Ko je otrok majhen, ne opravlja nobenega dela. Starši skrbijo za njegovo hrano, obleko in podobno. Starši otroku pomagajo iz ljubezni. Otrok ne dela - lahko opravlja le manjša opravila po hiši. Toda ali se to delo lahko primerja z delom oziroma stroški, ki jih zanj opravijo starši? Če otrok kot odrasel ne razume, kaj so mu dali starši, potem je to zelo velika hvaležnost!
Prej so starši otroka telesno kaznovali, on pa je telesno kazen sprejel brez misli [zamer]. Pogosto sploh ni razumel, zakaj je bil tepen. Toda današnji otroci so en sam nepretrgan "zakaj in za kaj?" En neprekinjen argument. Nimajo preprostosti. Vse, kar se zgodi, je predmet presoje in ocene. Vendar Božja milost ne pride na ta način. Če otrok očeta ne čuti kot očeta in ne sprejme očetove kazni, potem je nezakonski otrok. Nekateri otroci, takoj ko jim starši naredijo majhno pripombo, takoj začnejo groziti: "Prerezal si bom žile!" Kaj lahko torej storijo starši? Vdajo se in na koncu otroci postanejo razvajeni in umrejo.
Otrok mora razumeti, da če ga starši včasih udarijo po glavi, tega ne storijo iz zlobe, ampak iz ljubezni - da se izboljša, postane boljši in se posledično veseli. Ko smo bili majhni, smo sprejeli vse: starševsko naklonjenost, starševske klofute in starševske poljube. Razumeli smo, da so naši starši vse to naredili za naše dobro. Zelo smo zaupali [našim staršem]. Včasih se je zgodilo tudi to: en brat je bil za nekaj kriv, mati pa je grajala drugega, ker ni imela časa za "sojenje". Vendar je krivec, ko je videl, da je zaradi njega trpel nekdo drug, nedolžen, priznal svojo krivdo, ker ga je obsojala vest. In tako je bil kriv brat ali sestra oproščen.
V družini naj bi mlajši spoštovali tako starše kot starejše [brate in sestre]. Mlajši bi morali spoštovanje, pokornost in hvaležnost do starejših občutiti kot nujnost. Starejši pa bi morali imeti radi mlajše, jim pomagati in jih varovati. Ko mlajši spoštuje starejšega, starejši pa ljubi mlajšega, se ustvari čudovito družinsko vzdušje. Moj oče nam je rekel: "Bodite poslušni svojemu starejšemu bratu." Vedeli smo, da nas ima oče vse rad, in do njega smo se obnašali zelo svobodno. Toda našemu starejšemu bratu, ker v njem nismo našli očetovske ljubezni, smo izkazali večjo poslušnost.
Ko se zakonca spoštujeta in otroci spoštujejo svoje starše, potem življenje v družini teče gladko, kot ura. V taki družini najstarejši sin mami nikoli ne bo rekel nekaj kot "glej, mama, ne počni več tega" ali "zakaj si vse naredila na glavo?" A v taki družini oče z mamo ne govori v podobnem tonu. Odrasel se lahko šali z otrokom, da bi mu ugodil, vendar se otrok, ki čuti veselje do šal odraslega, ne bi smel obnašati z njim neceremonialno in domače. Ko sem bil v samostanu Stomion in sem včasih šel iz samostana v mesto po nakupe, je en deček, čigar hiša je bila tik ob cesti, pritekel k meni takoj, ko me je zagledal, in sem mu poljubil roko. Potem se je navadil in ko je pritekel do mene, je sam iztegnil roko, da jo poljubim! Naredil sem, kar je hotel. Potem pa so ga starši vprašali: "Oče, ni vam treba poljubljati njegove roke, ker teče za duhovniki, jim iztegne roko, da jih poljubijo, in če tega ne storijo, začne jokati."
Kako naj imajo otroci radi svoje starše, potem ko si ustvarijo lastno družino?
Dobri Bog je uredil tako, da se mož in žena med seboj vežeta s tako ljubeznijo, da celo zapustita starše. Če te ljubezni ne bi bilo, si ljudje ne bi mogli ustvariti lastne družine. Naloga staršev je končana, ko njihovi otroci ustvarijo lastno družino [ali postanejo menihi]. Po tem so otroci dolžni samo [dve stvari]: veliko spoštovanje in toliko ljubezni, kot bi jo morali imeti do svojih staršev. Nočem reči, da mož in žena ne bi smela imeti rada svojih staršev. št. Toda najprej morajo imeti veliko ljubezen med seboj in [le] potem ljubiti svoje starše. Zakonca se morata imeti tako rada, da njuna ljubezen prekipeva. In prav iz tega prelivanja zakonske ljubezni bi morali staršem izkazati vse spoštovanje in vso hvaležnost. Ljubezen zakoncev naj bo plemenita, tako da vsak zakonec čim bolj skrbi za starše drugega zakonca.
Da bosta v družini vladala mir in harmonija, bo to zelo pripomoglo: mož mora ljubiti svojo ženo bolj kot svojo mater in bolj kot kogar koli drugega od svojih ljubljenih. Moževa ljubezen do staršev naj teče skozi njegovo ženo. Seveda bi se morala žena obnašati enako.
Poznam družine, v katerih sta imela mož in žena na začetku zakonskega življenja težave in nesoglasja, ker je eden od zakoncev svojo mamo ljubil s pretirano ljubeznijo. Ta ljubezen se začne z radovednostjo sina ali hčerke, ki čuti veliko hvaležnost do svoje matere. Vendar postopoma, ko se zakonca navežeta drug na drugega, ta težava izgine. Konec koncev, če bi takoj po poroki eden od zakoncev dal drugemu takšno ljubezen, ki bi dopolnila materino ljubezen, bi bilo nenaravno.
Če mož spoštuje taščo in tasta, potem mu je to v čast, tako kot je snahi v čast spoštovanje in ljubezen do tašče – ženske, ki rodila moža, ga vzgojila in zdaj je njen mož in njeno veselje. Če imata mož in žena podobna čustva in podobne misli, potem vse to tiho poučuje duši lastnih otrok.
Pred sinovo poroko je mati v njegovi ljubezni našla precejšnjo tolažbo. Toda stari ljudje spet postanejo dojenčki. Po poroki sina se mati počuti enako kot najstarejši otrok, ko v materinem naročju zagleda drugega otroka - pravkar rojenega otroka. Vidite, kako: če človek v mladosti ne odreže svojih strasti, bo z leti njegova volja oslabela in strasti se bodo okrepile. Vendar naj snaha zaradi tega ne bo užaljena. In če skrbi še za svojo ostarelo taščo, potem naj malo potrpi, da ne izgubi podkupnine, ki ji je dodeljena za nego, ki ji jo nudi. Če zdaj potrpežljivo skrbi za svojo taščo, se bo kasneje, ko bodo vse žalosti za njo, veselila dobrega, kar je storila.
Seveda pa bi morala tašča ljubiti svoje snahe kot lastne hčere. Moja babica po očetovi strani je ljubila svojo mamo bolj kot mojega očeta. Ko sta se brata poročila, so sosedje zmajevali z glavo in strašili mojo mamo: »No, zdaj bo še več nevest ...« Mama pa jim je odgovorila: »Zakaj to govorite? Moja tašča me je imela bolj rada kot svojo hčerko. Zakaj torej ne bi imel rad svojih snah?« In res, ljubila ju je tudi kot hčeri.
Heb. 12, 6-11.
Starejši Pajzij je imel sedem bratov in sester.
Vsako leto postane staršem vse težje najti medsebojno razumevanje z odraščajočimi otroki. Pa ne le pri najstnikih. Tudi otrok, star štiri ali pet let, je pogosto daleč od darila. Starši se pogosto pritožujejo, da jih otroci sploh ne poslušajo, se ne odzivajo na pripombe in ignorirajo prošnje.
Vse, kar gre narobe - kričanje, jok, histerija. In o spoštovanju staršev ni treba govoriti. Ni vonja po starševski avtoriteti. Kako vzgajati svoje otroke, da bodo odraščali ljubeči, pozorni in skrbni?
V tem članku bomo razpravljali o tem vprašanju.
Začnimo “s sajenjem krompirja”... Končno se je rodil naš težko pričakovani dojenček. Vsa družina je navdušena. Odpihne prašne delce. Izpolni vse želje, takoj ko dojenček namršči obrvi. Dojenček nikoli ničesar ne zavrne. Vsi so v službi: ne samo mama in oče, tudi stari starši. Dojenček raste ... Star je že šest ali sedem let. In v javnem prevozu lahko pogosto vidite naslednjo sliko: vstopila sta babica in njen vnuk; babica je zgrabila ograjo, a jo še vedno meče z ene strani na drugo - šibke roke in noge; moški popusti. Kaj misliš, da počne babica? Posede vnukinjo, ona pa se usede poleg njega in ga pokrije s svojim slabotnim telesom, kakor da bi kdo sunil njenega ljubljenega otroka.
Ne vem za koga, ampak meni je gnus, ko gledam takšno sliko. In babica mi sploh ni žal. Vidim, da je fant popolnoma zdrav - v rokah ima kotalke. Revež je bil verjetno utrujen od rolanja. In ko pridejo domov, bodo hiteli brcat žogo na igrišču. Svojo babico bi vprašala: v kakšnega človeka misli, da bo odrasel njen vnuk? In zaradi takšne vzgoje ne bodo trpeli le njegovi sorodniki, ampak tudi ljudje okoli njega. Malo verjetno je, da bo ta fant, ko je postal odrasel moški, odstopil svoje mesto ženski ali starcu, da ne omenjam pomembnejše pomoči svojemu sosedu. Ampak sem tiho. Razumem, da takšne babice ne moreš rehabilitirati, naletel boš samo na škandal.
Upam, da bodo ta članek prebrali mladi starši, ki želijo vzgojiti vredno osebo, ki jih bo v starosti obdala z ljubeznijo in pozornostjo.
In da bi se to zgodilo, se morate spomniti preprostega pravila: otrok mora vedeti, kaj je disciplina. Že zelo zgodaj.
Povedal vam bom prispodobo. Ne dobesedno, morda nekaj ni povsem natančno, vendar se pomen od tega ne bo spremenil.
Nekega dne so mladi starši vprašali modreca:
- Pri kateri starosti bi morali začeti vzgajati otroka?
Modrec je odgovoril z vprašanjem:
- Koliko je star vaš otrok?
"Devet mesecev," so odgovorili starši.
»Zamujate devet mesecev,« jih je z odgovorom presenetil modrec.
Zato bi moral otrok od prvega dne rojstva poznati besedo "disciplina". Če ne veš, potem čuti.
Ne mislite, da vas spodbujam, da ste kruti do svojega otroka. Sploh ne.
Kako otroku privzgojiti spoštovanje do staršev
Discipliniranje ne pomeni imeti otroka pod strogim nadzorom. Vaš otrok se mora naučiti, da gre v življenju za določen red. In tega pravila se bo otrok lahko naučil le, če ga boste osebno dosledno upoštevali. Ti si njegov idol. Ste vzornik. Navsezadnje so otroci zelo pozorni in dobesedno kopirajo svoje starše. Torej, če sami niste disciplinirani, potem verjetno ne boste mogli disciplinirati svojega otroka. Izboljšajte se, razvijajte se, delajte dobra dela.
Torej, prvo pravilo: postanite vzor svojemu malemu človeku v vsem.
Opazujte živali: kako majhni mucki, kužki, račke in drugi "yata" posnemajo svoje matere. Enako se dogaja z ljudmi. Bodite sami disciplinirani in vaši otroci vas ne bodo razočarali.
Enako pomembna kot disciplina je komunikacija. Mnogi verjamejo, da dojenček ne razume govora, zato se z njim nima smisla pogovarjati. In globoko se motijo. Od prvega dne dojenček morda ne razume dobesedno tega, kar mu je povedano, vendar globoko čuti čustveno razpoloženje osebe, ki govori z njim. Zato je zelo pomembno, da malčku nenehno govorite nežne, prijazne besede, pojete mirne, melodične pesmice in se ga pogosteje dotikate. V prvih dneh svojega življenja se dojenček začne zavedati samega sebe in svoje prisotnosti na tem svetu.
Ko otrok raste in se razvija, postaja komunikacija s starši zanj vedno bolj pomembna. In če želite, da se vaš otrok med odraščanjem posvetuje z vami, deli svoje izkušnje in radosti, posvetite čim več časa dnevni komunikaciji z njim. V starosti 2-5 let boste morali potrpežljivo odgovarjati na neskončna vprašanja. Skupaj bomo morali brati knjige, gledati risanke in nato deliti svoje vtise. Morali se boste spomniti svojega otroštva in se z otrokom igrati igre, ki jih ima rad. In potem se učite lekcije in tako naprej, in tako naprej.
Nekatere matere so zdaj morda ogorčene: kdaj naj opravljajo gospodinjska opravila? Verjemite, ni težko. Če pokažete domišljijo in potrpežljivost, lahko komunicirate z otrokom in opravite delo. Dojenčka lahko vključite tudi tako, da mu zaupate kakšno nalogo - majhni otroci pa zelo radi pomagajo staršem - in hkrati komunicirate. Želja bi bila. In želja mora biti, če želite, da vas otrok spoštuje.
Torej, drugo pravilo: komunikacija. Komunikacija vedno in povsod: doma, na poti, pri skupnem delu, igri, potovanju, spanju.
Kako otroku privzgojiti spoštovanje do staršev
Ne pozabite, da s komuniciranjem oblikujete osnovne značajske lastnosti svojega otroka. In več ljubezni, ko mu boste dali med komunikacijo, več boste prejeli od njega ne samo v tem trenutku, ampak tudi v prihodnosti. Odkrito pokažite svojo ljubezen. Otrok naj ne le čuti vaše ljubezni, nenehno naj sliši, da ga imate radi. Z večjo pozornostjo in ljubeznijo boste obkrožili svojega otroka, bolj bo ubogljiv, saj prav skozi vašo pozornost in ljubezen otrok zaznava skrb zase. In kasneje bo on sam skrbel za vas z ljubeznijo in spoštovanjem. Vendar pod nobenim pogojem ne mislite, da lahko igrače ali drage stvari nadomestijo komunikacijo z izgovorom pomanjkanja časa. Takšna "starševska ljubezen" se verjetno ne bo spremenila v spoštovanje do vas. Otroci zelo subtilno čutijo, ali je to iskrena ljubezen ali kupljena, prave ljubezni staršev pa ni mogoče z ničemer nadomestiti. Zapomni si to enkrat za vselej.
Preostala pravila, o katerih bom pisal v nadaljevanju, neposredno izhajajo iz že opisanih. Osnova: ljubezen, skrb in spoštovanje.
Da bi vas otrok spoštoval, si zapomnite rek: "Kakor pride okoli, tako se odzove." Nikoli ne kričite na otroka.
Poskusite ga ne grajati, če je naredil kaj narobe ali se znašel v težavah. Otroci še ne znajo razmišljati o svojih dejanjih in njihovih posledicah, zato si morate zapomniti, da izkušnje in spretnosti pridejo s časom. Kdor nič ne dela, ne dela napak. Otroci morda dolgo ne bodo mogli oceniti možnih posledic svojih dejanj. Bodite potrpežljivi, razložite, kaj se bo zgodilo po tem ali onem dejanju.
Kako otroku privzgojiti spoštovanje do staršev
Razumen nadzor je tudi eden od pomočnikov pri vzgoji otrok za spoštovanje staršev. Vendar ne tiste vrste nadzora, ki bi ga radi imenovali »pod spremstvom oskrbe«. Otroka opazujte neopazno. Priporočljivo je, da ne opazi, da ga nadzorujete. Če vam je uspelo vzpostaviti zaupljiv odnos, potem ne bi smeli imeti težav z nadzorom. Otrok sam bo z vami delil vse, kar se dogaja v njegovem življenju.
Ne zanašajte se na šolo: glavna naloga šole je poučevanje. Glavna naloga staršev je vzgoja. Nobena tuja teta ne more tako vplivati na otrokovo osebnost kot mama in oče.
Pokažite zanimanje za tisto, kar zanima vašega otroka. In ne prepovedujte mu, tudi če vam ni všeč njegov hobi. Poskusite se poglobiti v njegov hobi in razumeti, kaj otroka pri tem tako privlači. Tako veliko lažje dosežemo medsebojno razumevanje z otrokom in njegovo spoštovanje. Če vam otrok zaupa, bo spoštljiv odnos.
In dalje. Ko ljubite svojega otroka in poskušate vanj vzbuditi spoštljiv odnos do vas, se ne bojte zavrniti. Če imate trdno vzpostavljeno zaupanje in medsebojno razumevanje, če otrok ve in čuti, da ga imate iskreno radi, bo vašo zavrnitev dojel pravilno in z ustreznim razumevanjem. Nič manj vas ne bo spoštoval, še posebej, če boste svojo zavrnitev temeljito utemeljili. Vendar ne bodite trmasti, prepustite se otroku sami. To ga bo spodbudilo, da se vam bo prepustil.
In nazadnje: spoštujte otroka. Naj vas vidi kot prijatelja. Ne pozabite, da je on najprej oseba in šele nato - vaš otrok. Spoštuj svojega moža in naj tvoj mož spoštuje tebe. Praviloma, če so družinski člani srečni, če v hiši vladata harmonija in mir, je otroku veliko lažje vzbuditi spoštovanje do staršev.
Vso srečo vam pri vzpostavljanju zaupljivih odnosov s svojimi otroki, nato pa vas bosta spoštovanje in ljubezen vašega otroka razveseljevala vse življenje.
Zdravo! Moje ime je Veronica, stara sem 21 let in imam enak problem. Vedno sem bil zaprt pred starši. Nimam se za dvoličnega, le prilagodil sem se situaciji in bil s prijatelji vedno sproščen, s starši pa zelo zadržan in ubogljiv. S študijem nikoli nisem imel težav, hodil sem na srednjo glasbeno šolo, potem pa sem se sam brez težav vpisal na fakulteto. Vedno sem lahko zaslužil denar, zato ne gre za finančno neodvisnost. Vedno sem se imela za samostojno, že od otroštva, še bolj pa, ko sem odšla študirat. Seveda, medtem ko sem živel sam od 15. leta, sem počel, kar sem hotel (hodil, študiral, delal, izbiral prijatelje), vendar družini nisem povzročal težav in se nisem vtikal v slabe stvari. Vedno sem imel in imam glavo na ramenih, nočem težav zase. Ko pa sem prišel domov na eno leto dela med faksom in univerzo, sem ugotovil, da me starši še vedno imajo za majhnega.
Star sem bil 20 let, delal sem kot učitelj v glasbeni šoli, ko sem mami rekel, da bom šel za en dan k prijatelju v drugo mesto. Oče je rekel mami, da sem kurba, kakšnega prijatelja bom videl? Mama mi je to poskušala zaupno razložiti takole: »Pa saj nisi star 30 let, da greš lahko, kamor hočeš ...«
Na splošno je moja težava v tem, da živim odraslo, samostojno življenje, a takoj ko pridem domov, postanem otrok za svoje starše in to je zelo težko. Ne morem jim reči ostrega NE, jih prepričati, naj me nehajo imeti za otroka. Vrhunec se je zgodil pred kratkim. Za poletne počitnice sem prišel domov z univerze.
Opisal bom splošno sliko svoje družine. Moj oče je bil celo življenje alkoholik, pred nekaj leti je zabredel v težave, nikoli nisem poslušala očeta, čeprav sem si tega zelo želela. Mama je zelo preprosta in naivna ženska, ki jo zanimajo samo vsakdanje zadeve. Nimajo prijateljev, ne berejo knjig, ne prizadevajo si za razvoj (to je dejstvo, ne krivim jih), vendar to zmanjšuje njihova obzorja le na stereotipe in filme na NTV. Brez misli o potovanjih, medčloveških odnosih ali kakršnih koli subtilnih zadevah. Moja mama se že vse življenje trudi, da bi nam nekaj dala, vendar od njih ne morem dobiti prave duhovne vzgoje. Starši se sovražijo, a živijo skupaj. Njihov vsakdan so prepiri, brez komunikacije, vsak sedi v svojem kotu. Ne čutim spoštovanja do njih, čutim samo pomilovanje. In nikoli jih nisem imel za avtoritete v odnosih. Mama in moja sestra (ima 25 let, poročena) tesneje komunicirata. Moja mama je zelo pogosto spraševala mojo sestro o njenih fantih, zaupala ji je in čez nekaj časa je to povzročilo očitke za njen študij, češ da je tvoja glava polna samo ljubezni. Oče je vedno rade volje vstavil besedo v škandale in svojo sestro označil za umazane besede. Že kot otrok sem si obljubila, da jim ne bom nikoli povedala za svoje fante, saj sem videla, kako so se obnašali s svojo sestro. Glede čistosti: moja mama se je poročila med nosečnostjo, tako da o kakšni abstinenci ali cerkvenih kanonih v družini ne moremo govoriti. O spolni vzgoji se z mano niso pogovarjali, vse o kontracepciji in drugih stvareh sem se naučila sama.
Pred kratkim sem pomislil, da se je morda moja mama spremenila in sem že odrasel, in sem ji povedal, da hodim z moškim, ki je 20 let starejši od mene. Mama je to takoj sprejela normalno, vprašala, če uporabljava kontracepcijo, rekla, da če zanosim in me on pusti, da se ji ne bom bala povedati, mi bo pomagala. Nisem verjel tako mirni reakciji in čutil sem, da gre za tiktakajočo tempirano bombo. Naj pojasnim, da so takšni odnosi zame udobni, ker... Vse življenje me privlači komunikacija z odraslimi, poleg tega pa pomanjkanje pozornosti in ljubezni s strani očeta. Pričakovanja so bila upravičena, čez nekaj dni je mama vse povedala očetu, povedal mi je, da ima boljše mnenje o meni, kot se je izkazalo, je mami povedal veliko nizkih in umazanih besed. Mama me je tisti dan oštela in rekla: »Prosim stari! Pri 21 letih in že v vseh resnih stvareh.” Mirno sem poslušal, ker se ni imelo prepirati, ona je bila zagreta, jaz pa nisem želel škandalov. Nekaj dni pozneje sem svoji materi napisal in prebral pismo, v katerem sem razložil svoje vedenje, svojo ljubezen do nje in jo prosil, naj razume, da že imata odraslo hčerko in da ne bom spet postal majhen, da je njihova graja ne bo spremenil ničesar. V tistem pismu sem govoril o mnogih trenutkih v našem odnosu z njo, bil sem zelo odkrit. Vendar je bil naslednji dan družinski svet z očetom, mamo in sestro. Oče je rekel, da mu ni mar za moja pisma. Poskušali so me potegniti iz luknje, v katero naj bi padla, rekli so, da me imajo radi in da me hočejo rešiti tega starega perverzneža. To ni bil pogovor, bil je škandal. Oče je rekel veliko ponižujočih besed, ki jih nikoli v življenju ne bi želela slišati od svoje družine. »Saj razumete, da se tam hvali svojim prijateljem, da je našel norca, da ima špranjo kot mišje oko! Samo zato, ker ste imeli svojo prvo spolno izkušnjo z njim, še ne pomeni, da je vaša zadnja. (To ni res, ne vedo vsega) Kako te je zvabil! Vem - orgazem! Rekel je, da je mama že začela piti, da se te dni že nameravata ločiti in naj izberem ali družino, ki visi na nitki, ali moškega. Sestra je dodala, da je seksala le takrat, ko je bila nora na ljubezen. Na splošno so me razpravljali kot o kosu mesa. Takšnega ponižanja nočem slišati nikoli več. Na koncu, ko je bil škandal na vrhuncu, so me prisilili, da pokličem svojega moškega in mu rečem, naj se čez leto ali dve poroči z mano. Poklical sem ga, rekel je, da pride čez vikend. Oče je kričal, naj pride danes, nato je mama pograbila telefon in začela vpiti nanj, moški je prekinil klic.
Najprej me je moj moški užalil, da moram to poslušati v dvoje, potem pa sem ga opravičila. Tudi s histerično mamo se ne bi pogovarjala. Človek ni problem. Nikoli me ni užalil, hvaležna sem mu za čas z njim. Problem so moji starši. Tisti dan sem jim rekel, da ok, imaš prav, oprosti mi. Toda v sebi se nisem strinjal z njimi. Tako ali tako jih ne bom nikoli poslušal. Zdaj čakam na konec poletja, da jih zapustim in pridem še naprej le za nekaj dni.
Vse v meni me prosi, naj jim vse povem, naj odidem in zažgem mostove. Nočem pa pokvariti odnosa z družino. Zelo si želim razumevanja od njih, vendar imamo različne svetove. Živijo s svojimi vsakdanjimi težavami in miselnostjo, da je svet velik in strašljiv, v velikih mestih pa so samo razbojniki in perverzneži. Zdaj zagotovo nikoli ne bom rekel ničesar o svojem osebnem življenju, ker nočem več slišati ponižanja od njih. Najverjetneje niso razumeli, kako žaljivo je vse skupaj, in me nikakor niso »rešili«, ampak, nasprotno, še bolj odtujili od sebe. Želim si sreče zase, a boli me, da jim tako namerno lažem, izgleda kot maščevanje.
Prosim za vašo zunanjo perspektivo: morda se obnašam kot aroganten najstnik? In prosim za nasvet: kako se naj manj boleče distanciram od njih? Navsezadnje jim tako ali tako nisem blizu. Kako naj se ne počutim krivega, ker nimam zaupanja in spoštovanja do njih? Rada jih imam in me skrbi, da bi bila mama užaljena, ker ji nočem ničesar povedati. Nočem pa stopiti na iste grablje.
Hvala, če ste prebrali.
Živjo, Veronika! Prebrala sem tvoje pismo in bila presenečena, da imaš le 21 let. Zdi se mi, da si veliko bolj zrel in izkušen kot tvoji vrstniki.
Veronika
Prosim za vašo zunanjo perspektivo: morda se obnašam kot aroganten najstnik?
Moj zunanji pogled je ne. Ne obnašaš se kot najstnik. V tej situaciji razmišljate in se obnašate kot odrasla in primerna oseba, kar je na žalost težko reči za vaše starše, z vsem spoštovanjem do njih.
Veronika
In prosim za nasvet: kako se naj manj boleče distanciram od njih?
Reci mami in očetu "hvala" za vse, kar sta ti dala. Zahvaljujoč tem ljudem ste se rodili, odraščali in postali točno to, kar ste zdaj. V družinah, kjer pijeta oba ali eden od staršev, so izjemno pametni, nadarjeni in samostojni otroci. Točno to ste. Ko se zahvaljuješ svojim staršem, ne poskušaj živeti na istem območju z njimi. Bolje je najeti hotel ali ostati pri prijatelju. Komunicirajte z družino po telefonu ali doma, vendar za omejen čas. Ni vam treba poslušati ponižujočih stvari.
Veronika
Kako naj se ne počutim krivega, ker nimam zaupanja in spoštovanja do njih?
Preprosto sprejmite dejstvo, da nimate zaupanja ali spoštovanja do njih. Te stvari se ne pojavijo kar tako. Starši morajo nekaj storiti, da boste do njih čutili točno ta čustva.
Veronika
»Da ugajam staremu! Pri 21 letih in že z vso resnostjo"
Veronika
tako da izberem ali družino, ki visi na nitki, ali moškegaVeronika
»Saj razumete, da se tam hvali svojim prijateljem, da je našel norca, da ima špranjo kot mišje oko! Samo zato, ker ste imeli svojo prvo spolno izkušnjo z njim, še ne pomeni, da je vaša zadnja. (To ni res, ne vedo vsega) Kako te je zvabil! Vem - orgazem!
Mislim, da je po takšnih žalitvah zelo težko imeti zaupanje in spoštovanje do ljudi. Poskusite od sebe ne zahtevati nemogočega.
Veronika
Skrbi me, da bi bila mama užaljena, ker ji nočem ničesar povedati.
Biti užaljen je otročja pozicija. Nisi dolžan staršem obveščati o svojem osebnem življenju. V vašem primeru to ni varno, saj bo vse, kar boste rekli, uporabljeno proti vam.
Veronika
Nočem pa stopiti na iste grablje.
In ne stopite nanj. Naredite zaključke in gradite svoje življenje naprej. Staršev ne moreš spremeniti. Sprejmite jih kot nepopolne, bodite hvaležni za dobro, ne zahtevajte od sebe brezpogojne ljubezni do njih. Res si odrasel in lahko greš naprej po svoji poti. Starši imajo svoje življenje, ki si ga organizirajo, kot hočejo.
Srečno!
Gritsyshina Alevtina Vladimirovna, psihologinja Minsk
Dober odgovor 2 Slab odgovor 1Ljubezen in spoštovanje do staršev je tema tega članka. Tukaj boste izvedeli, zakaj morate imeti radi in spoštovati svoje starše in zakaj je to tako pomembno.
Starši so za vsakega človeka svetniki. Karkoli že so, morajo biti ljubljeni, spoštovani in cenjeni.
Če so te vzgojili, ti dali streho nad glavo, hrano, te vzgojili, izobrazili po svojih najboljših močeh, potem moraš biti za vse to hvaležen.
Zaradi tebe so imeli toliko neprespanih noči, koliko časa so porabili zate, koliko so zate žrtvovali svojega zdravja, ceni to in pokaži svojim staršem z dejanji, da jih ceniš in imaš rad, ne samo z besedami. .
Starši so svetniki
Vsaka sveta knjiga na planetu Zemlja, od Svetega pisma do Korana, pravi, da morate častiti svojega očeta in mater, ju ljubiti in spoštovati.
Oče in mati sta vaša korenina, vaš temelj. Vaš uspeh v življenju in dobro počutje na najbolj subtilnih ravneh sta odvisna od tega, kako dober je vaš odnos z njimi. Seveda niso vsi starši najboljši, a so takšni, kot so. Sprejmite jih in jih cenite, dokler so živi in zdravi.
Navsezadnje starši niso večni, prej ali slej pride čas, ko človek odide v drugi svet, nas pusti pri miru in šele takrat jih začnemo ceniti, ko jih izgubimo.
Zato ni bolje, da takoj začnete ceniti, ljubiti in spoštovati svoje starše.
In to morate pokazati z dejanji, ne z besedami.
Otroci so kopija svojih staršev
Način, kako zdaj ravnamo s svojimi starši, bodo posnemali naši otroci in bodo enako ravnali z nami.
Zapomni si to. Navsezadnje smo večinoma produkt naših staršev in smo jim, hočeš nočeš, podobni, zelo podobni, tako navzven kot navznoter.
Za nas bi bilo bolje, da svoje starše hitro sprejmemo takšne, kot so, in jih imamo radi. Saj starši niso izbrani.
Različni pogledi staršev in otrok
Nobenega razloga ni, da bi sprejeli stališče svojih staršev, če vam ni všeč, vendar bi ga morali hkrati spoštovati. Ne pozabite, da ima vsak človek svoje stališče, še posebej, ko gre za starše. Na koncu, ko boš istih let kot tvoji starši, jih boš lahko razumel.
Glavna stvar je, da se ne prepirate z njimi in demonstrativno izkazujete nespoštovanje in nesprejemanje njihovih pogledov, to ni koristno, saj se bodo vaši otroci tudi v prihodnosti tako obnašali do vas.
Naši starši živijo dlje od nas, imajo pa tudi več izkušenj v nekaterih stvareh, vredno jih je poslušati.
Ne pozabite na življenjski bumerang.
Pomoč staršem
Od nekega življenjskega obdobja, ko se osamosvojiš, si staršem »moral« pomagati ti, in ne oni tebi. Podpirajte jih po svojih močeh, dajajte jim ljubezen in pozornost, seveda pa jim podpora ne bo škodila niti pri denarju.
Ne pozabite, da vam bodo pomagali tudi vaši otroci. Navsezadnje otroci kopirajo vedenje svojih staršev.
To je vse!
Želim vam najboljši odnos s starši, najtoplejši in najbolj prisrčen. Cenite jih in jih imejte radi, dokler trajajo.
Hvala za pozornost!!!
Dragi prijatelji, pomagajte nam narediti našo spletno stran bolj priljubljeno, da bomo lahko pomagali več ljudem, delite ta članek na družbenih omrežjih in se naročite na novice naše spletne strani.
