Niti enemu paru še ni uspelo ohraniti popolne in večne idile v družinskem življenju. Prepiri in konflikti občasno nastanejo pri absolutno vseh zakoncih. Vzroki družinskih konfliktov so lahko zelo različni. Poglejmo, zakaj harmonija v odnosih ne more trajati večno in kako se naučiti izogibati razdoru v družini.

Družinski konflikti

Vzroki konfliktov v družini

Družina je zgrajena na potrpežljivosti in ljubezni in to je dejstvo. Konflikti v družini in načini njihovega reševanja so večna tema, ki zahteva posebno pozornost. Glavni razlogi za prepire so v večini primerov:

Drugačen pogled na svet. Vsaka oseba dojema svet okoli sebe na svoj način. Ko mož in žena ne želita slišati mnenj drug drugega, pride do konfliktov.
Pomanjkanje razumevanja. Eden glavnih razlogov za nastanek konfliktov v družinah. Na primer, žena obtožuje svojo drugo polovico pomanjkanja pozornosti do sebe; misli, da je brezbrižen do nje. Vendar pa je v resnici lahko, da je sam mirna oseba in pomanjkanje kakršnih koli čustev ni posledica dejstva, da je izgubil zanimanje zanjo.
Prekomerna čustvenost. Mnogi pari imajo to težavo. Pogosto se razdor v družinah pojavi zaradi nezmožnosti enega od zakoncev, da bi molčal in se pravočasno ustavil. Da bi se izognili neprijetnim trenutkom, se morate naučiti nadzorovati svoja čustva.
Težave v gospodinjstvu. Najpogostejši vzrok številnih konfliktov. Vsi pari se tako ali drugače soočajo s tem. To je lahko nepomita posoda, pomanjkanje denarja, nepripravljena večerja itd.

Reševanje družinskih konfliktov

Vsak prepir je treba poravnati. V nobenem primeru ne kopičite negativnosti, sicer lahko družina prej ali slej doseže kritično točko.

Ne veste, kako rešiti družinski konflikt? Poskusite uporabiti metodo, ki smo jo predlagali:

Najprej morate priznati, da obstaja konflikt. Če obstaja težava, se morate o njej vsekakor pogovoriti.
Nato se začne iskanje izhoda iz trenutne situacije. Na tej stopnji bi morali vsi družinski člani izraziti, kako vidijo rešitev problema. Vsem idejam je treba prisluhniti mirno in brez čustev. Vsak ima pravico do svojega mnenja.
Nato se začne najtežji del - izbira optimalne rešitve za rešitev konflikta v družini. Tukaj bodo morali vsi udeleženci v prepiru tako ali drugače popustiti, saj idealne rešitve za vse ni. Svetujemo vam, da takoj označite, da je ta odločitev danes pravilna, če pa ne daje rezultatov, jo lahko spremenite.
Sedaj pa določimo, kdo, kako in kdaj bo odločitev izvršil.
Po določenem času ocenimo rezultat. Če problem ostane, se vrnemo v fazo iskanja izhoda iz situacije.

Posebno pozornost si zaslužijo konflikti v družini med starši in otroki. Da bi se izognili prepirom z otrokom, mu morate posvetiti več pozornosti in se naučiti razumeti njegovo individualnost. Slišati drug drugega je zelo pomembno. Ko se pogovarjate s svojim otrokom, si poskušajte predstavljati, da ste istih let, tako da vas čuti kot svojega prijatelja, ki mu lahko zaupate vse skrivnosti.

Kako se izogniti konfliktom v družini

Seveda se nihče nikoli ne more skregati. Lahko pa poskusite zmanjšati število negativnih vidikov, ki vodijo do neskladja v družini. Preprečevanje družinskih konfliktov je dober način za izogibanje prepirom.

Upoštevajte, da so ljudje, ki živijo skupaj več let, karkoli že rečemo, še vedno različne osebnosti. Nemogoče se je vse življenje prilagajati drug drugemu. In to je čisto normalno. Nesoglasja so neizogibna za vse. Lahko se jih preprosto naučite zgladiti.

Da preprečite neprijetne situacije, se pravočasno pogovorite o vsem, kar vas skrbi, in ne pustite sami s svojimi težavami.

Nikoli ne preklinjaj in ne razpravljaj v prisotnosti sorodnikov, prijateljev ali tujcev. Vse prepire naj se rešujejo samo v družini.

Razdor v družini, kaj storiti? Če se prepirate, pod nobenim pogojem ne dovolite žalitev in poniževanja drug drugega. Preden obtožujete svojega pomembnega drugega, razmislite o situaciji. Morda vse ni tako strašljivo, kot se zdi na prvi pogled. Pogosto se delamo brez posebnega razloga, nato pa popolnoma brez razloga odvržemo vso negativnost.

Pogosteje se pogovarjajte iz srca, ugotovite, kaj vam je všeč in česa ne. Če je preveč pritožb, bi si morda morali vzeti odmor drug od drugega in živeti ločeno. Včasih to pomaga in odnosi se izboljšajo.

Kar zadeva domače prepire, je najboljša možnost jasna porazdelitev družinskih obveznosti. Zelo dobro bo, če jih nekaj naredite skupaj. Vedno nas zbliža. Pohvalite drug drugega za opravljeno delo po hiši. Če obstajajo pomanjkljivosti, bodite popustljivi, manj kritični.

1. Uvod……………………………………………………….....3

2. Glavni del………………………………………………………………...4

2.1 Tipični družinski konflikti in načini njihovega reševanja………………4

3. Praktični del……………………………………………………..9

4. Zaključek………………………………………………………..10

5. Seznam referenc………………………………………………………………11

1. Uvod

Družinski konflikti so v sodobni družbi žal vroča tema. Mladi družini bi rad pomagal ugotoviti, kakšni konflikti obstajajo, kakšne rešitve so na voljo in kako te družinske konflikte preprečiti. Navsezadnje je družina največja vrednost na svetu. To je medsebojno razumevanje in medsebojno spoštovanje drug drugega. In ne bi rad, da se zaradi nesporazuma vse sesuje.

2. Glavni del

2.1 Tipični družinski konflikti in načini njihovega reševanja.

Vsaka družina se v svojem življenju sooča s težavnimi situacijami, katerih rešitev poteka v razmerah nasprotujočih si individualnih potreb, motivov in interesov. Konflikt je opredeljen kot trk nasprotujočih si ciljev, interesov, stališč in mnenj.

Družinske konflikte delimo na konflikte med: zakoncema, starši in otroki, zakoncema in starši vsakega zakonca, starimi starši in vnuki. Zakonski konflikti igrajo pomembno vlogo v družinskih odnosih. Pogosto nastanejo zaradi nezadovoljstva potreb zakoncev. Vzroke zakonskih konfliktov lahko identificiramo: -psihoseksualna nezdružljivost zakoncev; - nezadovoljstvo s potrebo po pomenu svojega "jaz", nespoštovanje dostojanstva s strani partnerja;

- nezmožnost zadovoljevanja potrebe po pozitivnih čustvih: pomanjkanje naklonjenosti, skrbi, pozornosti in razumevanja;

- odvisnosti enega od zakoncev do pretiranega zadovoljevanja svojih

potrebe (alkohol, droge, finančni stroški samo zase);

- nezadovoljevanje potrebe po medsebojni pomoči in medsebojnem razumevanju pri vprašanjih gospodinjstva, vzgoje otrok, v odnosu do staršev itd.;

- razlike v prostočasnih potrebah in hobijih.

Poleg tega so identificirani dejavniki, ki vplivajo na konflikte v zakonskih odnosih.

odnosov. Sem sodijo krizna obdobja v razvoju družine.

Za prvo leto zakonskega življenja so značilni konflikti prilagajanja drug drugemu, ko dva "jaza" postaneta en "mi". Obstaja evolucija čustev.

Drugo krizno obdobje je povezano z rojstvom otrok:

Možnosti za poklicno rast zakoncev se slabšajo.

Imajo manj možnosti za svobodno uresničevanje osebno privlačnih dejavnosti (hobiji, hobiji).

Ženina utrujenost, povezana z nego otrok, lahko povzroči začasno zmanjšanje spolne aktivnosti.

Med zakoncema in njunima staršema lahko pride do nasprotij glede vprašanj

vzgoja otroka

Tretje krizno obdobje sovpada s srednjo zakonsko dobo, za katero so značilni konflikti monotonije. Kot rezultat

Z večkratnim ponavljanjem istih vtisov se zakonca nasičita drug z drugim.

Četrto obdobje konflikta med zakoncema se začne po 18-24 letih zakona. Njegov pojav pogosto sovpada z bližajočim se obdobjem involucije in pojavom občutka osamljenosti, povezanega z odhodom otrok.

Na nastanek zakonskih konfliktov pomembno vplivajo zunanji dejavniki: poslabšanje finančnega položaja številnih družin; pretirana zaposlenost enega od zakoncev (ali obeh) na delovnem mestu; nezmožnost normalne zaposlitve enega od zakoncev; dolgotrajna odsotnost lastnega doma; pomanjkanje možnosti za namestitev otrok v otroško varstvo itd.

V sodobni družbi so družinski konflikti in družba sama prizadeti zaradi naraščanja družbene odtujenosti; upad moralnih vrednot, vključno s tradicionalnimi normami spolnega vedenja; sprememba tradicionalnega položaja ženske v družini (nasprotna pola te spremembe sta popolna ekonomska neodvisnost ženske in sindrom gospodinje); krizno stanje gospodarstva, financ, socialne sfere države.

Reševanje zakonskih sporov je odvisno predvsem od sposobnosti zakoncev razumeti, odpustiti in popustiti. Eden od pogojev za končanje spora med ljubečima zakoncema ni zmaga. Zmage zaradi poraza ljubljene osebe težko imenujemo dosežek. Pomembno je spoštovati drugega, ne glede na to, kaj je kriv. Znati se morate iskreno vprašati (in kar je najpomembneje, iskreno si odgovoriti), kaj vas resnično skrbi. Bolje je, da sami pridete do medsebojnega razumevanja in v svoje konflikte ne vlečete drugih - staršev, otrok, prijateljev, sosedov in

znancev Dobro počutje družine je odvisno samo od zakoncev samih.

Posebej velja omeniti to radikalno metodo reševanja

zakonski konflikti, kot je ločitev. Po mnenju psihologov je pred njim proces, sestavljen iz treh stopenj:

a) čustvena ločitev, izražena v odtujenosti, brezbrižnosti zakoncev drug do drugega, izgubi zaupanja in ljubezni;

b) fizična ločitev, ki ima za posledico ločitev;

c) pravna razveza, ki zahteva pravno vpis prenehanja zakonske zveze.

Mnogim ločitev prinese olajšanje od sovražnosti, sovražnosti, prevare in stvari, ki so zatemnile njihova življenja. Seveda ima tudi negativne posledice. Drugačne so za ločence, otroke in družbo. Ženska, ki običajno zapusti otroke, je najbolj ranljiva za ločitev. Ona je več kot

moški, dovzetni za nevropsihiatrične motnje. Negativne posledice ločitve za otroke veliko večje v primerjavi z

posledice za zakonca. Otrok izgubi enega ljubljenega starša in v mnogih primerih matere očetom preprečijo, da bi videli svoje otroke.

Otrok pogosto doživlja pritisk vrstnikov zaradi odsotnosti enega od staršev, kar vpliva na njegovo nevropsihično stanje. Ločitev vodi v dejstvo, da družba dobi nepopolno družino, poveča se število najstnikov z deviantnim vedenjem, povečuje se kriminal. To ustvarja dodatne težave za družbo.

Družine lahko doživijo tudi konflikte med starši in otroki.

Ena najpogostejših težav v vsakdanjem življenju.

Zakaj torej prihaja do konfliktov med starši in otroki?

1. Vrsta odnosov znotraj družine. Obstajajo harmonični in disharmonični tipi družinskih odnosov. V harmonični družini se vzpostavi fluidno ravnovesje, ki se kaže v oblikovanju psiholoških vlog vsakega družinskega člana, oblikovanju družinskega »mi« in sposobnosti družinskih članov za razreševanje nasprotij.

Družinska disharmonija je negativna narava zakonskih odnosov,

izraženo v konfliktni interakciji med zakoncema. Raven psihološkega stresa v takšni družini se povečuje, kar vodi do nevrotičnih reakcij njenih članov in občutka stalne tesnobe pri otrocih.

2. Destruktivnost družinske vzgoje. Razlikujejo se naslednje značilnosti

destruktivne vrste izobraževanja:

Nesoglasja med družinskimi člani glede vprašanj izobraževanja;

Protislovje, nedoslednost, neustreznost;

Skrbništvo in prepovedi na številnih področjih otrokovega življenja;

Povečane zahteve do otrok, pogosta uporaba groženj, obsojanja,

3. Starostne krize otrok veljajo za dejavnike njihovega povečanega konflikta. Starostna kriza je prehodno obdobje iz ene stopnje otrokovega razvoja v drugo. V kritičnih obdobjih otroci postanejo neposlušni, muhasti in razdražljivi. Pogosto pridejo v konflikt z drugimi, predvsem s starši. Razvijajo negativen odnos do predhodno izpolnjenih zahtev, ki dosežejo točko trme. Razlikujejo se naslednje starostne krize otrok:

Kriza prvega leta (prehod iz dojenčka v zgodnje otroštvo);

Kriza "triletke" (prehod iz zgodnjega otroštva v predšolsko starost);

Kriza 6-7 let (prehod iz predšolske v osnovnošolsko starost);

Kriza pubertete (prehod iz osnovne šole v adolescenco 12-14 let);

Najstniška kriza 15-17 let.

4. Osebni dejavnik. Okolje osebnostnih lastnosti staršev,

ki prispeva k njihovim konfliktom z otroki, je opredeljena konzervativna metoda

razmišljanje, upoštevanje zastarelih pravil obnašanja ter škodljivo

navade (pitje alkohola itd.). Med osebnimi značilnostmi otrok so nizka akademska uspešnost, kršitve pravil vedenja, ignoriranje priporočil staršev, pa tudi neposlušnost, trma, sebičnost in egocentrizem, samozavest, lenoba itd. Tako lahko obravnavane konflikte predstavimo kot rezultat napak staršev in otrok.

Razlikujemo naslednje vrste odnosov med starši in otroki:

Optimalna vrsta odnosa med starši in otroki;

Vse družine, v katerih vlada sreča, so si podobne, a vsaka družina ima svojo stisko - to idejo je nekoč oblikoval Lev Tolstoj in tudi v njegovih letih to ni bila novica. In sčasoma se situacija ne spremeni - konflikti, prepiri, škandali, "razprave" se zgodijo v skoraj vsaki družini. In tem konfliktnim situacijam skoraj vedno sledijo žalost, potrtost, depresija, novi živčni zlomi ...

Zdi se, da je razlog v vsakem primeru drugačen in da je teh razlogov nemogoče razumeti. Toda ali je res tako? Mogoče, če so pozitivni vidiki podobni, potem je mogoče najti nekaj skupnega v negativnih manifestacijah? Znano pa je, da če poznate resnično ozadje težav kakršnega koli obsega, potem lahko najdete način, kako se tem težavam upreti.

Konflikti v družini

Ko govorijo o konfliktih v družini, se zdi, da so nesporazumi med starši in otroki, prepiri med možem in ženo, prepiri med šolarji in zamere starejših do mlajših popolnoma drugačni. Poleg tega so zunanje okoliščine lahko zelo različne, od kraja bivanja, življenjskih pogojev in materialnega počutja do izobrazbene ravni in individualnih značilnosti vsakega posameznika.

Vsekakor pa govorimo o odnosih med ljudmi in tukaj je treba razumeti, da poštenost, plemenitost, nesebičnost, želja in pripravljenost pomagati niso odvisni niti od bogastva, kraja bivanja, starosti ali prisotnosti diplome. .

Izkazalo se je, da ljudi pravzaprav ženejo neki drugi razlogi in da kamen spotike ni razbita skodelica, ne majhna plača ali stari škornji. Toda kaj pravzaprav povzroča kričanje, solze, kletvice, histerijo, grožnje, včasih tudi pretepe?

Pozor! Psihologi menijo, da so negativna čustva in občutki, ki so se sčasoma nabrali ali spontano pojavili, osnova za konflikt.

Za marsikoga je morda popolno presenečenje, da je skoraj vedno vsak nesporazum in kakršen koli konflikt mogoče rešiti povsem mirno, brez žaljivih besed ali glasnega vpitja. Glavna stvar, ki je potrebna za to, je razumeti psihološko ozadje tega, kar se dogaja, in resnično ne želite biti v konfliktu.

Psihologi pravijo, da se ljudje, ne glede na starost, prepirajo le takrat, ko nimajo pojma, kako se rešiti iz trenutne situacije, ne da bi zvišali ton, ali ko iz nekega razloga potrebujejo konfliktno situacijo. Za kaj? Na primer, da bi manipulirali z drugo osebo.

In še eno pomembno okoliščino je mogoče poudariti: če pride do konflikta, potem vsak udeleženec v tej grdi situaciji krivi drugega, vendar le malo ljudi začne razumeti sebe. Toda pogosto so notranja protislovja osebe tista, ki tvorijo osnovo njegovih odnosov z drugimi, vključno s osnovo prepirov. Zdaj pa upoštevajmo, da ima absolutno vsakdo notranja nasprotja ...

3 najpomembnejši vzroki konfliktov v družini

Vsak konflikt ima razlog. Vendar ne smete zamenjevati razloga z razlogom, saj lahko kar koli, vsaka malenkost služi kot razlog za konflikt, vendar je resničnih razlogov malo. Glavne vzroke konfliktov v družini lahko razdelimo v tri skupine.

Prvič, ljudje pogosto želijo dobiti nekaj informacij. Toda preden se borite za te podatke, morate dobro premisliti, ali so res potrebni.
Drugič, imajo konflikti pogosto cilj nekaj spremeniti, še posebej ko gre za spremembo vedenja.
Tretjič, Pogosto je potreben konflikt, da se določi glavna stvar, vodja, gospodar hiše. To pomeni, da bi moral konflikt v tem primeru pokazati, kdo je močnejši.

Pozor! V veliki večini primerov (izjeme so zelo redke) konflikt ne bo dal želenega rezultata.

Želja po moči

Prvi vzrok konfliktov v družini je želja po moči in posledično želja po največjem nadzoru nad vsem. Vedeti je treba, da je želja po moči povsem instinktivna želja, saj v živi naravi v kateri koli jati najmočnejši ukazi, in to brezpogojno.

Znano je, da človeka v veliki meri vodijo nagoni in da si marsikatero človeško dejanje lahko razložimo prav z nagonskim vedenjem. Želja po pridobitvi moči in pravice do nadzora vsaj v lastni majhni čredi je vzrok številnih družinskih konfliktov. Odstranite vse družinske člane - in njihova starost sploh ni pomembna.

V človeški naravi je, da težimo k moči, pa četudi najmanjši nad šibkejšimi (nad otroki ali nad ostarelimi starši). Seveda je civilizacija ta nagon malo zgladila, a ni in ne more izginiti.

Kaj storiti? Samo pomislite in premislite zelo previdno. Če človek ceni odnose v svoji družini, okoli sebe ne bo ustvaril vzdušja strahu, saj strah ubija vse druge občutke. Odnose je mogoče zgraditi le na medsebojnem razumevanju, spoštovanju, empatiji in ljubezni – in nobeno od teh čustev nima nobene zveze s strahom.

Navsezadnje bi nas morali milijoni let razvoja Homo sapiensa naučiti, kako se spopadati z nagoni in voditi naše vedenje. Vodja tropa? Popolno je! Toda ali je vodja tisti, ki odloča o vseh vprašanjih v vašem tropu? Je morda prišel čas za delitev moči, torej pravice do odločanja?

krivda

Drug vzrok konflikta je krivda. Zdi se, da je to popolnoma nerealno: kakšen konflikt lahko nastane s človekom, ki prizna svojo krivdo? Toda za kaj kriviti?

Je človek lahko vedno za vse kriv? Kaj pa, če se nekdo nenehno strinja, da prevzame krivdo za popolnoma vse, tudi za padec Tunguškega meteorita, ki je leta 1908 padel na tajgo? To, veste, prej ali slej začne dražiti ...

Seveda lahko vsakdo naredi napako in vsak bi moral biti sposoben prevzeti odgovornost za svoje napake, vendar nenehen občutek krivde za popolnoma vse, kar se zgodi, ne bo pripeljal do nič dobrega. Posledično lahko nastane "deček za bičanje". Toda to ljudi vznemirja, ljudje tega ne razumejo in nekateri z veseljem prenašajo svojo slabo voljo, razdraženost in nakopičeno negativnost na takšne "večno nesrečne" ljudi.

Kaj storiti v tem primeru? Prvič, nikoli ne zavzemite položaja žrtve, nikoli ne krivite sebe za vse, kar se zgodi. Kriv - odgovor. A le za to, kar je v konkretnem primeru kriv. Drugič, otrokom vlijte samospoštovanje.

Občutek maščevanja

Včasih pride do konflikta, ker želi nekdo zadovoljiti svoje občutke maščevanja, zaradi želje po maščevanju za nekaj, kaznovanju, postavitvi na svoje mesto. A to ne bo pripeljalo do nič dobrega, ampak bo le postalo osnova za nove zamere in nove nesporazume.

Najbolj žalostno je, da maščevanje vključuje željo po maščevanju v zameno - in prekiniti ta začarani krog postane zelo težko. Če govorimo o veliki družini, potem se v ta konflikt postopoma vleče vedno več ljudi in vsi se vsem maščujejo, včasih celo pozabijo, kaj je povzročilo konflikt in razlog za maščevanje.

Najbolj žaljivo je, da človek, ki razume, da so njegova dejanja posledica želje po maščevanju, ne bo nikoli popolnoma zadovoljen in ne bo čutil zmagoslavja pravičnosti. Pogosto se v družinah ne samo zakonca maščujeta drug drugemu, ampak se tudi otroci maščujejo svojim staršem, starši pa se maščujejo svojim otrokom. Najhuje pa je, da v takšnih družinah odraščajoči otroci razvijejo napačen stereotip vedenja, ki ga bodo prenesli v svojo družino.

Kaj storiti? Verjetno je najbolje, da se v takih situacijah naučite odpuščati. Kajti če se to ne zgodi, potem je družina obsojena na propad in bo zagotovo propadla. Če je družina draga in veliko pomeni, oprostite žalitev; če je nemogoče odpustiti, potem je bolje oditi, saj pot maščevanja ni le zelo težka, ampak tudi zelo nevarna.

Čut za pravičnost

Na žalost je vzrok za konflikte v družini pogosto občutek za pravičnost, ali natančneje, kaj ljudje jemljejo za ta občutek. Na žalost so zamere in prepiri na tej podlagi popolnoma neutemeljeni.

Je pošteno, da ima Maša večje jabolko? Ali je pošteno, da moram čistiti sam? Ali je pošteno, da moram zaslužiti denar za poletne počitnice? Na katero koli od teh vprašanj, pa tudi na mnoga druga, je mogoče dati povsem razumne in motivirane odgovore, predvsem pa se izkaže, da je pošteno tisto, kar določena oseba misli, saj ima vsak svoje stališče in je to se zdi prav.

Kaj storiti? V družini ne bi smeli biti leni, da bi razpravljali o vsem in ne izgubljali časa s tem. Poskušati moramo zagotoviti, da v družini ni prostora za špekulacije in domneve: "Verjetno so Maši dali največje jabolko, ker jo imajo bolj radi." Bolje je takoj razložiti, da je Masha stara že trinajst let, Olya pa le tri, zato Olya ne bo mogla pojesti celega jabolka. Manjša Olya pomeni manjše jabolko. Je to pošteno?"

Želja po zmagi

Eden od razlogov za konflikte v družini je tekmovanje iz katerega koli razloga in želja po zmagovanju. Poleg tega ima želja po dokazovanju prav za vsako ceno pogosto zelo negativne posledice. Strogo gledano je to ena od oblik prizadevanj za vodstvo.

Pogosto pa se spregleda, da vodenje ne pomeni le pravice do odločanja, ampak tudi obveznost prevzemanja odgovornosti, torej obveznost odgovornega za sprejeto odločitev in za rezultate njenega izvajanja. Na žalost, kar se tiče odgovornosti, je pogosto tisto, kar pritegne najmanj pozornosti, glavna stvar pa postane preprosto zmaga v vsakem sporu in v kateri koli situaciji.

Seveda, če je želja po zmagi podprta s spretnostjo, vztrajnostjo in sposobnostjo prevzemanja odgovornosti za rezultat svoje odločitve, potem to morda ni slabo, če pa za željo po tekmovanju ni ničesar, potem so rezultati lahko izpadejo žalostni, saj je konflikt povsem možen.

Kaj storiti v tem primeru? Da ne bi izzvali konfliktov z vztrajanjem pri pravilnosti svojega mnenja in kljub temu zmagali, morate ne le vztrajati, ampak tudi motivirati svoj predlog ali odločitev, pojasniti morate, zakaj je ta odločitev pravilna in zakaj bi morali tako ravnati.

Občutek jeze

Konflikt v družini lahko sprožita jeza ali zagrenjenost. Poleg tega ti občutki, kot vsa druga negativna čustva, človeka uničijo, jemljejo energijo in ustvarjajo ozračje depresije.

Praviloma jeza izzove aktivno ali pasivno agresijo, to pomeni, da jezna oseba bodisi poskuša izzvati konflikt (škandal, histerija ali celo prepir) bodisi se na vso moč trudi ne sodelovati v konfliktu in se izogniti. to (molči, se zaklene v svojo sobo, odide od doma).

Vendar se v nobenem od teh primerov konflikt ne reši, jeza in zagrenjenost se kopičita, napetost pa narašča. Niti škandal, niti jok, niti kakršne koli obtožbe praviloma ne dosežejo cilja, vendar nesporazumi še naprej rastejo in poglabljajo konfliktno situacijo.

Kaj storiti? Takšno konfliktno situacijo je mogoče rešiti le s pogovorom. Na žalost ta način reševanja konfliktov ni zelo priljubljen, čeprav je najučinkovitejši. Če ljudje, ki živijo v isti družini, želijo še naprej živeti skupaj, naj poslušajo drug drugega in poskušajo najti priložnost za rešitev trenutne konfliktne situacije, ki jo izzove jeza.

Narcizem in egocentrizem

Povsem razumljivo je, da lahko želja in želja ene osebe, da se postavi v središče vesolja, povzroči razdraženost in ogorčenje drugih družinskih članov, kar povzroči konfliktne situacije.

Seveda lahko začnete s tem, da so za vse krivi starši, ki so vzgajali takega otroka, vendar nobena obtožba v tem primeru ne bo pomagala. Pogosto pa so vzrok za nesporazume in resne konflikte ljudje, ki postavljajo le lastne interese nad vse.

Kaj storiti?Če oseba ve, da je nagnjena k narcizmu in narcizmu, potem bi si moral prizadevati za nadzor nad samim seboj. Okolje okoli takšne osebe bi mu moralo pomagati spoznati napačnost in neracionalnost svojih dejanj.

Res je, v tem primeru se egocentrist znajde v središču pozornosti vseh, k čemur tudi stremi. Zelo verjetno je, da boste v tem primeru potrebovali pomoč psihoterapevta.

Želja po obtoževanju

Zelo pogosto je vzrok konfliktov v družini želja, da bi našli nekoga, ki bi bil kriv za vse težave, in ne prevzel odgovornosti. V vsakem primeru se uspeš opravičiti, ker je nekdo naredil nekaj narobe, ob nepravem času ali rekel narobe. Vendar pa v večini primerov, če natančno preučite vse okoliščine dejstva, ki je povzročilo obtožbe, ugotovite, da sta krivi obe strani.

Kako priti iz situacije? Da bi se rešili iz takšne situacije, se moramo spomniti, da skoraj vedno ni kriva ena oseba. In povsem možno je, da se skuša oseba z obtoževanjem nekoga drugega razbremeniti odgovornosti za to, kar se je zgodilo, oziroma svojega dela krivde. Možna pa je tudi druga možnost, ko človek prevzame vso krivdo nase. Toda tudi to se ne zgodi.

Očitno bi morali v tem primeru, da bi se izognili konfliktom, preprosto dobro analizirati situacijo in narediti ustrezne zaključke. Zelo pomembno je razumeti, da noben škandal ali obtožbe ne bodo spremenili situacije, in da bi se izognili podobnim zapletom in neuspehom v prihodnosti, je treba analizirati resnične razloge za prejšnji neuspeh.

"grešni kozel"

Včasih je vzrok konfliktov v družini prisotnost "grešnega kozla", ki je vedno kriv za vse. Seveda je po eni strani zelo priročno za vse težave in težave kriviti nekoga samega, po drugi strani pa ta oseba razvije nezadovoljstvo, ki se lahko kadar koli izlije.

Takšen izbruh čustev lahko včasih postane podoben uporu sužnjev v starem Rimu in vodi celo do uničenja družine. Na drugi strani pa so ljudje, ki se raje nenehno počutijo kot žrtve in o tem prepričujejo druge: tako lažje manipulirajo s svojim okoljem.

Kako ravnati s tem? Zelo pomembno je, da se v družini nikoli ne pojavi niti "fant za bičanje", na katerega se jeza preprosto izžene, niti "grešni kozel", ki ga je zelo enostavno kriviti za vse težave.

Pogovarjajte se, pomagajte, poslušajte, ravnajte drug z drugim spoštljivo - in takrat se bodo rogati artiodaktili pojavili le v živalskem vrtu.

Občutki ponosa in sramu

Nenavadno pa je, da so lahko vzroki za konflikte v družini občutki sramu in ponosa. Ste naredili kaj narobe in vas je bilo zaradi tega sram?

Zato, da ne bi poslušal nepotrebnih očitkov in neprijetnih opominov, se človek začne ograjevati z zidom tišine ali, nasprotno, napadati, da bi preprečil morebitne napade nase. Pozitivna čustva na splošno postanejo osnova, na kateri se gradi konflikt.

Ali pa občutek večvrednosti nad sogovornikom zaradi močne zaverovanosti v svoj prav – velika večina ljudi si želi, da bi bilo njihovo stališče sprejeto kot pravilno, tudi če bi se nekdo moral odpovedati lastnemu mnenju. A nihče noče popustiti ... Konflikt je v polnem razmahu.

Kaj storiti?Če govorimo o ranjenem ponosu ali občutku sramu, še posebej lažnega, je zelo pomembno, da človeka ne pustimo samega z njegovimi mislimi, ampak se z njim pogovorimo, takrat se možnost konfliktov bistveno zmanjša.

Branjenje resnice in pravičnosti

Čeprav se morda zdi čudno, je vzrok konfliktov v družini pogosto želja po obrambi pravilnega položaja, resnice in pravičnosti. Žal je to povsem zaman, saj ljudje na vsako situacijo gledamo z različnih zornih kotov, z različnimi življenjskimi izkušnjami in različnimi cilji.

Isti kozarec je lahko napol poln ali napol prazen, odvisno kako nanj gledate. Toda včasih lahko ljudje, ki branijo resnico, vodijo ne le do škandalov, ampak tudi do ločitve. In pogosto je resnica naslednja: ali je krompir potreben v mešanici ... Vendar je želja po dokazovanju svoje pravsti lahko veliko močnejša od zdrave pameti.

Kako nadaljevati? Nikoli se ne smete prepirati in boriti za resnico, če je sogovornik zelo razburjen, saj se bo to najverjetneje končalo s prepirom. Ne bi škodilo spomniti se, da ima vsaka medalja dve plati in da jo lahko pogledate z vseh strani. Z eno besedo, moraš slišati, moraš poslušati, moraš govoriti, vendar nikoli ne smeš topotati z nogami.

Skriti motivi konfliktov v družini

Včasih so motivi za konflikte v družini skriti tako globoko, da niti najbližji ne morejo razumeti, kaj se dogaja. Človekovo razpoloženje je lahko odvisno od dejavnikov, za katere nihče v družini ne le ne ve, ampak sploh ne ve. Poleg tega oseba ne bo nikomur povedala o razlogih za svoje slabo razpoloženje ...

Kako najti izhod?Če so motivi za družinske konflikte skriti in jih je nemogoče razumeti, se morate znova in znova pogovarjati z osebo in poskušati ugotoviti, kaj jo skrbi in mu ne ustreza.

Pozor! Včasih je za rešitev konflikta potrebna pomoč. To je lahko pogovor z ljubljeno osebo ali strokovna pomoč psihologa ali psihoterapevta.

Psihologija o konfliktih

Psihologija opredeljuje konflikt kot pomanjkanje soglasja med ljudmi, ko gre za posameznike. In pomanjkanje soglasja lahko izzove trk interesov, trk nasprotij in nadaljnje zaostrovanje razmer.

Vzrok konflikta je lahko karkoli: politika, kultura, vera, finančno stanje, interesi, pričakovanja – popolnoma karkoli. Če k temu dodamo še ponos, odločnost, čustvenost - in tukaj je konflikt. In potem gremo: spominjajo se stare zamere, razmišljajo in dovršujejo stvari, ki se nikoli niso zgodile, delajo se napačni zaključki.

Ali želite rešiti konflikt? Nauči se popuščati. Najverjetneje se bo kmalu pojavila priložnost, da se vrnete k boleči temi v nekoliko drugačnem okolju, nato pa se bo mogoče vrniti na prejšnji položaj.

Zelo pomembno je razumeti, da bodo fleksibilnost, sposobnost poslušanja ljubljene osebe, želja po iskanju kompromisne rešitve in iskanje skupnega jezika pomagali rešiti konflikt. Ima vaš sogovornik v čem prav? Povejte mu o tem, vendar nežno in s spoštovanjem do njegovega mnenja, saj prav strpnost in dobronamernost veliko lažje pogasita konflikt kot karkoli drugega.

Tudi če navaden prepir preraste v konflikt, morate nadzorovati svoja čustva, saj lahko nenadzorovana čustva popolnoma uničijo vsak odnos. In prav tako pomembno je, da civiliziran, miren in razumen spor nikoli ne preraste v pravi konflikt.

Izredno pomembno je razumeti, da je konflikt mogoče rešiti le z mirnim dialogom, torej pogovorom. Le če bodo vse sprte strani sposobne oblikovati svoje zahteve, svojo vizijo in sporočiti svoja pričakovanja, bo le tako mogoče konflikt ustaviti in pogasiti.

Seveda je zelo pomembno, da znaš oblikovati svoje misli, vtise, želje, vendar je enako pomembno, da znaš prisluhniti drugi strani. Povsem mogoče je, da boste morali celo spremeniti svoje stališče do nekaterih vprašanj - to je normalno, saj se le tako v sporu rodi resnica. Upoštevajte, v sporu, ne v konfliktu.

Zakaj so konflikti v družini nevarni? Vsak konflikt prebudi v ljudeh, ki so bili še včeraj najbližji, najdražji in najdražji, zamere, nezaupanje, razdraženost in jezo. Konflikti slabo vplivajo na zdravje, ne le na delovanje živčnega sistema, temveč tudi na delovanje vseh sistemov in organov v telesu. Obstajajo primeri, ko so se konflikti končali s poskusi samomora s smrtnim izidom.

Ali želite nekoga, ki vam je blizu, očitati? Se vam zdi, da bi lahko užalili koga v vašem domu? Stop. Vsak konflikt mora nekdo na neki točki ustaviti, a nekateri konflikti se vlečejo »večno do večerje«, drugi pa se vlečejo desetletja.

Pomislite na svoje otroke in vnuke, pomislite na vzdušje, v katerem bodo rasli in se oblikovali, pomislite na vse, kar daje močna družina in kaj osrečujejo ljubeči sorodniki. Kakšen konflikt in kakšen obračun bi lahko bil pomembnejši od nasmeha ljubljene osebe?

Konflikti v družini, tako kot v ljubezenskih odnosih, so naravni. Vzrok številnih konfliktov v družinskem življenju je želja vsakega zakonca, da spodbudi preostalo družino, da živi po njegovih pravilih. In res je tako priročno, ko se drugi ljudje strinjajo, da bodo delovali na način, ki je za osebo prijeten. Vendar drugi niso dolžni ubogati, zato je znanost prisiljena iskati načine za reševanje sporov, ki se pogosto pojavljajo v družini.

Morate biti mirni glede prepirov, ki nastanejo med zakoncema:

Najprej so normalni. Dva človeka imata vsak svoje poglede, mnenja, želje, ki ne sovpadajo vedno z drugim stališčem.
Drugič, zakonca morata komunicirati drug z drugim, da se o nečem dogovorita, da prideta do neke vrste kompromisa.

Težava ni v tem, o čemer se zakonca ne strinjata, ampak v tem, da se ne poskušata dogovoriti. Razhajanja v mnenjih in neenotnost želja so pravzaprav hitro odstranljiv pojav. Težava vedno nastane tam, kjer se ljudje nočejo slišati, se zatekajo v kričanje in zmerjanje, stvari vlečejo, namesto da bi jih reševali.

Človekova nesposobnost obvladovanja čustev je pogosto pokazatelj nezrele duše in nesrečnega življenjskega sloga. Človek je ogorčen, se nečesa boji, nezadovoljen, muhast in želi, da se vse postavi pred njegove noge. To povzroča določeno napetost v posamezniku, ki mu preprečuje, da bi se počutil mirnega v kateri koli situaciji. In če se počutite nervozni v kakršni koli situaciji, tudi z majhnim prepirom, potem ne bi smeli razmišljati le o problemu komuniciranja z drugimi ljudmi, ampak tudi o tem, zakaj se počutite razdraženi in nemirni v odnosu do sveta.

Ne prepirajte se, ampak govorite mirno. Odrasli, samozavestni ljudje vedno ostanejo mirni. To jim omogoča, da ne samo poslušajo sogovornika, ki si prav tako želi biti slišan, ampak ga tudi pomirijo, saj če ne začnete vi kričati, bo vaš sogovornik kmalu nehal kričati. Govorite mirno, izrazite svoje mnenje, vendar ga ne vsiljujte. Razumite, da vas nihče ne bo prisilil, da naredite karkoli brez vaše želje. Bodite prepričani: ničesar vam ne bodo mogli vzeti ali vas prisiliti, da storite nekaj, česar ne želite.

Ne prepirajte se, ampak govorite mirno! To je dobro zate. Niste živčni, niste zaskrbljeni. Razumete, da se je pojavila določena težava, ki jo je treba rešiti, vendar vas to ničesar ne prikrajša in ne postane slaba oseba. Mirno stanje in treznost vam bosta pomagala videti težavo v njeni korenini in jo hitro rešiti.

V sporni situaciji ostanite mirni in takrat bo tudi vaš sogovornik lahko ostal miren, saj ga ne napadate. To bo tudi olajšalo hitro rešitev vprašanja, saj se bosta tako vi kot vaš nasprotnik poslušala, analizirala in poskušala najti izhod iz situacije.

Kaj so konflikti v družini?

Spletno mesto za psihološko pomoč obravnava konflikte v družini kot naraven proces, ko dve osebi trčita v mnenja ali želje, zaradi česar želita najti skupno smer. Lahko bi celo rekli, da prepiri kažejo na enotnost zakoncev, kljub dejstvu, da se v času konflikta prepirata.

Prvič, če se zakonca prepirata, to pomeni, da imata kaj deliti. In ljudje si ne delijo vedno skupnega premoženja, ampak tudi svobodo, osebno ozemlje, otroke itd. Z drugimi besedami, zakonca se prepirata samo takrat, ko je predmet spora zanju pomemben. Poleg tega se konflikt pojavi, ko se oseba ne želi prepirati z nasprotno stranjo. Tak paradoks: ljudje se prepirajo, ker se nočejo užaliti drug drugega, ne da bi se poškodovali.
Drugič, prepir kaže, da se zakonca še vedno gibljeta po isti poti. Konflikt je odsotnost poti, ki sta jo dva pripravljena ubrati. Prav v trenutku prepira ga poskušajo najti. To nakazuje, da si ljudje želijo nadaljevati skupaj, zato se tako silno trudijo drug drugega prisiliti, da naredita tisto, kar mislita, da je najboljša možnost.

Psihologi menijo, da so prepiri v družini normalni. Nenormalno je že, da se zakonca zaradi konfliktov začneta sovražiti in še več, ločevati. Zato postane vprašanje, kako rešiti konflikte v družini, ki se vedno pojavljajo, zelo pomembno.

Konflikt v družini je eden od načinov interakcije med zakoncema in celo otroki. Ta proces ima tudi pozitivno plat: prepir spodbuja odnose, da se razvijajo, spreminjajo in gredo v neko smer. Včasih se ljudje prepirajo, ker imajo le tako nekaj skupnega. Vsaka družina ima svoje posebnosti, ki imajo pravico do obstoja, če imata zakonca to skupno.

Naravno je, da se ljudje prepirajo, še posebej, če so to zakonci in ljubeči partnerji. Neumno je upati, da v vaši zvezi nikoli ne bo prepirov, saj na svetu ni dveh enakih ljudi. Ne glede na to, kako blizu in ljubljeni ste, vedno bodo vprašanja, pri katerih vaše mnenje ne bo sovpadalo z mnenjem vašega partnerja. In tega se morate spomniti, da ne boste presenečeni, zakaj je v vaši idealni zvezi izbruhnil škandal.

Kako ljudje običajno rešujejo sporna vprašanja? Kričijo, kritizirajo, obsojajo, delajo težave, celo razbijejo posodo in pritečejo. Ni skrivnost, da takšne metode reševanja težav puščajo le brazgotine v odnosu ljubimcev. Vendar ljudje kar naprej kričijo in kričijo, ko se ne morejo strinjati glede določenih konceptov. Vendar si je treba zapomniti eno resnico: tistih, ki kričijo, ni mogoče slišati! Zato se po prepirih in kričanju težava ne reši, dokler partnerja ne začneta komunicirati drug z drugim v mirnem tonu.

Vsak odnos, kjer želita partnerja okrepiti vezi in ljubezen, potrebuje sposobnost partnerja, da se mirno prepirata. Ta vrsta prepirov pomeni, da rešite konfliktno situacijo na najbolj koristen način za obe strani, hkrati pa izkažete spoštovanje drug do drugega. Ne odrečete se tistemu, kar vam je pomembno, hkrati pa sprejmete tisto, kar je vaši ljubljeni osebi pomembno.

Običajno se zakonca prepirata, ker želita dokazati pravilnost svojega mnenja in ne želita slišati, da bi se zadevo dalo nekako drugače rešiti. Vendar to poskuša tudi nasprotnik. Kako torej rešiti vprašanje v tem primeru, če nobena stran ne sliši druge, ampak poskuša v zavest nasprotnika vnesti le svoje stališče? Pri mirnem prepiru je pomembno načelo, da spoštujete razlike v mnenjih med vami in partnerjem. Razumete, da vaša ljubljena oseba misli drugače od vas, vendar spoštujete tako svoje kot njegovo stališče.

Miren prepir v družini vključuje:

da lahko partnerja spoštljivo razpravljata o medsebojnih razlikah;
da partnerja drug drugemu dopuščata lastna mnenja in lastne značilnosti, ki drugi strani niso lastne;
da so partnerji vredni spoštovanja, kljub temu, da se njihovo mnenje zdi zmotno in napačno.

Niti dva človeka nista enaka. Zato je lahko vaše mnenje tako pravilno ali napačno kot mnenje druge osebe. Naučite se spoštovati razliko med svojim stališčem in stališčem drugih. Prizadevajte si, da sogovornika ne prisilite k enakemu razmišljanju kot vi, temveč poiščite rešitev težave, ki je sprožila prepir, tako da bo ustrezala tako vam kot vašemu ljubljenemu partnerju.

Zakaj nastanejo družinski konflikti?

Vzrokov za nastanek družinskih konfliktov je veliko, saj zakon ne vključuje samo vodenja skupnega gospodinjstva in rojstva otrok, temveč tudi željo po uresničevanju svojih želja, zadovoljevanju potreb in srečnem življenju. Moški in žena ostajata še naprej človeka, ki želita tudi s poroko izboljšati svoje življenje.

Konflikti pa nastanejo, ko imata zakonca trk nasprotnih ali razhajajočih se pogledov, želja, interesov, potreb itd. Pogosti razlogi za prepire med zakoncema so:

Pijanost enega od zakoncev.
Razlike v pogledih na družinsko življenje.
Prešuštvo.
Sebičnost zakoncev.
Pretirano ljubosumje.
Nespoštovanje partnerjev.
Neizpolnjene potrebe.
Nesodelovanje enega od zakoncev pri vzgoji otrok ali vodenju gospodinjstva.

Seveda ima vsaka družina svoje razloge za konflikte. In pogosto je teh razlogov več. Tako so vsi konflikti razdeljeni na:

Ustvarjalno – ko sta partnerja pripravljena vzdržati, iskati kompromise, se pogajati in voditi konstruktiven dialog. To zahteva zavesten pristop k procesu, pripravljenost odreči se majhnim stvarem, da bi napredovali v odnosu. Takšna zavezništva se utrjujejo le s skupnimi prizadevanji obeh partnerjev.
Destruktivna – ko v konfliktu vsi nočejo prisluhniti željam in interesom nasprotne strani, vztrajajo le pri svoji različici rešitve problema. Zaradi takšnih sporov se izgubi spoštovanje zakoncev drug do drugega. Komunikacija med njima postane vsiljena. Pogosto se partnerja začneta obnašati drug do drugega iz kljubovanja. Rezultat je pogosto ločitev, v kateri vsi krivijo samo nasprotno stran, ne upoštevajo dejanj, ki so bila storjena osebno.

Tako lahko ugotovimo naslednje vzroke družinskih konfliktov:

Želja vsakega človeka, da v družinskem življenju uresniči samo svoje želje in potrebe.
Želja po uveljavljanju in samouresničevanju.
Nezmožnost vodenja konstruktivnega dialoga s sorodniki, ljubljenimi, otroki, prijatelji.
Človekov odpor do sodelovanja pri vodenju skupnega gospodinjstva in vsakdanjega življenja.
Prekomerne materialne potrebe zakonca v odsotnosti možnosti zaslužka velikega denarja.
Različna mnenja glede vzgoje skupnih otrok.
Brezbrižnost pri vzgoji otrok.
Razlike v pogledih na vlogo moža/žene, matere/očeta, glave družine itd.
Nerazumna pričakovanja partnerjev.
Razlike v temperamentu.
Nepripravljenost razumeti drugega, kar vodi v pomanjkanje konstruktivnega dialoga.
Prekomerno ljubosumje, izdaja, zanemarjanje intimnih odnosov.
Gospodinjska motnja.
Prisotnost slabih navad ali posledic, povezanih z njimi.
Materialna pomanjkljivost.
Razlike v materialnih, duhovnih, družinskih vrednotah.

Konflikti v mladi družini

Konflikti se pogosto pojavijo v prvem letu obstoja mlade družine. Da bi jih odpravili, morajo biti partnerji pripravljeni:

Moralno in socialno. Pri tem postanejo pomembni izobrazba, starost in socialni standard partnerjev. Tako se šteje, da je ugodna starost za poroko 22-23 let za ženske in 23-24 let za moške. Ženska ne sme biti starejša od moškega. Moški ne sme biti starejši od svoje žene več kot 12 let. Ljudje morajo jasno razumeti, kaj zakon je, kaj se od njih v zakonu pričakuje in pripravljenost izpolnjevati svoje obveznosti, ne pa le zahtevati izpolnjevanje svojih pravic. Zakonca morata biti pripravljena voditi zdrav življenjski slog, ki bo pripomogel k krepitvi družine in vzgoji zdravih otrok. Stanovanjske in materialne ugodnosti ne vplivajo vedno na dolgotrajnost odnosov, včasih pa postanejo pospeševalni dejavnik za razvoj prepirov.
Motivacijski. Družina mora temeljiti na ljubezni, pripravljenosti prevzemati odgovornosti, vzgajati otroke in iz njih narediti samozadostne ljudi, biti neodvisni.
Psihološki. Prisotnost takšnih lastnosti in vzorcev vedenja, ki bodo prispevali h krepitvi in razvoju družine ter reševanju konfliktnih situacij.
Pedagoški. Imeti določeno znanje na različnih področjih družinskega življenja in pripravljenost uporabiti to znanje.

Ni družine, v kateri ne bi prihajalo do prepirov. Pomembna pa je pripravljenost zakoncev, da rešita morebitne spore, ki bodo nastali ne samo med njima, ampak tudi znotraj vsakega od njiju.

Konflikti v družini med otroki

Ko se v družini pojavi drugi otrok, to pogosto vodi do pogostih konfliktov med otroki. To je povsem normalno, saj se otroci borijo za pozornost in ljubezen staršev, željo, da bi jih pridobili na svojo stran, prevlado in oblast nad drugimi. Konflikti med otroki so normalni. Starši se poskušajo vmešavati vanje, vendar to pogosto privede do dejstva, da otroci preprosto prenehajo s konflikti pred njimi.

Rešiti je treba vzrok prepira med otroki, ne pa le nekoga kaznovati, hkrati pa ščititi drugega, kar samo povečuje sovraštvo otrok drug do drugega.

Starši ne bi smeli biti vznemirjeni zaradi prisotnosti konfliktov med otroki, saj se lahko pojavijo tudi v srečnih družinah. Včasih je ignoriranje konflikta najboljša taktika, saj otroci pogosto delajo »za javnost«.

Reševanje konfliktov v družini

Za reševanje konfliktov v družini si morate prizadevati za razumevanje. Če se oba zakonca poskušata slišati, potem je kompromis možen. Tu ni potrebe po zmagi, saj zmaga pomeni poraženca. Zveza je zveza dveh enakovrednih partnerjev, ne pa suženj in gospodar. Dva zakonca bi morala biti udobna v svojem odnosu, tako da zakonska zveza na koncu ne propade zaradi dejstva, da se želje nekoga ne uresničijo.

Pri reševanju družinskih prepirov ne smete bežati od težav, ampak jih rešite. Dialog naj bo konstruktiven in miren s ciljem reševanja, ne zmage ali obrambe. V spor ni priporočljivo vpletati tretjih oseb, saj lahko postanejo katalizator, da se konflikt še bolj razplamti.

Ločitev pogosto postane eden od načinov za rešitev konflikta. Psihologi razlikujejo tri stopnje:

Prva stopnja nastopi na ravni čustvene ločitve, ko se partnerja enostavno nehata ceniti, spoštovati, imeti rada in si vleči drug drugemu.
Drugo fazo zaznamuje fizična ločitev, ko partnerja začneta spati v različnih posteljah in celo živeti ločeno.
Na tretji stopnji pride do zakonske razveze.

Pogosto ločitev dejansko postane način reševanja konfliktov, ki jih v določeni družini preprosto ni mogoče odpraviti zaradi nezdružljivosti partnerjev.

Načini reševanja konfliktov v družini na koncu

Kakšno bo vzdušje v družini, je odvisno od obnašanja in komunikacije partnerjev. Le s trudom obeh je mogoča skupna srečna prihodnost. Partnerji se morajo držati nekaterih pravil, da na koncu rešijo konflikte:

Sprejmite drug drugega takšnega kot sta.
Na obstoječa nesoglasja glejte realno in ne gojite upanja, da bodo izginila sama od sebe.
Spoznajte svojega partnerja in sprejmite njegove lastnosti in edinstvenost.
Poskusite premagati težave, ne pa jih povečati, da bi se še bolj zbližali.
Znajte odpustiti in pozabiti na zamere.
Naučite se ne vsiljevati svojega mnenja, ampak se pogajati. Argumentirajte svoje stališče, če se vam zdi pomembno, vendar sprejmite, da nasprotna stran želi nekaj drugega.

Konflikti se pojavljajo v vsaki družini. Pogosto pride čas, ko se zakonca želita ločiti. Toda družina, v kateri se zakonca odločita, da bosta sprejela drug drugega, da ne bosta posegala v svobodo in pravice ter da bosta probleme reševala bolj konstruktivno, postane močna in srečna.

Družina kot popolnoma delujoč sistem aktivne interakcije ne more pomagati, da se ne srečuje s krizami, konflikti in prepiri. Navsezadnje si ljudje vse življenje prizadevajo zadovoljiti osebne potrebe, vendar pogosto ne upoštevajo interesov svojega partnerja.

Vzroki družinskih konfliktov

1. Vrednostni tip prepira temelji na različnih interesih partnerjev in vzorcih starševstva.

2. Položajni konflikt nastane med bojem za mesto glave družine.

3. Spolni tip je posledica intimne disharmonije. Če ga želite rešiti, potrebujete pomoč zdravnika.

4. Čustveni prepiri se pojavljajo v ozadju nezadovoljene potrebe po pozitivnih čustvih. Spremlja ga kronično pomanjkanje naklonjenosti in razumevanja enega od družinskih članov. Podoben konflikt preganja tiste zveze, v katerih ljudem preprosto ni mar drug za drugega.

5. Konflikti v družini s težkim finančnim položajem imajo ekonomski prizvok. Zakonca imata praviloma različne sheme razdelitve mesečnega proračuna.

Akutna nesoglasja, ki nastanejo zaradi zgoraj navedenih razlogov, se lahko pojavijo odkrito ali prikrito. V prvem primeru si ljudje izmenjujejo besedne in fizične žalitve. Skritega konflikta ljudje ne prepoznajo in se nekaj časa sploh ne kaže v vedenju.

Konflikti v družini, načini njihovega razvoja

1. Prihaja do poslabšanja razmer, kar kaže na destruktivno dinamiko. Posledica je ločitev.

2. Konflikt dobi trajno obliko in ostane nerazrešen dolgo časa, tudi več let.

3. Kompromisna rešitev situacije.

Model obnašanja zakonskega para v njunih odnosih

1. Rivalstvo kažejo posamezniki, ki so nagnjeni h konfrontacijam v odnosih. Konflikt raje rešujejo brez zadovoljevanja partnerjevih zaostrenih potreb. Z razvojem situacije se kopiči razdraženost, ki se spremeni v osebne žalitve, grožnje in v nekaterih primerih napad.

2. Sodelovanje pomeni, da se konflikti v družini rešujejo ob upoštevanju interesov vseh

Reševanje akutnih situacij po metodi Jana in Katherine Gottlieb

Pozitiven izid prepira je odvisen od izpolnjevanja določenih pogojev:

poteka brez prisotnosti otrok;
vzroki konfliktov v družini so jasno formulirani s posebnimi navedbami ostrih robov;
hkrati z naštevanjem lastnih negativnih čustev je omenjen pozitiven odnos do zakonca;
vsaka stran je pripravljena mirno poslušati pripombe na svoje vedenje;
identificirajo se prioritete vsakega družinskega člana, najdejo se skupne stične točke v potrebah;
postavljajo se vodilna vprašanja, da zakonec lažje oriše obseg svojih težav in občutkov;
če je potrebno, so vsi pripravljeni počakati, da se nenadzorovana čustva partnerja umirijo;
podajo se nasprotni predlogi, ki so sprejemljivi za drugo stran.

Konflikti v družini se rešujejo po metodah Jana in Katherine Gottlieb ob upoštevanju prepovedanih tehnik:

ne smete se opravičiti, preden vaš partner spozna dejstvo kesanja;
Ne morete peljati dialoga v smeri, ki bi odvrnila od trenutnega spora, sabotirala situacijo ali ostala demonstrativno tiho;
osredotočite se na pomanjkljivosti intimne sfere;
izpostaviti vprašanja, povezana s konfliktom, ki ni tisti, o katerem razpravljate;
gojite zamero in se pretvarjate, da se strinjate z nasprotnikom;
razložite občutke sogovornika s svojega zornega kota;
kritizirati prioritete druge osebe;
igrati na sumničavost in negotovost.

Z radikalno rešitvijo družinskih sporov je ločitev prej ali slej neizogibna. Zapomniti si je treba: da se ne bi pripeljali do neuspeha, morate biti dosledni. Pred neprijetnim pravnim postopkom najprej sledi čustvena ločitev, ki se kaže v odtujenosti drug od drugega, brezbrižnosti, izgubi zaupanja in ljubezni. Nato zakonca preideta na raven fizične ločitve in dolgo živita ločeno. Šele po ločenem življenju je priporočljivo začeti sestavljati pravne dokumente, ki potrjujejo pravico do ustvarjanja nove družine.