Danes malo ljudi dvomi, da je sposobnost komuniciranja zelo dragocena človeška lastnost, ki pa žal ni nujno dana vsem ljudem od rojstva. Pri nekaterih otrocih in mladostnikih je zelo pereč tudi problem socializacije v kolektivu. Mladostnik ima lahko več kot sto prijateljev na socialnem omrežju, a hkrati nima nikogar, s katerim bi šel v nedeljo ven, na njegov rojstni dan pridejo le sorodniki.
Običajno starši začnejo biti pozorni na to težavo, ko otrokovi odnosi v šoli ne delujejo, kar se lahko izrazi v obliki ustrahovanja ali nevarnih konfliktov s sošolci. Na ta problem bi rada pogledala z drugega zornega kota: kot na problem komunikacijskih veščin nasploh, ne le z vidika medsebojnega odnosa otrok in mladostnikov.
Svojim otrokom sem na primer vedno govoril tole: enostavno je komunicirati s človekom, kakršen si ti, a skušaj se pozitivno pogovarjati s čisto drugim človekom, drugače kot ti, na primer z radovedno babico na vhodu, z delavcem migrantom, čisti naše dvorišče, z majhnim otrokom v peskovniku ali z razdraženim varnostnikom v vaši šoli. Že zelo zgodaj morate svojega otroka učiti komuniciranja z različnimi ljudmi, še posebej, če opazite, da mu od rojstva očitno primanjkuje komunikacijskih veščin.
Začnimo s peskovnikom
Situacija ni neobičajna: otroci različnih starosti se igrajo v peskovniku, zdolgočasena, osamljena babica pa sedi na klopi poleg nje in želi klepetati. Mame se zavzeto pogovarjajo med seboj, ona pa začne nadlegovati otroke, ki se v tej situaciji obnašajo popolnoma drugače. En otrok, ko je slišal njeno vprašanje, kaj gradi iz peska, kje je dobil tako lepo lopato in ali ji bo pustil, da se igra z njo, vneto začne odgovarjati. Drugi otrok se namršči, se odmakne in molči, včasih pa takoj odide k materi in se za njo skriva pred nadlegljivo starko. V tem drugem primeru bo mati morda morala razmisliti, ali je njen otrok po naravi družaben. Seveda bodo nekateri starši mislili, da je v tem primeru popolnoma nepotrebno, da otrok komunicira, še posebej, ker sami včasih ne prenesejo takšnega nadlegovanja.
Toda zaman: to je odlična priložnost za razvoj otrokovih komunikacijskih veščin. Starke seveda ne mara, boji se je ali pa si preprosto ne zna razložiti, zakaj je pobegnil od nje. V takih primerih morate otroka večkrat spodbuditi k želenemu vedenju: vsaj minimalnemu vljudnemu pogovoru s tujcem v vaši prisotnosti. Hkrati pa morate glede na težke kriminalne razmere marsikje seveda otroku razložiti razliko med vljudnimi odgovori starejši osebi v prisotnosti staršev in pogovorom z odraslim neznancem, na primer na pot v šolo, če gre vaš otrok tja sam. Praksa kaže, da majhen otrok ni najstnik, ki ga je težko prisiliti, da naredi nekaj proti svoji volji.
Do desetega leta lahko zelo, zelo vplivate na razvoj otrokove osebnosti, če delujete stalno in namensko. Vedno ga lahko prisilite ali prepričate, da naredi, kar potrebujete. Če ne deluje, je to najverjetneje vaš problem. (Seveda ne govorimo o primerih motenj v duševnem razvoju pri otrocih). Na primer, v primeru babice v peskovniku morate vsaj zagotoviti, da se otrok ne bo izogibal nepričakovanim vprašanjem tujca, ampak bo nanje vljudno odgovoril.
Navedite morebitne argumente:
- smiliti se moraš svoji babici, ker je zdolgočasena in osamljena
- biti vljuden je zelo častno in, odkrito povedano, donosno
- zelo boste veseli, če se otrok pokaže kot dobro vzgojen človek
- Babica je zelo pametna in dobra oseba, s katero se je vsekakor treba pogovoriti.
In tako naprej, kolikor seže vaša domišljija
Naredil bo tako, kot želite – pohvalite ga in spodbujajte.
Če noče, otroku neposredno naročite, naj to stori, pri tem pa pozabite na njegovo pravico do samoizražanja, tako ali tako bo vedno imel čas, da se izrazi. Če tega ne želi, uporabite vse kazni, ki so sprejete v vaši družini.
Tu ne smeš popuščati, v teh trenutkih se razvijajo komunikacijske veščine za komuniciranje z različnimi ljudmi, katerih pomanjkanje lahko povzroči resne težave v mladostništvu.
Na primer, gostje, ki so za otroka dolgočasni, pridejo k vam in ga začnejo mučiti z vprašanji o študiju in osebnem življenju, hkrati pa kažejo popolno nerazumevanje sodobnih otroških in najstniških interesov.
Otrok se poskuša hitro izmuzniti v svojo sobo in včasih celo noče iti ven, da bi videl takšne goste. Običajno je to tudi resen znak težave – težko se sporazumeva. Seveda ga ni treba siliti, da bi ves večer presedel z gosti, ampak zahtevajte, da se z njimi vljudno pogovarjate vsaj pol ure Mislim, da je vredno.
Včasih otrok ne zmore osnovnega pogovora z babico ko ga pokliče, sploh če je ne vidi pogosto. Postavite se poleg njega in mu povejte, kaj naj reče, kako naj odgovori in kakšna vprašanja naj si zastavi. Vnaprej mu povejte, da pogovora ne morete končati po prvi minuti: pustite mu, da se poti in mobilizira vse svoje duševne vire.
Če greste na počitnice s svojim sramežljivim in nekomunikativnim otrokom, se poskusite aktivno pogovarjati z ljudmi okoli sebe in izkoristiti vse možnosti komunikacije, pri tem pa obvezno vključite svojega otroka. To so lahko vaši sosedje v kupeju na vlaku, ljudje zraven vas na plaži ali v jedilnici – če želite, lahko vedno najdete kup načinov za komunikacijo z nekom.
Otroka aktivno prosite, naj vam pomaga- pojdi in prosi nekoga za nekaj: sprevodnika na vlaku, natakarja v restavraciji, soseda v hotelu, babico na klopci itd. Otroka vedno spodbujajte, da spoznava otroke okoli sebe in ga po potrebi pojdite srečat.
Za odrasle, ki pogosto sploh ne potrebujejo komunikacije in se je poleg tega naveličajo, je to lahko precej težko. Če pa razumete, da vašemu otroku primanjkuje komunikacijskih veščin, je morda vredno žrtvovati osebno udobje.
Dejstvo je, da lahko vse potrebne komunikacijske veščine pridobiš le iz prakse: nobeni teoretični pogovori ne bodo pomagali. Tudi posamezni redki primeri vaših poskusov, da bi ga prisilili v komunikacijo, ne bodo pomagali. Kot pravijo, mora obstajati dolgoročna, usmerjena politika z vašim aktivnim sodelovanjem.
Včasih starši, ko ugotovijo, da njihov najstnik živi popolnoma osamljeno življenje pred računalnikom, ga začnejo voditi k psihologom in se z njim zaupno pogovarjati. Morda bo to seveda pomagalo, zagotovo pa bo to povzročilo velike čustvene in materialne stroške, ki si jih ne more privoščiti vsak starš.
Težave te vrste je treba obravnavati čim prej. In ni pomembno, če nič ne uspe takoj. Če ne prvi, pa deseti radovedni babici bo otrok povedal, kje je dobil svojo lepo lopatko in kaj gradi s peskom. Če gre otrok v vrtec, potem to seveda prispeva tudi k komunikacijskim sposobnostim, ne glede na to, kaj pravijo zagovorniki domače vzgoje. In najprej zato, ker se tam otrok znajde v ekipi ne s tistimi, s katerimi želi sam ali njegovi starši, ampak s tistimi, ki so tam. V vrtcu je otrok prisiljen komunicirati z otroki in odraslimi, ki so lahko popolnoma drugačni od njega in njegovih staršev, z otroki, ki jih morda nikoli ne bi srečal v kakšni plačani skupini za zgodnji razvoj.
K socializaciji vase zaprtega otroka zelo pripomorejo tudi domače zabave s povabilom številnih gostov. Seveda za mnoge zaposlene starše ni enostavno organizirati takšnih dogodkov in veliko lažje je na primer organizirati otroški rojstni dan nekje v kavarni z vključitvijo animatorjev. Vendar je treba upoštevati, da rojstni dan v McDonald'su nikoli ne bo primerljiv z učinkom pravega domačega praznika, kjer otrok sodeluje pri pripravi in izvedbi praznika, zabavanju gostov in čiščenju stanovanja. McDonald'sovim gostom bo seveda všeč, a vašemu otroku ne bo koristilo, saj ne bo on, ampak animatorji tisti, ki bodo poskrbeli, da se bodo vsi zabavali. Poleg tega tudi organizacijske sposobnosti, ki so zdaj tako cenjene, niso dane vsem po rojstvu. V poznejši starosti jih je usvojiti veliko težje, če ne nemogoče, prav tako komunikacijske veščine, ne glede na to, kakšne psihološke treninge oseba takrat obiskuje.
Soočanje z vsemi temi vprašanji je za mnoge starše iz različnih razlogov zelo težko. Vendar ne mislite, da boste s pošiljanjem otroka na nekaj tečajev dobili zagotovljen rezultat. Komunikacijske veščine je treba nenehno razvijati v preprostih vsakdanjih situacijah, ki se pojavljajo v našem življenju vsak dan. Če ste, ko ste opazili tovrstne težave pri svojem otroku, začeli ukrepati že zelo zgodaj, potem lahko v nekaj letih korenito spremenite situacijo in otroku pomagate, da se počuti udobno v sodobnem svetu.
Nekateri otroci zlahka sklepajo prijateljstva že v peskovniku, medtem ko drugi, tudi v starejši starosti, raje opravljajo svoje posle stran od hrupnih družb. In če je otrokovo družabnost in željo po vidnosti enostavno spodbujati in podpirati, potem je popolnoma nejasno, kaj storiti z umaknjenim otrokom. Kako vzgajati takega otroka, da se znajde v tem hitrem tempu življenja, ne da bi se izdal svoji naravi?
Kako razumeti: vaš otrok je introvert ali ne
Pri kateri starosti lahko domnevate, da je vaš otrok introvertiran? Psihologi menijo, da je pred dvema ali tremi leti prezgodaj sklepati o bodočem temperamentu. Otroci gredo skozi faze rasti in starostne krize, ki lahko navzven opazno spremenijo njihovo vedenje. Poleg tega bo veliko odvisno od vzgoje.
»Vsi otroci pridobijo svoj »jaz« s komunikacijo z drugimi,« pravi Gestalt terapevtka Maria Lekareva-Bozenenkova. − Introverta seveda ne boste prevzgojili v njegovega antipoda, vendar opozorila »Ne približuj se drugim otrokom, veliki so, užalili te bodo ali ti vzeli igračo« lahko izzovejo previdnost in nagnjenost k vzdržujte distanco tudi pri majhnem ekstrovertu. In želja po predvidevanju kakršne koli otrokove želje pri introvertu spodbuja vzajemno željo, da bi vse naredil na očeh, le pod nadzorom starejših.«
In čeprav se bo otrokova osebnost razvijala še vrsto let, vključno z adolescenco, pri starosti treh ali štirih let postaja razlika v temperamentih otrok vse bolj očitna.
Pred našimi očmi si mali ekstrovert dobesedno »polni baterije« v igrah z drugimi otroki, izobraževalnih dejavnostih v skupini in odhodu nekam, kjer dobi nove vtise. Zanj je pomembno tudi, da takoj izrazi svoje občutke in čustva. Da bi na primer risal sam, se mora tak otrok potruditi. Introvertiran otrok ne bo nič manj zainteresiran za obisk gledališča ali cirkusa, vendar se po vrnitvi domov verjetno ne bo strinjal z igro zunaj s prijatelji. Nekomunikativen otrok bo najverjetneje želel razumeti svoje vtise v mirni igri s svojimi najljubšimi igračami ali z nekom, ki mu je blizu. Ekstrovertirani raziskujejo svet in obnavljajo moč s komunikacijo in zunanjimi povezavami, introvertirani pa to počnejo sami s svojimi mislimi in fantazijami. In oba bosta to prirojeno lastnost svojega temperamenta prenesla v odraslost.
Na knjižni polici
Knjiga Moj introvertirani otrok Martyja Laneyja, napisana na podlagi 20-letnih kliničnih izkušenj, staršem ne samo pove, kako vzgajati nedružabnega introvertiranega otroka, da bo odrasel v srečno osebo, ampak tudi pomaga prepoznati tipične introvertirane lastnosti v njih. otroka čim prej. Knjiga vsebuje vprašalnik, ki pomaga določiti otrokovo mesto na lestvici introvertiranost-ekstravertiranost. To bo introvertiranemu otroku pomagalo uporabiti svoje prednosti za življenje v ekstrovertiranem svetu in doseči uspeh.
»Dejansko so introvertirani otroci ustvarjalni, radi se učijo, imajo visoko čustveno inteligenco in ne trpijo za nečimrnostjo. Staršem ni treba misliti, da je z introvertiranim otrokom »nekaj narobe«. Treba mu je pomagati, da postane to, kar hoče, in ne pritiskati nanj z zahtevami, naj »bo kot vsi drugi«, piše Marty Laney. In lahko ji zaupate! Pa ne samo zato, ker je učiteljica in praktična družinska psihoterapevtka, vodilna strokovnjakinja za zaprtost vase v ZDA. Pa tudi zato, ker je sama introvertirana, saj živi v srečnem zakonu z ekstrovertirano osebo.
Torej, če imate nekomunikativnega otroka, vam bo knjiga Martyja Laneyja "Moj introvertirani otrok" povedala, kaj storiti.
Vaša pričakovanja so vaš problem, ne otrokov.
V družini dobi otrok prvo in najpomembnejšo izkušnjo interakcije z ljudmi, s katerimi morda ni enakega značaja. Zato je že od malih nog pomembno prepoznati otrokovo glavno pravico - biti drugačen. Medtem pa mnoge matere in očetje začnejo zmotno misliti, da je otrok len, nevedoželjen in prepočasen. In glavna napaka je poskus vznemiriti in "pospešiti" otroka.
»Pogosto so ekstravertirani starši tisti, ki so zavestno ali nezavedno razočarani nad otrokom in on to seveda čuti,« pravi otroška psihologinja Maria Chibisova. – Nenehno pričakovanje lastnosti, ki niso lastne njegovi naravi, bo pri otroku le razvilo kompleks manjvrednosti. In da ne bi razburil mame in očeta, se bo sčasoma bodisi začel na silo pretvarjati, da zna biti tudi vesel in aktiven kolovodja, ali pa se bo popolnoma umaknil vase. Oboje je enako uničujoče.«
Toda nekomunikativen introvertiran starš, ki večino časa preživi z dojenčkom in ga ščiti pred zunanjimi stiki, tvega, da bo še poslabšal zaprtost, značilno za otroka. Zato je pomembno razvijati njegove prednosti in mu pomagati pri soočanju s tem, kar zanj ni tako enostavno.
Izogibajte se "prijetnim presenečenjem"
Odnos do zabave in spontanih, tudi zelo veselih presenečenj v veliki meri deli svet introvertiranih in ekstrovertiranih. Nedružaben otrok se ne more spopasti s hitrim tokom novih izkušenj, ki jih ne more takoj zaznati in razumeti. Zato mu vnaprej povejte o vseh načrtih, v katere bo vključen vaš dojenček, in mu podrobno povejte, kako se bo to zgodilo. Zastavite mu vodilna vprašanja: kakšne živali bi rad videl v živalskem vrtu ali kaj bi podaril prijatelju za rojstni dan?
Naj vaš otrok sam izbere svoj ritem življenja
Ko boste otroku dali možnost, da vse naredi v svojem tempu, vas bo presenetil s temeljitostjo, s katero opravi nalogo. Situacija, ko se mati mudi in je nervozna, je travmatična za vsakega otroka, še posebej težko pa je za introvertiranega otroka, ki si že od otroštva prizadeva za premišljena in premišljena dejanja. Poskusite ustvariti dnevno rutino, tako da ima vaš dojenček zjutraj možnost zgodaj vstati in se lagodno pripraviti, se igrati s svojo najljubšo plišasto živaljo ali gledati kratko risanko. Takšni obredi nanj delujejo spodbudno in pomirjujoče.
Zelo pomembno je, da otrok že od zgodnjega otroštva razume: ima pravico do svojega notranjega tempa in želje, da je sam s seboj. To je njegova posebnost, njegov značaj in mama in oče to pri njem spoštujeta in cenita. Tudi če je obkrožen z brati, sestrami ali prijatelji, ki kar pokajo od energije in zabave, se nedružabni otrok ne bi smel siliti, da nekaj počne le »za družbo«.
Preklapljanje pozornosti je samo zate, ne zanj
Ugotovite odnos z njim brez prič
Takšni otroci so zelo občutljivi na nezadovoljstvo ali jezo staršev in jim je lahko še posebej težko, če jih grajajo v prisotnosti tujcev. Sama konfliktna situacija za otroka ni enostavna. In dejstvo, da se vse dogaja tudi javno, ga še posebej straši. Vase zaprti otrok se lahko dobesedno začne zgražati zaradi malenkosti, saj veliko zadržuje v sebi, a na koncu ne more obvladati svojih izkušenj. Če se vaš dojenček upira v javnosti, ga umaknite stran od možnih opazovalcev. Pojasnite mu, zakaj niste zadovoljni z njegovim vedenjem. Povejte, da razumete, kako razburjen je bil in da vam je zelo žal zanj. Če otrok že dobro govori, ga prosite, naj spregovori o svoji užaljenosti in ga povabite, da skupaj razmislita, s katerimi besedami vam bo v prihodnje povedal, da je razburjen.
Naučite se potrpežljivo poslušati svojega introvertiranega otroka
Otroci introvertirane narave so lahko zavajajoči, saj včasih mislijo in čutijo več, kot kažejo. In če jim ne pomagate razumeti, kako delujejo njihovi možgani, se lahko med odraščanjem podcenjujejo. Takšni ljudje že od otroštva potrebujejo čas za mirno obdelavo informacij: združiti v eno celoto vse, kar so videli, slišali in absorbirali. Med pogovorom sta dobesedno vse spravila v red. Za otroka je takšen pogovor način za urejanje vtisov. Zato ga, ko ga sprašujete, kakšen je bil njegov dan na vrtu in ali mu je bila predstava všeč, ne prekinjajte z nagovarjajočimi vprašanji in mu vedno dajte priložnost, da misel pripelje do konca. Introvertirani, tudi majhni, morajo vložiti več energije, da obnovijo nit pogovora in svoje misli in izkušnje preoblikujejo v besede.
Izberite dejavnosti glede na njegov temperament
Staršem se zdi, da prej kot začnejo razvijati zanimanje za učenje in hkrati socializirati svojega otroka, uspešneje se bo razvijal. Toda za introverta tak tobogan morda ne bo prinesel veselja ali vzbujal odpora do dejavnosti. Druga skrajnost je izolacija otroka, sicer bo skupina »pobrala vse vrste virusov«.
Posledično se bo otrok, ki je po naravi premalo družaben, nedružaben, ki si ni nabral izkušenj v komunikaciji z vrstniki, tako ali drugače soočil s to težavo v osnovni šoli. A le tam mu bo veliko težje. »Za otroke ni treba izbirati posebnih dejavnosti glede na njihov temperament,« pravi Maria Lekareva-Bozenenkova. – Dovolj je le, da smo pozorni na otroka, njegove interese in nagnjenja.
Otrok lahko sodeluje v gledališki predstavi na splošni matineji, vendar ga ni treba siliti, da bere poezijo z odra, če tega ne želi. Potrebno je, da učitelj upošteva značilnosti vseh svojih majhnih stroškov. Za introverta je lahko pogosto menjavanje nalog zmedeno. Toda njegove prednosti so ravno sposobnost, da se dolgo časa skrbno ukvarja z eno stvarjo. Pomembno je tudi, da se otrok ne sme takoj pridružiti skupinskim igram, ampak mu dati čas, da opazuje, kaj se dogaja s strani.
Vrtec: stopnje prilagajanja vase zaprtega otroka
»Otroci, ki imajo težave in se dolgo privajajo na novo okolje: ne izpustijo mame, ves dan jokajo, začnejo pogosto zbolevati, niso nujno introvertirani,« pravi Maria Chibisova. - Preprosto so bolj navezani na dom, čutijo nenehno mamino tesnobo in še niso dovolj socializirani. Poleg tega imajo lahko kateri koli temperament.« Res je tudi, da se bo vaš otrok morda težje prilagodil na neznano okolje kot njegovi bolj družabni vrstniki. Če pa mu boste kompetentno pomagali, bo proces zasvojenosti neboleč in hitrejši.
1) Preden gre vaš introvertiran otrok v vrtec, pojdite skupaj v njegovo bodočo skupino. Predstavite ga učiteljici in mu pokažite igrače, igrajte se z njimi in določite njegove najljubše. Če lahko zanimanje ekstrovertiranega otroka ohranimo tako, da ga spomnimo na nove prijatelje in se z njimi igramo, potem je treba introvertiranega otroka zanimati za igrače in tiste dejavnosti, ki jih je začel obvladovati na vrtu.
2) Če nedružaben otrok noče jesti in spati, prosite učitelja, naj ne vztraja. To je neposredno povezano s težavami pri prilagajanju in kakršen koli pritisk v prvih dneh bo le še povečal stres. Ko se bo navadil, bo začel jesti in spati kot drugi otroci.
3) Vprašajte, kako je minil otrokov dan in kaj mu je bilo še posebej všeč. Morda vam ne bo povedal veliko. Vprašajte učitelje in ga spomnite na prijetne trenutke. Ko ga poberete iz vrtca, bo morda tiho - ni ga treba napadati z vprašanji. Dajte mu priložnost, da je samo s tabo: pogovorite se o nečem nevtralnem. In potem se lahko vrnete k pogovoru o tem, kako je potekal njegov dan.
Vsi otroci so različni, tudi v isti družini, vendar so vsi ljubljeni
Tudi v najbolj prijateljskih družinah, kjer so bratje in sestre navezani drug na drugega, ne gre brez konfliktov in prepirov. »Če znata mama in oče v družini najti kompromise predvsem drug z drugim in sprejemati otroke takšne, kot so, ne da bi jih poskušala narediti malo »zabavne« ali »umirjene«, potem to tolerantnost prevzamejo tudi otroci, sposobnost videti svoje v drugi osebi.najboljše in najzanimivejše strani,«pravi Maria Chibisova. - Ko starši ne sprejemajo razlik drug drugega, tvegajo, da se družina razdeli na "mirno in dolgočasno" ter "zabavno in hrupno". Otrok v prihodnosti tvega, da bo takšno črno-belo sliko sveta in nezmožnost interakcije z drugačnimi nosil v odrasli dobi.«
Če želite otrokom jasno razložiti njihove razlike, jih prosite, naj si predstavljajo neviden krog, v katerem se nahaja vsaka oseba. Pri nekaterih je zelo velik, pri drugih opazno manjši. Pojasnite, da se lahko oseba, če je krog majhen, počuti neprijetno, ko se mu preveč približa, ga nenadoma začne upočasnjevati ali glasno govoriti. Otrokom bi lahko celo dali igro določanja velikosti tistega nevidnega kroga okoli vsakega družinskega člana. Stojte na pločniku in se pomaknite proti otroku. Takoj, ko začuti željo, da se umakne, ga prosite, naj reče: "Stop." S kredo označite mesto, kjer ste se ustavili, in okoli njega narišite črto. Vsak družinski član bo najverjetneje imel drugačno velikost kroga. Tako boste otrokom jasno pokazali njihovo cono udobja, ki morda ni enaka.
Pojasnite, da s tem ni nič narobe. Naučite svojega introvertiranega otroka, naj vljudno prosi brate in sestre ali prijatelje, naj mu dajo več fizičnega prostora: »Lepo je, da gremo skupaj na gugalnico, a bi se lahko malo premaknil?« Bolj ekstrovertiranim otrokom pa povejte, da če nekdo nepričakovano zapusti igro ali se od njih premakne na drug sedež, to nikakor ne vpliva na njihovo prijateljstvo. Bratec ali sestrica samo potrebujeta malo svojega prostora.
So otroci, ki so odprti, družabni in zgovorni, so pa tudi takšni, ki se izogibajo stikom z drugimi otroki. Če vaš dojenček spada v drugo kategorijo in ob prihodu na igrišče stoji ob strani ali se popolnoma skrije in ne želi sodelovati v splošni zabavi, potem je vredno preučiti to težavo in otroku pomagati pri socializaciji.
Otrokova želja po osamljenosti pri starših pogosto povzroča tesnobne misli, začnejo trpeti zaradi vprašanj: "Kaj delamo narobe?", "Kaj je psihološki problem?"
Psihologi soglasno trdijo, da je lahko za starostno skupino 2-3 let stanje odtujenosti od vrstnikov običajno. V tem obdobju so otrokovi najbližji prijatelji starši in najbližji sorodniki. Doma ima vse, kar potrebuje za osebni razvoj, njegove potrebe po komunikaciji in igri so potešene. Zato je nesporazumevanje z vrstniki povsem upravičeno.
Že prva izkušnja komuniciranja z ljudmi je osnova za nadaljnje odnose v družbi. Za otroka je pomembno, da ne samo govori, ampak tudi izraža svoja čustva: kriči, se smeji, jezi, vidi reakcijo drugih. Otrokovo vedenje je težko predvidljivo, kar otroku omogoča iskanje rešitev in pristopov v komunikaciji. V odnosih z vrstniki se otrok nauči najti izhod iz konfliktov, se braniti in spravljati.
Do starosti 4-5 let se otroci začnejo aktivno zanimati za druge, se vključujejo v skupne igre, komunicirajo in se spoznavajo. Če do te starosti vaš otrok ostane samotar, je vredno ugotoviti razloge za to vedenje.
Znak.
Otrok je lahko po naravi introvertiran in sramežljiv. Takšni otroci se skrivajo za mamo, se sramežljivo pozdravljajo in ne marajo niti govoriti v javnosti. Naravo je težko prevarati, a odkritost in pogum je mogoče privzgojiti postopoma.
Pomanjkanje sposobnosti komuniciranja in izražanja čustev.
Otrok morda preprosto ni bil naučen komunicirati. Če v družini ni običaja deljenja mnenj in izkušenj, starši pa so sami vase zaprti, potem je od otroka težko pričakovati drugačno vedenje. Zato je tako pomembno, da najdete čas za pogovor in aktivno igro z dojenčkom.
Izkazovanje vodstva.
Otrok morda preprosto ne želi upoštevati splošnih pravil igre, biti ob strani med vrstniki ali se prilagoditi večini. Vendar pa že v mlajših skupinah vrtca izstopa več voditeljev, ki postavljajo pravila obnašanja in iger.
Izkušnje.
Otrok lahko nabira negativne izkušnje z vrstniki. Lahko bi bil užaljen ali zadet. Morda je bil v družbi otrok zelo različnih starosti, zato ni razumel njihovih iger in pogovorov ali pa mu je bilo dolgočasno komunicirati z mlajšimi otroki.
Omejitve.
Otroku je bila morda namenoma prepovedana komunikacija z otroki. "Iz vrtca bo prinesel samo bolezni, naj ostane doma," "Kakšni otroci so v hiši, zato se glava razcepi," "Toliko je čiščenja za otroki" - to so starši najdejo argumente in ne da bi vedeli, vzgajajo divjaka. Medtem se otrok poglobi vase ali preživi čas ob gledanju televizije in drugih pripomočkov, kar sploh ne prispeva k socializaciji.
Če ste se odločili za razlog za odtujenost vašega otroka, nadaljujte z aktivnimi dejanji.
Vaš otrok je sramežljiv - popravite to značajsko lastnost: pogosteje ga pohvalite za rezultate in pomoč, spodbujajte izražanje individualnosti. Ne naveličaj se ponavljati, kako čudovit, pameten, sposoben in ljubljen je. Podpora dela čudeže.
Naj bo vaš dom odprt za goste, povabite otrokove prijatelje, sami organizirajte praznovanja, praznike in tematske zabave. Več se pogovarjajte in se zanimajte za otrokove zadeve, saj so lahko tudi manjše malenkosti zanj zelo pomembne. Nobena težava otroka ne more postati neumnost za vas, kar je pomembno njemu, mora biti pomembno tudi vam.
Poskusite otroka vpisati v klub, oddelek ali skupinske razrede. Naučite svojega otroka komunicirati, igrati pravila zmenkov in vljudnosti. Sodelujte v kolektivnih igrah tudi sami, bodite njihov organizator.
Če vaš otrok še ne hodi v vrtec, pogosteje obiščite mesta, kjer se otroci sprehajajo in igrajo, v hladni sezoni pa pojdite v zabavišča. Bodite pozorni na razvoj svojega otroka, ali je otroška družba zanj primerna, saj tudi med vrstniki lahko izstopajo otroci, ki so bolj razviti od drugih. Takih otrok preprosto ne zanima biti z drugimi.
Pomembno je, da starši razumejo, da samo komunikacija z njimi za malega človeka ni dovolj. Za normalen psihološki razvoj otroka je pomembno, da mu pomagamo vzpostaviti odnose z vrstniki. Dokler je otrok še majhen, je to veliko lažje narediti, saj še nima popolnoma oblikovanih predstav o pravilni komunikaciji.
Če je bil otrok od otroštva odtujen od drugih, lahko kot odrasel doživi težave v družini, na delovnem mestu, pade v depresijo in razvije psihološke komplekse.
Otroci so še posebej občutljivi na vse novo, čisti in odprti, sposobni zelo aktivno absorbirati informacije, zato na majhnega otroka ni težko vplivati.
Pomagajte otrokom, skupaj rešujte težave, saj ste najbližji!
Beremo tudi:
Kaj storiti, če se otrok, star 3-5 let, ne razume z drugimi?
Zdravo! Rad bi se posvetoval o svoji najstarejši hčerki. Stara je 7 let in hodi v prvi razred. Dobro bere, prebrala je več otroških knjig, kar debelih, pa je nihče ni silil, izbira knjige iz omare in bere. Rad kolesari in plava, čeprav ga s krogom ne more spraviti iz vode. Pozimi sem se zabaval z jahanjem po ogromnem hribu, tam se običajno vozijo samo najstniki. Obožuje otroške filme, tiste, ki so mu posebej všeč, pa pogleda 10-20 krat, dokler mu ne postane dolgčas. Igra se s svojo sestrico (5 let), jezita se, včasih se stepeta. Njena mlajša sestra jo obožuje in jo pogreša, ko je v šoli.A kljub vsemu je nedružaben otrok. Spregovorila je pozno, prve besede so se pojavile po 3,5 letih, bolj ali manj je spregovorila pri nekje 5 letih, pri 3 letih je šla v vrtec, pogosto je bila bolna. Ko je bila stara 4,5 leta, smo se preselili na podeželje, mest v vrtcih ni bilo, peljali smo jo v vrtec blizu hiše, vendar v skupino, kjer so bili otroci leto starejši od nje. Tam so jo očitno užalili, sama ni rekla ničesar, a na vrt ni hotela, pogosto je bila bolna in je dolgo preživela doma pri babici. Učiteljica je povedala, da ima težave s komunikacijo, se ne zna sporazumevati z otroki, je sramežljiva, stoji ob strani ali bere knjige v kotu (pri 5 letih je bila že dobra bralka). V vrtec sem hodil samo zaradi vzgojiteljice, zelo sem jo imel rad. Jaz sem hodila v pripravljalno skupino z drugimi otroki, oni so obnavljali sosednji vrt, skupino so premestili v našo, hči je šla z njimi šest mesecev, nato šest mesecev iz pripravljalne skupine. skupine njihovega vrtca, tam so bile še druge vzgojiteljice.
Sama sem bila tiho kot otrok, začela sem hoditi v vrtec, ampak tam mi je bilo zelo slabo, bila sem tudi bolna, na koncu me je od tam vzela mama in soseda je sedela z mano.
Šola mi je bila takoj zelo všeč, takoj sem postal odličnjak, našel sem si celo dekle, enako odličnjaka, vendar veselo, družabno, z veseljem sem hodil v šolo, vsaj do pubertete.Moja hčerka si še ni našla punce in ne rada hodi v šolo. O šoli ne govori veliko, mora ga spraviti iz nje, govori med odmori, včasih teče za kom iz razreda, ga prestraši z miško (igrača, nosi jo s seboj v šolo). Včeraj jo je pobrala babica, v bližini šole sta srečala njeno sošolko, veliko dekle, vpraša hčerko: kje je tvoja miška, hči odgovori: v aktovki, na kar sošolka nenadoma hudomušno reče: lahko govoriš? Torej se je izkazalo, da se vaša hči v šoli ne pogovarja z nikomer ali kaj? Vprašam jo, pravi, da se pogovarja z dvema dekletoma, a ko sem pozimi prosila, da bi dobila telefonsko številko ene od deklet, da bi včasih vprašala za domačo nalogo, ko je pozabila napisati, je hčerka nenadoma vprašala kako bi jo lahko vprašal za njeno številko. Vadili smo doma, a nikoli ni vprašala za telefonsko številko, ne glede na to, kolikokrat sem jo spomnil. Je tudi zelo občutljiva, še posebej v zadnjem času, in pogosto joka.
Razmere v šoli me kar malo strašijo, ne bi želela, da bi moja hči postala izobčenka v razredu. Kako jo naučiti komunicirati, kako jo zanimati za šolo?
