Šokiran sem. babica joče, teta joče, starši so žalostni. ampak ne čutim nič. Bila sva v dobrih odnosih, morda ne tako blizu kot recimo z mamo. vendar se mi je zdelo, da ga ljubim. Zdaj pa nič. Ja, malo apatije in to je vse. Gledam filme, delam naloge, se smejim. In sama se sramujem in malo prestrašim, ko bližnji začnejo žalovati. Ne vem, kako naj ravnam in bojim se, da bodo rekli "zakaj ne jočeš? Ali se ti ne smili?!" Jezi me, ko začnem govoriti, kako zelo me je imel rad. Kaj je narobe z mano?! Nikoli nisem zdravil neobčutljivih ljudi, nasprotno, vedno sem zelo čustven, morda celo ranljiv. Ali ga res nisem ljubila? Ali pa sem jaz znotraj tako pokvarjen?!
Resnično upam na vaš odgovor. O tem se ni s kom pogovarjati. Družina ne bo razumela in bojim se, da tudi prijatelji ne bodo razumeli. Konec koncev je to res čudno in napačno.
Elizabeth, ne bodi razburjena. Vaša čustva ne pomenijo, da niste ljubili svojega dedka. Ne krivite sebe. To je lahko na primer obrambna reakcija, občutek izgube pa bo prišel kasneje. Po drugi strani pa so vaši sorodniki s to osebo živeli dlje, več delili tako žalosti kot veselja. Še vedno ste mladi in življenje in smrt dojemate drugače.
Glede jokanja pa jokamo sami zase...kako bomo živeli brez pokojnega dragega. V primerjavi z babico in starši še vedno niste bili tako blizu. Zato so vaši odzivi različni.
Nisi pokvarjen, nič čudnega, pri tvojih letih je to povsem primerna reakcija. Ne mučite se (ljubil sem te, nisem te ljubil), samo sprejmi situacijo, ki je značilna za zelo mlade. Samo spomnite se vseh dobrih stvari, povezanih z vašim dedkom, mentalno se pogovarjajte z njim, delite svoje izkušnje. Kaj vam je ta oseba dala v življenju? Citiral bom iz raziskave o pomenu čustev: "Žalost, žalost je prilagoditev na izgubo. Doživljanje in spoprijemanje z žalostjo človeka vedno vodi v željo po nadomestitvi izgube, po iskanju naprej."
Zato se nehajte pretepati, z vami je vse v redu. Razmislite o tem, kar sem napisal, in pojdite naprej s to izkušnjo, solze pa niso pokazatelj.
S spoštovanjem, Anna Borisovna Grandilevskaya, psihologinja Sankt Peterburg.
Dober odgovor 4 Slab odgovor 1Zdravo. Elizabeth!
Doživljanje izgube gre skozi več stopenj in prva je šok, notranje zanikanje izgube. Zavedate se, da je vaš dedek umrl, a podzavestno tega še niste sprejeli. Ko pride do notranjega sprejemanja, se bodo začeli pojavljati občutki in čustva. Pomembno je, da jim dovolite, da pridejo do konca, potem boste lahko normalno preživeli obdobje doživljanja izgube in nadaljevali svoje življenje.
Stolyarova Marina Valentinovna, svetovalni psiholog, Sankt Peterburg
Dober odgovor 8 Slab odgovor 1Pozdravljeni, Elizaveta!
Takšna umirjenost ob smrti ljubljene osebe se zgodi, ko je bil odnos z njo miren in harmoničen. Razumete, da je oseba odšla, ni zamere do njega, ni občutka, da mu niste imeli časa povedati ali narediti nekaj zanj. Vse je v redu. Ne grajajte se.
Psihologinja Nikulina Marina, Sankt Peterburg. Osebna posvetovanja, Skype
Dober odgovor 2 Slab odgovor 1 
Pozdravljeni, Elizaveta. Najprej prosim sprejmite moje sožalje ob smrti vašega dedka.
Če vam sorodniki (ali kakšen vaš notranji glas) nenadoma začnejo očitati neobčutljivost, potem jim lahko odgovorite nekako takole: "Imamo skupno izgubo, a vsakdo od nas doživlja žalost na svoj način. JAZ SVOJO žalost doživljam kot najbolje, kar lahko. Moja žalost morda ni tako močna kot vaša, vendar sem iskren s svojimi občutki."
Za mnoge ljudi ni pomembnejša moč čustev, temveč njihova iskrenost. Samo vi poznate vse odtenke vašega odnosa z dedkom, zato si poskusite predstavljati, kaj bi bilo zanj zdaj bolj dragoceno - "iztisniti" iz vas noro žalost in solze, ki dejansko ne obstajajo, ali mirno in tiho žalost, brez močne zunanje manifestacije , vendar iskren in pošten.
Bushmanova Tatyana Vladimirovna, psihologinja v Sankt Peterburgu
Dober odgovor 10 Slab odgovor 0Devetintrideseti teden nosečnosti. Pridem do uzistke, dolgo išče in ne najde svojega srca: "Kje je bilo nazadnje?" Včasih se lahko otrok obrača in upogne, tako da je težko najti srčni utrip. In potem s tako brezbrižnim tonom: "In tvoj otrok je umrl, tako da tvoje srce ne bije." To je vse.
Z možem sva si samo želela otroka. Vse se je zgodilo zelo hitro – mesec, mesec in pol – in uspelo mi je zanositi.
Zdaj obstaja mnenje, da ultrazvok ni koristen za otroka, mene to ni preveč gnalo in sem ga imela po standardnem urniku, nič več in nič manj: pri 12 tednih, 20 ... Nekatera dekleta vodijo očete na nekaj plačanih klinik, za 3D- skeniranje, da lahko tudi pogleda otroka. Nisem imel nič takega. Bila sem opazovana na regijskem posvetu, imela sem odličnega ginekologa, vse je šlo super. Edino to, da je bil moj hemoglobin ob koncu nosečnosti na spodnji meji normale. Toda za mnoge je veliko nižja.
V zadnjem mesecu nosečnosti gre ženska vsak teden na CTG - okoli vas obesijo najrazličnejše trakove, en senzor beleži krčenje maternice, drugi pa posluša otrokovo srce. In tako se vozim in vozim, noseča sem že 39 tednov, se pravi, vse se bo zgodilo, tako da takoj vzamem s seboj copate, zobno ščetko, zobno pasto - za vsak slučaj, da bom takoj rodila. Grem na ultrazvok in slišim: "Vaš otrok je umrl, torej vaše srce ne bije."
Priteče moj ginekolog: "Anja, Gospod! Kaj se je zgodilo? te ni nič bolelo?" Pokličejo rešilca in me odpeljejo v porodnišnico. Pregledajo ga in spet ne najdejo ničesar. Vprašajo: "Kako dolgo je minilo, odkar ste slišali premikanje ploda?"
Dobesedno dan prej - v torek, v petek pa sem pristala v porodnišnici - sem bila pri drugem zdravniku. Dala mi je polihidramnij. Pojasnila je, da če se porod začne in sem daleč od bolnišnice, bo to problem. Ponudila mi je, da grem kar v porodnišnico, a sem to zavrnila. Dogovorila sva se, da jo pokličem nazaj. V sredo sem poklicala in rekla, da se počutim dobro, nič me ne moti. V četrtek sva se spet pogovarjala: "Jutri grem na načrtovani CTG, potem pa se javim." Odločila sva se, da grem v ponedeljek v 40 tednu, če se porod ne začne, k njej.
Izkazalo se je, da je bil v torek moj otrok še vedno živ.
V sredo ali četrtek so imeli prijatelji zabavo, jaz pa sem bil prelen, da bi šel od hiše. Dopisovala sva si s prijateljem. Spomnim se, da sem napisal: »Poslušaj, zdaj se premika popolnoma drugače, kot da se premika - leži in leži, nato pa se njena noga od spodaj nasloni na moje prsi. Vsekakor ne čutim nobenih šokov.” Moja prijateljica je študentka medicine in mi je nato odgovorila: "Ann, lahko obiščeš ginekologa, prosim?" Ampak mislil sem, da je vse v redu. Proti koncu nosečnosti se začnejo dojenčki gibati nekoliko počasneje in drugače. In te Matildine gibe sem zamenjal za spremembo gibanja. Zdaj razumem, da je bil takrat najverjetneje otrok že mrtev in je švigal kot hlod na ribniku - poke-poke.
V porodnišnici sem vsa jokala in nekaj časa čakala v čakalnici. V bližini ječi več porodnic. In nekdo mimoidoči vpraša: "Zakaj si tako žalosten?" - "Pravijo, da je moj otrok umrl." V tistem trenutku mi je bilo vseeno za ljudi okoli mene. Toda glede deklet s trebuščki ni prav, da so me prisilili, da čakam z njimi. Razumem, kako jim je zdaj roditi, vse grozno je pred nami in tukaj je.
Po mene pride babica. Zelo sladko, naravnost kul dekle, malo starejše od mene. Brez nerganja in nepotrebnih vprašanj, hkrati pa me nekako podpira, tiho me poboža po roki, ko mi gre na jok. Vprašal me je, ali je bilo kaj narobe z mojimi testi. Ampak to je bistvo, vse je popolno! In kar je najpomembneje, sploh nisem vedel, da se to dogaja v zadnjih tednih! To se imenuje predporodna smrt ploda. Razumela sem, da se nosečnost lahko izgubi v prvem trimesečju. Toda prejšnji teden?
Zjutraj sem šla na CTG, ko so me pripeljali v porodnišnico sem bila že lačna. Vprašam babico: »Poslušaj, tako sem lačna. Lahko dobim vsaj malo kruha?" Ona pa: »Ne, na žalost je nemogoče. Jutri moraš roditi." Še vedno pa prinese močno kuhan čaj s sladkorjem. Mislil sem, da je to njena odgovornost. In šele takrat sem ugotovil, da babice nikomur ne prinesejo ničesar, še posebej svojega osebnega čaja s sladkorjem. In takoj, ko je bilo končano, mi ga je natočila znova in znova.
Na splošno so bili vsi super: tako ta babica kot ta druga. Norec je le zdravnik, ki naj bi porodil otroka. »Tudi moja mama! Kaj, nisem mogel poslušati, da se tvoj otrok ne premika tja?« - je rekla med bolečimi, ostrimi pregledi.
Gospod, bila sem razpoložena za nežen porod brez anestezije, ampak tukaj je. Za kaj je zdaj vse to? Zakaj bi zdaj trpel? Porod je boleč in težak. In zdaj moram roditi mrtvorojenega otroka, zakaj ga ne morem preprosto vzeti in vzeti ven? Ali lahko dobim carski rez? A po operaciji so možni zapleti, ne bi smela biti noseča eno leto, še bolje dve, mi razložijo.
Ležim v ločeni škatli. To je soba s posteljo, porodnim stolom, straniščem in tušem. Se pravi, od tam mi sploh ni treba nikamor. Ne vem, ali je to sprejeta praksa za vse strašne primere ali sem imel samo srečo.
Včasih slišim cviljenje otrok, ki se rojevajo - in to je nočna mora. Če bi jih slišal na ves glas, bi se morda obesil.
Rada bi, da bi bil moj mož poleg mene v sobi. Je prijazen, nežen, včasih sem res potrebovala njegovo sočutje in podporo. Vendar mu niso dovolili boksati z menoj.
Povsod so dobri ljudje. Nekaterim je žal za čas, ki je potreben, da se ženska pomiri, drugim pa ne. Anesteziologinja se je z menoj pogovarjala približno 30 minut – o usodi, o bogu. V bistvu sem tiho jokala, on pa je govoril in govoril. In na koncu je rekel: "Poslušajte moj nasvet, kot izkušen - ne glejte svojega dekleta."
Ne vem, kaj se je zgodilo, a zlobni zdravnik je moral oditi, zato mojega otroka porodi druga teta. Tako borbena stara gospa. Kot: »Daj, daj, daj, Anka! Daj no, potisni, daj!" Ne bi rada šla k takšni osebi zaradi normalnega poroda, ampak v mojem primeru je bilo točno to, kar sem potrebovala.
Končno se vse konča. "Glej! Tukaj je otrok." - »Ne, ne, ne bom. Rečeno mi je bilo, da ne." »Pazi, da ne misliš, da je bilo otroku kaj narejeno,« me začne ekipa prepričevati. In pogledam.
Mrtev otrok... nič ni tako... strašnega na tem. Zelo sem vesel, da sem jo pogledal. Verjetno sem zdaj pomislil nanjo, ampak v moji glavi ima dolge trepalnice. Usta so odprta. Videl sem jo, čutil sem jo v telesu.
Medtem ko me pregledujejo, leži zraven mene na mizi. Ko rodite, se sprošča oksitocin, hormon sreče. In ja, tudi takrat sem bil srečen. Razumel sem: tukaj leži moj otrok, kakšna škoda, da ne joče, mrtva je, vendar je moja draga, moja hči.
Potem ga stehtajo, izmerijo in mi povedo številke. Rodila sem v soboto, ko ni nič delalo, zato so jo dali v vrečko in v zmrzovalnik do ponedeljka, ko so telo lahko poslali na histologijo.
Potem reče ena od babic, prav tako prijazna, a bojevita, ena tistih, ki ne pustijo iz rok: "Anh, no, a bomo otroka dali ali ga bomo pokopali?" Pravkar sem rodila, v izgubi odgovorim: "No, ne. Moram se posvetovati z družino, z Mišo. Verjetno pokopati." In rekla mi je: "No, zakaj potrebuješ to? Ali veste, koliko stane parcela na pokopališču? Zakaj potrebuješ vse to zdaj? Tebi se je zgodilo. Vse bo minilo. Toda novi otroci bodo in vse se bo izšlo." In ona se nekako pogovarja in pogovarja z mano, jaz pa podpišem zavrnitev.
Zvečer pokličem starše in moža in vsi: "Anja, zakaj? Zakaj? Ta je... Da, mrtev, ampak to je najin otrok. Kje ga bodo zakopali, kaj bodo naredili z njim?«
Res, kakšna nočna mora je to? Zapustiti svojega otroka?
V ponedeljek grem po prijavo. Teden dni kasneje, v petek, nam dajo telo.
Čakali smo Matildo. Toda vse, kar imamo, je potrdilo, da je ženska. Če bi se rodila živa in potem, bog ne daj, umrla, potem bi obstajal dokument z imenom. Če pa se takoj rodi mrtev, potem ne.
Histološki izvid ni povsem razjasnil situacije. Glavna domneva je, da se je krvni strdek sprostil. Iz otroka je prišla črna popkovina. Morda pa je to zato, ker je umrla in moja kri preprosto ni mogla priti nikamor, ni bilo izmenjave. Ne moji ne njeni testi niso dali odgovora, zakaj je prišlo do tragedije.
Ko se vrnem domov, starši in sestra pospravijo hišo otroških stvari. Za to sem jim zelo hvaležen. Nič ni kazalo, da se tukaj pričakuje otrok. V to stanovanje sva se preselila dobesedno nekaj tednov pred porodom, kar je tudi pomagalo - to ni bil kraj, kjer sem preživela celotno nosečnost.
Vse moje prijateljice so vedele, da bom vsak dan rodila. V nedeljo zjutraj sem poslala kratko sporočilo o tragediji in prošnjo, naj mi nič ne pišejo, ter pojasnila, da se bom sama javila, ko bom pripravljena.
Mnogi je niso poslušali in globoko v sebi sem jim zelo hvaležna. Prejela sem dolge monologe o tem, kako so moji prijatelji zaskrbljeni in želijo biti z mano. To verjetno ne deluje pri vseh, a te besede so me resnično podprle.
Ni važno, kaj pišete, naj bo banalno. To so prve nerodne besede, ki vam pridejo na misel: če bi lahko kakorkoli pomagali, bi to tudi storili. Vse to sem prebrala in jokala. A s solzami je prišlo tudi neko olajšanje, razumevanje, da res imam podporo in da bo nekoč vse v redu.
In sam »kakec« duše takoj pride ven. Kmalu po tragediji so prijatelji iz naše družbe sporočili, da pričakujejo otroka. In tako strašno jim zavidam! Nič nisem mogel z njo. Dolgo jim nisem mogel odpustiti, čeprav niso bili ničesar krivi.
Že pred izgubo sem imel do vere zelo hladen in nerazumljiv odnos. In po tem dogodku sem se popolnoma odpovedal vsemu Bogu. Kako lahko kdo človeku prinese takšno bolečino? No, kako? Spominjam se, da mi je nekdo povedal, da je Pevcov sin umrl - skočil je skozi okno. In po tem je igralec prišel k veri. In potem sem pomislil: kako lahko po takšni tragediji verjameš v Boga?!
In zdaj, 2-2,5 meseca po porodu, sva imela z možem prvi spolni odnos. Poleg tega je očitno, da v tem trenutku nimam možnosti zanositi. Ampak razumem, da se je to zgodilo. Menstruacija še ni prišla, pa že kupujem teste. Ker se počutim, kot da sem noseča. Ne vem, kako se je to zgodilo. Prvič. Kot iz Svetega Duha. Tukaj lahko celo verjamete v Boga. Ker sama ne bi bila kmalu pripravljena na drugo nosečnost. In tukaj je, kot da mi dajo darilo, češ, oprosti, zdaj bo zagotovo vse v redu.
Takoj grem k hematologu. Delam kup testov. Ni se kaj pritoževati. Eden od parametrov je le malo dvomljiv. Tako zelo, da ga v drugih okoliščinah ne bi nihče niti pogledal. Toda ves čas nosečnosti sem si vbrizgavala zdravilo proti strjevanju krvi.
Druga nosečnost poteka odlično, vendar v nenehni tesnobi. In tudi moj zdravnik igra varno, kjer koli je to mogoče. Zdi se, da obiščem vse bolnišnice, specializirane za ledvice, 200-krat opravim ultrazvok - je škodljivo, koristno je - ni več pomembno. Potreben? Naredil bom.
In tukaj je 39. teden. Ginekolog me razporedi v specializirano porodnišnico, kjer se zdravijo nosečnice s patologijami. V petek so me spet vključili.
Vpišem se, pa me še vedno ne morejo peljati na ultrazvok in CTG - nekateri so prišli s popadki, drugi s četrtim otrokom in polno dilatacijo. V svoje nadstropje pridem do 18. ure. In zdravnik pogleda moj karton: "Kdaj je umrl vaš otrok?" - "Pri 39 tednih." - "Kaj še počneš tukaj?!" Že zdavnaj bi moral biti v operacijski sobi.”
In otrokovo srce je tako šibko in tiho "knock-knock." Pride drugi zdravnik in me začnejo: »Njen otrok umira, poglejte to srce. Sploh ne trka.” To je preprosto pošastno. Vložim svoja 2 centa: »No, mogoče je ... dojenček spi? Danes nisem jedla čisto nič. Ali pa je morda le utrujen?" In so mi rekli: "Prav. Pojdi hitro jesti." In, hvala bogu, s seboj sem imel kotlet, od kod se ne spomnim. In res, mladič se je takoj zbudil, vse je bilo v redu. A to, da so nad materjo zrežirali sedemminutni proces, ali bo izgubila otroka ali ne, je pekel.
Pravijo, da je drugi porod lažji in hitrejši od prvega. Nič takega. Ob 8. uri zjutraj so mi predrli mehur in rodila sem šele ob 21. uri – zdrav fantek.
Nekaj tednov pred prihodom Petje smo izdelali aplikacijo Matilde, ki jo imamo nad posteljo. Na eni strani so malenkosti, ki visijo na rokah - 3800, fant ... In na drugi strani Matildina aplikacija, tako kot jo vidimo.
Zagotovo bom Petyi povedal za svojo sestro. Upam, da se bo to zgodilo samo od sebe, na primer, da bo videl aplikacijo, pa se bomo pogovorili.
Vem, da imam 2 otroka. Zanimivo je, da jo vidim kot najstnico, staro 12-13 let. Ona je tako pametna in ve vse, vse in je veliko pametnejša in modrejša od mene. Kot angel varuh, ki je nad nami - s svojimi rokami nas varuje pred težavami.
KAKO PREŽIVETI IZGUBO
Larisa Surkova
psiholog, kandidat znanosti.
avtor knjig o psihologiji. Zadnji je »Jaz sem samo mama. Ideje, nasveti in zgodbe« je leta 2017 izšla pri založbi AST
avtorica najbolj priljubljenega Instagram bloga o psihologiji@larangsovet
Kako se lahko mati spopade z izgubo? Na primer, v knjigi "Poglej ga" Anna Starobinets (avtorjevemu otroku so pri 20 tednih nosečnosti diagnosticirali patologijo, ki ni združljiva z življenjem) pravi, da ženska potrebuje 4 sezone, da sprejme izgubo. Je tako Pove tudi, da v Nemčiji materi, ki je izgubila otroka v maternici, dajo fotografijo otroka in odtis stopala. Katere rituale potrebuje mati in kateri so bolj travmatični?
Obstaja nekaj takega, kot je "akutna žalost". Ima pet stopenj: zanikanje, jeza, barantanje, depresija in sprejemanje, ki jih oseba živi individualno.
4 letni časi – to je razumljivo in res. Oseba sprejme, da se je situacija zgodila in se začne nanjo odzivati malo bolj umirjeno. Seveda, ko gre za izgubo otroka, je težko celo reči, da čas zdravi – malo ublaži bolečino.
Vendar je zelo pomembno, da ženska še naprej živi. Kako to narediti, je veliko vprašanje.
Rituali so zelo sporni. Za nekatere je olajšanje, da imajo grob, portret, nekakšen otipljiv spomin. Za nekatere je to boleč opomin. Rekel bi, da se je treba o tem odločiti ena na ena s psihologom ali zdravnikom, ob upoštevanju psihotipa ženske.
Kako naj se ženska spoprime s svojimi strahovi med naslednjo nosečnostjo?
Če želite premagati strah, ga morate pogledati. Zelo pogosto, ko preigravamo strah in se pripeljemo do točke čustvene izčrpanosti, temu ne pogledamo v obraz. Smiselno je vzeti in zapisati: česa se bojiš, kaj se ti plete po glavi. Ko boste svoje strahove pustili na papirju, se bodo začeli razblinjevati, saj bo delovala druga hemisfera možganov, tista racionalna, ki bo pokazala in razložila neutemeljenost teh strahov. Seveda, če imate možnost pogovora s psihologom pred načrtovano nosečnostjo, je to zelo kul.
Kako se obnašati do ljubljenih, kako pokazati sočutje in sodelovanje?
Pomembno je, da nudimo podporo na enak način, kot če bi kdo od odraslih družinskih članov umrl, brez oguljenih stavkov »Mlada si, še boš rodila«. Podprite, bodite v bližini, poskušajte odvrniti pozornost. Če ženska začne govoriti o izgubi, ne bežite od tega, dajte ji priložnost, da o tem spregovori. Je zelo pomembno.
Kako otrokom razložiti, kaj se je zgodilo? Ali je treba otrokom, ki se bodo pojavili v družini za njim, povedati/kako povedati o umrlem otroku?
Pri otrocih, če so spoznali in razumeli nosečnost, je treba reči, da je pokojni otrok vedno tam, nam pomaga, pazi na nas. Ne strašite s to smrtjo, ne recite, da je zakopan in gnije pod zemljo, ne ustvarjajte fobij. Pomemben je nežen pogovor in, če je treba, otroka pustite jokati.
Če izgubljeni otrok ni pokopan, ni groba, ki bi ga obiskala družina, je velika potreba o tem povedati otrokom, ki se pojavijo pozneje,št.
Besedilo: Olena Islamkina
SMRT OTROK
Tukaj bom podal zgodbo o starem kitajskem cesarju, ki je želel proslaviti stoletnico svoje dinastije. Ko je slišal za velikega učitelja in pesnika zena, je k njemu poslal glasnika s prošnjo, naj ga pokliče v palačo. Ko je pesnik Zen prišel, ga je cesar prosil, naj napiše pesem v hvalnico dolgi vladavini dinastije.
Nekaj tednov pozneje se je mojster zena vrnil v palačo. Izvlekel je list pergamenta in prebral: "Umrl je dedek, umrl je oče, umrl je otrok."
Ko je cesar slišal to pesem, je postal besen in je zagrozil, da bo pesniku odsekal glavo. Pesnik se je priklonil cesarju in rekel: »Gospod, to ni prekletstvo za vašo hišo, kakor bi mislili; namesto tega je največji blagoslov. Konec koncev, kaj je lahko boljšega od življenja, v katerem najstarejši umrejo prvi, mladim pa je dovoljeno dočakati starost? Kaj bi lahko bilo večje prekletstvo za družino kot smrt otroka?«
Danes, tako kot v vseh časih, je smrt otroka morda največja tragedija. Sodobni tehnološki napredek na Zahodu pa je povzročil, da ta izkušnja pripada le nekaterim staršem, ne pa večini – kot nekoč. Pred stotimi leti je bila v ZDA in še vedno v tehnološko manj razvitih državah tretjega sveta umrljivost v dojenčkih in otroštvu tolikšna, da je večina staršev obsojena na izgubo enega ali več otrok. Nekoč je bilo običajno, da so si ustvarili velike družine, rodili veliko otrok, da bi imel kdo nadaljevati obrt ali gospodinjstvo, če niso vsi otroci dočakali polnoletnosti. Ko se sprehodiš po pokopališču iz 18. ali 19. stoletja, te preseneti število otroških pogrebov. Čeprav so naši časi edinstveni v smislu medicinskega napredka, je izguba otroka danes tako žalostna kot kdaj koli prej. Čeprav le redkokdaj slišimo o smrti otroka, ko se to vendarle zgodi, duševne bolečine, globoka žalost in žalost niso nič drugačni od tistega, kar so ljudje doživljali od začetka časov.
V budistični tradiciji je znana zgodba o smrti edinega sina Krišne Gotamija. Od žalosti je svojega mrtvega otroka prinesla k sosedom in prosila za zdravilo, ki bi ga lahko pozdravilo. Ljudje so mislili, da je nora. Zato je Krišna Gotami prišel k velikemu učitelju, znanemu kot Buda, in vzkliknil:
- Gospod, daj mi zdravilo, ki bi lahko pozdravilo mojega fanta!
"Pomagal ti bom, ampak najprej mi daj pest gorčičnih semen," je odgovoril Buda.
»Vendar jih je treba vzeti iz doma, kjer še ni umrl noben otrok, noben starš, noben prijatelj. Vsako seme je treba vzeti iz hiše, v kateri smrt ni znana.
Krishna Gotami je hodil po vasi od hiše do hiše. Ljudje so se ji smilili in so rekli:
- Tukaj je gorčično seme za vas. Vzemi ga.
– Ali je v vaši družini kdaj umrl sin ali hči, oče ali mati? - vprašala je.
- Žal, malo jih je tukaj živih, ostali pa so umrli. »Ne spominjaj nas na našo žalost,« so ji vedno govorili. Nikoli ni mogla najti niti ene hiše, v kateri ne bi nikoli umrla ljubljena oseba.
Čez nekaj časa se je utrujen in obupan Krišna Gotami vrnil in sedel ob cesti ter opazoval luči oddaljenega mesta, ki so medlo utripale v daljavi. Končno je zavladala tema noči, vendar je še vedno sedela in razmišljala o minljivi usodi človeštva.
Ko se je vrnila. Buda je videl razumevanje, ki ji je prišlo ponoči, in rekel:
– Življenje smrtnikov na tem svetu je nemirno, minljivo in polno trpljenja, saj tisti, ki so rojeni, ne morejo ubežati smrti.
Krišna Gotami je dopustil, da je trpljenje takšno, kot mora biti, in pokopal svojega sina v gozdu. Ko se je vrnila k Budi, se je zatekla k njegovim učenjem in začela težko pot do osvoboditve.
Pred nekaj leti so me povabili, da obiščem Presbyterian Medical Center pri otroški bolnišnici v New Yorku. V dveh nadstropjih, ki sem jih obiskal, sta bila bolnišnična oddelka, kjer so bili otroci z rakom in cistično fibrozo. Te bolezni običajno trajajo dolgo časa, da se razvijejo, zato je lahko otrok sprejet v bolnišnico, ko je prvič postavljena diagnoza, nato pa se vrne domov nekaj mesecev pozneje, nato pa se ponovno testira in zdravi v nekaj letih. Pogosto, ko se je otrokovo stanje poslabšalo, so ga odpeljali v bolnišnico na intenzivno zdravljenje in umrl v eni od teh sob.
Nekaj dni sem preživel z dekletom, ki bi bilo, ko sem jo prvič srečal, čez nekaj tednov staro dvanajst let. Umirala je zaradi anemije. Njena mama je bila zelo skrbna in je večino časa preživela v svoji sobi. V zadnjih treh ali štirih letih je bila deklica večkrat v bolnišnici, zdaj pa je bilo jasno, da ji ni ostalo dolgo živeti. Trpela je fizične bolečine, bolj očitna pa je bila njena zmedenost. Zgodilo se je, da sva z njo takoj začutila sočutje drug do drugega in sva kmalu prostodušno govorila o bolezni telesa, ki naj bi kmalu odšla.
– Kaj misliš, da se bo potem zgodilo? – sem jo vprašal.
"Mislim, da bom umrla," je odgovorila.
– Kaj se zgodi, ko umreš? – sem nadaljeval. Opozarjam, da ji, ko sem stopil v dialog z njo, nisem imel namena ničesar vsiljevati. Bil sem ji pripravljen povedati karkoli, samo da bi jo nekako podprl.
- No, mislim, da bom umrl in šel v nebesa. Tam bom živela z Jezusom,« je odgovorila.
- Kaj to pomeni? - Vprašal sem.
– Jezus je samo v nebesih, ne pa samo na zemlji.
Takoj sem ugotovil, da posnema predsodke staršev. Otrok je bil zaveden o tem, kdo ali kaj je bil Jezus, čeprav je bil Jezus neznano okolje, v katerega naj bi se potopila, ko je zapustila svoje telo. Kako lahko zaupaš nekomu, ki je v enem primeru pošten, v drugem pa ne? To je pomenilo, da je po njenem mnenju Jezus morda nepravičen. V bistvu je verjela, da gre tja, kjer ni vse dobro.
Skupaj smo začeli zanimivo raziskavo, pa nihče od nas ni vedel, kako se bo končala. Skušali smo se odpreti trenutku resnice, ki nam je bil na voljo. Premagati sramežljivost in se odpreti ljubezni.
– Zakaj mislite, da je Jezus nepravičen na enem mestu in pravičen na drugem? - Vprašal sem.
– Hudo sem zbolel, čeprav nikoli nisem naredil ničesar narobe. Zakaj bi moral zboleti? Zakaj bi moral umreti?
Zaupal sem svoji intuiciji, ki nama je omogočila, da sva začutila srce drug drugega, in vprašal sem, kako je z njo doma.
»V šoli sem največ dva tedna naenkrat,« je rekla. – Včasih ostanem doma, ker se ne počutim dobro ali ker moram nazaj v bolnišnico. Vendar se poskušam učiti sam.
Vprašal sem jo, kakšen je njen odnos z drugimi otroki v šoli.
– Imam prijatelja, katerega roka je paralizirana. In pravzaprav sem edini v razredu, ki z njo dobro ravna in je prijatelj z njo. Drugi otroci so tako zaposleni sami s sabo, da jo kličejo in ustrahujejo, ko se igramo na dvorišču. Zdi se mi, da ne marajo tistih, ki jim niso podobni. Mislim, da se samo bojijo teh fantov.
Ko sem jo vprašal, ali dela enako kot vsi drugi, je rekla:
- Ne, kaj govoriš!
Potem sem jo vprašal, zakaj je tako, pa mi je odgovorila:
"Včasih me zelo boli in se ne počutim dobro, zato razumem, kako je njej." Vem, kako hudo je, ko si prizadet in te še vedno zafrkavajo.
Potem sem videl, kako zelo se je njeno srce odprlo v letih bolezni, in sem ji rekel:
- Glej, postal si bolj sočuten, bolj odprt in skrben kot tvoji prijatelji v razredu. Mar nisi rekel, da ti je Jezus dal zaradi tvoje bolezni? In ta odprtost, ta prijaznost in ljubezen, ki si je bil deležen, ko si zbolel, je to tragedija? Ali pa je to čudovito darilo ljubezni in skrbi, zaradi katerega ste bolj radodarni?
"Ja," je odgovorila, "tega občutka ne bi zamenjala za nič na svetu!"
In potem se je široko nasmehnila in v očeh so se ji zaiskrile solze. Pogledala me je in rekla:
– Jezus je samo na zemlji. Jezus je samo v nebesih.
Svojo zmedo in strah je sprostila tako, da je vstopila vanje. Ni posnemala čustev drugih, ampak je zaupala svojemu razumevanju, ki je bilo očitno pri njej veliko bolj zrelo kot pri drugih ljudeh. Jezusa, neznano v sebi, je čutila kot sočutje. Imela je kontekst za bolezen, ki ga še nikoli ni imela. Nekako ji je bolezen postala sprejemljiva. In nekaj tednov pozneje, dan preden bi dopolnila dvanajst let, me je zjutraj, preden sem zapustil New York, ko je z menoj delila namišljeno rojstnodnevno torto, pogledala z utrujenimi, mirnimi očmi in rekla:
- Hvala vam! - in umrl zvečer istega dne.
Spet sem bil povabljen na ogled dveinpolletnega dečka, ki je umiral zaradi anemije. Ni bil le zelo oslabljen zaradi bolezni. Imel je še druge neželene posledice zdravljenja: razjede v anusu, krvavitve v različnih delih telesa, shunt za dajanje zdravil. Njegovo telo je kazalo, da bolezen napreduje. Ko sem se približala železni posteljici, v kateri je ležal Tony, je mene in okolico pogledal s pogledom človeka, pripravljenega na vse. Njegove oči so se za trenutek zadržale na vsakem obrazu, preden je prešel na naslednjega. Na tem videzu ni bilo nič površnega. Tonyjeva prisotnost v njem je bila popolna. Pogled v njegovih očeh je bil kot pogled v nočno nebo. Bil je odprt za trenutek, za smrt. Kljub vsemu dogajanju je bil nenavadno prisoten.
Čeprav je bilo jasno, da Tonyjevo telo ni dolgo živelo, ni skušal ubežati svoji usodi, temveč se je odprl prostranosti neznanega in ga rade volje delil z vsemi, ki so prihajali k njemu. Njegovo sprejemanje smrti je nekako vplivalo na njegovo mamo, ki me je čez nekaj časa odpeljala stran in me vprašala, kaj naj stori. Bila je zmedena, ker čeprav jo je zapuščala najbolj dragocena stvar v njenem življenju, je nekako čutila, da je to neverjeten blagoslov. Bala se je, da je z njo kaj narobe. Povedala je, da ji je mož, karierni vojak, rekel, da deček ne bi smel umreti. Ni si mogel upati priti v bolnišnico, videti umirajočega sina, čutiti tega miru v sobi.
Nekaj časa sva preživela s Tonijevo mamo, sedela v sosednji sobi, se pogovarjala o njenem počutju, doživljala veliko odprtost in hkrati zmedo. Govorila je o toplini komunikacije s sinom. Trdila je, da nekako razume, lahko čuti - ne intelektualno, ampak v globini svoje duše - da se je med njo in Tonyjem vzpostavil stik, ki jima bo omogočil, da dosežeta tisto, za kar sta bila rojena, čeprav si tega ni mogla predstavljati. kako je to postalo mogoče. In rekel sem ji:
»No, si lahko za trenutek predstavljate, da dve brezčasni bitji lebdita od rojstva do rojstva, se ljubita in skrbita drug za drugega? Eden od njih nagovarja drugega:
"Veste, v tem življenju se lahko veliko naučimo in rad bi vedel, ali si lahko nekako pomagamo." Predstavljajte si, da se eden od nas rodi kot tridesetletnica, ki bo imela tega čudovitega, nepredstavljivo sladkega otroka. Potem, predpostavimo, da dve leti pozneje otrok razvije bolezen, ki mu ne bo omogočila nadaljnjega obstoja v telesu. Tako bosta ti dve bitji prisiljeni izgubiti ta močan stik. Uživala pa bosta v ljubezni, brez oklepanja telesa in ostala v srcu drug drugega do konca.
"No, takšno življenje se zdi zanimivo," odgovori drugo bitje. - Uresničimo to. Eden od naju bo fantek, star dve leti in pol, druga pa bo mamica, ki bo tako jasno čutila vse, kar ju ločuje, da bo popolnoma zavrnila svoje predsodke in živela v svojem srcu, v globoki komunikaciji s svojim sinom. , gleda ga, kako umira, in ne more storiti ničesar glede tega. To ji bo pomagalo neposredno videti realnost. Njeno srce se bo odprlo bolj kot kadarkoli prej.
"Prav, postala bom mama," reče prvo bitje.
- Ne ne! - ga zmoti drugi. – Drugič boš mama. Tokrat bom mama!
»Tako bo, malček bom,« se strinja prvi. Tako se dogovorijo. Po tem se na zemlji rodi drugo bitje, trideset let pozneje pa prvo in tako uresničijo svoj načrt.«
Tonyjeva mama je rekla, da se ji nekako zdi, da bi res lahko bilo tako. Njeno telo se je lahko treslo od solz, ko je pomislila na izgubo svojega sina, vendar je njeno srce lahko ostalo odprto za vsako možnost. Verjetno sta nekoč dejansko sklenila takšen pakt in sta zdaj igrala svoje vloge, da bi drug drugemu pomagala pokazati globlje zavedanje in sočutje.
Nekaj tednov pozneje je Tony zapustil svoje telo in njegova mama mi je povedala, da je nekako to videla kot dobro stvar, čeprav so ji drugi ljudje in njene lastne misli pogosto govorile drugače. Načrtovano delo so zaključili v duhu ljubezni, ki so jo nameravali izvesti že od začetka. Po njegovi smrti je Tonyjev oče močno žaloval, včasih je postal jezen, včasih se je počutil krivega. Čutil je, da se s tem nikoli ne bi mogel povezati tako kot njegova žena. Vendar pa je nekaj dni pozneje, med pogrebom, doživel zelo globoko izkušnjo. Za trenutek so njegove oči zasijale od razumevanja in ženi je rekel: »Mislim, da razumem, o čem govoriš. Nekako sem čutila, da ni nič narobe s Tonyjevo smrtjo. Vem, da mu gre dobro in da dela vse, kar mora."
V tistem trenutku sta si bila tako blizu kot še nikoli v tem življenju. In čeprav sta bila žalostna zaradi izgube sina, sta doživela veliko veselje in polnost trenutka. Odprli so se enotnosti, ki je smrt ne more omajati, za katero ni delitev, ki ni odvisna od telesa in nam omogoča, da skupaj ljubimo in vidimo samo bistvo tega, kar smo.
Tretji otrok, ki sem ga videla, je bila šestnajstletna deklica z rakom, ki je imela hude bolečine. Ko sem prišel na pogovor z njo, je bila videti zelo vesela, ker se bo kmalu vrnila domov. »Oče me pride domov za konec tedna. Lahko grem od tu za nekaj dni!« Pogovarjala sva se o tem, kako bi ji lahko olajšala bolečino in začela meditirati proti bolečini. Ko smo spremenili njen odnos do bolečine in pustili njenemu občutku, da prosto lebdi, se je njen prostor nekoliko razširil in zdaj je lahko občutke doživljala brez odpora ali strahu. Kmalu je vstopila varuška in rekla:
"Vaš oče je prišel, vendar se zdaj pogovarja z dr. Brownom spodaj."
Charlene, ki je tako kot vsi otroci, ki so veliko časa preživeli v bolnišnici, zelo dobro poznala vse tukajšnje odnose, je takoj ugotovila, da nekaj ni v redu.
"Ja," je odgovorila varuška in odšla iz sobe. Charlene je planila v jok.
Ogovoril sem jo z besedami:
– Zdaj, ko ste se odprli fizični bolečini, zakaj se ne prepustite duševnemu trpljenju? »In potem se je začela odpirati svojemu razočaranju, zrahljati primež, ki ga je imela na to v svojih mislih. Začela se je sproščati in opuščati trpljenje na enak način, kot se je prej spoprijemala s fizično bolečino, in kmalu je njen obraz spet zasvetil. Povedala je, da je bilo to zanjo prej nepredstavljivo, da si ne more predstavljati, kako se je mogoče odpreti razočaranju in da je, nenavadno, odpiranje nesreči na nek način celo prijetnejše od izpolnitve prvotne želje. Konec koncev je zdaj čutila, da so njeno razočaranje, njeno trpljenje, njen rak in celo propadanje njenega telesa sprejemljivi zanjo.
"Zdaj imam zdravilo," je rekla. Zdaj je namreč imela referenčno točko, način, kako se zlahka soočiti z vsako izkušnjo, opustiti odpor, izkoristiti tudi razočaranje in trpljenje, da bi ostala odprta v vrtincu neobvladljivih dogodkov.
Povedali so mi, da je umrla nekaj tednov pozneje in se tiho sprijaznila s svojo smrtjo.
Pri delu z umirajočimi otroki sem se prepričal, da umirajo lažje kot odrasli. To je morda zato, ker še niso poskušali nadzorovati sveta, zato v svojih glavah nimajo toliko napetosti. Bolj so odprti za trenutno stanje stvari. Nimajo še ustaljenih predstav o življenju in smrti, zato so manj navezani na naslov, slavo, ugled in celo telo. Morda se mnogi ne bojijo neobstoja, ker so pred kratkim prišli od tam. Opazila sem, da manjši kot je otrok, manj se boji smrti. Strah, ki ga pogosto najdem v njih, je odraz groze njihovih staršev.
Otroci vse svoje znanje o smrti črpajo iz neposrednega okolja. Zato se strah staršev pogosto prenese nanje.
Obstaja klasičen psihološki opis odnosa do smrti "srednjega otroka". Pravijo, da otroci do drugega leta starosti sploh nimajo pojma o smrti. Enostavno je ni. Za njih je to še en nesmiseln sunek zraka. Zdi se, da med drugim in štirim letom starosti razvijejo idejo, da ne bodo umrli za vedno. »Moj dedek je umrl; kdaj pride spet k nam? "Moj pes je umrl," vendar otrok še naprej pušča hrano za Tuzika. Ne umrejo za vedno. Vsi gredo in prihajajo. A ko otroci odraščajo in se šolajo, se veliko pogovarjajo, izmenjujejo ideje, se učijo in postanejo družabna bitja. Že vedo, kaj storiti s svojo naravo, da bi postali sprejemljiv del sveta. Postali so že kultivirani. Začnejo deliti tradicionalne poglede, ki si jih sposodijo predvsem od staršev. V teh zgodnjih šolskih letih se pogosto vidi, da otrok smrt obravnava kot nekaj zunanjega. Grim Reaper. Smrt bo prišla in te odnesla.
Otroci rastejo naprej in v srednji šoli spoznajo, da so pomemben del sveta. In potem smrt vidijo kot izginotje, kot da nekdo ugasne tvojo luč. Zdaj je smrt absolut, ki pomete vse. Ta občutek se razvija postopoma – pri mladostnikih postane izrazit strah pred smrtjo. Zanimivo je, da starejši ko je otrok, več nelagodja čuti v zvezi s smrtjo. Očitno je, da starejši ko je, bolj se odmika od resnice. Veliko bližje resnici je otrokovo začetno prepričanje, da smrt ne obstaja, da je le še en trenutek v življenju. Zdi se, da več časa kot človek preživi v telesu, bolj verjame, da je telo edina resničnost, njegova izguba pa je enaka izgubi življenja. Po vsej verjetnosti velja, da manjši ko je otrok, tesnejši je njegov stik z nesmrtnostjo in manj strahu pred spremembo.
Ker imajo otroci večjo vero in tesnejši stik z nesmrtnostjo, se zdi, da smrt zanje ni problem. Zdi se, da je največja težava umirajočih otrok trpljenje, ki ga povzročijo staršem. Otrok se pogosto počuti krivega, ker povzroča takšno nelagodje. Odrasli, ki nas zanesejo egocentrični odnosi, včasih pozabimo, da se skrb za bližnje kaže na dva načina. Pozabljamo, kako navezani so naši otroci na nas, kako skrbijo za nas. Čeprav so morda neposlušni in počnejo stvari, ki jim jih ukažemo, naj ne počnejo, jim je v bistvu zelo mar za srečo svojih staršev. Videl sem umirati otroke, ki so večinoma sprejeli smrt (čeprav seveda ne marajo fizičnega neugodja). Največ težav jim je povzročala žalost staršev. Videl sem, kako se otroci oklepajo svojih teles in poskušajo preživeti ne zase, ampak zato, da bi ublažili trpljenje bližnjih.
Ena od naših prijateljic, ki jih je danes že čez trideset, je bila pri desetih letih na oddelku za neozdravljivo bolne otroke, ki so bili na operaciji na odprtem srcu. Povedala je: »Vsi fantje so vedeli, kaj jih čaka. Vendar so to vzeli zelo zlahka. Strahu skoraj ni bilo. Bilo je zelo zabavno. Razen v dneh, ko so prišli starši in s seboj prinesli tesnobo in strah. To je za nekaj časa zameglilo situacijo. Vsi smo vedeli, da lahko umremo. Spomnim se celo enega fanta, ki je bil videti tako zdrav, kot bi imel samo zlomljeno nogo. Vsem se je zdelo, da je k nam prišel po naključju. Toda rekel je, da bo kmalu umrl, in dejansko je umrl dva tedna kasneje.
Najmlajši resno bolan otrok, ki sem ga videl, je bila petnajstmesečna deklica, ki je umirala zaradi nevroblastoma, raka, ki se je začel v maternici. To je genetsko programirana časovna bomba, ki se razvije po rojstvu in otroku odvzame možnost življenja v telesu, v katerega se je nedavno vselil. Osem mesecev se je Sarah zdravila v bolnišnici. Opazila sem, da medtem ko sem bila samo jaz ob njej, je čisto mirno ležala v posteljici. Videti je bilo, da o nečem razmišlja. Toda takoj ko so njeni starši vstopili v sobo, je otrok takoj postal vznemirjen in nemiren, kar je odražalo njihovo zmedenost. Njegovi starši so, ko so videli njegovo zmedenost, s še večjo težo v srcu odšli v bolnišnično kavarno. "Oh, moj otrok je tako razburjen zaradi tega, kar se dogaja." Ker niso vedeli, kako se otrok obnaša brez njih, so v njem videli le odsev svojih občutkov. Še nikoli niso videli, kako dobro se počuti dekle, ko ostane sama.
Ko sem se kasneje pogovarjal s starši, sem zaznal nestrinjanje in prepir med njima. Mož si je vzel nekaj tednov dopusta v službi, da bi bil s hčerko, toda ker bi hčerina bolezen lahko trajala še nekaj časa, je menil, da se mora vrniti na delo. Njegova žena je postala histerična, ko je spoznala, da bo morala »ostati sama z ubogo Sarah«. Napetost in ogorčenje sta rasla. Žena je menila, da je njen mož brezsrčen, ker se želi vrniti na delo. Videl je, da ne razume, kako zelo trpi in kako pomembno je, da se vrne v znano okolje. Njuna hči je umirala in z njo tudi njun odnos.
Ko sva nadaljevala najin pogovor, sva se kmalu prepričala, da ne glede na to, kako grozno se jima je zdelo to, kar se je zgodilo Sarah, ni bilo nenaravno. To je bilo samoumevno, česar niso mogli odpraviti po svoji volji. Imeli so izbiro: prepustiti se strahu in razdraženosti – in s tem povečati bolečnost izkušnje za vse vpletene strani ali pa v celoti vstopiti vanjo z ljubeznijo, skrbjo in medsebojno naklonjenostjo, kar bi pomagalo premagati delitev, ki se pogosto rodi. v težkih časih. Nekako so uvideli, da to ni bila le nesreča, ki jih je doletela, ampak tudi naravna stopnja v razvoju Sare in njih. Spoznali so, da imajo priložnost, da se do dogajanja soočijo na način, ki ga prej niso niti slutili. Otrokov oče je rekel: "Veš, molim, da bo deklica v redu in da bova z ženo razumela, zakaj se je vse zgodilo tako, kot se je, a nihče ne odgovarja na moje molitve." Ko je govoril, sem čutil, da bi bila njegova molitev tisti trenutek uslišana, če bi njegova žena pokleknila zraven njega, ko je molil.
Stopnja ločitev pri parih z enim umrlim otrokom je zelo visoka. Morda je to razloženo z dejstvom, da se ne odprejo za žalost drug drugega, ne sprejmejo trenutnega trenutka in ne pustijo drug drugega v svoja srca. Starša si morata pomagati odpreti se trpljenju, ga sprejeti in dovoliti srcu, da se odpre, postane ranljivo in občutljivo za resnico. Smrt otroka je priložnost za globoko razumevanje, skrb in ljubezen.
Izkazalo se je, da sta Sarahina starša že prišla do zadnje črte in sta bila pripravljena na vse, tudi na to, da sta se odprla svojim strahom in pričakovanjem. V naslednjih tednih je Sarah postala opazno mirnejša, saj ni več čutila toliko strahu pred starši. Ljubezen, ki so jo njeni starši delili z njo, ji je omogočila, da se je umirila in umrla z mirom na obrazu.
Zavedanje, da navezanost deluje obojesmerno in da si otroci tudi prizadevajo zaščititi svoje ljubljene, ne pomeni, da bi morali starši skrivati svoja čustva, da ne bi osramotili bolnih otrok. To pomeni, da morata opustiti vse ovire, ki ju ločujejo, odkrito in ljubeče deliti trpljenje ter skupaj sprejeti danost trenutnega trenutka. Most med znanim in neznanim je vedno ljubezen.
Medicinska sestra, ki sem jo poznala, je skrbela za šestletnega dečka, ki je bil šest mesecev v globoki komi. Bil je izključen iz sistema za vzdrževanje življenja, od katerega je bilo odvisno njegovo telo za obstoj, vendar ni umrl. Namesto tega je ostal negiben, čeprav se je njegova telesna teža zmanjšala na devetdeset funtov. Bila je trmasta prgišče mesa, ki ni moglo več živeti, vendar ni želelo umreti. Njegovi starši niso mogli prenesti pogleda nanj in so ga nehali obiskovati. Nihče ni mogel razumeti, zakaj Mark živi in na čem temelji njegovo življenje.
Nekega dne je moja sestra celotno izmeno preživela z Markom. Čeprav je bilo njegovo telo prav tako brez življenja, ko je govorila z njim, je nekako vedela, da jo sliši. Tega ni mogla racionalizirati, a je vseeno zaupala svojemu srcu. Najprej mu je želela kremo namazati po telesu, potem pa se je odločila, da mu s kremo namaže roke. Nato ga je prijela v naročje in mu začela govoriti: »Poglej to telo. Ne more vam več služiti. Ne bi se smel več držati zanj. Zakaj se ga oklepaš? Zakaj ga ne izpustiš?" Elizabeta je nato prižgala glasbo in mu povedala svojo najljubšo zgodbo o punčki in metulju, češ da je čas, da zapusti to telo in postane metulj. Prijateljica je ob pogovoru z Markom začutila, da jo sliši. Začela je peti zanj in mu ves čas govorila, da če bo izpustil svoje telo, bo vse v redu. Do konca dneva je intuitivno razumela, da morda vir težave ni v tem, da mu ni bilo dovoljeno umreti, ampak v tem, da ga skrbi za svoje starše. Njegova navezanost nanje je bila tako močna, da ni potreboval le dovoljenja za smrt, ampak tudi zavedanje, da bo tudi z njimi po tem vse v redu.
Po končani izmeni je sestra poklicala starše in jih prosila, da se dobijo na vrtu blizu bolnišnice. Povedala jim je o svojih občutkih tisti dan.
Dve uri pozneje jo je poklicala Markova mama. Rekla je: »Šla sva v sobo, prižgala glasbo, ki si jo tam pustil, in dežurna sestra mi je dala Marka v naročje. Rekel sem mu: »Veš, ljubica, če boš umrl, bo s tabo vse v redu - in tudi z nami. Za nas bo dobro, če izpustiš svoje telo in umreš.” V tistem trenutku je globoko vdihnil in umrl v mojih rokah.”
Ne smemo pozabiti, kako sočutni so lahko otroci. Morali bi jim pokazati, da mi, veliki, odrasli ljudje, ki vemo vse, ne moremo samo trpeti, ampak lahko delamo s svojim trpljenjem in se učimo živeti in ljubiti skupaj z njim.
Imam prijatelja z vzdevkom Wavey-Gravy, ki se pogosto prostovoljno javi za norca za umirajoče otroke v bolnišnicah v San Franciscu. To počne že nekaj let. Povedal mi je, da nekaj reče umirajočim otrokom: »Poglejte to telo. Vidite, da je postalo skoraj nepotrebno. Nima dovolj moči za vožnjo s kolesom. Ne more se igrati z žogo. Ne more iti ven in tekati naokoli s fanti. Pravzaprav ne more niti v šolo. Ko bo tvoje telo umrlo, bo zelo kul. In morda boste videli luč. Če je lučka na levi, pojdite levo. Če je lučka na desni, pojdite desno. To je vse, kar si morate zapomniti."
Pravi, da otroci niso tako navdušeni nad melodramami. Otroci niso tako zapleteni v ideje o smrti. In ko otrok joka, rahlo odstrani solzo z lica in jo prinese k ustnicam. Če želiš delati z umirajočimi otroki, je zelo dobro, če lahko okusiš njihove solze, če jih imaš rad v trpljenju in zmedi, ki jih obdaja. Prepričan je bil tudi, da je trpljenje mnogih otrok izposojeno od njihovih staršev. "Ničesar vam ni treba storiti, le deliti morate z njimi njihovo sprejemanje smrti in ne povečati strahu in tesnobe, ki ju povzročajo njihovi starši."
Smrt otroka je požar v umu. Um ne neha izumljati možnosti, ki jim ni usojeno, da se uresničijo, ne neha sanjati o čudežnih ozdravitvah in najnovejših možnostih naše medicine. Če dovolimo, da ta ogenj bolj sočutno gori, bodo žalost naših misli, fantazije in duševne bolečine postopoma začele izginjati in otrok bo vstopil še globlje v naša srca. Svojo zmedenost lahko uporabimo, da se bolj odpremo, da vstopimo čim globlje v to končno druženje. In takrat, kot je rekel Rabindranath Tagore v svoji pesmi Konec: »Ko pride teta z darilom in vpraša: »Kje je naš otrok, sestra?«, ji bo mati tiho rekla: »On je v zenicah moje oči. On je v mojem srcu in v moji duši."
vprašanje: Slišal sem, da bivanje z otrokom v zadnjih dneh njegovega življenja pomaga odpreti srce? Kaj pa pravite o tistih starših, katerih otroci umrejo v spanju?
odgovor: Nekaterim staršem je usojeno, da z bolnimi otroki preživijo mesece ali leta. Imajo priložnost, da se odprejo svoji izgubi. Medtem deset tisoč dojenčkov vsako leto umre v spanju brez očitnega razloga. Tiste, ki svojega dojenčka zjutraj najdejo brez življenja v posteljici, pogosto mučita iracionalen strah in krivda, ki se pojavita, ko ugotovita, da je prepozno, da bi kar koli spremenili. Spomnim se pesmi Z.J. Kennedyja "V spomin na otroka, ki je živel eno minuto", ki se konča z besedami: "Še vedno se sprašujem, kako se je, v nasprotju z našo logiko, tako veliko uspelo manifestirati v tako malo v trenutku."
Iz knjige Piramide astralne ravnine avtor Kuvšinov Viktor JurijevičPoglavje XXXVII O PODOBNOSTI OTROK STARŠEM Kopičenje številnih razprav o najrazličnejših temah v mojih »Poskusih« je razloženo z dejstvom, da vzamem pero šele, ko me začne mučiti preveč zatiralska brezdelja, in pišem šele, ko Jaz sem doma. medtem
Iz knjige Simbolična izmenjava in smrt avtorja Baudrillard Jean8. POGLAVJE SMRT ALI ROJSTVO? - nadaljnja vpletenost jasnovidcev in struktur moči brez uhajanja informacij je nemogoča ... - verjetnosti še vedno niso poravnane - preveč resna sprememba v smeri usode. Nevarnost propada ni odpravljena... - moramo iti naprej
Iz knjige O namenu človeka avtor Berdjajev NikolajMOJA SMRT JE POVSOD, MOJA SMRT JE V SANJAH SMRTNA TOČKA SMRT BIOLOŠKA Nepovratnost biološke smrti, njena objektivna točkovna narava je sodobno znanstveno dejstvo. To je specifično za našo kulturo. Vse druge kulture trdijo, da je smrt
Iz knjige Človek pred smrtjo avtorja Aries PhilippeMOJA SMRT JE POVSOD, MOJA SMRT JE V SANJAH Povsod preganjana in cenzurirana, smrt se spet pojavi od vsepovsod. Ne več v obliki apokaliptičnih legend, ki so preganjale živo domišljijo nekaterih obdobij, ampak očiščene vsake imaginarne snovi; ona prodre
Iz knjige Eniologija večnosti ali novi »Tao Te Ching« avtor Bugajev Aleksander FilipovičI. poglavje Smrt in nesmrtnost Običajna filozofska etika nima končnega eshatološkega dela. In če obravnavajo problem nesmrtnosti, potem brez poglabljanja problema same smrti in predvsem v povezavi z moralno odgovornostjo človeka, z nagradami in
Iz knjige Jezus Kristus avtorja Kasper Walter Iz knjige Skrivno znanje. Skrivnosti zahodne ezoterične tradicije avtor Wallace-Murphy Tim4. poglavje. Kristusovo poslanstvo in »indigo otroci« kot družbeno-ekološki dejavnik 4.1. Kristusovo poslanstvo Kateri ljudje so najbolj prispevali k trenutni okoljski krizi? Vsi poznajo Jezusa Iosifoviča Kristusa! To je njegovo poslanstvo, predvsem pa njegov nauk, ustvarjen na
Iz knjige Biografija Boga: Vse, kar je človeštvo uspelo spoznati avtor Armstrong KarenV. poglavje. Jezusova smrt 1. Zgodovinski okvir Dejstvo, da je bil Jezus iz Nazareta križan na križu, je eno najbolj zanesljivih dejstev v Jezusovi zgodovini. Situacija je težja z natančnim datiranjem Jezusovega križanja. Vsi štirje evangelisti se strinjajo, da se je to zgodilo
Iz knjige Razumevanje procesov avtor Tevosyan Mikhail12. poglavje Sveta mati Cerkev žre lastne otroke! Templjarji so v sto letih od ustanovitve postali najbogatejši in najvplivnejši red v Evropi. Red je bil pravzaprav prva mednarodna korporacija, bogatejša od katerega koli posameznega kraljestva in je tekmovala v
Iz avtorjeve knjige12. poglavje Božja smrt? Zmagoslavje sekularizma – »Krščanski ateizem« – Prezgodnji pogreb religije – Verski fundamentalizem – Islam in Zahod – Verski – Politični ekstremizem – Sekularni fundamentalizem – Avangarda »novih ateistov« – Blišč in revščina
Iz avtorjeve knjigePoglavje 25 Megacity. Šola. Problem očetov in otrok. Terorizem. Avtomobilski. Virtualna resničnost. Televizija in kino. Alkohol in tobak. Turistična industrija. Trgovina z orožjem Ko iščete druge civilizacije, za vsak slučaj obdržite svojo. Felix Krivin »Če bi človeštvo vedelo za
Ko mi je po hudi bolezni umrl dedek po materini strani, sem bil star 11 let.
Kakšnih posebnih občutkov nisem doživela. Bilo je žalostno, tako žalostno, kot je lahko 11-letni otrok. Se pravi, ne do te mere, da bi ti, ko si se dodobra lotil, mislil, da obešanje ni tako slaba možnost.
Vendar, starejša ko sem postajala in več let je minilo, bolj sem ga pogrešala. Vsi skopi spomini iz vašega otroštva se vržejo na polnopravno ljubljeno osebo, ki je ni več. Tukaj skorajda ni bilo igric s spominom, toda še zdaj, 15 let pozneje, si zlahka predstavljam njegovo suhljato, sklonjeno silhueto na ozadju okna, ki sem ga opazovala 10 minut pozneje, ko sem prezirala pojesti jogurt, ki ga je tudi on odločil poskusiti, tudi z mojo žlico. Morda mi je gnus popolnoma pobil že to, da sem s prstom potiskal hčerkin kakec v odtok, potem pa je bil po klicih iz enciklopedij močnejši kot kdajkoli prej.
Pred nekaj meseci sem svojemu zdaj že bivšemu dekletu povedal svoje sanje o tem, kako smo prišli obiskat njega in mojo babico v Vitebsk, vendar tam nismo našli mojega dedka. Babica naju je vneto prepričevala, naj ostaneva še en dan, da ga, ki se je odpravil na službeno potovanje v Minsk, počakava na srečanje z njim, saj sva se zelo pogrešala in se nisva prav pogosto videla. Toda tako dekle kot službene zadeve mi niso dovolile, da bi ji odgovoril z "da". Zbudil sem se v solzah in nekaj dni kasneje, ko sem se odločil, da bom te sanje povedal svoji dami, jih nisem mogel več zadržati. Videti svojega dedka, tudi v sanjah, je zame že dolgo sreča.
Na splošno je to pri meni prišlo veliko kasneje. Ne morem reči, da vas čaka enaka mentalna metamorfoza, toda ta stran je na splošno v celoti sestavljena iz subjektivnih mnenj, tako da je tam.
Na splošno svoje sorodnike začneš bolj ceniti s starostjo, ko se življenjske težave povečujejo in se v njem odkrije vse več balastnih sopotnikov. Vse to pa je seveda odvisno od moči družinskih vezi v posamezni celici. Upam, da nimaš tam plastelina.
In tudi če ni jasno, ni pomembno. Če je vredno, bo prišlo.
PS: Mimogrede, velja omeniti, da so morda vsi moji spomini in izkušnje v veliki meri povezani z dejstvom, da sem odraščal zelo podobno kot moj dedek. Tako po videzu kot po značaju. Samo reinkarnacija, haha.
Med prebiranjem drugih odgovorov mi je padlo na pamet, da gre za starše. Zdelo se je, da gre le za sorodnike. Tako se je izkazalo, da gre za nekakšen odgovor brez rogovja. Tukaj je vse težje.
Moje iskreno sožalje. Močno bi me udarili in zelo težko bi se rešil.
Zdi se mi, da je to očitna samoobramba, če v družini ni bilo krutosti. In ne glede na to, kako se sliši, srčno upam, da ne bo pokrito.
Moje sožalje, iskreno.
Ne morem si predstavljati, kaj bi se mi zgodilo, če bi doživel kaj takega.
Odgovori
Komentiraj
