Čustvena zavrnitev. Otrok in mladostnik ob tovrstni vzgoji nenehno čuti, da je obremenjen, da je breme v življenju svojih staršev, da bi jim bilo brez njega lažje, svobodnejše in svobodnejše. Situacija je še toliko bolj zaostrena, če je v bližini nekdo drug - brat ali sestra, očim ali mačeha, ki je veliko dražja in ljubljena (položaj Pepelke).

Prikrito čustveno zavračanje je v tem, da se starši, ne da bi sami sebi priznali, obremenjujejo s svojim sinom ali hčerko, čeprav takšno misel odganjajo od sebe in so ogorčeni, če jih kdo na to opozori. Potlačeno čustveno zavračanje s pomočjo razuma in volje običajno prekomerno kompenziramo s poudarjeno skrbjo in pretiranimi znaki pozornosti. Otrok in še posebej mladostnik pa čuti umetno vsiljenost takšne nege in pozornosti ter čuti pomanjkanje iskrene čustvene topline.

Čustvena zavrnitev resno vpliva na labilne, občutljive in astenevrotične poudarke, kar krepi lastnosti teh tipov. Vendar pa lahko očitna čustvena zavrnitev tudi izostri značilnosti epileptoidnega poudarjanja. Kadar je čustveno zavračanje kombinirano s hipoprotekcijo, labilni mladostniki iščejo čustvene stike v uličnih družbah – posledično se lahko na labilno jedro naplastijo lastnosti nestabilnosti.

Pogoji nasilnih odnosov. Običajno v kombinaciji s čustveno zavrnitvijo. Krut odnos se lahko manifestira odkrito - s hudimi povračilnimi ukrepi za manjše prekrške in neposlušnost ali s tem, da se otrok kot šibko in brez obrambe "odnese" na druge. Toda nasilne odnose v družini je mogoče skriti pred radovednimi očmi. Psihična brezbrižnost drug do drugega, skrb le zase, popolno neupoštevanje interesov in potreb drugih družinskih članov, nevidna stena med njimi, družina, kjer se lahko vsak zanese samo nase, ne da bi pričakoval kakršno koli pomoč ali sodelovanje - vse to se lahko zgodi. brez glasnih škandalov, brez pretepov in pretepov. In vendar takšno vzdušje duševne krutosti ne more vplivati ​​na najstnika.

Nasilna razmerja se lahko gojijo tudi med učenci v nekaterih zaprtih vzgojno-izobraževalnih ustanovah, zlasti pri težavnih in delinkventnih mladostnikih, kljub finančni varnosti in strogo urejenem režimu. Tiranija voditeljev, norčevanje močnejših nad šibkejšimi, represalije za nepokornost, hlapčevstvo enih in trpinčenje drugih – vse to se še posebej zlahka razcveti, če delo vzgojiteljev zaznamuje formalizem.

Vzgoja v razmerah nasilnih odnosov prispeva h krepitvi lastnosti epileptoidnega poudarjanja in razvoju teh lastnosti na podlagi konformnega poudarjanja.

Pogoji za povečano moralno odgovornost. V takih primerih starši veliko upajo na prihodnost svojega otroka, njegov uspeh, njegove sposobnosti in talente. Pogosto gojijo idejo, da bo njihov potomec uresničil njihove neuresničene sanje. Mladostnik čuti, da starši od njega veliko pričakujejo.

V drugem primeru se ustvarijo pogoji za povečano moralno odgovornost, ko se mlademu najstniku zaupajo neotročje skrbi za dobro počutje mlajših in nemočnih družinskih članov [Sukhareva G. E., 1959].

Skoraj vsi mladostniki kažejo velik odpor do previsokih pričakovanj staršev ali težkih obveznosti, ki so jim naložene. Nedoslednost in zmote nimajo uničujočega učinka. Izjema je psihastenično poudarjanje, katerega značilnosti se močno izostrijo v pogojih povečane moralne odgovornosti, kar vodi v psihopatski razvoj ali dolgotrajno obsesivno-fobično nevrozo.

Kontroverzno starševstvo. V eni družini se lahko vsak od staršev, še bolj stari starši, držijo različnih vzgojnih stilov, združujejo nezdružljive vzgojne pristope in izvajajo različne vrste nepravilne vzgoje. Hkrati družinski člani med seboj tekmujejo in celo odkrito nasprotujejo. Kombinira se lahko na primer prevladujoča hiperzaščita s strani očeta in popuščanje s strani matere, čustveno zavračanje s strani staršev in popuščanje s strani babice. Takšne situacije se izkažejo za še posebej škodljive za najstnika, saj ustvarjajo veliko tveganje za napad na slabosti njegovega značaja.

Mladostnik se izkaže za najbolj občutljivega na tisto vrsto nepravilne vzgoje, ki se nanaša na ahilovo peto njegove vrste poudarjanja.

Vzgoja izven družine. Samo po sebi vzgoja zunaj družine, v internatu v mladostništvu, ni negativen psihogeni dejavnik. Nasprotno, za najstnike je lahko celo koristno, če za določen čas zapustijo družino in živijo med vrstniki - to prispeva k razvoju neodvisnosti, sposobnosti navezovanja stikov in razvoju veščin socialnega prilagajanja. Začasna ločitev od družine je lahko še posebej koristna, kadar so vedenjske težave povezane s težkimi družinskimi razmerami.

Negativni psihogeni dejavniki so pomanjkljivosti v delu internatov in drugih vzgojno-izobraževalnih ustanov - kombinacija strogega režima, ki meji na hiperprotekcijo, s formalizmom pri njegovem spoštovanju, kar odpira izhod za skrito zanemarjanje, slabe vplive, krute odnose med učenci, kot tudi pomanjkanje čustvene topline s strani vzgojiteljev. Vse te pomanjkljivosti je veliko težje odpraviti v internatu kot v harmonični družini.

Zato je bila in ostaja vzgoja v taki družini, dopolnjena in popravljena z javno vzgojo, najboljša za razvoj osebnosti, zlasti v zgodnji in srednji mladostni dobi.

Opisane vrste nepravilne vzgoje so očitno povezane s tistimi trendi, ki so do neke mere značilni za številne sodobne družine. Sociopsihološke študije [Kharchev A. G., 1981] so pokazale, da v Moskvi le 50% fantov in 34% deklet, starih 15-17 let, pomaga družini pri vodenju gospodinjstva; okoli 20 % sploh ne zna skuhati hrane, 54 % mladih moških ne zna prati perila. Hkrati se le 9% družin z najstniki pogovarja o nakupu dragih stvari, le 13% - o tem, kako preživeti poletne počitnice itd. Toda pričakovanja staršev do svojih otrok so zelo visoka. V Tbilisiju, na primer, 96% staršev načrtuje obvezno visokošolsko izobraževanje za svoje otroke, 90% jih je pripravljenih podpirati, dokler študirajo, medtem ko so najstniki sami izrazili željo po njem le v 56% primerov.

Čustveno sprejemanje in zavračanje otroka s strani staršev

Sprejeti drugega človeka takšnega, kot je, pomeni, da ga zaznamo v vsej njegovi edinstvenosti in izvirnosti, ne da bi poskušali v njem predelati tisto, kar nam ni všeč.

Spremeni velikost besedila: A A

Pogosto imajo starši določeno šablono »idealnega otroka«, v katerega poskušajo vključiti svojega otroka, ga aktivno popravljajo in nenehno komentirajo.

Vendar pa starši v procesu vzgoje otrok ne bi smeli pozabiti na preprosto resnico – vsi smo si med seboj različni. Zakaj bi torej bil vaš otrok v vsem podoben drugim otrokom? Najprej mora ostati sam, ko se želi smejati, biti žalosten, se zabavati ali jokati, z eno besedo, izraziti svoja čustva. Za vzgojo je najpomembnejše sprejemanje otroka s strani staršev. Zakaj je to potrebno? Kako naj starši sprejmejo svojega otroka? Kaj otroku daje sprejemanje s strani staršev?

Potreba po ljubezni je osnovna človekova potreba, njeno zadovoljevanje pa je za otroke še posebej pomembno. Pomanjkanje materinske ljubezni in topline vedno negativno vpliva na oblikovanje otrokove osebnosti in njegovo celotno prihodnje življenje.

Za otroka je pomembno, da ne le čuti in vidi pozornost in skrb staršev, ampak tudi sliši prijetne besede. Zahteva tudi naklonjenost, zato je treba objeti tudi starejše otroke. Pozitivna čustva pomagajo otroku spoznati, da je ljubljen, kar pomeni, da bo odraščal srečen in zdrav.

Le če je otrok sprejet, lahko začuti starševsko ljubezen, zaupanje, komunikacija s starši pa bo potekala po principu dialoga. Sprejeti otroka pomeni priznati ga kot ločeno osebo z vsemi lastnimi lastnostmi, razumeti njegovo pravico do individualnosti, vključno z razlikami od staršev.

Dobri starši, ki znajo sprejeti svojega otroka, imajo lastnosti, kot so empatija, iskrenost in so sposobni brezpogojnega pozitivnega odnosa do njega.

Empatija je sposobnost razumevanja in sočutja z drugo osebo. Če starši to pokažejo, se v družini ustvari zaupljivo okolje in otroci odraščajo v vzdušju ljubezni in pozornosti. Sramežljivi in ​​skrivnostni otroci ne zaupajo odraslim in se bojijo zasmehovanja in kazni, zato se z njimi pogosteje pogovarjajte in jim prisluhnite, pokažite razumevanje in sočutje. Če otrok deli svoje izkušnje, je treba njegovo zaupanje ceniti in sprejeti.

Iskrenost je naravno izražanje čustev in naravnost v dejanjih. Pomaga vzpostaviti zaupljiv odnos z otrokom, mu daje občutek varnosti in spodbuja sproščeno vedenje.

Brezpogojno pozitivno spoštovanje vključuje sprejemanje otroka takšnega, kakršen je, z vsemi njegovimi močmi in slabostmi. Ne prepustite se razdraženosti in želji, da bi otroka spremenili za vsako ceno. Seveda ne morete podpirati in odobravati vsega, kar otrok naredi, to je treba objektivno oceniti. Razumeti pa moramo tudi njegove motive, težave in omejene zmožnosti zaradi nezadostnega znanja in izkušenj. Ne nasedajte negativnim komentarjem drugih o vašem otroku in ne dovolite, da bi kdorkoli o njem govoril slabo v vaši prisotnosti. Sami ugotovite, zakaj je otrok nezadovoljen, in ukrepajte na podlagi starševske ljubezni in koristi za njegovo zdravje, razvoj in oblikovanje značaja.

Mnogi ljudje po rojstvu otroka ne vedo, kaj storiti naprej. Spomnijo se stereotipa vedenja svojih staršev in se mu poskušajo prilagoditi: začnejo hraniti in piti, nadzorovati, učiti, grajati, siliti itd. Ne izkazujejo ljubezni do otroka, izgubijo iskrenost in naravnost. Takšni starši verjamejo, da morajo imeti otroka vedno radi, da o njem ne smejo misliti slabo, da morajo narediti vse zaradi njega, da se morajo vedno nasmejati, zaradi česar delajo veliko napak. Glavna napaka je, da se trudijo ne biti sami in so na koncu preveč strogi in mehki. Svoja čustva zadržujejo, ker se bojijo pokazati trdoto, kjer je treba, ali pokazati veselje in veselje, kar poruši čustveno in energijsko ravnovesje v družini ter negativno vpliva na otrokovo vzgojo, s tem pa tudi na njegov značaj in zdravje.

Da bi se naučili sprejemati otroka, morate najprej sprejeti sebe kot osebo in se zavedati tudi pravice do pozitivnih in negativnih čustev do njega. Izkazovati pa jih je treba ustrezno (brez pretiravanja, odvisno od situacije, na izobraževalno sprejemljiv način). Če človek sprejme samega sebe, potem lahko sprejme tudi drugo osebo, predvsem pa svojega otroka. Težko je sprejeti neposlušnega in agresivnega otroka, vendar se je njegovo vedenje razvilo pod vplivom samih staršev in odnos je mogoče spremeniti. Vodilno vlogo pri tem imajo starši, saj tako lažje razumejo svoje napake, da popravijo vedenje in pomagajo otroku, da se spremeni.

So trenutki, ko je staršem težko sprejeti otroka v določeni situaciji. Na primer, zaradi bolezni ali težkega dneva v službi se ne morejo dolgo igrati z dojenčkom ali se pogovarjati z njim, vendar mu lahko vseeno poskušate posvetiti pozornost.

Če vam otrokovo vedenje ni všeč, se vam ni treba pretvarjati, da je vse v redu. Otroci zaznavajo dvojnost vedenja in notranjega stanja staršev in jim zato nehajo zaupati.

Naravno vedenje staršev pomaga otroku pri razvoju. Na primer, razume, da lahko igra vse igre, če pa je nekdo v družini bolan, je bolje izbrati tiho dejavnost, brez hrupa. Če starši ne skrivajo svojih resničnih čustev, lahko otroci pokažejo različna čustva, odrastejo bolj uravnoteženo in razumejo čustva drugih. Starši, ki izkazujejo iskrena čustva, razumejo, da drugi družinski člani in sorodniki v različni meri sprejemajo otroka, vendar se ne vmešavajo po nepotrebnem v odnose drugih ljudi.

Zaradi sprejemanja se otrok počuti ljubljenega. Posledično postane samozavesten, aktiven in se v celoti razvije. Svoja prizadevanja usmerja v lasten razvoj in ne v boj s starši in pridobivanje njihove ljubezni. Iskrenost in poštenost v odnosih z otroki spodbujata medsebojno spoštovanje in razumevanje. Če jih starši pokažejo, se bodo njihovi otroci v prihodnosti odzvali enako.

Sprejemanje ali nesprejemanje otroka se vsak dan kaže v različnih situacijah. Če želite ugotoviti, kako sprejemate svojega otroka, bodite pozorni na to, kako ga ocenjujete, s katerimi besedami to izražate in kako pogosto to počnete. O otroku ne govorite negativno, po potrebi izrazite nestrinjanje z njegovimi dejanji in dejanji, ne da bi vplivali na osebnost in brez žalitev. Povedati mu morate, da ga imate še vedno radi, vendar niste zadovoljni z njegovim vedenjem in mu želite pomagati, da se izboljša.

"Če tega ne storiš, potem te ne bom ljubil", "če se strinjaš, boš dober", "če je tako, potem nisi moj sin (hči)" - takšne fraze so nepravilne; ko ko jih izgovarjajo, starši postavljajo pogoje in delajo veliko napako. V tem primeru ne govorimo o ljubezni in sprejemanju otroka.

Poskrbite za otrokovo zaupanje in odnos z njim, ki se je razvil, ko je bil še majhen, vendar ne poskušajte imeti odraščajočega otroka ves čas blizu. Če ga imate iskreno radi, mu dajte neodvisnost in ne ovirajte njegovega nadaljnjega prehoda v odraslost.

Posvojitev otroka poleg vsega naštetega vključuje tudi predstavitev ustreznih zahtev do njega. Če starši od otroka zahtevajo preveč ali mu, nasprotno, zagotovijo popolno svobodo, potem taka vzgoja ne prispeva k harmoničnemu razvoju in oblikovanju polnopravne osebnosti.

Starši od otrok pogosto zahtevajo tisto, česar sami ne morejo doseči. Če otrok ne izpolni njihovih pričakovanj, potem trpi za manjvrednostnim kompleksom. Ker verjamejo, da jim je spodletelo pri vzgoji. Primer je lahko zahteva po učenju za čiste petice pri vseh predmetih ali postati prvak v nekem športu. Če otrok izpolni pričakovanja svojih staršev, potem njegove zasluge dojemajo kot svoje. Ob tem ostanejo otrokove želje in interesi neupoštevani, njegove potrebe pa neizpolnjene.

Odgovori na naslednja vprašanja vam bodo pomagali razumeti pretirane zahteve, ki jih ima vaš otrok:

Vas otrokovi neuspehi razočarajo?

Ste razdraženi, če vaš otrok nečesa ne zmore?

Ali svojemu otroku izkazujete ljubezen, če je dobil slabo oceno ali ni opravil naloge iz razumljivih razlogov?

Ste že kdaj naredili kaj za svojega otroka (zapenjali gumbe, reševali probleme ipd.)?

Ali je vaš otrok izbral ustvarjalni krožek, športno sekcijo ali je bila ta dejavnost vaše sanje?

Ali znate izgubljati dostojanstveno in kakšen vzor ste otroku?

Ali otroku pokažete svoje razočaranje nad njim?

Že iz vprašanj je razvidno, da če otroka predhodno niste učili samostojnosti, potem je nerazumno od njega zahtevati pomoč pri gospodinjskih opravilih. Če je otrok prisiljen delati nekaj, kar mu ni zanimivo, potem mu manjka pozitivne motivacije in želje po doseganju.

Ljubeči starši, ki razumejo predvsem sebe, otroku postavljajo ustrezne zahteve. Upoštevajo ne le njegovo starost, zmožnosti in izkušnje, ampak tudi interese. Sprejemajo ga takšnega, kot je, ga vodijo v njegovem razvoju in mu s tem pomagajo, da se uresniči v življenju.

Če se starši zavedajo samega sebe, vedo, kako biti sami, potem razumejo, da je otrok ločena oseba, ki ima pravico do individualnosti (različnost, prisotnost lastnih potreb in želja). Potem to ustrezno zaznajo in najdejo načine komunikacije, ki so zanimivi za obe strani in koristni za razvoj otroka.

Nasprotje strogih in zahtevnih staršev so starši, ki so do svojega otroka ohlapni. Ne sodelujejo pri vzgoji otroka in mu ne pomagajo oblikovati smernic, ne pojasnjujejo, kaj se sme in kaj ne, in ga ne usmerjajo v razvoju. Takšno vedenje odraslih je povezano z nenaklonjenostjo prevzemanju odgovornosti in nezmožnostjo biti avtoriteta, vodja v odnosu z otrokom. Ne izkazujejo mu pozornosti, malo jim je mar zanj in sploh ne nadzorujejo njegovega vedenja. V tem primeru je otrok prikrajšan za starševsko ljubezen in toplino. S tem vedenjem ga starši čustveno zavračajo, saj ga imajo za slabega. V posebej hudih primerih je otrok zanemarjen, prikrajšan ne le za ljubezen, ampak tudi za hrano, obleko in zavetje.

Najpogosteje starši formalno skrbijo za svojega otroka, a ga čustveno zavračajo. Z njim se ne igrajo, ne ukvarjajo se z drugimi skupnimi dejavnostmi, njihova komunikacija je nesmiselna in se spušča v izmenjavo fraz, polnih očitkov. Otrokov notranji svet jim ni zanimiv. Če so starši, ki postavljajo pretirane zahteve, vnaprej načrtovali njegovo izobraževalno in poklicno pot, potem jim interesi otroka samega niso pomembni.

Nezadostno skrb za otroka v predšolski dobi med malomarnimi starši lahko nadomestijo pretirane zahteve v šoli in mladostništvu. Menijo, da je otrok odrasel in zdaj lahko vse počne sam, tudi skrbi zanje. Pogosto so ti starši tisti, ki se bojijo, da bodo v starosti ostali sami, zato zahtevajo več pozornosti do sebe vnaprej.

Permisiven odnos do otroka ima lahko tudi druge oblike, kot sta perfekcionizem in popustljivost. V prvem primeru starši čustveno zavračajo otroka z razumsko razlago, da je nevreden njihove ljubezni, ker ne izpolnjuje zahtev ali pa je kaznovan. Njihovo vedenje temelji na izkrivljenem dojemanju podobe otroka ter pomanjkanju ljubezni in spoštovanja predvsem do sebe. Popuščanje je čustveno zavračanje otroka v ozadju permisivnosti. Starši brez obotavljanja ugodijo željam svojega otroka, mu sledijo, a ne izkazujejo svoje ljubezni. Ne želijo vstopiti v odnos z otrokom, ne razmišljajo o njem, ne opazijo njegovih potreb in interesov. Lažje jim je, da otroku dovolijo karkoli, ga zasipajo z darili, ga za dalj časa pošljejo v otroški tabor ali študirajo v tujini. Otroci v takih razmerah odraščajo razvajeni in niso deležni starševske ljubezni in naklonjenosti.

Hkrati pa lahko popustljivi starši otroku preprečijo vzpostavitev tesnih, zaupljivih odnosov z drugimi ljudmi. Ko so izvedeli za to, ga poskušajo zaščititi pred vsemi stiki. V nekaterih primerih se popustljivost spremeni v krutost.

Druga možnost za nezadostno skrb za otroka je kompenzacijsko pretirano varovanje. Starši otroka ne sprejemajo v celoti na čustveni ravni, ampak želijo videti dobrega. Posledično začnejo ves čas misliti nanj, postanejo pretirano zaščitniški in jih skrbi za njegovo zdravje. Vedno mislijo, da se otroku lahko kaj zgodi, je v središču njihove pozornosti, a takšno dojemanje ne prispeva k razvoju otrokove osebnosti in vodi v bolezen.

Tisti starši, ki berejo literaturo o vzgoji in se obrnejo po pomoč na psihologe, običajno ljubijo svoje otroke, se zanimajo zanje in jih želijo vzgojiti v polnopravne posameznike. Med njimi na srečo praktično ni negativnih oblik vzgoje s pretirano visokimi zahtevami in popolnim privoščljivostjo, je pa včasih mogoče opaziti takšne elemente. Prepoznavanje in zavedanje tega vam pomaga najti način, kako popraviti napako s spremembo odnosa do otroka in uporabo učinkovitih starševskih metod.

Gradivo pripravljeno po podatkih: M.P. Luganskaya, E.Yu. Yaroslavtsev "Krize v otroštvu: vzgoja brez kričanja." Še več koristnih informacij in nasvetov o vzgoji otroka lahko izveste na naši spletni strani.

Materiali, ki jih je zagotovila prva družina klub

"Abahaba" je družinski klub, kjer se otroci in starši zabavajo in koristno zabavajo. Ustvarjalnost, komunikacija, razburljive dejavnosti in družinski vikendi, tukaj se najde nekaj za vsakogar. Ponujamo veliko možnosti za razvoj in izobraževanje otrok, najmlajši lahko obiskujejo programe zgodnjega razvoja, starejši otroci pa razvojne tečaje in ustvarjalnice. Vsako srečanje je priložnost, da se izrazite, razkrijete svoje sposobnosti in obogatite svoj notranji svet, prijetno vzdušje in strokovni učitelji pa bodo vaše bivanje v klubu naredili svetlo in nepozabno.

Medsebojno razumevanje" href="/text/category/vzaimoponimanie/" rel="bookmark">medsebojno razumevanje ni prirojena sposobnost matere in očeta in se ne pojavi po čarovniji z rojstvom (posvojitvijo) otroka, nastankom rejniška družina ali sirotišnica družinskega tipa Sposobnost ljubezni do otroka se oblikuje v praksi starševstva, v procesu skupne dejavnosti in komunikacije z otrokom, kar materi in očetu prinaša občutke sreče, polnosti samouresničitve in samega sebe. -dokončanje.Nasprotno, izkušnja »nenaklonjenosti«, zavračanja otroka povzroča hude čustvene in osebnostne težave pri staršu (nadomestnem staršu) motnje - krivda, depresija, anksioznost in strahovi, kršitve samopodobe pri oblika samopožrtvovalnosti in nizke samopodobe. Zato je v takih primerih strategija psihološke pomoči družini zgrajena kot dosledna rešitev naslednjih nalog:

Stabilizacija čustvenega stanja starša (nadomestnega starša);

Zavedanje otrokove zavrnitve in objektivizacija razlogov in mehanizmov za nastanek nenaklonjenosti do njega;

Premagovanje občutkov krivde;

Optimizacija komunikacije in sodelovanja z otrokom;

Povečanje stopnje empatije, čustvenega razumevanja in naklonjenosti v diadi starš-otrok.

V kontinuumu pomenov čustvenega odnosa staršev do otroka je mogoče razlikovati več možnosti odnosov, od brezpogojno pozitivnega do odkrito negativnega pola.

Brezpogojno čustveno sprejemanje otroka(ljubezen in naklonjenost "ne glede na vse"). Brezpogojno sprejemanje vključuje starševsko razlikovanje otrokove osebnosti in vedenja. Negativna ocena in obsojanje določenih otrokovih dejanj in dejanj s strani starša ne pomenita zanikanja njegovega čustvenega pomena in zmanjšanja samovrednosti njegove osebnosti za starša. Ta vrsta čustvenega odnosa je najbolj ugodna za razvoj otrokove osebnosti, saj zagotavlja popolno zadovoljevanje otrokovih potreb po varnosti, ljubezni, skrbi in pripadnosti v odnosih s starši. Pripadnost(pripadnost)(iz angleščine pripadnost»povezava, povezanost«) je želja po družbi drugih ljudi, človekova potreba po ustvarjanju toplih, zaupljivih, čustveno pomembnih odnosov z drugimi ljudmi. Oblikovanje te potrebe je določeno z naravo odnosov s starši v zgodnjem otroštvu, z vrstniki in je lahko moteno, ko izzovejo situacije, povezane s tesnobo in dvomom vase ter vodijo v občutke osamljenosti in nemoči. Hkrati vam družba drugih ljudi omogoča, da preverite izbrano metodo vedenja in naravo reakcij na težko in nevarno situacijo. Do določene mere bližina drugih povzroči neposredno zmanjšanje anksioznosti, ublažitev učinkov fiziološkega in psihološkega stresa. Blokiranje pripadnosti povzroča občutke, kot so osamljenost, odtujenost in frustracije.

Pogojno čustveno sprejemanje(ljubezen pogojena z otrokovimi dosežki, zaslugami, vedenjem). V tem primeru si mora otrok pridobiti ljubezen staršev s svojimi uspehi, zglednim vedenjem in izpolnjevanjem zahtev. Ljubezen deluje kot korist, nagrada, ki ni dana sama po sebi, ampak zahteva delo in trud. Odvzem starševske ljubezni je v takih primerih dokaj pogosto uporabljena vrsta kazni. Tak starševski odnos v otroku vzbuja tesnobo in negotovost.

Ambivalenten čustveni odnos do otroka (kombinacija pozitivnih in negativnih občutkov, sovražnosti in ljubezni).

Ravnodušen odnos (ravnodušnost, čustvena hladnost, distanca, nizka empatija). Ta položaj temelji na nezrelosti materinskega položaja, infantilnosti in osebni nezrelosti samega starša.

Prikrito čustveno zavračanje(ignoriranje, čustveno negativen odnos do otroka). Ker je sovražnost do otrok občutek, ki ga drugi obravnavajo kot slab in ga drugi obsojajo, ima skrite oblike. To ne pomeni, da se odrasli cinično in premišljeno prikrivajo – ne, sovražnost do otroka nezavedno potlačijo kot nevreden občutek in tega ne priznajo niti sebi. Starši s pomočjo razuma in volje potlačijo čustveno zavračanje svojih otrok kot nevrednih in običajno celo razkrijejo pretirano nadomestilo v obliki poudarjene skrbi in pretirane pozornosti. Otrok, predvsem pa najstnik, se s takšno skrbjo in pozornostjo počuti umetno izsiljenega in čuti pomanjkanje iskrene čustvene topline.

Tako skrito čustveno zavračanje se lahko izrazi v brezbrižnosti staršev do najstnika in premalo pozornosti njegovemu notranjemu življenju. Toda ravno tiste starševske skrbi (nadzor, pozornost, zanimanje), katerih pomanjkanje bi lahko razkrilo takšno nenaklonjenost drugim, se navzven izkažejo za pretirane, poudarjene, naravnost demonstrativne. Odrasli skrbno spremljajo, kako je najstnik oblečen, natančno spremljajo njegovo dnevno rutino itd. Toda kljub vsem trikom odraslih otrok nedvomno prepozna umetnost te skrbi. Takšna bahava, zunanja pozornost ga prizadene še hujše kot čista brezbrižnost.

Odkrito čustveno zavračanje otroka. (« Bolje bi bilo, če te ne bi bilo"). Starši nimajo vedno radi svojih otrok. Lahko je nezaželen, naključno rojen. Njegovo rojstvo je lahko povezano z željo, da bi bil kot vsi drugi ("Vsi imajo otroke, no, tudi mi jih imamo"), željo po prejemu nekaterih ugodnosti v življenju, utrditvi zakonske zveze, zaprositi za razširjen življenjski prostor, prejeti dediščino, prejeti socialne ugodnosti. Takšni starši v srcu ne čutijo topline in ljubezni do svojega otroka. Otrok v takih družinah razume, da ni najbolj zaželena oseba v družini. Ne samo, da mu vsiljujejo nešteto navodil, ki jih nihče ne bi mogel izpolniti, ampak mu skušajo dati občutek, kako slabo mu je in kako okolica trpi zaradi njega (»vloga Pepelke«). Starši seveda ne morejo priznati, da je vse posledica sovražnosti do otroka, zato takšna hladnost dobi videz »pedagoškega načela«: »V nobenem primeru ne božaj, govorili bodo.« Ali: "Težave še nikogar niso prizadele." In tudi "Prej so se odrasli bali, otroci pa so bili bolj poslušni." Otrok in mladostnik ob taki vzgoji nenehno čuti, da je obremenjen, da je breme v življenju svojih staršev, da bi bili brez njega boljši, svobodnejši in bolj sproščeni. Situacija je še toliko bolj zaostrena, če je v bližini nekdo drug - brat ali sestra, še posebej očim ali mačeha, ki sta veliko bolj draga in ljubljena. Položaj manj ljubljenega in nezaželenega družinskega člana različno vpliva na mladostnike z različnimi karakternimi tipi. Pri hipertimičnih in epileptoidnih poudarkih se jasno kaže emancipacijska reakcija: prvi se borijo za neodvisnost in svobodo, drugi za lastninske pravice. Histeroidi v teh primerih v adolescenci še naprej razkrivajo izrazito otroško reakcijo nasprotovanja. In čeprav se oblike njegovega odkrivanja s starostjo spreminjajo, se vsa dejanja: nerazumljive tatvine, navidezno zanimanje za alkohol in druge opojne droge, samomorilne demonstracije in samoobtoževanje razuzdanosti - uporabljajo kot signali svojcem, kot zahteve po pozornosti, ljubezni in oskrba. Drugi histeriki, obupani nad tem, da bi pritegnili ljubezen, se potopijo v domišljijski svet ali začnejo iskati pozornost ob strani. Shizoidi se na takšno situacijo, pa tudi na druge življenjske težave, odzovejo tako, da se umaknejo vase, med seboj in družino, ki jih ne mara, postavijo duhovni zid. Nestabilni ljudje niso nagnjeni k žalosti zaradi čustvene zavrnitve ljubljenih, že iščejo izhod v najstniških družbah.

V takšni družini so odrasli prepričani: otrok odrašča »ne tako, kot so želeli (ne izpolnjuje njihovih pričakovanj, ne izpolnjuje njihovih upov). In njegovim resničnim (prehodnim starostnim) nepopolnostim se pripisuje veliko različnih pomanjkljivosti in pomanjkljivosti, njegove slabosti se pretirajo. Eseji »Moj otrok«, ki jih na prošnjo psihologa pišejo starši, ki se težko sporazumevajo s svojimi otroki, z neusmiljenostjo tona in obilico naštetih kaznivih dejanj včasih spominjajo na ovadbe: » Patološko pomanjkanje volje...", "JAZ Še nikoli nisem videl nekoga tako počasnega kot je on....», « Je fenomenalen len, odrašča kot lenuh, vse dela pod pritiskom....»

Razmere v družinah, kjer starši zavračajo, so res dramatične. Starševska ljubezen tam za otroka preneha biti nekaj zanesljivega in postane nestabilna in pogojena: ti boš« "bodi dober fant" - ljubili te bomo, če ne boš, ne bo ljubezni. In otrok se psihično, čustveno nima na kaj zanašati.

Čustvena zavrnitev predstavlja največjo nevarnost za občutljive otroke, ki so sposobni globoke naklonjenosti. Lahko doživijo hudo trpljenje – do globoke potrtosti, potrtosti in nepripravljenosti do življenja. Za druge najstnike, ki so odločeni komunicirati z vrstniki, povezava z domom že slabi in hladnost ljubljenih jih ne vznemirja toliko - v svojih družbah bodo našli priznanje. Zaprti otroci, ki ne poznajo močne potrebe po komunikaciji, ograjujejo svoj notranji svet z »zidom odtujenosti«.

Posledice čustvene zavrnitve so enako neugodne za tiste, ki so navajeni biti v središču pozornosti ljubljenih in jo nenadoma izgubijo: oče je umrl, v družino je prišel očim, pojavil se je še en otrok; premeščen iz ene šole v drugo, kjer se je njegov študij opazno poslabšal itd. Pod temi pogoji bodo "izobčenci" iskali priložnost, da se pokažejo; lahko zagrešijo obupana, šokantna dejanja, včasih se celo zatečejo k izmišljotinam, se obrekujejo, samo da bi spet pritegnili pozornost drugih.

Za oblikovanje harmonične osebnosti sta potrebni tako očetovska kot materinska ljubezen, njuna ponotranjenost in sinteza zagotavljata oblikovanje duhovno zdrave zrele osebnosti. Izkrivljanje materinske in očetovske ljubezni, inverzije vlog vodijo do motenj in izkrivljenosti v razvoju otroka.Čustveno zavračanje je neučinkovita starševska drža, ki se kaže v pomanjkanju ali odsotnosti čustvenega stika med staršem in otrokom ter neobčutljivosti. starša do otrokovih potreb. Lahko je eksplicitno in implicitno, skrito. Z očitnim zavračanjem starš pokaže, da ne ljubi in ne sprejema svojega otroka ter je razdražen nanj. Skrita zavrnitev ima bolj zapletene oblike - lahko se kaže v globalnem nezadovoljstvu z otrokom, čeprav formalno lahko starš izpolnjuje svoje starševske obveznosti. Včasih je čustvena zavrnitev prikrita s pretirano pozornostjo in skrbjo; vendar ga izda pomanjkanje ljubezni in pozornosti, želja po izogibanju tesnim stikom. Osnova otrokovega čustvenega zavračanja je lahko zavestna, največkrat nezavedna identifikacija otroka z nekaterimi negativnimi vidiki v lastnem življenju staršev.

Ugotovljene so naslednje osebne težave staršev, ki določajo čustveno zavračanje otroka: nerazvitost starševskih občutkov, ki se navzven kaže v nepripravljenosti za obravnavo otroka, slaba toleranca do njegove družbe, površno zanimanje za njegove zadeve. Razlogi za nerazvitost starševskih občutkov so lahko zavrnitev samega starša v otroštvu, ko sam ni doživel starševske topline; osebne značilnosti staršev, na primer huda shizoidnost; pomanjkanje mesta za otroka v življenjskih načrtih staršev, projekcija lastnih negativnih lastnosti na otroka - z bojem proti njim v otroku starš črpa čustveno korist zase. Želja po izkoreninjenju lastnosti neljubljenega zakonca, ki jih je podedoval otrok. Spremembe v odnosu staršev do otroka glede na spol otroka. Na primer, če želite imeti dekle, lahko pride do nezavedne zavrnitve vašega sina. Zavrnitev in zavrnitev povzročata tesnobo pri otroku, ker njegova potreba po ljubezni, naklonjenosti in zaščiti ni potešena. Tak otrok lahko z zglednim vedenjem in uspehom pri dejavnostih doseže pohvale in materino ljubezen. Strah pred neuspehom povzroča tesnobo, ki se ob resničnih neuspehih utrdi in postane osebnostna lastnost. Tisti otroci, ki so ignorirani in katerih osnovne potrebe niso zadovoljene, odraščajo negotovi vase in v svoje sposobnosti. Poleg tega na žalitve staršev gledajo kot na normalno vedenje. Nerazvitost navezanosti med materjo in otrokom se nato spremeni v otrokovo stabilno zavračanje lastnega "jaza", kar posledično vodi v globalno zavračanje sveta družbenih odnosov.
Med odnosom staršev do otroka obstaja neposredna povezava, tj. njegove vzgoje in pojava vedenjskih motenj ali osebnostnih deformacij. Odnosi staršev z otroki se praviloma ne pojavljajo v čistem vodilu, so zapleteni, protislovni in spremenljivi. Tako ljubezen sobiva s sovražnostjo, čustveno razpoloženje z zavrnitvijo.

Čustveno zavračanje otroka s strani matere je lahko izraženo v različni meri in se kaže na različne načine. Le majhen delež otrok starši zapustijo ali jih dajo v vzgojo drugim. Velika večina otrok ostane v družini.

Med razlogi za zavračanje otrok so: psihološka nezrelost matere, nestabilnost, nevrotičnost in v nekaterih primerih psihoza. Takšne matere se same ne morejo prilagajati življenju, ne morejo se navezati na svojega otroka, v odnosih z drugimi ljudmi pa so sovražne, neučakane v svojih dejanjih ali prestrašene. Njihova nesposobnost graditi medčloveške odnose se kaže v neurejenem družinskem življenju, neizpolnjevanju obveznosti do družbe in otroka. Nekateri se bojijo nosečnosti, ne želijo, da bi se otrok vmešaval v njihovo osebno življenje, drugi ne morejo izpolniti vloge matere. Take ženske so bile same v otroštvu prikrajšane za starševsko ljubezen, nekatere so bile v starševski družini tako preveč zaščitene, da niso mogle obvladati vloge in odgovornosti odrasle osebe. Včasih materino vedenje posnema odnos njenih staršev do nje v otroštvu.

V nekaterih primerih je otrok zavrnjen zaradi dejstva, da je identificiran z drugo osebo (očetom, bratom, sestro), do katere obstaja odpor ali sovražnost. Otroci, rojeni zunaj zakonske zveze, imajo veliko tveganje, da bodo zavrnjeni, vendar ima psihično zrela mati dovolj duševne moči, da premaga težave odraščanja v enostarševski družini; otrok iz naključne nosečnosti se lahko zdi nepotrebno breme v družini. družino, sploh če svoje negodovanje izrazi tudi oče. Na splošno čustva otrokove matere do moža in njena ocena zakonske zveze v veliki meri določajo njen odnos do otroka. Zavrnitev se lahko izkaže za otroka, ki ga je mati rodila z namenom vplivati ​​na vedenje zakonca - proti pijančevanju, oživiti njegovo poslovno dejavnost, pritegniti zanimanje zanjo, v resnici pa tudi ni izpolnil svoje vloge, kot nezdružljivost staršev, strah pred slabo dednostjo, prisilna poroka, izključitev matere iz sfere dela in družbene dejavnosti. Zavračanje otroka s strani očeta je lahko sprejemanje stališča žene, ki otroka ne mara; to se zgodi, ko je mož v podrejenem položaju in s svojim vedenjem kupuje ženino naklonjenost; lahko pride do zamere, trpljenja. in nevrotični kompleksi očeta, ki doživlja pomanjkanje ljubezni in pozornosti svoje žene. Nekateri očetje, ki identificirajo otroka s seboj, nanj prenesejo občutek samozavrnitve. Njihova sovražnost do sinov je povezana s strahom, da bodo njihovi otroci ponovili življenjsko pot, ki je ne sprejemajo.

Čustveno zavračanje otroka v družini ima naslednje oblike manifestacije:

A) Pogojni sprejem. Pri tej obliki čustvenega zavračanja mora biti otrok v zavesti staršev vsekakor boljši, uspešnejši, »izvirnejši« in inteligentnejši od drugih otrok. Že od zgodnjega otroštva ga učijo, da nima pravice ne izpolniti pričakovanj svojih staršev. Vsiljujejo se mu interesi, pripisujejo mu sposobnosti in nagnjenja, na primer izjemen smisel za humor ali supermoč ali pospešen intelektualni razvoj. Starši beležijo najmanjše uspehe otroka,

B) Zavračanje otroka v simbiotskem odnosu z njim. Pri tej obliki zavračanja je otrok v središču pozornosti staršev, predvsem matere. Njegova mati meni, da je njena dolžnost, da ga zaščiti pred težavami; ima željo ignorirati otrokovo odraščanje, spodbujati njegove otroške lastnosti. Starši ne verjamejo v otrokov uspeh, ljubezen do otroka zamenja usmiljenje,

C) Zavračanje otroka s prevladujočo hiperprotekcijo. Pri tej obliki zavračanja se podcenjujejo pozitivne lastnosti otroka, pretirava ali pa se mu pripisujejo negativne lastnosti. Direktivni ton komunikacije, zahteva brezpogojne poslušnosti, očitki, ostrost, ustrahovanje, strogost sankcij, ignoriranje uspehov.

D) Zavračanje otroka med hipoprotekcijo. S to obliko otrok preprosto ni ljubljen: niti njegovih uspehov niti njegovih pozitivnih lastnosti starši nikakor ne zaznavajo in jih na noben način ne ocenjujejo. Otrok je prepuščen sam sebi. On je glavna ovira v življenju, moti, draži, ne prinaša nič drugega kot težave. Otrok se počuti zavrženega in neljubljenega.

D) Zavračanje otroka, ko je zlorabljen. Popolna zavrnitev otroka povzroči razdraženost in jezo pri starših, kar vodi do tega, da ga vzgajajo kot "Pepelko".

Ločeno je treba omeniti materinstvo in njegove posledice. Duševna deprivacija v širšem smislu razumemo kot stanje, v katerem ni možnosti za zadostno in dolgotrajno zadovoljevanje osnovnih življenjskih potreb.Materinska deprivacija je predvsem čustvena osiromašenost otroka, igra pa tudi senzorna komponenta. pomembno vlogo pri nastanku te države. Znano je, da je za otroka v prvih letih življenja mati vir številnih čutnih dražljajev (taktilnih, vidnih, slušnih), ki so potrebni za normalen razvoj duševnih funkcij. Meje socialne depriviranosti so precej široke, saj slednja vključuje tudi pedagoške primanjkljaje.

Prvi opisi škodljivih posledic zgodnjega odvzema starševstva segajo v začetek prejšnjega stoletja. Tako L. F. Meyer v monografiji "Hospitalizem" med vzroki umrljivosti dojenčkov omenja hudo psihofizično izčrpanost, poleg akutnih bolezni dihal in črevesnih okužb. Hipotrofiji je običajno sledilo zavračanje hrane, bruhanje, pa tudi popolna izguba zanimanja za karkoli, letargija, pasivnost, nespečnost, zaostalost v telesnem in duševnem razvoju. Avtor je vzrok smrti dojenčkov povezal s pomanjkanjem »stimulativnega« vpliva matere.

Zavračanje materinstva– ženski odpor do družbene vloge matere je najtežja manifestacija ekonomskega in duhovnega stanja družbe.

Vzroki in razlogi za zapuščanje novorojenčkov so zelo različni. Pojav zavračanja materinstva je posledica kompleksne interakcije socialno-ekonomskih, družinskih, moralnih, psihobioloških in patoloških dejavnikov. Največja razširjenost zapuščanja novorojenčkov je med: neporočenimi ženskami, ženskami iz družin z nizkimi dohodki, tistimi brez stalnega stanovanja, mladoletniki in študenti, osebami s kazensko evidenco in diplomantkami sirotišnic.

Prav te socialno najmanj zaščitene skupine žensk so še posebej dovzetne za psihični stres, depresijo med nosečnostjo, pa tudi za druge oblike duševne patologije, vključno z alkoholizmom in odvisnostjo od drog, tj. takšne kršitve, ki same po sebi lahko spremenijo pogled na svet ženske, povzročijo dvom vase, občutek izgube perspektive, pomanjkanje vere v prihodnost in s tem prispevajo k odrekanju materinstvu.

Proces odločanja o odpovedi novorojenčku se običajno začne veliko pred rojstvom otroka. Ženske v tem času običajno doživijo hudo psihično krizo, ki ima v različnih primerih različno vsebino, vsem pa je skupni motiv boj: instinktivni želji po materinstvu in pritisku javne morale nasprotuje pomanjkanje vere v svoje moči in zmožnosti, občutek nezmožnosti in nepripravljenosti za premagovanje življenjskih težav, pomanjkanje materialnih pogojev, občutek izgube socialne opore. Odločilno je prepričanje, da lahko rojstvo otroka postane grožnja za uresničitev lastnih socialnih teženj ali, nasprotno, občutek, da mati sama ogroža dobrobit in celo življenje svojega otroka. lastnega otroka.

Pri mnogih ženskah odločitev o zapustitvi otroka spremlja občutek duševnega stresa, krivde in osebne grešnosti. V takih primerih lahko vedenje ženske med nosečnostjo obravnavamo kot edinstveno obliko psihološke obrambe.

V nekaterih primerih gre za racionalizem. Ob tem ženska za samoobrambo uporablja številne realne ali nerealne argumente, ki z njenega vidika opravičujejo načrtovano odpoved materinstvu. Sposobnost videti in razmisliti o drugih možnostih za premagovanje krize je močno zmanjšana ali popolnoma odsotna. Hkrati so pretirane lastne negativne fizične in moralne lastnosti, pretirane materialne in družinske težave. Pomoč drugih družinskih članov in znancev je vnaprej zanemarjena. Poskusi racionalne razprave o drugih možnostih so običajno neučinkoviti zaradi intenzivnosti čustvenih izkušenj in njihove togosti ter lahko povzročijo zamere, nerazumevanje in agresijo.

V drugih primerih prevladujejo represivni mehanizmi - ko ženska, ki je akutno doživela prvi čustveni šok spoznanja nezaželenosti nosečnosti, postopoma "pozabi", da je noseča. Zelo pogosto takšna ženska vodi enak, včasih pa bolj aktiven življenjski slog, vklj. Veliko se seli iz mesta v mesto, pije alkohol, kadi in se vdaja spolnim ekscesom. V tem primeru subjektivni znaki nosečnosti pogosto izginejo, gibanje ploda pa se ne upošteva. Ženska se skoraj vso nosečnost počuti »dobro«, preneha predvidevati očitne dogodke, načrtuje svoje življenje, zlasti ne splavi, če ne želi imeti otroka. Takšne ženske so po porodu pogosto ambivalentne do otroka, lahko ga začasno sprejmejo in pristavijo k dojki ter iščejo sočutje in podporo.

Nekoliko drugačna psihološka obramba se pokaže v primerih, ko ženska, ki je že od samega začetka nemotivirana za nosečnost, porod in materinstvo, svojega nerojenega otroka vso nosečnost dobesedno ignorira. Že vnaprej ga obravnava brezbrižno, kot nepotrebno stvar, ne vključuje ga v sfero svojega samozavedanja. Pogosto takšne ženske nosijo do konca samo zato, ker vedo, da je »splav zdravju škodljiv«.

Včasih pridejo v ospredje projekcijski mehanizmi. V tem primeru otrok za žensko dobesedno postane utelešenje vsega zla, za katerega meni, da ga je nezasluženo prejela od življenja, predvsem od otrokovega očeta. V psihoanalitični literaturi se prenos sovraštva do očeta na otroka imenuje "Medein kompleks". Zanj so značilni vztrajni poskusi prekinitve nosečnosti, tudi v poznih fazah, pri čemer se včasih izpostavlja resni nevarnosti. V fantazijah se otrok zdi grd, izjemno grd. Rojstvo otroka je povezano s popolnim propadom življenja. Glavna čustva takšnih žensk v zvezi z novorojenčkom so gnus, gnus in celo sovraštvo. Kot različico projekcije lahko upoštevamo primere, ko je zapustitev otroka motivirana z izgubo ljubezni in občutkom popolne brezbrižnosti do njega, saj ljubezenska čustva do otrokovega očeta izginejo.

Zgornje oblike psihološke obrambe se v resnici lahko manifestirajo pri isti ženski, tako v čisti obliki kot v kombinaciji.

Razlog za deviantno materinstvo je pogosto zakoreninjen v drami odnosa med »zavrnitvijo« in lastno materjo. Deviantno mamo je mati zavračala že od otroštva. Ta materinska prikrajšanost je onemogočila proces identifikacije z materjo tako na ravni psihološkega spola kot na ravni oblikovanja materinske vloge. Glavna potreba ženske z deviantnim materinskim vedenjem je, da prejme ljubezen in priznanje svoje biološke matere. Takšna potreba vodi v čustveno odvisnost od matere in v veliki meri blokira osebno rast ženske, kar ji preprečuje, da bi v prihodnosti postala mati. Sklep: za oblikovanje normalnega materinskega vedenja je nujna identifikacija z materjo in nato na tej podlagi čustvena separacija.

Vsak se boleče odzove na ignoriranje, a za majhnega otroka je to prava katastrofa iz več razlogov. Prvič, sprejemanje starša, njegova naklonjenost je prava priložnost za življenje otroka. In nesprejemanje in zavračanje v otroku poraja strah pred koncem sveta. Otrok dojema odsotnost znakov stika kot situacijo, nevarno za njegov obstoj. In otrok bo na vse možne načine poskušal obnoviti ta stik. Otrokova doživetja v teh trenutkih nimajo nobene zveze s kesanjem za prestopek, ki ga je storil in za katerega je bil kaznovan. Lahko prosi za odpuščanje, a v resnici zdaj potrebuje samo obnovitev stika. In najverjetneje se bo slabo vedenje, ki ga je starš poskušal izkoreniniti, ponovilo.

Človeška psiha je zasnovana tako, da se hrani s čustvenimi povezavami. In ob grožnji prekinitve teh povezav človek začne trpeti. Če odraslo osebo zavračajo bližnji, je to zelo boleče, vendar lahko vzpostavi nove povezave. Za to ima svobodo gibanja in izkušnje. In majhen otrok, ki ga starši zavračajo zaradi vzgoje, ostane v popolni izolaciji. Zavračanje ima svojo zgodovino v razvoju človeške družbe. Ena od strašnih kazni v starih časih za človeka je bila izgon iz plemena. V številnih primerih je to pomenilo realno nevarnost, da brez sorodnikov ne preživimo. Toda tudi v tistih primerih, ko je človek lahko preživel, je bil obstoj v izolaciji zanj boleč.

ZAKLJUČEK

Med globalnimi problemi človeštva, ki se najbolj akutno kažejo v novem, 21. stoletju, zavzema posebno mesto duševno zdravje otrok. Po mnenju strokovnjakov Svetovne zdravstvene organizacije motnje duševnega zdravja niso povezane le s somatskimi boleznimi ali okvarami v telesnem razvoju, temveč tudi z različnimi neugodnimi okoljskimi in stresnimi dejavniki. Ti dejavniki neposredno vplivajo na psiho in jih spodbujajo socialne razmere, kar potrjuje vpliv ožjega okolja, vključno z družino, na otrokovo zdravje in čustveno počutje.

Ljubezen do otroka - čustvena bližina in medsebojno razumevanje - ni prirojena sposobnost matere in očeta in se ne pojavi po čarovniji z rojstvom (posvojitvijo) otroka, ustanovitvijo rejniške družine ali sirotišnice družinskega tipa. Sposobnost, da ga ljubimo, se oblikuje v praksi starševstva, v procesu skupne dejavnosti in komunikacije z otrokom, kar materi in očetu prinaša občutek sreče, polnosti samouresničitve in samodopolnitve. Otroke je treba ljubiti in ljubiti z brezpogojno ljubeznijo – zaradi tega, kar so, in preprosto zaradi dejstva, da jih sploh imamo.

Nemogoče je govoriti o kakovostni komunikaciji z otrokom, ko je mama cele dneve doma z otrokom, hkrati pa je ves čas zaposlena in se z njim zamoti samo zato, da zadovolji svoje naravne potrebe: nahrani, preobleče, umijte se, sprehodite se.

Prihodnost naših otrok je v naših rokah. Le od starševskega odnosa in vzgoje bo odvisno, kako bodo naši otroci usmerjeni v življenje, kaj bodo od njega pričakovali, kaj prejeli, kako bodo dosegli svoje cilje in ali bodo te cilje sploh imeli. To je velika odgovornost in dolžnost odgovornega starša.

LITERATURA

1. Badmaev S. A. Psihološka korekcija deviantnega vedenja šolarjev. – M., 2014.

2. Belicheva S. A. Osnove preventivne psihologije. – M., 2015.

3. Gippenreiter Yu B. Komunicirajte z otrokom ... Kako? – M., 2014.

4. Rjava. J. Freudovska psihologija in postfreudovci. – M., 2011.

5. Delarue V.V. Psihologija deviantnega vedenja. – M., 2014

6. Mead J. G. Priljubljene: sob. prevodi. Socialni center znanstveno-inform. raziskovanje. odd. sociologije in social. psihologija; Comp. in prevajalec V. G. Nikolaev – M., 2011. –290 s. (Ser.: Teorija in zgodovina sociologije).

7. Meyer L.R. Hospitalizacija dojenčkov. – M., 1914–str.11-14.

8. Nelsen D., Lott L., Glenn X. S. 1001 nasvet staršem o vzgoji otrok od A do Ž. - M., 2014.

9. Obukhova L. F., Shagraeva O. A. Družina in otrok: Psihološki vidik otrokovega razvoja. – M., 2013.

10. Stepanov V. G. Psihologija težkih šolarjev. M., 2011.

11. Fromm E. ABC za starše. – M., 2015.

12. Fromm E. Umetnost ljubezni. Minsk, 2014.

13. Yaroshevsky M.G. Zgodovina psihologije. – M.: Mysl, 2013.

14. Yaroshevsky M.G. Psihologija v 20. stoletju. – M., 2014.

Ko pride do posvojitve otroka, marsikdo takoj pomisli, da bi v svojo družino sprejel otroka drugega. Seveda je tudi ta vidik vreden ločene razprave, vendar zdaj ne govorimo o tem. Vsi starši ne razumejo pomena čustvenega sprejemanja svojega otroka in se ne zavedajo, da ta koncept ne pomeni le absolutne odgovornosti za svojega otroka, ampak tudi brezpogojno ljubezen - kljub zapletenosti njegovega značaja, ne vedno pravilnemu vedenju, pogostim neuspehom itd.

Sprejemanje otrokovih čustev pomeni miren odziv na katerokoli otrokovo čustvo: veselje, jezo, strah, žalost, ljubezen - točno tako izgleda seznam človekovih osnovnih čustev. Vse ostalo: bolečina, zamera, zavist, melanholija, zabava, groza – so le variacije intenzivnosti naštetih čustev ali njihova mešanica. Vsako od naštetih čustev, osnovno ali nadomestno, ima pravico do obstoja, dojemati ga je treba mirno, brez obsojanja ali posebnega odobravanja (pozitivna ojačitev), kot naravni del človekovega življenja, ki je nemogoče brez občutkov in čustev.

Psihološko sprejemanje vašega otroka takšnega, kot je

Veselje se pojavi, ko v svoj osebni prostor vnesete nekaj prijetnega (novo stvar, ki ste jo že dolgo želeli imeti, novo veščino, na katero ste lahko ponosni, prijatelja, zadovoljitev potrebe).

Strah se pojavi, ko čutimo, da je naš osebni prostor napaden ali ogrožen. Strah je za človeka koristen v tem, da opozarja na nevarnost, zato skrbi za varnost duševnega in telesnega zdravja – strah je lahko tako močan in nevarnost tako velika, da je edini izhod lahko le beg. Drug razvoj dogodkov je spopad z agresorjem, v tem primeru je strah kot stiskanje notranje vzmeti, ki se je pripravljena poravnati v izbruhu jeze, da bi se branila, zaščitila in odvrgla storilca. Nemogoče je nedvoumno reči, da je eden od načinov boljši. Včasih je bolj smiselno pobegniti pred tolpo nasilnežev, kot pokazati nepotrebno junaštvo. Psihično zdravje dokazuje sposobnost uporabe različnih vedenjskih modelov: sposobnost pobega pred resnično grožnjo, sposobnost spoznanja namišljene nevarnosti, ki je nastala iz domišljije, ali dovoliti strahu, da se umakne jezi in prevzame boj.

Odrasli bi morali malemu človeku pomagati razumeti to. Žalostno je, da se namesto tega sami včasih pokažejo pred otrokom v tako strašljivi podobi, da se otrokom boj z njimi zdi nesmiseln.

Namesto da bi starši sprejeli svojega otroka takšnega, kot je, poskušajo zožiti njegov osebni prostor. To vključuje prepoved gledanja televizije, žalitve, grožnje, psihične pritiske, fizično nasilje ali grožnje z njim. Vsi ti poskusi povzročajo strah, ki mu sledi jeza – naravna obrambna reakcija. Poleg tega majhna količina jeze v vašem odnosu z otroki običajno kaže na to, da starši otroka ne zatirajo tako, da se ne bi upal z njim soočiti. Druga najpomembnejša funkcija jeze je širjenje meja, osvajanje novih prostorov (poskus pridobiti prepovedano, dati drobiž v fizičnem ali psihičnem smislu, pa tudi izpovedati ljubezen, iti na fakulteto – vse to). to je širjenje meja).

Žalost se pojavi, ko nas nekaj zapusti, zaradi izgub in nezmožnosti zadovoljevanja svojih potreb (nismo smeli gledati TV, izguba sorodnika ali najljubše igrače, pa tudi dela sebe, npr. mladosti).

Kot pravijo psihologi, če solze pečejo v želodcu, povzročajo razjede, a solze na obrazu so samo solze.

Sprejemanje in zavračanje otroka s strani staršev

Tukaj je nekaj značilnih starševskih stavkov, ki prepovedujejo izražanje čustev in s tem sporočajo otrokovo zavračanje.

• Zanikanje čustev:»Daj no, saj ni tako hudo. Sploh te ne boli."
• Odvračanje pozornosti:"Pohiti in poglej, kakšen pes te je prišel pozdravit."
• Ignoriraj: Preprosto niso pozorni na padlega otroka.
• vprašanja:"No, povej mi, kaj si tam potreboval, zakaj si šel tja?"
• Grožnje:"Nehaj zdaj, ali pa greva povsem domov."
• Udobje:"Ne jokaj, vse je v redu."
• Pojasnila:"Poglej stopnice, poglej, kako visoko, seveda lahko padeš."

Otroku je nemogoče prepovedati spanje ali potrebo po ljubezni, nemogoče je prepovedati jezo, žalost, strah in veselje. Dopuščanje celotne palete človeških čustev je sprejemanje otroka s strani staršev. In je pravi blagoslov za otrokovo celotno čustveno življenje, saj ga navdaja z občutkom moči, primernosti, naravnosti in upravičenosti svojega obstoja.

Na primer, če otrok pade, potrebuje najprej navaden objem. Brez prepričevanja in razlage. Otrok se počuti slabo, boli ga, potrebuje samo sočutje in podporo.

Boj s čustvi vodi do tega, da otrok in posledično odrasel nikoli ne spozna svoje integritete. Poleg tega živi s sramom do sebe, tako nepopolnega, s tako sramotnimi čustvi.

In to je neposredna posledica napačne reakcije staršev na njegove občutke.

S takimi frazami lahko izrazite svoje brezpogojno sprejemanje otroka.

• "Boli vas - res je tako neprijetno."
• "Bojiš se - res je lahko strašljivo." "Jezen si - to tudi mene jezi."
• "Žalosten si - to je zelo žalostno."

Pozor: prvi del izjave vsebuje izražanje čustev, drugi pa podporo.

Manifestacija čustev je najpomembnejša oblika človekove interakcije z zunanjim svetom. Izražanje čustev je koristno in potrebno, vendar z dvema opozoriloma:

• izraženi morajo biti v družbeno sprejemljivi obliki;
• včasih je koristno odložiti njihovo izražanje.

Na primer, za vašo kariero ne bo dobro, če se spuščate v odkrit spopad s svojim šefom, ko ste jezni nanj. To jezo je povsem mogoče odnesti domov, udariti po blazini ali se potožiti prijatelju. In če je treba, izrazite svoje nezadovoljstvo naslednji dan ali naslednji teden, jasno artikulirajte svoje zahteve in meje, čez katere se v nobenem primeru ne nameravate umakniti.

Otrok mora narediti popolnoma isto stvar v šoli: v določenih primerih zatreti izražanje čustev. Učitelj ga je grajal, a se je bal ugovarjati; bil je cepljen, a ga je bilo sram strahu; skrbelo ga je za prijatelja, a ni znal pokazati svojih čustev. Veliko čustev je nezavedno potlačenih in se kopičijo v notranjosti ter zahtevajo sprostitev. In ker jih ima vaš otrok lahko vsak dan, je vaša naloga, da ga vsak dan sprašujete o šolskih dogodkih in med zgodbo podpirate njegove občutke.

To ne pomeni, da se morate z njim strinjati v vsem. Če pa se počuti slabo, bi morali sočustvovati z njim in mu pomagati rešiti težavo, da postane dobro, da se otrok počuti samozavestnega in mirnega. Včasih je to dovolj. Ne smemo pa pozabiti, da pretirano prizadevanje za popravljanje situacije, svetovanje ali pomoč lahko povzroči, da se otrok "zapre". Poskusite začeti tako, da preprosto poslušate, dajte otroku možnost, da mirno izrazi svoja čustva brez strahu pred nasveti in navodili. Sprostitev čustev bo seveda vodila do notranjega miru. In če res želite svetovati, ga poskusite dati v duhu prijateljskega pogovora z izmenjavo osebnih izkušenj in ne v poučnem tonu avtoritarnega mentorja.

Mnogi starši, ki so prebrali prejšnji odstavek, so morda zmedeni ali protestirajo. Navsezadnje imajo otroci različna čustva in dejanja, ki jih je pravzaprav zelo težko sprejeti. Kako ne obsoditi fanta, ki je z otroško lopatko udaril deklico, ki je sedela poleg njega v peskovniku? Kako ne grajati prvošolca, ki je jokav in trmast, noče v šolo?

Sprejemanje otroka s strani očeta in matere kot način sporočanja ljubezni

Čustva poleg drugih koristnih funkcij služijo kot indikator zadovoljstva ali nezadovoljenja potreb. Otrok nima potrebe, da bi bil jezen ali prestrašen, vendar jeza in strah kažeta na neizpolnjeno potrebo. Pogosto odrasli poskušajo neko čustvo obsoditi ali se ga preprosto znebiti (ne samo pri otrocih, ampak tudi pri sebi), namesto da bi prepoznali potrebo, ki stoji za njim, in ukrepali, da bi ga zadovoljili na družbeno sprejemljiv način.

Starši se morajo spomniti: Vsako nenavadno vedenje otroka (skrivanje ocen in komentarjev, grizenje nohtov, uporaba mamine kozmetike brez vprašanja itd.) je posledica nezadovoljstva povsem naravnih potreb. In odrasli naredijo napako, ki je po svojih posledicah zelo nevarna, če se odzovejo na čustva ali na samo dejanje.

Vprašanje "Kaj si hotel?" tako na igrišču kot doma se sliši izjemno redko. Najpogosteje se vsako staršem nerazumljivo vedenje ali otrokov čustveni izbruh konča s kaznijo.

Toda želje malega človeka so lahko povsem mirne in upravičene! Povsem možno je, da je otrok, potem ko je deklico udaril z lopatko, preprosto želel več prostora za igro v peskovniku ali pa se je bal za svoje peščene stvaritve in se želel ubraniti morebitnega uničevalca ali pa mu je deklica pomotoma napolnila oči z pesek ali pa mu preprosto ni bil všeč in se je hotel braniti. Torej tisto, kar je treba popraviti in obsoditi, ni čustvo ali celo potreba, temveč način zadovoljevanja te potrebe, torej neposredno udarjanje z lopatko.

Otrok je otrok, ker svojih potreb ne analizira in ne loči od čustev in dejanj. Zato zaznava obsodbo, ki jo nalaga ne le na takojšnje dejanje agresije, temveč tudi na globoke procese, ki so to agresijo izzvali. Otrok se nauči, da je slabo ne le udarjati z lopatko, ampak tudi biti jezen in želeti braniti meje svojega prostora.

Vedenje otrok včasih od odraslega zahteva obsojanje in kaznovanje. Glavna stvar v tem primeru je razlikovati, da je samo dejanje slabo, občutki in želje pa so povsem naravni, le izraziti jih je treba na družbeno sprejemljiv način.

Sprejemanje otroka s strani očeta in matere je eden najpomembnejših načinov izražanja starševske ljubezni do otroka, pa tudi najpomembnejši vidik pri razvijanju pozitivnega odnosa do samega sebe. Vseh čustev in občutkov ni mogoče preprosto sprejeti, nekatera zahtevajo globlje razjasnitev, in sicer: katera potreba je blokirana in s tem oživljena. Glavna naloga staršev je pomagati otroku, da konstruktivno izrazi svoja čustva in spozna svoje potrebe.

Količina koristnih informacij o pravilnem vedenju staršev je presegla dovoljene norme za ohranjanje notranjega občutka "sem dober", vendar že med odraslimi samimi. Zgodi se, da otroci povzročajo razdraženost, razočaranje, zmedenost, zamere, žalost in preprosto utrujenost. Kako slediti vsem priporočilom, pogosto ni jasno v glavi in ​​nekateri preprosto obupajo ali celo postanejo razdraženi.

Vaši občutki in potrebe niso nič manj pomembni kot otrokovi. Vendar ste živeli veliko dlje kot vaši malčki in vaša izkušnja je konstruktivna obravnava - ne zatiranje! - z občutki in potrebami, ki so neprimerljivo večji od tistih vaših otrok. Utrujena, izčrpana mati, nervozen, izčrpan oče nikakor ne morejo biti polnopravni viri stabilnosti in ljubezni. Zadovoljevanje osnovnih potreb staršev je izjemnega pomena za vso družino!

Najprej poiščite priložnosti za sprostitev in zabavo. Drugič, otroku konstruktivno sporočite svoja čustva in stanje duha, prevzamete odgovornost za čustva in domnevate, da so za njimi vaše neizpolnjene želje.

Precej tipičen stavek za domačo komunikacijo med domačimi nalogami:"Razjezil si me, kako neumen si, koliko lahko razložiš!" To je tako imenovani disociirani način zaznavanja svojih čustev, ko oseba verjame, da je on osebno vzrok za čustva drugih ljudi ali da je za njegova čustva odgovorna druga oseba. Naši občutki so signal o zadovoljstvu ali nezadovoljevanju naših potreb, odgovornosti zanje ne moremo prenesti na drugo osebo.

Bolj nežen stavek:"Jezen sem, ker ničesar ne razumeš." Gre za delno asociirano metodo, ko oseba prevzame odgovornost za svoja čustva, vendar jih ne poveže s svojimi željami, ampak domneva, da se čustva pojavijo nenadoma in na enak način izginejo.

Zdaj najbolj iskrena in težka možnost:»Z vašo pomočjo se jezim, ker mi v službi marsikaj ni šlo, počutim se kot neuspeh, vaše neuspehe pa dvakrat težko prenašam, a v resnici si želim opore in miru. ” Ta način ravnanja s svojimi čustvi se imenuje asociiran.

Na ta način lahko eksperimentirate in izrazite svoje stanje. Za preprosto komunikacijo poskusite otroka poleg čustev obvestiti tudi o svojih resničnih željah: »Jezen sem, ker ničesar ne razumeš. Pravzaprav preprosto nimam moči, da bi vam razlagal, zelo sem utrujen.” Tako boste otroku dali vedeti, kako se počutite, ne da bi ga grajali ali strašili.

Tako kot naši otroci ne moremo biti popolni, delamo napake in jih popravljamo. Torej, če ste razočarani in ne morete usmeriti svojih divjih čustev v konstruktivno smer, uporabite priporočila, kako sprejeti svojega otroka.

Pojdi in besni v drugo sobo.

Da bi se otrok počutil narobe, je potrebna zelo majhna doza vaših čustev in njihove verbalne manifestacije. Pustite čustvom, da se posušijo, namesto da jih stresete na otrokovo glavo. Rek "zmanjka" ni zatiranje, ampak, nasprotno, njihov aktivni izbruh. Udarjajte po blazini, jamrajte, se pritožujte in jokajte – vendar ne v prisotnosti otroka. In ne pozabite svojemu otroku razložiti, da on ni krivec vašega nasilja, le izločiti morate, kar se je nabralo, sicer se lahko otrok počuti odgovornega za vaše stanje in lastno krivdo, kar je zanj nepošteno in uničujoče. .

Otrok mora samo vedeti, da so čustva njegovih staršev enaka njegovim. To znanje je "zelena luč", dovoljenje za nepopolno notranje življenje, ki se lahko razlije v nasilne manifestacije. Negativna stran čustvenih izbruhov pri starših je lahko otrokova izguba občutka varnosti in zmanjšanje prostora za njegovo osebno notranje življenje. Konec koncev, če mati v joku in jezi izkazuje popolno notranjo nestabilnost, se mora zanesti le nase in edini način za to je potlačiti svoja čustva. Takšna izkušnja notranjega življenja za otroka ni koristna. Zato, če se ne morete zadržati, je bolje oditi.

Uporabite »jaz sporočila«.

»I-sporočila« so klasike komunikacijske psihologije, ki jih poznajo skoraj vsi. Osnovno načelo sprejemanja otroka s pomočjo »jaz-sporočil« je, da med čustvenimi bitkami gradimo fraze, ki niso v obliki obtožb: »Ne razumeš me«, »Neobčutljiv si«, »Ti« re lazy,« ampak v obliki povabila v svoj notranji svet. Na primer: "Tako težko mi je, ko me ljudje ne razumejo", "Resnično potrebujem tvojo podporo in pozornost", "Tako sem utrujen in potrebujem tvojo pomoč." Če je izbruh čustev neizogiben, poskusite to storiti vsaj v "jaz-sporočilih". Načelo oblikovanja takih sporočil je zelo preprosto. Na prvem mestu v obtožujočih frazah, kot so "Neumen si!", "Nič ne razumeš!", "Brez sramu si!" Treba je uporabljati zaimke "jaz" ali "jaz". Zdaj spremenimo obtožujoče besede, da označimo lastna čustva: "sram me je", "zmeden sem", "užaljen sem in prizadet." To ni tako enostavno, če v bližini ni sumpterja-psihologa. Starši lahko ozavestijo svoja čustva z vprašanjem: "In kako vam je všeč dejstvo, da je vaš otrok neumen, brezvesten, neodgovoren?" To vprašanje postane ključ do razumevanja lastnih čustev in pomaga oblikovati frazo v "jaz-sporočilu".

Pomembni nasveti psihologov o sprejemanju svojega otroka:

• Medtem ko v vas divjajo čustva, odložite skupne aktivnosti z otrokom. Vrnite se k njim pozneje, ko se boste umirili in pripravljeni na konstruktivno komunikacijo.
• Naučite se priznati svojo krivdo. Če ste bili neomejeni, če ste kričali in obtoževali svojega otroka, se z njim pogovorite kasneje, ko se umirite. Pojasnite, da sploh ne gre zanj, ampak za vašo utrujenost ali lakoto ali preprosto za željo, da vas zdaj ni tukaj in tega sploh ne storite.
• Ko se umirite, poskusite znova izraziti svoja čustva in potrebe, vendar tokrat na konstruktiven način. Ne pozabite, da s tem, ko poskušate konstruktivno razložiti svoje notranje življenje, s tem svojega otroka učite razumeti in pojasniti samega sebe ter se zavedati svojih potreb.

Glavna naloga staršev je pomagati otroku spoznati svoje potrebe in konstruktivno pokazati čustva. Eden od načinov takšne pomoči, kot smo že omenili, je osebni zgled: pokazati otroku, da sprejemaš svoja čustva in svoje želje. Vendar to ni dovolj. Morali boste tudi ukrepati in se naučiti pravilno odzvati na otrokove občutke in dejanja, kar so pravzaprav značilnosti sprejemanja. Tukaj je nekaj priporočil psihologov o tej zadevi:

• Prvi korak sprejema: mirna, odločna reakcija na čustvo: "jezen si", "žalosten si", "strah te je". Vendar ne pretiravajte s podpiranjem čustev, sicer se bo otrok preprosto zataknil na njih, če bo ugotovil, da vsaka notranja študija zahteva večjo pozornost staršev.
• Drugi korak sprejema: neposredno besede podpore, če so primerne: »Se zgodi,« »Podobno se je zgodilo meni,« »Zelo te razjezi, ko si užaljen,« »Zelo žalostno je, ko se počitnice končajo« ... Z besedami podporo, je koristno, da poročate o svoji podobni izkušnji ali normi takih izkušenj za osebo na splošno. Takšne besede bodo odločilni dejavnik za čustva. Pri takšnem pogovoru je pomembno, da ne potegnete odeje nase in se ne prepustite čustvenemu opisovanju lastnega doživljanja, takrat boste zavzeli ves prostor. Nič ne bo ostalo za otrokove lastne skrbi. V tem pogovoru vas ne sme biti preveč.
• Tretji korak psihološkega sprejemanja otroka: razjasnitev otrokovih potreb s preprostim vprašanjem "Kaj hočeš?" Tukaj je pomembno narediti premor in dati otroku možnost, da sam razume, kaj hoče. S strani staršev je lahko primeren le namig-domneva, ki naj zveni temu primerno - po premoru: "Ne vem zagotovo, a morda hočeš ...", "Lahko se motim, morda ti hočem ...« Otrok seveda ne bo dal znanstvene formulacije potrebe, lahko pa pove, kaj bi rad - objeti, udariti, oditi, jokati.
• Četrti korak sprejemanja: podpora otrokovim značilnostim in potrebam.
• Peti korak sprejemanja:»predstavljanje« svojih občutkov in predlaganje konstruktivnih načinov za izpolnitev potrebe.

Izražanje svojih čustev (strah za otroka, sram, razdraženost, tesnoba) je zelo pomembno, saj bodo ravno čustva – vaša ali tuja – postala naravni razlog za spremembo otrokovega vedenja.

To formulo družbene interakcije je v 19. stoletju predlagal izjemen sociolog in filozof Herbert Spencer. Po njegovem mnenju okvir osebne svobode ne sme biti krog, začrtan s pravili državne prisile, temveč okvir osebne svobode drugih ljudi. In če prevedemo v jezik otroške psihologije, se izkaže, da s tem, ko otroku predstavite svoja čustva, ga prisilite, da spremeni svoje vedenje ne zaradi strahu pred odraslimi, temveč zaradi sočutja in želje, da bi z vašo pomočjo sledil pot skrbi za druge.

Enako pomembno je, da manifestacije čustev in želja staršev otroku pomagajo jasneje in jasneje začutiti mejo med seboj in drugimi ljudmi - in to je neprecenljiva pridobitev, brez katere človek težko vzdržuje prijateljske odnose. v ekipi.

Predlagani algoritem dejanj za dokazovanje sprejemanja otrokove osebnosti velja za klasiko psihologov različnih smeri. Zdaj imate edinstveno priložnost, da mimo iskanja psihologa in obiska pri njem neposredno vplivate na oblikovanje sprejemljivega načina zadovoljevanja otrokovih potreb v trenutku, ko je to potrebno. Samo pravočasno morate podpreti otrokov občutek in korak za korakom priti do potrebe, ki ga določa. Seveda je v besedah ​​»samo« precej ironije: nič od tega ni enostavno, potrebovali boste potrpljenje in zadržanost. In ne pozabite: starejši kot je otrok, težje mu je odgovoriti na vprašanje: "Kaj hočeš?" S starostjo te informacije "gredo v globino" in jih je vse težje izluščiti brez pomoči strokovnjaka. Ampak vsekakor je vredno poskusiti.

Včasih se situacija izkaže za tako zapleteno in otrokova čustva in želje so tako zmedeni, da ne bo mogel razložiti svojega stanja in težko boste razumeli njegove resnične potrebe, ko boste slišali fraze: "Ne Nočem v šolo,« »Ne bom šel k babici«, »Neumni pouk«, »Utrujen sem od vsega.«

• Zavzemite položaj za »poslušanje« (sedite v isti višini kot otrok in vzpostavite očesni stik).
• Izrazite otrokova čustva v pritrdilni obliki (jezen si, žalosten si ...).
• Vzemite premore, ne poskušajte zapolniti prostora za pogovor s svojim videnjem situacije, priporočili, nasveti.
• Če govorite, potem ne smete govoriti o sebi in svojih mislih, ampak o tem, kar je vaš otrok že povedal. Pravzaprav je videti kot ponavljanje zadnje ali glavne fraze. Tako mu boste pokazali, da ga razumete in ga spodbudili k nadaljevanju zgodbe, kar bo na koncu vodilo do razumevanja, katera potreba ni potešena in kaj otrok v resnici čuti.

Zadovoljevanje potrebe po ljubezni, pripadnosti in sprejemanju je izjemno pomembno za vsakega človeka, še posebej za otroka, saj je to želeno čarobno darilo, o katerem sanja vsak otrok in odrasel. Ljubezen in sprejemanje ne pomagata samo pri vlivanju zaupanja, ampak tudi pri iskanju lastne integritete, lastne identitete in s tem notranje harmonije in sreče.

Ta članek je bil prebran 3.067 krat.