V dobi boja za enakost spolov bi se odgovor na vprašanje, ali naj moški plača za žensko, zdel očiten: o kakšnih obveznostih lahko govorimo, ko si ženske na vso moč prizadevajo za enakost, včasih zaslužijo več kot moški in na splošno ne potrebujejo finančne podpore? Je ta starodavni stereotip postal zastarel? Vendar, če dobro pomislite, odnosi - romantični, prijateljski in poslovni - niso nujno podvrženi suhoparni logiki: to je vedno igra, v kateri so pravila spremenljiva in obstaja mesto tako za tradicije kot za odstopanja od njih.
Kulturna disonanca
V znameniti ameriški komediji Glej, kdo govori, oboževalec glavne junakinje, ki jo zmotno verjame, da je emancipirana miss Independent, ne upa odpreti vrat, plačati večerje ali celo kupiti vstopnice za kino, da bi se izognil jezi goreče feministke. Šalo na stran, takšno vedenje moških je danes povsem pričakovano, še posebej, če ste iz različnih držav: tuja kultura vprašanje denarja razlaga nekoliko drugače kot ruska tradicija. Tako Američani ne vidijo nič slabega v tem, da ženska plača sama, tudi Evropejci si račun pogosto razdelijo enakomerno in zelo pogosto na predlog žensk, ki na ta način izkazujejo svojo neodvisnost. Torej, če moški nenadoma ne ponudi plačila za vašo kavo, ne delajte sklepov o njegovih slabih manirah ali, še bolj, o tem, da vas domnevno ne mara: ravna le v skladu z običajnimi pravili in ne želi te užaliti.
Kdo plača na prvem zmenku?
Plačilo računa na prvem zmenku tradicionalno velja za prerogativ močnejšega spola in to ni le stvar bontona. Moški želijo tudi v moderni dobi enakopravnosti že ob prvem srečanju izkazati svojo zanesljivost in odgovornost in plačilo večerje je ena od priložnosti za to. Ne prikrajšajte jih za ta užitek, še posebej, ker lahko ta del zmenka veliko pove o vašem nasprotniku: torej, če pri moškem cenite velikodušnost, vam verjetno ne bo všeč oboževalec, ki ob pogledu na račun začne objokovati. na glas o visokih stroških restavracije ali Iz pohlepa odreka natakarju zasluženo napitnino.
Izjema je lahko v primeru, da se v prihodnosti nikakor ne nameravate srečati s svojim gospodom: vljudna, a vztrajna ponudba, da skupaj plačate račun, bo vašemu oboževalcu nedvoumen signal, da drugega zmenka ni vredno čakati. Res je, po statističnih podatkih za veliko večino moških tudi neuspešno srečanje ni razlog, da bi plačilo večerje preložili na krhka ženska ramena - to so neizrečena moška pravila dobrega vedenja.
Srečanje s prijatelji
Spontana prijateljska druženja so običajno plačana s prispevki, a če vas moški vztrajno prosi, da mu dovolite plačati račun, ga ne zavrnite in ne imejte te geste za zavračanje – verjemite, vaš prijatelj bo iskreno vesel priložnosti, da bodi gentleman, tudi če ima s tabo samo prijateljske odnose. Kar zadeva poslovna srečanja, ima posel svoje zakone, drugačne od romantičnih in prijateljskih, in tudi pri majhnih stvareh - tudi finančnih - morate biti tukaj previdni. Poslovne večerje običajno plača povabljena stranka, tudi če jo zastopa ženska in je povabljeni moški. V večini primerov bo moški, ki sledi bontonu, ponudil razdelitev stroškov ali plačilo računa v celoti - vendar je to ravno primer, ko je treba lepo gesto zavrniti.
Skupaj ste že dolgo
Vsak par gradi svojo finančno politiko po lastni presoji in tu ni in ne more biti enotnih pravil. Nekdo sledi tradicionalni teoriji, da je "pripeljati mamuta v hišo" odgovornost moškega, ženska pa bi morala biti gospodinja in navdihujoča, ne pa hranilka. Nekaterim se, nasprotno, zdi, da v 21. stoletju množica lepih dam ne more biti omejena le na štedilnik in perilo in si lahko (in bi morale) prizadevati za neodvisnost in skrbeti za svojo družino enako kot njihovi ljubimci. . Statistika pa kaže, da so tradicionalne predstave o moških kot hranilcih še vedno močne: tudi v dolgoletnih zvezah moški v 60% primerov nosijo stroške skupne zabave in izhodov. Poleg tega je 40 % moških (v primerjavi z le 18 % žensk) izjavilo, da v celoti krijejo vse gospodinjske stroške, ki nastanejo v družini. Sledite splošnemu trendu ali postavite svoja pravila – odvisno je od vas.
Pozdravljeni, draga Yana! Hvala za priložnost, da vam postavim vprašanje :). Moje vprašanje se nanaša na odnose oziroma na finančni model v njih.
Živim v Avstriji, pred kratkim sem začela hoditi z mladim moškim, Avstrijcem. Finančni odnos v paru vidi takole: ko se družimo, vse plačamo polovično; Seveda se lahko občasno povabiva v lokal/restavracijo, se lahko obdariva, a naj to ne bo obveznost, ampak na klic duše.
Glede daril se seveda strinjam, naj bo prostovoljno in brez prosjačenja. Za ostalo pa ... sem ga vprašal, kako si predstavlja plačilo po polovici. Odgovoril je, da če gremo v restavracijo, potem ali plača vsak zase ali pa plača eden, drugi pa mu vrne polovico. Rekel sem, da je to zame nesprejemljivo, to ni razmerje, ampak nekakšna poslovna shema! To počnem samo, če grem ven jest s prijatelji, ne pa tudi, ko sem z nekom v zvezi. Vem, da se mnogim parom v Avstriji ta finančni sistem zdi sprejemljiv in pravičen, zame pa je preveč pragmatičen in preračunljiv. Takrat je odgovoril, da v redu, naj plača samo ena oseba, drugi pa si približno zapomni znesek in naslednjič plača približno enako. Ponavljam, to je po moje že skrajno avstrijsko razumevanje finančnih obveznosti v paru, ko se moški boji, da bo na koncu plačeval 100 evrov na mesec za skupno preživljanje prostega časa več kot njegova punca/partnerka. Hkrati pa poznam veliko Avstrijcev in Avstrijcev, ki imajo enako vizijo problematike kot jaz. Verjamem, da človek ne sme vedno šteti, koliko je plačal on in koliko sem plačal jaz, ampak človek enostavno plača pogosteje, in to iz srca. In ne moti me plačevanje vozovnic/hotelov zase, če govorimo o skupnem potovanju, na primer.
Po eni strani je bil tako vzgojen, svojo vizijo ima za »pravično odločitev«. In razumem, da se bo veliko Avstrijcev in Avstrijcev strinjalo z njim, z mano pa ne. In ne zasluži veliko več kot jaz, 200-300 evrov več. Toda hkrati ne plačuje najema stanovanja, kot jaz, ampak plačuje samo komunalne račune. Ampak, pravi, moj avto ni nov, tudi mene stane določen znesek na mesec, zavarovanje, popravila itd.
Sicer se zdi, da je dober človek; osredotočen je na resne zveze, družino, otroke, seks z njim je čudovit, je zanimiva oseba. Vendar se bojim, da se bomo morali ločiti, če ne bomo našli medsebojnega razumevanja o tem vprašanju. Enostavno ne morem narediti, kot on predlaga, in on ne more, kot vidim. In kompromis je tu skoraj nemogoč, naša mnenja so preveč različna.
Spomnim se, Yana, pisala si o enem od svojih prijateljev, ki je bil več let v razmerju z dekletom in so vse plačali na pol. Potem sta se razšla, ta moški je spoznal drugo, ki jo je kmalu povabil na vikend v Pariz. Tisti. z drugim dekletom ni bil več tako požrešen. Tisti. ali je to odvisno od tega, kako se punca predstavi?..
Yana, živiš v Nemčiji in to je država, ki je po miselnosti podobna Avstriji. Poleg tega imate razmerje z Avstrijcem. Hvaležen bi bil, če bi delili svoje misli o vsem tem.
Vse dobro in zdravje,
Zdravo!
Prvič, dolgo sem živel v Nemčiji in imam veliko prijateljev in znancev v bližnjih evropskih državah in treba je reči, da so si vsi različni.
Drugič - za tiste, ki jih poznam, je velikokrat vse močno odvisno od tega. v kakšnih odnosih so ljudje, kakšne načrte imajo za prihodnost in kako se na splošno razvija njihovo poznanstvo in komunikacija.
Dejstvo je, da je veliko moških pri nas nekoliko »travmatiziranih« zaradi določenega neskladja. Po eni strani živijo vsi miti, da mora pravi moški plačati vse, preskrbeti vse, povabiti žensko, dati darila itd. Po drugi strani pa so se ženske zelo emancipirale. Želijo si osebne svobode in dolgo izbirajo partnerja. Dolgo traja odločitev. Je sploh primeren, da živi svoje življenje in je neodvisen?
In zelo dobro je, če je ženska neodvisna in lahko poskrbi zase. Ne glede na to, ali bo imela moža in koliko denarja bo imel ta mož. To na vso moč učijo dekleta tukaj v šoli. In delajo prav. Ženska bi morala imeti svoj posel, poklic, samouresničitev in zaupanje, ki si ga lahko zagotovi sama. In niti ne gre za to, da več kot polovica zakonov danes razpade. In najbolj grozne in tragične ločitve se zgodijo, ko se ženska znajde brez vsega: 10-15 let ni počela ničesar, nima poklica, nima svojega denarja, nima službe za svojega ljubljenega, nima samozavesti, načrtov. in ideje, kako zdaj živeti, kajti preživnine bo enkrat konec, zdaj pa mora živeti sama, za vedno.
Dejstvo je, da se vsa razmerja ne razvijajo več na najbolj ugoden način, ko je »razmerje moči« takšno: da ženska ve in razume, da brez moškega ne bo preživela. Sama je že zdavnaj pozabila živeti oziroma se tega nikoli ni naučila, s prihodom otrok pa se je vse popolnoma zakompliciralo. Obstaja celo pregovor: "Mnogo zvez bi lahko preživelo, če ne bi bila ločitev že od samega začetka tako strašljiva!" Ko pa je nekdo v zelo neenakopravnem položaju, se sčasoma vse v odnosu postavi narobe.
To dekleta učijo v šoli. Toda hkrati ženske razumejo, da obstaja obdobje v življenju, ko bi bilo lepo, da bi nekdo poskrbel. In sebe, njih in skupnega otroka. Seveda govorimo o otrocih - nekega dne se bodo pojavili otroci in potem je za žensko veliko lažje, če lahko vsaj eno leto sedi doma s temi otroki, ne da bi zaslužila denar. In to vprašanje jo skrbi: zdaj noče plačati za to in to. Kako pa bo, ko se bodo pojavili otroci? Ali bo to tudi "sami plačajte svojo polovico?" Kako zgraditi skupno življenje s takšno osebo, če noče prevzeti nobene finančne odgovornosti za druge, četudi so »svoji«?
Po drugi strani pa poglejte, kaj se dogaja moškim v sodobnem svetu. Spoznajo moderna in neodvisna dekleta. Dekleta se včasih leta sprašujejo, ali je tak moški pravi zanje. (No, tudi če vsak razmišlja mesece, ni nič lažje.) Dekle se odlično preskrbi (se je naučila), on pa ji mora dokazati, da je pripravljen plačati za vse, da se zdi kot dovolj dober moški zanjo. Potem je zapuščen in vse se začne znova. Poslušajte moške: mnogi tukaj pravijo: "Srečal sem in srečeval, plačal in plačal, potem pa iz tega ni bilo nič!"
V Rusiji se ženske resnično želijo poročiti!
Spomnim se začudenja občinstva in komentarjev prijateljev, ko je na moji predstavitvi v Moskvi eden od bralcev odgovoril na vprašanje in rekel, da je poroka takšna želja, ki je že dolgo nihče ne potrebuje - kdo si zdaj želi poročiti se samo zaradi samega dejstva. Dvorana, polna ruskih deklet, je najprej zmrznila, nato pa zavzdihnila. Želijo se poročiti! Zelo! Če ne vsi, pa mnogi!
Torej, če fant aktivno dvori dekle v Rusiji. začela sta hoditi, začela sta afero, on izkazuje resne namene - zelo verjetno bo ona rekla "dadadada!", ko se bo prepiral, ali se želi poročiti z njim, živeti skupaj in imeti otroke.
Ampak tukaj ... ni nujno, da bo rekel ničesar. No, zmenki, romantika - ja. No, poroči se. Kaj se mudi?
Tako se izkaže, da gre veliko moških »naložb« v vodo, dokler ne najdejo družine, v katero je res smiselno vlagati kot svojo »nepremičnino«.
Zato takšne moške vprašate: "Kaj pa mislite o družinskem življenju? Kaj pa žena in otroci? Kako naj bo potem z denarjem? Kako si to predstavljate?"
Velika večina tistih, ki svojim dekletom že leta govorijo: »Polovico svoje svobode plačaš sama,« bo takoj rekla: »Ne, no, žena in otroci, to je drugače! No, seveda bom podpiral. vsi, ko je ona na porodniškem dopustu! No, seveda, če bom več zaslužila, bo kredit vzet na mojo plačo, hiša je na meni, veliki stroški! 2
Dejstvo je, da tega ne pravijo VSI (in ne mislijo vsi). Ljudje smo še vedno različni ... Ampak velika večina tistih, ki sem jih vprašal. in rad to sprašujem. Že dolgo me zanima. Samo bodoča žena, ki načrtuje skupno življenje z moškim - to stanje mora še doživeti! In navajeni so, da jih dolgo tiščijo v nos, da ja, imava afero, odnos. A to ne pomeni nič tako resnega za vedno. In v takega Ne želijo vlagati, dobesedno sploh. Kaj za? Kljub temu so tako neodvisni, da so se naučili plačevati sami. Pa naj plačajo, dokler živijo sami. :-)
Vendar se tudi v družinskem življenju marsikateremu moškemu zdi pošteno, da oba približno enakomerno vlagata v skupno življenje. seveda glede na to, kdo koliko zasluži. Ampak preprosto je - če zaslužijo približno enako, potem bi morali plačati za vse vrste zabave in tako naprej skupaj ali po vrsti in ne vedno sami. Tisti. če žena meni, da je možev celoten finančni vir njen, zakaj potem on ne more razmišljati enako?
Na splošno bi najprej vprašala, če ta mladenič enako misli o družini, ko pa gre za realno skupno življenje, skupno gospodinjstvo, skupne otroke in skupne načrte.
In na splošno bi podrobneje vprašal, kako se v njegovi družini upravlja z denarjem. Kako si predstavlja skupni proračun v Monsieur. Kako natančno želite razdeliti sredstva? Kaj meni o možnosti, da ženska eno leto sploh ne dela in ne zasluži? Ob petih? Pri 15?
To ni lahka tema - vendar nimate česa izgubiti.
Naučite se govoriti o tem brez nepotrebnih čustev in si postavite vprašanja: kaj vam tukaj ni všeč? Kaj te skrbi? Zakaj ta ali oni pristop v vas vzbuja takšna čustva?
Tukaj imate nekakšen odnos in zaslužite podobne zneske. Kako bi si želeli, da bi bilo? Tako da vedno plača restavracijo in zabavo? Zakaj? Preprosto zato, ker mora moški dokazati. da je vedno pripravljen plačati za vse? Ali zato, da ne mislite, da je škrt? Morda pa ni skop, celo zelo radodaren – zna pa ravnati z denarjem in spremljati, koliko ga gre kam. In če želite več zabave, se mu zdi pošteno – bi morali pri tem tudi finančno sodelovati? In kaj je s tem narobe?
Rekli ste, da vam tak model ni udoben: ko račun samo prepolovite. Pripravljen je na druge modele - tako da podobne zneske vlagaš kako drugače, drugič itd. Želi le enakovredno sodelovanje. Zakaj te to moti? Navsezadnje zdaj nimate skupnih otrok in težkega položaja, v katerem ne morete delati. In tudi poskusite si predstavljati, kakšne občutke bi imeli, če bi v razmerju nenehno plačevali za vse, sami. Mnoge ženske, ko jim postavite takšno vprašanje (ali če so slučajno nekaj časa plačevale za moškega), hitro rečejo: "Imela sem občutek, da je zapravljiv z mojimi sredstvi. Ne ceni me, kajne Ne spoštuj me - navsezadnje ni moje, ampak nekoga drugega." Denar je vedno lažje zapraviti." V svetu, kjer ženske ves čas moškim izkazujejo svoje (ne zelo pomembno) mesto, se tudi moški zelo bojijo zdrsa v takšna čustva. Bojijo se, da bodo postavljeni v položaj, ko bodo samo plačevali in vlagali, a bodo izkoriščani ali ljubljeni »samo zaradi tega«. Želijo, da tudi ženska v odnos vlaga, tudi finančno, s tem, da mu želi tudi nekaj dati, ne le vzeti.
Na splošno poskusite razmišljati o motivih za takšno vedenje. Pomislite, kaj se dogaja v notranjosti takega človeka. Česa se boji, čemu nasprotuje? In kaj mu je res pomembno. Mogoče, če začnete aktivno plačevati zase in vse račune delite na pol, boste opazili, da vam sam vedno poskuša dati več. In da mu je bila pomembna le gesta sama oziroma namera.
In tudi na splošno pomislite, kdaj in kam je šel prav ta klic duše, po katerem pravzaprav vsak prostovoljno daje denar. Navsezadnje v dobrem odnosu obe polovici vedno razmišljata samo o tem, kako drugi dati več! (Ker se ob dajanju in vlaganju resnično počutite bolje!) Razmislite o tem, v kakšen odnos človek vlaga z navdihom in veseljem, tako kot bi v svojem domu. Ste že imeli enega od teh in ste zaradi česa umrli? Ali pa morda še niste dovolj zreli, da bi bili takšni? :-) Mogoče se ti nekako razvije, da ni (ali premalo) občutka tega "mojega"?
No, če vprašanja o tej temi vodijo do dejstva, da na splošno ne delite njegovih pogledov na to, kako se upravljajo finance v resnični družini, potem je bolje, da to ugotovite čim prej.
Refren:
Preblisk naših simpatij.
[Verz 1, PEACEFUL]:
Tvoja stegna so me spravila iz kome.
Že zdaj mi je žal, da danes nisem pospravil hiše.
Ne, nismo seznanjeni.
Ne bodi sramežljiv, ne vedo, kdo smo.
Tvoj pogled je strup, parfum, aroma.
Šah mat, še vedno sem živ, a udrt.
Tiho, tiho, čas tik-tak.
V tvoji glavi je zmešnjava, ali si pravi ali pa nisi.
Povej mi, kako si
Ste me opazili med temi srčki?
Nisem obrit, premalo spim in če ne bi bilo tebe,
Tam bi se zrušil.
Refren:
Povej mi, kakšna zabava je to?
Povej mi, kdo te plača?
Preblisk naših simpatij.
Hej, dekle v kratki obleki -
Druge dejavnosti nismo našli -
Tudi, kako se umazati
S to ljubeznijo naše postelje.
Hej, dekle v kratki obleki;
Hej, dekle v kratki obleki;
[Verz 2, PEACEFUL]:
Priznajte, da princa niste pričakovali.
Priznaj, da si lačen volk.
Priznaj, moli k meni ali k policiji?
Mami-mami, kako naj se ne ustavim tukaj.
Gibanje, ves klub -
Ne šibajo, nor sem na njene ustnice.
Ves zvok si spremenil v praznino.
Ustavi se, pusti nekaj minut.
Na cilju smo, spodobnost ni preživela.
Vse odvržeš takoj pri vratih.
Poskrbimo, da bodo kasneje o tem prepevali.
Začenjam razumeti, da je to dejansko res
Vsak teden nekdo stanovanja, hotele.
Ali vaša mama ve, kje se je ogrela njena hči?
To ni res, nehaj me hraniti s tem.
Punca, ali vem, kakšna ptica si?
Refren:
Hej, dekle v kratki obleki -
Povej mi, kakšna zabava je to?
Povej mi, kdo te plača?
Preblisk naših simpatij.
Hej, dekle v kratki obleki -
Druge dejavnosti nismo našli -
Tudi, kako se umazati
S to ljubeznijo naše postelje.
Hej, dekle v kratki obleki;
Hej, dekle v kratki obleki;
Hej, dekle v kratki obleki;
Hej, dekle v kratki obleki;
Hej, dekle v kratki obleki;
Hej, dekle v kratki obleki;
O pesmi: MIRNO - Who pays
- Maxim FADEYEV je v nedavnem intervjuju z Jurijem DUDU razkril skrivnost, in sicer: delil je skrivnost ustvarjanja nove založbe, pod zastavo katere se bodo združili popolnoma novi izvajalci. In tako – zgodilo se je! Danes boste izvedeli o ustvarjanju nove rap produkcije "RED SUN". To je super kul zamisel, v katero so umetniki in producenti vložili svojo moč, dušo in ljubezen. To je glasbena založba za Young Wolves. Artyom MIRNY, alias PEACEFUL, je eden prvih izvajalcev, o katerih lahko danes govorimo, saj ima premiero nove skladbe "WHO PAYS" in videospot zanjo. Glasbo za skladbo je napisal Elman Huseynov.
Besedilo pesmi MIRNO - Who pays.
NALEPKA RDEČE SONCE.
maj 2017.
Veliko jih je – žensk, ki niso tako vzgojene. Ne tako. Nad tem. Trend naše generacije je ženska neodvisnost. Tudi jaz sem bila vse življenje »ne« in »višja«, potem pa sem se odločila, da vzamem in dovolim - dovolim si biti finančno odvisna od moškega. In poglejte, kaj bo iz tega.
TAKO SEM VZGOJEN
Starši so bili sprva na smrt prestrašeni, da se bodo v življenju njihove hčerke pojavili nepravilni, a medsebojno povezani glagoli - odvisen, zdržati, sovražiti. Potem sem se dvignil. V mojem življenju je bilo več pravil: ne sprejemajte dragih daril od moških, plačajte sami iz svoje denarnice, če vzamete velike vsote, potem za določen čas in samo na posojilo. Bila sem ena tistih, ki so že na prvem zmenku gospodu umaknili račun izpod nosa. Ljubila sem moške. A v krivem loku se je izogibala vsem situacijam, ko bi se vsaj nekoliko zadolžila brez zmožnosti plačevanja z denarjem. V mojem življenju so bili ljubimci, ki so bili pripravljeni prevzeti tako moje skrbi kot stroške. Vedno sem zavračala, ker me je bilo strah: tuj denar bom morala plačati s svobodo odločanja, iskrenostjo in samospoštovanjem.
Ja, velikokrat sem se spraševal, zakaj moji prijatelji in znanci lahko, jaz pa ne. Možje in ljubimci teh finančno odvisnih žensk so le redko izgledali kot tirani, njihove šibkejše polovice pa niso živele v haremskem zaporu. In vendar se ni mogla premagati. Tako sem živel 26 let.
NEKEGA DNE SE JE VSE SPREMENILO
Spoznal sem Sašo. To se je zgodilo po zaslugi LiveJournala: očarali so ga moji zapiski o jugovzhodni Aziji, napisal mi je pismo, najprej sva začela komunicirati na spletu, nato sva se srečala. Takoj naju je pritegnilo drug k drugemu, s silo, podobno ljubezenskemu uroku. Mislil sem, da je na straneh sijajnih revij prostor za takšne zgodbe, a dva dni po srečanju sem se preselil k njemu. Zelo kmalu sem ugotovil, da je Sasha - kako naj milo rečem - skromen milijonar. Bil je redka vrsta bogataša: ne razposajen otrok iz 90. let, ne prefinjen vrhunski menedžer, ki je jedel tartufe v restavraciji »za svoje«. Njegov prototip je bil precej Koreiko: premeten in neopazen, ki se ni bahal z bogastvom, a ga je budno spremljal. Sasha si ni ničesar odrekel, vendar je z denarjem ravnal vljudno. Verjetno jih je zato imel zraven.
In bil sem jaz, katerega finance so bile v zmešnjavi. Zadnjih nekaj bankovcev bi lahko pustil za šankom, sposoben sem bil idiotskega zapravljanja - škornji, ki stanejo pol moje plače, in spodnje perilo, ki stane ceno hladilnika. Užival sem v zapravljanju denarja. V mejah dohodka, seveda. Nisem pa bil znan po varčnosti. In v tistih časih sploh ni bilo veliko denarja - kriza je freelancerje prisilila, da so zmanjšali apetite: dobrih ponudb skoraj ni bilo, znašel sem se brez denarja, dobil drobiž in cele dneve presedel za računalnikom. To ni ušlo Sašinemu budnemu očesu. In kot normalen moški mi je dal ponudbo, ki bi jo tradicionalno moral zavrniti.
VENDAR NI ZAVRNIL
Sploh ne vem, kako se je zgodilo, v notranjosti je samo nekaj kliknilo in na običajnem mestu trdnega "ne" se je nenadoma pojavil sramežljiv "morda". To ni bil kompromis z vestjo. Bolj kot popolna utrujenost od te vesti. Nenadoma se mi je zazdelo, da sem se zagnala v okvir, ki mi je dajal iluzoren občutek večvrednosti nad odvisnimi ženskami in morda občutek varnosti. Še vedno sem se zelo bala, da bom izgubila status neodvisne ženske in izgubila spoštovanje moškega, ki je bil v bližini. In želel sem preveriti, kaj se bo zgodilo tam, za črto. Odločil sem se eksperimentirati na sebi. In začela se je igra proti pravilom.
PRAVILO št. 1: ne jemljite dragih daril
Nekaj tednov kasneje je Sasha domov prinesel Macintosh - točno tistega, o katerem sem sanjal - in mi ga izročil. Zadušil sem svoj običajni občutek protesta in se poskušal osredotočiti na veselje. Vse, kar je bilo potrebno, je bilo malo: dovolite si to storiti. Na koncu veselja nisem potreboval le jaz, ampak tudi Saša: ali si ni zaslužil videti užitka na mojem obrazu?.. Tako ali drugače je bila samohipnoza uspešna. Nerodnost in protest sta se razblinila hitreje, kot sem pričakoval. Vesela, sem kar nekaj dni hitela z darilom. Dokler se nismo pripravili na dacho. Začel sem pakirati torbo. Tja je šel tudi »Mackintosh«: še posebej dobro piše v naravi. Ne tako! Darilo je iz vrečke izmaknila Sašina vztrajna roka.
- Kje? Tega ne vzamemo s seboj!
- In zakaj je tako? — sem bil ogorčen.
— Pustite računalnik vsaj nekaj dni. Tam je narava, šli bomo v gozd. Dajte svojim očem počitek.
Nebo je postalo temno. Začelo se je! To so sadovi zasvojenosti. Oziroma ne sadje, ampak samo cvetje. Začel bi me opozarjati na stvari, če bi si kupil računalnik!
Ves dan se nisva pogovarjala. To pomeni, da nisem govoril in Sasha me je samo opazoval.
"Razumem," je rekel zvečer, "zdi se ti, da če ti dam stvari, te smatram za svojo stvar." Torej?
"Zdi se," sem hladno odgovoril.
Tukaj je bil užaljen. In seveda sem doživela občutek krivde. Ker sem užalil dobrega človeka. In hkrati sem začutila olajšanje: ne da mi je Saša kaj dal in zdaj on skrbi za to (in mene), ampak preprosto mu je mar zame. Naj bo na vaš neroden način. Drug drugega sva prosila odpuščanja. In šele kasneje sem ugotovila, kako pravilna je bila moja domneva, ko sem ugotovila, da je Sasha menil, da je njegova dolžnost, da pozitivno vpliva name, ne da bi ga preveč zanimalo, kaj si o tem mislim.
PRAVILO #2: plačajte sami
Ne glede na to, ali smo stali na blagajni v supermarketu ali plačevali letalske vozovnice, se dolgo nisem mogel znebiti navade, da si ponujam delitev stroškov. Tudi če mi je Saša pred odhodom v trgovino dal račune, sem kot robot še naprej vzel denarnico in refleksno vprašal:
- Naj ti kaj dam?
»Daj mi ... Eva, daj mi ljubezen ...« je Saša ironično predrla. In vzel je denarnico.
Postopoma sem se naučil ponuditi vso možno pomoč, ko je bilo treba plačati. Kako smešno je bilo, sem spoznal, ko sem na situacijo pogledal z njegove strani. Žep me je nehal srbeti, ko je Saša plačal v restavraciji, ko je plačal naše (tudi moje) nakupe v nakupovalnem centru, ko je plačal vstopnice za koncert. S tem sem se spopadel skoraj tako hitro, kot z dragimi darili: vse, kar ni vključevalo neposrednega dajanja denarja meni, skoraj ni več vzbujalo nerodnosti. Včasih pa me je Saša za spremembo prosil, naj plačam, a to sploh ni bilo žaljivo.
PRAVILO #3: ne sprejemajte denarja
- Kako si z denarjem? « je vprašal Sasha kmalu po tem, ko sem se odločil zapustiti službo.
- Vse je vredu! — sem izdavil kot pionir. In čez sekundo je dodala: "Ampak če sem iskrena, je slabo."
- Zakaj ste tiho? — Saša je segel po denarnici.
Obstajajo situacije, ko želite reči: "Leta so minila," in na hitro zavrtite film. Bil je tak trenutek. Hotela sem zariti glavo v pesek. "Opravljeno je!" - je rekel notranji glas, vendar sem bila odločena, da bom njegove diagnoze ignorirala. In prišlo je do dejanja sprejema in prenosa. Sasha se je ločil z določenim številom bankovcev in pridobil sem pogojno bogastvo. Pogojno, saj si sploh nisem upal šteti, koliko sem postal bogatejši.
Glavna dilema, s katero sem se soočal, je bila: kako naj reagiram? Nisem vedel, kako naj se obnašam, da bom darilo povrnil. To bi po mojem mnenju moralo biti storjeno iskreno, a dostojanstveno. Zacviliti in se vrči na vrat? Minus dostojanstvo. Samo po sebi umevno? Zdelo se mi je, da je to nepošteno, saj si človek zasluži hvaležnost. Ko sem v glavi prebrskal kup možnosti, sem prišel do maksime načrta: »Hvala, draga! Zdaj sem bogata ženska! Bilo je bolje kot nič.
Kmalu sem naletel še na eno težavo, in sicer na težavo negotovosti. Ko sem delal, sem vedel za svojo plačo in sem lahko načrtoval stroške (no, bolj ali manj). V situaciji s Sašo sem prejel dež denarja za preživetje, katerega začetka niste vedeli vnaprej. Nisem znal delati vremenske napovedi. Saša ni vedel, kaj se dogaja. In prvič sem moral pomisliti, kako - o groza! - zahtevati denar. Pa ne v dolgovih, ampak popolnoma brezplačno. Pomagajte, dobri ljudje, za hrano.
"Poslušaj, srček," sem obotavljajoče se začela.
Dragi je odložil knjigo in me pogledal. Počutil sem se nelagodno, vendar sem imel pripravljen govor:
- Vidite, ko sem imel plačo, sem vedel, koliko in kdaj lahko zapravim. In zdaj dobim denar nepričakovano, od časa do časa ... in seveda sem vesel, vendar je moje veselje zasenčeno zaradi popolne nezmožnosti načrtovanja proračuna. Ali lahko nekako rešimo to težavo?
"Lahko," je zazehal Saša, "koliko potrebuješ ... na mesec?"
Bilo je preveč. Barantanje je bilo ponižujoče celo zame, ki sem nizko padel z višine nekdanje samostojnosti.
"Kolikor se ti zdi prav," sem odločno odgovoril.
Kakšnih deset minut smo se prepirali, kdo naj glasuje predlog. Potem se je Saša odločil vprašati, koliko sem prejel v službi, in mi ponudil podoben znesek. In dogovorili smo se, da bomo prešli na možnost s kodnim imenom "Hura, plača!" Na začetku vsakega meseca mi bo dal kuverto s humanitarno pomočjo. To je vse.
Delovalo je. Saša se je znebil potrebe po preverjanju, ali sem na stradajoči dieti. Ni mi bilo treba več »prosjačiti za lep denar«, česar se je mama tako bala, in svoje stroške sem lahko načrtoval samostojno. Le ena čudna stvar se je pokazala: vedno se mi je zdelo, da ... nimam denarja, čeprav sem ga imel. Toda iz nekega razloga nisem mogel več porabiti polovice svoje "plače" za škornje. Namesto zoprnega notranjega glasu, zagovornika neodvisnosti, sem pridobila prav tako zoprnega notranjega cenzorja s Sašinim obrazom: vsakič, ko sem vzela račune, se mi je zdelo, da moj mož stoji za menoj in opazuje, ali je nakup racionalen. Iz nekega razloga se denar drugih ljudi ni zdel kot moj: vedno sem ga želel zaviti v cunjo in pozabiti nanj do deževnega dne. Zakaj? Sumim, da nisem imel zaupanja v naš jutri. Po idili prvega meseca sva s Sašo odkrila veliko nasprotij, težav in razlik, ki niso bile povezane z denarjem, a zato niso bile nič manj pomembne. In jaz sem kljub navidezni blaginji živel v grdem strahu za prihodnost. Zgodilo se je točno to, česar sem se bala: vir mojega dohodka je bil moški in z njim ni šlo vse gladko. Neprijetno je priznati, ampak postajal sem vedno manj iskren, vedno manj podoben pravemu sebi. Če bi se jutri razšla, bi bil v težkem položaju. In ta "kaj če" je že prečrtal vsako možnost za zaupljiv odnos. On ni vedel za to, jaz pa sem vedel. Bilo me je strah – in prestrašena oseba je redkokdaj iskrena.
MENILI MESECI
Sashino priznanje, nikoli mi ni očital denarja ali poskušal nadzorovati moje porabe. Vendar me je vedno poskušal naučiti živeti in nenehno poskušal manipulirati z mano. A o denarju niti besede!
V moji duši nikoli ni vladal mir. Sem se naučil sprejemati denar in darila? Nedvomno. Sem se naučil uživati, ne da bi mi bilo nerodno? Žal ne. Poskušal sem razumeti, ali je bila Sashina diktatura posledica dejstva, da sem obstajal na njegov račun, ali pa se je vse zgodilo zato, ker je bil po naravi avtoritaren. Zdaj se mi zdi - oboje. Mislim, da če bi še naprej delal, bi me tudi Sasha poskušal "zgraditi". Vprašanje je, kako bi se na to odzval. Navsezadnje so se potrdili moji najhujši sumi o sebi: prenehal sem biti neodvisen, kar je vplivalo na mojo samozavest, zaupanje v svojo prihodnost, ločeno od Sašine, in posledično na iskrenost najinega odnosa. Podzavestno se mi je zdelo, da če obstajam na račun moškega, potem mora biti vse tako, kot on hoče, sicer bom izgubila stabilnost. To me je popolnoma uničilo in, prepričan sem, zamajalo najin odnos.
Glavna stvar, ki sem jo odnesel iz eksperimenta, je bilo spoznanje, da vse težave živijo v glavi. Nič žaljivega ni v tem, da je moški tisti, ki plača vse. Druga stvar je, kako se počutiš. Imate pogum, da ostanete sami, tudi ko ste zasvojeni?
Kar se tiče Sashe ... Mislim, da je denar igral vlogo pri njegovem odnosu do mene. Človeška psiha je nenavadno strukturirana: bolj kot vam je mar za nekoga, večjo odgovornost čutite do tega nekoga. Sašin denar je bil tudi izraz njegove skrbi. Verjamem, da je čutil večjo odgovornost do mene, zato je poskušal nadzorovati in inštruirati, kjer je bilo nepotrebno. Obstaja še eno pravilo: več ko investirate, bolj specifične rezultate pričakujete v zameno. Tako je Sasha malo po malo želel v svojem idealnem svetu videti idealnega mene, žal, drugačnega od pravega. Prepričan sem, da obstajajo moški, ki se obnašajo drugače. Toda da bi to razumeli, je treba izvesti še več poskusov podobnega načrta. Si bom spet upal? Tega zaupanja ni.
ZLOŽENA PODREJENA
Preden se strinjate, da postanete prostovoljni varovanec, se je vredno vprašati:
- Bo vaša samozavest trpela, če nehate služiti denar?
- Ste lahko pogumni, zagovarjate svoje mnenje, se prepirate in ugovarjate svojemu moškemu tako, kot to počnete, ko ste finančno neodvisni?
- Bo vaš ljubimec postal preveč avtoritaren, če vas bo vzel pod svoje okrilje?
- Zakaj te tvoj moški sploh ceni? Ali občuduje vašo strokovnost in poslovno žilico ali ostane brez besed, ko se pred njim pojavite v strogi poslovni obleki? Ali pa ste zanj lepi v vseh pogledih, tudi če niste samostojni?
Na vaš e-poštni naslov smo poslali potrditveno sporočilo.
