Obvladovanje čustev in manipulacije drugih. Čustvena nihanja

Nau tss, tukaj s tem tvojim dolgočasno Bil bi bolj pozoren!
Dejstvo je, da se veliko fantov zasvoji s psicami zaradi čustvenih nihanj. In takšnih je na forumu absolutna večina.
V ozadju podivjanih obračunov in strasti z nekdanjo psičko se lahko nova, normalna in dobra punca fantu zdi nekako dolgočasna ali kaj ... nezanimiva.
Iz neznanega razloga ne kriči, se ne skriva pred fantom, od njega ne izsiljuje novega iPhona, ampak se obnaša primerno in poslušno.
Toda fantu, ki je navajen nenehne vojne s svojo bivšo ženo, se to morda zdi nekako brezobzirno.

Tudi meni se je na začetku razmerja z mojim trenutnim LTR zdelo, da je v odnosu nekakšna sumljiva preprostost, odsotnost škandalov in podivjanih čustev.
Brez nihanja zate, brez ignoriranja. Postajalo je dolgočasno ...

In sčasoma, ko sem spoznal vso realnost, v kateri sem bil v prejšnjih zvezah, se je izkazalo, da sem se kot nekakšen odvisnik z leti razmerij s psicami zasvojil in navadil na močan čustveni stres in škandale. .
Nekajkrat sem moral celo uporabiti BBPE, da sem razburjeni psički dal nekaj pameti. Pomagalo je, tudi seks po tem je bil neverjeten, a ne za dolgo.
Zdaj, z izkušnjami, sem to spoznal Odnosi bi morali biti preprosti kot dva penija! Brez škandalov in pranja možganov.
Tvoja punca mora biti na prvem mestu zvest vam.
In pošlji vse vrste usranih, neumnih, neuporabnih hekerjev in kurbe stran od začetka.
Te se lahko uporabljajo le priložnostno, v prostem času, pa še vedno imajo vsaj nekakšen fuckable videz.
Zato morate dobro premisliti in pozorneje pogledati tista dekleta, ki preprosto ne prenesejo svojih možganov, ampak se z vami obnašajo normalno in mirno.
Da je po razmerju s psičko sprva morda malce dolgočasno.
Tvoja nova punca morda sploh ni dolgočasna, ona je tista, ki te ljubi tako tiho in brez pranja možganov. Poglej pobližje)

Umnik zelo dobro opiše takšne situacije.
Peter, tukaj objavi povezave o zdravih odnosih. Nečesa ne najdem.

Na kratko, jedrnato, glede na rezultate posveta:

1. Avtor ni streljal kot otrok, v čemer se je motil. Prav tako sem zaradi lastne izrazito primativnosti (impulzivnost, čustvenost) delal veliko napak. Na primer, dekle sem napačno poslal na ignoriranje. Kot rezultat, popolnoma nima občutka krivde, vendar je jeza 78 lvl.)))
2. Dekle je malo več kot popolnoma ničvredno. Lažniva, ljubosumna, prasica, nezvesta. V smeti.
3. Avtor je neprimernost pripisal deklicini mladosti, vendar je bilo jasno razloženo, da je že spolno zrela in pri zavesti.
Vse napake v vdelani programski opremi deklice so že nameščene (pri starosti 3-7 let) in jih ni mogoče popraviti.
Dekličina družina je v popolni zmešnjavi.
4. Avtor je zaljubljen, ker je na čustveni gugalnici. Od tod opravičevanje njenih dejanj in napak + želja in upanje, da se pomiri ob ignoriranju.
5. Pojasnjeno je bilo tudi, kako se pomiriti (vrni stvari, ne nadleguj me in ne jezi me, sama bo prišla). Torej in zakaj tega ne bi smeli storiti (osebi vedno dam izbiro).

Kot rezultat posveta sva udarila po rokah, spila 3 skodelice kave in se odločila živeti srečno do konca svojih dni... BREZ TE PASICE.

Daljša in bolj okrašena različica dobrega starega pregovora "Ljubezen je zlo, ljubil boš kozo."

Ampak ali je?
To je hkrati res in napačno.

Naj pojasnim:
Po eni strani ni razloga, da ne bi zaupali ljudski modrosti, ki se je izkazala v letih.
Po drugi strani pa poskusite deklici na prvem zmenku reči: "Pojdi jesti sranje," in največ, kar boš dosegel, je, da te bodo poslali stran.
Kje je torej resnica?
Toda resnica je, da ženske veliko pozornosti namenjajo čutni plati odnosov.
Kaj je čutna plat razmerja?
Ste že kdaj gledali žensko serijo ali brali ženski roman?
Tudi če imate raje nogomet ali akcijski film kot tak spektakel, ste ga vseeno nekje videli, po naključju.
In kaj si videl? Kaj je ženska serija ali roman?
To je popolnoma zjebano v smislu odnosov.
V teh serijah ne boste videli tradicionalne protestantske družine, v kateri vlada mir/gladkost/milost.
Zakaj?
Ker bo tak spektakel za ženske - brez solz in strasti - dolgočasen.
A boste videli - neprekinjeno smrkljanje, smrkljanje, ugotavljanje, kdo ga je komu prilepil ali ga hoče poriniti, kdo je koga rodil, kdo se je komu nasmehnil ali obratno - pljunil v obraz.
Videli boste ljubezen razdeljeno in neuslišano. In videl boš... solze... solze... solze... Tako od veselja kot od žalosti.

No? Ste uganili?
Videli boste v vsem svojem sijaju, tako znanem - BLIŽJE/DALEČ.
To je tisto, kar imajo ženske rade - spletke, čustveni zamahi, drama, igra, spogledovanje in tragikomedija.
Brez vsega tega ženska ne čuti popolnosti odnosa.
Če hočeš, da te ljubi, naj izmenično trpi in uživa. Naj trpi zaradi ločitvene tesnobe in naj nenadoma veselo zatrepeta ob zvoku tvojih korakov na hodniku.
Naj ji stisne srce od bolečine in sreče. Naj hiti od ljubezni do sovraštva in nazaj k ljubezni.

Vaš odnos bi moral imeti VSE.
In 99% moških daje ženski samo eno čustvo - bodisi neskončno BLIZU (Aleni in Tfny), bodisi obratno - neprekinjeno DALEČ (zdravo Bimbion).
In to je napaka.
Če ste nenehno bolestno sladki, boste dolgočasni.
Če boste le nesramni, boste postali neznosni.

Za polnopravno razmerje potrebujete vse - tako trnje kot vrtnice.
Članek o ANGELIH in DEMONIH pomagati -

Treba je nekako razvrstiti vprašanja, kot je nihanje na čustva/čustvena nihanja. Seveda obstaja veliko načinov, rad bi slišal o njih, ko rastejo (po kositru). In katere metode je najbolje uporabiti pri določenih tipih deklet. Tukaj, po možnosti s primeri. Sam sem že naveličan ponovnega odkrivanja kolesa))) in nočem biti oster do piščancev, ki potrebujejo manjši bič

Tudi o kavljih na sebi (ne o sidrih), da ženska pogosteje misli nate. Tako je, miselni virusi

In kakšen okvir je treba upoštevati pri nagradnem modelu. Tovariši so večkrat ponovili, da tukaj ne smete pretiravati - da ženska ne razume, da ji je vseeno za veliki zvonik. Kaj praviloma daje 100 točk in kaj ne.

Od nedavnega je ženska seveda pretenciozna psička, a vseeno. Sedel sem na zmenku z njo, da bi jebal, vedno je nekdo pisal na telefon, Viber, WhatsApp, VK in SMS. Sploh se ji ni približal, igral je smeške z natakarico. Na koncu poti jo je pred množico ljudi udaril po zadnjici. Takoj bom rekel, da sem se odločil, ker mi niso bile všeč nekatere karakterne lastnosti piščanca in sem se odločil, da ga neumno pojedem.

Posledično sem ga po tednu tišine zataknil v sili.

Komentar Umnika:
Dobro vprašanje. Razširimo temo.

Prekleto, mislil sem čustveni zamah, kaj ima Ygnor s tem? (Znova sem prebral in res izgleda kot sporočilo, ki ga je treba prezreti, se opravičujem)

In če nimate izkušenj, se seveda ne spuščajte v prepir. To je kot da bi samo seksali, tudi če se v tvoji odsotnosti zafrkavajo s sranjem, glavno, da se umijejo z belilom!)

Za posebej problematične ženske jih lahko prisilite, da povedo preveč, in jih pošljete na mraz iz koče, ne da bi jim dovolili, da se oblečejo. Pred tem najprej šepetajte in se igrajte z zaloputnjenimi vrati.

Ampak to je zgolj za izkušnjo.

Navaden čustveni zamah.

Dekle jih ni storilo namenoma, ampak zaradi njenega značaja in okoliščin.
Ko naletim na takšne neuravnovešene ljudi, si takoj zapomnim - ta odnos ne bo trajal dolgo.

Kadim forum, prebral sem že veliko, najprej preberem povezave in članke Smart Guya. Mislim, da začenjam razlikovati med dekleti in BAB; seveda nimam dovolj LTR izkušenj. Ampak maminih čustev še ne nadzorujem ...)) Primer pametnjakoviča o čustvenih nihanjih je prav na mestu, z glavo razumem, da je tako v bistvu škandal-poskus-seks-škandal in tako začaran krog.
In kolikokrat morate prebrati BAB, da najdete dekle)

Na posvetu smo se podrobno pogovorili o tem, kdo je vaša ženska in kakšna je.
Ko si mi na začetku posveta rekel, kako čudovita in čudovita je, so se mi res dvignile obrvi.
Še posebej, ko ste povedali, kako vam je ta Karaleva potisnila članke z ženskih spletnih mest na temo "Mož mora pravilno ljubiti svojo ženo, sicer jo bo izgubil."
Tudi meni si najprej naložil te neumnosti.

Vendar pa je napredek od "ona je bistra, neodvisna oseba" do "izkazala se je kot emancipatorna psica" očiten.
To je dobra novica.

Vendar vas želim še enkrat spomniti na nekaj, o čemer smo govorili:
Na to dekle si se zasvojil samo iz enega preprostega razloga - zaradi nje si čustven.
Prvič, pozitivna čustva zaradi seksa.
Potem negativna čustva zaradi škandalov, do katerih je vaša silno neodvisna ženska zelo radodarna.
Klasičen čustveni zamah + občutek krivde, ki so ti ga vsadili s številnimi poskusi, da bi ti očitali, da si slaba, da se nisi poročila, da se nisi prva pobotala itd.
Poleg tega je piščanka pridobila svojo "pamet" na ženskih javnih straneh in spletnih mestih.
Ti se nikoli nisi poglobil v temo odnosov, ona pa je, in zato gre najbolj banalna prevara cenenih ženskih člankov "o odnosih" proti tebi.
Tako spreminjajo moške v ovce.
In še ni te naredila ljubosumnega.
Kaj boš naredil, če te bo jemala resno?

Drži se, prijatelj.
Preberi spletno mesto. Potrkaj na moj Skype.
V nasprotnem primeru boste lahek plen in končali boste kot lik v pesmi:
O cmokih in jelenu -

Par podobnih povezav in tem:
Izgubljena želja po dobrih dekletih -

Je tvoja ljubezen do dekleta minila?... -

P.S. Med posvetom sem se pogovarjal s fantom. Resnična oseba, ki jo je pravkar nagobznila beba. Dasha je očitno njegovo dekle.

Uporabil je spolno manipulacijo ... Dekle je tisto, ki vam lahko naredi preobrat v seksu, ne vi. Poskusite povedati kakšni drugi deklici, da imate glavobol in ji ga danes preprosto ne boste dali, pa se vam bo samo smejala.
Če dekle nenehno povzroča škandale in prepire, potem je morda čas, da pomislite, da dekle ni primerno za LTE. Normalno dekle ne bo povzročalo nenehnih prepirov.

Žensko si čustveno pretresel, da je postala svilnata. To ni “manipulacija s seksom”, ženska je tista, ki lahko manipulira s tabo, ti odreka seks, ampak to, kar si opisal, je običajno bližanje/dlje in čustveni zamah.

Ni treba pogosto klicati. Čustva lahko podajaš na različne načine, na primer z zgodbami: govoriš o kakšnih dogodkih v življenju, da te začne skrbeti. Daš ji čustveni nihaj: zabavno - strašljivo - žalostno - zabavno. Strešni nosovi, kinestetika.
Tega ne morete razložiti na kratko; to je precej velika tema.
Poskusi! Če ne začne vlagati, pa ne pomeni ne.
Odnose gradita ženska z moškim in ne obratno.

Kako načitano dekle.

Načeloma ne poznamo vaših ciljev?
Če želite ljubezen in družino, potem BD in druge grobe metode ne bodo delovale.
No, če ste banalna vzdrževana ženska in odvisnik od klonidina, potem pojdite.
BD, čustveni zamah, kij v glavo - arzenal sodobne OSAMLJENE ženske.

Ja, navadna kurba je. Dobra stvar je bližje in dlje, pa ji boš dal zobe v parku. Morate biti bolj samozavestni, ko se boste v prihodnosti podali k takim ljudem. Naredite kar koli ostrega in tekla bo za vami. Naredi čustveni zamah, potisni jo skozi sestanek. Naj pride, povej, da so se pojavile druge stvari, tam se začne, ne dovoli ti, da jo poljubiš in ne obremenjuj se z njo, predvsem pa delaj. s svojimi rokami.

Jaz imam 26, ona 25
Hodila sva 9 mesecev. Nisva živela skupaj, le načrtovala sva. Še več, pri tem sem aktivno vztrajal jaz in ne ona.

Naloga mi ni uspela, ker sem poskušal vsako prosto minuto preživeti z njo in ji nenehno ugajati. Nato je prišlo do ohladitve odnosa z njene strani. Jaz sem se po dobri stari tradiciji TFN-jev odločila, da se dvorjenja lotim še bolj aktivno.

Enkrat me je med prepirom »zapustila«. Čakal sem 3 dni, nato pa sem se zlomil in prišel do nje z rožami ter se opravičil. Rekla je, da neumno ne razume, kaj je naredila. Toda od takrat je aktivno vpletena manipulacija »ustrahovanja z odhodom«.
Mesec dni kasneje sva imela spet nesoglasja, a spet sem se šla pomirit (čeprav brez rožic).
Še en mesec kasneje - prepir in moj odhod v sončni zahod.

Sem bolj miren, nikoli se ne jezim, ampak psihološko, objektivno, sem šibkejši. Prvi mesec medsebojne tišine, še posebej, ko sem ugotovil, da morda ne bo prišla, je bil zame zelo težak - nisem spal, izgubil sem 20 kg. Potem sem si bolj ali manj opomogel, še vedno pa včasih doživljam čustvena nihanja.

Dolgo je imela razmerje, kjer ji je nekdanji WMD zadel, potem pa je leto kasneje pritekel na kolena. To je tisto, kar zaplete situacijo. Najverjetneje enako pričakuje od mene.
V vseh mojih prejšnjih zvezah sem preprosto odkorakala v sončni zahod.

Enkrat so me testirali, ali sem pripravljen postati oče. Prišlo je do 2 tedna zamude. Takoj sem rekel, da bom, ker se je to zgodilo, postal kul očka. Vendar mi je bilo jasno, da si otrok še ne želim. Pojasnil je, da si seveda želim, da se to zgodi pozneje, da bi otroku zagotovili uspešno otroštvo.

No, skratka tako

Na splošno en dan ignorirajte drugo kletvico. Odnos bo tisto, kar potrebujete

Zelo dvomljivo, z mojega vidika.

Obstaja nekaj takega kot "čustveni zamah". Vendar to ni grajanje ali ignoriranje. O njih govori pametnjakovič v svojem predavanju o LTE, po moje.
Skratka, kot jaz razumem: en zmenek naredimo na primer super romantičen in lep. Čez nekaj časa se dogovoriva za naslednji termin, ki naj bi bil tudi super kul. In na ta zmenek neumno pozabimo na dekle in gremo na pijačo s prijatelji. Čaka na dogovorjeni čas za srečanje, a vas ni. Ona vsa pofukana, praznično zapakirana, te pokliče, ti pa ji poveš po telefonu, da si se odločil za pijančevanje s prijatelji, namesto da bi šel s tabo na zmenek, ona je v razburjenju, začne delati težave in čustveno vlagati vate. , ki je med potjo do vas nesramen. Odložiš telefon in ga izklopiš ter greš naprej (mini ignoriraj za ta dan). Nato te naslednji dan (ali dan pozneje) pokliče in ti, kot da se ni nič zgodilo, začneš dialog, nato pa sledi srečanje z njo. Kot da je to najprej udobna voda iz prhe, nato pa kar naenkrat ledeno mrzla na glavi. Nekaj takega, če Smart Guy popravi.

Ampak resno, vse te manipulacije so občasno potrebne.
Redko.
In predvsem ne ves čas.
Vendar so potrebni.

Po statističnih podatkih se vsak drugi zakon v Rusiji konča z ločitvijo. Razlogov za to je veliko: od alkoholizma enega od zakoncev do različnih vrst nasilja v družini. A vse te razloge lahko na koncu opišemo z dvema besedama – nezdravi odnosi.

Partnerji prevzamejo model odnosa iz svojih starševskih družin. Dandanes večina ljudi teži k ustvarjanju soodvisnih odnosov, v katerih se igrajo scenariji otrok-starš. Pogosto se srečuje model odnosov tiransko-žrtev.

Spodaj soodvisni (nevrotični) odnosi razumemo odnose, ki so zgrajeni na uresničevanju redkih potreb – nezadovoljenih v zgodnjem otroštvu. Nevroza je zaviranje osebnega razvoja, ki ga povzroča travmatičen odnos bližnjega okolja, običajno v otroštvu in adolescenci.

Zgrajen na implementaciji modela "tiran-žrtev" Paradoksalno je, da tudi odnosov mnogih srečnih parov ni mogoče imenovati zdrave. Kakšno vrsto sindikata je vaš sindikat, lahko razumete tako, da ga analizirate glede na 10 značilnosti.

Scenarij razmerja

Zdrava partnerstva v vseh primerih jih gradijo, torej psihološko zreli posamezniki. Takšni posamezniki so sposobni ustvariti svoj scenarij odnosa, ki temelji na iskrenosti in pristni čustveni intimnosti, ne da bi vanj vnesli svojo negativno psihološko izkušnjo svojih staršev.

IN soodvisni odnosi vzorci starševskih odnosov se kopirajo. V takšnem scenariju ni čustvene intimnosti, komunikacija pa temelji na vnaprej dodeljenih vlogah. Obstaja približno 20 scenarijev soodvisnih odnosov, najpogostejši med njimi je Karpmanov trikotnik. Ta shema predstavlja trikotnik "agresor - žrtev - rešitelj" in je videti kot stalni tok pritožb o partnerju tretji osebi brez kasnejših aktivnih ukrepov, katerih cilj je popraviti situacijo.

Scenarij je nekoliko drugačen: družina je zgrajena okoli želja enega od partnerjev (tirana), ki se za dosego svojih ciljev ne obotavlja uporabljati najbolj gnusnih in nemoralnih metod. Tiran si domišlja, da je popoln in si prizadeva pridobiti popolno psihološko oblast nad partnerjem (gaslighting). Žrtev pa razloge za takšno vedenje ponavadi išče v sebi in v svojih pomanjkljivostih ter si do zadnjega prizadeva »rešiti« odnos. Družina se vzdržuje iz verskih razlogov ali »da imajo otroci očeta«.

Odnos do nasilja

Navajeni smo, da nasilje imenujemo izključno destruktivna dejanja fizične in spolne narave. V resnici obstaja več vrst nasilja: fizično, psihično, čustveno, verbalno, ekonomsko, spolno. In na žalost se vse te vrste nasilja v takšni ali drugačni obliki pojavljajo v skoraj vsaki družini.

Ne obstaja ena sama vrsta nasilja, saj pristni posamezniki najbolj cenijo osebno svobodo in ne kršijo načela svobodne volje. V partnerskem odnosu niso nedopustni le udarci, potiskanja, ščipkanja in klofute, temveč tudi božanje, če je enemu od partnerjev neprijetno, velja za fizično nasilje. V zdravem odnosu so prizadevanja partnerjev usmerjena v ohranjanje cone udobja ljubljene osebe, pozornost se posveča njegovim potrebam in obstaja želja po njihovem zadovoljevanju.

IN soodvisni odnosi prevladuje čustveno nasilje - čustvena manipulacija tipa »opica od spodaj«. Tako se ženska, ki uporablja to manipulativno tehniko, pretvarja, da se strinja s svojim možem, tudi če se ne. Z ustvarjanjem iluzije soglasja na skrivaj nadzoruje svojega partnerja in ostaja zmagovalec. Očitno so dobički, pridobljeni s tovrstno manipulacijo, zelo dvomljivi. Upoštevajte, da je čustvena zloraba zahrbtno prikrita kot skrb, skrb in drugo družbeno sprejemljivo vedenje, zato je ni vedno lahko prepoznati. Zaupajte svojim občutkom: če lahko mirno in odkrito izrazite svoje nezadovoljstvo nad partnerjevimi dejanji, potem v odnosu ni čustvene zlorabe. Če lahko prosto izražate besedne zveze, kot so »Nočem«, »Ne govoriva o tem«, »Utrujen sem«, »Ne počutim se prijetno govoriti o tem«, »Ne maram to vedenje«; če se partner odziva na zahteve in se jim približuje; če so prošnje in potrebe zadovoljene mirno in ugodno, to kaže na nenasilno naravo vajinega odnosa.

IN tiranska žrtev Odnosi pogosto vključujejo vse vrste nasilja: verbalno (kričanje, preklinjanje, zmerjanje), fizično (pretepanje, pretepanje), prisilno spolnost, ekonomsko (pomanjkanje lastnih financ žrtve, nadzor nad stroški s strani napadalca). V teh odnosih prevladujejo »čustvena nihanja«, izbruhi nežnosti se izmenjujejo z zmerjanjem in obtoževanjem vseh grehov.

Kakovost komunikacije

IN zdrava partnerstva Prevladujejo zaupanje, poštenost in iskrenost. Partnerja drug z drugim delita sanje, razpravljata o načrtih in občutkih. V komunikaciji ni vrst manipulacij.

IN soodvisni odnosi ni iskrenih pogovorov. Eden od partnerjev je lahko nervozen, če morate govoriti o čustvih (na primer tihi moški). Da bi dosegli potrebno reakcijo ali izzvali določena dejanja, lahko partnerja pokažeta razdraženost, jezo, frustracijo ali druga čustva. Da bi dosegli želeno, se uporabljajo vse vrste manipulativnih tehnik.

Odnosi tiransko-žrtev gradijo narcisi in socialno prilagojeni psihopati. Tiran-narcisist v procesu komunikacije raje verbalno ponižuje in razvrednoti dosežke svojega partnerja. Zato bo pri narcizmu prišlo do besednega poniževanja, ocenjevanja in razvrednotenja. Psihopat uporablja čustveno izsiljevanje, hlinjena čustva, »krokodilje solze«, zanemarjanje, ignoriranje, zavračanje.

Reševanje konfliktov

Psihološko zrel ljudje dobro poznajo psihologijo komunikacije in najpogosteje preprosto ne dovolijo resnih konfliktov. Če se zgodijo, se rešijo mirno. Partnerji razpravljajo o nasprotjih, ki so se pojavila, pri čemer skrbijo za čustva drug drugega; iskanje kompromisa, ki bi zadovoljil interese obeh strani. V konfliktni situaciji se partnerja v nenasilnih odnosih zbližata, imata možnost spregovoriti o razlikah in priti do skupne odločitve. Konflikti se rešujejo z zbliževanjem, ne z odtujevanjem in ne težijo k čustvenemu uničenju partnerjev.

IN soodvisni odnosi konfliktne situacije spremlja poseben občutek »meglenosti«, ki kaže na manipulacijo in čustveno zlorabo. Jasno izražajo strah pred odkrito razpravo o nasprotjih, saj soodvisne ljudi skrbi predvsem vtis, ki ga naredijo. Odlikuje jih tudi visoka stopnja agresije po Dayhoffovi lestvici in nezmožnost zagotavljanja varnega izhoda zanjo. Prevladujoč slog obnašanja v konfliktnih situacijah je zamera in tiho ignoriranje partnerja.

IN odnosi tiransko-žrtev tiran od partnerja agresivno išče nenehne koncesije, želi obtoževati, osramotiti in ustrahovati, ne da bi sam popustil.

Čustveno ozadje odnosov

V razvoju zdrava partnerstva ni občutka hitrega toka in neobvladljivosti, takšni odnosi se razvijajo počasi. Partnerja postopoma, z udobnim tempom, gresta skozi faze zbliževanja, zaupanja, gradnje čustvene zveze. Zdravi odnosi ne izključujejo prepirov in konfliktov, izključujejo pa nenehno čustveno nelagodje. Trajno čustveno ozadje je pozitivno: obstaja sprejemanje, podpora, spoštovanje.

Nasilni odnosi uničijo osebo, ustvarjajo nenehno negativno čustveno ozadje. Tako imenovana "burna strastna romanca" je znak odnosi tiransko-žrtev, ki se vedno končajo s tragično dramo.

IN soodvisni odnosi negativno ozadje pogosto povzroča težave pri kakovostni spolni intimnosti. To je posledica dejstva, da se soodvisni ljudje raje »pokažejo kot da bi bili« ali igrajo vlogo »otrok-starš«. Posledično so v zadregi svojega telesa, zamenjujejo lepoto in spolnost, doživljajo tesnobo pred intimnostjo in ne obvladajo tehnik.

Sprejemanje partnerja

Podpis zdravi odnosi– nepristranski, objektiven pogled partnerjev drug na drugega. Tako prednosti kot slabosti so očitne. Namesto idealiziranja ali razvrednotenja igra pomembno vlogo v odnosih sodelovanje in izkoriščanje moči vsakega človeka v korist zveze. Partnerja se sprejemata, ne da bi se poskušala spremeniti ali izboljšati.

Idealiziranje partnerja je inherentno soodvisni odnosi.

IN odnosi tiransko-žrtev tiran nenehno kritizira žrtev zaradi nepopolnosti.

Spoštovanje posameznika in osebnih meja

IN zdrava partnerstva vzpostavljajo se pravila, ki so primerna za vse, kar pomeni enake pravice. Privilegiji ene strani se privzeto razširijo na drugo stranko. Ne gre za poseg v pravice, interese, potrebe ali osebno svobodo. Vedno je prostor za kompromise in prilagajanje resnični življenjski situaciji. V zdravi zvezi partnerja ni treba nadzorovati, biti ves čas obveščen o njegovih gibanjih, zvezah in načrtih. V odsotnosti partnerja druga stran ne doživlja tesnobe. Vsak partner v nenasilnem odnosu ima svoj čas in prostor, svoje načrte in življenje. In večinoma takšno partnerstvo pomeni, da se vsak ukvarja predvsem sam s seboj. Doseganje ciljev druge strani in reševanje njenih težav ne postane partnerjeva naloga.

IN soodvisni odnosi ni delitve ozemlja, osebnih meja, ni niti razumevanja, da osebne stvari niso skupne.

IN odnosi tiransko-žrtev obstaja vladar in njegova pravila. Tiran strogo nadzoruje vsa področja življenja žrtve in ustvarja svoj sistem kaznovanja, da popolnoma zatre voljo partnerja.

Poraba truda in časa za odnose

Odnosi pristnih osebnosti zasedajo pomembno mesto v življenju strank, vendar ne zasenčijo vsega in ne jemljejo vse moči partnerjev. Zanesljiv znak takšnega odnosa je odsotnost nenehnega strahu med partnerjema za nadaljnjo usodo njune zveze. Hkrati pa možnost razhoda ne vzbuja panike, sam razhod, če do njega pride, se doživi brez hujših travm ali izgube življenjskega smisla.

IN soodvisni odnosi občutek varnosti ene strani je v celoti odvisen od prisotnosti partnerja. Zato sta lahko stres in tesnoba posledica poznega ali zgrešenega telefonskega klica. Misel na razhod povzroča občutke tesnobe, strahu in groze. Hkrati pa ti občutki niso verbalizirani, saj lahko odkrit pogovor povzroči zamere in odtujenost partnerja.

IN odnosi tiransko-žrtev zaradi nenehnega »čustvenega nihanja«, ko se tiran izmenjuje med nežnostjo in nevljudnostjo, čustvena sfera žrtve deluje nepravilno, čustva postanejo zankasta in od zunaj takšna razmerja izgledajo kot strastna ljubezen.Prekinitev odnosa je vedno travmatična. Poleg tega so ekonomski viri v takem paru povsem skoncentrirani v rokah partnerja tirana, partner žrtev, ki se odloči za razhod, pa pobegne v copatih in ostane brez preživetja.

Zanimanje drug za drugega

IN zdravi odnosi Hitrost osebnega razvoja partnerjev je približno enaka. Obe strani delata na sebi, da popravita svoje pomanjkljivosti, in sprejmeta drugega z njegovimi pomanjkljivostmi (ne poskušajte ga popraviti, spremeniti ali izboljšati).

IN soodvisni odnosi zdi se, da so ljudje zlepljeni, eden brez drugega se ne more predstavljati. Počutijo se kot polovice celote in ne dva ločena posameznika, ki želita biti skupaj. Zaradi osebne nezrelosti obeh partnerjev komunikacija temelji na menjavanju vlog "starš - otrok".

IN odnosi tiransko-žrtev obstaja stroga omejitev stopnje izobrazbe in osebnega razvoja. Partner tiranin zavzame pozicijo kritika in obtoževalca, žrtev pa je označena kot »nepopolno bitje«, ki se mora nenehno izpopolnjevati, da bi zadostilo zahtevam »prvorazredne osebe«.

Odnos Cilj

Tarča zdravi odnosi je ustvariti močno čustveno zvezo, ki temelji na medsebojnem spoštovanju in enakosti. Partnerja si prizadevata živeti srečno vse življenje skupaj, oba delata na kakovosti svojega odnosa.

IN soodvisni odnosi Cilj vsakega partnerja je najti oporo in zaščito zase. Tako lahko ženska išče "očka", ki jo bo skrbel in varoval, moški pa lahko išče "mamo", ki bo skrbno skrbela za vsakodnevne težave. Soodvisni ljudje sanjajo o videzu tako prijazne osebe, ki bo jih sprejmite, ljubite in rešite vse njihove težave Težave.

IN odnosi tiransko-žrtev tiransko nagnjen partner nenehno spreminja pravila igre, partner žrtev pa se je prisiljen prilagajati njegovemu razpoloženju. Tiran svojo žrtev izkorišča spolno (hkrati ne prezira varanja), finančno (živi na njen račun, prijavi se v stanovanje), intelektualno (prosi za pomoč pri poslu, karieri ali študiju) in v vsakdanjem življenju. To pomeni, da je cilj popolnoma prevzeti partnerjeve vire, da bi ga pozneje nadomestili z novo žrtvijo.

Če ste po analizi svoje zveze po zgornjih merilih prišli do zaključka, da ste v soodvisnem odnosu, potem vam priporočamo, da najprej začnete tečaj osebne psihoterapije. V procesu terapije boste razumeli, kakšne težave pričakujete od partnerja, jih boste znali kompenzirati sami, osebnostno zrasli in navsezadnje dosegli visoko stopnjo pristnosti.

Če se prepoznate kot žrtev, potem še toliko bolj potrebujete pomoč psihoterapevta, ki vam bo pomagal popraviti delovanje vaše čustvene sfere in čim bolj neboleče prekiniti destruktivni odnos z nasilnikom.

Literarni uredniki: ,

Ali ste si kdaj zastavili naslednja vprašanja:

— Zakaj se zgodi, da si lagodna, uravnovešena oseba za partnerje vedno izbere ljudi s slabim značajem?
— Zakaj se moški na žensko nezadovoljstvo odzove hladno in odmaknjeno?
- Zakaj, če je ženska užaljena in joka, je njen partner ne potolaži, ampak se še bolj razjezi nanjo?
— Zakaj močna, neodvisna ženska nenadoma, ko se je zaljubila, izgubi vse svoje lastnosti močne volje?
- Zakaj je moški razdražen, če mu ženska zagotavlja, da je vse v redu in da je z vsem zadovoljna?
- Zakaj je žena zaskrbljena in zaskrbljena, ko ji mož zagotavlja, da je vse v redu, vse je pod nadzorom?

Da bi pravilno odgovorili na vsa ta vprašanja, morate razumeti skrivno povezavo, ki obstaja med partnerjema. Če znate to analizirati, potem vam je jasno, zakaj se ena ljubezenska zveza konča neuspešno, druga pa uspešno nadaljuje, zakaj se ljudje včasih obnašajo tako čudno in nepredvidljivo. To skrivno povezavo imenujem "učinek kolebnice".

Pojasnil vam bom, kako deluje ta učinek.

Predstavljajte si dva rezervoarja, napolnjena s tekočino. To sta dva partnerja v ljubezenski zvezi. Recimo jima Victor in Maria. Cisterni sta povezani s cevjo, po kateri se tekočina – torej čustva – pretaka iz ene posode v drugo. Med zakonci, ljubimci, sorodniki in sodelavci se pojavi "cev" ali povezava. Najbližje je takrat, ko med partnerjema obstaja spolna intimnost.

Tesnejša kot je vaša povezanost z drugo osebo, intenzivneje izmenjujete občutke. Zagotovo se vam je zgodilo, da ste začutili razpoloženje svojega partnerja, ko sam še ni povsem razumel svojih občutkov. Morda ste opazili, da se vaš sin ali hči zaveda vašega stanja, čeprav ga na vse načine poskušate prikriti. Čustvena povezanost med ljudmi vam omogoča, da začutite partnerjevo razpoloženje.

Tako imamo dva rezervoarja in povezovalno cev. Kaj je v rezervoarjih? Občutki Viktorja in Marije. In cev je potrebna, da lahko zakonca izmenjata te občutke.

Kako deluje gugalnica?

Opazujmo, kako medsebojno delujeta "čustveni rezervoarji" Victorja in Marie.

1. Victor je Mariji rekel nekaj, kar jo je razjezilo. (Predstavljajte si, da je tekočina v Maryjinem rezervoarju začela brbotati.)

3. Maria začne potlačiti svojo jezo, jo poganja vase. (Predstavljajte si, da Mary povečuje pritisk tekočine.)

4. Ko Maria pritisne na tekočino od zgoraj, začne ta skozi povezovalno cev teči v Victorjev rezervoar. (Predstavljajte si, da tudi tekočina v Victorjevem rezervoarju vre.)

5. Nenadoma začne Victor čutiti razdraženost. Na podzavestni ravni začuti Marijino nezadovoljstvo, a ga dojema kot lastno jezo.

6. Bolj ko Maria vztraja, češ da sploh ni bila užaljena, bolj jezen postaja Victor.

7. Bolj ko se Victor jezi, bolj ga Maria poskuša pomiriti. Njegovo jezo želi »stisniti« na enak način, kot je pomirila svojo.

Med Marijo in Victorjem poteka tak pogovor:

Victor: Maria, ne bom si mogel vzeti prostega dne, čeprav sem ti to obljubil. Trenutno imamo preveč dela.
Marija (potlači jezo): Nič, vse je v redu. Potovanje bomo morali prestaviti.
Victor (razdražen, ker njegova žena igra žrtev): Iz tega ni treba delati tragedije.
Maria: Povedala sem ti, v redu je. Ne razburjaj se zaradi neumnosti.
Victor: Glej, ne glej name, kot da sem ti uničil vse življenje. Ne prenesem, ko si depresiven.
Maria: Draga, moraš se umiriti.
Victor (vpije): Kaj misliš s tem?!
Maria: Victor, ni treba kričati name. Dobro te slišim.
Victor (čedalje bolj jezen): Nemogoče je govoriti s tabo. Sediš in me gledaš s tako kislim izrazom.
Maria: Ne prepirajmo se, srček. Obnašajmo se kot odrasli.
Victor (končno izgubi živce): Ne učite me živeti! Samo obnoreš me, prav?

Bolj kot Maria potlači svojo jezo, bolj jezen postaja Victor. Na koncu pride do velike eksplozije. In Maria si reče: "Ne razumem, zakaj se Victor ves čas meče vame ... Vsi moški morajo biti takšni."

In tukaj je skrivnost "gugalnega učinka":

Doživljate čustva, ki jih vaš partner potlači; in obratno: vaš partner doživlja čustvo, ki ga potlačite. Če zanikate svojo jezo, bo vaš partner postal jezen.

Aleksej in njegova žena Natalija sta prišla na moj seminar.

"Nikoli nisem bil agresiven," je začel pripovedovati Aleksej. »Ko pa sva z Natašo začela živeti skupaj, se mi je začelo dogajati nekaj čudnega. Ves čas lajam nanjo, ves čas kričim. Bolj ko je potrpežljiva, lažje se vzburim.

"Počutim se, kot da živim s pošastjo," je dodala Natalija. »Ves čas se sprašujem: »Zakaj toliko trpim?«

"Sam ne razumem, kaj me preplavlja," je nadaljeval Alexey. "Medtem ko sem v službi, z nežnostjo razmišljam o Natashi in komaj čakam, da grem domov." Vstopim v hišo, začnem govoriti z njo in takoj me prevzame razdraženost. Odidem iz sobe in po desetih minutah se moja dobra volja povrne. Vrnem se in vse se začne znova. Mogoče ne gre za moje občutke, ampak za njene občutke?

"Ko me Alexey vpraša, ali sem jezna nanj, vedno rečem "ne," je rekla Natalya. - Od otroštva sem bil vzgojen tako, da ne maram in ne znam biti jezen. Vendar me je Aleksej tako motil, da sem se končno spomnila enega majhnega dogodka, ki me je razburil. In potem se je zgodilo nekaj neverjetnega. Nekako sem si dovolil, da se jezim. Prevzela me je jeza in začela sem kričati nanj. Nikoli v življenju si nisem mislil, da sem sposoben takega obnašanja.

"In potem je z mene nenadoma padlo nekakšno breme," je dodal Alexey. »Takoj ko se je Natalija razjezila, se je moj odnos do nje takoj spremenil.

Alexey in Natalya sta zelo podobna drugim poročenim parom. Če en partner potlači jezo, se njegova čustva razširijo na drugega.

Zakaj je neuporabno pomirjati partnerja?

Ste v primeru Marie in Victorja opazili, da so bili vsi njeni poskusi, da bi pomirila moža, neuspešni? Želela je, da se tudi on nauči potlačiti svojo jezo. Že sama gesta, s katero kličemo človeka, naj se umiri (razprta dlan navzdol), se zdi, da prikazuje proces zatiranja. Na primer, "zalomite" svoje počutje.

Bolj aktivno, kot potlačite jezo, težje zaznate partnerjevo jezo, to pa ga še bolj "vznemirja". To je druga stran "swing efekta".

V partnerju težko zaznate čustva, ki jih v sebi potlačite.

Otroci in "učinek gugalnice"

"Učinek nihanja" se ne pojavlja samo v ljubezenskih odnosih, ampak tudi v družinskih odnosih. Tukaj je treba to načelo oblikovati nekoliko drugače: "Čustva, ki jih starši potlačijo, se manifestirajo pri otrocih."

Otroci, tudi najmanjši, so zelo občutljivi na čustveno vzdušje okoli sebe. Otroci še niso naučeni skrivati svojih čustev, zato pogosto pokažejo prav tista čustva, ki jih skrivajo odrasli.

Starši menijo, da je treba nekatera čustva preprosto skriti zaradi otrok, da jih zaščitijo. Ne strinjam se s tem pristopom. Če občutke potlačite, če jih skrivate pred otroki, bodo otroci še vedno čutili vaše stanje in bodo le zmedeni in tesnobni. Navsezadnje jim rečeš, da je vse v redu, oni pa z nezmotljivim instinktom začutijo, da si nesrečen. Posledično otrok dobi vtis, da je on razlog za vaše nezadovoljstvo. Zaradi njega ste nesrečni, žalostni, depresivni.

Prav to se je zgodilo Olgi in njeni hčerki Nastji. Olga je prišla k meni in želela nasvet glede svoje triletne hčerke. Nastja je ves čas jokala, jokala in histerizirala. Olgo sem vprašal, ali je tudi sama nagnjena k histeriji.

»Ni šans,« je ponosno odgovorila ženska. — Moj mož pravi, da imam močan značaj in močne živce. Mislim, da se moram za to zahvaliti mami. Naučila me je z nasmehom prenašati vse udarce usode.

Olgi sem rekel, da vsaka ženska, še posebej tista, ki je poročena, ima otroka in celo dela, verjetno nosi določeno mero negativnih čustev v svoji duši. Morda, sem vprašal, Olga zatira te občutke? Deklica čuti mamino stanje in ga odseva kot ogledalo. Otroci običajno jokajo in izbruhnejo, ko njihovi starši potlačijo jezo, zamere in občutke nezadovoljstva z življenjem. Z Olgo sva se dogovorili, da bo naslednjič, ko se bo Nastja začela obnašati, njena mama sedela poleg nje in prav tako jokala in se pritoževala nad svojim življenjem.

Ni nam bilo treba dolgo čakati. Isti dan zvečer je Nastja naredila še en prizor: zakaj so jo poslali tako zgodaj spat? Zakaj zmorejo vsi, ona pa ne? Zakaj moraš jutri spet v vrtec? In tako dalje in tako naprej. Nato se je Olga pogreznila na tla in začela tožiti: »Gospod, zakaj moram spet pomivati posodo? Delal sem in delal cele dneve, zdaj pa še vedno trdo delam doma. Kako sem utrujena! Kako težko je biti mama!«

Ob pogledu na jokajočo mamo je Nastja odprla usta in utihnila. Nato jo je nekaj sekund kasneje objela, poljubila na lice in rekla: "Lahko noč, mamica." Nato se je tiho ulegla v posteljo in zaprla oči. Olga ni bila sama od sreče. Spoznala je, kako pomembno je ne gojiti negativnih čustev. Nastja se je takoj umirila, tudi njena mama se je počutila veliko bolje.

Otroci, ki so sovražni, uporniški ali agresivni, preprosto dajejo duška jezi, ki prežema družinsko vzdušje. Če se bratje ali sestre prepirajo in tepejo med seboj, je razlog za to nakopičeno razdraženost odraslih. Zato je zelo pomembno, da družina skupaj rešuje težave, tudi če ne zadevajo celotne družine, temveč enega od njenih članov. Če bo vsak povedal vso resnico o svojih občutkih, bo družinsko okolje veliko bolj zdravo in harmonično.

"Učinek več rezervoarjev"

Če ste kdaj morali vzdrževati ljubeč odnos ne z enim, temveč z dvema partnerjema, dobro veste, kako težko je to. Zdaj, ko sem vam povedal o »gugalnici«, lažje razumete, zakaj prešuštvo in neurejeno osebno življenje ne povzročata samo čustvenega trpljenja, ampak lahko človeka pripeljeta tudi do duševne krize.

Predstavljajmo si, da imamo ljubezenski trikotnik. Maxim je poročen z Eleno, Elena pa ima afero z Alexom. Pred nami so tako rekoč trije čustveni »tanki«. Na Maxima ne vplivajo le čustva njegove žene, ampak tudi čustva njenega ljubimca. Če Alex potlači občutek jeze, se jeza prenese na Eleno in iz nje skozi čustveno "cev" v Maximov rezervoar. Maxim sam ne razume, zakaj je ves čas jezen. Dejstvo pa je, da se nanj ne prenese samo razdraženost njegove žene, ampak tudi jeza njenega ljubimca, o obstoju katerega mož nima pojma!

Da bi to situacijo še bolj zapletli, uvedimo še en "tank". Recimo, da je Harvey poročen z žensko po imenu Irina. Zdaj imamo kar štiri »tanke«. Ali vidite, kako se situacija zapleta?

Intimni odnosi med partnerjema so že precej zapleteni. Tukaj dodajte še tretjo ali četrto osebo – in dobili boste popoln čustveni kaos. Trdno verjamem, da ljubezenski trikotniki in afere niso upravičeni. Glavni razlog je v tem, da zamenjujejo čustveni odnos med partnerjema. Zato vedno pravim, da nobeno razmerje ne more ostati skrivnost.

Recimo, da imate ljubimca, pa vaš mož za to ne ve. Toda energija in čustva ljubimca so v interakciji z vašo energijo in čustvi ter tako vplivajo nanje. Tako vplivate tudi na moževa čustva. Sam ne razume, zakaj se tako čudno obnaša in počuti. Da bi se izognili takšnim težavam, ne smete zapolniti praznine, ki obstaja v vašem življenju, z dodatnimi ljubezenskimi zvezami. Bolje je pozdraviti travmo, ki je neločljivo povezana z vašo ljubezensko zvezo, obnoviti izgubljeno magijo. Če to ni mogoče, prekinite ljubezensko zvezo in zgradite novo.

Učinek "več rezervoarjev" se kaže tudi v družinskem življenju, med sorodniki. Zato se družinska srečanja in telefonski pogovori s starši pogosto končajo zelo žalostno. Navsezadnje vsi sorodniki komunicirajo tudi tanke. Vsakega sorodnika lahko obteži breme čustev, ki so se nakopičila v drugem družinskem članu. Lahko se tudi zgodi, da so zaradi premočnega pritiska čustvene »cevi« postale neuporabne in je čustveni stik moten. Pogosto je v družinah takšno vzdušje, da se vsi družinski člani počutijo bodisi kot na pokopališču bodisi kot v obrambi. Ne preveč prijetna situacija v obeh primerih. Naučiti se morate znebiti čustvenega stresa v vsakdanjem življenju. To je največji prispevek, ki ga človek lahko da k ohranjanju miru na zemlji. Ne povečujte ogromne zaloge agresije in razdraženosti, ki lebdi v ozračju našega planeta.

Prekinitev čustvene povezave

Ljubezen se ne konča čez noč. Umira, če partnerja prekineta čustveno vez, ki ju povezuje. Kako se to zgodi? Še zadnjič se vrnimo k metafori o čustvenem tanku. Predstavljajmo si, da oba partnerja potlačita svoja čustva, nobeden od njiju ne pove vse resnice o njih. Oba dvigujeta pritisk v svojih »cisternah«, pod pritiskom pa pride tudi povezovalna cev. Na koncu ne zdrži in poči.

Torej je čustvena povezava prekinjena. Čarobnosti in strasti ni več. Še vedno se vam zdi, da ljubite svojega partnerja, vendar, kot pravijo, "niste več zaljubljeni." Manjka nekaj zelo bistvenega, in sicer občutek pripadnosti, intenzivnost čustev.

Številni poročeni pari živijo v tem stanju več let, saj menijo, da je tako življenje čisto »normalno«. Povsem možno je - navsezadnje se čustveni stres nikakor ne manifestira. “Swing efekt” jim ne grozi več! Toda po izgubi čustvene napetosti zakonca izgubita tudi ljubezen in občutek polnosti življenja. Njihov odnos se neha razvijati.

Ali lahko par, ki je izgubil čustveno povezanost, ponovno pridobi pravo ljubezen? Da, čisto možno je. Morali boste veliko delati, pokazati nekaj odločnosti in doslednosti, vendar je rezultat povsem resničen.

Vendar pa se trudite, da ne pride do prekinitve čustvene povezave med vami in partnerjem. Za to potrebujete naslednje:

— Razumeti, kako delujejo čustvena »nihanja«.
- Naučite se prepoznati simptome tega učinka.
- Vadite tehniko, ki jo predlagam v nadaljevanju - z njo se boste znebili nakopičene napetosti in ohranili čustveni stik s partnerjem.

Kako zmanjšati "učinek nihanja"

Nemogoče se je popolnoma znebiti njegovih posledic. Takšna je dinamika človeških odnosov. Vendar, kot ste že videli, se lahko človek veliko nauči o sebi, če pozorno spremlja čustveno stanje svojega partnerja - navsezadnje je to ogledalo, v katerem se odsevajo vaša čustva. Škodo, ki jo povzročijo čustvena nihanja, je mogoče ublažiti z upoštevanjem teh pravil obnašanja:

- Ne zatirajte čustev, temveč jih svobodno izražajte - partnerju povejte vso resnico.

- Če čutite, da vam partnerjeve besede niso všeč, pomislite in se vprašajte: "Ali pa se morda samo nočem pogledati s te strani?"

- Če čutite, da je med vami in vašim partnerjem zid čustvene napetosti, se ustavite, premislite, nato pa ... in nato uporabite tehniko, ki vas bom naučil v tretjem delu članka ( Kako ohraniti ljubezen sindikat. Nadaljevanje).

Oseba z duševno patologijo ni nujno manijak s cepivom, včasih je lahko zelo, zelo sladek in, veste, še posebej ranljiv. Večni najstnik, večni fant, Peter Pan. Toda ta sladki fant vam lahko povzroči vaš osebni pekel, če mu dovolite, da se vam preveč približa.

Peter Pan sploh ni neškodljiv, je Narzov brat dvojček, njegova razlika je v tem, da partnerju zadane bolečino, kot kaže, sploh ne namerno, tako se je pač zgodilo, sam pa nima nič s tem. Zato ga morate sprejeti takšnega, kot je, odpustiti, potrpeti, se prilagoditi in ne biti užaljen. Ker nima smisla biti užaljen, sploh ne opazi, kako ga boli, na splošno ne opazi nikogar razen sebe. Takšna klasika, spomnite se fraze iz pravljice o Petru Panu: »Bil je še majhen deček, ona pa je bila že odrasla ženska. A opazil ni ničesar, ker je bil zaposlen sam s seboj.

Peter Panov je postalo toliko, da so se psihologi in psihoterapevti resno lotili preučevanja bolnikov, ki ne želijo odrasti. Ameriški psiholog Dan Keighley je skoval izraz "sindrom Petra Pana" v široko uporabo. Ti bolniki imajo svoje posebne značilnosti, vendar tudi tukaj ne morejo brez manifestacij narcistične osebnostne motnje.

Peter Pan je močan manipulator. Predvsem ceni spontane življenjske radosti in se izogiba odgovornosti in obveznostim z neljubo in neumno. Ni sposoben prave naklonjenosti in čustvene intimnosti, v tem smislu je zavrten in nerazvit.

Tudi ob smrti bližnjih ne doživi občutka prave izgube, je presenetljivo »samozadosten« oziroma čustveno mrtev in brezsrčen. Ne muči ga občutek krivde, ne doživlja obžalovanja, kot je primerno ugotovila ameriška psihiatrinja Martha Stout v svojem delu "Sociopat, ki živi v sosednji hiši", se ti ljudje od nas drugih razlikujejo po prazni luknji v svojem telesu. duša.

In še poudarki portreta: Peter Pan je pri dobrih 33 letih že kronično nezadovoljen z življenjem; stanje "dolgčasa" ga ubija in zelo hitro začne čutiti "dolgčas" v odnosih; narcističen in krut.

Tehnika "Približevanje - Razdalja"

No, zdaj pa o tehniki manipulacije, ki žrtev zvije v stanje nenehnega živčnega tresenja.

“Približevanje – distanca” ali čustveni zamah. To tehniko aktivno uporabljajo tudi pick-up umetniki. Njegovo bistvo je hitro zbliževanje in ostra, nepričakovana distanca. V primeru pick-up umetnikov je uporaba te tehnike lahko enkratna, saj je njihov cilj seks. In če je tehnika prvič delovala, pickup umetnik, ko je prejel nagrado, nenadoma za vedno izgine v modro daljavo. Situacija je žaljiva, a ne pretirano travmatična.

Narcisi delujejo drugače – globlje, bolj strašljivo. Njihov cilj ni seks kot tak, njihov cilj je "pojesti" vir. Načeloma lahko sklenejo poznanstvo in se nenadoma premaknejo v zbližanje, še posebej v tistih trenutkih, ko nimajo pri roki partnerja, ki še ni povsem razdelan. Toda praviloma narcis na stopnji zmenkov opravlja resno raziskovalno delo: zbira vse možne informacije o vas, od vaše najljubše vrste kave do vaših poklicnih dosežkov.

Med komunikacijo preučuje vaše slabosti in prednosti, njegova empatija (če temu lahko tako rečemo) ne deluje na ravni občutka sebe na mestu druge osebe, ampak na ravni iskanja šibke točke in preboja. . Šibke točke so tiste lastnosti, ki jih običajno zelo cenimo pri drugih ljudeh: »Žrtve imajo naslednje lastnosti: močne, optimistične, uspešne, vesele, velikodušne, samokritične, niso nagnjene k lažem, niso nagnjene k cinizmu in trivializaciji, spoštujejo mnenja drugih, se znajo prilagajati. In tukaj bo začel igrati. Na samokritičnosti, na obešenih občutkih krivde, na pomilovanju. Ker so navedene lastnosti v družbi sprejete kot norma, lahko žrtev postane vsak. Žrtev je situacijski koncept, ne psihološka lastnost posameznika. Samo odkrit tiran in prav tako narcis ne more biti žrtev narcisa.”

Narcis ne izbere žrtve po naključju, zanimajo ga svetli, zanimivi, priljubljeni, lepi, uspešni ljudje. Psihiatri to izbiro razlagajo na naslednji način: narcis išče partnerja, ki lahko vzbuja zavist drugih in s tem dvigne status samega narcisa v očeh družbe.

Praviloma ima narcis v načrtu več kandidatov hkrati. Tisti, ki je najbolj apetiten, »zmaga«, a tudi z ostalimi poskuša vzdrževati bolj ali manj stika, tako rekoč v rezervi za prihodnost.

Zmagovalec medtem dobi vse: kilometre SMS sporočil, obvezne dnevne klice, ljubka darila presenečenja, pogosta srečanja. Manipulator okoli žrtve ustvari zapredek skrbi, nežnosti, podpore in razumevanja. To obdobje lahko traja več mesecev, zdaj pa nastopi aktivna faza: Narcis se začne zbliževati, morda vas celo povabi k skupnemu življenju.

Ženske to pogosto vidijo kot znak resnih namenov. Aja, Peter Pan išče odlično letalnico, katere lastnik bo moral prevzeti polno odgovornost za odnos in za duševno, fizično, po možnosti pa tudi finančno blaginjo manipulatorja. In vendar se ženske zaljubijo, ker tukaj je - čudež, našle so sorodno dušo! No, ja, ni bilo zaman, da je narcis preučeval kandidate "pod mikroskopom": zdaj imate toliko skupnih interesov, želja in celo načrtov! Nartz je mojster mimikrije, ki se popolnoma prilagaja vsakemu novemu viru.

Občutek, da ste se zaljubili, začne manipulator dvigovati masko, ki jo je nosil do sedaj. Vabljeni na čustveno gugalnico. Kako deluje?

Zdi se vam, da med vama vlada neverjetna intimnost in manipulator je naredil vse, da bi vas o tem prepričal. In nenadoma, povsem iz jasnega, ti v obraz vržejo kakšno nesramnost ali najbolj smešno obtožbo. Na splošno je to lahko prvi polnopravni prepir, ali nerazumljiv bojkot, ali prvi poskus zadrževanja, ali nerazumljivo izogibanje taktilnemu stiku itd. in tako naprej. – tukaj je izbira prepuščena narcisu. Toda vsaka tehnika, ki jo uporabi manipulator, vas pusti v šoku, saj se zgodi nekaj, česar ni mogoče logično razložiti, in to nekaj ogrozi vajin odnos.

In tako začnete z vso močjo reševati situacijo: poskušate se o nečem pogovoriti, vendar vas »prekličejo« in z vsem svojim videzom pokažejo, da ste vsega krivi; še bolj se obremenjuješ in se počutiš krivega. In ti se iskreno opraviči, tako si željan sprave. Ko te malo marinira, ti narcis velikodušno odpusti. Čustveni zamah je naredil svoj prvi krog: "sreča - groza - kesanje - sreča."

Prvi poskus pisanja je bil uspešen - manipulator vidi, kako dragocen je odnos za vas, kako drag vam je. Od tega trenutka se začne vzpostavljanje absolutne oblasti nad vašo psiho in čustvi. Sprva se bodo vaše meje začele tiho premikati, nato pa bodo nasilno zlomile ostanke obrambe. Žrtev sprva ne razume, kaj se ji dogaja, in podiranje duševnih meja opravičuje s čimer koli: obdobjem prilagajanja, težkim značajem partnerja, njegovimi travmami iz otroštva, preobremenjenostjo itd. Ker normalnemu človeku ne pade na misel, da mu ljubljena oseba načrtno zlomi partnerja, ga izniči kot osebnost. Zato je psihična zloraba tako strašna, da ji ne rečejo zaman »pest v žametni rokavici«. Psihično zlorabo vedno spremlja odnos z manipulatorjem, ni izjem.

Prekleti mehanizem čustvenega nihanja je torej že sprožen. Zdaj bosta delala vedno pogosteje, obdobja "razsvetljenja" v odnosu bodo vedno krajša.

Pojavi se tole: od nenehnega »zvijanja« žrtev v svoji glavi znova in znova predvaja travmatične situacije: nenehno se »pogovarja« z agresorjem, smeti, razlaga, išče argumente, mu poskuša nekaj sporočiti. Stalna nihanja povzročajo spremembe na biokemični in živčni ravni.

Svetli trenutki povzročijo ostro "injekcijo" endorfinov, v trenutkih strahu - val adrenalina, stres - telo črpa kortizol v kri. Vsa čustva, ki jih doživljamo, so vezana na hormone, zdaj pa si predstavljajte, kaj se zgodi, ko človek vsa ta stanja doživlja trajno in ciklično z veliko hitrostjo...

Ženske, ki so bile leta v takšnih odnosih, izgubijo duševno zdravje: nevroze, depresije, poskusi samomora. Izgubijo se stiki z zunanjim svetom, uničijo se stiki s prijatelji, izgine veselje do življenja in sposobnost za delo, vse se osredotoči na narcisa in na zadovoljevanje njegovih potreb. Partner preneha obstajati kot oseba, postane narcisoidni podaljšek, živi vir, ki ga stisnemo do zadnjega, nato pa zavržemo.

Če opazite, da vajino razmerje poteka po scenariju »danes v letalu, jutri v smetišču«, imate opravka z narcisom. Ne pozabite, da ga ne morete spremeniti, ne poskušajte ga popraviti z ljubeznijo in prijaznostjo, ne izgubljajte časa. Sprememb ne bo. Narcis za seboj vedno pusti požgano polje.