Kmalu bom stara 25 let; preden sem se poročila, sem živela v velikem mestu. Po poroki sem se moral preseliti v majhno mesto s strašno ekologijo, naravnimi razmerami in popolnim pomanjkanjem kakršne koli infrastrukture. Preselila sem se zaradi moža, pustila službo, službena potovanja v tujino, dom in ne vidim prijateljev. Nasploh ni nikogar, da bi šel celo na sprehod ali se mu potožil. Dobil sem službo, zdelo se je, da je vsaj nekaj izhoda. Še vedno nimam nobenega lokalnega dekleta in ne vidim nikogar, s katerim bi lahko govoril. Poleg tega sem noseča 5 mesecev. Moj mož nenehno hodi k prijateljem zvečer in vse moje nezadovoljstvo ima en odgovor: "Ali me hočeš spraviti pod kokoš?!" Na vprašanje, naj se preseli, odgovarja, da v drugem mestu ni dela. in za svojo kariero se mora preseliti še »globlje«. Se pravi še dlje od civilizacije. Razmere niso obetavne. Moji načrti so bili doktorirati, za urnikom sem že 1,5 leta, potovati po svetu ... On pa pravi, da moja kariera ni pomembna. in samo ustvariti moram udobje v hiši in roditi 5 otrok. Sem pa ljubiteljica kvalitete, ne kvantitete, in zato si želim samo 2! + karierna in osebna rast. Družina zame ni edino. Moj mož popolnoma zanemarja moje interese. Denar, ki ga zasluži, nam ni dovolj. In kmalu se bo pojavil otrok. Prestrašen sem. Moja plača gre tudi za živila, vendar naj bi bila prvič bolanza za dojenčka. Včasih se pojavi vprašanje, ali je to moja oseba?! Ne vem, kaj naj naredim??
Živjo Anna! Zdi se, da imata z možem različne poglede na družinske obveznosti. Vaša kariera je za vas pomembna, a mož vas vidi kot gospodinjo. Dokler ne najdeta skupne točke – torej vajine skupne vrednote, ki bi bile obema enako pomembne, se bo tak odnos nadaljeval. Kot da bi nase potegnili odejo. Priporočljivo je, da se oba usedeta in se pogovorita o vsaki točki vajinih skupnih družinskih ciljev ter se dogovorita za nekaj, kar bi obema ustrezalo. Na primer otroci. Pogovorite se o optimalnem številu in času njihovega rojstva, splošnih družinskih počitnicah, potovanjih. Vaše potrebe, njegove potrebe, vaše splošne potrebe. Kdo, kje, kako lahko popusti. Navsezadnje fraza vašega moža o tem, da je podkokošnik, nakazuje, da so njegove meje na nekem področju vašega odnosa kršene. Enako velja za vaše meje, saj se počutite nezadovoljni. Seveda je bolje, da greste skupaj k družinskemu psihologu, preden gredo stvari predaleč. Na žalost se moramo pogosto ukvarjati z družinskimi krizami in ne s konflikti ali prepiri. Ne dovolite, da pride do tega. Srečno!
Dober odgovor 1 Slab odgovor 0Takšna je situacija - še vedno se morate odločiti in izbrati ...
Samo vaše vprašanje se mi ne zdi "produktivno" - je to moja oseba?
Tvoj mož zdaj nima nič s tem...
Naj se to ne zdi čudno ...
Morda bi bilo drugo vprašanje bolj natančno - Je TO moje življenje?
Zdaj nimate usklajenega – skupnega življenja.
Ni zdravega človeka - MI.
In na vas je, da izberete.
Mož ima smisel in razume, kaj je družina.
Ni tvoje. Kje si ti del TAKE družine.
Nočete se sprijazniti s tem razumevanjem.
(zdaj ne govorim o tem, katero razumevanje družine je "pravilno" in katero "nepravilno". Oba imata svojo pravico do življenja).
Zato iščete potrditev SVOJE pravnosti.
Na žalost nimate individualno prav.
Vendar obstaja TVOJE življenje.
Na VAS je, da izberete.
Odgovorni ste za svojo izbiro.
Če se odločite za TO DRUŽINO in TO ŽIVLJENJE, vaš mož ne bo nič kriv.
V nasprotnem primeru se mu boste maščevali, ker ni bil »izpolnjen« na način, kot razumete svojo »vrednost«.
Iščite odgovore – v sebi.
Pri tem lahko pomaga strokovnjak.
Kontaktiraj nas.
G. Idrisov.
Dober odgovor 3 Slab odgovor 1Živjo Anna! Situacija, v kateri se znajdete, je na prvi pogled težka, a če pogledate skozi svoje oči, je težka. Pravzaprav zdaj ne morete racionalno, od zunaj pogledati na trenutno situacijo, to pa je izjemno potrebno! Zakaj ne moreš? Ste se preselili v drugo mesto, spremenili življenjski slog, pričakujete otroka (!) in želite, da je vse enostavno? Vendar ni nujno, da je težko! TO, o čemer zdaj razmišljate, bo spremenilo vašo prihodnost in vaše življenje, izbira, ki jo boste naredili, bo določila vse! Konec koncev ste se odločili slediti svojemu možu, odločili ste se imeti otroka ... kaj pa vaš mož? On se sam odloča in ima pravico do tega, tako kot VI! Dejstvo, da se je vaša kariera upočasnila, ni katastrofa, ampak preprosto prilagajanje načrtov, ki je nastalo v nizu vaših izbir in kompromisov.Situacijo lahko spremenite po SVOJIH željah, kaj pa pravzaprav želite? Kaj je bolj pomembno: družina ali kariera? Lahko ste uspešni v vsem, DOPUSTITE SEBI upravljati s svojim življenjem, prilagodite svoje načrte glede na situacijo, počakajte, če morate počakati, ukrepajte, ko bo prišel čas. In ne pozabite - življenje je zelo zanimiva strateška igra! Vso srečo in modrost vam!
Dober odgovor 1 Slab odgovor 1Izvedeti nekaj o svoji drugi polovici, s čimer ne morete živeti ... Zdi se nemogoče? Ne, nasprotno, nihče ni imun pred tem.
In ni bistvo, da se je spremenil, čeprav se to pogosto zgodi, ampak da prej preprosto niste vedeli, da je tak. Toda kaj storiti naprej: obrniti se in iskati osebo, ki vam bolj ustreza, potrpeti in nadaljevati s svojim življenjem ali se poskusiti prevzgojiti?
Prej in potem sta različni stvari
To lahko rečemo za vsa življenjska obdobja: vsi smo različni pred in po skupnem življenju, poroki, rojstvu otroka, karierni rasti itd. Je torej res vse odvisno od sreče? Če imaš srečo, se boš razumel in boš srečen, če nimaš sreče, se boš ločil...
Kako ocenimo podobnost pogledov in življenjskih načel s svojim izbrancem pred družinskimi odnosi? Glede na manifestacije na tistih področjih življenja, s katerimi smo se že srečali. »Tako kot jaz postavlja ljubezen na vrh odnosov in je pozoren na občutke in izkušnje. Je radodaren, a ne zapravljiv, celo sanjava o istem - dva otroka in pes v veliki, svetli hiši! Imamo enake preference glede prostega časa in rekreacije.” 
No, priznajte, tudi najbolj preudarni pari, ki se skupaj pogovarjajo o vseh svojih načrtih za prihodnost, verjetno ne bodo vnaprej ugotovili, kako si bodo razdelili obveznosti za varstvo otrok, kako dobro in v kolikšni meri bodo opravljali gospodinjska opravila, kako pogosto bo šel na ribolov, dekliščine in tako naprej in tako naprej.
Navsezadnje se preprosto ne zavedamo nekaterih težav in nalog, ne da bi se poglobili v družinsko življenje.
Odstopanja so lahko majhna, velika in preprosto ogromna...
Majhne razlike V življenjskih položajih nihče ne more pobegniti. Toda po mojem mnenju je to celo konstruktiven trenutek v odnosu, saj vzbuja nenehno zanimanje za partnerja, te spodbuja, da odkriješ nekaj novega zase, da se česa naučiš.
Na primer, skromna mati, vajena previdnosti, preudarnosti in preudarnosti, skupaj z očetom, ki gre brezglavo proti cilju, lahko s pravilnim skupnim pristopom v otroku vzgojijo zelo harmonično osebnost, prilagodljivo okoliščinam.
Na primer velika odstopanja V svojih pogledih bom podal osebno izkušnjo. Naš kamen spotike z možem je bil odnos do dela kot načina zaslužka.
Jaz, računovodja ne le po izobrazbi, ampak tudi po značaju, verjamem, da je za doseganje višin potrebno trdo delo in jasno načrtovana strategija. V vsem je ravnovesje: kar vložiš, to dobiš!
Mož je popolnoma pustolovska oseba, dobro se počuti pri izvajanju nekaterih absolutno briljantnih načrtov, nepričakovanih potez in dinamičnega vrtinca dogodkov. Težko se loti posla, katerega želeni dohodek je viden šele v daljni prihodnosti.
Dokler se ni zgodila gospodarska kriza, si ti dve poziciji nista nasprotovali - mož je dobro zaslužil, kupila sva si ločeno stanovanje in si skoraj nič odrekala. Ko pa je izgubil službo, se je začela prava nočna mora ...
Večno pomanjkanje denarja, ponižujoče, dolgotrajno življenje pri starših, kopičenje dolgov ... Hkrati pa njegovo pričakovanje nujnega vala, ki bo prinesel stabilen in dostojen dohodek, ocenjujem kot nedejavnost in infantilnost. In moj nasvet, da prevzame novo področje dejavnosti in se postopoma razvija v njem, dojema kot banalen ženski "pilezh".
Toda moj prijatelj je bil na žalost ugotovljen le velika odstopanja v življenjskih položajih. Njen mož je bil vedno vesel, družaben fant, a kmalu po poroki je to prenehala biti njegova pozitivna lastnost.
Imata dom, čudovitega otroka, a delitev pravic in obveznosti je prestroga. Ona je kot žena dolžna opravljati gospodinjska opravila, skrbeti za moža (tudi očistiti mu čevlje pred odhodom od hiše) in skrbeti za otroka. Vse.
In dolžan je zaslužiti denar. Vse. Ostalo je njegova pravica: sprostiti se in se zabavati sam, zanemariti družino tudi na počitnicah, ne prenočevati doma in, kot se je nedavno izkazalo, celo hoditi z drugimi ženskami ...
Neskladnosti pri brušenju ali okvarjena razpoka?
Zato me zanima, kaj narediti s to razliko v pogledu na življenje? Verjetno morate od nekaterih pobegniti, ne da bi se ozrli nazaj, se poskušati spopasti z drugimi in poskušati spremeniti druge. Kje pa je merilo, po katerem lahko ta neskladja razvrstimo v eno ali drugo kategorijo? Kje je meja, za katero boj in kompromis postaneta nehvaležna in nekoristna pojava, ki izgubita svojo smotrnost poleg učinkovitosti ločitve?..
Če želite prejemati najboljše članke, se naročite na Alimerove strani.
Včasih se nenadoma izkaže, da se, čeprav sta že dolgo skupaj, sploh ne poznata
...In poročijo se, včasih ne da bi osebo dobro spoznali. Ja, to je zelo pogost primer, ko se ljudje poročijo s popolnimi neznanci. Tudi velika kraljica detektivk Agatha Christie ima zgodbo, v kateri mlada žena odkrije, da je njen novi mož morilec mladih žensk. In lahko bi odkrila informacije o njem: časopisi so pisali o tem človeku in njegova žena, ko bi jih pogledala, bi na fotografijah prepoznala morilca.Toda iz neznanega razloga se popolnoma predamo navdihujočemu občutku ljubezni, vendar preden se zaljubimo, lahko spoznamo osebo in razumemo, ali je vreden teh dragih občutkov? Toda ta odnos je že dolgo uveljavljen. In kako naj človeka spoznamo, če se prva poznanstva odvijajo v kinematografih in restavracijah, klubih in muzejih, občasno vmes v stanovanju? Seveda bi bilo treba izdati posebno knjigo, posvečeno temu, kako se ne poročiti s tujcem.
Kaj storiti?
Toda ta članek govori o nečem povsem drugem, oziroma o tem, kaj storiti, če svojo ljubljeno osebo kljub temu začnete prepoznavati šele zdaj in, kot se je izkazalo, mu v mnogih vprašanjih niste podobni. Kdo je za to kriv? Mislim, da ni potrebno odgovarjati. Toda kaj storiti - obstaja več možnosti. In izbira enega od njih je seveda odvisna od vaše reakcije na različna stališča, pa tudi od teh pogledov vaše ljubljene osebe. Poleg tega je pomembno, ali ste že poročeni ali se boste šele odločili za sveti vozel.
1. možnost: zelo preprosto
Samo pojdita vsak svojo pot. Vsak v svojo smer. Je zelo preprosto. Lahko se vprašate, zakaj tako radikalna metoda? Da, preprosto zato, ker je bilo preverjeno: najpogosteje se razidejo pari, ki imajo malo skupnega, zlasti ko gre za tako pomembna vprašanja za zakon, kot so vera, denar in seks. Neizogibni prepiri, poskusi dokazati, da je samo "moje stališče pravilno, vaše pa ne." Ali ga potrebujete? Če ne, je bolje, da greste od tod, preden bo prepozno. Vsekakor se bo še vedno našla oseba, katere pogledi sovpadajo z vašimi. Veš, na planetu je kar veliko ljudi.
Evo, kaj o tem meni eden izmed forumašev: »Ločitev je edini izhod. In nenehni prepiri so za mazohiste.”
Možnost 2: Za posebej trmaste
Ne umikaj se. Na vsak način dokažite, da imate prav. Poskusite preživeti vsako minuto skupnega časa, ko se pogovarjate o tem, "kako smo pametni, vi pa ne razumete ničesar." Prepir je zagotovljen. Ste pa vztrajna oseba, ne obupate tako zlahka. Šli boste naravnost kot tank in niti prepiri vam ne bodo mar.
Samo pomislite, ali poskušate doseči nemogoče? Globoko v sebi razumete, da vam noben dokaz ne bo pomagal prepričati osebe, zlasti v dolgoletnih pogledih na življenje. Bolje kar sprejmi.
Možnost 3: Potrpežljivost in samo potrpežljivost
Obstaja tudi možnost za potrpežljive. Samo ne bodite pozorni na mnenje vaše ljubljene osebe. Mogoče je vseeno. Pokrijte ušesa z dlanmi vsakič, ko vaš dragi skuša povedati nekaj, kar je očitno v nasprotju s koncepti, ki so vam vcepljeni. In ne bo vam treba vznemirjati zaradi takšnih in drugačnih neumnosti.
Ja, to je samo... Tu je tudi temeljni kamen: pri nekaterih vprašanjih ne bo pomagalo, če si nalepite senčila na oči. Na primer seks. Kaj pa, če vaš partner noče sprejeti nič drugega kot »misijonarski položaj«, pa še to v temi pod odejo? Tole sorodno dušo smo tako vzgojili in to je to! In vznemirjenje potrebuješ vsak dan. Ja, tukaj na žalost poskus "poslušanja" ni več dovolj.
"Odločil sem se, da preprosto ne bom pozoren"
, pravi Lena, 25 let, poročena. "Zakaj bi izgubil človeka, ki sem ga že vajen, in ga po nepotrebnem jezil, če se lahko samo pretvarjam, da je vse v redu?"
Možnost 4: "Pogovori se z mano, Ben, ne bodi prasica"
Šale na stran. Ste v resni zvezi, resnično ljubite. In ne morete se ločiti od osebe, ki jo imate radi. Lahko pa se odkrito pogovarjaš. Neposredno, a brez obtoževanja, izrazite, kaj se je nabralo v vaši duši. In bolj nežno – kaj vas pri partnerju včasih jezi. Jasno povejte, da ga imate, kljub nekaterim pogledom, ki niso združljivi z vašimi, prav tako radi. Vendar naj tak pogovor ne bo le način za razbremenitev duše. Najboljša možnost bi bila sestava ustnega "sporazuma" o temah, ki se jih ni zaželeno dotikati zaradi vaše preveč čustvene reakcije na to.
Možnost 5: Zadrževanje vlaka
Ta možnost vedenja se mora začeti z enakimi besedami kot prejšnja. Pred nasvetom, da se "odkrito pogovorite." Torej, ne želite prekiniti (iz različnih razlogov). Menite pa, da se je v praksi nemogoče izogniti kakršni koli temi zaradi njihovega ogromnega števila (tega seveda ne bi želeli svojemu sovražniku). Zato bi morali v tem primeru pokazati zadržanost, torej preprosto ne reagirati. Seveda je to težko, nekaterim se ta možnost zdi nehumana. Toda ali želite ohraniti dober odnos z ljubljeno osebo? Zato bodite mirni, vzemite to le kot mnenje nekoga, ki seveda nikakor ne more vplivati na vaše.
Povzetek
Na žalost je prva možnost še vedno najboljša. Včasih so naši pogledi tako različni, da biti v družbi drug drugega postane pravo mučenje za obe strani.
Če vse ni tako slabo in neskladja v majhnih stvareh povzročajo le motnje, uporabite možnosti "pacienta". Niso tako slabe, kot se morda zdijo na prvi pogled, ampak vas bodo samo naredile samozavestnejše. In kako je lahko človek negotov vase, če se je naučil biti zadržan, potrpežljiv in razumevajoč do ljubljene osebe?
|
Kaj menite o odnosih z različnimi pogledi na življenje? Ali menite, da je ta situacija slepa ulica ali lahko možnosti, predlagane v članku, pomagajo rešiti težavo? Razpravljajmo o tem v komentarjih k članku! O tej temi lahko razpravljate tudi z drugimi bralci |
Ljudje drugače gledamo na življenje in se drugače odzivamo na dogajanje okoli njih. Kako doseči harmonijo v zakonski zvezi, če je eden od zakoncev zloglasni pesimist, drugi pa goreč optimist? Ali obratno. Kaj storiti, če sta oba zakonca iste pasme?
Seveda imate v življenju največkrat opravka z vmesnim tipom ljudi, z realisti. Kaj pa se pravzaprav zgodi, če je pri vsakem od zakoncev jasno izražen pogled na življenje in kaj o tem menijo psihologi?
Štiri možnosti za kombiniranje pogledov na svet
Možnost 1. Pesimist + Optimist
Ženski, ki je pozitivna in verjame, da se bo zagotovo vse izšlo, tudi če je za zdaj vse slabo, ne bo lahko z možem, ki je navajen v vsem vedno videti samo slabo plat.
Seveda obstajajo različne vrste pesimistov. Tihi in melanholični počasi postanejo malodušni, ne da bi koga motili, vendar obstajajo pravi "agresorji", ki živijo, prelivajo žolč na okoliško resničnost in godrnjajo zaradi katerega koli razloga. S tem se verjetno ne bo mogoče spoprijeti: navsezadnje se ne samo kapitulira v vseh smereh, ampak tudi ne dovoli optimistu, da bi se »vzpel v napad«.
V boju za družinsko srečo
Optimistični zakonec lahko poskuša premagati agresorja tako, da namerno začne deliti njegove poglede in prepričanja: "Vse je grozno!", "Prav imate: denarja ni in ga ni na vidiku. Čaka nas revščina!«, »Upanja ni: otrok je reven študent, pipa pušča, na morje ne bo nikdar!« Morda bo zaradi tega pristopa pogledal na svoje vedenje z drugega zornega kota in morda razumel, kako neumno je včasih videti njegovo neskončno jokanje.
»Tihi« pesimist ima nekoliko več možnosti za »prevzgojo«. Potrebna je le velika želja in vera »prevzgojitelja«. Optimistična žena pesimista se mora zavedati, da je vsak neuspeh v življenju, vključno s pesimizmom njenega moža, začasen. Zanjo bo stavek "življenje je boj" z dodatkom besede "družina" nekakšen moto. Vesela in vesela, energična in proaktivna, bo vedno znova "dvignila svojega moža s kolen", mu vlila zaupanje v svoje sposobnosti. Prepričljivo bo dokazala, da uspešno opravljeno zapleteno delo, izum izvirne mišelovke in ulov trikilogramskega krasa ob zori sploh niso naključni dosežki, ampak naraven proces.
Učinkovitost
Na splošno je v obeh primerih človeka mogoče - seveda ne prevzgojiti, ampak - "rekonfigurirati". Tukaj boste potrebovali morje potrpežljivosti in ocean ljubezni: navsezadnje, kot je pel Vysotsky, "Ne morete jih premagati, a če ne pridejo v to, morate razložiti!" Na koncu, če pesimistu spodleti ponovna uglasitev in se naveliča »razlagati«, lahko preprosto obupate nad to zadevo in, kot se optimistom spodobi, živite in uživajte vsak trenutek. Poleg tega pomaga, da ne zbolimo.
Postskriptum: tudi v najbolj optimističnem človeku bi morala biti kapljica pesimizma. Razumeti mora, da se vse ne more končati tako, kot si želi. Zato se je bolje pripraviti na najhujše, razmisliti o načinih, kako se zaščititi pred življenjskimi stiskami - na primer pred pesimističnim zakoncem ...
Možnost 2. Optimist + Pesimist
V tej možnosti je družinsko počutje v veliki meri odvisno od moči osebnosti pesimistične polovice. Za šibko žensko, ki ne more "zatreti" svojega moža, je napoved, kot pravijo, razočarajoča. Večno žalostna, negotova vase, zelo sumničava, vse počne z brezizhodnostjo v mislih – naj se poroči, rodi otroke, zaposli ... Če je njen mož borec, so možnosti možne, če pa je nekaj. neke vrste slabič, potem tudi če je trikrat optimist - se ne more spopasti s problemom. Toda z močno žensko lahko optimist živi dolgo in včasih celo srečno življenje. Razen seveda, če je optimist, prilagodljiv, ne mara prepirov in se jim lažje podreja kot spušča v konflikt.
V boju za družinsko srečo
Moški z zdravim optimizmom in močnim značajem se bo boril kot riba ob led in poskušal v svoji ženi prebuditi vero v svetlo, prijazno, večno in optimistično – peljal jo bo v gore in na izlete s kajakom, organiziral prijateljska druženja in intimne večere – samo zato, da ji vdihnem občutek veselja do življenja. In če mu to ne bo uspelo, ne bo obupal, ampak bo deloval še bolj aktivno. Verjame, da ne moreš biti ves čas potrt in zatrt, če je v bližini človek, ki ima veselje do življenja. V primerih »zmernega pesimizma« bo to nekoč delovalo! Z radikalnimi pesimisti je težje: zdi se, da njihov brezup programira en neuspeh za drugim - in to je stres. In velika težava zagotavlja popolno depresijo.
Učinkovitost
Človek, tudi z zdravim optimizmom, se bo hitro naveličal, če je njegov življenjski prijatelj brezupno pesimističen in njegovi poskusi neučinkoviti. In potem - spomnite se, kako jim je bilo ime!
Primer zakonskega para, kjer ima ženska močan pesimistični značaj, mož pa tihi, delavni optimist, je predlagal Puškin v »Zgodbi o ribiču in ribi«. Vedno nezadovoljna, čemerna žena: »Norec, bedak! Vrni se k zlati ribici ...« - in mož kokoši, ki optimistično gleda v prihodnost in zato ubogljivo tava na morsko obalo: »Usmili se, ribica!..« Popolnoma izvedljiva možnost - če le še »starka« nauči se ceniti, kar obstaja. In potem bo vsak od njih srečen. V nasprotnem primeru se bodo vedno vrnili v nič! Na drugi strani - ampak skupaj ...
Postskriptum: optimističen moški brez magičnega »pike ukaza« težko »razveseli« princeso Nesmejano, ki ima vedno solzo na konicah trepalnic. Ponuditi ji moramo dejavnost, v kateri načeloma ni prostora za »žalosten izid«. Omislite si na primer zanimiv hobi, kot je "potujemo po starodavnih mestih, fotografiramo znamenitosti v njih in za vsako naredimo album", začnite nekaj zbirati itd. Takšne možnosti so skoraj zmagovalne in možno je, da bo zaradi pozitivnih čustev pesimizem postopoma začel izhlapevati. In poleg tega bi bilo dobro, da svojega zakonca pogosto spomnite na pozitivne trenutke življenja, v katerih oba uživata.
Možnost 3. Optimist na kvadrat
Tako je, ko je optimizem neizčrpen: saj če enemu spodleti, ima drugi dovolj za dva! Za optimiste je veselje v polnem razmahu, ki ga aktivno delijo z drugimi ljudmi. Zato je običajno tak zakonski par prijazen in gostoljuben, kar jima dodaja več optimizma in vitalnosti!
V boju za družinsko srečo
Morda optimistična mož in žena, ne da bi se tega zavedala, naredita veliko tega, kar psihologi priporočajo za družinsko blaginjo. Domov nikoli ne prinesejo slabe volje, bolečih težav in žalostnih obetov. V prepirih – in optimisti jih imajo pogosto – vsak do zadnjega verjame, da bo njegova različica sprejeta. Toda prepiri se najpogosteje končajo z vsako ponudbo, da sprejmejo možnost drugega! Življenje jima je lahko, oba sta prepričana, da je mogoče dokončati popravilo, odplačati hipoteko in ob večerni zori ujeti trikilogramskega krasa – in to si prizadevata doseči.
Učinkovitost
Optimisti pogosto ne morejo subtilno začutiti drug drugega! Toda njuna zdrava smiselnost in skupna vera v srečen konec sta dokaj trden temelj za harmonično družinsko življenje. Še posebej, če oba verjameta v ljubezen. In optimisti najpogosteje verjamejo!
Zgodi se, da se optimisti ločijo, vendar z občutkom popolnega zaupanja, da bo v prihodnosti vse v redu, tudi za njihovega bivšega zakonca.
In »dvojni« optimizem, ki spreminja rožnata očala vseh v družinske daljnoglede z večkratno »rožnato« povečavo, par včasih pripelje do tega, da podcenjuje situacijo in sprejema napačne odločitve. Toda optimisti živijo dlje, ker se vedno spomnijo: "Vse bolezni prihajajo iz živcev!" To pomeni, da vam ni treba biti živčen - poiskati morate druge rešitve, to je vse.
Postskriptum: za trdnost družinske zveze bi morali optimisti pogosteje nekaj početi skupaj, skupaj reševati določene težave. Skupni cilj in skupno prepričanje v uspeh bosta njuni zvezi pomagala najti pravo harmonijo in blaginjo.
Možnost 4. Pesimist na kvadrat
Tako je tudi, ko sta mož in žena združena, a ne v najboljšem smislu. In od kod lahko pridejo dobre stvari, če sta v družinski zvezi oba "potegnjena na dno": ko eden nesebično gradi Titanik, drugi navdušeno piše "Mu-Mu!" Ko eden ob prihodu domov žalostno in nezadovoljno poroča, da je na ulici po naključju našel le milijon, rad pa bi jih pet, drugi žalostno in nezadovoljno doda, da so tudi računi nekoliko pomečkani ...
V boju za družinsko srečo
Življenje sprva negativnih ljudi ni lahko. Ničesar ne poskušajo doseči – ne posamezno ne skupaj – z izgovorom, da je to na splošno nesmiselno. Ko napovedujejo razvoj dogodkov, vedno obarvajo možnost v črnih tonih z negativnimi posledicami. Dobri odnosi v družini se ohranjajo predvsem zaradi naključja mračnih ocen okoliške resničnosti.
Stvari v službi za pesimiste pogosto niso najboljše – ni nujno, da je v resnici tako, le tako se počutijo, mimogrede pa ta občutek prinesejo tudi domov v obliki slabe volje, žalostnih pritožb in pritožb. o vsem in vsakomur. Zato je njihov krog stikov zelo ozek. Ko življenje da razpoko, pesimist pade vanjo. Res je, da ob tem ne čuti velikega razočaranja, saj je tak rezultat predvideval.
Učinkovitost
"Dvojni" pesimizem redko vodi v srečno družinsko zvezo, saj oba "zaveznika" sanjata o idealu, oba ne verjameta vanj in, ko ga nista našla, postaneta depresivna. Toda, nenavadno, njune zveze, zgrajene na "kontrah", običajno trajajo dolgo. Toda za to družino »žalostne podobe« je vsako odstopanje od negativnega scenarija, ki so ga predvideli, že veselje in to je ena redkih prednosti, »na kateri« lahko zakonca gradita srečen zakon.
Postskriptum: kljub temu, da so po zakonih fizike »minusi« odbijajoči, se lahko par pesimistov le skupaj odloči in spremeni sebe in svet okoli sebe. Načinov je veliko. Katerega izbrati, bo določil družinski svet s soglasno sprejetim dnevnim redom: »1. "Vsi bomo umrli" - pesimistično, a resnično. 2. Živeti moraš tako, da se boš imel, ko boš umrl, česa spominjati!« Če je na takem svetu sprejeta točka 2 kot vodilo življenja, to pomeni, da se družinski odnosi lahko spremenijo na bolje.
Nekateri menijo, da mora imeti par za razvoj razmerja veliko skupnega, drugi menijo, da se »nasprotja privlačijo«. Kakšno je v resnici? Ali naj iščemo nekoga, ki nam je podoben? In ali to zagotavlja močno in harmonično zvezo?Iskanje sorodne duše?
Eno je, a povsem drugo – različni pogledi na življenje, različni pogledi na svet ... Če je eden od partnerjev živahen in družaben, drugi pa zadržan in zadržan, se načeloma lahko navadita drug na drugega in tudi v prihodnje odlično dopolnjujeta. Če pa se, recimo, eden drži liberalno-demokratičnih pogledov na politiko, drugi pa domoljubnih, potem lahko pride do "nepremostljivih nasprotij". Konec koncev bo pogovor o politiki prej ali slej zagotovo prišel na vrsto.Kdo od nas ne sanja o srečanju svoje sorodne duše? V profilih na spletnih mestih za zmenke ljudje ne zaman navajajo, da bi radi spoznali osebo s podobnimi interesi. Na primer, če moški ljubi aktiven življenjski slog, potem je razumljivo, da želi, da bi ženska šla z njim na pohodništvo ali potovanje. Če je oseba privrženec katere koli vere ali filozofskega učenja, potem ni presenetljivo, da sanja o srečanju s partnerjem, ki deli načela tega učenja.
Moj tesni prijatelj je. Čeprav sem krščen, sem ljubitelj ezoterike in verjamem v zakon karme. Na splošno so mi bližje načela vzhodne filozofije. Na tej podlagi imamo nenehno spopade. Prijatelj me skuša prepričati, da je krščanstvo edino pravo učenje. In odgovorim, da jo priznavam samo kot eno od mnogih religij, ki obstajajo na svetu. In ta vera v Boga ne pomeni nujno spoštovanja določenih tradicij in obredov. Na primer, občasno grem v cerkev, vendar ne čutim potrebe po obhajilu in spovedi ... In ne razumem, zakaj sem slabši od drugih, če tega ne počnem. In zakaj moram biti kristjan?.. Samo zato, ker živim v Rusiji?
Imamo burne razprave. Vendar se ne razhajava in ne razmišljava o koncu zveze. Mimogrede, srečal sem veliko moških, ki jih je zanimala ezoterika tako kot mene, vendar se odnosi z njimi niso obnesli. Ali me niso pritegnili, ali pa jaz nisem pritegnil njih. Mimogrede, moj prijatelj je imel isto stvar - hodil je z pravoslavnimi dekleti, vendar je razmerje trajalo največ nekaj mesecev. In najino razmerje traja že nekaj let.
General nagiba, a ne obvezuje
Nedvomno lahko skupni interesi in pogledi na življenje, vendar to ni zagotovilo, da bosta ostala skupaj. Koliko primerov poznamo, ko se pari, ki imajo veliko skupnega, razidejo? Recimo umetniki, glasbeniki ... Razlog je lahko tekmovalnost: eden od partnerjev meni, da ga drugi »zasenči«. Ali pa si nekdo želi imeti pravo družino, dom, a je njegova partnerka vedno na koncertih, snemanjih, turnejah ... Posledično moški najde ženo, ki se ne razume nič o umetnosti, a mu pere perilo in dobro kuha boršč. Ali pa se ženska poroči z navadnim menedžerjem, ki po mnenju vsaj, bo prišel iz službe ob osmih zvečer in poskrbel zanjo... Prav tako ni nenavadno, da partnerja, ki imata na videz veliko skupnega, nenadoma ugotovita, da manjka tisto glavno - prava privlačnost, ljubezen ... In se »potrudita«. Pogosto z ljudmi, s katerimi nimajo nič skupnega, a jih privlačijo spolno ali čustveno.
Kako "zgladiti" razliko?
Kot vidite, skupnost ali nič drugega ne določa dokončno. Kaj storiti, če ugotovite, da ste »preveč različni«, a zaradi tega ne želite prekiniti zveze? Poskusite se naučiti spoštovati poglede drug drugega. Navsezadnje mnenje o nečem drugem ne pomeni, da je oseba dobra ali slaba, ali da je zate primerna ali neprimerna. Še posebej, če se ti pogledi ne nanašajo na osebne odnose.
Ne dotikajte se vprašanj, o katerih se ne strinjate. Ali razpravljajte, ne da bi postali osebni. Ne poskušajte pridobiti osebe na svojo stran, ne pritiskajte nanjo in poskušajte korenito spremeniti njen pogled na svet. Bolj verjetno je, da bo to v njem povzročilo negativna čustva, kot da bo pripeljalo do želenega rezultata.
Poiščite skupno točko. Tudi najrazličnejši ljudje jih bodo zagotovo našli. Recimo, da oba obožujeta iste filme ali knjige, ali pa imata enake spolne preference, enake poglede na odnose med moškimi in ženskami, na družino ...
Poskusite v svojem partnerju videti pozitivne lastnosti. Prosite ga, naj vam pove, kaj mu je všeč na vas.
Ne pozabite, da je vsak človek individuum in smo dragoceni prav zato, ker smo tako različni.
