Postavite vprašanje psihologu
Zdaj želim ločeno obravnavati dve situaciji: hladnost v odnosu od samega začetka - situacija 1 in hladnost v odnosu sta se pojavila čez nekaj časa, čeprav je bilo na začetku vse toplo, svetlo in hladno - situacija 2.
Pokličite psihologa na brezplačno telefonsko številko
Situacija 1 ali "Povej mi, kaj on/ona res čuti do mene?"
Pogosto prejmem e-poštna sporočila, ki opisujejo nekaj takega: punca je spoznala fanta, bil ji je všeč, zdelo se je, da je tudi on všeč njej, začela sta komunicirati na družbenih omrežjih, šla na zmenek in….nadaljevala komunikacijo na družbenih omrežjih. Mine teden ali dva, še en zmenek in seks, deklica je srečna, vendar se veseli »tiho«, da ne bi »mislila nečesa nepotrebnega«. In fant ... spet, kot da se ni nič zgodilo, povsem prijateljsko komunicira na socialnih omrežjih in nadaljuje svoje življenje. Hkrati lahko reče, da se je imel lepo in da mu je dekle zanimivo. In dekle se je že zaljubilo do ušes in si praska glavo nad tem čudnim obnašanjem tako oddaljenega in hkrati bližnjega fanta. Zakaj njegova figura v njeni glavi raste in postaja vse pomembnejša, zdaj pa postopoma lahko njeni hobiji, delo, prijatelji zbledijo v ozadje ... In skoraj že imamo situacijo, iz katere je izstop iz sebe vsakič zelo boleč in neprijeten .
Kaj je tu glavna "hrošča"?
Obstaja veliko stereotipov o tem, kako naj se ženska in moški obnašata v razmerju - kako naj si izpovejo čustva, kdo naj koga prvi pokliče in kdaj, pravilo "treh zmenkov" in še veliko podobnih stereotipov, ki razosebljajo individualno lepoto odnosov, živahnost in iskrenost čustev v njih. Naša vzgoja, kultura in množični mediji na vse možne načine izjavljajo: ženska ne more prevzeti pobude in moškemu neposredno povedati o svojih občutkih - spletke bodo izginile. Verjamem, da zaradi tega stereotipa mnoge ženske, čeprav »vroče« od znotraj, ostajajo »hladne« od zunaj. Nasprotno, moškega mora vžgati ženska, njena energija, čutnost in odprtost. In ko govorimo o zadrževanju čustev in ne »obešanju« človeku na vrat, mislim, da ni mišljeno toliko tabu na čustva sama, ampak na obliko njihovega podajanja. Veliko je odvisno od oblike, v kateri predstavimo svoje občutke in misli.
24/7 psihološka telefonska linija - brezplačno
Primerjaj:
Možnost A
- Mislim, da ste zelo zanimiv in privlačen moški. Z veseljem bi preživel več kot en večer z nekom, kot si ti... - Pojasnilo: ženska govori o svojih mislih in čustvih do moškega in od njega ne zahteva ničesar. Poleg tega ne kaže, da je njegova figura v njenem polju postala že neverjetna, s čimer je jasno, da ne govorimo več o zaljubljenosti, temveč o resnični odvisnosti, ki vsakogar obremenjuje.
Možnost B
- Ves čas samo mislim nate! Zakaj nisi poklical včeraj? V redu smo? – Ženska govori o svojih mislih in občutkih z moškim, pri tem pa ne kaže čustev zanimanja, temveč stanje obsedenosti. Poleg tega ga zasuje z vprašanjem v zahtevni in obtožujoči obliki, nato pa od njega zahteva, da v odnosu postavi piko na i in prevzame odgovornost zase. Rezultat: moški takoj ali postopoma pobegne.
Obstaja tudi možnost B - najpogostejša
Ženska: Pozdravljeni! Kako si tam?
Moški: V redu, ampak veliko dela. In kako si?
Žena: Vse je v redu. No, ne bom te motil.
Pojasnilo: zdi se, da je vse precej okolju prijazno, ženska se ne "razbija" z obtožbami, ampak tudi ohranja spletke in ne govori o tem, kaj si misli o tem moškem. Rezultat: suhoparno dopisovanje, kjer se zanimanje moškega ne poveča in njegov odnos do ženske ne postane jasnejši.
Situacija 2 – “Kako vrniti stara čustva v odnos?”
Zaljubila sta se, začela hoditi, vse je bilo v redu do nekega trenutka, dokler... ni začela opažati, da je on "". (Najpogosteje ženske prve začnejo opažati ohlajanje v odnosu, saj so bolj občutljive in slabše prenesejo povprečno paleto občutkov v odnosu, ko je vse »eno« ali »sploh.« Vendar to še zdaleč ni pravilo in ne aksiom)
Brezplačne storitve psihologa
Kaj se lahko naredi? Kako obuditi odnose in jim vrniti toplino?
Pogosto je težko govoriti o neprijetnih stvareh, o tem, kaj užali ali jezi, in to se zdi razumljivo - nihče ne želi konflikta, biti pobudnik prepira ali "zibati čolna". Toda pogosto se zgodi, da je težko izraziti ne le "slabe" občutke, ampak tudi dobre. Težava je morda v tem, da vam nakopičena negativnost preprečuje, da bi dali prosto pot pozitivnemu. Zato je pomembno, da se naučite partnerju posredovati svoje zamere, jezo, tesnobo, strahove in druga negativna čustva, ki se seveda pojavljajo v vsakem odnosu, na korekten in okolju prijazen način. Kako to storiti okolju prijazno, da ne uničite odnosov, se lahko naučite v posvetovanju s psihologom.
Poleg tega lahko negativne izkušnje iz preteklih odnosov ali negativen odnos do odnosov na primer nakazujejo, da biti v razmerju pomeni "to je past". In vpliv se lahko manifestira tako v začetni fazi odnosa kot v nekajmesečni fazi, ko oseba spozna, da je res v »razmerju« in zato do neke mere odvisna. Glavna stvar tukaj je, da ne pademo v patologijo. Lahko ugotovite, kje se konča zdrava odvisnost v odnosu in kje se začne patološka odvisnost.
Pomagaj si sam – metode samopomoči:
1. Če želite, da bo odnos s partnerjem toplejši, ne prehitevajte stvari. Ta proces je občutljiv, včasih boleč in težaven. Za dosego tega je pomembno doseči določeno stopnjo zaupanja in medsebojnega ugodja v odnosu.
Obrnite se na psihologa brezplačno
2. Poskusite opazovati sebe in svoje občutke ter jim prisluhniti. Pogosto se nekako odzovejo v našem telesu. Upoštevajte okoliščine, v katerih ste razvili določene občutke. Če so usmerjeni proti osebi, mu o tem neposredno povejte, začnite z "Jaz ..."
3. Ko vam nekdo reče nekaj lepega, opazite, kako se na to odzovete. Kakšni občutki se porajajo? Kakšni so občutki v telesu? Poskusite se zadržati v teh občutkih in občutkih. Ponavljajte te besede v sebi, si jih prisvojite (»ja, takšen sem«);
In seveda me kontaktirajte za posvet! Vedno sem vam pripravljena pomagati urediti vajine odnose in vam povedati, kako v pojenjajoč ali celo že »hladen« odnos vnesti »iskrico«. Ne pozabite, nič ni nemogoče! To velja za psihologijo.
Pri meni se lahko dogovorite za posvet.
Zdi se, kot da ste se še včeraj počutili kot prava princeska iz pravljice, uživali v življenju in objemu ljubljene osebe, danes pa čutite samo mraz, odtujenost in pesimizem.
Zakaj se to dogaja v odnosih? Kako vrniti staro pravljico, ljubezen, zaupanje in strast? Če ni tehtnih razlogov za ločitev, potem psihologi takšno obdobje v razmerju para imenujejo "hladno". Zanj je značilno vse našteto: nezanimanje drug za drugega, apatija, nezadovoljstvo, nezadovoljstvo in želja, da bi vse opustili in zaloputnili z vrati. Edina razlaga za to situacijo je bledenje čustev. In če se na tej stopnji ne rehabilitirajo, jih pozneje ni mogoče rešiti in takrat je razpad neizogiben.
Podobni odnosi se lahko razvijejo pri ljudeh, ki živijo v civilni poroki, ker je njihov odnos na tej stopnji zamrznjen; za zaljubljence, ki ne vidijo smisla nadaljevati; v družini, kjer obstaja ljubezenski trikotnik ali brez otrok. Ne pozabite, da se morajo absolutno vsi odnosi razvijati, izboljševati in dajati ljubezen in veselje obema. V nasprotnem primeru vas čakajo le jeza, nezadovoljstvo, stres in depresija.
Če se je že zgodilo, da je med vama nastala nekakšna odtujenost, se pogumno odpravita na skupno pot. Lahko se odpravite na izlet v kraje, ki se jih spominjate, ali obiščete državo, kjer ste preživeli medene tedne. Obiščite svoje najljubše kraje, spomnite se zgodovine svojega poznanstva, poskusite se več nasmejati in uživajte v vsaki minuti, preživeti skupaj. To je, da se vaši občutki, čeprav le malo, vrnejo v prvotno stanje.
Da bi se izognili podobni situaciji v skupnem življenju, uporabite naslednje nasvete za preprečevanje.
Recite ne dolgčasu!
Ne degradirajte in ne spremenite se v dolgočasen par. Ne ostanite doma, pojdite s prijatelji v kino, gledališče, muzeje in samo na sprehod v park. Povabite goste domov, prirejajte zabavne zabave in se na vse načine izogibajte rutini. Čim pogosteje pojdite na kraje, kjer ste se prvič srečali, poljubili, si izpovedali ljubezen.
Organizirajte svoje majhne počitnice: Dan prvega poljuba, Dan prvega seksa, Dan srečanja itd. Morda se komu vse to zdi banalno, v resnici pa takšne stvari v odnos vnesejo dodatne barve, čustva in občutke. Nikoli ni odveč, če drug drugemu rečeta "ljubim" in se še enkrat poljubiva.
Ne obesite se
Nikoli se ne zadržujte pri obstoječem problemu. Moški določene zlome v odnosih doživljajo manj dramatično in boleče. Popolnoma in popolnoma se posvetijo delu. Zato poskusite vse svoje nezadovoljstvo, negativna čustva in izkušnje prenesti v šport, glasbo, branje, risanje – vse, kar vam lahko prinese užitek in vsaj za kratek čas pozabi na obstoječe težave. Prisilite se iskati lepo in pozitivno v stvareh in ljudeh okoli sebe.
Daj naklonjenost
Če je le možno, si dajajta naklonjenost, poljube in objeme. Čim pogosteje se dotaknite svojega moškega. In ne glede na to, česa se dotaknete: z dlanjo na obrazu ali z ustnicami na laseh, je lahko celo bolj čustveno kot recimo spolni odnos. Pogosteje mu govorite nežne besede in mu povejte, kako ponosni ste nanj.
In še en nasvet – svojega moškega nikoli ne kaznujte s pomanjkanjem intimnosti. To ga lahko prisili, da išče seks ob strani, potem pa bo družina zagotovo propadla.
Bodite raznoliki
Dekle mora biti vedno skrivnostno, vedno drugačno in imeti svoj pridih. Spremenite svojo podobo, eksperimentirajte z ličili, frizuro in stili oblačil. Ne pozabite vprašati svojega ljubljenega, kaj mu je všeč na vaši podobi, kako bi vas rad videl.
Stara sem 30, mož 29. Hodiva od leta 1999 (pred poroko nisva živela skupaj), poročena od leta 2003. Pred poroko sva se po 2,5 letih zveze za pol leta ločila: začel je živeti z drugo (spoznal jo je pred razhodom), z menoj priložnostne zveze (iskala sem tolažbo, doživela ponižanje na enem takem srečanju - skupinsko posilstvo, sojenje, sedel; moj mož (takratni tip) je vedel vse, podpiral vse, a živel z nekom drugim). Začela sem pozabljati na vse in nanj, in spet se je pojavil v mojem življenju, malo sva se srečala in vztrajala sem, da se poročim (nisem hotela poskusiti znova ali za vedno), minilo je pol leta od odločitve, da se poročim . Po 5 letih zakona sem začela dvomiti v pravilnost svoje izbire, želela sem se ločiti, nato pa sem se odločila rešiti razmerje in imeti otroka. Dolgo nisva rodila, ker sem v teh 5 letih študirala kot dnevna študentka, delala zvečer, mama je umrla, dediščinske zadeve, delitev na sodišču s sorodniki (smrt mamine sestre), vse to je trajalo. veliko fizične in čustvene energije, zdaj sem na porodniški, ne vem kako sem vse zdržala . Leta 2009 sem rodila otroka, še vedno dojim, nihče ne pomaga, sama naredim vse po hiši, imam pa tudi dačo, začela sem celo delati moške stvari, saj moj mož dela od 7 do 23 je ni doma, ob vikendih mi je žal, da sem mu dala priložnost za počitek, čeprav pretresam stvari s pogovori (ne brez histerije - posmrtna depresija terja svoj davek) Skratka, družina je zame vse, moj mož je postal tako blizu in dragi, da ga res cenim, zdaj nimam nobenih deklet - moji interesi so drugačni. Zdaj se je mož ohladil, fizične intimnosti ni (v nosečnosti obstaja grožnja posta, takrat se zdi normalno, zdaj sem jaz pobudnik, on pa ne zasveti), medsebojnega razumevanja ni (povem mu). vse, kar je pri otroku boleče in veselo, vprašam, kako je, a je še notri, včasih ga obleče, mu kaj pove, reče, če imate zdravstvene težave, pomanjkanje socialne podpore, boste nadomestili z iti v službo). Zdaj se me na splošno izogiba, čeprav lahko preživi čas na internetu, kinu, kopeli - tam visi 1,5 ure, v odgovor na moja vprašanja pravi, da, imam težave, kdo je kriv - jaz ne veste in vi, mogoče, ko se odločimo - ne vem, potem vam bom vse povedal sam. Zaključek: sklepam, da sem se vedno odločal zase, nato pa zanj (on je iz drugega mesta, pred 5 leti pa so se njegovi starši preselili v moskovsko regijo, zdaj tudi niso zadovoljni z njim, za vse krivijo jaz, da sem ga ubila s svojim temperamentom), počutim se kot otrok tudi preveč zaščitniški; Zdaj nimam nobenega stika s socialo, seveda je dojenje majhen problem - ne morem stran in se sprostiti. Razumem, da moram malo potrpeti in verjetno bo vse šlo, otrok je v vrtec, + še dodaten vir zaslužka, odvečno energijo bom zapravil v službi, prijateljice. Vprašanje: ali ne bo slabše? Čigav problem je v meni ali v možu (včasih sem zelo ljubosumna, ker se obnaša točno tako kot v trenutku ločitve v mladosti)? Kako naj zdaj pomagam sebi in njemu (kako naj ga vzpostavim v stik)? Kaj storiti, če nameravamo imeti še enega otroka, ker se lahko težave vrnejo (o otroku jeclja, a si najverjetneje na pobudo mame želita vnukinjo)? Že vnaprej se opravičujem za dolgo zgodbo in se vam najlepše zahvaljujem za vaše komentarje.
Pozdravljena Elena! Situacija je zelo težka - ja, imela si težko življenjsko situacijo, doživela si marsikaj - a ker zdaj ne vidiš svojega prispevka v vsem - NI nikogar, ki bi bil kriv za to, kar se dogaja med vama - odnosi so delo in prispevek obeh zakoncev in njegovega Pomembno je, da vidva in oba razumeta, kaj se dogaja, kje so motnje v komunikaciji! Tudi ti se preveč raztopiš v njem - on ti je postal vse - a ali lahko to nosi v sebi, s takim bremenom in s takšno odgovornostjo, ki mu jo nalagaš! Ve veliko o vas in z njim delite vse – vendar s tem nanj naložite neverjetno breme odgovornosti (predvsem ob zavedanju, kaj ste prestali) in ne more storiti nobenega koraka, ker se ozira nazaj napreduje in se boji, da bi tudi tebe prizadel bolečina (t.j. noče biti še en razlog za tvoje preizkušnje - tudi če so to malenkosti, a te bo skrbelo) - zato si prizadeva ohraniti svoje meje, meje svojega osebnost, da se ne raztopite v njem, ja, možno je, da od zunaj to jemljete za hladnost, vendar je to edini način, da vas ne spusti bližje sebi, da ne prevzame večje odgovornosti, saj se počuti krivega pred tabo (in mu dovoliš, da živi z njo in to prenaša)! Zato preživi čas sam (in to potrebuje vsak!) - kopel, internet - potem samo on! Pomembno pa je, da najdeš in ohraniš lastne meje, ne da vsega prelagaš nanj, ampak tudi to prevzameš nase! Situacija je zelo težka in en odsoten posvet ni dovolj! Lahko pa vam pomagamo izboljšati odnos z možem! Elena, če se boš odločila, me lahko mirno kontaktiraš - lahko mi pišeš na mail, poslala ti bom tehnike za gradnjo odprtih komunikacij, da se slišita in sprejemata!! In če je mogoče, lahko delate osebno! - v vsakem primeru - kontaktirajte me - z veseljem vam bom pomagal!
Dober odgovor 0 Slab odgovor 0Pozdravljena Elena.
Dogajanje v družini ustvarjajo vsi njeni udeleženci, zato bi bilo napačno odgovornost za problem pripisati komu drugemu – svojemu ali moževemu. Kolikor razumem, ne veste, kakšne težave ima vaš mož - morda niso neposredno povezane z vajinim odnosom.
Vsekakor pa je rojstvo otroka družinska kriza. In morda si vaša družina še ni povsem opomogla od tega. Temu, kar se vam dogaja, težko rečemo poporodna depresija. To se zgodi v prvih šestih mesecih otrokovega življenja. Lahko si predstavljam vašo utrujenost tako od doma z otrokom kot od dolgotrajnega dojenja. V obdobju nekaj več kot eno leto se pojavi močna utrujenost zaradi hranjenja. Praviloma je to povezano z organizacijo GW. Če je za vas pomembno, da nadaljujete s hranjenjem, se morda splača obrniti na svetovalca za dojenje, da vzpostavite drugo organizacijo, primerno tako za vas kot za vašega otroka. Če se odločite, vam lahko priporočim dobrega strokovnjaka. Možno je tudi, da je pomembno raziskati, kako vplivate na odnos z možem, česa ne poveste in se to nekaj kopiči, kar ustvarja napetost med vama. To je mogoče raziskati tako v parih kot na individualnih srečanjih.
Če se odločite, da potrebujete takšno pomoč, nas kontaktirajte.
Lahko mi pišete tudi na mail: [e-pošta zaščitena]
S spoštovanjem,
Dober odgovor 7 Slab odgovor 0Če ni tehtnih razlogov za prekinitev razmerja, potem psihologi to obdobje v razmerju imenujejo "hladno". Zanj je značilno ohlajanje, nezanimanje drug za drugega, apatija, nezadovoljstvo, nezadovoljstvo itd. Edina razlaga za to je bledenje občutkov. Njihovo rehabilitacijo treba lotiti prav v tej fazi, saj pozneje nič ne more rešiti razmerja in takrat je sčasoma razhod neizogiben.
Najprej se ni treba bati, kajti vsaka zveza gre skozi vzpone in padce. Če vam je mar za vašega partnerja, poskusite to sprejeti mirno in modro. Brez panike in ne vzemite ven v drugi polovici. Veliko večji učinek lahko dosežete, če ta čas izkoristite za gradnjo kakovostno novih odnosov, ki jih dvignete na višjo raven.
Začnite pri sebi, ne osredotočajte se na obstoječo težavo. Vzemite za zgled moške, ti manj boleče doživljajo težave v odnosih, saj... Vržejo se v svoje delo. Poskusite vsa svoja negativna čustva prenesti v glasbo, šport, knjige ali risanje. Naredite nekaj, kar vam bo v veselje in zaradi česar boste pozabili na svoje težave. Poskusite najti pozitivne trenutke v vsem, kar vas obdaja.
Preprečevanje odtujenosti v odnosih
Če je v vašem odnosu prišlo "hladno" obdobje, se pogumno odpravite na razburljivo skupno potovanje. Lahko se odpeljete do krajev, polnih skupnih spominov, ali obiščete državo, kjer ste preživeli medene tedne. Skupaj pojdite na svoja najljubša mesta, spomnite se zgodovine svojega poznanstva, poskusite uživati v vsaki sekundi, preživeti skupaj. To bo pomagalo vrniti ali osvežiti vaše občutke.
Ne spreminjajte se v dolgočasne ljudi in ne ponižujte se. Poskusite ne ostati doma, pogosteje pojdite s prijatelji v gledališče, kino, muzeje ali samo na sprehode po mestu. Na vsak način se izogibajte rutini, povabite goste, prirejajte zabave. Čim pogosteje obiščite kraje, kjer ste bili skupaj v prvih dneh zmenkov, kjer ste se spoznali ali si izpovedali ljubezen. Domislite se svojih majhnih praznikov: dan prve spovedi ali dan prvega poljuba.
Ne skoparite z naklonjenostjo, poljubi in objemi. Pogosto dotikanje ljudi zbližuje. Pogosteje si govorita prijazne besede in partnerju pokažita svoje občudovanje. Prav tako ne smete kaznovati moškega s pomanjkanjem intimnosti, ker ... to lahko izzove izdajo in takrat je razpad neizogiben.
Biti drugačen. Ženska bi morala biti najprej skrivnost. Spremenite svojo podobo, eksperimentirajte s pričesko, ličili, slogom oblačil. Pogosto vprašajte partnerja, kaj ga privlači v vaši podobi, kaj bi rad.
Nikoli se ne spominjajte preteklih prepirov, očitkov in žalitev, naučite se odpuščati, pozabiti in začeti življenje iz nič. Prav to je glavna skrivnost družinske sreče in harmonije.
