEYBFSH. eUMY, LPOYUOP, POB OE URIF CH ZMHVYOBI DKHYY.

6. pFLBBBFSHUS PF MAVCHY, KHVETSDBS UEVS, YuFP LFP - OE MAVPCHSH, B UELUKHBMSHOPE CHMEYEOYE, Y OE VPMEE. ъBDББУБ — CHCHUYEK UFEREOY UMPTSOPUFY. OP MAVBS ЪBDББУБ TEYBEFUS, RHUFSH Y OE U RETCHSCHI RPRSCHFPL.

eUMY EUFSH DEFY - UYFHBGYS HUMPTSOSEPHUS

YuFP VSC CHCH OE TEYMYMY - DEFY OE DPMTSOSCH UFTBDBFSH PF RTYOSFPZP CHBNY TEYEOYS. DEFY OE CHYOPCHBFSCH, YuFP X CHBU UMPTSYMBUSH FBLBS "YOFETEOOBS" UYFKHBGYS. p DEFSI OEMSHЪS ЪБВШЧЧБФШ. mAVPCHSH, LPOYUOP, PUMERMSEF, OP "UMERPFB" OE DPMTSOB TBURPTPUFTBOSFSHUS O VILICI, LFP CH CHBU OHTSDBEFUS, LBL OILFP DTHZPK.

eUMY UMHYYUMPUSH FBL, YuFP ChSCHCHPURSHMBMY YUKHCHUFCHBNY L LPNH-FP YЪ CHBYI VSHCHYI RPLMPOOILPC - UOPChB OHTsOP IPTPYEOSHLP RPDKHNBFSH. b YuFP, EUMY LFP - UFTBUFSH, LPFPTBS, CHULPTE, KHZBUOEF? rPMKHYUFUS FBL: CHSC TBUUFBOEFEUSH U UHRTKHZPN, HKDEFE L “OPCHPK MAVCHY”, TBTHIYFE UENSHA Y TBUPVSHEFE UETDGE NCC B…. th PLBTSEPHUS, YuFP MAVPCHSH - OE MAVPCHSH. pVYDOP VKhDEF OE FPMSHLP CHBN, OP Y FPNKH, LPZP CHSHCH PUFBCHYMY PYUEOSH UTS, RPFPNKH YuFP ЪBIPFYFE CHPCHTBFB CH RTPYMPE.

pDOB DECHKHYLB, CH UCHPEN VMPZE, OBRYUBMB YUFPTYA P FPN, LBL CHMAVYMBUSH CH VTBFB NCC B. pOB OBMB, YuFP YI PFOPYEOYS OECHPPNTSOSCH, RPFPNH YuFP OE IPFEMB RPTFYFSH PFOPYEOYS VTBFSHECH. POB "KHVYCHBMB" MAVPCHSH FEN, YuFP RPUFPSOOP PFCHMELBMBUSH.

ChPF, YuFP CHIPDIMP CH URYUPL EE "PFCHMEYUEOYK" PF MAVCHY:

LHTUSCH CHPTsDEOOYS.
lHMYOBTYS.
uFEOYE LOYZ.
rTPZHMLY.
yOFETOEF.
lPNRSHAFETOSH YZTSCH.
tBVPFB.
xVPTLB CH DPNE.
nBLYSC.
bTPNBFETBRYS.
nХЪШЛБ.
lYOPLPNDAYYY.
uMBDPUFY.
rHFEYUFCHYS.
zhPFPZTBJYS.
pYUEOSH LTERLYK LPZHE.
vYETPRMEFEOYE.

eUMY EK LFP RPNPZMP - CHPNPTsOP, YuFP RPNPTSEF Y ChBN. th RPNPTSEF ЪПТПЧП. UFPYF LURETYNEOFPN UEVS RPVBMPCHBFSH. bFP RPNPTSEF CHBN TBCHYFSH CH BU TBOOPUFPTPOOPUFSH. rPMEBOBS "CHEESH", OE RTBCHDB MOJ? hMAVYMYUSH CHYTFHBMSHOP? pFLMAYUYFEUSH, O DPMZPE CHTENS, PF YoFETOEFB, YuFPVSH OE VSHMP UPVMBOPCH CHUFTEYUY, PVEEOYS, Y RTPYUEZP. MAVPCHSH UMSHOEE CHBU? CHUFTEFSHFEUSH U LFYN YUEMPCHELPN, YUFPVSH KHVEDYFSHUS, FBL MOJ LFP.

eUMY CHCH CHUFTEYUBEFEUSH, Y PLBSCHCHBEFUS, YuFP CHCH OE PYYVMYUSH - VHDSHFE U MAVYNSCHN, OP OE ЪБВШЧБКFE, YuFP NHTS KH PVSBFEMSHOP OHTsOP RTBCHDH CHUA PFLTSCHFSH. eUMY CHSC RPOINBEFE, YFP PYYVMYUSH - TBDHKFEUSH: RPSCHYMBUSH CHPNPTSOPUFSH UPITBOYFSH UENEKOHA "SYUEYULH", LPFPTHA CHSC RMBOYTPCHBMY TBTHYYFSH. CURPNYOBS PV YOFETOEFE, OEMSH'S Y CURPNOIFSH P ZHPTKHNBI, CH LPFPTSCHE NOPTSEUFCHP MADEK "CHMYCHBAF" UCHPY RETETSYCHBOYS Y YUFPTYY. ChPF, YuFP POJO "CHSHCHMYCHBAF" O FENKH FBLPC MAVCHY:

fEPDPTB: z JBNHC EN HCE RSFSH MEF. rPMAVYMB UPUEDB, LPFPTSCHK RPUEMYMUS OBRTPFYCH. oh, RPYENH OD RETEEIBM YNEOOOP UADB, BOE CH LBLHA-FP DTHZHA LCHBTFYTH? z UFBTBAUSH P OEN OE DKHNBFSH, OP NSCH YUBUFP “RETEUELBENUS” YMY X RPDYAEDDB, YMY CH RPDYAEDE, YMY X DCHETEK LCHBTFYTSCH…. glede na ufbm npyn obchbtsdeoyen. y, IPTPYP, YuFP EZP ЪПЧХФ FBL CE, LBL UHRTKHZB NPEZP. YOBYUE - OE OBBA, LBL VSHCH S UEVS UDETSYCHBMB, Y OE OBSCHCHBMB, OH TBH, NHTS B UPUEDULINE YNEOEN.

chYLFPTYS: dB, S MAVMA DTHZPZP. OP NHTS B S VTPUBFS OE UPVYTBAUSH. eUMY S CHSHCHVTBMB EZP, LPZDB-FP, Y ULBJBMB ENKH "DB" - OBYUIF, LFP OE RTPUFP FBL. DMS NEOS PUEOSH CHBTsOB UENSHS. y S OE VKHDH ЪBOINBFSHUS ETHODPK. mAVPCHSH RTPIPDPYF. chPF, S Y RPDPTsDH, RPLB POB RTPKDEF.

hBMEOOUYS: DECHSFSH MEF S ЪБНХЦ OSS TsEOEYOB. fTY YЪ OYI - CHMAVMEOOBS CH DTHZPZP NHC YYOKH. UENSHA TEYYMB UPITBOIFSH TBDI TEVEOLB. OE IYUKH, YUFPVSH DPYLB, YJ-UB NEOS, NEFBMBUSH FP LP NOE, FP L RBRE UCHPENKH. s CHYTSKH MAVINPZP (PO TSYCHEF CH PDOPN YU UPUEDOYI DPNPCH) - X NEOS UETDGE OBUYOBEF VYFSHUS, LBL RKHMENEFOBS PYUETEDSH. oPZY UBNY VEZHF L OENKH, OP S, UPUBOYEN, YI PUFBOBCHMYCHBA. AVTOR: OBEF P NPYI YUKHCHUFCHBI. OD RPOINBEF, OBULPMSHLP SING CHBYNOSCH. oP Y PO - CEOBF. OBYY "OEUCHPVPDSCH" FETBAF OBYY DKHYY. z IPUH RETEEEIBFSH CH DTHZPK ZPTPD, YMY CH DTHZHA UFTBOKH. lKhDB-FP FKhDB, ZHE S OE VKHDH OH CHYDEFSH EZP, OH UMSHCHYBFS. eUMY VSC NPTsOP VSHMP RPUEMIFSHUS CH lPUNPUE - S VSC RPIMB Y O LFP.

nBZDBMEOB: rTYOBAUSH YUEUFOP: S YЪNEOSA NHTS Kh. oP OE RFPPNH, YuFP LFP - NPK LBRTY. s CHMAVIMBUSH FBL, UFP UIPTSKH U KhNB RTPUFP. pO - SRPOEG. rPDTHZY DKHNBAF, YuFP S U OIN URMA YI-YB DEOEZ, RFPPNH NCC NPK RPMKHYUBEF NBMP DEOEZ. noe RMECHBFSH O DEOSHZY TBZHBMS! ne IPTPYP U OIN. bFPF ZBLF CHBTSOEE MAVSCHI ZHJOBUPCH Y CHUEZP PUFBMSHOPZP. z OE NPZH RTYOBFSHUS PE CHUEN NHTS H. y OE VKHDH LFPPZP DEMBFSH, RPFPNKH YuFP OE IYUH LPOZHMYLPCH MYYOYI. s PUFBOKHUSH EZP TsEOPK. chPNPTSOP, Yuete NOPZP-NOPZP MEF, S CHUE PFLTPA ENKH, ULBTSKH. OP - OE UEKUBU. z UBNB RPYUKHCHUFCHHA "FP UBNPE" CHTENS.

Življenje je tako zapleteno, da si je težko predstavljati, kaj se bo zgodilo jutri. Seveda bi rad, da bi se vse dogajalo postopoma: da bi se ljubezen okrepila; strast je svetlejša; denarja v družini, tako da se le še povečuje. Tako sanjam. Toda čas vse popači in običajno se vse izkaže, milo rečeno, ne tako rožnato, kot se misli. Ljubezen postaja že skoraj nevidna, za kakršno koli strast preprosto ni časa, denarja pa po definiciji vedno premalo. Otroci, družinske skrbi, kariera ...

In nekega dne je nekoč ljubljeni moški postal neljubljen in z njim je postalo dolgočasno. In takrat se največkrat v službi srce ustavi na kom drugem. In začneš trpeti, ker si se kot poročena dama zaljubila. Torej, kaj naj storimo zdaj? Zapustiti moža? Ali imate afero z nepričakovanim koncem?

Če se ženska zaljubi v nekoga drugega, potem je po mnenju psihologov razlog v težavah, ki so se pojavile z njenim trenutnim partnerjem. Študije so pokazale, da je samo 2 % ženskih nezvestob upravičenih. To pomeni, da ženska začne gledati stran, ko se v njenem lastnem domu kaj zalomi. Zato morate pred odhodom ali prevaro stokrat premisliti, morda je to le ljubezen, ki se bo sčasoma razblinila, posledice pa bodo nepopravljive.

Seveda obstajajo situacije, ko ženska išče izhod v drugem moškem, ker ima njen mož slab značaj ali nevarne navade: je skopuh, nepoboljšljiv ženskar, žigolo, alkoholik, tepe otroke ali njo. Najpogosteje tega ni mogoče popraviti, tukaj je treba sprejeti ali oditi. Če pa ste zakonca vzljubili zaradi vsakdanjih težav, zaradi nerazumevanja in razdražljivosti, potem še enkrat premislite, preden popolnoma prekinete odnos. Morda je to le še ena kriza, po kateri bo nastala zmeda, zakaj ste tako močno želeli oditi. Morda je za ljubeznijo do drugega preprosto obup, povezan z dejstvom, da se vi in vaša druga polovica nehata razumeti.

Če ste torej nenadoma ugotovili, da ste se zaljubili v nekoga drugega, poskusite analizirati, kaj je zdaj narobe v vašem odnosu. Se spomnite, kakšen je bil vaš mož na začetku vajine zveze in če bi zdaj postal takšen, bi potem pogledali drugega moškega? Bi ga zamenjali za svojo novo strast? In če ne, če razumete, da vam je bila ta oseba najbližja in najdražja, potem morate poskusiti vse vrniti. Ne pričakujte, da bo z novim partnerjem vedno vse v redu. In v novih odnosih bo nekoč prišlo do stagnacije. Vi zdaj ne govorite o denarju, on pa vam daje rože in čokolado, čez čas bo vse to minilo, pojavile se bodo umazane nogavice po hiši, nepomita posoda, nesoglasja glede vsakdana in večna težava z denarjem. To se bo zagotovo pojavilo in takrat se boste spomnili svojih prejšnjih odnosov in se najverjetneje pokesali.

Ne poruši tega, kar si nekoč zgradil. Če se zdaj prepustite čustvom, lahko izgubite nekaj zelo pomembnega. In ni vedno mogoče nazaj.

Panthermedia, Scanpix

V naši rubriki Svet žena svoja mnenja o značilnih težavah v odnosih med moškimi in ženskami delijo zrela ženska z dolgoletnimi izkušnjami v odnosih, 20-letni mladenič in strokovna psihologinja. Tokrat se nam je oglasil bralec, katerega družinsko življenje je ogroženo, piše Večerka.

»Poročen sem šest let. Rada imam svojega moža, imava otroka, a pred nekaj meseci sem se zaljubila v svojega kolega, tudi on je poročen, začela sva afero. Rada ga imam in želim biti z njim, vendar se bojim, da bi si uničila družino in ne vem, kaj naj naredim. Moj ljubimec pravi, da je zaradi mene pripravljen zapustiti družino,« pravi Arina.

Mnenje 40-letnice:»Moramo počakati. Da preverite svoja čustva. In če - po enem letu - ljubiš nekoga drugega, je vredno spremeniti svojo družino. Ja, pred možem boš morala skrivati, lagati, a kdo od naju je brez greha? Ljubezen ne izbira ne časa, ne statusa, ne starosti, ne kraja.

Na splošno je vse odvisno od osebe. Včasih postane vsakdanje življenje in družinska rutina dolgočasna, želite si novih občutkov. Samo novi občutki. In če ti drugi moški da par komplimentov, se s teboj iskreno pogovori, ji bo ženska narava poslala metuljčke v dušo, sanjala o veliki ljubezni... Ki je ni. Torej, če je, kot se vam zdi, ljubezen potrkala na vas, poročeno osebo, jo stokrat izmerite. In naj vaš ljubimec zapusti vašo družino, poskrbite za svojo prihodnost, z eno besedo, dokažite, da je milijonkrat boljši od vašega rogonoša, in potrdite svoja čustva z dejanji. In sediš tam kot princesa. Ženska vedno izbere. Prepričajte se, da vaš mož ni neobčutljiv bedak, razume, kaj se vam dogaja. In začel bo izvajati načrt, s katerim vas bo poskušal obdržati v družini. Sediš in ljubiš, medtem ko moški tekmujejo med seboj. Boš videl, kdo je boljši.

Če vas ljubimec hrani z obljubami in gori od strasti, kot Anna Karenina, nujno uporabite svoje možgane: ali jih potrebujete? V redu, en mesec je dovolj. Ne pozabite, da ste se nekoč (najverjetneje) zaljubili v svojega moža. Poglejte ga iz istega kota zaljubljenosti. In malo po malo bo vaš um vrnil vaše nemirno srce na svoje mesto.”

Mnenje 20 letnika:»Če ste poročeni, a se zaljubite v drugega, potem obstaja samo en izhod - ločiti se in ljubiti drugega. Spanje z novim ljubimcem ne pride v poštev – to bo le še okrepilo strastne nagone, želeli boste vedno več. Tudi pozabljanje ni možnost. Morda bo mogoče večkrat stopiti čez sebe, a v prihodnosti bo to težje. Temeljno vprašanje v tej situaciji je: zakaj se zaljubljam v druge moške. Odgovor je preprost: mož ne zadovoljuje. Poleg tega ne govorimo le o fizičnem zadovoljstvu, ampak predvsem o moralnem zadovoljstvu. In lahko ste prepričani, da se bo zaljubljenost v subjekte tretjih oseb v prihodnosti pokazala, če ne rešite svojega temeljnega problema - z možem. Samo vedite, da težava ni v vas, temveč v vaši »drugi polovici«.

Mnenje psihologinje Marie Reut:»Poročiva se, imava otroka, delo, vsakdanje življenje. In četudi je v družini vse v redu, včasih postane dolgočasno in... Potem se pojavi on. Dobro, očarljivo ali včasih sploh ne po našem okusu in zdi se, da se to ne bi smelo zgoditi, a ...

Tisti občutki, ki jih imate na začetku zveze, verjetno ne bodo dolgo trajali. Sprva je seveda vse to zelo razburljivo in vznemirljivo edinstveno. Toda sčasoma bo novost občutka izzvenela. Vaš mož kljub vsem trikom čuti vašo odmaknjenost. Zato tvegate, da tam ne boste zgradili ničesar in da boste tukaj uničili. Samo zato, ker moški pravi, da je »pripravljen zapustiti svojo družino«, še ne pomeni, da bo to storil. Da, in "strah vas je uničiti svojo družino."

Vprašanje za psihologa:

Zdravo. Že leto in pol sem v zvezi s fantom. Zelo ga imam rada. Prepirala sta se, razhajala, a vseeno ostala skupaj. Nikoli ni varala, vedno je bila zvesta. V zadnjih nekaj mesecih sem začela komunicirati s fantom na internetu. Nikoli v življenju se nisva srečala, ker... iz različnih mest. Ime mu je Arthur. Sprva sva se pogovarjala kot prijatelja, sploh ker ima punco. Vse je bilo v redu, a sploh nisem imel časa opaziti, kako je odnos prerasel v nekaj več. Spoznala sem, da sem se popolnoma zaljubila v tega moškega. Fant je zdaj odsoten, dela. Vrne se šele čez mesec dni. In vedno bolj razumem, da letim domov in hitro grem do računalnika, da se pogovorim z Arthurjem ali ga pokličem. Razumem, da je to nemogoče, da imam fanta, a ne morem si pomagati. Velikokrat sem poskušal pustiti vse in ne komunicirati, vendar so moje roke seveda segle do tipkovnice. Ko hočem oditi in ne komuniciram več z Arthurjem, me vedno začne prepričevati, nato pa vse nenadoma prekine in me mirno izpusti. Vidim, da gre le za takšno manipulacijo, a se vseeno opravičujem in vračam. Strašno sem ljubosumen na Arthurja zaradi njegovega dekleta. Arthur sam pravi, da če zapustim fanta in želim začeti razmerje z njim, potem bo tudi on zapustil svojo punco. Obljubil je, da pride konec oktobra. Sprva sem rekel, da ni potrebno, a na podzavestni ravni razumem, da si tega želim. Želim ga videti, biti v njegovem objemu. Fanta pa tudi ljubim, pogrešam ga. Rad bi celo jokal. Včasih se mi zdi, da se ne razumem. Nekako mi je vseeno, ampak nekako mi ni. Razumem, da ljubim svojega fanta, vendar me Arthur nekako čarobno privlači. Včeraj sem poskušal vse ustaviti. Vse je bilo kot ponavadi. Najprej prepričevanje, nato pa ostra ponižnost. Izbrisal sem ga s seznama prijateljev. nisem napisal. Danes sem se zbudila in moja prva misel je bila o njem. Spet sem mu pisala. Ni se opravičila, samo napisala je "Pozdravljeni." Spet sem se obnašal kot norec. Ampak pogrešam ga. Takoj se pojavi žalost. Najpomembneje je, da ko normalno komuniciramo, se ne morem prijaviti 5 dni in nič. V redu sem. In ko vse skupaj tako odrežem, se moji občutki takoj prebudijo. Eno vem zagotovo, nikoli ne bom zapustila svojega fanta. Ljubim ga. Kaj naj naredim? Kako se znebiti odvisnosti od Arthurja?

Na vprašanje odgovarja psihologinja Sofya Alekseevna Shapakova.

Pozdravljeni, Valeria!

Hvala za zaupanje. Zdi se, da se počutite zmedeni: na eni strani zanimanje za komunikacijo z Arthurjem, na drugi pa občutek krivde pred fantom.

1,5 leta je dokaj dolgo obdobje razmerja, vložili ste vanj, škoda je izgubiti čas, občutke, spomine.

Pravite, da ljubite fanta, morda je vaša ločitev težka za vas in je služila kot aktivna komunikacija z Arthurjem.

Arthur vam zdaj daje čustveno živo izkušnjo komunikacije, res je mamljivo.

Morda je v vaš odnos s fantom vredno dodati ta "okusna" čustva, ki jih imate zdaj z Arthurjem. Na primer, pripravite presenečenje ali se skupaj odpravite na izlet.

Če razumete, da temu ni tako, da Arthur ni le vodnjak začasnih svetlih čustev, ampak nekaj globoko visokega zaupanja, razumevanja, resnih namenov in ne zabave, toda s fantom razumevanje izgine (mogoče pred Arthurjem ste čutili) , občutki so se ohladili.

In vi ste z njim, samo zato, ker je 1,5 leta obdobje in ste zvesto in predano dekle (to je, da vas nekaj zunanjega, status in ne notranji impulz drži v razmerju), potem bi morali razmisliti o svojem pravem odnos do njega in o razhodu.

Poskusite pisno opisati svoja čustva tako do Arthurja kot do fanta. In potem preberi. To vam lahko pomaga videti in razumeti nekaj.

Težko je biti razpet med dvema ognjema. Oba odnosa sta za vas dragocena.

Zdi se, da vas negotovost deprimira. Pomembno je razumeti, kje v resnici ste, tj. kjer so ti odnosi dragi, blizu tvoje duše.

Možno je ostati nekaj dni sam in si priznati nekaj neprijetnih občutkov: krivde, sramu, strahu pred samoto, utrujenosti zaradi starih zvez, jeze, dolgočasja itd.