Sočustvujem s smrtjo. Sožalje

Sožalje je ena tistih kulturnih tradicij, ki pričajo o humanizmu in duhovnosti, ki prevladujeta v družbi.

Sožalje

Kultura izreka sožalja ob smrti se je pojavila veliko pozneje kot pogrebni obredi, pogrebne pojedine ali budnice. Raziskovalci spominske umetnosti nastanek navade izražanja sožalja v poeziji pripisujejo renesansi. Sprva so kralji, plemiči in uspešni trgovci od pesnikov naročali hvalne ode. Po njuni smrti so svojci prosili iste avtorje, naj napišejo pesniško sožalje ob smrti mecena.

Fotografija besed sožalja

Sčasoma je veliko umetnikov ugotovilo, da je mogoče sožalje pisati brezplačno in se hraniti le z navdihom. Znane so sožalne besede Lermontova, Belinskega in Bulgakova, ki so jih napisali "ob smrti pesnika". Skoraj vsi so postali samostojna literarna dela, ki so prejela slavo in priznanje.

Sodobna sožalja, napisana javnim osebam, lahko postanejo predmet skrbne družbene analize, zato nosijo avtorji tovrstnih pisnih ali ustnih izjav veliko odgovornost.

Sožalne pesmi za smrt

Žalne pesmi ob smrti naredijo velik vtis na ljudi, ki se udeležijo pogreba, spominske slovesnosti ali zbujanja. Za učinkovite pesmi sožalja in žalosti naj se sorodnik ali prijatelj pokojnika obrne na pesnika, ki je specializiran za spominska besedila. To je posledica dejstva, da besede sožalja o smrti, izražene v poetični obliki, zahtevajo posebno taktnost in zmernost, ki je neofiti v zadevi verzifikacije ne morejo vedno vzdržati.

Enako velja za sposobnost izražanja sožalja v prozi. Če oseba ne nosi priimka Merimee, Maupassant ali Coelho, mu bo težko napisati delo, ki ustreza kanonom žanra. Res je, da imajo svojci in prijatelji pokojnika nekaj prednosti pred kvalificiranim avtorjem, ki piše sožalne pesmi o smrti - veliko bolje poznajo biografijo in pozitivne strani osebe, ki je zapustila ta svet. Poleg tega bodo morali svojci pokojnika avtorju pred naročilom sožalnega besedila posredovati podatke o predmetu sožalnih besed v prozi.

Fotografije sožalja v prozi

Sožalje ob smrti

Za tiste, ki se vseeno odločite za pisanje sožalja ob smrti sami, smo pripravili naslednja priporočila.

• Besedilo sožalja ob smrti je manj formalno kot osmrtnica. V nekaterih primerih je lahko absolutno literarno delo. Osebo, ki ji je posvečena, je mogoče prepoznati le po značilnih potezah, ki so narisane v originalnem sožalju ob smrti. Takšna dela najpogosteje sestavljajo ustvarjalni ljudje - umetniki, pesniki, slikarji, za svoje soumetnike.
• Če pa sožalje v zvezi s smrtjo izrazijo sodelavci, podrejeni, nadrejeni javnega uslužbenca, ki je umrl pri opravljanju dolžnosti, potem mora biti besedilo čim bolj uradno, podobno osmrtnici.
• Kako napisati sožalje? Uradno besedilo spominskega dela navaja, kdo izraža sožalje (kolegi, zaposleni v LRK, vojaško osebje 96. polka), iz katerega razloga (v zvezi s smrtjo, smrtjo) in na čigav naslov je namenjen (otroci, starši, zakonec).
• Ne glede na naravo in obliko besedila mora avtor izraziti iskreno sožalje in za to izbrati najbolj humane besede.

Fotografija besed sožalja ob smrti

Pred izrekom sožalja se mora oseba posloviti od pokojnika in šele nato izraziti besedno sožalje sorodnikom in prijateljem. V nekaterih primerih so v lokalnem in specializiranem tisku objavljena žalna besedila, povezana s poklicnimi dejavnostmi pokojnika.

Življenje je tako minljivo in nepredvidljivo, da se lahko konča v najbolj nepričakovanem trenutku. Tudi če se tragedija zgodi daljnemu sorodniku ali neznancu, je novica o smrti dobesedno šok. Izraziti sožalje bližnjim je najboljša odločitev v tej situaciji. Na ta način pokažete sočutje in ponudite, da delite izgubo. Vse besede empatije morajo prihajati iz čistega srca, izgovorjene v pravem trenutku. Enako pomembno vprašanje je, kako odgovoriti na sožalje. Oglejmo si podrobneje vse nianse.

Bonton žalovanja

Če je v vaši družini velika izguba, potem pride čas ne le žalosti, ampak tudi skrbi. O izgubi morate takoj obvestiti vse svoje ljubljene in prijatelje. Ni lahko, vendar je treba narediti.

Bonton žalovanja vključuje obvestilo vsem, ki jih poznate, tudi če so daleč. Tudi v primeru osebne antipatije do nekaterih znancev pokojnika. Možnosti obveščanja je veliko: sporočila po elektronski pošti ali telefonu, osebni klic, sestanek. V obvestilu obvezno navedite podatke o kraju in uri pogreba. Ne pozabite pustiti svojih kontaktnih podatkov za več informacij.

Čeprav se zdi paradoksalno, če žalujete, boste morali početi veliko stvari hkrati: tekati po pogrebnem zavodu, se dogovarjati za prevoz in komunicirati z velikim številom ljudi. Ničesar ne morete storiti, svojo voljo morate zbrati v pest. Najboljše, kar morate storiti v tem trenutku, je, da svojo najdražjo osebo dostojanstveno pospremite na zadnjo pot.

Bodite pripravljeni na prihod ljudi, ki jih sploh niste poznali. V vsakem primeru vam bodo izrazili sočutje. Kako odgovoriti na sožalje? Kako se pravilno odzvati?

Kako pravilno izraziti sožalje?

Ob srečanju z žalujočimi smo mnogi izgubljeni in ne vemo, kaj in kako bi rekli ob tako žalostnem dogodku. Izražanje sožalja v obliki "drži tam" je malo neumno. Kako se lahko znajdete v takšni situaciji?

Težko je izraziti sožalje, če pokojnika sploh niste poznali ali ko se ga za časa življenja niste dobro spominjali. Žalovanje je lahko za sodelavcem, ki je želel prevzeti vaše mesto, ali za sosedom, ki je ves čas rad vrtel glasbo. Vendar ob žalosti tujca človek ne more ostati ravnodušen. Morda vas bo zaradi te težke situacije oseba drugače obravnavala.

V ustni obliki

Najpogosteje se sožalje bližnjim izreče osebno, besedno ali po telefonu. Prva možnost je najbolj zaželena. Druga možnost se uporablja samo, če morate pokazati empatijo do osebe, ki živi v drugem mestu.

Ustno sožalje se izreče pri spominski pojedini in v govoru na pogrebu.

O tem, kako odgovoriti na sožalje, bomo razpravljali v naslednjih razdelkih.

V pisni obliki

Ko v pismu pišete besede sočutja, morate biti jedrnati. Pesmi bi bile primerne za osmrtnico ali za trak na venčku. Hkrati bo delež patosa. Pri sožalnih besedah ​​ni potrebe po pretirani patetiki. Zato bodo 2-3 stavki dovolj. Glavna stvar je, da je kratek in jedrnat.

Uporabite lahko naslednje fraze:

Oddaja besed žalosti je dovoljena v naslednjih oblikah:

• E-pošta ali razglednica po pošti - običajno to možnost uporabljajo tisti, ki želijo ljudem, ki živijo v tujini, izraziti sožalje zaradi smrti ljubljene osebe.
• Napis na žalnem traku je nespremenljiv atribut obrednega venca ali košare.
• Osmrtnico v časopisu lahko uporabite, če zagotovo veste, da to publikacijo berejo sorodniki pokojnika.
• SMS - to možnost je bolje zavrniti. Izjema so primeri, ko je naročnik dlje časa izven območja omrežja.

Besede žalovanja morajo biti iskrene in ne vsebujejo visoke patetike. Najprej izrazite sožalje bližnjim, namesto da bi govorili o svojih osebnih občutkih. Če težko najdete besede, jih povejte jedrnato in jedrnato. Bodite prepričani, da upoštevate življenjski odnos med žalujočim in pokojnikom. Za sina bo nenavadno zaznati stavek: "Dobri spomini so tisto, kar bo pomagalo preživeti izgubo", če je imel v življenju slab odnos z mamo.

Kako pa se pravilno odzvati na sožalje? O tem je vredno govoriti ločeno.

Kako odgovoriti na sožalje ob smrti?

Nenavadno je, da ni posebnih pravil. Običajno je težje izbrati besede za nekoga, ki izreka sožalje, kot pa nanj odgovori.

Kako se je treba odzvati na sožalje? Seveda se lahko samo zahvalite. Če pa se vam ta beseda zdi neprimerna v zvezi s to situacijo, potem lahko preprosto molčite. Mnoge ljudi preprosto moti nenehno "hvala" v odgovoru. Nihče vas ne bo obsojal v zameno za vaš molk.

Kako se odzvati na besede sožalja? Lahko rečete: "Hvaležen sem vam za vašo podporo", "Zelo ste pozorni", "Poskušam ne pasti pogum, zahvaljujoč vaši podpori se počutim malo bolje." Lahko pa se omejite le na en pogled, kimanje ali objem. Kako se boste pravilno odzvali na sožalje, se odločite sami glede na svoje razpoloženje.

Vsak od nas ima različne značaje in tipe temperamenta. Marsikdo želi ta težak trenutek preživeti sam, se zapreti pred vsemi in se z nikomer ne pogovarjati. Če spadate v to kategorijo ljudi, potem se ne sramujte svojega stanja. To je v redu.

Ne bi smeli poslušati žalovanja daljnega sorodnika, ki je pokojnika videl le nekajkrat v življenju. Sprejmi njene besede sožalja in odidi. Če je ogorčena nad vašim vedenjem, je v redu. Bolje je, da ji kasneje razložite svoje stanje in nepripravljenost komunicirati s kom v takih trenutkih.

Česa ni mogoče reči ob smrti?

V bontonu žalovanja so tabu fraze. Ni priporočljivo, da jih izgovorite, ko izražate sožalje ob smrti ljubljene osebe.

Ljudje pogosto izgovarjajo te fraze, da bi razveselili svojce pokojnika. Posledično se zgodi nasprotno.

1. »Nekoč bo vse v redu. Čas bo zacelil vse." Zdi se, kaj je grozljivega v tej besedni zvezi? Ko pa človek doživi veliko žalost, ne more razmišljati o svoji prihodnosti. Takšne fraze so preprosto moteče. In v odgovor lahko slišite nevljudnost.
2. "Morali smo na operacijo." Stavki s predpono »če bi le ...« modelirajo situacijo preteklosti. Nihče ne more nečesa spremeniti ali človeka vrniti. Takšni stavki takoj povzročijo jezo.
3. "Ni potrebe za jok, solze ne bodo pomagale moji žalosti." Notranja močna izguba je takoj vidna od zunaj. Solz se v takšni situaciji ne da skriti. Pravijo, da se človek bolje počuti, ko joka. Skupaj s solzami postane bolečina tišja. Vendar ne morete notranje omejiti svoje bolečine; to lahko povzroči še večjo depresijo.
4. »Mogoče je tako na bolje. V zadnjih mesecih je trpel." Smrt ni najboljši izhod iz niti najhujše bolezni.
5. »Vse bo plačal. Če med vožnjo ne bi kadil, bi bil (ime) živ." V tej situaciji ne morete iskati ekstrema.
6. »Bog najbolje ve, koga in kdaj poklicati k sebi. To je zaradi njegovih grehov v življenju.« Če družina pokojnika ni pobožna, potem je takšna fraza močna ovira za iskreno molitev za dušo pokojnika.

Da je običajno na sožalje odgovarjati v obliki tabu fraz. Bolje je molčati. Torej nihče ne bo videl vašega čustvenega ogorčenja in agresije.

Če prideš na pogreb, kaj moraš storiti?

Odgovor na novico o smrti ljubljene osebe je udeležba na pogrebu.

Nekaj ​​pravil, ki jih narekuje žalni bonton:

1. Nobene potrebe ni, da se oblačite vpadljivo in svetlo. Temne utišane barve bi bile primerne. Ženske morajo nositi do tal segajoča krila, moški pa obleke.
2. S seboj prinesite prtičke ali šal. Ko te občutki preplavijo, da si lahko obrišeš solze. Morda jih bo potreboval tudi kdo od prisotnih.
3. Pustite velike torbe in velike dodatke doma.
4. Če se z nekom pogovarjate, počnite to tiho, komaj šepetaje.
5. Ne sledite krsti. Sorodniki morajo voditi.

Bodite prepričani, da pristopite k sorodnikom pokojnika in izrazite besede sočutja:

• "Trenutno zelo težko najdem prave besede tolažbe, vendar iskreno sočustvujem z vašo žalostjo."
• "Šokirani smo nad tem, kar se je zgodilo, sprejmite naše sožalje."

Če na pogreb ne morete priti osebno, čez nekaj časa obvezno pokličite svojce. Od zunaj se to ne bo zdelo kot pozna reakcija. Če ste poklicali, pomeni, da se spominjate in žalujete z njimi.

Znane besede žalosti

Tu so primeri fraz za izražanje sočutja ob izgubi ljubljene osebe:

• »Šokirani smo nad žalostno novico. Bodi močen."
• »Moje srce ni na mestu glede na to, kar sem slišal. Naj počiva v miru."
• »Ne moremo verjeti, da nas je taka oseba zapustila. To je nepopravljiva izguba za vse nas."
• »Izgubo je vedno težko prenesti. Sočustvujemo in sočustvujemo z vašo žalostjo.”
• »S pokojnim nisva vedno znala najti skupnega jezika. Zdaj se želim opravičiti za nestrinjanje. Navsezadnje tudi jaz nimam vedno prav.«
• "Kako vam lahko pomagam? Iskreno sočustvujem z vašo družino.”
• "Težko je govoriti o takšni izgubi. Upam, da bo našel mir v nebesih."
• "Zdaj težko najdem prave besede. Ne pozabite, da se lahko vedno obrnete name za pomoč.”

Kako odgovoriti na sožalje ob smrti? Včasih je dovolj že vaš poznavajoči pogled ali iskren objem, če ne želite v zameno izreči besed hvaležnosti.

Pogrebni obrok

Pogrebna pojedina se običajno začne takoj po pogrebu. Na pogrebih so na mizi običajno postrežene palačinke in kutya (jedi s pšenico, rozinami in orehi).

Tisti, ki želijo, povedo pogrebne besede o pokojniku. Ni običajno govoriti slabih stvari. V tem primeru je bolje molčati. Predstavitev mora biti sestavljena iz naslednjih faz:

• opraviti govor stoje;
• nagovorite prisotne: "Prijatelji", "Dragi sorodniki" (običajno pokličite družino po imenu);
• predstavite se in povejte, od kod poznate pokojnika;
• spomnite se njegovih pozitivnih lastnosti;
• Morda boste želeli povedati o zanimivem dogodku iz življenja pokojnika. Včasih ljudje berejo svoje pesmi, posvečene pokojniku.

Glavna stvar je, da ne odlašate. Govor naj bo kratek in jedrnat. Sklepajte, da pokojnik ni živel svojega življenja zaman. Še enkrat izreci sožalje svojim bližnjim in besedo prenesi na koga drugega, ki to želi.

Pogrebne besede med muslimani in pravoslavnimi kristjani

Muslimani imajo svoje tradicije. Ne govorijo besed, ki smo jih vajeni. Tradicijo druge kulture je treba obravnavati s spoštovanjem in spoštovanjem.

Kako odgovoriti na sožalje in kaj povedati muslimanom:

Pravoslavni kristjani običajno pravijo tole:

• »Kakšna izguba! Molimo za pokoj njegove duše."
• "Počivaj v nebeškem kraljestvu in miru!"
• "Nebeško kraljestvo!".
• "Gospod, počivaj s svetimi!"

Ciceron je vedno govoril, da se mora življenje mrtvih nadaljevati v spominu živih. Ne pozabite na svojo družino in prijatelje. Spoštujte njihov spomin in ga prenesite svojim otrokom.

Če ste kdaj doživeli tragično smrt ljubljene osebe, veste, kako težko je takoj razumeti, kaj se je zgodilo. Besede ne morejo odpraviti bolečine ob izgubi ljubljene osebe, lahko pa pomagajo žalujočim začutiti vašo podporo. Z izražanjem empatije pokažete, da se zavedate bolečine druge osebe in svojo željo, da ji prinesete olajšanje. Predloge, ki bi ustrezala vsem, ni, vendar obstajajo preprosta pravila, ki jih morate upoštevati v takih situacijah.

Kako izraziti kratko sožalje ob smrti

Poskusite izraziti svoje sožalje kratko, a jasno. Skrbno izbrane besede lahko povedo veliko, čustveno prizadeti pa je še posebej nepotrpežljiv. Včasih sta dovolj le ena ali dve vrstici, ki izražata vaše resnične skrbi, izgovorjeni v preprostem jeziku.

Kako izraziti sožalje ob smrti - stopnja odnosa

Ne glede na to, ali pišete pismo, pošiljate telegram ali telefonirate, izrazite sožalje glede na to, kako blizu vam je bil pokojnik. V primeru smrti, na primer, daljnega sorodnika, lahko napišete: "Zelo mi je žal, da je vaš sorodnik umrl." Če ste osebno poznali pokojnika, je lahko slog sporočila nekoliko drugačen: "Šokiran sem in globoko užaloščen zaradi Gregoryjeve smrti."

Kako izraziti sožalje ob smrti - spomin na pokojnika

V sožalju navedite osebne lastnosti pokojnika, ki so lahko za žalujoče zelo tolažilne. Lahko bi rekli: "Njen nasmeh bo vedno razsvetljeval našo pisarno" ali "Nikoli ne bom pozabil, kaj je Maria prispevala k naši organizaciji." Če nikoli niste srečali pokojnika, omenite, kaj veste o njegovem odnosu s prijateljem ali sodelavcem. Na primer, recite: "Vedno si tako rad govoril o očetu, vem, da sta bila blizu." Če so vam pokojni in žalujoči tujci, naj bo vaše sožalje preprosto, a iskreno: "Vem, da je to težko obdobje za vas in vašo družino." Za vernika bodo tolažilne besede: »Naj te Bog blagoslovi in ​​okrepi« ali »Molim zate in tvojo družino«.

Kako izraziti sožalje ob smrti – počastite mrtve

Pokažite spoštovanje do izgube človeških življenj, ne glede na vaš odnos do tega. Reci: "Naj počiva v miru."

Kako izraziti sožalje ob smrti – ponudite pomoč

Smrt bližnjega vas ne prisili le v žalovanje, ampak tudi v priprave na pogreb, urejanje pokojnikovih zadev in sprejemanje številnih pomembnih odločitev. Iztegnite roko in ponudite dokončanje nekaterih nalog. Če ste z žalujočo osebo zelo blizu, ji ponudite kuhanje večerje, pranje perila, dostavo sporočil ali telefoniranje. Recite: "Tu sem, da pomagam." Izogibajte se odkritim ponudbam pomoči, kot je "Prosto pokličite, če boste kaj potrebovali", kar zveni nekoliko neiskreno.

Kako izraziti sožalje ob smrti - venci in cvetje

Pošiljanje ali polaganje cvetja in pogrebnih vencev je eden najpogostejših načinov izražanja osebne žalosti in sočutja z žalujočo družino. Pri izbiri primernih barv ni posebnih pravil. Najpogosteje prinašajo cvetje v beli barvi, nekateri izberejo pastelno rožnato ali svetlo, kar odseva spomin na vedre in svetle duše.

Kako izraziti sožalje ob smrti – Nebesedno sožalje

Ni nujno, da so sožalje vedno napisane ali izgovorjene besede. Če je potrebno, objemite ali držite žalujočega za roke, da mu omogočite, da joka ali govori o pokojniku. Vaša prisotnost in dotik lahko prineseta tolažbo.

Kako izraziti sožalje ob smrti – govorite iz srca

Prepričajte se, da vse, kar rečete, dejansko prihaja iz vašega srca. Žalujoči bodo cenili vašo iskrenost, saj vedo, da vam je resnično mar za njihova čustva v njihovem težkem času.

Ko izrečete sožalje, glejte žalujočega naravnost v oči in s tem pokažite, da vam je pogovor pomemben. Bodite odprti, ne prekrižajte rok na prsih ali stojte z ramo proti njemu. Izklopite telefon in se med pogovorom z osebo ne igrajte s ključi ali ogrlico.

Z upoštevanjem teh pravil boste zagotovili podporo žalujočemu in pokazali pomembnost in pomen pokojnika za vas.

Človek ima žalost. Moški je izgubil ljubljeno osebo. Kaj naj mu rečem?

Počakaj!

Najpogostejše besede, ki vam vedno najprej pridejo na misel, so:

• Bodi močen!
• Počakaj!
• Vzemi srce!
• Moje sožalje!
• Kakšna pomoč?
• Oh, kakšna groza... No, počakaj.

Kaj naj še rečem? Nič nas ne tolaži, izgube ne bomo vrnili. Drži, prijatelj! Prav tako ni jasno, kaj storiti naprej - ali podpreti to temo (kaj pa, če je oseba še bolj boleča od nadaljevanja pogovora) ali jo spremeniti v nevtralno ...

Te besede niso izrečene iz ravnodušnosti. Samo za tistega, ki je izgubil življenje, se je ustavilo in čas se je ustavil, za ostale pa - življenje gre naprej, a kako bi bilo drugače? Strašljivo je slišati o naši žalosti, a življenje gre naprej kot običajno. Toda včasih se želite znova vprašati - česa se oprijeti? Tudi vero v Boga je težko obdržati, saj skupaj z izgubo pride obupan »Gospod, Gospod, zakaj si me zapustil?«

Morali bi biti srečni!

Druga skupina dragocenih nasvetov za žalujoče je veliko hujša od vseh teh neskončnih "drži!"

• "Moral bi biti vesel, da si imel v življenju takšno osebo in takšno ljubezen!"
• “Ali veste, koliko neplodnih žensk bi sanjalo o tem, da bi bile matere vsaj 5 let!”
• »Ja, končno je prebolel! Kako je tukaj trpel in to je to – ne trpi več!«

Ne morem biti srečna. To bo potrdil vsak, ki je na primer pokopal ljubljeno 90-letno babico. Mama Adriana (Malysheva) je umrla pri 90 letih. Večkrat je bila na robu smrti, v zadnjem letu pa je bila resno in boleče bolna. Večkrat je prosila Gospoda, naj jo čim prej odpelje. Vsi njeni prijatelji je niso videli tako pogosto - v najboljšem primeru nekajkrat na leto. Večina jo je poznala šele nekaj let. Ko je odšla, smo kljub vsemu ostali sirote ...

Smrt sploh ni nekaj, zaradi česar bi se morali veseliti.

Smrt je najstrašnejše in najhujše zlo.

In Kristus jo je premagal, a za zdaj lahko le verjamemo v to zmago, medtem ko je praviloma ne vidimo.

Mimogrede, Kristus ni poklical, da bi se veselil smrti - jokal je, ko je slišal za Lazarjevo smrt in obudil sina vdove iz Naina.

In "smrt je dobiček," je rekel apostol Pavel zase, in ne o drugih, "za MENE je življenje Kristus in smrt je dobiček."

Ti si močan!

• Kako se drži!
• Kako močna je!
• Močna si, tako pogumno vse prenašaš ...

Če človek, ki je doživel izgubo, ne joče, ne stoka in ne ubija na pogrebu, ampak je miren in se smehlja, ni močan. Še vedno je v najhujši fazi stresa. Ko začne jokati in kričati, pomeni, da je prva faza stresa mimo in se počuti nekoliko bolje.

V poročilu Sokolov-Mitricha o sorodnikih posadke Kursk je tako natančen opis:

»Z nami je potovalo več mladih jadralcev in tri osebe, ki so bile videti kot sorodniki. Dve ženski in en moški. Samo ena okoliščina je vzbujala dvom o njuni vpletenosti v tragedijo: bila sta nasmejana. In ko smo morali potiskati polomljeni avtobus, so se ženske celo smejale in veselile, kot kolhozniki v sovjetskih filmih, ki se vračajo iz bitke za žetev. "Ste iz odbora mater vojakov?" - Vprašal sem. "Ne, sva sorodnika."

Tisti večer sem srečal vojaške psihologe iz sanktpeterburške vojaške medicinske akademije. Profesor Vyacheslav Shamrey, ki je delal s sorodniki tistih, ki so bili ubiti pri Komsomolcu, mi je povedal, da se ta iskren nasmeh na obrazu prizadete osebe imenuje "nezavedna psihološka obramba". Na letalu, s katerim so sorodniki leteli v Murmansk, je bil stric, ki se je ob vstopu v kabino razveselil kot otrok: »No, vsaj letel bom na letalu. Sicer pa že vse življenje sedim v svojem okrožju Serpukhov, ne vidim bele luči!« To pomeni, da je bil stric zelo slab.

»Pogledali bomo Sašo Ruzleva ... Starejšega vezista ... 24 let, drugi oddelek,« so po besedi »oddelek« ženske začele jokati. "In to je njegov oče, živi tukaj, tudi on je podmorničar, jadra že celo življenje." ime? Vladimir Nikolajevič. Samo nič ga ne sprašuj, prosim.”

Ali obstajajo tisti, ki se dobro držijo in se ne potopijo v ta črno-beli svet žalosti? ne vem Če pa se človek "drži", to pomeni, da najverjetneje potrebuje in bo še dolgo potreboval duhovno in psihološko podporo. Najhujše je lahko pred nami.

Pravoslavni argumenti

• Hvala Bogu, da imate zdaj angela varuha v nebesih!
• Vaša hči je zdaj angel, hura, v nebeškem kraljestvu je!
• Vaša žena vam je zdaj bližje kot kdaj koli prej!

Spomnim se, da je bil kolega na pogrebu prijateljeve hčerke. Necerkveni kolega se je zgrozil nad botroco tiste punčke, ki je zgorela zaradi levkemije: »Si predstavljate, je rekla s tako plastičnim, ostrim glasom - veselite se, vaša Maša je zdaj angel! Kako lep dan! Z Bogom je v nebeškem kraljestvu! To je tvoj najboljši dan!«

Gre za to, da mi, verniki, res vidimo, da ni pomembno »kdaj«, ampak »kako«. Verjamemo (in le tako živimo), da brezgrešni otroci in dobro živeči odrasli ne bodo izgubili Gospodove milosti. Da je strašno umreti brez Boga, z Bogom pa nič ni strašno. Ampak to je naše, v nekem smislu, teoretično znanje. Človek, ki doživlja izgubo, lahko sam pove marsikaj teološko pravilnega in tolažilnega, če je treba. "Bližje kot kdaj koli prej" - tega ne čutite, še posebej na začetku. Zato bi tukaj rad rekel: "Ali je lahko vse kot običajno, prosim?"

Mimogrede, te »pravoslavne tolažbe« v mesecih, ki so minili od moževe smrti, nisem slišala niti od enega duhovnika. Nasprotno, vsi očetje so mi povedali, kako težko je bilo, kako težko je bilo. Kako mislili so, da nekaj vedo o smrti, pa se je izkazalo, da vedo malo. Da je svet postal črno-bel. Kakšna žalost. Nisem slišal niti enega "končno se je pojavil tvoj osebni angel."

Verjetno lahko o tem pove le oseba, ki je preživela žalost. Povedali so mi, kako je mati Natalija Nikolajevna Sokolova, ki je v enem letu pokopala dva svojih najlepših sinov - nadduhovnika Teodorja in škofa Sergija, rekla: »Rodila sem otroke za nebeško kraljestvo. Dva sta že tam.” A to je lahko rekla le ona sama.

Čas zdravi?

Verjetno se bo sčasoma ta rana z mesom po duši malo zacelila. Tega še ne vem. Toda v prvih dneh po tragediji so vsi v bližini, vsi poskušajo pomagati in sočustvovati. Ampak potem – vsak nadaljuje s svojim življenjem – kako bi lahko bilo drugače? In nekako se zdi, da je najbolj akutno obdobje žalosti že minilo. št. Prvi tedni niso najtežji. Kot mi je rekel modrec, ki je doživel izgubo, po štiridesetih dneh šele malo po malo spoznaš, kakšno mesto je pokojnik zavzemal v tvojem življenju in duši. Po enem mesecu se vam ne bo več zdelo, da se boste zbudili in bo vse kot prej. Da je to samo službena pot. Zaveš se, da se sem ne boš več vrnil, da te ne bo več.

V tem času potrebujete podporo, prisotnost, pozornost, delo. In samo nekoga, ki te bo poslušal.

Ni možnosti za tolažbo. Človeka lahko potolažiš, vendar le, če mu vrneš izgubo in obudiš pokojnika. In Gospod vas lahko še potolaži.

Kaj lahko rečem?

Pravzaprav ni tako pomembno, kaj človeku rečeš. Pomembno je, ali imaš izkušnjo trpljenja ali ne.

Tukaj je stvar. Obstajata dva psihološka koncepta: simpatija in empatija.

Sočutje- Sočustvujemo z osebo, vendar sami še nikoli nismo bili v takšni situaciji. In tukaj pravzaprav ne moremo reči "razumem te". Ker ne razumemo. Zavedamo se, da je slabo in strašljivo, vendar ne poznamo globine tega pekla, v katerem je človek zdaj. In vsaka izkušnja izgube ni primerna tukaj. Če smo pokopali svojega ljubljenega 95-letnega strica, nam to ne daje pravice, da rečemo materi, ki je pokopala sina: "Razumem te." Če takšne izkušnje nimamo, potem vaše besede za človeka najverjetneje ne bodo imele nobenega pomena. Tudi če vas bo poslušal iz vljudnosti, bo v ozadju misel: "S tabo je pa vse v redu, zakaj praviš, da me razumeš?"

In tukaj sočutje- to je, ko imate sočutje do osebe in VESTE, skozi kaj gre. Mati, ki je pokopala otroka, doživlja empatijo in sočutje, podprto z izkušnjami, do druge matere, ki je pokopala otroka. Tukaj je mogoče vsako besedo vsaj nekako zaznati in slišati. In kar je najpomembneje, tukaj je živ človek, ki je tudi to doživel. Ki se počuti slabo, tako kot jaz.

Zato je zelo pomembno, da se človeku dogovorimo za srečanje s tistimi, ki lahko do njega pokažejo empatijo. Ni namerno srečanje: "Ampak teta Maša, tudi ona je izgubila otroka!" Nevsiljivo. Previdno jim povejte, da lahko greste do te in te osebe oziroma da je taka oseba pripravljena priti in se pogovoriti. Na spletu je veliko forumov za podporo ljudem, ki doživljajo izgubo. Na RuNetu je manj, na internetu v angleškem jeziku je več - tam se zbirajo tisti, ki so doživeli ali doživljajo. Njihova bližina ne bo olajšala bolečine izgube, jih bo pa podpirala.

Pomoč dobrega duhovnika, ki ima izkušnje z izgubo ali preprosto veliko življenjskih izkušenj. Najverjetneje boste potrebovali tudi pomoč psihologa.

Veliko molite za pokojne in za bližnje. Molite sami in služite srakam v cerkvah. Lahko tudi povabite človeka samega, da skupaj potujemo po cerkvah, da okoli njega strežemo srake in okrog njega molimo in beremo psalter.

Če ste poznali pokojnika, se ga skupaj spomnite. Zapomnite si, kaj ste rekli, kaj ste naredili, kam ste šli, o čem ste razpravljali ... Pravzaprav so budnice namenjene temu - spomniti se človeka, govoriti o njem. "Se spomniš, nekega dne sva se srečala na avtobusni postaji in ti si se pravkar vrnil s poročnega potovanja"...

Poslušajte veliko, mirno in dolgo. Ni tolažilno. Brez spodbujanja, brez zahteve po veselju. Jokal bo, krivil se bo, milijonkrat ponavljal iste malenkosti. poslušaj Samo pomoč pri hišnih opravilih, pri otrocih, pri opravilih. Pogovarjajte se o vsakdanjih temah. Bodi blizu.

P.P.S. Če imate izkušnje s tem, kako se doživljata žalost in izguba, bomo dodali vaše nasvete, zgodbe in vsaj malo pomagali drugim.